Le meilleur du pire du paranormal, pt 3

Pour la troisième et vraisemblablement la dernière fois, il est temps de nous replonger dans le monde mystérieux du paranormal ou, plus exactement, dans le monde terrifiant des mauvais sites sur le paranormal.

Même si les événements inexpliqués ne sont pas ou en tout cas ne devraient pas être des sujets ridicules, il existe un nombre considérable de sites franchement délirants sur le sujet.

Dans le dernier article de cette série, je vous avais parlé des bébés fantômes et des oursons qui sont supposés hanter les entrailles de certaines femmes (et de certains hommes). Atteindrons-nous de tels sommets aujourd'hui encore ?*

Je vous propose de le découvrir avec moi...

Le manifeste de la DieuScience

GodScienceManifesto.com est un site formidable consacré à la GodScience, qui se présente comme une tentative de créer une science de la religion et une religion de la science.

L'inventeur de la DieuScience explique sur la page introductive du site que les progrès scientifiques ont permis le développement d'armes de plus en plus puissantes, ce qui fait que le premier fou venu avec suffisamment de moyens pourra bientôt détruire le monde sans difficulté.

« Bien sûr », nous rassure-t-il, « l'Amérique aura toujours une longueur d'avance sur ses concurrents lorsqu'il s'agit de développer les armes les plus grandes et les plus destructrices », mais il n'empêche que le danger existe.

Merci à FaithForTheFamily.com pour cette magnifique image cristallisant le patriotisme religieux américain

En effet, « tôt ou tard l'une des armes de destruction massive américaines finira entre les mains de quelqu'un voulant détruire l'Amérique. Comment est-ce possible ? Nous ne voulons pas le savoir, parce que si nous le savions, nous voudrions soit nous tuer soit tuer quelqu'un d'autre ».

De plus, les progrès technologiques sont tels qu'une arme minuscule pourra bientôt détruire la Terre entière. Comment éviter notre destruction à tous ?

Pour répondre à cette question, l'auteur s'engage dans une tangente sur le fait que l'univers est une "toile d'énergie cosmique", qui se poursuit apparemment sur la totalité du reste du site.

Je ne pense pas qu'il serait très amusant que je détaille ici les raisons pour lesquelles les raisonnements « scientifiques » de l'auteur ne sont pas valables, au-delà du fait qu'ils semblent avoir été écrits par quelqu'un qui a lu « La mécanique quantique pour les Nuls » en diagonal et dans le noir.

Disons juste que ceci est un quanta et que cela prouve l'existence de Dieu et de l'antigravité, ça va ?

Cependant, j'aimerais partager avec vous cette magnifique démonstration en trois étapes de l'existence de l'après-vie :

• 1) Il existe de nombreuses histoires de fantômes.
• 2) Quelle est la probabilité qu'au moins l'une des histoires de fantômes soit authentique ?
  
• 3) Réponse : PLUS DE 1 MILLIARD DE CHANCES CONTRE UNE

C'est exact : puisqu'il existe beaucoup d'histoires de fantômes, la probabilité qu'au moins l'une d'entre elle soit authentique est de plus de 99,999999999%. Cela devrait vous donner une indication de la validité des raisonnements scientifiques utilisés par l'inventeur de la DieuScience.

Je n'invente rien

Le même argument est utilisé pour démontrer l'existence de la réincarnation, de la capacité des médiums à communiquer avec les esprits et de l'authenticité des expériences de mort imminente (qui ont tous une probabilité de 99,999999999%) et, enfin, de l'existence d'une vie après la mort, qui a 100% de chance d'exister.

Merci la DieuScience !

Briser l'obscurité

ShatterTheDarkness.net est l'un de ces sites face auxquels je ne peux qu'admettre mon incompréhension. Dès mon arrivée, j'y ai été assailli par des images animées et des mots plus ou moins en rapport avec le paranormal écrits dans des tailles et des couleurs variées.

Le problème de la langue française est qu'elle ne contient qu'un nombre limité de mots qui n'ont été conçus que pour décrire des concepts fréquemment rencontrés, ou en tout cas communs à plusieurs personnes au moins.

Il en résulte que je ne connais pas de mot capable de décrire ce site. Peut-être une langue agglutinante me permettrait-elle de faire passer en un seul mot le concept de « un site internet, s'il avait été créé par un mauvais imitateur de Picasso daltonien et schizophrène cherchant à mettre sur une seule page la totalité des informations concernant le voyage astral, les pouvoirs psi, le Grand Complot des sociétés secrètes, le Diable et toutes les combinaisons possibles de ces quatre thèmes ».

