mardi 15 mai 2007

Les membres d'un forum sur le paranormal

Dans la lignée de sites décrivant les membres typiques de forums de discussion, Paul Binocle est fier de vous présenter : les membres d'un forum sur le paranormal.

Je précise d'avance que cet message ne vise aucun membre ou forum en particulier, il se base sur mes expériences personnelles sur des espaces de discussion sur le paranormal. Cet article se veut humoristique, si l'un de vous se sent personnellement offensé par son contenu, je suis prêt à en discuter par e-mail.


Si cela peut rassurer le tiers de mes lecteurs originaire des forums de paranormal-fr.net, le fait que vous soyez membres de ce forum implique que vous n'entrez probablement dans aucune de ces catégories. Je n'ai ici pas parlé du Membre moyen d'un forum sur le paranormal, qui est un individu tout à fait raisonnable mais sans le moindre intérêt humoristique.


Le rigolo
Le rigolo n'a qu'un intérêt très limité dans le paranormal et ne fréquente le forum que pour papoter avec ses membres et se faire des amis. Il fréquente principalement les sections de discussion hors-sujet et ne poste que des blagues douteuses dans les autres sujets.

Réplique classique : lol trouvé pas ke le fantôme sur la vidéo ressemble un peu à une crotte ??

Âge : physique ~ 13-25 ans ; mental ~ 13-13.5 ans

lol g trouvé une image de cha tro kool vs en pensé koi?
laché vos kom's!!



L'illuminé
L'illuminé est un authentique original, le genre de personnes qui vient généralement à l'esprit des gens quand on leur parle de paranormal.
Complètement déconnecté des réalités mais généralement inoffensif, l'illuminé croit dur comme fer être en communication avec des plantes télépathes martiennes qui l'ont investi d'une mission sacrée, comme sauver la Terre, faire passer l'humanité sur un plan spirituel supérieur ou aller rendre leur liberté aux légumes du supermarché local.
L'illuminé ne se décourage jamais, il est hermétique aux critiques car il ne laisse jamais les faits ou la raison se mettre dans le chemin de ses croyances.

Variante : l'illuminé hargneux
Tandis que la plupart des illuminés se contentent de penser que les incroyants finiront forcément par voir la vérité (et reconnaître le génie des illuminés), l'illuminé hargneux ne croit pas en la rédemption des mécréants. Ceux qui ne croient pas en la même chose que lui sont condamnés à une mort atroce ou, à tout le moins, au néant ou à l'équivalent de l'enfer.

Réplique classique : "Ceux qui ne croient pas en la paix et en l'amour du nouvel ordre séculaire seront dévorés par des langues de flammes et précipités dans le neuvième cercle des enfers !"

L'apocalypse est beaucoup moins terrifiante quand on vous l'annonce pour la 667ème fois.



Le lonegunman

L'obsession pour le lonegunman pour les conspirations est illimité et à la limite du malsain.
Chaque événement, chaque détail est suranalysé, aucune parole ou aucune oeuvre d'art n'est exempte de sous-entendus cryptiques et de messages codés que seul le lonegunman pourra comprendre.
Chaque lonegunman a une conspiration-religion qui lui est propre et auquel il est seul à croire, mais la plupart des croyances des lonegunmen ont en commun l'idée que le monde est secrètement dominé par une société secrète qui se sent obligée de laisser des symboles cachés partout.

Un bon lonegunman reconnaîtra, sur la couverture innocente de ce magazine...

...des symboles maçonniques cachés.
La Conspiration est partout - même dans vos boîtes de Kellogs, si vous regardez bien.



Variante : L'éclairé
L'éclairé est un lonegunman jeune et rebel, qui n'hésite pas à afficher son mépris pour les personnes qui, contrairement à lui, ne considèrent pas Loose Change comme parole d'évangile et ne pensent pas que JFK a été tué par le grand complot judéo-maçonnique.

Réplique classique : "Haha mais la vérité choque les esprits sensibles qui préfèrent nier l'évidence... allez donc vous laver le cerveau devant la Starac, bande de moutons !"

Image piquée à The BEAST.




Le spécialiste
Le spécialiste n'est pas n'importe qui. Il SAIT des choses, son immense expérience dans le domaine du paranormal le place naturellement au-dessus des autres membres et malheur à qui osera remettre sa parole en doute pour lui demander d'étayer ses affirmations.
Le spécialiste sait mieux que quiconque à quoi ressemble un vrai extraterrestre, comment s'occuper d'un fantôme ou comment capturer un yéti.

Réplique classique : "Je parie que si ce fantôme te hante, c'est parce que tu n'as pas tracé un pentacle en sel autours de ton kit pour oui-ja... erreur de débutant."
Réplique rare mais trucculente : "Cette photo est visiblement truquée : les vrais fantômes ne ressemblent pas à ça."

Le spécialiste affrontait déjà des fantômes quand il était dans son berceau, vous n'avez pas de leçon à lui donner.


La guérisseuse

La guérisseuse est une femme d'un certain âge qui, à force de lire des dizaines de livres sur l'ésotérisme, la guérison par imposition des mains, la lithothérapie, le reiki et bien d'autres choses encore, et persuadée d'avoir atteint un niveau de sagesse supérieur à celui de l'humain moyen et d'être capable, entre autres choses, de soigner les gens à distance.
La guérisseuse n'est pas méchante, mais peut être agaçante : ses cheveux grisonnants et ses livres de chevet ésotériques lui donnent souvent l'impression faussée qu'elle est en droit de faire preuve d'une condescendance polie envers les quelques mécréants qui ne se soigneraient pas en respirant des parfums hors de prix ou en plaçant des pierres colorées sous leur oreiller.
La guérisseuse ne fait a priori pas de mal à quiconque mais, jusqu'ici, je n'en ai jamais vu faire du bien non plus.

