7 choses qu'Albert Einstein n'a jamais dites

(...ou en tout cas qu'il n'a probablement pas dites, je n'étais pas à côté de lui en permanence)

Je suis d'avis que, lorsque tout le reste aura été perdu dans les brumes du temps, nos descendants ne se souviendront que de deux grandes personnalités du 20ème siècle : Adolph Hitler et Albert Einstein.


Ils ont chacun, à leur façon, marqué l'histoire et la culture populaire. Cela se manifeste aujourd'hui encore par le fait que le sophisme consistant à comparer son interlocuteur à Hitler ou au nazi est suffisamment courant pour mériter deux noms et par le fait que plus personne ne porte ce genre de moustaches en dehors de mauvais trucages Photoshop :

Grâce à Paint.exe et à sa capacité à tracer un rectangle noir, comparer vos ennemis à la personne la plus détestée de notre ère est une tâche facile !

(oui, je sais que cette image-ci n'est pas un trucage, mais vous voyez de quoi je parle)

Alors qu'Hitler est devenu l'exemple par excellence de ce qu'un homme peut faire de pire, Albert Einstein est aujourd'hui l'image même de l'intelligence et de ce que l'esprit humain peut accomplir.

C'est généralement présenté comme une chose positive... quand on ne le tient pas pour responsable de la création de la bombe atomique, en tout cas.

Albert Einstein, faisant de son mieux pour paraître aussi innocent qu'il est possible de l'être à l'avant-plan d'une image d'explosion atomique

Quoi qu'il en soit, personne - ou presque - ne remet en doute l'importance des contributions scientifiques d'Einstein. Et puisque l'idée qu'il n'existe qu'une seule sorte « d'intelligence » est encore fermement ancrée dans les esprits, il en découle très logiquement que, puisqu'Einstein était un grand savant, il avait un avis éclairé sur tous les sujets, du plus technique au plus mondain, qui mérite plus d'attention que celui du commun des mortels.

Ceci explique probablement que des gens n'aient de cesse d'attribuer à Einstein des citations diverses, parfois diamétralement opposées à ses opinions réelles. Je propose de vous en présenter sept aujourd'hui :

« Si les faits ne correspondent pas à la théorie, changez les faits. »

J'ai beau tourner cette phrase dans tous les sens, je ne parviens pas à lui trouver une interprétation qui ne soit pas profondément idiote. Il y a ou il y a eu, quelque part sur Terre, une personne qui a inventé cette citation et l'a trouvée suffisamment géniale pour mériter d'être attribuée à Einstein. « Changer les faits plutôt que les théories », s'est-elle sans doute dit, « voilà le genre de façon de raisonner non conventionnelle dont seuls les vrais génies font preuve ».

« Si ton plat ne donne pas le résultat espéré, change la capacité de ton corps à métaboliser le charbon »

Malheureusement, raisonner comme un génie est une tâche qui est, jusqu'ici, réservée aux vrais génies : c'est même là, en fait, ce qui les caractérise et ils en gardent jalousement le monopole. Il y a deux petits problèmes avec cette citation :

• Il n'est pas possible de changer la manière dont fonctionne l'univers
• Vouloir « changer les faits » (en truquant ses résultats ?) au lieu d'adapter les théories pour les décrire va à l'encontre de toute démarche scientifique

La Science avance grâce à une perpétuelle remise en question de ce que nous croyons savoir, c'est bien souvent la découverte de nouveaux faits contredisant les théories en place qui nous a permis de progresser. Vouloir changer les faits pour les faire correspondre aux théories n'est pas seulement impossible, c'est exactement le contraire de ce en quoi consiste la science.

« Encore raté, hein ? Recommence l'expérience en changeant les lois fondamentales de l'univers, cette fois. »

« La folie est de toujours se comporter de la même manière et de s'attendre à un résultat différent »

Cette citation est en réalité de l'auteur américaine Rita Mae Brown, qui est apparemment suffisamment peu importante dans l'esprit de certaines personnes pour que ses citations doivent être attribuées à Einstein pour que les gens y prêtent l'oreille.

Désolé Rita, tu n'es pas assez bien pour mériter qu'on te reconnaisse la paternité de tes propres paroles !
Peut-être que si tu tirais la langue sur les photos de temps en temps...

