dimanche 29 juin 2008

Les phobies les plus improbables, pt 1

Le cri chatNous avons tous peur de quelque chose. Certains ont peur des serpents. Certains ont peur des araignées. Certains ont peur de la peur elle-même.

J'ai personnellement peur des araignées à longue pattes. Quand j'étais petit, je trouvais très amusant d'ennuyer ces araignées dans leur toile à l'aide de crayons, jusqu'au jour où l'une d'elle a décidé de monter sur ledit crayon puis sur moi.

Déguisement SpidermanC'est également ce jour-là que j'ai compris que je n'étais pas un personnage de bande dessinée américaine.

Depuis cette journée fatidique, la vue d'une araignée à longue pattes me plonge pendant quelques instants dans une immobilité terrifiée suivie d'une phase de folie furieuse au cours de laquelle l'arachnide est répétitivement écrasé par tout objet passant à portée de mes mains jusqu'à ce que l'un de nous passe de vie à trépas.

Ce traumatisme et le handicap qu'il a causé me poursuivent aujourd'hui encore et m'empêchent d'accomplir des tâches de la vie quotidienne : il m'est très pénible de dormir dans une maison abandonnée et je suis incapable de participer à Fort Boyard.

Avec le temps, j'apprends cependant peu à peu à surmonter cette peur, incompréhensible pour la plupart des gens. L'un des aspects de la thérapie que je suis consiste à m'intéresser aux phobie des autres afin de prendre conscience que ce genre de peur est irrationnel ainsi que pour me moquer d'eux.

Spidère manL'autre aspect est d'apprendre à me mettre dans la peau d'une araignée pour comprendre qu'elles n'ont pas nécessairement que le meurtre en tête, mais je n'ai pas très envie d'en parler aujourd'hui.


Le très sérieux mots-croises.ch propose une liste des phobies, classées dans l'ordre alphabétique pour le plaisir des plus cruciverbistes et verbicrucistes d'entre vous (deux pathologies très sérieuses elles aussi mais n'entrant pas dans le sujet de cet article).

Paul Binocle, l'homme qui n'a pas peur des listes de phobies, a parcouru pour vous ce site et en a retenu le meilleur. Voici donc, classées par ordre alphabétiques, les phobies les plus idiotes recensées à ce jour :


A

Alektorophobie : peur des poulets

Police accident
Alopophobie : peur des chauves

Anatidaephobie : peur fictionnelle qu'un canard est en train de vous regarder

Canard voyeurIl vous observe et il vous juge...

Anhidrophobie : peur de ne pas transpirer

Apopathodiaphulatophobie : peur de la constipation (également Coprastasophobie)

Appertophobie : peur des ouvre-boîtes

Aseptophobie : peur des désinfectants

Ataxiophobie : peur du manque de coordination musculaire

Atomosophobie : peur des explosions atomiques
Cela mérite-t-il vraiment un nom ? Y a-t-il des gens qui n'ont pas peur des explosions atomiques ?

PredatorÀ part lui

Botanophobie : peur des plantes
Je pense enfin comprendre comment Night Shyamalan a pu croire pendant plus de quelques secondes que "The Happening" était un film méritant d'être filmé.

The HappeningElles sont drôlement fortes ces plantes, elles arrivent même à forcer le vent à se lever.


Bibliophobie : peur des livres

Buticulaphobie : peur des bouteilles

Butyrophobie : peur du beurre

Buxidaphobie : peur des boîtes


C

Calamophobie :
peur des plumes (également Ptéronophobie)

Calcéophobie : peur des chaussures

Campanophobie : peur des clochers, des cloches

Capéophobie : peur des chapeaux

Capillophobie : peur des cheveux (également Chaétophobie)
Je n'ai pas peur des gens ! Je suis juste alopophobe et capillophobe.
Oui, j'ai l'intention de faire des allusions aux phobies citées précédemment comme si vous les aviez retenues par coeur, merci de me poser la question.

Gorgone méduseIl est possible de ne pas être chauve sans pour autant avoir des cheveux.


Carminophobie : peur de péter (également Aérocolophobie)
Hélas trop peu répandue...

Carnophobie : peur de la viande (également Créatophobie)

Carpophobie : peur des fruits

Cartophobie : peur des cartes

Cataptophobie : peur des miroirs (également Eisophobie)

Donnez votre sangLes vampires sont juste mécompris...

Cherophobie : peur de la joie

Chromophobie : peur des couleurs
Quelque chose me dit que cela doit être très difficile à vivre...