Pour les plus téméraires d'entre vous, voici une prise d'écran de la page :

Cliquez sur l'image pour l'agrandir
et pour perdre la raison

La une du site pose de nombreuses questions, comme :

• « Une guerre psi a-t-elle lieu actuellement ? »
  
• « Et si trois guerriers psi cherchaient simultanément à influencer l'esprit d'un chef d'état dans trois directions différentes ? »
  
• « Et si un jeune homme apprenant la projection astrale voulait voyager jusqu'à la maison de sa thérapeute pour la voir nue et la toucher ? »
  
• « Ont-ils vraiment voulu faire exploser le coeur d'une chèvre dans un laboratoire de Fort Bragg ? »
  
• « Qu'en est-il du soldat qui m'a dit qu'il avait visité ma maison à distance et qui m'a donné des détails ? »
  
• « Ed Dames a-t-il vu Satan lui-même ? »

Je tiens à insister sur le fait que je ne suis pas un psychiatre diplômé et que ma seule tentative d'apport à l'étude de l'esprit humain est ce blog, sur lequel je teste hebdomadairement les limites de ce que je peux dire sur internet sans que quelqu'un m'écrive des menaces de mort (ainsi que la longueur qu'une phrase écrite peut atteindre sans que ses lecteurs ne se lassent et ne décident d'aller profiter du beau temps). Cependant, si on me demandait un jour d'établir un test pour déterminer si une personne est saine d'esprit ou non, « Vous êtes-vous déjà posé l'une des questions suivantes ? » suivi de ces quelques exemples y figurerait probablement en bonne position.

Je pense que les gens prendraient la projection astrale plus au sérieux si les résultats d'une recherche Google Images à son sujet n'était pas étrangement similaire à ceux obtenus pour "LSD"

Les liens du sites mènent vers des articles portant des noms tels que « LES TRACES DE PAS DES dIEUX SOMBRES continuent à marcher parmi nous », « LE cHRIST DU NOUVEL ÂGE DE LUCIFER Le christ est-il la conscience Christ ? » ou encore « UN TROU SUPERNATUREL DANS LA SOUS-STRUCTURE DU MAL RADICAL ».

La page présente également plusieurs références à Homosatanas, ce qui est vraisemblablement un nouveau surnom de l'antéchrist et/ou une allusion au grand complot des homosexuels-satanistes imaginé par Jack Chick.



Je ne me suis pas aventuré plus loin que la page d'accueil de ShatterTheDarkness. La lire dans son entièreté, en n'oubliant aucun des cadres latéraux, demanderait vraisemblablement plusieurs heures et des doses quasi-létales d'aspirine.

Sa découverte m'a donné l'impression étrange et vaguement inquiétantes d'avoir découvert quelque chose venant d'un autre monde que celui que je connais, comme si j'avais trouvé par terre un morceau de page de journal avec pour titre « Élections en Soviétie : Homosatanas l'emporte sur le Hiérarque, l'empire des Wallonies Unies se prépare à la guerre ». Un simple titre, écrit comme si sa signification était évidente pour son public-cible, est un bref aperçu qui suggère l'existence d'un univers entier insoupçonné, probablement inaccessible, étrangement similaire au nôtre et, pour cette même raison, terrifiant dans ses différences.

Un monde dans lequel un gouvernement contrôlé par Satan utilise des soldats dotés de pouvoirs surnaturels pour vous espionner dans votre douche, quand ils ne sont pas trop occupés à faire exploser des organes de ruminants.

Cela a au moins le mérite d'expliquer les mutilations de bétail.

Deux mains

L'une des lois implicites de l'univers semble être « si utiliser une arme est cool, en utiliser deux est deux fois plus cool ». Je vous mets au défi de trouver une seule exception à cette règle :

Des sabres lasers

Des fusils d'assaut

Des faux

Des boucliers géants hérissés de pointe

Cette logique peut-elle s'appliquer au-delà du domaine de la guerre ? Pourrais-je manger ma soupe deux fois plus efficacement avec deux cuillers ? Pourrais-je naviguer sur le grand entrefilet deux fois mieux avec deux souris ?