« Le mal est l'absence de Dieu »

Pour une raison qui m'échappe, il semble être à la mode chez certains évangélistes d'inventer de toutes pièces des anecdotes présentant des scientifiques célèbres comme de fervents croyants, indépendamment de leurs convictions réelles. Je ne suis pas totalement sûr de comprendre les raisons qui peuvent les pousser à faire cela, étant donné que les opinions religieuses de scientifiques n'ont pas de raison d'être plus valides que les expertises scientifiques d'ecclésiastiques.

Benoît XVI a déclaré que l'évolution existe bien et tout le monde s'en fiche

Une histoire qui circule par chaîne d'e-mails sur le web anglophone depuis 2004 veut qu'un jeune Albert Einstein ait ridiculisé un professeur athée en lui posant des questions comme "L'obscurité existe-t-elle ?" et en contrant les réponses positives de l'enseignant par "Non, l'obscurité n'existe pas, c'est juste le nom que nous donnons à l'absence de lumière", jusqu'à en arriver à "Le mal existe-t-il ?".

L'anecdote aurait sa place dans un tract de Jack Chick mais, malheureusement pour ceux qui la propagent, Einstein n'était pas chrétien et ne croyait pas en un Dieu se souciant des affaires des hommes, se décrivant lui-même comme agnostique.

« Remplir une feuille d’impôt est plus compliqué que la théorie de la relativité »

Remplir une feuille d'impôt : l'entreprise intellectuelle la plus complexe qu'un être humain puisse accomplir dans sa vie.

« Si l’abeille disparaissait de la surface du globe, l’homme n’aurait plus que quatre années à vivre. »

Je pense que personne ne remettra en doute le fait que les abeilles sont des insectes importants, de par leur rôle dans la pollinisation. Le chiffre de quatre ans peut sembler suspect mais, après tout, c'est d'Einstein que nous parlons : il ne fait aucun doute que le physicien a dû étudier la question très sérieusement, grâce aux connaissances poussées en écologie et entomologie qui l'ont rendu célèbre.

Einstein lors de son célèbre Bienenzeichnungphysik-Symposium

Mais qui pourrait bien avoir attribué une citation pareille au physicien ? Quels personnages sinistres ont intérêt à faire croire que l'homme le plus intelligent du 20ème siècle prenait tellement à cœur le bien-être des abeilles ?

La réponse est à la fois logique et surprenante :


Des apiculteurs belges.

Non, ce n'est pas une blague : plus précisément, la citation semble avoir été attribuée à Einstein en 1994 lors d'une grande manifestation à Bruxelles d'apiculteurs européens protestant contre la concurrence des importations et prévenant les dirigeants que l'abeille européenne risquait de disparaître si le métier d'apiculteur venait à être abandonné dans nos contrées.
Chose qui serait écologiquement gênante mais pourrait, en fait, être réglée par davantage d'importations.

« L’astrologie est une science en soi illuminatrice...

...J’ai appris beaucoup grâce à elle, et je lui dois beaucoup. Les connaissances géophysiques mettent en relief le pouvoir des étoiles et des planètes sur le destin terrestre. A son tour, en un certain sens, l’astrologie le renforce. C’est pourquoi c’est une espèce d’élixir de vie pour l’humanité. »

Il y a une infinité de choses qu'Einstein n'a pas dites, mais je suis certain qu'il a encore moins dit celle-ci que les autres. En fait, il a même explicitement fait savoir qu'il ne pensait pas grand-chose de bon de l'astrologie : « Le lecteur devrait prendre note des remarques [de Kepler] au sujet de l'astrologie. Elles montrent que l'ennemi intérieur, conquis et rendu inoffensif, n'était pas encore complètement mort. »

La « carte du ciel » au moment et à l'endroit de la naissance d'Einstein, basée sur des calculs faux et des conventions qui n'ont pas de sens physique. Merci l'astrologie !

« Vous n'avez pas vraiment compris quelque chose si vous ne pouvez pas l'expliquer à votre grand mère/à un enfant »

Là encore, il s'agit d'une citation d'un auteur américain, Kurt Vonnegut, dont les propos ne sont apparemment pas suffisamment intéressants pour retenir l'attention si on ne les attribue pas à Einstein.

Ceci dit, il y avait un certain air de famille...

