samedi 26 septembre 2009

7 choses qu'Albert Einstein n'a jamais dites

Einstein à lunettes(...ou en tout cas qu'il n'a probablement pas dites, je n'étais pas à côté de lui en permanence)

Je suis d'avis que, lorsque tout le reste aura été perdu dans les brumes du temps, nos descendants ne se souviendront que de deux grandes personnalités du 20ème siècle : Adolph Hitler et Albert Einstein.


Ils ont chacun, à leur façon, marqué l'histoire et la culture populaire. Cela se manifeste aujourd'hui encore par le fait que le sophisme consistant à comparer son interlocuteur à Hitler ou au nazi est suffisamment courant pour mériter deux noms et par le fait que plus personne ne porte ce genre de moustaches en dehors de mauvais trucages Photoshop :

Grâce à Paint.exe et à sa capacité à tracer un rectangle noir, comparer vos ennemis à la personne la plus détestée de notre ère est une tâche facile !
(oui, je sais que cette image-ci n'est pas un trucage, mais vous voyez de quoi je parle)

Alors qu'Hitler est devenu l'exemple par excellence de ce qu'un homme peut faire de pire, Albert Einstein est aujourd'hui l'image même de l'intelligence et de ce que l'esprit humain peut accomplir.

C'est généralement présenté comme une chose positive... quand on ne le tient pas pour responsable de la création de la bombe atomique, en tout cas.

Einstein et la bombe atomiqueAlbert Einstein, faisant de son mieux pour paraître aussi innocent qu'il est possible de l'être à l'avant-plan d'une image d'explosion atomique

Quoi qu'il en soit, personne - ou presque - ne remet en doute l'importance des contributions scientifiques d'Einstein. Et puisque l'idée qu'il n'existe qu'une seule sorte « d'intelligence » est encore fermement ancrée dans les esprits, il en découle très logiquement que, puisqu'Einstein était un grand savant, il avait un avis éclairé sur tous les sujets, du plus technique au plus mondain, qui mérite plus d'attention que celui du commun des mortels.

Ceci explique probablement que des gens n'aient de cesse d'attribuer à Einstein des citations diverses, parfois diamétralement opposées à ses opinions réelles. Je propose de vous en présenter sept aujourd'hui :


« Si les faits ne correspondent pas à la théorie, changez les faits. »

J'ai beau tourner cette phrase dans tous les sens, je ne parviens pas à lui trouver une interprétation qui ne soit pas profondément idiote. Il y a ou il y a eu, quelque part sur Terre, une personne qui a inventé cette citation et l'a trouvée suffisamment géniale pour mériter d'être attribuée à Einstein. « Changer les faits plutôt que les théories », s'est-elle sans doute dit, « voilà le genre de façon de raisonner non conventionnelle dont seuls les vrais génies font preuve ».

Repas brûlé« Si ton plat ne donne pas le résultat espéré, change la capacité de ton corps à métaboliser le charbon »

Malheureusement, raisonner comme un génie est une tâche qui est, jusqu'ici, réservée aux vrais génies : c'est même là, en fait, ce qui les caractérise et ils en gardent jalousement le monopole. Il y a deux petits problèmes avec cette citation :
  • Il n'est pas possible de changer la manière dont fonctionne l'univers
  • Vouloir « changer les faits » (en truquant ses résultats ?) au lieu d'adapter les théories pour les décrire va à l'encontre de toute démarche scientifique
La Science avance grâce à une perpétuelle remise en question de ce que nous croyons savoir, c'est bien souvent la découverte de nouveaux faits contredisant les théories en place qui nous a permis de progresser. Vouloir changer les faits pour les faire correspondre aux théories n'est pas seulement impossible, c'est exactement le contraire de ce en quoi consiste la science.

La Science« Encore raté, hein ? Recommence l'expérience en changeant les lois fondamentales de l'univers, cette fois. »


« La folie est de toujours se comporter de la même manière et de s'attendre à un résultat différent »

Cette citation est en réalité de l'auteur américaine Rita Mae Brown, qui est apparemment suffisamment peu importante dans l'esprit de certaines personnes pour que ses citations doivent être attribuées à Einstein pour que les gens y prêtent l'oreille.

Rita Mae BrownDésolé Rita, tu n'es pas assez bien pour mériter qu'on te reconnaisse la paternité de tes propres paroles !
Peut-être que si tu tirais la langue sur les photos de temps en temps...