Un certain Hassan Chams a écrit un livre proposant d'utiliser non pas un, mais deux pendules simultanément :

Je dois avouer, une fois de plus, que je ne suis pas spécialiste en pendulerie horlogerie radiesthésie. En admettant qu'un pendule permette de trouver la réponse à une question, j'ai cependant du mal à concevoir ce qu'un deuxième pendule pourrait apporter, d'autant qu'il me semblait que l'utilisation d'un unique pendule est déjà supposée demander une certaine concentration.

« Un radiesthésiste sourcier qui utilise deux mains et deux pendules radiesthésistes sourciers en vaut deux radiesthésistes sourciers qui n'utilisent qu'une seule main et un seule pendule radiesthésiste sourcier ».

Cela veut-il dire qu'il obtient des résultats deux fois plus rapidement ? Ou des résultats deux fois plus fiables ?

Pourquoi s'arrêter à deux pendules (radiesthésistes sourciers) ? Avec un peu d'habileté, je suis certain qu'un radiesthésiste sourcier pourrait placer un troisième pendule (radiesthésiste sourcier) dans sa bouche de sorte à valoir non pas deux, mais trois radiesthésistes sourciers qui n'utilisent qu'une seule main et un seule pendule (radiesthésiste sourcier).

J'ai même un schéma scientifique pour le prouver, basé sur la théorie de la physique

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir.

J'aimerais mentionner qu'à titre purement personnel, même si des sites tels que ceux-ci rendent la chose difficile, je suis d'avis qu'il est possible de parler de "paranormal" sérieusement. Malgré le fait que le domaine attire des malades mentaux et des arnaqueurs, ou peut-être précisément pour cette raison, il me semble important que l'on puisse parler de ce sujet sérieusement sans présenter "l'inexpliqué" comme quelque chose de foncièrement ridicule ou de sensationnel, comme c'est généralement le cas.

Ceci dit, je suis également d'avis que dire entrefilet à la place d'internet est totalement hilarant, ce qui jette l'ombre d'un doute sur mes goûts et ma santé mentale.

Pour terminer, une image d'éléphant heureux et une citation :

I hereby give you permission to use the image in your blog.

zilla774,
l'homme qui a créé l'image de base utilisée dans la bannière de ce blog
et dont vous devriez visiter la magnifique galerie sur DeviantArt

Le saviez-vous ? Si Paul Binocle devenait empereur des Wallonies Unies, sa première action serait d'interdire l'utilisation des mots "pendules radiesthésistes sourciers" plus d'une fois dans une même phrase.

*Non. Damned ! Je savais que j'aurais dû garder l'homme enceint d'un ourson fantôme pour la fin.

Merci à Hervé pour les corrections.

La loi, c'est moi

...ce qui en dit plus long sur l'intelligence de la législation que le Grand dictionnaire des insultes illustrées.

Puisque vous allez inévitablement m'interrompre au milieu de l'article pour me poser la question puis pousser des cris de rage lorsque vous constaterez que la réponse à vos questions n'apparaît pas miraculeusement lorsque vous parlez à votre ordinateur et ce malgré votre micro flambant neuf, je vais vous expliquer ce qui est arrivé à la bannière qui était au sommet de ce blog.

Internet l'a mangée.

Il existe des gens suffisamment idiots pour héberger une image essentielle au bon affichage de leur blog sur un site d'hébergement gratuit, perdre le fichier original dans un crash de son disque dur (sans backup) et ne pas penser à l'enregistrer quelque part ensuite, de sorte à ce que le fichier soit définitivement perdu lorsque le site d'hébergement décide de l'effacer pour faire de la place pour du contenu plus récent, tel que des prises d'écran de World of Warcraft, de la pornographie ou des prises d'écran pornographiques de World of Warcraft.

Je suis sûr que son bikini en métal la protégera si elle se fait attaquer par un crabe d'élite à la plage

Dans la plupart des pays civilisés, la loi interdit à ces gens de s'approcher à moins de dix mètres de tout appareil capable d'accéder à internet. Dans la plupart des pays un peu moins civilisés, ils sont abattus à vue.

J'ai toutefois le privilège de vivre en Belgique, ce qui explique que je sois encore capable de vous infliger un article aujourd'hui.

J'ai donc rapidement créé une nouvelle bannière complètement originale visant à rappeler aux lecteurs qui n'auraient pas lu le titre ou le sous-titre de ce blog qu'il s'agit du blog de Paul Binocle et pas d'un quelconque amateur d'image de nuages et de montagnes.


