samedi 27 juin 2009

Michael Jackson est mort

Michael JacksonNous interrompons votre programme habituel pour un flash spécial : Michael Jackson est mort.

Il est un peu tard pour que j'essaye de faire ce qu'ont déjà fait toutes les autres formes de média, à savoir raconter la vie de Michael Jackson, de ses premiers succès à sa phase pédophile probable et excentrique au visage à géométrie variable, qui dort avec des enfants, secoue son bébé par la fenêtre, ne sort qu'accompagné de Men in Black tenant des parapluies au-dessus de sa tête et aime acheter la quasi-totalité du contenu d'un magasin en quelques secondes.

Même s'il s'agit peut-être ici de l'une des dernières occasions de faire des blagues sur Michael Jackson tant qu'il existe encore des gens pour se rappeler qui il était, j'ai l'impression que la plupart des plaisanteries à son sujet ont cessé d'être drôles il y a quelques temps déjà.

Michael Jackson se toucheil se touche l'entrejambe (loll!!!)

Aussi, j'aimerais vous parler aujourd'hui de quelque chose d'un peu différent : la mise aux enchères (antérieure à son décès) d'une partie des biens personnels du roi de la pop. Les catalogues de cette mise aux enchères sont toujours disponibles sur internet et nous donnent un petit aperçu des centres d'intérêt de la star.

En voici quelques morceaux choisis :

Michael-JacksonienLes catalogues contiennent de nombreuses statues, poupées et tableaux représentant des enfants.

Il n'y a rien de bizarre là-dedans.

Garçon nu sur escargot
Un rien plus étrange, voici une statue de petit garçon nu, debout sur la coquille d'un escargot géant (ou d'un très petit garçon nu sur la coquille d'un escargot de taille normal, ce qui est vraisemblablement encore plus douteux moralement).

J'aimerais toutefois faire remarquer que je connais une vieille dame dont les décorations de jardin ressemblent étrangement à ceci. Je crois savoir qu'elle a reçu une éducation très religieuse, mais je n'ai personnellement jamais trouvé la partie de la Bible expliquant que les chérubins sont allergiques au port de sous-vêtements et aiment s'ébattre dans les jardins mal entretenus.

Peut-être le mal est-il dans l'oeil qui regarde ? Je peux en tout cas témoigner que ces décorations me font effectivement mal aux yeux.

Cheval
Pour en finir avec la partie "petits enfants" de cet article, voici un magnifique cheval mécanique dont Michael s'était résolu à se séparer. Même s'il n'a jamais caché qu'il aimait inviter des enfants dans son ranch de Neverland et qu'une grande partie des objets présentés ici leur était probablement destinée, je me plais à croire qu'à l'occasion, lorsque personne ne le regardait, Michael Jackson lui-même utilisait ce cheval.

Au passage, la légende selon laquelle Michael Jackson aurait acheté le squelette d'Elephant Man est une invention pure (il a effectivement tenté de le faire mais n'y est pas parvenu). Par conséquent, la rumeur qui prétend qu'il aurait pris l'habitude de dormir nu avec ledit squelette dans un caisson hyperbare et une poupée de Peter Pan grandeur nature est également totalement fausse.

Extraterrestre
Il a par contre réellement acheté les « mains » d'Edward aux mains d'argent ainsi que ce qui semble être un extraterrestre en train de prendre une douche et des dinosaures empaillés.


Une collection de voyants mécaniques. Combinés aux nombreuses statues grandeur nature de personnages divers que le roi de la pop possédait, ils devaient contribuer à instaurer une ambiance charmante et absolument pas sinistre dans les longs halls du ranch de Neverland.


Au-delà de son amour pour les statues d'enfants, les poupées, les répliques grandeurs natures d'êtres humains et les bornes d'arcade, Michael Jackson était également un amateur d'objets d'art de bon goût qui a su rester simple, comme en témoigne ce trône en or monumental :

Trône en or monumental
Autre pièce à conviction, cette voiture dont le capot est orné d'un portrait de lui déguisé en Peter Pan :

Jacksonmobile
Je ne sais pas exactement combien de voitures la star possédait, mais je prédis une diminution significative des rejets en CO2 des États-Unis à la suite de sa mort.