« Le mal est l'absence de Dieu »

Pour une raison qui m'échappe, il semble être à la mode chez certains évangélistes d'inventer de toutes pièces des anecdotes présentant des scientifiques célèbres comme de fervents croyants, indépendamment de leurs convictions réelles. Je ne suis pas totalement sûr de comprendre les raisons qui peuvent les pousser à faire cela, étant donné que les opinions religieuses de scientifiques n'ont pas de raison d'être plus valides que les expertises scientifiques d'ecclésiastiques.

Benoît XVI a déclaré que l'évolution existe bien et tout le monde s'en fiche

Une histoire qui circule par chaîne d'e-mails sur le web anglophone depuis 2004 veut qu'un jeune Albert Einstein ait ridiculisé un professeur athée en lui posant des questions comme "L'obscurité existe-t-elle ?" et en contrant les réponses positives de l'enseignant par "Non, l'obscurité n'existe pas, c'est juste le nom que nous donnons à l'absence de lumière", jusqu'à en arriver à "Le mal existe-t-il ?".

L'anecdote aurait sa place dans un tract de Jack Chick mais, malheureusement pour ceux qui la propagent, Einstein n'était pas chrétien et ne croyait pas en un Dieu se souciant des affaires des hommes, se décrivant lui-même comme agnostique.


« Remplir une feuille d’impôt est plus compliqué que la théorie de la relativité »

Remplir une feuille d'impôt : l'entreprise intellectuelle la plus complexe qu'un être humain puisse accomplir dans sa vie.


« Si l’abeille disparaissait de la surface du globe, l’homme n’aurait plus que quatre années à vivre. »

Je pense que personne ne remettra en doute le fait que les abeilles sont des insectes importants, de par leur rôle dans la pollinisation. Le chiffre de quatre ans peut sembler suspect mais, après tout, c'est d'Einstein que nous parlons : il ne fait aucun doute que le physicien a dû étudier la question très sérieusement, grâce aux connaissances poussées en écologie et entomologie qui l'ont rendu célèbre.

Einstein et les abeillesEinstein lors de son célèbre Bienenzeichnungphysik-Symposium

Mais qui pourrait bien avoir attribué une citation pareille au physicien ? Quels personnages sinistres ont intérêt à faire croire que l'homme le plus intelligent du 20ème siècle prenait tellement à cœur le bien-être des abeilles ?

La réponse est à la fois logique et surprenante :

Apiculteur
Des apiculteurs belges.

Non, ce n'est pas une blague : plus précisément, la citation semble avoir été attribuée à Einstein en 1994 lors d'une grande manifestation à Bruxelles d'apiculteurs européens protestant contre la concurrence des importations et prévenant les dirigeants que l'abeille européenne risquait de disparaître si le métier d'apiculteur venait à être abandonné dans nos contrées.
Chose qui serait écologiquement gênante mais pourrait, en fait, être réglée par davantage d'importations.


« L’astrologie est une science en soi illuminatrice...

...J’ai appris beaucoup grâce à elle, et je lui dois beaucoup. Les connaissances géophysiques mettent en relief le pouvoir des étoiles et des planètes sur le destin terrestre. A son tour, en un certain sens, l’astrologie le renforce. C’est pourquoi c’est une espèce d’élixir de vie pour l’humanité. »

Il y a une infinité de choses qu'Einstein n'a pas dites, mais je suis certain qu'il a encore moins dit celle-ci que les autres. En fait, il a même explicitement fait savoir qu'il ne pensait pas grand-chose de bon de l'astrologie : « Le lecteur devrait prendre note des remarques [de Kepler] au sujet de l'astrologie. Elles montrent que l'ennemi intérieur, conquis et rendu inoffensif, n'était pas encore complètement mort. »

Carte du ciel d'Albert EinsteinLa « carte du ciel » au moment et à l'endroit de la naissance d'Einstein, basée sur des calculs faux et des conventions qui n'ont pas de sens physique. Merci l'astrologie !


« Vous n'avez pas vraiment compris quelque chose si vous ne pouvez pas l'expliquer à votre grand mère/à un enfant »

Là encore, il s'agit d'une citation d'un auteur américain, Kurt Vonnegut, dont les propos ne sont apparemment pas suffisamment intéressants pour retenir l'attention si on ne les attribue pas à Einstein.

Kurt VonnegutCeci dit, il y avait un certain air de famille...