Spectre visible300 nanomètres de terreur absolue


Chronomentrophobie : peur des horloges

Cleptophobie : peur de voler des objets
À mettre en relation avec l'alektorophobie ?
Est-il vraiment nécessaire de soigner quelqu'un qui a peur de voler ?

Cnidophobie : peur des cordes

Cochliophobie : peur des cuillers

Cofféapuilophobie : peur des cafetières

Conchiliophobie : peur des coquillages

Congiariophobie : peur des loteries

Crénophobie : peur des eaux minérales
D'après les pubs pour Spa Reine, cette peur ne touche que les personnes insupportables.

Spa l'eau qui purifieSelon une version précédente de la pub, Spa Reine tue, mais uniquement les mafiosi.


Cristallophobie : peur des cristaux

Cruciverbophobie : peur des mots croisés

Cubiculacetophobie : peur de lézards qui tombent sur le lit
J'ai beau relire cette définition, je n'arrive pas à admettre qu'il puisse exister un mot pour désigner cela. Je suppose que n'importe qui serait saisi si un lézard tombait sur son lit, mais de là à avoir une peur spécifique de cet évènement, il y a de la marge.

Cucurbitophobie : peur des concombres, cornichons, melons etc

Cumulophobie : peur des nuages

Cumulophobie météo belgeVoilà pourquoi, historiquement, nos régions ont plutôt abrité des gens craignant que le ciel leur tombe sur la tête


Cuniculophobie : peur des lapins

Qui bouffe des planètes alors que y a des gens dessusMerci les Monty Pythons !

Cyclophobie : peur des vélos (également Bitrochophobie / Vélociphobie)



D

Démonophobie : peur du démon

Dentoscalpophobie : peur des cure-dents (également Odontoscalpophobie)
Avant que vous ne posiez la question : oui, la peur de sa laver existe également. Il n'existe pas un nom spécifique pour désigner la peur de se brosser les dents, mais je pense que nous connaissons tous une ou deux personnes qui en sont atteintes.

Baiser (dans le sens « bisou »)Avant que l'on s'embrasse, je dois te confier que...
...je suis dentoscalpophobe.

Dicophobie : peur des dictionnaires
Vu la manière dont les gens écrivent sur internet, je crois comprendre qu'il s'agit d'une peur très répandue.

Digiconsuérophobie : peur des dés à coudre

Diképhobie : peur de la justice

Justice Salomon SMBCIl y a un Saturday Morning Breakfast Cereal pour toutes les situations. [traduction française]


Dinophobie : peur des dinosaures
En attendant la mise au point du clonage de lézards disparus et l'invention de la machine à remonter le temps, les dinophobes peuvent dormir sur leurs deux oreilles.
Discophobie : peur des disques

Diurophobie : peur d'uriner (également Mictophobie / Cystophobie)

Domophobie : peur des maisons

Dynamophobie : peur du mouvement
Voilà encore une phobie qui doit être facile à vivre... la bonne nouvelle, c'est qu'il est possible de soigner (ou de rendre définitivement fou) un dynamophobe en lui expliquant que le fait qu'un objet soit en mouvement ou pas dépend du référentiel dans lequel on l'observe, la notion d'immobilité n'a donc pas vraiment de sens dans l'absolu et tous les objets qui vous entourent sont en mouvements dans certains référentiels (...celui centré sur le Soleil, par exemple).



E

Ecclesiophobie : peur des églises

Elainophobie : peur de l'huile

Endophobie : peur de l'intérieur

Enduophobie : peur de s'habiller, des vêtements

EnduophobieCertaines phobies ont leurs bons côtés.

Ephécalarophobie : peur des calendriers

Erithophobie : peur d'être excité

Ergophobie : peur du travail
Paulbinocle.blogspot.com, le site qui vous permet d'épater votre patron en lui apprenant un terme médical expliquant pourquoi vous ne fichez rien !

Gaston Ergophobe
Esitériophobie : peur des transports

Extraphobie : peur des suppléments



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, attendez-vous à en lire la suite dans les jours à venir. Avant de conclure par une image et une citation, j'aimerais toutefois diffuser un message un peu spécial :

Appel à témoins : si vous avez l'une de ces peurs étonnantes ou connaissez quelqu'un qui en souffre, si vous avez été vexé par cette article ou si vous souhaitez vivre votre quart d'heure de gloire en parlant de votre peur des ciseaux en plastique, merci je vous invite à écrire à :

Jean-Luc Delarue
jldelarue@reservoir-prod.fr
Ou à demander Germaine sur la hotline "toute une histoire"


...et à me laissez tranquille.