Âge : de 40 ans à +∞ (surtout si on compte ses multiples et illustres réincarnations)
Réplique classique : "Je t'ai envoyé de l'énergie par méditation tout à l'heure, tu vas voir, tu vas aller mieux. Je te conseille aussi de respirer du romarin et de mettre de l'aigue-marine sur tes chakras, ça a toujours marché pour moi."

De mon temps, quand un garçon voulait tripoter une fille, il prétendait être un expert en massages.
Maintenant, il y a plus simple et plus direct : il suffit de prétendre pouvoir guérir par imposition des mains.
Si cela ne lui fait pas du bien à elle, cela vous en fera à vous.



Le fakeur
Le fakeur est un personnage terriblement seul et malheureux, qui trompe son ennui en postant de faux témoignages ou des photos horriblement mal truquées sur des forums de discussion.
Une fois démasqué, il se défendra soit en disant qu'il cherchait à développer l'esprit critique des membres, soit en les insultant.

Réplique classique (version témoignage) : "voila ts les jours à 0h00 pile un fantome apparait ds mon lit (...) non désolé g pas d'appareil foto"

Réplique classique (version photo truquée) : "voila la photo d'un ovni ds mon jardin (...) c'est quoi un exif ????"



Le faux sceptique

Ce personnage se prétend "sceptique" mais est en réalité persuadé de la non-existence des phénomènes paranormaux. Il en est tellement persuadé, au fait, qu'il n'hésite pas à faire preuve de condescendance voire de mépris envers ceux qui envisagent la possibilité de l'existence d'un phénomène ou, pire encore, ceux qui y croient.

Réplique classique : "Ha, la science dit clairement que la foudre en boule et la paralysie du sommeil, ça n'existe pas ! Comment peut-on encore croire le contraire au 21ème siècle ?"

Habitat naturel : forums de zététique de seconde zone, qui n'ont de zététique que le nom.

Dans les premiers épisodes de X-Files, Scully est un bon exemple de fausse-sceptique.
Bien qu'elle ait successivement été confrontée à un loup-garou, un mutant, des extraterrestres et des télépathes dans les épisodes précédents, elle parvient encore à se moquer de Mulder dès qu'il suggère la moindre explication paranormale aux phénomènes étranges auxquels les deux agents sont confrontés.

"Voyons, il y a forcément une explication scientifique : je parie que c'est juste un ballon sonde !"




Le surhomme
Le surhomme prétend être dôté de capacités hors du commun, relevant généralement de la télékinésie et de la projection de boules d'énergie.
Contrairement à la plupart des membres, il n'a pas le sens de ce qui est "normal" ou non et considère comme acquise l'existence des pouvoirs paranormaux qu'il s'attribue, même s'il est incapable d'en faire la démonstration.
Dans les communautés sérieuses, ce genre d'individu est ignoré ou ridiculisé par les autres membres. Cependant, il existe des forums peuplés quasi-exclusivement de surhommes, qui rivalisent allègrement de prouesses imaginaires ("j'ai cassé le vase de mamy avec une psiball !" / "hé ben moi j'en ai cassé deux !!") jusqu'à ce que celles-ci atteignent des proportions épiques.
J'ignore si le surhomme croit à ce qu'il raconte ou s'il essaye juste d'attirer l'attention sur lui.

Âge : de l'ordre de 13-15 ans.

Réplique classique : "rendez-vous à tous dans le plan astral demain à 21h, on combattra des démons ensemble."

Variantes : le loup-garou, le vampire, et probablement bien d'autres encore dont j'ai la chance d'ignorer l'existence.

"Ma psiball est plus grosse que la tienne"



Le publicitaire
Le publicitaire est l'étoile filante des forums correctement modérés : il n'apparaît que brièvement, le temps d'un message (ou de plusieurs, dans sa variante spam) menant vers son site/forum/blog lamentable avant de disparaître dans les tréfonds d'internet.

Variante : Le bot
Le bot est un petit programme pratiquement indistinguable d'un publicitaire authentique : leur intelligence apparente semble être du même ordre.
Cependant, le bot a tendance à faire de la publicité pour des sites anglophones aux sujets osés, et ont ainsi un rôle éducatif que le publicitaire moyen n'a pas : ils élargissent le vocabulaire anglais des lecteurs dans le champ lexical des pratiques sexuelles acrobatiques.





L'illustre ancien
L'ancien n'est pas n'importe quel membre, et il le sait : il est là depuis plus longtemps que la majorité des membres du forum et a écrit plus de messages qu'une dizaine d'entre eux réunis.
Cela implique qu'il est persuadé d'avoir acquis des connaissances immenses dans le domaine du paranormal et est donc en droit de se donner un air blasé et revenu de tout, ainsi que de donner des leçons aux "petits nouveaux", que ce soit au sujet du paranormal ou sur leur orthographe, leur avatar ou leur manière de se coiffer.

Réplique classique : "Tiens, encore un petit nouveau qui s'imagine qu'il va révolutionner l'orthographe et qui poste une vidéo qu'on a déjà vu dix mille fois... vous savez, croyez-en mon expérience, toutes les vidéos sont truquées."

Autre réplique classique : "Fake."
(sous-entendu : ce témoignage/cette vidéo/cette photo est un canular et si j'ai besoin de vous expliquer pourquoi, alors vous n'êtes pas sur le bon forum)
NB : "C'est un cas de paralysie du sommeil" semble en passe de devenir à la mode aussi.



Voilà pour aujourd'hui !

Maintenant que je me suis mis à dos le tiers de mon public, voici une image sans rapport :



On nous a dit qu’un million de singes tapant sur un million de claviers pourraient statistiquement produire les œuvres complètes de Shakespeare... Maintenant, grâce à Internet, nous savons que ce n’est pas vrai.

dimanche 13 mai 2007

La Conspiration expliquée, pt 3 - TOTALE MAFIA !

