samedi 26 décembre 2009

Les dérivés de vie de merde, pt 2

VDM logo
Suite et fin de l'article sur les sites calqués sur le modèle de VieDeMerde.fr, commencé la semaine dernière.

Vous devriez le lire si ce n'est pas déjà fait. Allez-y et prenez votre temps, je vous attendrai avant de commencer.

Allez aussi lire l'intégrale de Twilight tant que vous y êtes, si ça vous amuse.

J'attendrai.



Maintenant que nous sommes tous à jour dans nos lectures, reprenons là où nous nous étions arrêtés :

MyLifeIsBatman.com

Ce site, basé sur le modèle de VieDeMerde.fr, est fait pour les gens dont la vie ressemble à celle de Batman (ce qui représente une fraction étonnamment petite de la population mondiale) ou qui aiment faire semblant d'être Batman sur internet (comme une fraction étonnamment grande de la population mondiale).

No it is not.

Exemples tirés de la première page
  • Je suis mort inutilement à la fin d'une histoire horrible de Grant Morrison.
  • Aujourd'hui, j'ai frappé un homme si fort qu'il a fait dans son pantalon et a pleuré.
  • Je me suis encore fait tirer dessus aujourd'hui.
  • Je me suis fait droguer et maintenant, je porte un costume bizarre.
  • Aujourd'hui, j'ai réalisé que parce que j'ai joué le rôle de Batman sur un forum pendant ces derniers mois, je pense vraiment que je suis le Dark Knight en personne.

Je ne veux inquiéter personne, mais ces exemples me semblent être davantage du ressort de la police ou de la psychiatrie que du mien.

Pourquoi c'est une mauvaise idée

1. Ces gens ne sont pas Batman.

2. Si ce sont des geeks qui font semblant d'être Batman en croyant que leurs allusions obscures à des comic books sont amusantes, les réunir sur un seul site risque de leur donner l'illusion qu'ils sont vraiment drôles.

3. Si ce sont des geeks qui croient vraiment être Batman, la dernière chose qu'ils devraient faire est de s'en vanter sur internet.

LolParce qu'un geek croyant être le Joker pourrait lire leurs messages et tracer leur IP, bien sûr

Pour quel public ?


Les gens qui savent qui est Grant Morrison et trouvent drôle de faire dire à Batman qu'il est mort pour rien à la fin d'une de ses histoires.

Comment faire mieux ?

Créer un site rival appelé « My Life is Superman » puis regarder les membres des deux sites se battre pour savoir qui gagnerait un combat.


MichaelJacksonWeMissYou.com

Michael Jackson est mort, un état de fait que beaucoup de gens regrettent. Quel rapport avec les sites de type Vie de Merde, me direz-vous ?


C'est une question que je me pose également.


Exemples tirés de la première page

  • The requested URL /forxru2/zadanie.txt was not found on this server. Not Found 404 Not Found Apache/2.2.3 (Debian) mod_python/3.2.10 Python/2.4.4 PHP/5.2.0-8+etch15 mod_ssl/2.2.3 OpenSSL/0.9.8c Server at allhomedecor.org Port 80
  • C'est ton anniversaire. Joyeux anniversaire !
  • Très joli site !
  • nous t'aimons tellement michael!!! personne ne t'oubliera et tu vivras pour toujours. tu es une légende et tu le seras toujours. RIP.

Pourquoi c'est une mauvaise idée

Il y a déjà beaucoup d'endroits où les gens peuvent exprimer leurs regrets vis-à-vis de la mort de Michael Jackson. Un énième site pour le faire n'était vraiment pas nécessaire, d'autant plus que le format « Vie de Merde », dont le principe est de laisser les visiteurs donner leur avis en choisissant deux options du style « J'approuve » et « Brûle en enfer », ne semble pas vraiment adapté pour ce genre de choses.

Il y a une raison pour laquelle les gens sont invités à se recueillir après un éloge funèbre plutôt qu'à donner leur avis dessus.


Indépendamment de ça, le créateur du site a oublié de modifier le nom des catégories, ce qui fait que celles qui sont proposées sont - je vous jure que je n'invente rien - "Santé", "Enfants" et "Amour".

C'est bien de Michael Jackson que nous parlons.


Pour quel public ?

Les fans de Michael Jackson qui, des mois après sa mort, ressentent encore le besoin d'exprimer leurs condoléances dans le vide, et à rivaliser de tristesse pour déterminer qui était son plus grand fan.


Comment faire mieux ?

Pour les gens qui veulent vraiment honorer la mort de Michael Jackson, je pense qu'il est difficile de faire mieux que EternalMoonwalk.com, le site où des gens se filment en train de marcher puis envoient la vidéo à l'envers pour faire croire qu'ils savent faire du Moonwalk.


OnlyAtTech.net

Apparemment, être un étudiant dans l'un des instituts de technologie américains est quelque chose de tellement spécial qu'une version à part de VDM est nécessaire pour en parler.

