samedi 23 février 2008

Ce que veulent les fans, pt 4

Bienvenue dans la nouvelle édition de "quelles recherches Google bizarres ont amené des visiteurs sur ce blog" ! J'ai le sentiment qu'avec un classement suffisamment élevé sur Google, il deviendrait possible de créer un blog consacré uniquement aux recherches bizarres qu'il attirerait.

En plus des désormais incontournables recherches sur les hémorroïdes, j'ai remarqué qu'un grand nombre de visiteur souhaitaient trouver des informations sur Dr House ou sur les extraterrestres.

Voilà ce que ces gens cherchaient.
NB : s'il est si méchant, c'est parce qu'il a des hémorroïdes.
Image par aliencelebrities.com


Plus intéressant encore, certains visiteurs ont apparemment profité du fait que je m'intéresse aux recherches attirant des visiteurs sur mon blog pour me faire des clins d'oeil, par exemple :


paul binocle amoureux du pape

Enlève ton masque, Jack Chick, je t'ai reconnu !

Jean-Paul II et sa crosse.


Les autres recherches du même genre insinuent des choses tout aussi fausses à mon propos :

paul binocle est un gros con
paul binocle n'est pas beau du tout

quel naze ce paul binocle

paul binocle à poil
paul binocle aime les loups

paul binocle espionne mes recherches google

paul binocle mange des enfants

paul binocle mange ses lunettes

paul binocle nique des vieux

paul binocle est a une sale face

paul binocle est-il un extraterrestre

paul binocle sait pas dessiner
paul binocle sent mauvais

paul binocle vs chuck norris
binocle = méchant

Ceci est un évènement historique : pour la première fois sur internet (?), les lecteurs d'un site communiquent indirectement mais sciemment avec son auteur par l'intermédiaire des recherches qu'ils effectuent.

À l'avenir, toutes les conversations confidentielles entre agents secrets et terroristes (ou plus exactement les conversations entre agents secrets et les conversations entre terroristes, je ne pense pas que ces deux groupes discutent beaucoup entre eux) se feront par moteurs de recherche interposés.



photo époque de jesus

Malheureusement, la dernière photographie de cette époque a été détruite en 1099, lorsque les croisés ont utilisé l'arme atomique sur Jérusalem.

Par chance, un négatifs d'une des dernières photos de Jésus a pu parvenir jusqu'à nous :

Selon les historiens, il s'agit d'une des rares occasions où le fils de Dieu a accepté de poser nu.



Dans le même ordre d'idée :

figurine a colorier sur ordinateur d'apocalypse

Malheureusement, les ordinateurs d'apocalypse (capables de colorier des figurines) ne seront pas mis en vente avant la fin du monde, en 2012.

Paradoxalement, vos figurines futuristes devront attendre la fin du monde.


diiférence squille et pistolet

Jouons au jeu des sept différences :

Image n°1 : squille



Image n°2 : pistolet


Réponse : le pistolet est moins dangereux que la squille, la couleur de l'arrière-plan n'est pas la même, les images n'ont pas été prises par le même appareil, le nom des deux images est différents, leur format aussi, le pistolet n'a pas d'yeux et il y a une squille sur la première image et un pistolet sur la seconde.

Blague à part, ce visiteur cherchait vraisemblablement la différence entre la squille et la crevette-pistolet.

Grâce à des recherches extensives et à mes connaissances élémentaires en biologie, je suis parvenu à déterminer que :
  • ces deux espèces de crustacés appartiennent toutes les deux à la classe des malacostracés, mais la crevette-pistolet appartient à l'ordre des décapodes tandis que la squille appartient à celui des stomatopodes.
  • les crevettes-pistolets sont plutôt moches.


De nombreux aquariophiles semblent ignorer qu'il existe une distinction entre ces deux espèces.


ecrire en grosses lettres sur tchat



"poules" satanistes

Si les médias nous ont appris une chose, c'est que les satanistes sont des jeunes gens qui aiment les pentacles, la musique qui fait mal aux oreilles, profaner des églises et sacrifier des poules.

Généralement, en sacrifiant des poules au centre de pentacles tracés dans des églises, sur fond de musique qui fait mal aux oreilles.