Je pensais jusqu'ici que « Peut-on avoir trop d'argent ? » était une question rhétorique, mais je crois lui avoir trouvé un début de réponse : si votre résidence principale a son propre département de pompiers, vous avez probablement trop d'argent.

Je ne peux honnêtement pas vous dire ce que je ferais si je disposais d'une fortune aussi grande que celle de Michael Jackson à l'apogée de sa carrière. Peut-être me ferais-je construire mon propre accélérateur de particules dans l'espoir que l'on en trouve une à laquelle donner mon nom ou, à défaut, afin d'avoir un moyen facile de détruire la planète le jour où je m'en lasserai.

Fin du mondeLe jour où une autre superstar mourra et où toutes les chaînes télévisées de la planète modifieront leur programme pour ne parler que de cela, par exemple.


Le dernier catalogue propose des objets plus directement liés à la star, telles que des figurines à son effigie ou des échantillons de sa garde-robe :

Une cape élégante et discrète, parfaite pour un homme de talent et de goût qui a su rester modeste.


Emblèmes Jackson
Des emblèmes créés spécialement pour Michael Jackson.


Chaussettes Jackson
Des chaussettes.

Michael Jackson
Un tableau.
Le représentant.
Tenant une couronne.


Michael Jackson Messie
Le saviez-vous ? Certaines personnes ont accusé Michael Jackson d'avoir un complexe messianique.


Triptique Michael Jackson
Je les suspecte d'avoir eu raison.


Voilà qui conclut notre brève visite de cette vente aux enchères !

Personne ne remet en doute le talent de Michael Jackson, mais ce sont ses excentricités et ses démêlés avec la justice qui sont à l'origine de la majorité des mentions de son nom dans les médias ces dernières années. Est-ce la célébrité et les ragots qui l'accompagnent qui l'ont rendu perturbé à ce point, ou s'agit-il d'une preuve que génie et folie vont souvent de paire ?

Il est évident que le seul moyen de répondre à cette question est de faire de moi une superstar multimilliardaire, dans l'intérêt de la Science. Je suis prêt à faire ce sacrifice pour vous si vous êtes prêts à m'y aider.


Pour terminer, des images absolument hilarantes qui n'ont encore fait que trois fois le tour du web et qui nous rappellent que Michael Jackson ne ressemblait finalement qu'à une seule chose : Michael Jackson.

Jackson Yoda
Michael Jackson Barbapapa

Jackson statue égyptienne


La célébrité, c'est comme un costume. Si on fait une tache, le costume est foutu, mais il y a toujours le même mec à l'intérieur.
Christophe Lambert


Le saviez-vous ? Quelques temps avant sa mort, Michael Jackson se serait converti à l'Islam et aurait changé l'orthographe de son prénom en « Mikaeel ». La quantité d'information que votre cerveau peut emmagasiner n'étant pas infinie, il est fort probable que cette information complètement sans intérêt ait pris la place de l'un de vos souvenirs d'enfance, que vous ne retrouverez jamais. Bonne journée !


Merci à Hervé pour les corrections !

samedi 20 juin 2009

Parlons de moustaches

Fausse moustacheAvec le recul, je m'aperçois que j'aborde des sujets de plus en plus sérieux sur ce blog. Je regrette d'avoir fait dévier ce blog de ses sujets habituellement humoristiques pour vous révéler les complots respectifs des pieuvres, des écureuils, des cochons d'Inde et des coccinelles, dont les efforts pour prendre le contrôle de la planète semblent jusqu'ici s'être parfaitement annulés mutuellement au point de passer complètement inaperçus du grand public.


Cependant, avant d'en revenir à nos blagues habituelles sur la typographie et le tableau périodique des éléments chimiques, il y a un dernier sujet sérieux que j'aimerais aborder avec vous : les moustaches.