La vie d'étudiant résumée en quelques mots


Exemples tirés de la premier page
  • Ma maman n'arrête pas de me dire que je devrais reprendre un bon rythme de sommeil parce que ce serait meilleur pour ma santé, mais c'est impossible pour moi. Elle ne réalise tout simplement pas ce que Tech m'a fait. Only at Tech.
  • Aujourd'hui, ma TI-83 (NDPB : une calculatrice) a cessé de fonctionner, alors je l'ai démontée et je l'ai réparée. Only at Tech.
  • Aujourd'hui, mon rapport ennemis tués/mort à Modern Warfare 2 est plus haut que ma moyenne. Only at Tech.
  • Hier j'ai appris que la Star Wars Celebration V aurait lieu à Orlando juste avant le début de mes cours de cet automne. Aujourd'hui, j'ai complètement prévu un costume et j'ai l'intention de passer mes week-ends au printemps à créer un sabre laser, une robe de sith et des blasters en PVC. Only at Tech.

Darth EmoOnly at Tech.

Pourquoi c'est une mauvaise idée

J'allais dire que ces gens n'étaient probablement pas assez différents des autres pour que la création d'une version de Vie de Merde qui leur serait propre mais, après avoir lu ces quelques exemples, je n'en suis plus tout à fait sûr.

Ceci dit, je crois deviner que "j'ai réparé ma calculatrice" ou "ma mère critique mon rythme de sommeil" sont des choses qui arrivent couramment à tous ces étudiants, ce qui fait de OnlyAtTech.net l'équivalent local de MyLifeIsAverage.com.


Pour quel public ?

Les étudiants de ces instituts de technologie et ceux qui aiment se moquer d'eux et leur jeter des cailloux.


Comment améliorer l'idée ?

On aurait pu s'attendre à ce que ces gens utilisent leurs connaissances pour créer un site original, au lieu de payer pour utiliser le template de VDM. Je pense qu'il y aurait un vrai public pour une version "geek" de Vie de Merde, pourquoi se restreindre à ces instituts de technologie uniquement ?

Je l'ai déjà dit, je suis un optimiste : je crois à un monde dans lequel les gens qui se vantent d'avoir réparé une calculatrice puis se déguisent en jedi cohabiteraient avec ceux qui se prennent pour Batman.

Ma vision du futur

Ajout de dernière minute : dans le même style, un certain Guillaume B. m'a signalé par e-mail qu'il existe un site francophone appelé ThèseDeMerde.fr, pour les étudiants en thèse de doctorat dont les déboires sont trop spécifiques pour avoir leur place sur VDM vanille.


HowIwipe.com

Vous voulez expliquez aux gens comment vous vous essuyez le derrière aux toilettes. Le choix du modèle « Vie de Merde » paraît logique.


Exemples tirés de la première page

Ce blog étant diffusé à une heure de grande écoute, je vous laisse imaginer les détails techniques de l'utilisation de papier toilette. À la place, voici une image de chatons :



Pourquoi c'est une mauvaise idée

Les gens sont, pour la plupart, passés maître dans l'art de s'essuyer le derrière alors qu'ils étaient encore enfants, sans avoir besoin de l'aide d'internet ou d'un mode d'emploi. De manière générale, les gens n'ont pas très envie d'entendre les détails intimes de ce qui se passe quand des inconnus vont aux toilettes.

Le site ne comporte que trois témoignages, qui ne sont pas très sérieux, ce qui fait déjà trois témoignages de trop si vous voulez mon avis.

Si vous ne le voulez pas, je ne sais vraiment pas ce que vous faites ici.


Pour quel public ?

Ceux qui ont beaucoup réfléchi à la manière dont ils s'essuient et ceux qui ont besoin qu'on y réfléchisse pour eux. Les amateurs d'humour scatologique.

Comment faire mieux ?

Je ne suis pas sûr que cela soit faisable.


CamExcite.fr

Enfin un site en français !


Et enfin un site sur un sujet qui vous intéresse !
Mes excuses aux fans de Batman, de Michael Jackson et de calculatrices.


Exemples tirés de la première page
  • Por quéèéè es una prúíbá!***
  • sdgvsfdv dsf vsdfvgdsr fvrgvsrdv rvr egvervfg vdv vdesvfsdvsdvsdvsdfv
  • prueba email notificacion
Je ne sais pas ce que ça veut dire, mais je me sens sale, et vaguement insulté.

Pourquoi c'est une mauvaise idée

Dans l'absolu, ce n'en est pas vraiment une : le sexe est vendeur et un tel site pourrait certainement avoir du succès.

Le problème principal me semble être que, avant de créer un site en français, il est généralement préférable de s'assurer que l'on parle français.

Ca m'exciteOh oui !