Tout cela pour dire que je suis un imbécile, que la législation est souvent stupide et que je suis donc la personne parfaite pour la commenter.

J'aimerais donc vous parler aujourd'hui de Dumblaws.com, un site consacré aux lois les plus absurdes qui existent à l'heure actuelle. Pays par Pays, ce site nous démontre que la stupidité n'a pas de frontière et que, quelle que soit la langue que nous parlons, notre couleur de peau, le pays dans lequel nous vivons ou notre religion, nous sommes tous unis dans la sottise.

Merci « Union Libre » !

Suisse

• Il est interdit de tondre sa pelouse ou de laver sa voiture le dimanche
• Il est interdit de tirer la chasse ou d'uriner debout après 22h
• Oublier ses clefs de voiture à l'intérieur de la voiture et en laisser la porte ouverte est punissable
• La production, la vente ou l'échange d'absinthe étaient interdits, mais pas sa consommation
  

Thaïlande

• Il est interdit de quitter son domicile sans porter de sous-vêtement
  

La loi ne précise cependant pas s'il faut les porter correctement

Singapour

• La vente de chewing-gum est interdite (ou plus exactement, les chewing-gums ne sont délivrés que sur prescription et en pharmacie et en jeter un à terre est un crime)
  
• Ne pas tirer la chasse dans des toilettes publiques peut mener à de grosses amendes
  
• Les relations sexuelles orales sont interdites sauf dans le cadre des préliminaires (ne me demandez pas comment ils vérifient que personne n'enfreint cette loi)
  
• Les cigarettes, la pornographie et le saut à l'élastique sont illégaux, de même que le fait d'uriner dans un ascenseur

Royaume Uni

• Les membres du parlement ne sont plus autorisés à s'y présenter en armure
• La plupart des biens ne peuvent être vendus le dimanche... sauf les carottes, par exemple.
• Il est interdit de laisser ses bagages sans surveillance. Prendre un bagage qui était laissé sans surveillance est considéré comme un acte de terrorisme.
• Les enfants de moins de dix ans ne peuvent pas voir un mannequin nu.

Malgré les soldes, les magasins de vêtements nudistes n'ont qu'un succès très limité

Danemark

• S'échapper de prison n'est pas illégal, mais les évadés recapturés doivent tout de même terminer leur peine
• Il est interdit de porter un masque
• Les restaurants ne peuvent faire payer pour de l'eau à moins qu'elle soit accompagnée par quelque chose d'autre (comme des glaçons ou du citron)
  
• Il est interdit de faire payer quelqu'un pour de la nourriture dans une auberge si cette personne ne se considère pas comme rassasiée

Afrique du Sud

• Il faut un permis pour acheter une télévision
• Des jeunes en maillot ne peuvent s'asseoir à moins de 30 centimètres de distance

Italie

• Pour un homme, porter une jupe peut être un motif d'arrestation
• Il y est apparemment illégal d'exercer la profession de charlatan (peut-être est-ce une erreur de traduction ?)
  

Canada

• Il est interdit de retirer des bandages en public
• Les commerces doivent avoir une rampe pour que les visiteurs puissent y attacher leur cheval
• Il est interdit d'arroser sa pelouse lorsqu'il pleut
• Les producteurs de margarine ne peuvent la colorer en jaune
• Il est illégal de monter aux arbres

Australie

• Les enfants ne peuvent acheter des cigarettes, mais peuvent en fumer.
• Les taxi doivent transporter un ballot de paille dans leur coffre.
• Les bars doivent loger dans une écurie et nourrir les chevaux de leurs clients.
• Il est interdit de marcher sur le côté droit d'un sentier.
  
• Seuls les électriciens patentés sont autorisés à changer une ampoule.

• Il est illégal d'errer dans les rues en portant des vêtements noirs, des chaussures feutrées et du cirage sur le visage, car ce comportement est associé aux cambrioleurs.
  
• Il est interdit de porter des micro-shorts roses le dimanche après midi.
  

France

Même la France a son lot de lois stupides et apparemment méconnues :

• Il est interdit de s'embrasser sur les chemins de fer
• Un cochon ne peut être appelé "Napoléon" par son propriétaire
• Une loi a momentanément rendu illégal le fait de mourir dans une certaine commune française
• Un cendrier est considéré comme une arme mortelle
• Dumblaws.com ne la mentionne pas, mais il existe toujours une loi française interdisant aux femmes de porter un pantalon sans avoir préalablement obtenu l'autorisation de la préfecture de police
  

J'ai honnêtement des doutes sur l'existence d'une grande partie de ces lois. Certaines semblent remonter à des époques lointaines et n'avoir été conservées que par accident. Certaines semblent être des réactions disproportionnées à des comportements qui peuvent être dérangeants.