Nous arrivons à la fin de la mise à jour de ce soir. J'aimerais conclure en rappelant que, bien qu'il ait été extraordinairement doué dans son domaine et que la plupart de ses vraies citations soient intéressantes, Einstein était un être humain et pas un génie universel infaillible dont vous devriez suivre aveuglément les opinions.

Il ne portait pas de chaussettes et était en guerre avec les coiffeurs. Gardez cela en tête avant de réviser votre opinion sur Dieu ou l'astrologie à cause de choses qu'il est supposé avoir dites.

Pour terminer, une image et une citation :

Bébé EinsteinBébé Einstein

J'approuve le contenu de cet article.

Albert Einstein
au sujet d'une de ses nombreuses co-publications


Le saviez-vous ? Einstein n'a pas reçu de prix Nobel pour la théorie de la relativité mais pour ses travaux sur l'effet photoélectrique.

samedi 19 septembre 2009

La nature est cruelle, pt 4 - Retour à la surface

Chien aveugleDans les deux derniers articles de cette série, je vous ai parlé de créatures marines horribles et bien souvent dangereuses. Bien qu'il soit difficile de trouver des choses positives à dire à leur sujet, je suis bien obligé de reconnaître que ces monstres marins ont le bon goût de vivre dans un élément complètement différent du mien, bien souvent à des profondeurs telles que la lumière elle-même rechigne à s'y aventurer.

Il vous est sans doute arrivé de passer une journée entière, voire plus, sans vous laver, coiffer, raser/maquiller parce que vous n'aviez pas l'intention d'être vu(e) par qui que ce soit (ou en tout cas personne qui aurait pu s'en formaliser). Si toute votre vie était comme une de ces journées, peut-être finiriez-vous vous aussi par ressembler à cela :


Les espèces animales dont je vais vous parler aujourd'hui n'ont pas cette excuse. Elles vivent sans honte à la surface de la Terre, affronts vivants à la notion de beauté elle-même.

Commençons par celle qui porte le mieux son nom...

Aye-Aye

Il est coutume d'accorder une grande importance aux premières paroles d'un enfant. Les premières paroles des parents lorsqu'ils voient leur enfant pour la première fois ne sont par contre généralement pas consignées où que ce soit, vraisemblablement parce qu'un bébé qui vient de naître n'est pas nécessairement particulièrement beau (et ne s'améliore pas non plus toujours avec le temps).

Tout cela pour dire que le "Aye aye" a probablement été baptisé par sa mère lorsqu'elle a vu ce qu'elle avait mis au monde :

Aye-aye
L'aye-aye est un petit singe de Madagascar qui a la malchance de ressembler à un croisement entre un cadavre de chauve-souris ramassé dans un caniveau et l'antéchrist.

Wikipédia le décrit comme « un lémurien très particulier dont on peut dire qu'il combine des incisives de rongeurs, des oreilles de chauve-souris, une queue d'écureuil, ... » puis s'engage dans une tangente au sujet de son troisième doigt extrêmement allongé en omettant de préciser que ses pattes ressemblent aux serres de la Mort elle-même :

Aye ayeL'artiste a presque réussi à rendre l'animal mignon, mais a renoncé lorsqu'il a atteint ses pattes

L'aye-aye est considéré dans le folklore local comme un présage de mort. Il est pourtant relativement inoffensif, en dehors du fait qu'il aime piller les villages et les plantations (et provoquer des crises cardiaques chez les personnes sensibles).


Condylure étoilé

Les taupes ne sont généralement pas considérées comme des animaux particulièrement sympathiques, mais c'est moins à cause de leur apparence qu'à cause de leur effet sur le sol.

Imaginez maintenant ce que les gens penseraient d'une taupe ayant un museau ressemblant à cette anémone hideuse :


Si votre imagination ne vous permet pas de concevoir une telle chose, rassurez-vous : la nature l'a fait pour vous. Il ne s'agit pas d'une image d'anémone mais bien de condylure étoilé, une sympathique taupe américaine qui aurait sa place dans un film de science-fiction :

Condylure étoilé
Comme l'aye-aye, le condylure étoilé est un animal inoffensif dont le seul défaut est de ne pas se conformer aux canons esthétiques de l'être humain.

On ne peut malheureusement pas en dire autant de ceux qui suivent :



Guêpe pepsis et consorts

J'ai pour la première fois entendu parler de cette guêpe sur un site internet en anglais, langue dans laquelle elle porte le doux nom de tarentula hawk.