Reprenons la saga de Katheline là où nous l'avions laissée. Si vous prenez le train en route, tout a commencé ici, alors que j'étais tranquillement en train de gaspiller du papier et de l'encre sans rien demander à personne.

Par prudence :

DISCLAIMER : Paul Binocle n'est pas l'auteur des parties en italique du texte qui suit, qui est reproduit ici à la demande expresse de son auteur (autrice ?) présumée.
Paul Binocle est intimement persuadé que ce texte a été écrit à des fins humoristiques, en ce sens, il n'accorde pas le moindre crédit à la véracité du récit qui suit et encourage ses lecteurs à en accorder encore moins.
Paul Binocle n'a rien contre (et ne veut pas de problème avec) les services secrets belges et américains, la police, la famille royale belge, les mafias locales et internationales et autres institutions citées dans le texte.
Si, d'une manière ou d'une autre, ce texte enfreint une loi, n'hésitez pas à m'avertir par e-mail et je l'effacerai aussitôt, même si cela implique de priver mes lecteurs d'une bonne tranche de rire.




La suite, à présent !


La première feuille s'était terminée sur un morceau de phrase (ou peut-être une phrase entière dépourvue de ponctuation) :
Ressentir qu'on l'ecoute

La page deux reprend précisément là où la page précédente s'était arrêtée, c'est-à-dire au milieu de nulle part, dans un paysage désertique parsemé, en guise de cactus, de mots choisis aléatoirement.

Vous croyez que cette dernière phrase ne veut rien dire ?
C'est parce que vous n'avez pas encore lu la suite des aventures de Katheline :
impossible de trouver les caméras !

L'absence de majuscule et la localisation de la proposition, au sommet de la page, me laisse à penser qu'il s'agit de la suite (et de la fin) de la phrase commencée précédemment. Ressentir que l'on ecoute impossible de trouver les caméras... en comparaison, mon histoire de cactus paraît soudain beaucoup plus raisonnable, n'est-ce pas ?

Non ? Et en comparaison de cette image, alors ?



Katheline est cependant bien loin d'être au bout de ses peines, elle a d'autre soucis plus concrets que les caméras invisibles :

on filme tous les jours, la vole régulièrement malgré une autre serrure la sureté de l'état rentre partout même portes blindées ou caméras de surveillance on coupe sans traces !!

Ceci implique que, malgré un changement de serrure, de porte et l'utilisation de caméras de surveillance, cette brave dame n'est pas parvenue à trouver la moindre effraction.

Elle ne mentionne pas non plus ce qui lui aurait été volé par les services secrets. Si on admet que cette dame est légèrement paranoïaque voire légèrement dérangée, il paraît raisonnable de supposer qu'elle est aussi modérément tête en l'air et prompte à égarer des objets, ce qui expliquerait ces vols supposés.

La Sûreté de l'État vue par Katheline.




La police refuse de prendre sa plainte cette mafia travaille pour la sureté de l'état et pour eux ! On paye les criminels sur les victimes !

Traduction : la police a soit ri au nez de cette dame, soit a poliment refusé de prendre sa déposition.

La dame crie bien vite à la conspiration : la cinquième page et dernière page qu'elle m'a confiée est une copie d'une lettre qu'elle a reçue de la part d'un grand avocat belge, dont elle avait apparemment sollicité l'aide, lui signifiant dans le langage ampoulé des juristes qu'il ne peut déontologiquement défendre ses intérêts car il est, dans de nombreux dossiers (et c'est de notoriété publique...), le conseil de l'État belge et plus précisément du Ministère de l'Intérieur, dont dépend directement la sûreté de l'état.

Il a dû bien se marrer quand Katheline lui a écrit.

Katheline a bien entendu tiré ses conclusions de ce refus poli, qu'elle a rageusement griffonné en haut de la lettre de l'avocat : On étouffe en "Justice" un terrible scandale qui prouvait que la sureté de l'etat est dans les réseaux et vols trafis etc... Mafia Totale !

Mafia Totale : le mot est lâché. Je trouve à l'expression un petit côté "Fatal bazooka", mais cela n'engage que moi.



Mais revenons-en à la seconde page des Katheline Files. Les mésaventures de la pauvre femme prennent une tournure plus dynamique :

Poursuivie par le sommet de la Maffia tous les jours pendant une année en voitures, à pieds, en Hélicoptères, Katheline sait direct ressentir quand on la localise par G. S. M ou d'autres moyens identifier la pègre Albanais, pakistanais, sureté de l'état etc... et y échapper !

Dans le premier article sur cette saga, j'ai fait allusion au fait que tout le monde possède peut-être un don paranormal, et que le mien consiste à servir de point de ralliement à tous les fous de cette petite planète.


J'ai l'impression qu'on m'a floué, parce que le talent naturel de Katheline est beaucoup plus pratique : elle peut apparemment voir les caméras et flash invisibiles, ressentir quand on la localise par GSM (selon mes recherches, la plupart des autres personnes utilisent un signal sonore, appelé communément "sonnerie") et identifier d'un simple regard les membres de la pègre albanaise ou pakistanaise (selon mes recherches, la plupart des autres personnes prétendant être douées de ce don sont communément appelées "racistes").

Mieux que cela : son don lui permet d'échapper à ces personnes. Apparemment, la grande conspiration des services secrets/criminels/mafia/pègres Albanais et Pakistanais est suffisamment puissante pour traverser une porte blindée sans laisser de trace, mais pas pour kidnapper la femme vivant de l'autre côté de cette porte.



Mais que serait un tel thriller sans un personnage héroïque ? Cette brave Katheline est bien sympathique, mais son côté X-men du pauvre, conféré par son don supranormal, fait qu'il est très difficile pour le lecteur de s'identifier à elle.