Comment faire mieux ?

fbsfvbvdsfbdfbdfbv sefgsdfvdsfvsdfvsdvb v sdvsdvsdvbdsfvbfsvbfdsvb sfvsd vsd vsdvsdvsdvsdvf vfs vs vsd vsdvsdvsdvsdvsdv


IhateMyExSoMuch.com

Une séparation n'est jamais une chose facile. Heureusement, grâce à Internet™, vous pouvez désormais déverser votre bile à ce sujet en publique, là où des milliers de gens pourront lire tout le mal que vous pensez de votre ex.

Exemples tirés de la première page

Je crois que vous pouvez facilement imaginer sans moi le genre de choses que les gens peuvent raconter sur leur ex juste après une séparation douloureuse, sous le couvert de l'anonymat.



Pourquoi c'est une mauvaise idée

Dans l'absolu, peut-être le fait d'écrire sur ce site fait-il du bien à ces gens. Je suis par contre inquiet des risques qu'il y a à réunir autant de messages haineux sur un si petit site : je suis persuadé qu'il y a une masse critique au-delà de laquelle I Hate My Ex se transformera en un vortex de haine qui engloutira le web tout entier et le transformera en un espace rempli de disputes sur des sujets frivoles, d'insultes injustifiées et de moqueries gratuites.

Note : Certains théoriciens du web pensent que c'est déjà arrivé.


Pour quel public ?


Les gens qui viennent de rompre. Les entités surnaturelles qui se nourrissent des émotions humaines négatives, comme la haine, la déception et la tristesse.

Comment l'améliorer ?


Facebook fait déjà mieux, en vous permettant de contacter facilement les amis voire l'homme ou la femme pour le/laquelle votre ex vous a quitté(e) pour leur faire savoir qu'il vous a abandonné avec quatre enfants et que ses performances au lit ne sont pas extraordinaires.

Avant Facebook
SMBC



MyLifeIsTwilight.com

Je tiens à préciser que je n'ai ni lu, ni vu Twilight. Cependant, d'après ce que j'en ai lu sur internet, il s'agit d'une série de romans et de films d'horreur avec des vampires, déguisés en romans à l'eau de rose pour mieux surprendre et effrayer le lecteur.

En quelques mots, pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas non plus la série, il s'agit de l'histoire d'une jeune étudiante américaine et d'un mystérieux inconnu au mauvais caractère qui fréquente son école, qui fait des choses bizarres comme rentrer chez elle et l'observer quand elle dort.


Le vampire insidieux et manipulateur, Edward Cullen

Elle finit par découvrir qu'il est un monstre, un vampire âgé de plus de cent ans qui ne fréquentait apparemment son école que pour draguer de jeunes humaines. Elle devient une victime de son charme maléfique et le lecteur assiste, impuissant, au développement d'une histoire d'amour profondément malsaine entre la jeune fille et le vampire.

Apparemment, il y a aussi dans l'histoire d'autres vampires encore plus méchants (ou plus exactement, qui ne cachent pas que leurs intentions sont mauvaises), un loup-garou pédophile et d'autres personnages hauts en couleur. L'héroïne finit par tomber enceinte d'un bébé à moitié vampire super-intelligent et par accoucher par césarienne... réalisée à la bouche par son « amour ». Elle « survit » et devient elle aussi un vampire et c'est ainsi, je pense, que se termine la série : une fin sombre et sans espoir.

Je n'en ai jamais subi, mais j'ai cru comprendre qu'une césarienne pouvait être une expérience traumatisante en temps normal, sans qu'elle soit effectuée par un monstre à l'aide de ses canines géantes

Au passage, si vous ne voulez pas de spoilers pour la fin de la série, ne lisez pas le paragraphe qui précède cette image. Je ne sais pas dans quelle mesure il s'agit de vrais spoilers dans la mesure où je ne connais de cette série que ce qu'on m'en a dit mais, si ce que j'ai écrit est exact, vous ne ratez probablement pas grand-chose de toute façon.

Bref, il semble s'agir d'une série d'horreur subtile, qui ne se présente pas ouvertement comme telle dès le départ.

Tout le monde ne semble cependant pas être de cet avis. Peut-être est-ce moi qui n'ait rien compris, mais beaucoup de fans semblent ignorer complètement le côté "horreur" du récit, ce qui me semble difficile à faire s'il s'agit bien d'une histoire de vampires.

Les fans se battent par exemple pour savoir si le personnage le plus craquant est le loup-garou Jacob ou le vampire Edward :


Je ne veux pas vous vexer, mesdemoiselles, mais si vous aviez lu la série en entier vous ne porteriez probablement pas ce t-shirt.



Ces fans se disputent également pour savoir de laquelle d'entre elles Jacob et Edward sont amoureux, ce qui est l'équivalent féminin de se battre pour savoir qui est le vrai Batman.

C'est dans ce contexte de guerre entre fans qu'a été créé My Life Is Twilight...


...le site sur lequel les fans les plus obsédées de Twilight peuvent poster les détails de leur vie de tous les jours qui leur rappellent le plus cette série de livres et de films.