Articulations torduesWebiconophobie : peur des images étranges trouvées sur le web dues à l'imagination morbide des autres utilisateurs d'internet.

Le puritanisme est la peur épouvantable que quelqu'un, quelque part, puisse être heureux.
Henri Louis Mencken

Le saviez-vous ? Vous êtes vraisemblablement atomosophobe mais n'en aviez pas pris conscience avant de lire cet article.

jeudi 26 juin 2008

Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 2

Hobbes pensifÀ défaut du rire, c'est probablement l'imagination qui est le propre de l'homme. Notre capacité à concevoir des situations et des objets qui n'existent pas (encore) nous séparent plus sûrement du reste du règne animal qu'un pouce opposable ou que la bipédie.

Nombreux sont ceux qui perdent cela de vue et croient erronément que c'est notre soi-disant intelligence qui nous différencie des autres êtres vivants. Les quelques inventions qui suivent, purs produits de l'imagination humaine, devraient leur permettre de se détromper.

Des perruques pour chats

Pour une raison qui échappe aux communs des mortels, certains amoureux des animaux se sentent obligés de les affubler d'accessoires humains qui leur sont complètement inutiles.

Après les bonnets, les chaussons, les manteaux de pluie, les traducteurs et les lunettes pour chats et chiens, voici à présent les perruques :

Furry chat« Mais, Paul Binocle, c'est mignon comme tout » me direz-vous peut-être.

Ce à quoi je répondrai par deux images :

Chat bleu

Pink pussy = chatte rose
La description associée à le perruque blonde précise que "il ne lui manque qu'un bikini et un accent suédois". Le site officiel kittywigs.com ne précise pas le prix de ces inventions diaboliques, mais il est clair que toute personne suffisamment dérangée pour être attirée par ce genre de produit ne regardera pas à la dépense.

Notez que les perruques pour chats vont également aux chiens :

Chien perruque

Les produits dérivés Star Wars abandonné

Le nom "Star Wars" fait vendre. Si vous souhaitez devenir riche, prenez n'importe lequel des objets que vous poussédez, ajoutez les mots "Star Wars" dessus puis mettez-le en vente sur eBay, en précisant qu'il s'agit d'un objet de collection rare dont il existe moins d'une centaine d'exemplaires dans le monde. Une horde de collectionneurs frénétiques devraient rapidement s'intéresser à votre produit et vous projeter dans la liste des 100 plus grandes fortunes du monde à coups de surenchères.

Toilettes Star Wars dianogasLe secret de la fortune
Plus d'images sur toilet zone

Je pourrais consacrer un article entier à cela, mais je vais essayer d'être bref et de ne vous présenter que le meilleur des produits dérivés Star Wars - ou plus exactement, le pire.

Parmi les produits dérivés officiels, on peut par exemple citer :


Vador transformerLe transformer Dark Vador, qui peut prendre la forme de l'étoile noire

Cependant, il existe également sur internet quelques exemples de concepts de produits dérivés abandonnés :


Au passage, puisque les nouvelles lois d'internet m'empêchent d'aborder un sujet sans inclure une image de chat ou de chien :

Le déguisement "Dark Vador" pour chien

La perruque "princesse Leia" pour chat



Des kilts à poches

Pour ceux qui considèrent que les pantalons cargo sont devenus trop classiques et n'offrent pas assez d'espace de stockage, quelqu'un a apparemment cru bon d'inventer les kilts cargo :

Kilt cargo
Huit modèles sont ainsi proposés sur le site utilikilts.com, dont les prix vont d'une centaine à 666 dollars US :

Kilt cuir 666Le kilt en cuir à large poches, une affaire à 666 $.

De la même façon que la plupart des hommes ont des réserves lorsqu'il s'agit de porter des vêtements roses, rares sont ceux en dehors de l'Écosse qui auront le courage de porter ce qui est essentiellement une jupe à larges poches.
Hommes en kiltSeuls les vrais hommes osent porter des kilts


Le cheeseburger en boîte

Après le vin en cannettes et le fromage en spray, j'ai le plaisir de vous présenter le cheeseburger en conserve :

Cheeseburger en boîte
Cette image publicitaire nous promet un cheeseburger d'apparence normale, plus grand que la boîte supposée le contenir et à la salade fraîche luisant au soleil. Le tout est disponible en ligne pour la somme très raisonnable de 3 euros 95.