Je ne pense donc pas qu'il existe beaucoup de "poules" satanistes.

À part celle-ci.
(les musiciens dans le fond sont clairement satanistes, ils ont des cheveux longs, des tatouages et même un t-shirt avec un pentacle dessus)


comment se protéger des extraterrestres comment vaincre les gris reptiliens

Les gris reptiliens sont allergiques à l'eau.
Les bleus reptiliens sont destructibles par le feu et les rouges reptiliens sont invincibles.




Pour terminer, une image sans rapport et une citation :


Se connecter à Internet, c'est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n'auriez jamais eu envie d'avoir quelque rapport que ce soit.
Dave Barry

jeudi 14 février 2008

Dismissed

J'ai souvent critiqué les émissions de télé-réalité françaises.

Je ne regrette pas de l'avoir fait. Cependant, il arrive parfois qu'un évènement terrible vous aide à remettre votre jugement en perspective.

Il est par exemple désagréable de se casser un ongle, mais ce n'est rien en comparaison du fait d'être brûlé vif pendant qu'un poids lourd vous roule répétitivement sur les jambes sur fond de tyrolienne.

Je pensais que la télé-réalité européenne était de la « télé-poubelle ». Je n'ai pas changé d'avis à ce sujet. Cependant, depuis que j'ai vu sur MTV une émission de télé-réalité américaine appelée Dismissed, j'ai appris à apprécier les poubelles.

Contrairement à ce que j'espérais, la télé-poubelle n'est pas un appareil permettant de jeter des déchets à distance.

Je ne regarde pas MTV en temps normal (je sais à présent pourquoi). Je n'ai donc vu qu'une seule émission de Dismissed , qui n'est peut-être pas représentative de l'ensemble.

Si j'ai bien compris le concept de l'émission, deux bimbos court vêtues se disputent l'affection (?) d'un garçon qu'elles viennent de rencontrer toutes les deux à peine de rencontrer.

Ne vous méprenez pas : je comprends tout à fait l'attrait de ce genre d'émission. Voir deux belles* jeunes filles rivaliser pour l'intérêt d'un garçon peut sans aucun doute être intéressant, ne serait-ce que pour voir si elles font finir par se lasser de se lancer des insultes masquées et se mettre à se battre pour de vrai.

*notez que la définition du mot "belle" est très subjective et peut varier fortement d'une personne à l'autre, il est ici question de jeunes femmes qui ont :
  • des poitrines suffisamment volumineuses pour leur causer de sérieux problèmes de dos
  • assez de maquillage pour faire la fortune de l'industrie cosmétique
  • le crâne suffisamment vide pour qu'une famille de lapins puisse y loger

Aussi surprenant que cela puisse paraître, beaucoup d'hommes préfèrent les femmes qui ne sont pas maquillées comme des clowns.

Bref, pour une raison obscure, ces deux femmes à la plastique avantageuse décident, avant de l'avoir rencontré, de tout faire pour charmer un même jeune homme.

Je répète : il y a plus de trois milliards d'hommes dans le monde et ces deux femmes suffisamment gâtées par la nature pour faire baver la majorité d'entre eux ont décidé sans raison apparente de se battre pour un même garçon, qu'elles n'ont pas encore rencontré.

Les deux filles ont chacune droit à un rendez-vous avec le jeune homme. Bien sûr, l'autre fille assiste elle aussi au rendez-vous et fait tout pour charmer celui qui est devenu l'élu de leur coeur à toutes les deux environ cinq minutes auparavant.


Voici l'émission telle que je m'en rappelle, quelques jours plus tard :

(j'en ai raté le début, peut-être quelque chose d'intéressant a-t-il lieu avant ce que je décris)

Scène : les deux filles se rencontrent
Décor : une rue

Fille n°1
Kikouuuu !


Fille n°2
Saluuuut !

Fille n°1
(pétasse)

Fille n°2
(mes seins sont plus gros que les tiens)


Si vous montrez votre nombril et que vous avez un peu de chance, les garçons ne remarqueront peut-être pas que vous avez dormi la tête plongée dans un pot de maquillage.