Nul ne sait qui a inventé les moustaches, ni pourquoi. Depuis des temps immémoriaux, les moustaches et l'homme ont évolué la main dans la main, surmontant obstacle après obstacle.

Bacla à moustaches
Bien sûr, cette évolution ne s'est pas faite sans accroc. Il est inutile que je vous rappellent les tristes incidents au cours desquels des moustaches ont été impliquées.

Gardez toutefois en tête que les moustaches ne tuent pas des gens : ce sont les gens à moustaches qui tuent des gens.


Comme je l'avais fait dans l'article sur les barbes, j'aimerais commencer par quelques images de moustachus célèbres, une fois rasés :

Joseph Staline jeuneCe jeune homme deviendra Joseph Staline ou, plus exactement, aura été devenu Joseph Staline, puisqu'il l'a déjà été dans son futur qui est notre présent (puis en est mort).


Hitler sans moustacheAdolph Hitler sans moustache passerait probablement totalement inaperçu dans la rue, ce qui prouve sans l'ombre d'un doute qu'il n'est pas mort et a vraisemblablement refait sa vie dans un pays d'Amérique du Sud.

Charlie Chaplin (à gauche), en train d'essayer d'ignorer les moqueries d'Albert Einstein au sujet de son manque flagrant de moustache.

Au passage, il n'existe apparemment aucune photographie non retouchée d'Albert Einstein sans moustache après ses quatorze ans, ce qui confirme mon hypothèse selon laquelle ses innombrables découvertes n'incluent ni le rasoir, ni le peigne.

Jeune EinsteinEinstein à quatorze ans, pensif, probablement en train de se demander quelle tête il aurait avec une moustache.

Mario sans moustache
Mario Mario sans moustache (j'ai trois Wiki consacrés exclusivement au sujet qui me confirment que c'est bien son nom).

Au passage, j'avais parlé il y a très longtemps de la moustache stalinienne de Mario et promis à un lecteur que je rédigerais un "guide de la moustache". Étant donné que la seule chose que je compte faire ici est de vous montrer des images de moustachus rasés pour me moquer d'eux, puis vous montrer des images de moustachus qui devraient être rasés pour me moquer d'eux, je n'ai aucunement l'intention de guider quelque moustache que ce soit où que ce soit.

Ceci devra donc faire l'affaire :



Bien sûr, la célébrité de ces moustachus n'a pas grand-chose à voir avec leurs prouesses capillaires. J'aimerais donc vous présenter quelques inconnus qui mériteraient de devenir célèbres grâce à leurs moustaches :

Moustache guidonCet homme a dû passer un permis spécial pour sa moustache.

Lorsqu'il se sent menacé, elle se hérisse pour effrayer ses ennemis :

Moustache de guerreDans cette position, il peut non seulement servir de porte-manteau mais aussi capter l'essentiel de la bande FM.

À cause de l'angle bizarre dans laquelle cette photographie a été prise, cet homme semble avoir non pas une, mais deux paires de moustaches parallèles.

Il n'est bien sûr pas le seul à avoir cherché à combiner le pouvoir des moustaches à celui des barbes pour obtenir des résultats étonnants :

Moustache fractaleOù qu'il aille, quoi qu'il fasse, ce pauvre homme est poursuivi par une horde de mathématiciens cherchant à percer les secrets de la structure fractale de son visage.

Moustaches pointuesNe laissez pas son air sympathique vous tromper : cet ex-membre des forces spéciales a pour habitude d'embrocher ses ennemis d'un simple mouvement de tête.


Préférant les applications pacifiques des moustaches, celui-ci a donné aux siennes la forme d'une cuiller et d'une fourchette.

Sourire moustachesLorsque cet homme cesse de sourire, sa moustache retombe piteusement.


Moustaches fil de ferLe saviez-vous ? Le vent est le pire ennemi des moustaches de compétition.