Le cheeseburger en boîte : parce qu'il est difficile de trouver un MacDonald quand on fait du camping sauvage !



Pour terminer cet article, une image et une citation de circonstances :

Gratuit

C'est en copiant qu'on invente.

Paul Valéry

Le saviez-vous ? Les perruques pour chats ne sont pas des jouets et présentent des risquent de suffocation si votre animal décide de les manger.

samedi 21 juin 2008

Le margouillis vespéral : spécial animaux

Chien à lunettesJ'ai pris l'habitude, lorsque je trouve un site particulièrement mauvais, intriguant ou intéressant sur internet, de l'ajouter dans une section "blog" de mes marque-pages dans l'intention de le partager par la suite avec vous. J'ai par exemple une quarantaine de liens menant vers des articles étonnants de sites d'informations.

Heureusement, j'ai généralement des choses plus intéressantes à vous dire que "lol qqun a ouvert 1 musée D pénis en Islande*" et suffisamment de temps pour les écrire. Il arrive malheureusement parfois que je n'ai pas le temps d'écrire un article digne de ce nom et que je sois obligé d'avoir recours à ces faits divers passionnants. Vous l'aurez compris, c'est le cas aujourd'hui.

* Peut-être est-ce un peu tard pour le mentionner, mais ne cliquez pas sur ce lien à moins que vous ayez envie de voir un article écrit en islandais illustré par des photographies de pénis d'animaux conservés dans du formol. Si c'est bien le genre de choses que vous souhaitez voir, je vous invite à cliquer sur ce lien et à y rester.


J'aimerais donc vous présenter l'édition "spécial animaux" de la publication périodique la moins périodique d'internet, j'ai nommé...

Le margouillis vespéral
Le journal en ligne gratuit au contenu 100% recyclé
Avec une vraie photo de une photo de vraie une licorne dedans !


Éditorial délusoire

On dit souvent que l'homme est un animal comme les autres, mais on oublie souvent de mentionner que les animaux ne sont pas des êtres humains comme les autres. Les quelques exemples qui suivent devraient peut-être vous convaincre du contraire.

Biologie de cartoon biologyL'homme est un loup pour l'homme, et inversement.


Le hibou qui a interrompu l'Euro 2008 primé en Finlande

Helsinki, Finlande - Selon lepoint.fr :

« Le grand-duc qui avait interrompu un match éliminatoire pour l'Euro 2008 en se posant nonchalamment sur la cage du gardien a été sacré citoyen d'honneur de l'année par l'association des journalistes d'Helsinki. La rencontre, opposant en juin l'équipe nationale finlandaise à la Belgique, avait du être suspendue pendant six minutes sur ordre de l'arbitre.

"Le choix a été unanime", a expliqué vendredi le président de l'association, Pasi Tuohimaa. "Le rapace a fait plus pour l'image de notre football que la piètre performance de nos joueurs ce jour-là sur le terrain".
»

Je ne m'intéresse absolument pas au football mais cette rencontre n'a pas dû être des plus trépidantes, si un hibou a pu se poser sans crainte à proximité des joueurs. N'est pas un épouvantail qui veut.

Ce que personne n'a compris, c'est que le hibou n'est pas footballophobe mais souhaitait juste avoir une meilleure vue...


Un serpent japonais mal élevé joue avec la nourriture

Tokyo, Japon - Un serpent du zoo de Tokyo refuse obstinément de manger Gohan, un hamster nain supposé lui servir de pitance.

Gohan VS serpentUne fois qu'un animal à goûté à la chaire humaine, il refuse de manger quoi que ce soit d'autre.

Dans une tentative de convaincre le crotale d'arrêter de faire l'enfant gâté, le site de nouvelles MSNBC a lancé une campagne mondiale visant à le ridiculiser en annonçant que le repas est devenu son "meilleur ami", sans succès jusqu'ici.


Découverte d'une licorne en Toscane
(et d'un titre accrocheur très décevant sur le site du Guardian)


Prato, Italie - Selon le Guardian, un expert dit avoir trouvé la preuve de l'existence des licornes dans une réserve naturelle italienne :

Photo de licorneUne licorne


Maintenant que je vous ai rappelé à quoi une licorne devrait ressembler, voici la véritable photo :

Vraie licorne photoRemboursez !

Il s'agit d'un chevreuil souffrant d'une malformation congénitale. Pour cet expert, ce genre d'anomalie est vraisemblablement à l'origine du mythe des licornes. Selon un bloggeur à lunettes, il s'agit d'abord et avant tout de la licorne la plus pitoyable à avoir jamais été prise en photo.