Heureusement pour le lecteur moyen, un vrai héros va entrer en jeu :

Défendue par un homme exceptionnel le commissaire de la police Judiciaire criminelle il sauve sa vie et sa fille contre le sommet de la mafia !


Le commissaire de la police judiciaire (criminelle) ne fait donc pas partie de la conspiration ! Joie et soulagement. Il semble même s'agir d'une sorte d'hybride entre le commissaire Cordier pour le côté humain et Jack Bauer pour le côté homme d'action.

Cet homme a sauvé Katheline, sa vie et sa fille contre le sommet de la mafia - et je repose au passage la question de ce qu'est le sommet de la mafia. Il s'agit ici clairement de quelque chose de menaçant, a priori, le terme laisse entendre qu'il s'agirait des chefs de la mafia en personne.

Il est possible que les médias m'aient donné une idée totalement faussée de ce à quoi ressemble un chef de la mafia mais, en ce qui me concerne, il s'agirait plus du genre d'individu plus susceptible de rester confortablement assis dans un fauteuil, d'avoir des artères bouchées et de donner des ordres à des sous-fifres tout en caressant un chat plutôt que de poursuivre en personne une femme, sa vie et sa fille.

Mais il m'est déjà arrivé d'avoir tort.

Le prédateur naturel du chef de la mafia n'est pas le policier, mais bien le cholestérol.



Elle peut enfin porter plainte contre la sureté de l'état et contre la Police qui pour se venger essaye de l'interner !

Je ne suis pas juriste, ni diplomate, ni même doué de tact, mais si un commissaire me sauvait la vie, ma première réaction ne serait pas d'intenter un procès contre la police. La vision de Katheline semble aussi manquer d'objectivité, de mon point de vue, il semble plausible que cette tentative d'internement ne soit pas une "vengeance" mais une simple tentative de protéger la société d'une personne instable, capable de voir des conspirations jusque dans la disposition des trous dans ses chaussettes.


La vérité est ailleurs... dans les trous de mes chaussettes, par exemple.



La pj crimes la libère direct malgré la protection de la pj crimes la sureté de l'etat continue de filmer sa vie privée !

Je réalise que l'on vit à l'heure de la télé-réalité et que certaines personnes apprécient ce genre de choses, mais je crois que la sûreté de l'état a mieux à faire que d'espionner la vie privée d'une paranoïaque (d'autant plus qu'il a déjà été établi que la sûreté de l'état avait vendu ladite vie privée sur internet).



La police l'expulse de force Mise au cachot pendant l'expulsion cette Mafia peut encore la voler !

Apparemment, la police a expulsé Katheline de force.
Pendant ce temps, la Mafia a été mise au cachot, ce qui ne l'a pas empêchée de voler Katheline pour autant (et ce malgré le fait que cela semble difficilement faisable depuis une cellule). Décidément, ILS sont trop fort : rien n'arrête... La Conspiration !



la décoration de sa mère chevalier de l'ordre de la couronne n'est plus qu'une insulte !!!

...quoi ?

Par l'intermédiaire de cette image, je viens de vous insulter gravement.


Le Prince Laurent était au courant ainsi que tout l'état on la laisse sans aide et son chat on le tue à Veeweyde !

Je répète : quoi ?

L'état tout entier est apparemment au courant de la conspiration (mais le secret, bien sûr, ne s'échappe pas), le Prince Laurent aussi et pourtant, ce grand amoureux des animaux ne réagit pas quand un chat est assassiné ?

Mais attendez, le pire est à venir :

Le Roi n'a rien fait pour elle !

BREAKING NEWS
Un chat tué à Veeweyde

Aucune réaction de la part du Roi !
(et du Prince Laurent non plus)

DANS QUEL MONDE VIVONS-NOUS ?
(réponse en page 6)


Aide aux Victimes cela n'existe pas aide à la mafia cela existe ! (avocats gratuits gros benefices)

C'est très difficile de se moquer de ce qu'elle raconte quand ce qu'elle dit est totalement absurde. C'est comme essayer de se moquer d'un clown - que voulez-vous que je dise ? Qu'il a un gros nez rouge et des chaussures trop grandes ? Énoncer une évidence flagrante n'est pas très amusant.

Ce clown est gros et habillé aux couleurs de la gay pride, et le fait de le dire ne fait rire personne.

Katheline essaye de nous dire que l'aide aux victimes n'existe pas, mais que l'aide à la mafia, si... ce qui implique l'utilisation d'avocats gratuits à gros bénéfices.

Depuis quand les avocats gratuits font-ils de grands bénéfices ? Ou est-ce le fait d'employer des avocats gratuits qui représente un gros bénéfice ? Si c'est le cas, ce bénéfice n'est-il pas à la victime, c'est-à-dire à elle ?

Faut-il comprendre que la mafia des avocats gratuits pour arrondir ses fins de mois ?


Le Mari Avocat de la Ministre de la Justice Onckelickx refuse de la défendre il va perdre tous ses contrats avec l'etat !!


J'ai déjà parlé de cela plus haut, en omettant de mentionner que l'avocat en question est le mari de notre ministre de la justice. On ne peut pas le blâmer pour sa décision, honnêtement, imaginez la scène de ménage :
Chérie ? Dis, je viens d'accepter de défendre une folle qui attaque le gouvernement tout entier et la famille royale. Tu m'aimes ?



Rendez-vous dans le courant de la semaine pour la suite et la fin des aventures de Katheline. Quelles révélations atroces nous réserve-t-elle encore ?

En exclusivité, je vous annonce : une attaque envers notre bon roi, l'intervention choquante d'un ministre et un terrible malentendu sur les significations des mots "milliards" et "réseaux".

Pour terminer, une image et une citation :


The early bird gets the worm,
but the second mouse gets the cheese.

samedi 12 mai 2007

Des oeufs, des noeuds, le père Noël et Einstein sont sur un bateau

Afin d'entretenir le suspens (et de ne pas vous tuer par une overdose des mots "milliard", "mafia" et "conspiration"), la mise à jour d'aujourd'hui ne parlera pas de la terrible lutte de Katheline contre les services secrets belges mais bien du courrier de mes lecteurs.


