jeudi 29 novembre 2007

Des voyants dans ma boîte aux lettres

J'ai une boîte aux lettres.

À l'heure de l'interweb et des e-courriels, on ne parle plus beaucoup de ces réceptacles vétustes, qui n'attirent plus guère que du courrier officiel annonciateur de mauvaises nouvelles, de la poussière et de la publicité.

C'est de l'étrange publicité qui atterrit dans ma boîte aux lettres que je vais vous parler aujourd'hui.

J'imagine déjà vos réactions : sans doute allez-vous me conseiller de coller sur ma boîte aux lettres des autocollants de ce genre...

Parce qu'il existe de la publicité utile ?


Ces autocollants sont complètement inefficaces, et ce pour deux raisons :

1) les tracts sans intérêt que vous voulez éviter de recevoir ont déjà été imprimés au moment où la personne chargée de les distribuer découvre votre sublime autocollant antipub : le mal a déjà été fait. Pour éviter que ce papier ait été complètement gaspillé, il faut faire en sorte que quelqu'un le lise, sans quoi il n'aura vraiment servi à rien.

2) de toute façon, la personne chargée de distribuer les tracts se moque complètement de ce que vous en pensez, elle est juste payée pour les placer dans votre boîte aux lettres puis s'enfuir en riant.

Mwaha ! J'ai mis un tract dans une boîte aux lettres sur laquelle il y avait un autocollant "NO PUB" !


Ces deux dernières semaines, j'ai reçu des publicités un peu différentes de celles auxquelles j'étais accoutumé : par trois fois, j'ai reçu un petit morceau de papier coloré vantant les mérites d'un voyant/médium/faiseur de miracles en tout genres.

NB : les cartes présentées ci-dessous sont authentiques. Les numéros de téléphone ont été censurés pour éviter de faire de la publicité non sollicitée à ces illustres voyants, qui n'en ont plus besoin depuis longtemps.



Commençons par Mr Ylika (carte orange) :

Le fait que j'ai scanné ces cartes légèrement de travers contribue à leur charme.

Mr Ylika est un sacré gaillard : il résout tous les problèmes, ne demande à être payé qu'après avoir obtenu des résultats, peut faire cela à distance et ce 14 heures par jour, tous les jours.

Je ne suis pas sûr de comprendre pourquoi quelqu'un capable de résoudre les "difficultés financières" par magie a besoin d'être payé ou s'impose des semaines de 98 heures, mais je suis prêt à admettre que la magie fonctionne de manière mystérieuse et parfois incompréhensible pour les non-initiés.


Vint ensuite le professeur Sidiya (carte rose) :

"Je vous aidera à résoudre tout vos problèmes quelqu'ils soient" : quand on est un professeur-voyant-médium célèbre avec 35 ans d'expérience, on n'a pas besoin de savoir écrire pour attirer la clientèle.


Mon favori reste cependant Mr. Macroba - médium, voyant et spécialiste en tout (carte jaune) :

Spécialiste en tout - sauf en orthographe, apparemment.

À la différence des deux autres, Macroba ne demande pas à être payé "après résultats", et aucune limite temporelle claire n'est fixée quant à l'obtention de ces résultats (contre 72 heures pour Ylika et Sidiya).

Cependant, Monsieur Macroba est spécialiste en tout. Si je devais faire confiance à quelqu'un pour m'aider à réussir tous mes projets et traiter mon impuissance sexuelle, ce serait à un spécialiste polyvalent, et pas à un vieillard ayant juste hérité du talent de ses ancêtres, comme Sidiya.


Au vu de la similarité de ces trois cartes, on ne peut que se poser des questions. Ont-ils copié les uns sur les autres ? Ou ont-ils simplemement suivi une convention secrète quant à la manière dont ces cartes doivent être rédigées, connue des seuls médiums ? Pourquoi ai-je reçu ces trois cartes en si peu de temps ? Le pluriel de médium est-il média ?

De plus, si tous ces voyants/médiums/magiciens sont si doués, pourquoi ne sont-ils pas encore riches et sont-ils condamnés à faire leur publicité par l'intermédiaire de morceaux de papiers colorés aussi peu originaux que mal écrits ?

Si j'en crois le contenu de ma boîte aux lettres au cours de ces derniers jours, la réponse est évidente : ils sont si nombreux qu'ils se font une concurrence énorme, ce qui restreint leurs revenus.