Exemples tirés des premières pages

  • À chaque fois qu'on prend une photographie de moi je prie secrètement pour que mes yeux soient rouges pour que je ressemble à un vampire nouveau-né :) My Life is Twilight !
  • Aujourd'hui j'ai réalisé que mon fond d'écran d'ordinateur de Jacob (qui a un air très sexy/fâché) est en face de mon poster d'Edward (qui a un air très sexy/fâché), on dirait qu'ils se regardent furieusement l'un l'autre. J'ai imaginé qu'ils étaient sur le point de se battre pour moi. My Life is Twilight !
  • Mon amie Shauna et moi crions Edward chaque fois que nous voyons une Volvo et Jacob chaque vois que nous voyons une Voltswagon [sic] Rabbit. My Life is Twilight !
  • Aujourd'hui, je suis allé au restaurant et j'ai commandé des ravioli aux champignons parce que c'est ce que Bella a mangé. My Life is Twilight !
  • Aujourd'hui, je suis allé dans un restaurant qui ressemblait exactement à celui où Edward et Bella sont allés à Port Angeles, alors j'ai commandé un coca et des ravioli. Je hais les ravioli mais la scène n'aurait pas été complète sinon :) My Life is Twilight !
Je base moi aussi mes habitudes alimentaires sur celles de personnages imaginaires.
  • Aujourd'hui, j'ai vu une Volvo argentée. My Life is Twilight !
  • Aujourd'hui j'ai finalement convaincu mon petit ami de me laisser le relooker. Quand j'ai eu fini, il avait du maquillage blanc, des lèvres rouges et des paillettes partout sur lui. Je suis maintenant célibataire. My Life is Twilight !
  • Aujourd'hui j'ai réalisé qu'il y a un gars appelé Jacob et un gars appelé Edward dans mon cours d'art. Ironie ? Ils s'asseyent l'un à côté de l'autre. My Life is Twilight !
  • Aujourd'hui, j'ai finalement réalisé que pendant toute la semaine, mon professeur utilisait la même couleur de craie que dans le titre de 'New Moon'. J'y ai pensé toute la journée et j'ai regardé les tableaux de toutes mes classes. C'est officiel : je suis maintenant amoureuse de mon prof. My Life is Twilight !
  • J'ai regardé Twilight pour la 121ème fois. My Life is Twilight !
  • Aujourd'hui, je me suis tellement mis en colère contre ma mère que j'ai cru que j'allais me transformer en loup-garou. J'ai été surpris que cela ne soit pas le cas. My Life is Twilight !
  • Aujourd'hui, je rentrais du campus et mon sac était plein de gros livres. J'avais l'impression d'avoir un mur de pierre contre mon dos. Je me suis dit « Mmmh, c'est à cela qu'un câlin d'Edward doit ressembler ». My Life is Twilight !

Il est clair qu'une partie de ces témoignages ont été écrits par des enfants, mais pas tous.

Mesdames, je ne veux pas vous vexer non plus, mais avez-vous réalisé que vous avez la même obsession que des adolescentes ?


Pourquoi c'est une mauvaise idée

Comme pour les fans de Batman, je ne suis pas sûr que faire se rencontrer ces fans pour qu'elles s'encouragent mutuellement dans leur obsession soit une bonne chose. Si une Volvo, la couleur d'une craie ou un sac à dos trop lourd vous font penser à Twilight, ou si vous vous forcez à manger des ravioli alors que vous n'aimez pas ça pour ressembler à un personnage imaginaire, vous devriez peut-être essayer de penser à autre chose.

Comment l'améliorer ?


Pourquoi voudriez-vous donc faire cela ?


Voilà qui conclut la mise à jour d'aujourd'hui ! En conclusion, voici les VDM en tête du flop à l'heure actuelle, qui nous donnent une indication de ce que les lecteurs du site déteste le plus :

Dans l'ordre : les femmes en burka et les copains/copines infidèles.


La vie, c'est une tartine de merde et il faut que tu en manges une bouchée tous les jours.

Michèle Blouin

Le saviez-vous ? Concours : devinez combien d'e-mails de fans de Twilight en colère Paul Binocle va recevoir suite à cet article et vous gagnerez le droit de vous en vanter auprès de vos amis !

Merci à Hervé et Anthracite pour les corrections !

samedi 19 décembre 2009

Les dérivés de vie de merde, pt 1

Aveugles mal coiffésIl y a une chose qui transcende toute les frontières culturelles, une caractéristique commune à la totalité de l'humanité qui nous unit tous, indépendamment de notre âge, de notre sexe, de la langue que nous parlons, de la couleur de notre peau ou du club de football que nous supportons.

Nous aimons rire du malheur des autres.

Si vous ne me croyez pas, interrogez-vous quelques instants sur les raisons du succès de Vidéo Gag

Bien sûr, nous n'aimons pas rire de malheurs trop sérieux ou de ceux des gens qui nous sont proches mais, de manière générale, les petites contrariétés de la vie d'inconnus nous procurent une joie mauvaise.