Nous arrivons à la fin de la mise à jour de ce soir. J'aimerais conclure en rappelant que, bien qu'il ait été extraordinairement doué dans son domaine et que la plupart de ses vraies citations soient intéressantes, Einstein était un être humain et pas un génie universel infaillible dont vous devriez suivre aveuglément les opinions.

Il ne portait pas de chaussettes et était en guerre avec les coiffeurs. Gardez cela en tête avant de réviser votre opinion sur Dieu ou l'astrologie à cause de choses qu'il est supposé avoir dites.

Pour terminer, une image et une citation :

Bébé Einstein

J'approuve le contenu de cet article.

Albert Einstein
au sujet d'une de ses nombreuses co-publications

Le saviez-vous ? Einstein n'a pas reçu de prix Nobel pour la théorie de la relativité mais pour ses travaux sur l'effet photoélectrique.

Les grandes déceptions du présent

Avez-vous déjà réfléchi au fait que notre présent actuel a jadis été le futur, pour nos parents et autres ancêtres ?

Vous êtes-vous déjà demandé quelle est leur opinion sur le présent qu'est devenu leur futur imaginaire ? Le présent correspond-il toujours à leur vision passée du futur, malgré le temps passé séparant leur présent passé du présent présent ?

Cette phrase est plus cohérente que le titre ce de film !

Fermez les yeux. Respirez un grand coup. Rouvrez-les et relisez, lentement, le paragraphe d'au-dessus jusqu'à ce que sa signification profonde s'imprime dans votre cerveau. Dit autrement : le présent répond-il aux attentes que nos ancêtres avaient de leur futur ?

Honnêtement ? Non.

AN 2000 : UN RENDEZ-VOUS MANQUÉ

Des moyens de transports en-dessous de tout

Où sont nos voitures électriques dignes de ce nom ? Nos trains atomiques ? Nos avions super-supersoniques ? Nos hélicoptères personnels ? Nos vaisseaux intergalactiques ?

Nulle part. Nous roulons toujours avec les mêmes véhicules qu'il y a cinquante ans. Certains trains vont un peu plus vite, les lignes de métro se sont un peu allongées, les carosseries de voitures se sont arrondies, et... c'est tout.

50 ans séparent ces deux voitures. Nos progrès technologiques sont tels que nous avons réussi à dessiner des carosseries plus rondes. Révolutionnaire !

En fait, il est même possible que nous allions au-devant d'une régression technologique, du point de vue des transports. Les réserves de pétrole s'amenuisent alors que les voitures à piles à combustible ne sont pas encore au point.

Il nous faudra donc bientôt abandonner nos voitures pour rouler à vélo ou, pire encore, marcher, comme nos ancêtres les plus primitifs qui ignoraient encore comment briser de précieuses molécules organiques (ayant pris des millions d'années et des conditions de pression et température extrêmes pour se former) pour libérer un peu d'énergie et de gaz à effet de serre.

Même l'avion du futur appartient désormais au passé !

Notre seule véritable invention récente est le Segway, moyen de transport non seulement ridicule mais aussi dangereux :

À cette vitesse ébouriffante, cette jeune fille aurait pu se rompre le cou !

Des robots sous-doués

Ils rêvaient de robots asimoviens accomplissant à leur place les tâches les plus pénibles.
Qu'avons-nous ? Des robots qui arrivent péniblement à marcher et/ou qui parlent d'une voix hachée digne des plus mauvais films de série Z.

Miracle de technologie : une machine capable de DESCENDRE DES ESCALIERS !

La ménagère de 1950 espérait que, un demi siècle plus tard, des robots serviables l'aideraient à accomplir les tâches les plus ingrates. Ce n'est techniquement pas faux, mais le robot le plus avancé qui habite nos domiciles ressemble actuellement à ceci :

Aucun risque qu'il enfreigne les lois de la robotique.

Une conquête de l'espace qui se fait attendre

Ils rêvaient d'hotels sur la Lune et de terraformation de Mars. La seule chose qu'ils ont, c'est un ciel saturé de satellite, des photos truquées par la NASA qui montrent des étoiles lointaines rigoureusement identiques aux étoiles proches et des navettes pratiquement identiques aux premières mais qui explosent lors de leur rentrée dans l'atmosphère.