En parallèle, nous avons droit aux impressions des filles, interviewées à un moment indéterminé. Ces passages nous donnent un aperçu de ce que pensent ces deux jeunes femmes derrière leur façade d'amabilité, et permet au téléspectateur de réaliser qu'elles ne sont pas aussi superficielles qu'il y paraît :

Fille n°1
Je n'ai pas aimé qu'elle critique mes vêtements.
J'aime bien mes vêtements.


Scène : rendez-vous de la fille n°1
Décor : salle de bowling

Contexte : pour une raison inexplicable, la fille n°1 a décidé que son rendez-vous aurait lieu dans une salle de bowling, activité pour laquelle elle n'a apparemment aucun talent particulier.
Elle se fait ridiculiser par la fille n°2 qui, après un strike, a même droit à un bisou du garçon. Vexée, la fille n°1 sort apparemment un joker qui lui permet de passer quelques minutes seule avec le garçon.


Fille n°1
Tu ne parles pas beaucoup, j'ai l'impression que tu es un garçon très timide !

Le garçon
Oui.

Fille n°1
On s'embrasse sur la bouche ?

Le garçon
Oui.

(ils s'embrassent sur la bouche)



Les filles aiment les garçons timides
(surtout ceux qui participent à des émissions télévisées pour se faire draguer)



Pendant ce temps, l'autre fille...

Fille n°2
Je crois que le fait qu'il m'aie embrassée l'a contrariée ! Je pense que c'est parce qu'elle voulait qu'il l'embrasse elle, et pas moi. Tant pis pour elle ! On dirait bien que son temps de joker est écoulé, je vais aller les chercher !

(elle arrive et voit les autres en train de s'embrasser goulument)

Fille n°2
Je vais faire comme si de rien n'était et même prendre le garçon par le bras !



Scène : rendez-vous de la fille n°2
Décor : Burgerly Hills

Fille n°2
Puisque nous sommes à Beverly Hills il m'a semblé logique de choisir un fast food local avec un nom rigolo comme lieu pour notre rendez-vous amoureux !

Fille n°1
(Oh non ! J'aurais dû y penser !)

Rapidement, la fille n°2 utilise son joker. Plus entreprenante que la fille n°1, elle va droit au but :

Fille n°2
On s'embrasse ?


Le garçon
Oui.


(ils s'embrassent goulument)

Grâce à la magie de la télévision, deux jeunes gens ont trouvé l'amour en 15 minutes

Je ne sais plus comment l'émission se termine. Je pense qu'il en choisit une des deux, puis l'autre fille fait des commentaires négatifs sur elle (comme elle l'a fait tout au long de l'émission).



Dans la mesure du possible, je préfère essayer au maximum d'écrire des choses sérieuses sur ce blog - je ne pense pas que mes visiteurs soient là pour que je leur donne des conseils ou, pire encore, que je les fasse réfléchir.

Mais, après avoir vu Dismissed, je ne peux pas m'empêcher de vous suggérer de prendre le temps de penser à la chance que vous avez d'être avec votre éventuel(le) conjoint(e) et de le/la remercier d'être comme il/elle est.
Et si vous êtes seul(e), réjouissez-vous(e) quand même : mieux vaut être seul(e) que mal(e ?) accompagné(e).

Pour terminer, une image et un(e) citation(ne) :

Les hôpitaux belges manquent de sang. Si par un heureux hasard vous vivez dans ce beau pays et avez du sang dans les veines, le moment est idéal pour en donner.


Puisque le début de cet article a été écrit juste après la Saint-Valentin, j'ai aussi cru bon d'inclure ceci :

Une beauté est une femme que vous remarquez ; une femme charmante est celle qui vous remarque.
Adlaï Stevenson

mardi 12 février 2008

7 idées de cadeaux pour la Saint-Valentin

Messieurs, vous n'êtes pas sans savoir quel jour nous sommes.

En cette veille de Saint-Valentin, il est temps d'acheter au plus vite des cadeaux pour l'élue de votre coeur, afin de lui prouver que vous l'aimez suffisamment pour prendre le risque d'investir un peu d'argent dans votre relation en lui achetant un, ou plusieurs cadeaux.