Maxime Valette, le créateur de ViedeMerde.fr, l'avait bien compris. Vous connaissez très certainement déjà son site, sur lequel des inconnus viennent partager les désagréments cocasses qui leur sont arrivés récemment, pour le plaisir d'autres inconnus qui décideront ensuite par votre si sa vie est bien « une vie de merde » ou « s'il l'a bien mérité » (deux options qui ne sont pourtant pas incompatibles, de mon point de vue).

Le site a connu un succès énorme et possède également des versions anglaise (F*** my Life), italienne (Vita di merda) et, depuis quelques jours seulement, suédoise (Fan för mitt liv) et espagnole (Puta Vida de Mierda).

Photographie récente de Maxime Valette, créateur de Vie de Merde

Ces versions traduites sont cependant loin d'être les seuls clones du modèle Vie de Merde. Le script nécessaire pour créer des sites similaires est aujourd'hui en vente pour une somme raisonnable, ce qui a mené à la création d'imitations plus ou moins malheureuses du succès du site original.

C'est de ces sites que j'aimerais vous parler aujourd'hui.



LMyLife.com

Un jour, quelqu'un a lu VDM ou FML et a eu une idée formidable à laquelle personne n'avait pensé jusque-là : et si au lieu de créer un site où les gens racontaient leurs malheurs, ils racontaient les choses positives qui leur sont arrivées ?

Dans une autre vie, une personne aussi géniale aurait pu être ingénieur et concevoir un moyen de locomotion complètement écologique ou médecin et découvrir le secret de la vie éternelle. Malheureusement pour nous, dans cette vie-ci, cette personne était une idiote et a inventé LMyLife.com.


Exemples tirés de la première page
  • Aujourd'hui, mon patron n'est pas venu au travail. J'ai été payé pour rester assis et jouer sur l'ordinateur.
  • Aujourd'hui, après un week-end passé à manger de la junk food et à boire de l'alcool, je me suis pesé, croyant que je serais amèrement déçu de moi-même. J'ai perdu un demi-kilogramme par rapport à la semaine passée.
  • Aujourd'hui, j'ai vu Paul McCartney en concert. J'étais suffisamment proche pour voir des gouttes de sueurs sur son front.
  • Ce week-end je vais me marier avec l'homme avec lequel je suis depuis qu'on a quatorze ans, nous sortons ensemble depuis neuf ans et nous sommes fiancés depuis deux ans.

Un plus par rapport à VDM : vous pouvez y mettre des images !
« Cher internet, aujourd'hui j'ai trouvé dix euros par terre ! Voici une photo de moi. »



Pourquoi c'est une mauvaise idée

Je suis sûr qu'un psychologue trouverait une manière plus poétique de le dire, en utilisant des mots comme schadenfreude ou sadisme fantasmatique, mais la raison du succès de VDM est que nous sommes tous, dans une certaine mesure, des salauds.

Si le malheur des autres nous fait rire, c'est vraisemblablement parce que nous y trouvons un certain réconfort quant à notre propre situation. Le bonheur d'inconnus a quant à lui plutôt tendance à nous laisser indifférent voire à éveiller notre jalousie.

Quand bien même le fait de savoir qu'un inconnu avait une bonne place à un concert vous mettrait de bonne humeur, celle-ci retombera vite lorsque vous lirez le témoignage d'un homme qui se réjouit d'avoir cassé deux dents à sa compagne parce qu'elle l'a forcé à éteindre la télévision ("maintenant, je ne dois plus éteindre la télévision") ou celui d'une femme battue qui se réjouit que son amant la quitte.

Vu que je n'avais pas très envie de mettre une image de femme battue, en voici donc une de chats qui se font des câlins


Pour quel public ?

Le site est essentiellement fait pour les gens qui veulent raconter leur vie, il n'y a probablement pas grand-monde qui lit ce que les autres ont écrit. Le site est donc parfait pour les exhibitionnistes du web qui chercheraient un endroit autre que leur skyblog, Facebook ou Twitter pour raconter leur vie.

Les gens qui ont beaucoup d'empathie (sauf pour les femmes battues) apprécieront peut-être le site aussi.


Comment faire mieux ?

Renommer le site « Bonnes nouvelles (qui ne te concernent pas) ».

Notez que l'idée est tellement bonne et originale que d'autres sites équivalents existent, comme « MyLifeisG ».


MyLifeIsAverage.com

Sur FMyLife, les gens décrivent les mésaventures. Sur LMyLife, les gens racontent les choses positives qui leur sont arrivées.

MyLifeIsAverage.com parvient à être encore moins intéressant que ce dernier : son slogan est « Life is pretty normal today » et les gens y présentent des anecdotes de la vie de tout les jours.

Le site ne devient pas plus intéressant que cela par la suite.