J'ai une question pour le binoclard,
Qui est venu d'abord : l'oeuf ou la poule ?

Rosk

Merci d'avoir écrit, Rosk,

Et merci d'avoir fait preuve d'originalité. Dans le même ordre d'idée, tu aurais aussi pu me demander comment on fait entrer une poire dans une bouteille d'alcool, par exemple.

En fait, la poire entre par effet tunnel.
Image empruntée à jumbo.ch, qui répand des mensonges éhontés tels que "on fixe la bouteille au poirier quand le fruit est encore petit".
Vous feriez confiance à un éléphant pour vous dire comment faire à boire, vous ?



Pour répondre à ta question, beaucoup d'animaux pondaient des oeufs avant que quelqu'un ait un jour l'idée d'inventer la poule.

Dans l'ordre d'apparition, on a donc :
1) L'oeuf
2) L'oeuf de poule (un oeuf contenant une poule, ayant été pondu par une protopoule) >
3) La poule
4) L'omelette

Prochaine étape de l'évolution


Salut Paul Binocle,on se connait déjà(par le forum paranormal-fr.net......lol),j'ai adoré ton blog,et je crois que j'en ai une bonne pour toi :
Si je me déplace en voiture a la vitesse de la lumière et que j'allume les phares,qu'est-ce qui se passe ?

Tu en penses quoi ?
Earl de Darkwood

C'est une excellente question Earl,

Et elle mérite sans aucun doute une réponse développée mais, pour qu'elle soit comprise par l'essentiel du public de ce blog, il faudrait que je commence mon explication par une introduction sur la relativité générale, et je crains que cela n'ait pas totalement sa place dans cet article, qui se veut plutôt humoristique.

Je vais donc momentanément commencer par répondre que, si tu te déplaces en voiture à la vitesse de la lumière et que tu allumes tes phares, la police du cosmos te repère et te colle un PV astronomique dont la seule valeur déforme dangereusement le continuum espace-temps.

Ta question fera l'objet d'une mise à jour à venir dans la rubrique Sciences et technologies.

Fait méconnu : si Han Solo est recherché dans quarante-sept systèmes solaires, ce n'est pas à cause de ses activités de contrebande mais bien pour avoir enfreint à plusieurs reprises la vitesse de la lumière.



L'auteur de l'e-mail suivant a eu la gentillesse d'écrire une question plus longue que la totalité de mes réponses :

Depuis mon jeune âge je me pose une question Terrrrriblement difficile
et Mystérieuse!

Et comme vous oui VOUS! monsieur Binocle semblez avoir la science
infuse et une intelligence, ma foi, plus que surprenante je me suis
permis de vous faire parvenir ma question.

Donc, la voici :

Tout le monde sait que Père Noël existe (La preuve il a un fil : Chuck Norris) et qu'il fait le tour du monde en une nuit pour donner des cadeaux payés par le peuple, donc a quel vitesse se déplace-t-il et en combien de temps va t-il boucler sont trajet si :

Un des ses rennes a la grippe, qu'un autre a une patte cassée, que le deuxième de gauche dans la deuxième files a attrapé la maladie Du parkinson, que le Petit-renne-au-nez-rouge a soudainement eut une crise d'hémorroïde aiguë du a un effort trop constant lors d'une constipation brutal, que Mère Noël demande au père Noël de la déposer en chemin devant la porte du fabricant Flex-O-Flex pour les préparatifs du 'party" De Noël, que les Lutins font soudainement la grève et casse un "Skie" du traîneau du Père Noël et que finalement le père Noël fait une crise foie mêlé avec le Syndrome de tourrette sans crier gare.

Je c'est que cette question peut semblée difficile, mais je ne doute point que vous parviennerez a y trouver réponse!

Merci a vous!

heuuu Heuuu


Cher heuuu Heuuu,

Ta question est touchante de naïveté.
S'il est en effet indiscutable que le père Noël existe et que son fils a hérité d'une version modeste de sa barbe, il est évident que le vieil homme a depuis longtemps renoncé à effectuer ses tournées lui-même et à se faire aider par des lutins syndiqués.

En effet, il est de notoriété publique que la fabrication et la distribution des jouets de Noël ont depuis longtemps été délocalisé vers le sud-est asiatique, où la main d'oeuvre est moins chère, plus motivée et moins susceptible de demander des congés payés comme cadeau de Noël. L'état de santé du père Noël, de ses rennes et l'âge du capitaine n'ont donc aucune influence sur la distribution annuelle de jouets made in Taiwan.

Au passage, de mon temps, on apprenait aux enfants à se méfier des vieux barbus proposant gratuitement des sucreries et des cadeaux, de nos jours, il est socialement accepté que ce genre d'individu rentre chez vous par la cheminée.

En plus, avec un surnom comme "Petit papa" Noël, je ne serais pas surpris qu'il fasse partie de la mafia, façon le parain.

« Je vais lui faire un cadeau qu'il ne pourra pas refuser... »



ô grand sage des binocleries,

je voudrais savoir pourquoi un noeud ce fait-il toujours plus facilement tout seul dans notre poche qu'il ne nous est facile de le défaire en utilisant nos doigts, notre cerveau et toute notre intelligence ?
Pourrait-on espérer que soit inventé un jour des noeuds auto-dénouants sur simple passage au micro-ondes ou accélérateur de particules quelconque ?