Le cochon botté

Thirsk, Angleterre -
Le site de la BBC rapporte qu'un petit cochon effrayé par la boue a surmonté ses peurs à l'aide de bottines.

Cochon à bottesPlusieurs experts en la matière se sont penchés sur son cas et ont pu déterminer que l'ajout de bottes a rendu ce cochon, je cite, "super mignon".

Désormais considéré par ses propriétaires comme un animal de compagnie et non plus comme un simple animal de la ferme, cet adorable animal doit à sa peur contre nature de la boue le privilège de survivre aux membres de sa famille, qui seront sous peu tués pour leur viande.

Dire qu'on se moque de moi à cause de ma noeudelerophobie... vous rigolerez moins le jour où vous serez tous dévorés et où je ne devrai mon salut qu'à ma peur des noeuds papillons.

Parce que vous serez morts.

Le cochon le plus mignon de l'universCeci dit, le cochon est adorable.



Pour terminer, j'aimerais vous rappeler que tous les animaux ne sont pas mignons, gentils et anti-football :

Un écureuil attaque trois personnes

Il y a quelques mois, je n'ai pas pris au sérieux l'appel à l'aide désespéré d'un visiteur cherchant à apprendre comment se débarrasser d'un écureuil. Je le regrette à présent amèrement et aimerais lui présenter mes excuses posthumes.

Les écureuils sont actuellement la plus grande menace pour le monde libre.

Passau, Allemagne - Selon l'agence Reuters, un écureuil allemand s'est introduit dans la maison d'une femme de 70 ans et l'a mordue à la main. Paniquée, elle est sortie de son domicile en secouant la main jusqu'à ce que l'écureuil lâche enfin prise.

L'animal s'est ensuite rendu sur un chantier et a mordu un ouvrier de construction, avant de s'aventurer dans le jardin d'un homme de 72 ans pour le mordre plusieurs fois aux bras. Le vieillard ne dut son salut qu'à l'utilisation brutale et répétée de sa béquille, qui finit par avoir raison de l'animal.

J'ai essayé de trouver une image de vieillard tuant un écureuil agressif multirécidiviste à coups de canne, mais je n'ai rien trouvé pouvant faire justice à cette idée.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. J'essayerai d'en écrire une de meilleure qualité aussi rapidement que possible et de la publier mercredi ou jeudi soir.

Pour terminer, une image idiote et une citation :

Singes nazis
La forme la plus élevée de la vie animale est la girafe.
Extrait de La foire au cancres de Jean-Charles

Le saviez-vous ? L'image ci-dessus est une authentique oeuvre d'art, composée de singes habillés en uniformes nazis placés devant un mur auquel est pendu un portrait d'Hitler.
Subtil, non ?

samedi 14 juin 2008

Jack Chick contre les darwinistes nazis

Joie et bonheurAmis lecteurs, amies lectrices et lecteurs inconnus au sexe indéterminé, il est temps que je vous reparle de Jack Chick, ce dessinateur chrétien fondamentaliste américain qui gagne sa vie en créant des tracts religieux.


Le thème de celui d'aujourd'hui est l'évolution (ou, plus exactement, sa non-existence), sujet très en vogue actuellement.

J'avais déjà envisagé d'écrire un article sur un autre tract similaire, expliquant la non-existence des dinosaures (ou leur cohabitation avec Adam et Ève, je ne me rappelle plus très bien des détails), mais je l'avais finalement jugé insuffisamment ridicule pour me permettre d'écrire une mise à jour digne de ce ne nom.

Jack Chick a heureusement décidé de me donner du grain à moudre en publiant il y a quelques jours :

MOVING UP
Par Jack T. Chick


Moving upLa couverture représente un singe qui semble apparemment ravi d'avoir perdu sa queue.
Je ne le sais parce que j'ai déjà lu le tract, ne prenez donc pas rendez-vous avec un opticien si vous pensiez qu'elle représentait un rat anthropomorphe lançant des éclairs avec son arrière-train.


Tout commence par une scène de la vie de tous les jours...

D'où venons-nousUn petit garçon demande à sa mère d'où nous venons.
La mère, visiblement une femme instruite, lui répond que nous venons de goo (mot anglais générique désignant une substance visqueuse - connaissant Jack Chick, il essaye peut-être de faire un parallèle avec la création d'Adam à partir de boue).