Se pose alors la même question que chaque année : que choisir ?

Heureusement, après de longues et fastidieuses recherches, je suis aujourd'hui en mesure de vous présenter une liste des meilleurs produits que les stylistes de notre ère ont conçu pour plaire aux femmes.

On ne peut pas acheter l'affection de quelqu'un, mais on peut la perdre si on n'y investit pas un minimum.

Attention - cet article a été écrit par un public masculin. Dans l'hypothétique cas où une femme lirait cet article, je la prie de quitter cette page et d'aller acheter une cravate, un pull ou des chaussettes pour son compagnon.

Tous les cadeaux présents dans cette liste sont issus d'authentiques suggestions de cadeaux de Saint-Valentin.
Je ne prétends pas qu'elles sont bonnes.


Idée n°1 : quelque chose de plus grand et plus cher que ce que ses amies ont reçu

Il a été démontré que la somme investie dans vos cadeaux de Saint-Valentin est directement proportionnelle à l'affection que vous portez à l'élue de votre coeur.

Si vous voulez lui faire plaisir, achetez-lui donc quelque chose de cher, qu'elle pourra exhiber innocemment pour rendre ses amies folles de jalousie. L'utilité pratique et l'aspect esthétique du cadeau ne devraient pas entrer en ligne de compte.

Tous les êtres humains de moins de septante ans sont d'accord sur le fait que les manteaux en vison ont cessé d'être beaux avant le début du siècle passé.


Idée n°2 : une clé USB

Il est universellement reconnu que les femmes sont, sans exception, toutes aussi peu douées pour utiliser la technologie que les hommes le sont pour des choses comme le repassage, la décoration d'intérieur ou l'hygiène.

Pourtant, il est possible d'essayer d'apprendre à votre compagne quelques tours informatiques rudimentaires en utilisant les objets adaptés :

La technologie n'a jamais été aussi belle

Cette magnifique clé-USB-en-forme-de-coeur-rose fera le bonheur des femmes de goût* avides d'apprendre à employer la technologie (une capacité jusqu'ici réservée aux hommes).
*et par "de goût", j'entends "ayant les même goûts qu'une fillette de douze ans qui aime les breloques qui brillent... ou qu'une pie (pour les mêmes raisons)"


Par la suite, vous pourrez lui offrir un tapis de souris personnalisé :

Rien de tel pour lui prouver votre amour que de la laisser maltraiter une photo de vous en passant répétitivement une souris dessus.


Idée n°3 : Un poème

Depuis qu'un homme a découvert qu'il est possible de conquérir le coeur d'une femme (et d'autres parties de son anatomie) en faisant rimer "seins" avec "divins", la poésie a cessé d'être un "truc pour pédés" aux yeux de la plupart des hommes pour devenir un "truc pour pédés auquel je me suis secrètement essayé avec très peu de succès".

Il n'est en effet pas donné à n'importe quelle homme de trouver les mots justes (et de les mettre dans le bon ordre) pour convaincre une femme de la sincérité de ses sentiments. Heureusement, il est désormais possible d'engager quelqu'un pour écrire un poème à votre place :



10 femmes sur 9 le reconnaissent : la seule chose qui soit plus touchante qu'un poème maladroit et sincère que vous avez écrit pour elle, c'est un poème préformaté et générique écrit par quelqu'un d'autre à partir d'une courte description et pour la somme modique de 30 euros.


Idée n°4 : une invitation-surprise au restaurant

Cette idée originale surprendra certainement votre femme, ravie de pouvoir passer la soirée dans un restaurant rempli à craquer.


Elle appréciera certainement la lenteur des serveurs écrasés sous la charge de travail et démoralisés par le fait de passer cette soirée à servir des couples de vieux grincheux ou visiblement beaucoup plus heureux que lui.


Idée n°5 : Un joli tablier

J'ai mentionné dans mon article sur les cadeaux de Noël qu'offrir un appareil ménager à l'amour de votre vie est l'une des meilleures idées qui soient.