Quoi qu'il en soit, j'ai décidé que j'allais désormais collectionner ces cartes (voire tenter de me lancer dans le métier) :

(idéalement, votre nom de scène devrait être plus exotique que cela, se terminer par "a" et contenir un ou deux "y", mais l'idée y est)


Pour terminer, une image de lunettes loufoques :

mercredi 28 novembre 2007

La survie en cas d'invasion de cochons d'Inde

J'ai l'impression que les "guides de survie" humoristiques sont en train de devenir à la mode.


Comme pièces à conviction, j'aimerais citer :

L'existence des extraterrestres, zombies et autres robots capables de faire plus que descendre un escalier est pour l'instant purement hypothétique. Pendant ce temps, une autre menace nous guette - plus proche, plus tangible, plus insidieuse et pourtant, totalement ignorée.

J'estime donc qu'il est de mon devoir de partager avec vous mon...

Guide de survie en cas d'attaque de cochons d'Inde

1. Connaître l'ennemi
a) Reconnaître le cochon d'Inde

Il est facile de décrire un cochon d'Inde. Pour commencer, prenez un lapin :

Ou prenez-en deux, c'est la maison qui offre.

Raccourcissez les oreilles du lapin. Ajoutez-lui la soif de sang humain et une intelligence supranormale.
Félicitations ! Vous savez désormais ce qu'est un cochon d'Inde.

ATTENTION - Les cochons d'Inde sont rusés et capables de se déguiser si nécessaire.

Cochon d'Inde habilement camouflé

La duplicité des cochons d'Inde est telle que leur nom lui-même vise à induire les gens en erreur : non seulement ils ne viennent pas d'Inde mais en plus, ils ne sont pas de vrais cochons. Cette dénomination trompeuse est une de leur nombreuse tactique pour déstabiliser leurs adversaires.




b) Leurs armes

Les cochons d'Inde ont trois armes redoutables :
  • leur aspect inoffensif, qui pousse les gens à baisser leur garde.
  • leurs crocs acérés, capables de découper toutes les matières connues.
  • leur intelligence démoniaque, de très loin supérieure à celle d'un humain moyen.
Ils ont commencé à infiltrer notre société. Ils nous observent, nous jugent, découvrent nos faiblesses et s'approprient nos forces.

Les cochons d'Inde commencent à apprendre à utiliser notre technologie. Ce n'est qu'une question de temps avant qu'ils maîtrisent nos armes à feu.


Selon certains, les dents d'un cochon d'Inde pourraient transpercer un blindage de tank sans la moindre difficulté

Devinez qui peut dire au revoir à ses pouces ?

Un reporter intrépide est même parvenu à filmer le repas de trois cochons d'Inde à leur insu, prouvant ainsi qu'il s'agit de créatures aussi combattives que rusées :

Je n'aimerais pas être à la place de ce concombre.




2. Survivre

a) Respecter les distances de sécurité

On sous-estime souvent la vivacité des cochons d'Inde : ils sont pourtant capables de faire des bonds de près de trois mètres sans élan et de parcourir dix mètres en moins d'une seconde.

J'aimerais pouvoir citer une étude scientifique pour supporter cette information hautement fantaisiste mais, mystérieusement, je ne suis parvenu à trouver aucun chercheur ayant travaillé sur la mobilité des cochons d'Inde.

Aucun chercheur en vie. Déduisez-en ce que vous voulez.

Par mesure de sécurité, vous ne devriez jamais vous approcher d'un cochon d'Inde à moins de dix mètres et garder à l'esprit la position des issues de secours les plus proches.

Si vous pouvez apercevoir leurs yeux, considérez-vous comme mort.



b) Se méfier des "possesseurs" de cochons d'Inde

Certaines personnes, affligées d'une fascination morbide pour ces animaux dangereux ou désireux de se démarquer des maîtres d'animaux domestiques "classiques", ont pris le risque d'introduire chez eux des cochons d'Inde comme "nouveaux animaux de compagnie".

Vous vous rappelez cette scène, tout au début de Jurassic Park, où la cage du vélociraptor est mal refermée et où un des personnages se fait dévorer ?

Il ne faut pas longtemps pour que l'emprise de "l'animal" se fasse sentir sur son "maître". Rapidement, le cochon d'Inde prend le dessus sur l'humain et lui dresse à lui faire des sacrifices végétaux au moindre couinement.

Évitez à tout prix ces individus. Ils sont sous le contrôle mental des cochons d'Inde et sont susceptibles de trahir leurs semblables à tout moment.