Respects à votre infini sagesse binoclienne.

erttret rere

Merci d'avoir écrit erttret rere,

La réponse est, bien sûr, qu'il s'agit d'un effet quantique. En effet, certains résultats de la mécanique quantique accordent à l'oeil de l'observateur une très grande influence sur la matière.
Sauf exception, nos poches contiennent rarement des yeux en état de fonctionnement : ce qui s'y déroule donc lorsque nos doigts s'y glissent et jouent avec un bout de ficelle n'est donc pas soumis aux lois de la physique auxquelles nous sommes habitués, ce qui explique la formation de ces noeuds à la géométrie (et au dénouement) impossibles.

Bien sûr, la Science n'a pas voulu rester en reste et, à défaut de noeuds auto-dénouants, une machine à défaire les noeuds est actuellement en développement :

Cliquez sur l'image pour l'agrandir


Voilà pour ajourd'hui. N'ayez crainte, le reste de mon courrier trouvera réponse dans les prochains jours.

Si, vous aussi, vous avez une question à me poser, envoyez-moi un e-mail à paulbinocle@gmail.com et je me ferai un plaisir d'y répondre.


Pour conclure, une image stupide et une citation :

Un super plafond pas sinistre du tout.

Attendre le courrier comme on attend le Père Noël est un trait commun à tous les écrivains.

Geneviève Brisac

mercredi 9 mai 2007

La Conspiration expliquée, pt 2- Un os d'éléphant

Comme promis hier, voici la première page du texte que le hasard (ou plus exactement, une brave dame rencontrée dans une boutique de photocopie) a placé entre mes mains. Après l'avoir lu, vous ne regarderez plus les inconnues croisées dans la rue de la même façon, ni les mafieux, ni les frelons.

DISCLAIMER : Paul Binocle n'est pas l'auteur des parties en italique du texte qui suit, qui est reproduit ici à la demande expresse de son auteur (autrice ?) présumée.
Paul Binocle est intimement persuadé que ce texte a été écrit à des fins humoristiques, en ce sens, il n'accorde pas le moindre crédit à la véracité du récit qui suit et encourage ses lecteurs à en accorder encore moins.
Paul Binocle n'a rien contre (et ne veut pas de problème avec) les services secrets belges et américains, la police, la famille royale belge, les mafias locales et internationales et autres institutions citées dans le texte.
Si, d'une manière ou d'une autre, ce texte enfreint une loi, n'hésitez pas à m'avertir par e-mail et je l'effacerai aussitôt, même si cela implique de priver mes lecteurs d'une bonne tranche de rire.



Ceci étant dit, mesdames et messieurs, en exclusivité (ou presque), voici la première page de la révélation de Katheline :

Vous pouvez cliquer sur l'image pour l'agrandir.


Comme vous pouvez le remarquer, le premier paragraphe annonce clairement la couleur :

L'histoire Horrible pour la sureté de l'etat (service secret Belge) ils travaillent avec la CIA (service secret Americain) et avec la Police ils utilisent des milliers de Criminels pour faire des milliards sur les victimes

Je réalise que pour le lecteur moyen, la seule mention de "services secrets belges" doit prêter à sourire. Il est cependant question ici de choses très sérieuses : une conspiration de services secrets pour employer des criminels afin de faire des milliards sur les victimes. Le fait que cela ne veuille rien dire contribue en grande partie à rendre cette révélation terrifiante.

La Belgique est un pays mondialement connu pour sa bière, son chocolat et ses services secrets.


À l'aide d'une citation tirée de la légende de Thyl Ulenspiegel, l'auteur du texte introduit sa protagoniste : Katheline, victime innocente de... La Conspiration !

Je préfère vous épargner la citation elle-même, qui implique une pluie de sang divin et une grossière mécompréhension des relations entre insectes sociaux, pour en venir droit au vrai sujet du texte :

La réalité dépasse la fiction C'est l'histoire de Katheline (en souvenir du livre) son Histoire actuellement et l'histoire actuelle de l'état Belge de sa mafia

Honnêtement, j'ai lu des choses plus cohérentes que cela la fois où j'ai tenté de déchiffrer un livre en russe dans un miroir.

Je crois comprendre que l'histoire (soit-disant authentique) qui va suivre est supposée évoquer un extrait de la légende de Thyl Ulenspiegel et que le personnage principal de ce récit a été baptisé "Katheline" en conséquence, mais je n'arrive pas à saisir s'il va être question de la mafia de l'État belge ou de l'état (belge) de la mafia de Katheline.

Katheline
(vision d'artiste)


Par chance, la suite du texte nous éclaire un petit peu plus là-dessus :

sa Mère travaillait toute sa vie pour le ministère de la Justice la sureté de l'état a volé toute sa famille et vendu la vie privée de sa famille sur internet !

Donc... la mère de Katheline a travaillé au ministère de la Justice, et les services secrets belges ont apparemment dérobé ses proches (dont Katheline ?) pendant qu'elle avait le dos tourné. Ensuite, ils ont sans vergogne vendu sa vie privée sur internet.

Je ne suis pas un spécialiste du web (bien que je sache utiliser une photocopieuse avec plus de succès que la responsable de ce texte), mais je doute très fortement que l'on puisse vendre une vie privée sur internet.

Mais que fait la police, me demanderez-vous ? Visiblement, elle vend des vies privées sur ebay.

À la rigueur, je conçois que l'on puisse prendre des photographies de stars sur la plage lorsqu'elles se croient seules et laissent libre cours à leurs pulsions nudistes, puis vendre lesdites photos par l'intermédiaire de sites internet, mais je ne pense pas que la vente d'images de nichons en ligne fasse partie des activités principales des services secrets belges.



C'est le sommet de la mafia sur 1 victime on fait des milliards sur des milliards de sites = cela veut dire réseaux on passe commande ensuite on peut modifier la personne etc ..... c'est comme voler sans effraction

La surabondance du mot "milliard" dans ce texte, combinée à ses allégations grandioses, me laissent à penser que son auteur a une certaine propension à l'exagération.
J'ai eu beau relire le texte, je n'ai jamais réussi à déterminer ce qu'est supposé être "le sommet de la mafia".
Il est ici tentant de penser qu'il s'agit du comble de la mafia, mais il est par la suite question du "sommet de la mafia" comme s'il s'agissait d'une entité consciente, comme un groupe de personnes ou une troupe de loutres savantes particulièrement malines.