Dans le même ordre d'idée, je vous présente Un amour de tablier :


Quelle plus belle manière de dire à votre femme que vous l'aimez, tout en lui rappelant que sa place est derrière les fourneaux ?


Idée n°6 : Un sac à main horrible

Les femmes aiment les sacs à main, pour une raison qui nous échappe encore. Les rares hommes qui ont eu le courage de tenter de découvrir ce qu'elles y cachent l'ont payé de leur vie.

Quoi qu'il en soit, toutes les femmes* apprécieront certainement ce sac chic et discret :
*À condition que leur métier soit de faire les trottoires, évidemment.


Idée n°7 : Votre coeur

La littérature est unanime à ce sujet : offrir votre coeur à quelqu'un est une preuve d'amour.

J'espère que vous avez un couteau sacrificiel aztèque sous la main.

Bonne Saint-Valentin ma chérie !


Derniers conseils : choses à éviter absolument

"Chérie, je ne t'ai rien acheté parce que la Saint-Valentin est une fête trop commerciale."

Si vous avez l'intention de faire ça, je vous suggère d'inventer votre propre fête célébrant l'amour est de fixer sa date plus tôt que la Saint Valentin, de sorte à surprendre agréablement votre conjoint. (étant donné que cet article ne sera publié que la veille de la Saint Valentin, ce conseil est parfaitement inutile si ce n'est pour vous dire que "vous êtes fichu")

Si ce n'est pas le cas et que vous tenez malgré tout à jouer la carte de l'anticonformisme, il est possible que votre compagne décide que "vous embrasser" et autres activités propres aux couples sont trop "conformes au Système imposée par notre société patriarcale" et qu'il faudra désormais apprendre à vous en passer.

De même, si vous comptez vous auto-emballer et essayer quelque chose du style "Ton cadeau de Saint-Valentin cette année... c'est moi", pensez à appeler préventivement une ambulance. Vous en aurez besoin.

Si vous choisissez d'ignorer mon conseil, n'oubliez pas non plus de percer des trous pour respirer. Le seul cadeau qui soit pire que "vous dans un emballage cadeau", c'est "votre cadavre dans un emballage cadeau."


Dernier conseil pour conclure : ceci (légèrement NSFW, ce qui signifie à peu de choses prêt "ne cliquez pas dessus si quelqu'un est susceptible de voir ce que vous faites ou de consulter votre historique de navigation") n'est probablement pas une très bonne idée de cadeau non plus.


PS : Puisqu'on m'a rappelé dans la dernière mise à jour que la stupidité n'a pas de couleur, je ne perds pas de vue qu'elle n'a pas non plus de sexe et, au risque d'insulter l'intelligence de mes lectrices, je vais préciser que cet article se veut humoristique et n'est pas à prendre au premier degré.

Sauf, bien sûr, en ce qui concerne les manteaux en vison. Je ne parviens pas à imaginer pourquoi une femme souhaiterait se mettre un truc pareil sur le dos, à moins de vouloir paraître trente ans plus vieille.

Mes félicitations au créateur de ce manteau, qui a eu le courage de massacrer des dizaines de mustélidés innocents pour aider une jeune femme à se déguiser en quinquagénaire.


Tant que j'y suis, cette remarque s'applique aussi à :

Ces manteaux avec des flotteurs au bout des bras et une minerve énorme au niveau du cou.

Rien de tel qu'un manteau du style "imitation léopard" pour transformer une vénus en vieille mémère.


Pour terminer, une image et une citation :


La Saint Valentin est un jour pour masochiste. Si l'on est avec quelqu'un il faut lui dire "je t'aime" avec un cadeau, pour que cela ait plus de valeur que les 364 autres jours de l'année ; si l'on est seul, on déprime !
Sarah Michelle Gellar

vendredi 8 février 2008

Jean-Marc Krady et Emmanuel

Suite et fin (pour l'instant) des e-mails bizarres que j'ai reçu au cours de ces dernières semaines.

Comme annoncé dans ma dernière mise à jour, celle d'aujourd'hui va parler d'un message d'insulte et d'une demande de logement.