Voilà pour ce soir. Je pense vous avoir enseigné en ce qui concerne les cochons d'Inde. Ne les regardez jamais dans les yeux (ils risquent non seulement de percevoir cela comme une comportement agressif mais aussi de vous volez votre âme pour l'utiliser comme litière) et commencez à courir dans la direction opposée lorsque l'un d'eux se dirige vers vous.

Derniers conseils : N'écoutez pas les médias, tombés depuis longtemps sous leur contrôle, et brossez-vous bien les dents.


Un cochon d'Inde avec un bandana. Si ce n'est pas LA preuve qu'ils sont sur le point de passer à l'attaque, je ne sais pas ce qu'il vous faut.

dimanche 25 novembre 2007

Le margouillis vespéral, seconde édition

Il y a deux semaines, je vous ai présenté la première édition du margouillis vespéral, le journal en ligne au concept révolutionnaire : copier-coller des articles de sites de news renommés puis hurler au triomphe du Web2.0 (pour les non-initiés, cela se prononce [ouaip-toux-dotte-sirop]).

Ce jour-là, j'ai aussi émis une sinistre prédiction, selon laquelle vous risquez de trouver d'autres éditions du margouillis sur ce blog les jours où je n'aurai pas suffisamment de temps pour écrire une mise à jour plus consistante.

Vous commencez certainement à comprendre où je veux en venir mais il est trop tard pour vous enfuir : préparez-vous à subir la seconde édition de...

Le margouillis vespéral
N°2 - 25 novembre 2007 - 0 €
Édition du dimanche
Journal gratuit
Satisfaits ou remboursés !



Éditorial

Plus personne n'en doute à l'heure actuelle : nous vivons à l'ère de l'information.
La télévision, les journaux et internet sont autant de sources d'informations innombrables - tellement innombrables qu'il devient parfois difficile d'en faire le tri et de trouver ce que l'on cherche.


Parce qu'il est fatiguant de consulter par soi-même des journaux ou des sites de nouvelles, le margouillis vespéral l'a fait pour vous et en a extrait la quintessence : des informations périmées et sans le moindre impact sur votre vie ou sur le monde en général.

Impressionnez vos proches avec des bizarreries inintéressantes trouvées dans les média ! Envoyez à vos cyberpotes des vidéos déroutantes qu'ils ont déjà vues il y a six mois !

Lisez le margouillis vespéral, le journal gratuit en ligne !
(Si c'est déjà ce que vous étiez en train de faire, c'est très bien, continuez)

- Paul Binocle, responsable du margouillis



Breaking news : les cheveux ne sont pas fait pour être mangés
Par nos collègues de CNN.com

Qu'est-ce qui peut provoquer des maux de ventre, des vomissements, une perte d'appétit et une perte de plus de 18 kg chez une jeune femme de dix-huit ans ?

La réponse correcte est apparemment "le fait d'avoir un amas de poils de 4,5 kilogrammes dans l'estomac parce que la patiente considère ses cheveux comme un plat gastronomique".


Rappel amical : il est normal que votre chat crache des boules de poils de temps en temps, vous n'êtes pas obligés de le raser pour autant.

La chose a pu être retirée (vous en trouverez l'image dans l'article original) et la jeune femme s'est remise rapidement de l'opération.

La bonne nouvelle, c'est que cette bizarrerie médicale nous a permis d'apprendre un nouveau mot : la trichophagie, toc qui consiste à manger ses cheveux.

Quand je vous dis que c'est un blog culturel !



La Pologne s'inquiète : les télétubbies rendent-ils gay ?
Par nos collègues du Nouvel Obs en ligne


Les autorités polonaises, dont je trouve les passe-temps plutôt douteux, ont apparemment regardé les télétubbies et remarqué que l'un des personnages de l'émission pour enfants porte un sac à main magique alors qu'il est censé s'agir d'un individu* de sexe masculin.

*je n'ai pas la moindre idée de ce que les télétubbies sont censés être ni de la manière dont on détermine leur sexe, et je serais ravi qu'aucun d'entre vous ne prenne la peine de m'écrire un e-mail pour me tirer de mon ignorance.

En toute logique, les autorités polonaises ont demandé à des psychologues de se pencher sur ce problème épineux, pour déterminer si les télétubbies rendent les enfants homosexuels.


Une génération entière traumatisée.