Exemples tirés de la première page

  • Aujourd'hui, j'ai appris que My Life is Average a supprimé la partie qui disait qu'on recevait un cookie après avoir soumis une histoire. Cela m'a dérangé plus que cela ne l'aurait dû.
  • Aujourd'hui, je suis monté sur un bateau de croisière alors qu'ils jouaient la musique de Titanic.
  • Aujourd'hui, j'étais chez Best Buy pour regarder les ordinateurs. J'ai vu que tous les ordinateurs d'une rangée étaient connectés à My Life is Average. Je suis resté là à lire le site pendant dix minutes. Merci, client de Best Buy, pour m'avoir fait découvrir MLIA.

Pourquoi c'est une mauvaise idée

Je pense que tout le monde a au moins un(e) ami(e) qui aime raconter sa vie et ne s'aperçoit pas que tout le monde s'en fiche. Ce site est essentiellement le point de ralliement de toutes ces personnes, qui s'y retrouvent pour raconter leurs anecdotes sans intérêt sur le prix de leurs chaussettes ou ce qu'a mangé leur chat.

Non ! Il a mangé les chaussettes que je venais d'acheter chez Champion pour 3 € !


Pour quel public ?

Les tétraplégiques qui s'ennuient, les geeks no life, les prisonniers et toutes les autres personnes incapables de sortir de chez elles qui souhaiteraient se rappeler de ce à quoi ressemble une vie banale.


Comment faire mieux ?

Pour le même prix, vous pouvez aussi lire des pages Twitter au hasard.


MyWackyFamily.com

Le concept est cette fois de raconter des anecdotes au sujet de votre famille.



Exemples tirés de la première page
  • Mon fils avait huit ans venait d'avoir son check-up annuel. On monte dans la voiture et il me demande s'il peut utiliser mon téléphone portable. Je lui demande qui il doit appeler, il me répond 9-1-1 (NDPB : le numéro d'appel d'urgence aux États-Unis). Je lui demande pourquoi et il me répond : "Le docteur m'a touché les parties intimes".
  • Je suis docteur. Naturellement, j'ai été heureux lorsque j'ai vu ma fille de quatre ans jouer avec mon sthétoscope. « Elle veut suivre mes traces », me suis-je dit. C'est alors qu'elle a dit dans l'instrument : « Bienvenue chez McDonald. Puis-je prendre votre commande ? »

« Je veux travailler chez McDonald pour pouvoir manger autant de hamburgers que je veux ! »
  • Mon père essayait d'expliquer le concept de mariage à mon petit frère. Il lui a montré des photos du mariage, etc. « As-tu compris maintenant ? » a-t-il demandé. « Oui papa, c'est le jour où Maman est venue travailler pour nous ! »
  • Grand-mère avait toujours été fascinée par les yeux noisette d'Helen. Elle lui a demandé : « Sais-tu d'où tes yeux viennent ? » Helen y a réfléchi puis a répondu : « Grand-mère, ils sont venus avec ma tête. »

Pourquoi c'est une mauvaise idée

Honnêtement, c'est la moins mauvaise du lot. Les anecdotes sont généralement amusantes et concernent essentiellement les choses bizarres ou innocemment vexantes dites par des enfants.

« Ihih ! Ta moustache me chatouille, maman ! »

Le problème est que, comme LMyLife.com, le site a tendance à attirer les gens qui aiment parler des détails sans intérêt de leur vie - en l'occurrence, de leurs enfants. Je suis certain que vous en connaissez aussi.


Pour quel public ?

Principalement les mères de famille, qui pourront s'extasier des remarques des enfants des autres et de la similarité avec leur propre progéniture, ou les auteurs de sitcoms en manque d'inspiration.


Comment faire mieux ?

Les MyWackyFamily illustrées, bien sûr, parce que personne n'a pensé à faire de bande dessinée sur les situations cocasses de la vie de famille !


Adorables« C'est TOTALEMENT ma fille Nathalie et son frère Roger-Luc ! »


Insomniac Thoughts

Insomniaque ? Venez partagez ce que vous avez en tête sur internet lorsque vous ne parvenez pas à dormir !



Exemples tirés de la première page

  • Je n'arrive pas à m'endormir parce que se réveiller fait peur.
  • Voler, au-dessus de montagnes, en tenant la main d'une fille, elle est belle et a un de ces noms de hippies. Nous ne nous arrêtons jamais.
  • Hé Rupert, je voulais juste te dire que tu as vraiment réussi à tourner la foule contre moi et que tu as raison à m'empêcher de dormir la nuit, et non, je ne reviendrai pas sur ma position.
  • Est-ce que c'est juste moi, ou est-ce que les chats aboient, les chiens parlent et la Lune - je n'ose pas le dire.
  • C'est plus difficile que ça en a l'air. Il s'avère que la nuit, tes miroirs mentaux sont embrumés et quand tu essayes de te regarder, tu t'échappes et tu t'échappes et tu continues à t'échapper jusqu'à ce que le matin arrive. Peut-être que c'est juste moi. Moi ?