Certaines, enfin, racontent toute une histoire - celle d'un charlatan professionnel ne portant pas de sous-vêtements sous son micro-short rose qui aurait uriné dans un ascenseur un dimanche après-midi, par exemple.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !

Pour terminer, une image et une citation :

Un vélo sataniste

Faire une loi et ne pas la faire exécuter, c'est autoriser la chose qu'on veut défendre.

Le cardinal de Retz,
qui désapprouverait sans doute effectivement les bisous sur le rail

Le saviez-vous ? C'est parce que votre micro n'est pas branché.


Mise à jour : je me suis aperçu en terminant cet article que j'avais en fait gardé une sauvegarde de la bannière du blog et que je ne suis donc pas un idiot fini.


Même si elle est plus jolie que celle que j'utilise actuellement, je la trouve un peu terne pour un blog humoristique. Si son auteur original (retrouvé grâce à un membre perspicace, Cédric R.) m'y autorise, je vais essayer de créer un mélange des deux bannières et j'organiserai un vote pour que vous puissiez choisir celle que vous préférez.

Merci à :

• Herr Magog pour la loi française sur le port du pantalon par les femmes.
• L'agent orange pour les détails de la législation singapourienne en matière de chewing-gum
  
• Cédric R pour avoir retrouvé l'auteur de "Cloudburst", l'image utilisée dans l'ancienne bannière
• Hervé pour les corrections
• Les autres lecteurs qui m'ont donné d'autres moyens de retrouver l'image
• Les lecteurs qui m'ont écrit pour m'assurer que je ne suis pas un imbécile et ont visiblement tort, étant donné la longueur de cette liste de remerciements
  

Michael Jackson est mort

Nous interrompons votre programme habituel pour un flash spécial : Michael Jackson est mort.

Il est un peu tard pour que j'essaye de faire ce qu'ont déjà fait toutes les autres formes de média, à savoir raconter la vie de Michael Jackson, de ses premiers succès à sa phase pédophile probable et excentrique au visage à géométrie variable, qui dort avec des enfants, secoue son bébé par la fenêtre, ne sort qu'accompagné de Men in Black tenant des parapluies au-dessus de sa tête et aime acheter la quasi-totalité du contenu d'un magasin en quelques secondes.

Même s'il s'agit peut-être ici de l'une des dernières occasions de faire des blagues sur Michael Jackson tant qu'il existe encore des gens pour se rappeler qui il était, j'ai l'impression que la plupart des plaisanteries à son sujet ont cessé d'être drôles il y a quelques temps déjà.

il se touche l'entrejambe (loll!!!)

Aussi, j'aimerais vous parler aujourd'hui de quelque chose d'un peu différent : la mise aux enchères (antérieure à son décès) d'une partie des biens personnels du roi de la pop. Les catalogues de cette mise aux enchères sont toujours disponibles sur internet et nous donnent un petit aperçu des centres d'intérêt de la star.

En voici quelques morceaux choisis :

Les catalogues contiennent de nombreuses statues, poupées et tableaux représentant des enfants.

Il n'y a rien de bizarre là-dedans.


Un rien plus étrange, voici une statue de petit garçon nu, debout sur la coquille d'un escargot géant (ou d'un très petit garçon nu sur la coquille d'un escargot de taille normal, ce qui est vraisemblablement encore plus douteux moralement).

J'aimerais toutefois faire remarquer que je connais une vieille dame dont les décorations de jardin ressemblent étrangement à ceci. Je crois savoir qu'elle a reçu une éducation très religieuse, mais je n'ai personnellement jamais trouvé la partie de la Bible expliquant que les chérubins sont allergiques au port de sous-vêtements et aiment s'ébattre dans les jardins mal entretenus.

Peut-être le mal est-il dans l'oeil qui regarde ? Je peux en tout cas témoigner que ces décorations me font effectivement mal aux yeux.