Au risque de rompre avec l'objectivité que doit avoir tout journaliste qui se respecte (n'étant ni journaliste, ni respectueux, ni objectif, le risque me semble limité), je vais me risquer à émettre un commentaire personnel : d'après ce que je sais sur les télétubbies, il y a plus de souci à se faire pour l'intelligence des enfants qui les regardent que pour leur orientation sexuelle.

Je ne sais pas à quoi auraient ressemblé les cauchemars de Dali s'il avait été trisomique, mais j'ai l'intime conviction que cette émission en est une bonne approximation.

Le sac à main magique deviendra-t-il un accessoire à la mode pour les Polonais du futur ? Le temps nous le dira.



Révolution scientifique : un nouveau regard sur les pélicans
Trouvé sur Youtube

Je sais ce que vous êtes en train de vous dire : "Ce Paul Binocle est complètement fou, la révolution scientifique de la semaine ne concerne pas les pélicans mais le fait que quelqu'un ait découvert que l'on peut créer des cellules souches sans commettre les sept pêchés capitaux".

C'est parce que vous n'avez pas vu cette vidéo :


Kuhn peut aller se recoucher, c'est de ce genre de trucs que sont faites les révolutions scientifiques.


Interrogé sur le sujet, un biologiste aurait déclaré que les pélicans sont "super cools" et qu'ils "devraient se vendre par paquets de six".




Voilà pour aujourd'hui. Merci d'avoir lu cette édition du margouillis et à mercredi pour une nouvelle mise à jour !

Pour terminer, une image sans rapport :

Voilà des masques charmants qui devraient mettre les enfants en confiance.

jeudi 22 novembre 2007

Mes inventions révolutionnaires qui vont changer la face du monde (qui n'en demandait pas tant), pt 2

Puisque j'ai récemment dévoilé un échantillon de mes inventions génialissimes et qu'aucun d'entre vous n'en a profité pour les breveter et devenir multimilliardaire, j'en ai déduit que vous êtes dignes de confiance et méritez que je partage avec vous quelques autres de mes idées les plus brillantes.

Il faut bien sûr considérer ces inventions avec un certain recul : aussi formidables qu'elles puissent paraître, la plupart d'entre elles pourraient encore être améliorées.

Il a par exemple fallu près d'un siècle d'améliorations progressives pour perfectionner la roue pour hamster.


Le faux plancher creux

Grâce à mes talents d'observation hors du commun, j'ai remarqué quelque chose de troublant : la plupart des salles ont un plafond situé très largement au-dessus de 2 mètres, taille pourtant rarement dépassée par les êtres humains.


J'ai un oeil de lynx et un oeil d'aigle.

Comment exploiter cet espace gaspillé entre nos têtes et le plafond ?

Je propose une solution simple et pratique : surélever le plancher d'une vingtaine de centimètres, de sorte à créer un espace de rangement discret et facilement accessible, juste sous nos pieds.


Pourquoi utiliser un tapis quand vous pourriez employer un faux plancher ?



Le parapluie musical solaire

Prenez trois faits bien connus :
  • la pluie, ça met les gens de mauvaise humeur
  • un parapluie est inutile quand il ne pleut pas, en avoir un à la main ne donne pas l'air très malin quand il fait beau
  • l'énergie solaire, c'est bien

Combinez tout cela et vous obtenez le parapluie musical solaire. Ce parapluie révolutionnaire, à la surface recouverte de cellules photovoltaïques, emmagasine l'énergie lumineuse quand le soleil est au rendez-vous (et joue ainsi le rôle de parasol) pour ensuite produire de la musique lorsqu'une averse a lieu.

Le parapluie musical solaire™ en mode "charge".

Grâce à ses quinze (15) mélodies préenregistrées et à son mode karaoké, le parapluie musical solaire vous remontera le moral et irritera profondément les passants que vous croiserez.

Attention - le parapluie musical solaire est un appareil électrique et ne devrait en aucun cas être mis en contact avec de l'eau.

Le parapluie musical solaire peut jouer de la musique même en étant fermé, vous êtes donc libre de ne l'utiliser que pour faire des claquettes sous la pluie si le coeur vous en dit.



Le Geek Index

Le Geek Index (ou GI) est un indicateur permettant de déterminer la proportion approximative de geeks qui visitent votre page web.

La définition du terme "geek" peut varier d'une personne à une autre, mais nous admettrons ici que le nombre de geeks visitant une page est proportionnel au nombre de visiteurs utilisants un navigateur et/ou un OS alternatif.