Je dois vous avouer que j'ai été un petit peu déçu et rassuré quand j'ai découvert que pepsis n'était ni une araignée ailée, ni un faucon à huit pattes, mais bien un simple insecte :

Image par Paul Nylander

Bien sûr, à ce stade, nous sommes complètement blasés vis-à-vis des insectes géants. Qu'est-ce que cette guêpe a de plus que l'ichneumon, le frelon géant d'Asie ou son homologue plus célèbre produit par une firme d'Atlanta ?

Deux choses. Tout d'abord, elles capturent les tarentules afin d'y pondre un oeuf, de sorte à ce que leur larve se nourrisse ensuite des organes internes de l'araignée encore vivante en prenant soin de garder ses organes vitaux pour la fin. Je répète : nous parlons ici d'une guêpe qui voit le jour en jaillissant du cadavre d'une araignée universellement considérée comme terrifiante après en avoir absorbé les entrailles.

Tarentule« Oh, ne faites pas attention à moi, je vérifie juste comment va mon fils »

Mais ce n'est pas là la seule raison qui m'a convaincu de vous parler de la guêpe pepsis aujourd'hui. Depuis le début de cette série, je me suis échiné à essayer de vous convaincre que les biologistes sont, au mieux, des idiots, au pire, des malades mentaux et, généralement, les deux à la fois. Peut-être ce qui suit achèvera-t-il de vous convaincre.

Un entomologiste américain appelé Justin O. Schmidt est aujourd'hui célèbre pour avoir établi « l'index Schmidt de la pénibilité des piqûres d'hyménoptères », un index servant à mesurer la douleur causée par les piqûres de guêpes, d'abeilles et de fourmis. Il s'y est pris de la manière la plus logique qui soit : en se faisant piquer par chacune d'entre elle et en notant ses impressions.

M. Schmidt expliquant aux gens comment se faire piquer


Il a décrit la piqûre de notre charmante faucon-tarentule comme « aveuglante, violente et abominablement douloureuse [et] affreusement électrique » et la douleur l'accompagnant comme « immédiate et atroce, empêchant la victime de faire quoi que ce soit à part, peut-être, crier ». En raison de la taille de leur dard, la plupart des animaux sont incapables de manger les guêpes pepsis.

Seule une autre piqûre est classée plus haut sur l'échelle de douleur de Schmidt : celle de paraponera clavata, espèce pour laquelle les anglais ont une fois encore un nom plus poétique : bullet ant - fourmi balle...

Fourmi ballFourmi ball ?!

...où le mot "balle" doit être pris dans le sens "cartouche d'arme à feu". Leur piqûre provoque apparemment « des vagues de douleur brûlante, battante et dévorante qui subsiste jusqu'à 24 heures sans faiblir ». Si Hollywood m'a appris une chose, c'est que la plupart des blessures par balles sont moins douloureuses que cela.

Anecodte amusante : les rites initiatiques de tribus du Brésil consistent à placer une série de ces fourmis dans un gant ou un plastron et à forcer des jeunes hommes à les porter plusieurs minutes. Chez les Satere-Mawe, ce rite doit être accompli vingt fois en quelques mois.

Bullet AntL'expérience n'est vraisemblablement pas très agréable pour les fourmis impliquées non plus

Il y a des jours où internet et ce que les gens en font me pousse à me demander si notre société est vraiment aussi "civilisée" que nous avons envie de le croire. La prochaine fois que cela m'arrivera, je me souviendrai que, malgré tous ses défauts, la société occidentale moderne ne m'a jamais forcé à mettre vingt fois ma main dans un gant rempli de l'espèce de fourmis à la piqûre la plus douloureuse avant de me considérer comme un adulte.

J'aimerais conclure cette article sur une morale telle que "l'homme est le plus horrible de tous les monstres", mais j'ai bien réfléchi à la question et il me semble que l'aye-aye méritait davantage ce titre.

Pour terminer, une image et une citation :


Les monstres véritables ne ressemblent pas à des monstres.

Phillip M. Margolin

Le saviez-vous ? Parfois, si (ne cliquez pas sur ce lien).

Merci à Hervé pour les corrections et à Julien D. L. pour m'avoir prouvé que les gens de Cracked.com ne sont rien que des plagieurs qui ignorent que j'ai le monopole des créatures horribles.

samedi 12 septembre 2009

Une fois n'est pas coutume

Chien écrivainEn lecteurs assidus que vous êtes, vous avez certainement remarqué que je n'ai pas posté de mise à jour la semaine dernière.