La fin de la guerre froide a mis un frein à nos ambitions de conquête spatiale. Même à l'heure où la Terre semble vouée à devenir invivable dans les siècles à venir, on hésite à envoyer des hommes vers Mars.
Et ne parlons même pas des femmes. Savez-vous pourquoi on n'a jamais envoyé de femme sur la Lune ?
Non, ce n'est pas le début d'une blague sexiste, c'est une question sérieuse.

Où sont nos immeubles à la géométrie impossible, nos mutants télépathes de l'espace et nos vaisseaux spatiaux en forme de suppositoires ?

Conclusion : le futur, c'était bien mieux avant

Le futur ne peut répondre à nos attentes. Nous allons au-devant d'innombrables et inévitables déceptions : soyons lucides, nous n'avons pratiquement aucune chance de voir la télépathie en WiFi, la conquête de l'univers et les brosses à dent qui ne s'usent pas de notre vivant.

Contrairement à ce que nous imaginons généralement, dans le futur, les bâtiments ne seront peut-être pas en gruyère et nous ne voyagerons peut-être pas dans des pokéballs à eau.
Décevant.

À force d'espérer un avenir meilleur, nous en oublions de vivre dans le présent et de racheter des brosses à dent régulièrement.


Un autre point de vue

"Mais, Paul Binocle", me direz-vous (ou plutôt me diriez-vous si vous en aviez l'occasion), "le présent ne peut pas être si décevant ! N'y a-t-il pas eu aussi de bonnes surprises, des avancées technologiques inattendues que personne n'avait vue venir ?"

C'est tout à fait vrai ! Félicitations à votre alter ego hypothétique !
Personne ne s'attendait au développement d'internet, par exemple, une invention formidable qui vous permet de découvrir quotidiennement des images de ce genre :

Ahah ! Merci internet !

Le monde merveilleux des insectes

On m'a souvent demandé pourquoi je n'ai pas poursuivi des études de biologie. Ma réponse est généralement que je n'ai très honnêtement pas la patience de retenir par coeur les subtilités de la nomenclature phylogénétique des insectes et des plantes ou, comme je me plais à le dire, à retenir par coeur l'encyclopédie des asticots.

ENCYCLOPEDIA ASTICOTA illustrée, en quatorze volumes, livre de chevet de tout bon étudiant en biologie

Ce n'est en réalité qu'une partie de la vérité. Mon terrible secret est que je déteste profondément les insectes et que l'idée de devoir en manipuler me retourne l'estomac.

Entendons-nous bien, ce n'est pas que j'ai quoi que ce soit contre le fait d'ouvrir le ventre d'un mammifère mort pour voir la manière dont il range ses organes.
Mais ma curiosité scientifique s'arrête à l'univers des créatures sans exosquelettes.

Dans mon article d'aujourd'hui, j'espère vous donner un bref aperçu des horreurs que recèle le terrifiant monde des arthropodes.


Les papillons

Commençons en douceur. Tout le monde aime les papillons, n'est-ce pas ?

GROSSIÈRE ERREUR.

Pourquoi aimer les papillons ?
Aimez-vous les chenilles ? Les grosses chenilles velues et toxiques, aux couleurs plus vives qu'une adolescente japonaise mal dans sa peau qui ne sait pas quoi faire de son argent ?

De mon temps, le ridicule tuait...
et c'était peut-être pas plus mal !

La vérité est qu'en dehors de quelques entomologistes plus dérangés que les autres, personne n'aime les chenilles. Vous voulez voir une chenille mignonne ? En voici une.


On a presque envie de caresser sa jolie fourrure et sa tête de film d'horreur !

Grossière erreur. Le contact avec les chenilles de Megalopyge opercularis est extrêmement douloureux. L'espèce de fourrure qui leur recouvre le corps cache en réalité une série d'épines toxiques qui provoquent de très désagréables lésions de la peau.
(plus d'images ici)

Bien sûr, vous n'avez a priori pas besoin que je vous en montre un spécimen velu et que je vous explique qu'il se nourrit exclusivement de la chaire de bébés orphelins pour que vous reconnaissiez que vous n'aimez pas les chenilles.

Il est par contre plus difficile, en général, de faire admettre aux gens que les papillons sont des monstruosités miniatures, des preuves vivantes qu'une divinité bienveillante ne peut avoir créé toute la vie sur Terre.

Voilà ce à quoi les gens pensent quand on leur dit "papillon". Joli, certes, mais...