FrançaisJe ne veux inquiéter personne mais, lorsqu'on demande à un Américain d'imaginer un citoyen français moyen, c'est une image de cet homme qui lui vient à l'esprit (avec une baguette dans une main et une grenouille ou une bouteille de vin dans l'autre).

Ceci dit, une moustache capable d'ouvrir une bouteille de vin serait un avantage évolutif considérable.


Les moustaches de cet homme sont tellement longues qu'il risque de se prendre les pieds dedans. Mes suggestions :
  • les nouer autour de sa taille pour en faire une ceinture
  • les nouer autour de sa tête pour en faire un turban
  • les nouer autour de son cou pour en faire une écharpe
  • les utiliser comme boules Quies improvisées
  • les utiliser pour faire progresser la science en prouvant ma théorie selon laquelle il est possible de faire des dreadlocks avec des moustaches
  • les couper parce que sérieusement, qu'est-ce qui cloche chez lui et combien de temps cela lui prend-il pour les sécher après une douche ?

HypermoustacheLa moustache de cet inconnu a sa propre monnaie, un hymne national et deux représentants au parlement européen.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Je pense que nous avons tous appris quelque chose d'important aujourd'hui, même si je ne suis pas encore sûr de savoir quoi.

Pour terminer, de l'humour :

Tableau périodique policesComme promis !
Cliquez sur l'image pour l'agrandir




La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessiné des moustaches sont morts.
André Malraux



Le lien du jour ou en tout cas ce qui serait le lien du jour si j'écrivais des articles quotidiennement et si j'avais l'intention de les terminer systématiquement par un lien : MoustacheÀVendre.blogspot.com

samedi 13 juin 2009

Traduire, c'est trahir, pt. 1

Si vous lisez ce message, c'est que je suis mort et/ou n'ai pas eu le temps d'écrire une mise à jour cette semaine.

Cette mini-mise à jour a été écrite pour vous faire patienter au cas où ce genre de situation se présenterait, en attendant que je trouve le temps de rédiger un véritable article et/ou de revenir d'entre les morts.


Un certain Vinvin m'a envoyé l'image suivante, créée à l'occasion d'un sujet consacré aux plus mauvaises traductions de titres de films :

Fast & Furiou

Inspiré par cet exemple, je me suis moi aussi essayé à la traduction littérale de titres en anglais :

X-FilesLe FBI prend la pornographie très au sérieux


AlienIls ont pris beaucoup de liberté vis-à-vis du livre d'Albert Camus...


Die HardOu peut-être "meurs dur", je ne suis pas sûr.


The ShiningStanley Kubrick l'était effectivement.


CloverfieldEt l'oscar du film portant le nom le plus trompeur revient à...


The HappeningTwist ending : M. Night Himalayan a été remplacé par un singe savant juste après "le sixième sens" et personne ne s'en est encore rendu compte.


SpeedLe plus fort ? Selon Wikipédia, le titre québécois est "Clanche !", ce qui est infiniment plus drôle, mais je ne m'en suis rendu compte qu'après avoir péniblement réalisé ce trucage.


James Bond : Quantum of SolaceLien. Jacques Lien.


Bien sûr, les jeux vidéos ne sont pas épargnés non plus :

Splinter Cell : Pandora TomorrowSam Pêcheur à la rescousse !


The Second RunnerDingo Aigrette arrêtera-t-il le colonel Pasdhomme à temps ?


Resident Evil : The Umbrella ChroniclesAvez-vous déjà vu un zombie payer son loyer à temps ?


Metal Gear Solid 3 : Snake EaterLe personnage principal du jeu, Serpent Dénudé, deviendra plus tard l'un des méchants de la série, Grand Chef.


Voilà qui conclut la brève mise à jour de ce soir. Vous pouvez laissez votre curseur sur les images pendant quelques secondes pour voir le titre original.
Prochaine (vraie) mise à jour aussi vite que possible.


En attendant, si vous avez d'autres suggestions de titres à traduire ou souhaitez simplement communiquez avec l'au-delà, n'hésitez pas à m'écrire.