Vous serez peut-être surpris d'apprendre que l'enfant trouve cette réponse excitante. Vous ne serez par contre pas surpris par sa question suivante : et d'où est-ce que cette boue venait ?
Je suis sûr que nous avons déjà tous eu ce genre de conversation avec un enfant, où une conversation similaire avec un enfant se sentant obliger de demander "pourquoi ?" après chacune de vos réponses.

Seule la Science le sait, répond la mère.
Je vous avais dit que c'était une femme instruite.

SCIENCE IS MY RELIGIONDans un moment d'extase mystique que la plupart des professeurs de sciences rêvent de provoquer, la maman explique que Bien sûr, nous devons toujours croire ce que disent les scientifiques... d'autres prétendent savoir mais ce sont eux qui nous guident.

L'argument "c'est pas moi c'est toi", très efficace dans les cours de récréation, semble peu adapté dans le cas d'un extrémiste religieux essayant d'attribuer à la science les reproches souvent faits aux fondamentalistes : une foi aveugle en un dogme sans le moindre esprit critique.

Non c'est toiLe gâteau symbolise Jésus.

Remarquez que l'enfant est pour l'instant relativement mignon (vu la manière dont Jack Chick les dessine généralement, en tout cas). Comme vous l'aurez compris, cela ne va pas durer.

Il demande ensuite à sa mère à quoi nous ressemblions quand nous vivions dans la boue (?), ce qu'elle s'empresse d'expliquer :

L'origine des espèces Au commencement, nous étions de petits points, qui frétillaient dans la boue. Puis, cette boue s'est transformée en eau et quelque chose de formidable a eu lieu... nous sommes devenus des têtards et avons appris à nager.

Je sais qu'il serait stupide d'attendre de la part d'un fondamentaliste comme Jack Chick de faire preuve d'objectivité dans sa description de l'origine de la vie selon la théorie de l'évolution, mais on serait en droit d'attendre que cette description ait ne serait-ce qu'un mince rapport avec quoi que ce soit de scientifique.

Je ne sais pas si Jack Chick a appris la biologie auprès d'un clochard ivre et incohérent ou s'il fait preuve de mauvaise fois, mais j'ai beaucoup de difficultés à comprendre d'où peut venir son histoire de points qui se trémoussent et se transforment en têtards ou de transmutation spontanée de goo en eau.

Ces têtards se sont ensuite transformés en poissons.

Darwin weptCes poissons sont sortis de l'eau grâce à de petites jambes humaines.

FishmanImage par Piraro de Bizzarocomic


Evolution pokémonEn quelques millions d'années à peine, des bras ont poussé à ces poissons, puis des poils : les poissons que nous étions sont donc devenus des grenouilles, puis des singes.

Enfin, quelque chose de formidable s'est produit...

Evolution de l'hommeCes singes ont perdu leur queue et, après des millions d'années, sont devenus des hommes.


Chien démon
Mais qui t'a dit tout ça, maman ? demande l'enfant.

Darwin VS T-rex
Mon professeur !
répond-elle. C'est écrit dans tous nos livres scolaires, c'est donc forcément vrai !

Il est en effet bien connu que les gens croient aveuglément ce que leurs professeurs leur enseignent et pensent que le contenu des livres scolaires est exact et immuable, tandis que les fondamentalistes remettent en question ce que dit leur curé et ne considèrent pas la Bible comme parole d'évangile.

Notre religion s'appelle l'évolution, conclut la mère en illustrant son propos par une image de Charles Darwin affrontant un dinosaure.
Soit Jack Chick a tendance à compresser l'histoire de la Terre de manière à ce qu'elle ne s'étende que sur six mille ans, soit je me suis endormi au cours de biologie quand on a abordé cet aspect-là de la vie de Darwin.

Darwin wants youDarwin recrutant des chasseurs de dinosaures

À ce stade, vous pensez peut-être que Chick a fini son travail. Il a présenté l'évolution comme quelque chose d'encore plus ridicule que sa croyance selon laquelle les fossiles sont des fausses preuves créées par le tout-puissant pour mettre notre foi à l'épreuve. Cet exploit accompli, que pourrait-il faire de plus pour nous convaincre que l'évolution est une invention du diable ?

Si vous êtes un habitué des tracts de Jack Chick, vous vous doutez que la réponse implique le nazisme et un démon.

La raison du plus fort
La mère explique à son enfant la sélection naturelle : seul le plus adapté survit. Elle ajoute que seul les forts survivent, les meilleures espèces et seules qui sont les plus intelligentes.