Basée sur des calculs très complexes sans le moindre rapport avec la réalité, la formule la plus simple permettant d'approximer le Geek Index a pour expression :

Geek Index = 100 - 0,94×(IE) - 0,52×(Windows)

IE désigne le pourcentage de vos visiteurs utilisant Internet Explorer et Windows le pourcentage de vos visiteurs utilisant une version quelconque de Windows.

Le Geek Index peut théoriquement prendre n'importe quelle valeur entre -46 et +100 mais devrait généralement être compris entre 0 (distribution statistique d'une population normale) et 10 (visiteurs ayant une aversion significative pour Internet Explorer et Windows).

À titre indicatif, le Geek Index de ce blog est de 6, selon les informations données par Google Analytics.

ATTENTION - Si vous venez d'arriver sur Internet, il est de mon devoir de vous prévenir que Microsoft et Bill Gates sont la source de tous les maux dans le domaine de l'informatique et, vraisemblablement, du monde entier.



L'échellator

Par le passé, de très grands esprits ont imaginé le tapis roulant et l'escalator, deux inventions formidables ayant pour propriétés
  • 1) de permettre aux fainéants de se déplacer sans faire le moindre effort, et de faire gagner quelques précieuses secondes aux gens pressés
  • 2) de tomber en panne une fois tous les trois jours environ
Si vous écrivez les bonnes incantations sur cette machine, elle se mettra à bouger. Parfois.
Image sauvagement volée à cergyrama.com

Même si nous l'oublions souvent, ces deux inventions devenues banales sont de petites merveilles de technologie.

Je m'étonne donc que personne n'ait pris la peine d'inventer et de populariser les échelles automatiques (ou échellators), beaucoup plus simples à réaliser d'un point de vue technique.

Elles pourraient remplacer avantageusement les quelques échelles standards encore présentent dans notre vie de tous les jours, généralement employées comme issues de secours à des fins d'évacuation. En accélérant ladite évacuation, ces échellators pourraient même sauver de très nombreuses vies humaines.


La semaine prochaine : le terminus automatique !


Pour terminer, deux images :

Un avion réel qui pourrait être une de mes inventions stupides : le Super Guppy, prévu pour transporter d'autres avions en pièces détachées...


...car il s'ouvre en faisant pivoter son cockpit.


Tant que j'y suis, je ne résiste pas à la tentation de vous soumettre deux citations de Platon :

L'homme n'est qu'un jouet inventé par Dieu.

Platon

C'était un homme sage celui qui inventa Dieu.

Platon aussi, probablement un autre jour


Bien joué, Platon. Voilà quelque chose dont on parlera pour les siècles à venir.

dimanche 18 novembre 2007

Jack Chick III - Jésus contre Harry Potter et les rôlistes-satanistes

Il y a bien longtemps, alors que le dernier tome de l'heptalogie Harry Potter venait de sortir, j'ai entrepris d'écrire un article sur le sujet.

J'ai abandonné en cours de route, peu après avoir trouvé un extrait de tract du légendaire Jack Chick :

L'oncle Bob explique que les livres de Harry Potter vont condamner des millions d'enfants à l'enfer et devraient donc être détruits.

Quelques recherches supplémentaires sur ce dessinateur-chrétien fondamentaliste atypique m'ont convaincu qu'il ferait un sujet d'article beaucoup plus intéressant que mon opinion sur les fans et les détracteurs de Harry Potter.

Depuis, ma mise à jour sur le sorcier à lunettes est passée à la trappe et a été rendue en grande partie obsolète par la publication du livre en français. Plutôt que de jeter mon article à moitié terminé à la corbeille, j'ai décidé de le publier malgré tout : considérez-le comme une mini-update bonus.


Tout cela pour dire que l'article d'aujourd'hui concerne à nouveau l'incontournable Jack Chick, l'homme selon lequel tout le monde ira en enfer (sauf peut-être les musulmans qui accepteront de reconnaître qu'Allah n'est qu'une divinité lunaire païenne).


J'ai donc le plaisir de vous présenter son tract le plus célèbre et le plus parodié sur le web anglophone :

Dark Dungeons
Par Jack Chick

Vous pouvez trouver l'intégralité de cette bande dessinée et les autres oeuvres de Jack Chick sur son site internet.
NB : je n'ai jamais approché un jeu de rôle papier de près ou de loin, n'hésitez donc pas à me corriger si je commets une erreur à ce sujet.


Tout commence par une simple partie de Donjons et Dragons...

