Séries traduites

Au moment où vous lirez ces lignes, l'humanité et notre petite planète seront peut-être en train d'être réduites à néant par l'une de ces apocalypses dont on nous prédit la venue toutes les quelques années.

Si c'est le cas, je vous remercie d'avoir choisi de passer vos derniers instants sur un blog dont la dernière mise à jour a eu le temps de se fossiliser et j'espère que votre propre fossile, montrant un squelette figé devant un écran d'ordinateur, aura une place de choix dans un musée de la civilisation qui succèdera à la nôtre.

Je suis sûr qu'à ce stade, vous en avez tous marre d'entendre parler des tribulations des andouilles qui pensent que l'humanité est sur le point de disparaître pour des raisons diverses, comme ceux qui ont envoyé une lettre polie au maire de Bugarach (village supposé échapper à la destruction selon le folklore New Age français) pour lui annoncer poliment qu'ils comptent visiter la charmante bourgade et y tuer quelqu'un.

Une nouvelle preuve, si besoin en étant, que les gens qui ont une belle écriture manuscrite sont des idiots et des sociopathes (ou des enfants de sept ans, ce qui revient à peu près au même).

Je pense que les journaux, d'autres sites web et la totalité des personnes qui vous entourent ont déjà pris la peine de vous expliquer pourquoi il est ridicule de penser que la fin du monde va avoir lieu aujourd'hui et peut-être même en avez-vous marre de vous moquer des gens qui pensent le contraire.


Je propose donc de commencer cette nouvelle ère post-apocalyptique en vous parlant d'un sujet plus léger, à savoir la prononciation des noms de séries télévisées en anglais.

Je me suis en effet par le passé moqué de la tendance québécoise à traduire les titres de films en anglais : « Sister Act » devenant par exemple « Rock'n'nonne » au pays des caribous et des autres stéréotypes hilarants. Mais que dire de la fière tradition des francophones d'Europe qui consiste à déployer de gros efforts pour prononcer les mots anglais selon la phonétique française ?

Guide intégral de la prononciation de l'anglais pour beaucoup de francophones d'Europe.

En exagérant à peine, voici des prononciations « à la française » de quelques séries télévisées populaires d'hier et d'aujourd'hui :

 Sitcom des années 90 par excellence, Friands nous montre les interactions hilarantes d'un groupe d'amis réunis par leur amour de la nourriture.

 Pourquoi y a-t-il toujours une chaussette dépareillée quand on sort le linge de la machine à laver ? Pourquoi, quand vous trouvez un vêtement qui vous plaît en magasin, est-il disponible dans toutes les tailles sauf la vôtre ? Fringue s'intéresse à ces phénomènes paranormaux et à bien d'autres encore.

 Gamme of Trons révèle qu'un monde fantastique se cache dans nos ordinateurs, un monde violent peuplé de personnages à la moralité ambiguë qui est sur le point de traverser une période de crise sans précédent : Windows is coming...

Graisse anatomie décrit en détails la manière dont tous les membres du personnel d'une clinique spécialisée dans les liposuccions ont fini par coucher les uns avec les autres.

 Homme Lande : De retour dans les dornes après une longue mission à l'étranger, un militaire doit se réhabituer à la vie dans la campagne française... mais est-il encore l'homme qu'il était lorsqu'il est parti ? Pourquoi refuse-t-il désormais de boire le vin du terroir ?

Les Gris Fins est parfois décrit comme une pâle imitation des Simpsons : une famille américaine dysfonctionnelle à la couleur de peau improbable a une série de mésaventures humoristiques.

 Vampire diarrhées raconte une histoire à présent devenue classique : une jeune fille découvre que certaines personnes de son entourage sont des vampires et tombe probablement amoureuse de l'un ou plusieurs d'entre eux (je n'ai jamais prétendu avoir regardé ces séries). La série se démarque toutefois des autres œuvres du genre par son approche réaliste du vampire et son attention aux détails, comme la difficulté de digérer du sang cru lorsque l'on est cliniquement mort.

Mac j'y vais proposait à l'époque de sa première diffusion un nouveau type de héros : un homme qui, au lieu de résoudre les problèmes par l'action et la force brute, choisit de les ignorer et de s'en éloigner discrètement ou de s'enfuir à toutes jambes. 