Pour me faire pardonner, je vais faire quelque chose de tout aussi inhabituel cette semaine : publier quelques-uns des mails que des lecteurs m'ont envoyé au cours de ces derniers mois et y répondre.

Récemment, plusieurs lecteurs m'ont écrit pour me signaler que j'avais honteusement confondu la règle 34 d'internet avec sa 44ème règle. Sonocle Ujedex m'a par exemple envoyé ce message :

Concernant le dernier article "ce que veulent les fans, pt 10", la règle 44 est mentionnée. Hors, il s'agit en fait de la règle 34 qui stipule qu'il peut exister sur le net de la pornographie sur tout et n'imporre quoi sur le net, même sur les sandwichs et les sodas. Si le sujet n'était pas si grivois, ça aurait été un bon sujet à aborder, vu la combinaison infini des possibles permises par cette règle, mais aussi son potentiel pour gâcher l'enfance des gens (nos amis les personnages de dessin-animés et de bandes-dessinés ne sont pas épargnés, même quand ils ne sont pas d'origines japonaises).

Pour une meilleur connaissance de règles du net, voici un lien venant d'unwiki tenu par des sarcastiques, des vilains, des trolls et des visiteurs réguliers de 4chan: http://encyclopediadramatica.com/Rules_of_the_internet

Excellente journée et bonne continuation.

Sonocle Ujedex

La règle 34 est la preuve que l'être humain est fondamentalement mauvais et que notre société est entrée dans une phase de décadence qui ne pourra s'achever que par l'annihilation complète de notre espèce.

Règle 34« J'ai ressenti un grand bouleversement... Comme si des millions de voix avaient soudainement hurlé de terreur... »

La règle 44 d'internet est quant à elle "A cat is fine too". Je vous laisse méditer sur ce que cela peut signifier, je préfère personnellement ne pas trop y penser.


Un certain Olivier, qui a apparemment du mal à compter au-delà de "1", m'a envoyé ce message :

salut Monsieur la Binocle !

une question stupide pour encombrer ta boite email :


Ton enseignement éclairé nous apprend que le internet fini

des lors, quelques questions me taraudent l'esprit :

ou commence-t-il ? (suggetsion)

oû peut on trouver la couverture ?

dans quel sens se lit-il ?

rend moi le sommeil !

familièrement, x



Cher X,

La couverture du Grand Livre Du L'Internet ne brille pas par son originalité puisqu'elle montre de jeunes gens en train d'utiliser internet de la manière la plus banale qui soit :

InternetComplètement ringard ! Quel websurfeur oserait encore utiliser une souris à fil de nos jours ?

Quant au sens d'internet, je pense qu'il s'agit du même que celui de la vie. Le sens exact de cette dernière phrase est quant à lui du ressort des philosophes, mais je me plais à croire qu'il s'agit de quelque chose comme "du début à la fin".


Deux femmes m'ont écrit au sujet d'un article que j'avais écrit l'été dernier au sujet du brumisateur Evian, un sujet apparemment sensible :

Voilà des mois que j'hésite à vous envoyer un mail, tant j'ai peur de recevoir une remarque désagréable de la part du premier individu sur internet qui ne m'inspire que ... du respect. Votre blog est même le seul que j'ai trouvé digne d'entrer dans mes favoris ! J'apprécie énormément la manière dont vous pouvez parler de sujets graves tout en y mettant une dose d'humour très subtil ( KKK, théories créationnistes, sectes). Très peu de personnes savent y faire. Ou du moins, toutes celles que j'ai pu lire s'y prenaient de manière très grossière et ne s'attiraient que des insultes de leurs lecteurs.
Oui, vous êtes quelqu'un de rare : en plus d'être une personne réfléchie, raisonnée, et tolérante, vous êtes vraiment drôle, et ça, croyez-moi, ça ne se rencontre pas aussi souvent qu'on le voudrait.
Je partage exactement chacun de vos points de vue, mis un part UN SEUL (mais un détail rassurez-vous), et ce point de vue divergeant, bizarrement, m'a permis de connaître votre blog en faisant la recherche google : BRUMISATEUR EVIAN ^_^
Hé oui, une fille est décidément beaucoup plus délicate qu'un homme : comment cela s'asperger d'un verre d'eau ou d'un vaporisateur pour plantes ?? Quelle brutalité Monsieur Binocle !
Le grand point fort du spray Evian est sa diffusion d'eau en micro gouttelettes qui permet de bien fixer le fond de teint sans avoir pour autant le visage inondé !
Et ça marche je vous assure ! Sans mon pschit chaque matin, je serai bonne en fin de journée pour le musée d'Art Moderne, dans la section "Picasso".
Vous n'êtes sans doute pas encore convaincu, et j'en conviens, tout ceci n'est que coquetterie ! Mais on peut au moins concéder aux spray Evian une formidable utilité : elle m'a permis de vous rencontrer ;) !
S'il vous plaît, continuez votre blog, il est formidable.
Amélie