Pourquoi c'est une mauvaise idée

Je peux souvent paraître cynique et désagréable, mais je suis en réalité quelqu'un de profondément optimiste. Je suis par exemple d'avis qu'il n'existe pas une seule personne au monde dont l'existence ne sert à rien, pas un seul individu dont il n'y a pas quelque chose à apprendre ou qui n'a jamais eu une idée originale valant la peine d'être entendue.

Je suis cependant convaincu que de telles pensées ne sont jamais formulées à quatre heure du matin par des gens qui manquent de sommeil. Je pense que les exemples ci-dessus sont assez éloquents.

Dans les rares cas où l'insomniaque parvient à écrire une phrase cohérente, elle est trop personnelle pour que qui que ce soit puisse la comprendre.

De manière générale, je pense qu'encourager les insomniaques à allumer leur ordinateur pour raconter ce qui leur passe par la tête au web tout entier n'est pas une très bonne idée.

Endormi clavierGuéri !


Pour quel public ?

Les insomniaques, qui pourront s'interroger toute la nuit sur le sens des paroles cryptiques de leurs compagnons de nuits blanches, et les psychologues intéressés par l'effet du manque de sommeil sur la psyché humaine.


Comment faire mieux ?

LSD.com.



NoF-ingWay

Là encore, le concept est simple : MyLifeIsAverage pour les gens qui ne savent pas écrire et/ou les jeunes dont la plupart des anecdotes impliquent de l'alcool ou des drogues.

Oh no a dare!!! Now i have to spill my Gutz or ill look like a chickenz!!!!


Exemples tirés de la première page

  • Mes amis et moi sommes allés à une fête et l'un d'entre eux a trop bu et a vomi partout on s'est enfuis gênés quand il s'est évanoui on l'a recouvert de beurre de cacahouète et de silly string et quand il s'est réveillé il voulait se battre avec celui qui lui avait fait ça, pendant un an on lui a fait croire que quelqu'un d'autre était responsable
  • Un ami m'appelle et dit qu'il est en train de se saouler, il dit qu'il a bu sept bières en une heure... je lui demande quelle bière il boit et il me dit que c'est une bière importée avec un nom étrange... ODOULS... j'ai attendu le lendemain matin pour lui dire qu'il n'y a pas d'alcool dans l'odouls... IMBÉCILE !
  • J'ai travaillé avec ce gars huit ans (pas de problèmes chouette type), puis il est parti en Floride 3 ans. J'ai entendu qu'il était revenu à New York et je le vois dans un bar, je m'approche et je lui dis bonjour et il me regarde comme s'il ne m'avait jamais vu avant. Je sais qu'il prend des drogues mais c'est complètement fou ! C'est comme la quatrième dimension. DouDouDouDouuuu.

Note : je n'ai pas essayé de retranscrire les fautes d'orthographe et le côté W3b CowBoYz en français. À titre d'exemple, voilà par exemple ce que donne ce dernier témoignage en V.O. :


DoDoDoDoooo


Pourquoi c'est une mauvaise idée

Ajouter des fautes d'orthographe et des histoires d'andouilles bourrées à MyLifeIsAverage.com ne suffit pas à rendre son contenu intéressant.


Pour quel public ?

Les gens qui ne sont pas d'accord avec la phrase précédente.

« Ca va finir sur NoF-ckingWay grave !! »


Comment faire mieux ?

LSD.com.
Je crois qu'un tel site présenterait des histoires encore plus originales et encore plus mal écrites.


Je pense que le moment est bien choisi pour conclure ce premier aperçu des dérives du modèle Vie de Merde. Suite et fin la semaine prochaine. Le pire est bien entendu à venir...

Pour terminer, une image presque sans rapport et une citation :



Un homme qui parle trop se fait souvent moins entendre qu'un autre qui ne parle pas assez.
Dominique Bouhours

Le saviez-vous ? DouDouDouDouuuu.

dimanche 13 décembre 2009

Restaurants à thème, pt. 2

Légumes psychopathesS'il y a une chose que tout le monde aime faire, c'est manger, en partie à cause du fait que ceux qui n'aiment pas ça ont tendance à ne pas faire long feu.

Les restaurants à thème permettent d'apporter un peu de variété dans cette activité triviale.

Vous l'aurez compris, il est temps de continuer ce qui avait été commencé dans l'article d'il y a deux semaines : le tour du monde des restaurants à thème les plus étranges.

Les thèmes du jour sont :


La hauteur

La plupart des restaurants bizarres que je vous ai présentés la semaine dernière étaient situés en Asie. J'ai le plaisir de vous parler aujourd'hui d'un restaurant étrange, venant du plat pays qui est le mien :

Voici comment nous compensons notre manque de montagnes.

Dinner in the sky propose aux gens qui n'ont rien de mieux à faire de leur argent de manger au sommet d'une grue, parce que le fait d'être suspendu des dizaines de mètres au-dessus du sol grâce au bon vouloir du personnel d'un restaurant a tendance à mieux vous faire apprécier la qualité de sa nourriture (ou en tout cas, à attendre d'avoir fini de manger, payé l'addition et d'être revenu sain et sauf au sol avant de commencer à vous en plaindre).