Encore une fois, Jack Chick n'a pas tout compris. Dire que seul "le plus fort" ou même "le plus adapté" survit est un raccourci un peu abusif, il serait plus correct de dire que "les individus dont le patrimoine génétique est tel qu'il augmente leur succès reproductif auront statistiquement une descendance plus grande que les autres, leurs gènes auront donc tendance à s'imposer au fil des générations successives".

Évidemment, c'est moins joli sur un t-shirt que SURVIVAL OF THE FITTEST.

Mario evolution

Bien sûr, le gamin (devenu brutalement moins mignon) tire la seule conclusion logique des paroles de sa mère :

Godwin point
LA RACE ARYENNE EST SUPÉRIEURE.

Vous avez bien lu : la conclusion logique que cet enfant tire d'une explication maladroite de la sélection naturelle est textuellement Mes cheveux sont blonds et j'ai les yeux bleus, donc... je suis supérieur aux autres. Je fais partie de la race maîtresse !

CroisadesPuisque la théorie de l'évolution a influencé Hitler et donc indirectement causé une guerre et des massacres, elle est forcément fausse et ne devrait pas être enseignée.

Pour être bien sûr que nous ayons bien compris l'analogie subtile avec le nazisme, Jack Chick ajoute : La solution finale de l'évolution est l'élimination du plus faible !

AmoralLa mère confirme ensuite à son enfant (qui a gagné en quelques secondes les pupilles dilatées d'un drogué et/ou d'un psychopathe) que Dieu n'existe pas et que l'évolution élimine la morale.

L'enfant déduit de cela qu'il a le droit de mentir, de tricher, et que rien ne l'empêche de devenir un dieu. Il prend soin d'annoncer ces conclusions à voix haute pour s'assurer que sa mère n'y a rien à redire.

Notez que leur chien a l'air très méchant, ce qui confirme la théorie "l'évolutionnisme transforme les gens en monstres". Il fixe même un chat noir avec des intentions de meurtres en tête. Pour ceux d'entre vous qui ne s'y connaissent pas en symbolisme, le chat noir représente les croyants.

L'enfant fait ensuite la chose la plus raisonnable à faire étant donnée les circonstances :

Roi du mondeIl monte au sommet d'une petite colline et hurle que, puisque Dieu n'existe pas, il est le dieu de son propre univers.

Nietzsche junior poursuit en affirmant qu'il a le droit de tuer et que le noir est blanc, ce qu'un diablotin daltonien qui passait par là s'empresse d'approuver.

Il n'y a pas d'absolus, tout est relatif, conclut l'enfant. Afin de s'assurer que le lecteur ne soit pas tenté d'approuver ces propos tenus, rappelons-le, par un gamin drogué mégalomane incohérent qui parle tout seul et est désormais flanqué d'un démon, Jack Chick a rajouté de petites notes en bas de la case.

J'ai parfois l'impression qu'il prend ses lecteurs pour des idiots. D'un autre côté, j'ai du mal à imaginer quel autre public-cible il pourrait avoir.

Pas de paradis
Une rabat-joie arrive : une petite fille qui annonce qu'elle vient d'être sauvée et ira au paradis. Le garçon, surpris en train de mimer qu'il y a un mur invisible en face de lui, se dit immédiatement qu'elle est folle car la science a prouvé qu'il n'y a pas de paradis. Encore une fois, on ne peut que s'interroger sur les compétences des professeurs de sciences que Jack Chick a connu.

Vous l'aurez compris, cette petite fille va expliquer à notre nihiliste en herbe qu'il suffit d'aimer Jésus pour aller au paradis, tandis que le diablotin essayera de le convaincre qu'il est beaucoup plus drôle de parler tout seul et de se prendre pour Dieu. Qui arrivera à convaincre l'enfant et, plus important encore, le lecteur ?

Choisis ton camp* NB : attention, ami lecteur ! Jack Chick n'est en fait pas un génie. (Binocle 5:12)


Jéssou ? Mon mari ?
Je ne m'appesantirai par sur la discussion entre les deux enfants. La fillette est apparemment tellement ravie d'avoir entendu parler de Jésus que sa main émet un petit coeur, tandis que le petit garçon ignore encore de qui il s'agit.


Quelque explications plus tard...

NO JESUS ALLOWEDLe garçon, qui ignorait jusqu'à il y a quelques minutes qui était Jésus, dit à présent comprendre pourquoi il est interdit d'en parler à l'école et pourquoi on (?) le déteste, lui et ses dix commandements cruels.

Dans la mesure où la petite fille n'a pas absolument pas parlé des dix commandements, je suis obligé d'attribuer ces connaissances théologiques soudaines à une intervention divine.