Tout semble paisible, mais soudain...


...un des personnages du groupe se fait tuer, apparemment sur un coup de tête de la DM.
Celle qui la jouait se fait jeter dehors, puisqu'elle "est morte" et "n'existe plus".

Je ne suis pas un spécialiste en jeu de rôle mais il me semble qu'en règle général, les joueurs dont le personnage meurt ont le droit d'en créer un nouveau. Chez Jack Chick, ils ont apparemment le droit à un enterrement sans fleurs ni couronne.


Voici Romuald et sa fiancée, Géraldine.
Deux semaines après la prise de cette photo, à la suite d'un mauvais lancer de dé, elle est "morte" et ils ne se sont plus jamais parlés.



Peu après, une autre joueuse se voit accorder un grand honneur :

Comme son personnage a atteint le niveau 8, Debbie gagne le privilège d'apprendre de la magie pour de vrai.

Honnêtement, si on m'avait dit que l'on pouvait mourir et apprendre la magie en jouant à D&D, j'aurais essayé d'y jouer il y a longtemps.

Apparemment, grâce à son "entraînement intensif par l'intermédiaire de D&D", Debbie est prête à serrer la main de vieux bonshommes en bures se tenant dans un pentacle et à devenir une vraie sorcière.


Rôlistes, réjouissez-vous : votre passe-temps préféré est désormais considéré comme un "entraînement intensif".

Debbie ne tarde pas à apprendre la magie, ce qui a apparemment pour effet secondaire de la rendre hideuse :

Autre effet secondaire : elle a utilisé ses pouvoirs pour manipuler son père, qui cherchait à l'empêcher de jouer à D&D.
Et elle a désormais une très sale tête.


Un peu plus tard...

Marcie, la joueuse "morte" du début, essaye de contacter Debbie par téléphone.
Malheureusement, notre protagoniste est une sorcière trop occupée à jouer à D&D toute seule (??) pour lui répondre.


Franchement, je la comprends tout à fait. Je ne suis pas devenu un magicien niveau 43 en répondant au téléphone au lieu de combattre le Zombie.
Image par Brian Clevinger dans 8-bit Theater


Debbie finit par aller voir Marcie chez elle, où une terrible surprise l'attend :

ELLE EST MORTE.
Qui avait vu ça venir ?


Donjons & Dragons tue.


Debbie est soudain prise de doute et va voir sa DM-sorcière-gourou, qui n'apprécie pas cela du tout :

Ce qu'il y a de bien chez Jack Chick, c'est que, comme dans un Walt Disney, on reconnaît immédiatement les méchants : ils ont une sale tête.

Ce qui ne veut pas dire pour autant que les gentils en ont forcément une bonne (mais ils ont généralement une moustache) :

Le gentil-chrétien fondamentaliste est là pour sauver les jeunes brebis égarées qui ont été séduites par le côté obscur et enfermées dans le "dungeon of bondage" qu'est D&D.


En toute honnêteté, quand on me parle de "Dungeon of Bondage", ce n'est pas forcément à D&D que je pense en premier.


Monsieur Moustache a la solution : se repentir auprès de Jésus Notre Sauveur, et brûler tout ce qui est occulte, comme le matériel de jeu de Donjons et Dragons et le rock and roll.

Debbie est immédiatement conquise par ce message de paix et de tolérance et se repent. L'histoire se termine par une scène touchante autour d'un grand feu :

En brûlant ces disques de musique maléfiques et ces dés à vingt faces plus démoniaques les unes que les autres, le bien a été fait. Merci Dieu !



En résumé, voici ce que nous avons appris aujourd'hui :
  • vous pouvez mourir en jouant à D&D, mais aussi acquérir de véritables pouvoirs magiques (votre Dungeon Master qui ne paye pas de mine est en fait un puissant sorcier qui a vendu son âme au diable)
  • le rock, c'est mal
  • le repentir et le feu (pas nécessairement dans cet ordre) règlent tous les problèmes

Voilà pour ce soir ! J'espère que ce tract de Jack Chick vous aura plus et vous aura incité à répandre la bonne parole (et des foyers d'incendie).


Pour conclure, une image avec un très vague rapport avec le sujet abordé :

Voilà le genre de propagande utilisée dans Donjon et Dragon pour détourner les gens de la Lumière du Seigneur. Maintenant que votre moniteur a affiché cette image maudite, il vous est conseillé de le nettoyer à l'aide de flammes.