mardi 3 avril 2007

Signes

Paul Binocle, l'homme qui n'a pas peur des extraterrestres si leurs intentions sont pacifiques et leurs femelles attirantes, va aujourd'hui vous résumer le film

SIGNES

...en dix images !

Ma femme est morte, mon fils a de l'asthme, ma fille est une sale gosse qui refuse de terminer un verre d'eau et un imbécile vient de saccager mon champ.
Comment pourrais-je encore croire en Dieu après ça ?

Quel genre d'événement improbable pourrait restaurer ma foi ?


Écoute sale gosse, arrête de faire toute une histoire sous prétexte qu'un plaisantin t'observe depuis notre toit quand tu dors puis s'enfuit à une vitesse défiant les lois de la physique lorsque j'essaye de l'attrapper.


Okay, peut-être qu'il a aussi fait un énorme dessin mystérieux dans mon champ pendant la nuit.

Et alors ? C'est toujours pas une raison suffisante pour m'empêcher de dormir.



Vous voyez, tout ceci prouve que ces événements bizarres sont juste l'oeuvre de plaisantins. Ne faites pas attention aux sons bizarres qui sortent de ce jouet pour enfant, ce sont des, hum, parasites... de l'espace.

Je veux parler, bien sûr, des neutrinos émis par le soleil. Pas d'extraterrestres venus se nourrir de notre délicate chaire humaine.



Les enfants, cette vidéo troublante d'un extraterrestre arrachant des cris suraigus à des gosses, combiné au fait que toutes des OVNI invisibles survolent actuellement les plus grandes files du monde, combiné au fait que je viens de trancher les doigts d'un être intelligent qui n'était pas humain, me poussent à penser que des extraterrestres sont peut-être en train de nous envahir.


J'ai dit "peut-être". Enlevez ces trucs de vos têtes immédiatement.

Vous savez, il y a des jours où je me demande si je suis vraiment votre père ou si votre mère voyait l'idiot du village en cachette.


Vous voyez, on est complètement en sûreté, maintenant. Ce n'est pas comme si ces machins-là avait une technologie super avancée ou si j'avais stupidement oublié de barricader certaines entrées...
...oups ! Vous allez rire, mais...


~ Interlude ~

Pour la petite histoire, la première fois que Paul Binocle a vu ce film, son lecteur DVD a planté à ce moment précis et l'a poussé à croire que le film était terminé. Il en a déduit qu'il s'agissait d'un film brillant avec une fin ouverte très pessimiste, où les extraterrestres ne sont jamais montré en détail, et a supposé que la morale de l'histoire était "et les extraterrestres les mangèrent tous, surtout la petite sotte qui ne voulait pas boire de l'eau".

Par la suite, le film a été diffusé à la télévision et il s'est aperçu avec horreur qu'il y avait ensuite une scène lamentable et décevante qui parvient à gâcher les 90 minutes précédentes du film. Ce qui suit en est le résumé.

~ Fin de l'interlude, début de la fin ~


Bonjour ! Je suis l'extraterrestre le plus mal fait de l'histoire du cinéma. Je viens d'envoyer un gaz mortel sur le gamin asthmatique et je m'apprête à manger tous les protagonistes. Arriveras-tu à deviner mon point faible à temps pour les sauver ?

Indice : c'est la molécule la plus abondante sur ta planète !


Hé oui, tu as bien deviné ! La seule faiblesse de ma race est l'eau. Si seulement nous avions étudié votre planète avant de l'envahir, ou porté un scaphandre quelconque, ou étudié votre atmosphère avant de respirer une substance mortelle pour nous...

Wow, pour une civilisation capable de construire des soucoupes volantes invisibles et de tracer de gros dessins mystérieux dans vos champs, on n'est vraiment pas doués, hein ?


Cette histoire a changé ma vie. Tout est tellement logique !

Si mon fils a de l'asthme, c'était pour faire en sorte qu'il ne respire pas le gaz toxique de l'envahisseur martien en faisant une crise au bon moment.

Si ma fille fait la difficile et refuse de terminer ses verres d'eau, c'était pour qu'il y en ait un à proximité de l'extraterrestre au moment où celui-ci allait nous tuer.

Si mon fils sait bien manier une batte de base-ball, c'est pour envoyer ledit verre au visage du monstre.

Même les dernières paroles de ma femme, apparemment absurdes, sont en fait un indice quant à la manière dont les envahisseurs (de l'espace) doivent être vaincus !

Grâce à ce scénario merveilleusement ficelé, j'ai à nouveau la foi.
Je crois même que je vais aller faire un film sur Jésus, tiens !



Quelle aventure ! Le titre ne faisait donc pas allusion aux crop circles eux-mêmes, mais à tous ces petits détails gênants de la vie du protagoniste qui l'ont finalement sauvé, lui et sa famille, ce qui prouve l'existence de Dieu (et le fait qu'il n'aime pas les extraterrestres) !

Ma version du film, arrêtée brutalement au moment où ils s'aperçoivent que toutes les portes n'ont pas été barricadées, me semble tout de même meilleure.

Pour terminer, une image et une citation idiotes :


I'll tell you, too, that's starting to depress me about UFO's, about the fact that they cross galaxies, or wherever they come from to visit us, and always end up in places like Fife, Alabama. Maybe these are not super-intelligent beings, man.

Bill Hicks