Bouche énormeL'un des avantage des miracles est qu'ils permettent de tout expliquer, comme la transformation de la bouche du garçon en un gouffre de dimensions similaires à celles du grand canyon.

La fillette tente une dernière fois de convaincre le garçon qu'il va aller en enfer s'il rejette Jésus, mais le garçon rétorque que « c'est stupide ! Il ne peut pas me jeter en enfer car je suis un dieu, tout comme Jésus ! ».

Dans sa situation et vu les propos qu'il avait tenus auparavant, « il ne peut pas m'envoyer en enfer car il n'existe pas » aurait peut-être mieux tenu la route que « il ne peut pas m'envoyer en enfer même s'il est le fils de Dieu car je suis Dieu parce que seuls les plus forts survivent », mais la théorie de l'évolution selon Jack Chick dit aussi probablement que ceux qui ont la plus grande gueule ont nécessairement raison - je me vois mal rivaliser avec l'enfant à ce niveau.


Quoi qu'il en soit, même si vous n'avez jamais lu d'autres tracts de Jack Chick (qui se terminent tous de la même façon), vous devriez pouvoir deviner ce qui se passe ensuite. Le garçon finit par mourir, se retrouve face à Dieu, et...

Happy end
...puisque ce sale gosse a cru les paroles de sa mère et de ses enseignants plutôt que celle d'une gamine niaise amoureuse de Jésus cherchant à le convaincre qu'il est coupable d'un péché commis par Adam et Eve, il est condamné à passer le reste de l'éternité dans le lac de feu en compagnie des milliards d'autres personnes qui pensent avoir un lien de parenté avec les singes.

THE END
Le tract est disponible dans son entièreté sur le site de Jack Chick

La leçon à tirer de tout cela est que l'évolution transforme les enfants innocents en nihilistes nazis et les envoie tout droit en enfer. Il est donc nécessaire de sensibiliser les parents à ce problème et à leur apprendre à reconnaître les signes indiquant une affinité pour la théorie de l'évolution.

Vos enfants sont-ils évolutionnistes ?
Les symptômes connus de l'évolutionnisme sont :
  • bonnes notes en biologie
  • pupilles dilatées
  • disparition de tout sens moral
  • tendances mégalomanes ("je suis dieu")
  • nazisme aigu
  • chien méchant
  • attire les démons
Si votre enfant présente un ou plusieurs de ces symptômes, faites-le exorciser immédiatement. N'attendez pas ! Il pourrait mourir à tout moment et être envoyé en enfer !
Attention : certains de ces symptômes sont similaires à ceux d'une autre maladie grave, l'homosexualité.

MAGIKARPE évolueLa source n°1 d'information sur l'évolution de Jack Chick


Selon certaines rumeurs qui courent sur le web américain ("the internet", pour utiliser le terme technique), Jack Chick n'est pas réellement le dessinateur de la plupart des tracts qui lui sont attribués, ce qui explique la grande différence en style et en qualité artistique de ceux présentés sur son site.

En en modifiant très légèrement les dialogues, j'aimerais essayer de prouver que ce tract-ci a en fait été dessiné par une personne tout à fait raisonnable persuadée qu'il s'agissait d'une bande dessinée contre l'intégrisme :

Mudman
Gloire à DieuAvouez que ce texte cadre mieux avec les images. Je n'ai jusqu'ici fait que traduire et remplacer les mots "science" et "scientifiques" par "Dieu" et "la Bible" respectivement.

BibleJ'ai remplacé "professeur" par "curé", "manuel scolaire" par "bible" et "évolution" par "fondamentalisme". Vu que Jack Chick considère le pape comme l'incarnation du mal sur Terre, je ne sais pas ce qu'il pense des curés, mais l'idée y est.
J'ai aussi changé la légende du dessin.

En prenant un peu plus de liberté par rapport au texte original...

Pas de paradis
Voici, pour conclure, comment j'imagine l'hypothétique rencontre entre Jack Chick et Dieu :

Justice divineD'accord, j'ai pris beaucoup de libertés par rapport à l'original.



Pour terminer, un extrait des aventures de God-Man et une citation :

God-man man
Si l'évolution devient interdite, seuls les hors-la-loi évolueront.
Daniel A. Ashlock


Le saviez-vous ? L'homme ne descend pas du singe (tel que nous le connaissons actuellement), il serait plus correct de dire que "l'homme et le singe actuel ont un ancêtre commun".