Avez-vous déjà observé un papillon de près ? Comment expliquer que ces horreurs ailées reçoivent infiniment plus de sympathie qu'un bourdon ou qu'une mante religieuse, qui sont pourtant à peu près aussi inoffensifs ? Sommes-nous à ce point stupides que nous accordons automatiquement des valeurs positives aux animaux qui nous paraissent esthétiquement agréables ?

Mesdames messieurs, en exclusivité sur PaulBinocle.blogspot.com, la véritable nature des papillons :

CE SONT JUSTE DES CHENILLES AVEC DES AILES

Ou en tout cas, ils n'en sont pas très loin. Si vous n'aimez pas les chenilles, pourquoi apprécier leur version volante ? Vous n'aimez (probablement) pas les contrôleurs des impôts, les aimeriez-vous plus s'ils avaient des ailes ?

Ceux qui les étudient ont bien compris qu'un bon papillon est un papillon mort, avec un pieu planté dans le coeur pour s'assurer qu'ils le restent pour longtemps.

Un papillon n'est pas un "gentil" insecte, il est insensé d'attribuer ce genre de valeur arbitraire à un animal. Dans la mesure où de nombreuses chenilles sont même franchement dangereuses, il serait erronné de dire que les papillons sont inoffensifs.

Aussi, la prochaine fois que vous voyez un papillon, faites votre devoir. Plantez-lui un clou dans le bide et placez-le dans un cadre au-dessus de votre cheminée, entre vos autres trophées de chasse.


Les coccinelles

Les papillons ne sont pas les seuls insectes à bénéficier d'un traitement de faveur injuste par rapport à leurs autres cousins insectes. En fait, un animal plus que tout autre a trop longtemps joui d'une réputation positive imméritée : la coccinelle.

Bête à bon dieu, hein ?
Faites votre devoir, aidez-la à le rejoindre !

Tout le monde l'adore. Je ne sais pas ce qui lui vaut autant de sympathie. Est-ce sa couleur vive, sa forme lisse et agréable, le plaisir de compter ses points ou ces deux grosses taches blanches qui évoquent de grands yeux innocents ?

Les coccinelles sont juste des coléoptères comme les autres. Vue de près, leur tête n'est pas plus charmante que l'arrière-train d'un alien. En-dessous des taches blanches et pures de la carapace luisent deux petits yeux gris sans vie ni émotion, radars primitifs qui guident les coccinelles dans leur massacre de pucerons.

Avez-vous déjà vu une larve de coccinelle ? Fermez les yeux quelques secondes pour en visualiser une.
C'est fait ? Vous la voyez ? Menteur, vous avez les yeux ouverts si vous lisez ceci.

Vous savez, peu importe, dans le fond. Si vous n'avez pas imaginé ce monstre, vous avez perdu :

50% chitine, 50% épines.
100% mal concentré.

Je ne sais pas quel genre de "bon dieu" accepterait qu'un associe son nom à ce genre d'horreur, mais il y a fort à parier qu'il n'a pas créé l'Homme à son image.

Bref, comme les papillons, les coccinelles sont issues d'un stade larvaire particulièrement dégoûtant. On ne le dira jamais assez : laisser vivre une coccinelle, c'est lui donner l'occasion de se reproduire et de faire déferler sur le monde une horde de démons miniatures de ce genre :

Quelque chose d'aussi laid a forcément envie de mourir...
...ou de vous dévorer la cervelle.

Imaginez à présent que vous êtes un puceron. Vous déjeunez tranquillement sans rien demander à personne, en compagnie de vos amies les fourmis, lorsqu'une ombre apparaît soudain sur une des feuilles qui vous surplombent...

La carapace luisante d'un tank près à l'assaut, des mandibules acérées prêtes à tout déchiqueter, deux yeux sans vie qui ne mangent qu'à manger...
Mauvaise journée pour votre alter-ego puceron !

Vous vous retournez pour fuire, mais il n'y a rien à faire. Le monstre est trois fois plus grands que vous, en trois enjambées de ses innombrables pattes effilées, il se trouve au-dessus de vous. Sans l'ombre d'une hésitation, sa bouche s'abat sur votre corps délicat et entreprend de vous réduire en une pâte informe facile à digérer.