J'ai en effet eu la chance de recevoir un e-mail de Jean-Marc Krade, un homme cherchant à passer sa lune de miel dans mon hôtel. Je dois avouer que son message m'a un peu pris au dépourvu. Je n'ai pas l'habitude que des gens passent leur lune de miel dans mon hôtel.

Probablement à cause du fait que je n'ai, en fait, pas d'hôtel.

J'ai malgré tout fait de mon mieux pour lui répondre avec l'obséquiosité d'un futur maître d'hôtel, tout en essayant d'établir une complicité typiquement masculine entre nous.



Bonjour,
Je me nomme MR JEAN MARC KRADY et à l'occasion de mes noces avec ma femme je voudrais faire une réservation de chambre au sein de votre hôtel

Bonjour MR JEAN MARC KRADE,

Je me nomme MR PAUL BINOCLE et à l'occasion de la récepture de votre courrier électronique je voudrais y répondre au sein de mon ordinateur
Monsieur


.Mon
séjour

s'effectuera sur une durée limite de 10 jours à partir du 20/02/2008 au 01/03/2008 J'aimerais savoir afin de confirmer ma réservation si vous
disposez
d'un

terminal de prélèvement à distance car je voudrais solder par carte
bancaire. Je désire faire un pré paiement total après réception des tarifs.

Monsieur
je
crains qu'il n'y ait une petite erreur dans
votre raisonnement car
je n'ai pas
vraiment un hotel
mais j'ai
une maison
je ne sais pas si cela vous conviendrait
vous pouvez venir dans la chambre d'ami avec votre
femme et peut-être même
dormir si vous êtes sages
ou y faire d'autres choses si vous ne l'êtes pas
ahah
clin d'oeil
si vous voyez ce que je veux dire
avec votre respect
monsieur


concernant le payement je suis sûr
que l'on pourra
trouver un arragement
sans clin d'oeil
monsieur


Aussi j'ai un service important à vous demander .Je voudrais payer les billets
d'avion mais il se trouve que le terminal de prélèvement pour les cartes de
crédit de l'agence de voyage est en panne actuellement et nous sommes en GUERRE

En guerre
Mon Dieu
Je n'étais pas au courant
Croyez-moi je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour vous aider à
profiter de votre
"repos du guerrier"
clin d'oeil
monsieur

Voyons, George W. Bush !

donc je ne peux me rendre à la banque pour prendre de l'argent pour
les frais des billets d'avion.
Je voudrais alors vous solliciter afin que vous me rendiez ce service qui
consistera à débiter sur la carte de crédit que je vous enverrai, en plus du
montant de la réservation, la somme de 4.500 euros qui vont me servir à l'achat des billets d'avion.

Je ne vois pas d'objection à vous débiter
sur la carte de crédit que vous m'enverrez
Clin d'oeil
Clin d'oeil
Monsieur

Double clin d'oeil !


Ensuite faites moi un mandat de ce montant via WESTERN UNION a mon agence de voyage.
Je
souhaite de
tout coeur que vous me rendiez ce service afin que j'arrive à votre hôtel
car nous sommes déjà prêts.


Je voudrais aussi en guise de remerciement pour le service que vous allez me
rendre, que vous débitiez aussi pour vous la somme de 300 euros comme commission.


Monsieur
Je n'ai pas besoin d'argent pour faire ma commission
Je suis ravi de vous rendre ce service
Clin d'oeil



Je suis donc dans l'attente de la facture totale afin que je vous
envoie les
cartes pour le solde complet.
MR JEAN MARC KRADY Tél.:+[censuré] MERCI


J'attends avec impatience votre réponse MR JEAN MARC KRADE
MERCI d'avoir choisi de passer votre mariage dans ma maison j'espère
que vous en garderez un
souvenir inoubliable
clin d'oeil
Monsieur


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[NB : l'e-mail se répète ensuite à l'identique, dans un franglais comme seuls les traducteurs automatiques en ligne peuvent en produire]

Hello
I name myself MR JEAN MARC KRADY and at the time of my weddings with my wife I would like to make a reservation of room within your hotel Mon stay
will be
carried out over one 10 days limiting duration as from mai 20/02/2008 au 01/03/2008


HELLO
I NAME MYSELF MR PAUL BINOCLE AT THE TIME OF MY WEDDINGS

I HAVE DIFFICULT IN ENGLISH
BUT PROGRESSING MUCH
CLIGNE OF EYE
MISTER

Les chats sont de retour !