Je me sens un peu coupable d'avoir suggéré que les utilisatrices (-teurs ?) du spray Evian ne savaient pas compter jusqu'à dix mais, d'un autre côté, insulter mes lecteurs fait partie des grandes traditions de ce blog et je n'ai moi-même pas été épargné.

À tous ceux que je suis susceptible d'avoir froissés, deux conseils :
  • ne prenez pas trop au sérieux ce que vous lisez sur internet, en particulier sur ce blog
  • utilisez cette image comme fond d'écran et investissez dans des fléchettes :
Fléchettes binoclePaul Binocle : fléau des écrans


Baptiste V. m'a fait découvrir un site consacré à des lunettes de soleil :

Cher Mr Binocle,
je souhaitais vous présenter ce site disons décalé en hommage aux binocles d'Alain Delon. Depuis le 1er janvier, tous les jours, un nouveau portrait d'une personne anonyme ou célèbre portant des lunettes de soleil vintage Alain Delon. L'occasion de photographier les anonymes comme des stars, les "stars" comme des anonymes, et de voir la vie comme au cinéma.
Bel été.

www.danslesyeuxdalaindelon.com


Ces images ont un pouvoir étrange : si l'on en regarde suffisamment, ces lunettes cessent d'être bizarres et c'est le reste du monde qui semble le devenir.

Lunettes DelonMa première réaction a été « Pourquoi cet enfant ne porte-t-il pas de lunettes ? »


Nicolas H. m'a écrit :

Bonsoir Monsieur Binocle,

Merci tout d'abord pour ce blog qui m'a arraché des larmes de rire dans un monde par ailleurs si triste.


Curieux de faire un tour sur geiem.net, j'ai eu la mauvaise surprise de voir que le domaine est mis en parking. Le site n'existe plus, le monde ne sera pas sauvé. Voilà, la triste nouvelle est dite.


Je profite de ce message pour poser une question : j'ai découvert récemment que les champignons sont considérés (aujourd'hui) par les scientifiques comme plus proches du règne animal que du règne végétal. Cela ne pose-t-il pas problème aux végétaliens ? Ne devraient-ils pas exclure les champignons, qui ne sont donc pas des végétaux, de leur régime alimentaire (ce qui n'est pas le cas vu le nombre de recettes que trouve google rien qu'en cherchant "champignons" et "végétaliens") ? Ou bien redéfinir le concept, et créer un néologisme qui permette d'identifier qu'on a affaire à des mangeurs de végétaux *ou* de champignons ? Genre les myco-végétaliens ?


Et puis je signale à tout hasard que l'hippopotable publie dans le Tigre, journal bien sympathique et original.


Bonne fin de week end,
Nicolas

Le monde meilleur promis par Geiem ne verra donc jamais le jour. La morale de l'histoire est de ne pas abandonner vos études pour le premier tract vous proposant de changer le monde.

En ce qui concerne les végétaliens, tu sembles supposer que la logique peut avoir prise sur eux, ce dont je ne suis personnellement pas persuadé. « Myco-végétalisme » serait un excellent nom pour une maladie causée par un champignon et se réglant par adénoïdectomie.

L'hippopotable mérite d'être publié sur papier, ne serait-ce que parce que son auteur est capable d'être drôle et de garder l'attention de ses lecteurs sans avoir à inclure des images idiotes tous les quatre ou cinq paragraphes.

Cat in a box
Ceci dit, s'il y a des journaux qui sont prêts à courir le risque de publier mes élucubrations, ils n'ont qu'à me contacter. Je dois avouer que cette idée ne m'avait même pas effleuré l'esprit jusqu'ici.