Vos restes, une fois leurs nutriments absorbés par le système digestif de ce béhémoth écarlate, n'auront même pas droit à une sépulture décente. Pas de happy end pour les pucerons, dans un monde de coccinelles !

*Bruits de mastication dégoûtants sur fond de musique triste*

Il faut bien que les coccinelles se nourissent, me direz-vous. Certes, mais... avez-vous déjà essayé de faire preuve d'affection envers une coccinelle, en caressant délicatement sa carapace ?

Si c'est le cas, si vous faites parties des idiots naïfs qui ont tenté de faire un pas vers ces insectes sans pitié, vous connaissez déjà la réponse des coccinelles à cet acte de bonne volonté : faire semblant d'être mortes et vous enduire la main d'un liquide puant.

Si les coccinelles étaient des extraterrestres fraîchement arrivés de l'espace intersidéral, ce genre de faux-pas diplomatique déclencherait immédiatement une guerre intergalactique qui s'étendrait sur plusieurs siècles. Pourquoi faire preuve de plus de clémence envers les coccinelles qu'envers d'hypothétiques visiteurs de l'espace ? Ces derniers auraient au moins une excuse pour être laids : ils ne viennent pas de chez nous.

Comment l'équipage de l'Enterprise auraient-ils réagi si le salut vulcain avait été de les asperger avec des secrétions corporelles puantes ?

Le mille-pattes que vous n'aimeriez pas croiser

À ce stade, je suppose que vous êtes peu convaincus. Des papillons et des coccinelles, cela ne dégoûte pas grand-monde de l'univers des insectes. J'ai volontairement voulu éviter les classiques comme "les larves de moustiques sont pas belles" ou "les guêpes, ça pique, c'est mal".

Mais je réalise que mes histoires de chenilles volantes et de dévoreurs de pucerons auront laissé certains d'entre vous sceptiques. En conséquence, je vous propose maintenant de découvrir un insecte des plus charmants : le scolopendre géant du Vietnam, et son comportement face à une souris.

ATTENTION : la vidéo qui suit est particulièrement gore. Je vous conseille de n'en regarder que les premières secondes pour vous convaincre de la justesse de mon propos.

Spoilers : le mille-pattes géant attrappe la souris et lui dévore les entrailles. C'est tout. À moins d'avoir un esprit particulièrement cruel et/ou un goût prononcé pour la musique classique, ne regardez pas cette vidéo pendant quatre minutes.


Pourquoi les Vietnamiens achètent-ils encore des films d'horreur s'ils ont ce genre de monstres dans leur jardin ?!

Ce gros insecte a plus de pattes que de neurones - et il met en pièce et déguste un petit mammifère, le tout en quelques secondes.
N'allez pas croire qu'il a juste eu de la chance. Si j'en crois mes recherches sur Youtube - une source d'information fiable dans le domaine des sciences ! - ces serpents à pattes se nourissent exclusivement de souris vivantes, de chauve-souris (!) et de tarantules. Vu leur apparente capacité à vaincre à peu près n'importe quel être vivant, je ne serais pas non plus surpris si Chuck Norris et Superman faisaient partie de leur alimentation quotidienne.




Je pense que cela suffira pour aujourd'hui. Si vous n'êtes pas encore convaincus du fait que les insectes sont des monstruosités issues des profondeurs de la Terre pour nous punir de nos pêchés, j'en rajouterai une couche à une date ultérieure.

J'espère que cette mise à jour vous a plu, parce qu'elle m'a en tout cas beaucoup amusé. La semaine prochaine, je vous montrerai des limules retournées et des bizarreries subaquatiques que des gens ont fait passer pour des extraterrestres dans des vidéos.

PS : estimez-vous heureux que je vous ai épargné l'extraction de larves d'insectes exotiques divers dans les parties les plus inattendues de l'anatomie humaine.

Pour conclure, quelqu'un a tout de même réussi à trouver une application (assez peu glorieuse) aux insectes :

Tous les hommes sont égaux devant un urinoir.

Les sciences, c'est cool (non, vraiment !)

Quelqu'un m'a fait remarquer que pour un blog qui se prétend scientifique, paulbinocle.blogspot.com manque singulièrement de science. J'ai décidé d'y remédier en créant une section "Sciences et technologies", qui ne me servira pas vraiment à parler de sciences et de technologies mais plutôt à justifier ma présence dans la partie ainsi nommée des annuaires de blogs. J'ai aussi fait une blague ou deux avec Heisenberg quelque part. Vous devriez relire tous mes articles pour vous en assurer. Maintenant.