I THINK I HAVE COMPREHENDED YOUR FIRST PART IN FRENCH BUT
I HAVE A BIT TROUBLE WITH YOUR OTHER PARTS
IS THAT IMPORTANT YES OR NO BECAUSE IF YES YOU NEED HELP
ME
OKAY OR NO ?

I WOULD NEED YOU TRADUCE YOUR PARTS IN ENGLISH SO YOUR PARTS
ARE NATURELY FRENCH
AM I COMPREHENSIBLE ?

IN ADVANCE I LIKE YOUR UNDERSTANDING

I would like to know in order to confirm my reservation if you have a terminal of remote taking away because I would like to balance by bank card.
I wish to make a pre total payment after reception of the tariff.

Also I have service important to ask you Je would like to pay the plane tickets but it is that the terminal of taking away for the credit cards
of
the travel agency is currently breakdown and we are in WAR thus I
cannot go to the bank to take money for the expenses of the plane tickets.

L'anglais de Mr. Krade est tellement bon qu'il peut se permettre d'y insérer des mots français.

I would like to then solicit you so that you to help me for this service
which will consist in outputting on the credit card that I will send to you,
in more of the amount of the reservation, the sum of 4.500 euros which will
use to me for the purchase of the plane tickets.

Then made me a mandate of this amount via WESTERN UNION my travel agency has . I wish of any

heart

that you render this service to me so that I arrive at your hotel
because we
are already ready.
I would also like as a thanks for the service which you will render to
me,
that you also output for you the sum of 300 euros like commission. I am thus
in waiting of the total invoice so that I send the charts for the
complete

balance to you.
MR JEAN MARC KRADY
Tél.: [censuré]
Thank you

Yahoo! Mail : Stockage illimité et Messenger intégré. Changez aujourd'hui de mail !


OKAY AND I HAVE A LAST QUESTION TO TERMINATE : WHERE DID YOU GET THE MAIL ADRESS GUY ? WHAT IS THE ROOT OF THAT NOW LEDGE ?

MANY TANKS AND A PLEASURE OF TALKING WITH YOU JEAN MARC KRADE
I HOPE YOU TAKE PLEASURE IN MY HUMBLE HOUSE
CLIGNE OF EYE
MISTER

Je ne sais pas si ce chaton est borgne ou fait un clin d'oeil, mais je l'aime quand même.

SIGNED : MR PAUL BINOCLE




J'ai aussi eu la chance de recevoir un nouvel e-mail d'insulte la semaine passée, sobrement intitulé "SALE CON". J'ai demandé l'autorisation à son auteur, Emmanuel L., de le publier sur mon blog et d'y répondre, ce à quoi il a répondu "NO PROBLEMO".

Voici donc son e-mail et sa réponse :

Sujet : SALE CON

JE VIENS DE LIRE TON ARTICLE SUR MICHAEL JACKSON ET JE SUIS CONSTERNE PAR TANT DE BETISES

Bonjour Emmanuel,

Merci beaucoup de m'avoir écrit ! Ton mail m'a fait sourire, mais j'ignore si c'était là ton intention. Je n'arrive en effet pas à décider si ton mail était censé être humoristique ou pas mais, dans le doute, je vais te répondre comme si tu étais sérieux.

Toutes mes excuses si, comme je le suspecte, tu as expressément fait en sorte que ce mail soit absurde.

Pour être tout à fait exact, je n'ai pas consacré un article à Michael Jackson mais juste répondu à la question d'un lecteur concernant la couleur de sa peau : elle est, selon mon regard aiguisé d'expert en t-shirts délavés, de couleur "gris clair terne sale cassé".

Je suis ouvert aux suggestions si vous trouvez une meilleure description.

Je présume que tu penses aussi que Pascal Légitimus est bête et raciste, puisqu'il a lui aussi suggéré que la peau de Michael Jackson est grise dans le sketch "télémagouilles".