Pour en finir avec la partie "petits enfants" de cet article, voici un magnifique cheval mécanique dont Michael s'était résolu à se séparer. Même s'il n'a jamais caché qu'il aimait inviter des enfants dans son ranch de Neverland et qu'une grande partie des objets présentés ici leur était probablement destinée, je me plais à croire qu'à l'occasion, lorsque personne ne le regardait, Michael Jackson lui-même utilisait ce cheval.

Au passage, la légende selon laquelle Michael Jackson aurait acheté le squelette d'Elephant Man est une invention pure (il a effectivement tenté de le faire mais n'y est pas parvenu). Par conséquent, la rumeur qui prétend qu'il aurait pris l'habitude de dormir nu avec ledit squelette dans un caisson hyperbare et une poupée de Peter Pan grandeur nature est également totalement fausse.


Il a par contre réellement acheté les « mains » d'Edward aux mains d'argent ainsi que ce qui semble être un extraterrestre en train de prendre une douche et des dinosaures empaillés.


Une collection de voyants mécaniques. Combinés aux nombreuses statues grandeur nature de personnages divers que le roi de la pop possédait, ils devaient contribuer à instaurer une ambiance charmante et absolument pas sinistre dans les longs halls du ranch de Neverland.


Au-delà de son amour pour les statues d'enfants, les poupées, les répliques grandeurs natures d'êtres humains et les bornes d'arcade, Michael Jackson était également un amateur d'objets d'art de bon goût qui a su rester simple, comme en témoigne ce trône en or monumental :


Autre pièce à conviction, cette voiture dont le capot est orné d'un portrait de lui déguisé en Peter Pan :


Je ne sais pas exactement combien de voitures la star possédait, mais je prédis une diminution significative des rejets en CO2 des États-Unis à la suite de sa mort.


Je pensais jusqu'ici que « Peut-on avoir trop d'argent ? » était une question rhétorique, mais je crois lui avoir trouvé un début de réponse : si votre résidence principale a son propre département de pompiers, vous avez probablement trop d'argent.

Je ne peux honnêtement pas vous dire ce que je ferais si je disposais d'une fortune aussi grande que celle de Michael Jackson à l'apogée de sa carrière. Peut-être me ferais-je construire mon propre accélérateur de particules dans l'espoir que l'on en trouve une à laquelle donner mon nom ou, à défaut, afin d'avoir un moyen facile de détruire la planète le jour où je m'en lasserai.

Le jour où une autre superstar mourra et où toutes les chaînes télévisées de la planète modifieront leur programme pour ne parler que de cela, par exemple.

Le dernier catalogue propose des objets plus directement liés à la star, telles que des figurines à son effigie ou des échantillons de sa garde-robe :

Une cape élégante et discrète, parfaite pour un homme de talent et de goût qui a su rester modeste.



Des emblèmes créés spécialement pour Michael Jackson.



Des chaussettes.


Un tableau.
Le représentant.
Tenant une couronne.



Le saviez-vous ? Certaines personnes ont accusé Michael Jackson d'avoir un complexe messianique.



Je les suspecte d'avoir eu raison.


Voilà qui conclut notre brève visite de cette vente aux enchères !

Personne ne remet en doute le talent de Michael Jackson, mais ce sont ses excentricités et ses démêlés avec la justice qui sont à l'origine de la majorité des mentions de son nom dans les médias ces dernières années. Est-ce la célébrité et les ragots qui l'accompagnent qui l'ont rendu perturbé à ce point, ou s'agit-il d'une preuve que génie et folie vont souvent de paire ?

Il est évident que le seul moyen de répondre à cette question est de faire de moi une superstar multimilliardaire, dans l'intérêt de la Science. Je suis prêt à faire ce sacrifice pour vous si vous êtes prêts à m'y aider.


Pour terminer, des images absolument hilarantes qui n'ont encore fait que trois fois le tour du web et qui nous rappellent que Michael Jackson ne ressemblait finalement qu'à une seule chose : Michael Jackson.

La célébrité, c'est comme un costume. Si on fait une tache, le costume est foutu, mais il y a toujours le même mec à l'intérieur.

Christophe Lambert

Le saviez-vous ? Quelques temps avant sa mort, Michael Jackson se serait converti à l'Islam et aurait changé l'orthographe de son prénom en « Mikaeel ». La quantité d'information que votre cerveau peut emmagasiner n'étant pas infinie, il est fort probable que cette information complètement sans intérêt ait pris la place de l'un de vos souvenirs d'enfance, que vous ne retrouverez jamais. Bonne journée !

Merci à Hervé pour les corrections !