Paul G., qui, avec un tel prénom, ne peut être qu'un homme intelligent, m'a également envoyé un lien :

Bonjour cher Mr.Binocle,

Si comme moi vous êtes ennemi de ce fléau qu'est le kikoololisme, j'ai
dégotté un lien qui dépasse les cauchemards les plus fous...
Vous connaissiez le comité de lutte contre le langage sms ... et bien
maintenant il y a le comité de lutte contre le langage courant ("ComiT
1ternational 2 Lut Contr le Langaj Couran" dans leur dialecte primitif)
Je vous laisse savourer ce plat surépicé :
http://c-i-l-c-l-c.skyrock.com

Cordialement (LOL XD),
P.G

Merci pour le lien, Paul. Je ne sais pas si ce site est à prendre au second degré ou pas mais, quelle qu'ait été l'intention de son auteur, je crois qu'il s'agit d'une magnifique démonstration en faveur de la lutte contre le langage SMS :

1- c tp lon : otan racourcir !
2- on fé tjs D fot : alr pk essayé dpa en fèr ?
3- aprè lé paren comprèn skon di sr msn : com ca i comprèn pa !
4- T nul en dicT : ce langaj è pr toi !
5- le vrè francè c DmoD : voilà 1 langaj nouvo !
6- lé texto : ca coute - cher psk ca pren - de place !

Pr tte C rézon ns luton contr lé société 2 dictionèr ki ns permète 2 cherché 1 mo : mè on ltrouv jms psk on c ps lécrir !

Si T pr kil y è lé mo écri a notr fasson ds le ldico, sign 7 pétition ke ns enveron à laKDmi francèz.

Pr signé, c s1pl : fo djà ke T compri cki é écri o dessu
ensuit tu mè tn nm, tn aj, tn Dpartemen, tn blog si ten a 1 é pk tu sign (tu peu choizir parmi lé proposition ou en 1venté 1.)
EVITE LES PSEUDO !!! NS AVON BEZO1 2 TON VRE PRENN STP !

Ns espéron at1dr 10 000 signatur pr pouvoir contacT laKDmi !

Je suis sûr que l'Académie Française prendra très au sérieux cette pétition, signée par 10000 Français de 12 à 16 ans (je n'invente rien, le site précise même : « la majoriT d signatR on entr 13 é 14 an »).

Les Académiciens ont particulièrement apprécié la partie de la pétition réclamant "pl1 2 chocola gratui a la récré"


Celui qui se fait appeler Krolak Guluk (et dont l'odeur corporelle n'est pas particulièrement agréable si j'en crois son adresse e-mail) a eu la délicatesse de m'envoyer ce que j'ai toujours voulu recevoir : un mail d'insulte écrit par quelqu'un qui s'est trouvé au moins une fois dans sa vie dans la même pièce qu'un professeur de français.

Cher Paul Binocle,

J'ai remarqué que vous regrettiez ne point recevoir assez de mails d'insultes, je me permet donc d'écrire un mail d'insultes purement gratuites à l'égard de votre dernière mise à jour, et ce, afin de contribuer à votre bonheur.
Ma démarche manquera peut-être de spontanéité mais ne soyez pas triste, je suis certains que 90% de vos lecteurs souhaitent vous écrire un mail d'insultes mais n'ont simplement pas le temps de le faire, n'y voyez rien de personnel, tout votre blog, du moindre de ses articles jusqu'à sa bannière est absolument détestable (et je ne dis pas ça seulement pour vous faire plaisir croyez moi).

Personnellement je consulte votre blog lorsque je ressent un certain inconfort stomacal, la simple vue de votre immonde avatar jaune, ressemblant à un jaune d'œuf issu d'une poule nourrie à la glaire d'huître sur laquelle un porc aurait chié des lunettes me donne une sainte envie de vomir et me permet de rapidement soulager mon estomac. Je me permet de vous suggérer de mettre votre photo sur votre blog, je suis sur que la vision de votre visage flasque, gras et bovin m'aiderait à faire vomir mes animaux domestiques.

Passons sur votre style et votre mise en page, un babouin avec des moufles aurait fait mieux, à moins que ce ne soit pas votre œuvre mais celle d'un membre de votre famille de dégénérés consanguins nostalgiques du 3ème Reich.

Votre dernière mise à jour, une fois n'est pas coutume s'attaque à l'Art, Art sur lequel vous avez le regard d'un beauf moyen, au Q.I à peine supéreur à celui de son Rotweiller et pour qui le tuning constitue le summum de la distinction sociale.