Qui ou quoi que soit le sommet de la Mafia, je dois en tout cas lui reconnaître un certain talent : il est capable de faire des milliards (sous-entendu : d'euros, ou d'une autre monnaie qui vaut des sous) sur le dos d'une seule personne via des milliards de sites. Je ne sais pas exactement combien de sites internet il existe, mais je ne suis pas persuadé qu'il en existe "des milliards" consacrés à la même personne et visant à rapporter de l'argent.

Bien sûr, c'est peut-être dû au fait que je ne fais pas partie de la Mafia, ou que je suis moi aussi une inconsciente victime de... La Conspiration !

Le côté obscur d'internet


Ils ont utilisés des indices criminels avec couverture de propriétaires (18 appartements) à Berchem ste Agathe avec tout le matériel d'espionnage caméras et micros invisibles ! reliés à l'ordinateur des Criminels !
Le sommet de la mafia tombe sur 1 os d'Elephant Katheline sait tout ressentir !

dire qui filme ou prend une photo par ordinateur flash invisible la nuit filmer à l'infra rouge permet de voir très clair !

Photo nocturne prise avec un flash invisible

La cohérence de ce récit ne partait pas de très haut mais ces dernières lignes la précipite bien en-dessous du niveau de la mer.
Je crois comprendre à demi-mot que Katheline pense être espionnée par des caméras et micros invisibles qu'elle peut "ressentir" (comprenez : qu'elle ne peut pas voir ni trouver) et que 18 de ses voisins font partie de la conspiration, mais... ce n'est que mon interprétation personnelle. Il n'est pas impossible que d'autres y voient une allégorie sur les dérives

Cette partie de l'histoire a visiblement été écrite dans un état d'excitation tel que les lois du français elles-même en ont été ébranlées. Cela m'arrive aussi parfois quand je suis très excité, mais pourtant très grave tant n'est-ce pas dire honteux !

C'est sans doute le genre de truc qui arrivait à Picasso aussi.


Pour conclure ce chapitre de l'histoire de Katheline, voici les dernières lignes de la première page:

C'est ignoble exploiter contre sa volontee !

En effet, Katheline. C*'est ignoble.

*il n'est pas totalement impossible que ce C apostrophe fasse moins référence aux ignominies imaginaires dont Katheline pense avoir été victime qu'aux douleurs que cette phrase aura infligée aux éventuels membres de l'académie française fréquentant ce blog.


Bientôt sur paulbinocle.blogspot.com : la suite de l'histoire de Katheline, commentée par Paul Binocle. Ne manquez pas la partie impliquant (ou pas) la famille royale belge !


Et maintenant, une image (presque) sans rapport suivie d'une citation :

On m'a fait remarquer que cette conspiration manquait d'extraterrestre. Voici donc ma vision personnelle du Sommet de la Mafia (tm).

C'est ça le problème avec les terroristes : ils n'ont aucun respect pour ta vie privée.
Arnold Schwarzenegger dans True Lies

La Conspiration expliquée, pt 1

J'ai jusqu'ici scrupuleusement évité de parler de ma vie personnelle, afin de ne pas tomber dans les travers de tous ces blogs sans intérêt décrivant la morne vie de leurs auteurs. Je vais cependant faire une légère entorse à cette règle aujourd'hui afin de partager avec vous ma dernière mésaventure, qui plaira aux fans de paranormal.

Vous voyez, j'ai l'intime conviction que chaque personne possède un pouvoir qui lui est propre, qu'une capacité unique flirtant avec le surnaturel sommeille en chacun de nous. Certains arrivent à faire avancer leurs montres, détraquent des appareils électriques par leur simple présence ou arrivent à toucher le bout de leur nez avec leur langue.

Moi, j'attire les gens bizarres.

On ne choisit pas son don.

Je ne me hasarderai pas à essayer d'expliquer ce talent hors du commun : peu m'importe de savoir si c'est dû à la manière dont je m'habille, dont je me tiens, à mon magnétisme naturel ou à l'entonnoir que je porte habituellement sur la tête.

Mardi dernier, mon don s'est manifesté alors que des amis et moi étions en train de photocopier des feuilles en urgence, dans un établissement réservé à ce genre d'activité.

L'utilisatrice de la photocopieuse voisine semblait avoir des difficultés à faire usage de la machine, si bien qu'il lui fallut à plusieurs reprises faire appel à notre aide et à celle du gérant du magasin pour parvenir à copier ses quelques pages.

Il faut bien BAC+7 pour pouvoir utiliser ces trucs.

Nos copies terminées, je suis allé payer la dime inhérente à l'emploi des photocopieuses. Une fois cela fait, j'ai rejoint mes amis et les ai trouvés en conversation avec la brave dame.

À mon approche, ils se tournèrent vers moi et l'un d'eux prononça de funestes paroles qui me glacèrent le sang :
- ...mais peut-être que Paul peut vous aider.

C'est dans ce genre de situation que je parviens le mieux à m'identifier à un chat pris subitement dans les phares d'une voiture.

- Oui ?
répondis-je, en m'efforçant de prononcer ce mot non pas comme un serveur avide de rendre service pour maximiser son pourboire mais plutôt comme l'avatar de l'incrédulité dans ses moments les plus dubitatifs.

- Avez-vous un scanner, monsieur ? demanda la dame, d'un ton impliquant clairement que la question était d'une importance suprême mais qu'elle avait bien l'intention de prendre son temps pour tirer cela au clair.