CROIRE QUE LA VIE SE DIVISE ENTRE NOIRS ET BLANCS C OUBLIE LES METISSES ( DONT JE SUIS , VOIRE YANNICK NOAH VOIRE BARACK OBAMA VOIRE HALLE BERRY POUR LES PLUS CONNUS ) C OUBLIER LES ASIATIQUES LES INDIENS LES MARTIENS

Merci d'avoir pensé aux Martiens avant les autres êtres humains. Merci aussi pour les amalgames du type "LES ASIATIQUES" et "LES INDIENS", je suis sûr qu'ils apprécieront. Merci, enfin, de n'avoir cité que des exemples de métis "blanc/noir". Voilà qui montre à quel point tu as l'esprit ouvert, Emmanuel !

De plus, le fait que je parle de "gris clair terne sale cassé" ne prouve-t-il pas que j'ai parfaitement conscience de la grande diversité des couleurs de peau, peut-être même plus que l'individu moyen (ignorant l'existence de ce genre de nuance et réticent à aligner quatre adjectifs les uns à la suite des autres) ?

Je ne comprends donc vraiment pas pourquoi tu as ressenti le besoin de m'écrire pour me dire "PAUL DES MÉTISSES EXISTENT. LES MARTIENS AUSSI" (cette mise sur le même pieds des métisses et des martiens me semble insidieusement raciste, mais je suppose que telle n'était pas ton intention).

Le monde vu par Emmanuel.
Notez la présence de Michael Jackson, en bas à droite de l'image.
(au passage, des e-mails d'insultes de fans de Michael Jackson me sembleraient tout à fait légitimes)

Enfin, que faut-il penser d'un homme comme Michael Jackson qui, selon certaines rumeurs, aurait volontairement modifié ses traits et la couleur de sa peau ? Un tel rejet de son héritage culturel n'évoquerait-il pas une certaine forme de racisme ?


C OUBLIER QUE LA VALEUR D'UE PERSONNE NE SE RESUME PAS A LA COULEUR DE SA PEAU

Malgré mes lunettes et des recherches approfondies, je n'arrive pas à trouver la partie de mon article qui a pu te donner l'impression que je pense cela. Avons-nous lu le même texte ? Peut-être devrais-tu vérifier tu navigateur web, il est possible qu'il insère à ton insu des propos racistes dans les pages que tu visites.

Si mon article ressemble à cela, changez de navigateur.
ATTENTION - je n'approuve absolument pas le contenu (en rouge) de cette image de très mauvais goût, qui vise à parodier l'accusation bizarre d'Emmanuel et l'absurdité des propos racistes.

Au risque de paraître condescendant, je vais te suggérer de relire attentivement mon article en essayant de garder en tête qu'il est supposé être humoristique et en essayant de ne pas inventer son contenu.


EN CET HONNEUR JE TIENS A TE DECERNER LA PALME DE LA CONNERIE ET TE LA REMETS DE BON COEUR MAIS DANS LA GUEULE

Windows Live Mail : venez tester la version bêta en exclusivité !

J'espère qu'après avoir lu ma réponse, tu ne décideras pas de décerner cette palme à Pascal Légitimus plutôt qu'à moi, je trouve que je la mérite beaucoup plus que lui.
(NB : pas parce qu'il est noir et que je suis blanc)

Je suis sincèrement désolé si ton e-mail était sérieux et t'a réellement mis dans tous tes états. Je ne sais pas vraiment quoi dire à quelqu'un qui considère comme raciste que la peau de Michael Jackson est grise.

Encore une fois, merci d'avoir pris le temps de m'écrire, ne serait-ce que pour me rappeler que la stupidité n'a pas de couleur.

Bonne journée,

Paul Binocle.


Pour prouver que je ne suis pas raciste, voici ma collection personnelle et jusqu'ici secrète d'images de Barack Obama :





Je n'entends pas grand-chose à la politique américaine mais, en admettant qu'Abraham Lincoln ne se présente pas aux élections cette année, c'est pour cet homme que je voterais.


Pour terminer, une image et une citation :

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Philippe Geluck