Je ne sais pas d'où vient cette idée : d'un ouvrier de chantier, d'un amateur de télésièges ou d'un génie du mal cherchant à faire manger ses invités à un endroit où il serait facile de les précipiter dans le vide en appuyant sur un bouton.

Ces petites plate-formes ont clairement été prévues pour pouvoir pivoter.

L'histoire ne dit pas s'il est arrivé aux convives de perdre leurs chaussures ou de laisser tomber leurs couverts.

Puisqu'il ne s'agit finalement que d'une table suspendue à une grue, Dinner in the Sky est très mobile et propose désormais des repas dans le ciel de divers endroits. Bientôt près de chez vous ?

Essayez de vous lever discrètement de table pour aller aux toilettes...


Ce qui nous amène au sujet suivant :


Les toilettes

Aller aux toilettes est un besoin naturel au même titre que manger, puisqu'il s'agit de sa conséquence directe, mais la plupart des gens essayent de ne pas penser à ce qu'ils font aux toilettes lorsqu'ils sont à table.

Les créateurs du restaurant Modern Toilet, à Taiwan, regrettaient apparemment cet état de fait :


Si vous rêviez du plaisir interdit de manger assis sur une cuvette de WC, ce restaurant est fait pour vous. Ses créateurs ont poussé la thématique jusqu'à son aboutissement logique et vous proposent de manger vos plats dans de plus petites cuvettes et des desserts en forme d'étrons :


Des études ont montré que la couleur et la forme des aliments conditionnent la manière dont nous percevons leur goût. Je me demande donc ce que cela doit goûter :



L'emprisonnement

Vous croyez peut-être que je vais vous parler d'un restaurant dont la décoration est inspirée par un donjon médiéval, avec des chaînes pendues au mur voire des instruments de torture décoratifs, voire d'un restaurant dans lesquels les clients mangent dans de fausses cellules.

De tels restaurants existent bien sûr, mais ce n'est pas d'eux que j'aimerais vous parler aujourd'hui.

« The Jail », à Taiwan, une ville où j'ai l'impression qu'il doit être difficile de trouver un restaurant normal

À la place, j'aimerais vous parler du restaurant de la Fortezza Medicea, une prison italienne construite il y a 500 ans dans laquelle se trouve un restaurant...


...prison qui est toujours en activité et remplie de criminels. Le serveur, sur cette image, purge par exemple une peine de 24 ans pour meurtre. Le reste du personnel du restaurant est également composé de prisonniers, surveillés de près par les gardiens de la prison.

Quel meilleur endroit pour manger qu'en compagnie de meurtriers ?

Lecter

La guerre

Quelle meilleure ambiance pour manger que celle d'un champ de bataille ? Quelle meilleure musique d'ambiance pour un restaurant que le bruit des balles qui sifflent, des explosions et les râles des blessés ?

Le créateur du restaurant Buns & Guns, au Liban, n'a pas trouvé de réponse à ces questions :


Le restaurant est stratégiquement situé dans un quartier de Beyrouth contrôlé par le Hezbollah, qui avait fait l'objet d'attaques et de bombardements par l'armée israélienne en 2006. J'en déduis donc que le restaurant est conçu pour rappeler le bon vieux temps aux nostalgiques de cette époque, qui regretteraient le bruit des explosions et la peur de perdre la vie à tout moment.



Le slogan de l'établissement est « A sandwich can kill you » et les plats qui y sont proposés portent des noms d'armes, comme Kalashnikov ou grenade. Hilarant !

Quel thème de plus mauvais goût que la guerre pourrait-on imaginer ?


La mort

Avec le fait de manger et d'aller aux toilettes, mourir est l'une de seules choses que tous les êtres humains ont en commun.

Cela semble donc être un choix logique de thème pour un restaurant :


Qui, en effet, n'a jamais rêvé de pouvoir manger dans un cercueil de vingt mètres de long ?

C'est ce que propose le restaurant Eternity, en Ukraine, élégamment décoré avec des cercueils de dimensions diverses, des couronnes de fleur et un papier-peint apparemment constitué de sacs poubelles éventrés :

Les gens y viennent pour l'ambiance.


Dans un style similaire, le restaurant New Lucky Restaurant à Ahmadabad, en Inde, qui est littéralement construit sur un cimetière vieux de plusieurs siècles. Les tombes sont toujours présentes et visibles (en vert sur la photographie) :



Voilà qui conclut l'article de ce soir.
Dans les semaines à venir, j'écrirai un dernier article sur les restaurants à thème bizarres : j'ai gardé le meilleur pour la fin...

Comme d'habitude, une image et une citation :

Tombes

Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c'est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n'aimez pas faire.
Mark Twain

Le saviez-vous ?
Le restaurant Buns and Guns a fermé en octobre 2009 pour laisser la place à un restaurant appelé... Shoot.
Dont la thématique est le sport. Ouf !