Le problème est qu'il est excessivement difficile d'écrire quelque chose d'intéressant sur les sciences. La plupart des gens que ça intéresse consultent déjà des sites de news spécialisés à ce sujet et il est difficile d'être drôle pour un public large en parlant des sciences. Je parle d'expérience.

À quoi reconnaît-on un physicien théoricien ?
Quand on lui parle de "string", il pense à la théorie des cordes (string theory) !

...Oui, j'ai choisi la blague et l'image exprès pour inciter le lecteur lambda à lire ce message malgré le titre peu encourageant. J'espère que cet horrible calembour ne l'aura pas fait fuire.

Le fait est que le visiteur moyen de ce blog ne vient pas pour y trouver la résolution du théorème de Fermat ou un poster de la molécule la plus sexy du mois. Il veut juste une image idiote trouvée sur le net et peut-être un peu de texte absurde expliquant que les marmottes vont bientôt nous envahir et que les Japonais sont tous fous.

Il serait toutefois dommage de se limiter à cela. Comment trouver le juste équilibre entre un blog qui parle de sciences et un blog qui se veut drôle pour le plus grand nombre ? Comment parler de sciences et se démarquer des (quelques) autres blogs qui le font déjà ? Je crois personnellement avoir trouvé la solution.

Je vais de temps en temps aborder des sujets de l'actualité scientifique susceptibles d'intéresser n'importe qui, faire mes commentaires éclairés sur ces thèmes puis donner éventuellement quelques liens plus techniques pour les scientophiles plus acharnés.


Comment on s'amuse au MIT

Je suis certain que si on permettait aux élèves de jouer avec ce genre de tableau et qu'on l'utilisait pour illustrer les cours de physique de base, on créerait des vocations de physicien en plus :



J'ai personnellement quelques doutes quant à l'utilité pratique de ce programme mais je suis certain qu'il pourrait procurer quelques heures d'amusement à de nombreux binoclards.

Ce programme, ou en tout cas quelque chose de très similaire semble être téléchargeable ici... pour les possesseurs de Tablet PC uniquement, malheureusement.



Les tardigrades

Les tardigrades sont des animaux d'un millimètre environ qui font preuve d'une capacité d'adaptation et de survie hors du commun. Ils peuvent résister à des températures extrêmes : on les retrouve près de sources chaudes et jusqu'au sommet de l'Himalaya, des pressions extrêmes : on en retrouve au fond des océans et des expériences ont démontré leur capacité à survivre dans le vide spatial, et font preuve d'une résistance peu commune aux radiations.

Si après ça vous ne rêvez pas d'avoir un tardigrade en peluche...

Quelques liens à leur sujet :
L'Université de Caroline du Nord leur consacre une page (avec notamment quelques vidéos sympathiques de mitose).

Les capacités de survie incroyables des tardigrades est souvent invoqué comme preuve que la vie a pu apparaître ailleurs dans l'univers, dans des conditions particulièrement inhospitalières ou, en allant plus loin, que la vie sur Terre a pu être apportée par des créatures simples comme des tardigrades , amenés par des météorites.



L'électricité sans fil

Source

Vos jours sont comptés.

Depuis des décennies, les êtres humains ont appris à cohabiter avec les fils électriques, acceptant leur présence pourtant gênante comme une fatalité. Des chercheurs japonais ont cependant entrepris de nous libérer de la présence de ces envahisseurs disgrâcieux - pourquoi accepter un compromis avec ces pièges à lapins curieux en échange d'électricité ?

L'idée est simple : un plancher (ou des murs) contenant de minuscules bobines électriques produit un champ magnétique dans la pièce.

Des bobines similaires, présentes sur les objets électriques, récupèrent alors le courant induit par ce champ magnétique pour faire fonctionner vos appareils électriques préférés.

Nikola Tesla, pionnier de l'électromagnétisme, dit : « Mmmh ! Pas mal ! »

Bon, bien sûr, les mauvaises langues trouveront quelques défauts à ce système. Son rendement est relativement faible (64 %, ce qui n'est pas particulièrement engageant à l'heure du réchauffement climatique et des économies d'énergie), son coût élevé (100 euros le mètre carré de moquette magnétique) et ses effets sur la santé inconnus.