Toute la subtilité du génie créatif vous échappe et je ne vous en veux pas, notre société à besoin de gens pour vider les poubelles et siphonner les fosses septiques, je suis sur qu'une activité du niveau du siphonnage de fosse septique à la bouche constitue votre activité en dehors de ce que vous nous infligez avec votre blog.

Lorsque vous aurez fini de boire votre alcool à 90° coupé à l'essence et terminé de battre votre femme je vous suggère de visiter quelques musées ou de vous abonner à des revues d'art afin de vous cultiver un peu, bien que je suis à peu près certains que le seul usage possible que vous puissiez faire d'un livre avec vos capacités intelectuelles proches du néant est d'en arracher les pages pour essuyer votre immonde postérieur véruqueux.

Et par pitié cessez de faire des analyses de politique internationale, surtout quand vous les mélangez à l'art, retournez vivre en compagnie de vos amis obèses et alcooliques, laissez internet libre de votre souillure.

PS : Votre régime alimentaire à base de matière fécale canine n'arrange pas votre cerveau, même si c'est une tradition de votre région et que vous ne mangez que ça depuis votre naissance je vous suggère de passer à une alimenation normale, cela arrangera en plus votre haleine si fétide qu'elle transperce mon écran tel un étron nauséabond lançé à Mach2.

Cordialement,

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Partagez vos souvenirs sur le Web avec les personnes de votre choix les personnes de votre choix.


Merci beaucoup de m'avoir écrit, "Partagez vos souvenirs sur le Web avec les personnes de votre choix les personnes de votre choix" ! Je ne sais pas si tu as oublié de signer ton mail et accidentellement répété la fin de la publicité insérée automatiquement par Microsoft ou si tes parents ont compris dès ta naissance que tu étais destiné à devenir une personne détestable et ont décidé de te punir avec ce prénom, mais ton message m'a fait plaisir.

J'ai apprécié la recherche de sophistication de tes insultes mais, honnêtement, j'ai peur que tu en aies fait un peu trop. La mode actuelle n'en est plus aux messages d'insultes à rallonge au vocabulaire choisi mais aux répliques courtes, efficaces et percutantes, à moins de vouloir passer pour un pseudo-intellectuel pédant voire un peu maniéré :

Sachez mon cher que je connais trente-sept tournures de phrases permettant de qualifier mes interlocuteurs de "bouffeurs de marde"

Tant que j'y suis, atteindre le point Godwin dès le début d'un message d'insulte est également considéré comme un grave manquement à l'étiquette. Il aurait été préférable de glisser un simple "Je ne vous salue pas, triste néo-nazi coprophage" en fin d'e-mail.


Johany m'a envoyé :

Bonjour Paul,

Après avoir lu ta dernière oeuvre et en particulier l'alt text suivant:

"Ce serait chouette si quelqu'un à la CIA ou au FBI mettait une image de Michael Jackson jeune dans un de ces programmes qui vieillit les visages pour nous montrer à quoi il aurait normalement dû ressembler"

Je me permets de te faire suivre deux liens avec ces dites images.

La première datant de ses débuts:

Michael Jackson 2000

et la seconde datant de son décès ("ce à quoi il aurait du ressembler"):



Sur ce, bonne soirée (ou bonne journée suivant l'heure à laquelle tu liras ceci).

Un fan.


La légende de la version moustachue du Michael Jackson de l'an 2000 est particulièrement douloureuse : « At 40, he will have aged peacefully and will have a handsome, more nature look ».
D'autres lecteurs m'ont également envoyé l'une ou l'autre de ces images mais Johany est le seul à m'avoir envoyé les deux. Merci à tous !



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Un grand merci à tous ceux qui m'ont écrit : encore une fois, même si je ne réponds pas à tous les mails, je vous garantis que je les lis tous, sans exception.
J'essayerai d'écrire une courte mise à jour en milieu de semaine pour rattraper la mise à jour ratée du week-end dernier.

Pour patienter jusque-là, une image et une citation :

Batman jardinier

E-mail : Courrier devenu électronique, mais pas plus intéressant pour autant.

Luc Fayard

Le saviez-vous ? L'adénoïdectomie est l'ablation des végétations adénoïdes, une opération chirurgicale réservée aux spécialistes les plus expérimentés (voir image ci-dessus).