Sa question ne pouvait pas être purement rhétorique. La voiture s'approchait, sans faire signe de s'arrêter, et j'étais un chaton fasciné par la lumière des phares, ne parvenant à décider si je devais terminer de franchir la route ou rebrousser chemin.

Réfléchis vite, Paul !

Ce doute se faufila insidieusement jusque dans mon discours, si bien que je baffouilla :
- C'est-à-dire que je, euh, non, je n'ai pas de scanner dans le sens où ce n'est pas le mien, mais...

Le moment serait bien choisi pour préciser que, par principe, je ne mens jamais ouvertement, même sur les choses les plus triviales. Il m'arrive d'omettre des détails ou de jouer volontairement sur un malentendu, voire de me tromper en toute innocence, mais je suis extrêmement réticent à dire quelque chose de contraire à la vérité, voire totalement incapable de le faire de façon convaincante.

La dame exploita cette faiblesse sans vergogne et s'engouffra dans la brêche ouverte par ma tentative de jouer sur les mots :
- Oh, monsieur, si vous avez accès à un scanner, il faut que vous envoyiez cela à tous vos amis.

De mon point de vue, il ne fallait en fait rien du tout, mais étant donné qu'elle me demandait juste de scanner ses quelques feuilles et de l'envoyer à des amis (et donc pas à elle, comme je l'avais craint, ce qui aurait impliqué que j'aurais réellement été contraint de faire quelque chose).

My God, why hast Thou forsaken me ?

La dame n'avait cependant pas fini de parler, en me montrant les feuilles qu'elle souhaitait que je scanne et diffuse, elle se lança dans ce qui aurait pu être une longue explication hilarante :
- C'est une histoire horrible, Katheline, une pauvre femme qui...

À ce stade, cependant, j'avais repris le contrôle de la situation. mes amis et moi étions pressés et je ne me sentais pas disposé à écouter la biographie d'une prisonnière politique ou de la petite fille aux allumettes.

Je coupai donc pour lui faire valoir mon point de vue :
- Madame, ce que vous nous dites est super tragique et tout, mais nous sommes relativement pressés.
- Alors envoyez ça à vos amis ! conclut-elle en me fourrant les feuilles dans la main.

Mes yeux survolèrent machinalement la première page et envoyèrent à mon cerveau les quelques mots susceptibles de l'intéresser :

Sûreté de l'état - CIA - Prédiction - Mafia - Éléphant

Un des redoutables agents de la CIA infiltrés dans la Mafia des éléphants.

Je sus immédiatement que mon don venait de faire son effet. Sans perdre une seconde de plus, je pris les cinq feuilles manuscrites en assurant à la dame que je ferais de mon mieux pour diffuser leur contenu et, après un ultime conseil de sa part ("mettez les feuilles dans votre mallette pour que la pluie ne les abime pas, c'est important !"), puis je quittai le magasin avec mes amis sans demander mon reste.

Dès l'instant où j'avais posé les yeux sur les feuilles, j'avais compris que je venais de gagner le gros lot. Ce ne fut toutefois que plus tard, lorsque je pus lire les feuilles à tête reposée, que je réalisai que je venais de découvrir quelque chose d'exceptionnel. Ce n'est pas tous les jours que des fous m'apportent sur un plateau d'argent la prochaine mise à jour de mon blog et me supplient de la diffuser.

Voilà pour l'introduction.

J'arrête ici la mise à jour d'aujourd'hui, car elle commence déjà à devenir bien longue et que j'aime faire durer le suspense. Demain, vous découvrirez la première partie de la Conspiration expliquée par Katheline, l'authentique récit (attention : j'ai bien dit "authentique récit", pas "récit authentique") d'une conspiration impliquant la famille royale belge, quelques mafia, une interprétation libre et novatrice de la légende de Tyl Ulenspiegel ainsi qu'un abus horrible du mot "milliards", le tout couronné un manque total et choquant de respect pour les chats.


Comme d'habitude, une image et une citation :


Il serait réconfortant de croire à ces théories de la Grande Conspiration, ne serait-ce que parce qu'elles attribuent à nos dirigeants une intelligence et une compétence dont ils font rarement preuve dans les faits.

mardi 8 mai 2007

Time Friends - Dentiste

Les histoires les plus simples sont parfois les plus marquantes. L'article d'aujourd'hui concerne une de ces histoires, celle d'un bloggeur n'ayant pas le temps de réaliser une mise à jour correcte et par conséquent résigné à vous présenter un de ses Time Friends, dessiné par Kris Straub.

Une histoire simple et touchante, celle de deux amis voyageant dans le temps... et d'un dentiste.

Cliquez sur l'image pour découvrir le secret de l'avenir de la dentisterie.


Et donc :

Rétrospectivement, Charles réalisa que se faire tatouer des couleurs foncées sur le visage n'était pas la meilleure manière d'attirer l'attention sur son sourire ravageur.

Aujourd'hui, Paul Binocle ne va pas vous proposer une, ni deux, ni même quatre mais bien trois citations idiotes quotidiennes :

Quand un dentiste dit : "Ca risque de faire un peu mal", c'est qu'il entend par là : "A quelle hauteur pouvez-vous sauter ?"
Lewis Grizzard

Plus décourageant que le rendez-vous fixé dans deux mois chez le dentiste, celui qu'on obtient pour le lendemain.
Doug Larson

Dentiste : prestidigitateur qui, tout en mettant du métal dans votre bouche, subtilise des pièces dans votre poche.
Ambrose Bierce


Un gros bisou à tous les dentistes qui me lisent, et un petit à tous ceux qui ne me lisent pas.

lundi 7 mai 2007

Time Friends - Robot

Dans le futur, il y a des robots. Dans le présent, il faut se contenter d'un Time Friends qui en parle, dessiné par Kristofer Straub avec ajout personnel de dialogue :

It's alive ! ALIVE !


Pour terminer :

Il y avait des robots dans le passé aussi.

L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
Woody Allen