Mais n'est-ce pas un faible prix à payer (enfin, trois faibles prix à payer) pour se libérer du joug des fils électriques ?



Pour terminer, comme promis, voici une image pour plaire au visiteur moyen :

Une marmotte japonaise, probablement folle, se préparant à nous envahir.
Comme promis !

En direct de Farm Hall

BREAKING NEWS : Succès pour "Opération Epsilon"

Par Paul Binocle, depuis Godmanchester

Dix physiciens nucléaires responsables du projet de bombe atomique nazie, forcés à vivre sous le même toit et espionnés 24 heures sur 24 : tel est le concept de Opération Epsilon, la dernière émission de télé-réalité des forces alliées.

*jingle*

Ils s'appellent Max Von Laue, Werner Heisenberg ou Carl von Weizsäcker. Tous, autant qu'ils sont, sont des physiciens reconnus et respectés ; parmi eux, on trouve même l'un ou l'autre Prix Nobel.
Aujourd'hui soupçonnés d'avoir participé au projet d'arme nucléaire allemande, ils sont enfermés dans une maison de la campagne anglaise, condamnés à cohabiter malgré leurs différents.
Voyons ce qu'il en ressort !


Hahn : Si les Américains ont vraiment une bombe, vous n'êtes qu'une bande d'amateurs.



Gerlach : Vous pouvez me passer le sel ?



Weizsäcker : Vous savez, si le projet n'a pas fonctionné, c'est sans doute parce que nous n'avions pas vraiment envie de réussir.



Hahn : Oh, oui, bien sûr. Enfin bon, c'est pas moi qui me plaindrai de votre incompétence, hein, je suis bien content que vous ayez raté votre coup. Amateurs.



Heisenberg : Quand bien même nous aurions eu envie de réussir, l'État nous accordait tellement peu de marge de manoeuvre que nous aurions eu du mal à y parvenir.



Gerlach : Dites, le sel... quelqu'un a-t-il vu le sel ?



Hahn : Tais-toi Walt, les prix Nobel parlent.




Heisenberg : Je ne sais pas où est le sel, mais je connais sa quantité de mouvement avec précision !


Ne ratez surtout pas l'émission de la semaine prochaine, où ces physiciens apprendront qu'une bombe atomique américaine a rasé une ville japonaise ! Comment Otto Hahn, responsable de la découverte de la fission nucléaire, prendra-t-il la nouvelle ?

Quel suspense ! Je me demande comment tout cela se terminera.


Pour terminer, la vraie raison derrière l'issue de la deuxième guerre mondiale :

Meilleure méthode de résolution des conflits

Humour de nerd - je veux dire, de "scientifique"

Ceux qui pensent que les scientifiques ne sont pas drôles se trompent : la section "humour" de Sciences.ch est là pour le prouver.

Plus complet mais en anglais, il y a aussi l'excellent site de Joachim Verhagen.

Morceaux choisis :


Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

- L'ingénieur : Fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

- Le physicien : Construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

- Le mathématicien : Voyant ceci, construit une clôture autour de lui-même et se définit comme y étant à l'extérieur.

~~~~~

Un mathématicien, un ingénieur et un physicien se voient remettre une balle en gomme rouge afin d'en déterminer le volume.

- Le mathématicien : Mesure la diamètre et évalue le résultat de la triple intégrale.

- Le physicien : Remplis un tonneau d'eau, dépose la balle dans l'eau et mesure le déplacement total de volume.

- L'ingénieur : Observe le modèle et le numéro de série dans sa table des "balles en gomme rouge"

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En théorie, il n'y a pas de différences entre la théorie et la pratique. En pratique, si!

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-La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c'est quand tout marche mais qu'on ne sait pas pourquoi. En informatique, la théorie et la pratique sont réunies : rien ne marche et on ne sait pas pourquoi!

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Bien sûr, les mauvais langues diront que ces blagues ne sont pas drôles et que ceux qui les entendent ne rient que pour montrer (ou faire semblant...) qu'ils les ont comprises.


Et maintenant, une caricature de Schrödinger par quelqu'un qui n'a rien compris :

Une image en néerlandais ! Quand je vous dis que c'est un blog culturel...