 Dans Nain B3ur, un génie des mathématiques mène l'enquête en essayant d'ignorer le surnom blessant que lui valent sa petite taille et son origine ethnique.

OSE dresse un tableau sombre et sans compromis du milieu carcéral. Oserez-vous ramasser la savonnette ? 

 Prison brique : lorsque son frère est injustement condamné à mort, un jeune génie utilise son intelligence hors du commun pour mettre au point un plan d'évasion dont l'exécution nécessite précisément une saison : démonter la prison brique par brique...

 Avec son humour noir, irrévérencieux et souvent scatologique, Soute Parc dépeint une délicieuse critique du monde de l'aviation.

Dans Elle ou Horde, une jeune femme découvre par l'intermédiaire de ses voisines une communauté encore mal connue et sujette à de nombreux stéréotypes : celle des joueuses de World of Warcraft...

Dans X-Philes, deux agents du FBI explorent un monde étrange et souvent inquiétant : celui des accros à la pornographie...

Danton Abbé est une fiction historique qui imagine une double vie à Danton : révolutionnaire de jour, ecclésiastique de nuit (par les créateurs d'Abraham Lincoln, chasseur de vampire et de Jules César, petit rat de l'opéra)

Malgré sa capacité presque surnaturelle à établir des diagnostics corrects (après deux ou trois erreurs quasi-fatales) et à sauver ses patients, il est très difficile de travailler avec le Dr. Housse, et pour cause : il est une étoffe en tissu dont la fonction première est de recouvrir des objets divers.

Dans la droite lignée des séries comme Joséphine, Ange Gardien, Saint Feld nous montre la façon dont un saint s'attaque aux problèmes de la vie moderne. 

Inspirée par la série homonyme britannique présentant le quotidien d'employés de bureau, la version française de The Office suit les interactions d'un groupe de croyants durant des cérémonies religieuses diverses. Son originalité vient notamment du fait qu'elle emprunte les conventions de la télé-réalité, comme les scènes en confessional.

Voilà qui conclut la mise à jour de cette non-apocalypse. En attendant la suivante, une image de mue-faim rigolo et une citation :

L'anglais, ce n'est jamais que du français mal prononcé.

Georges Clemenceau

Prochaine mise à jour : à la fin du prochain baktun.

Lolchats : doing it wrong

Les rumeurs concernant ma mort étaient fortement exagérées et ont, pour la plupart, été imaginées à l'instant même pour me donner quelque chose à dire pour introduire cet article.

Je ne suis ni mort, ni démotivé, ni devenu suffisamment sage pour consacrer mon énergie à des choses plus constructives qu'à ce blog, mais le temps libre me manque en ce moment.

Pour vous faire patienter, voici quelques lolcats (également connus en français sous les sobriquets de lolchats, ptdrchat ou encore je-ris-à-gorge-déployée-chat, abrégé jràgdchat), ces images hilarantes de félins agrémentées de messages mal orthographiés. Que demander de plus ?















Si cette brève mise à jour n'a pas suffis à apaiser votre soif de stupidités du web, voici le site de l'Elvis Trooper, un homme qui se déguise en Elvis Presley déguisé en personnage de Star Wars (ou est-ce le contraire ?) : ElvisTrooper.com.

Note : si vous souhaitez m'écrire pour me signaler que la dernière image ne s'affiche pas, merci de le faire à cette adresse.

Merci à Hervé pour les corrections !

Aujourd'hui, il faut trop chaud pour que j'écrive une bonne mise à jour... VDM.

À moins que votre connexion à internet ait été coupée ces derniers mois et que votre premier réflexe, lorsqu'elle a été rétablie, ait été de visiter ce blog pour voir s'il a enfin été mis à jour depuis votre dernier passage, vous connaissez vraisemblablement viedemerde.fr.

Le principe du site est simple : en un paragraphe commençant par "Aujourd'hui, " et se terminant par "VDM" (vie de merde), les visiteurs sont invités à raconter quelque chose de terrible qui leur est arrivé ce jour-là et qui prouve que leur vie est faite d'excréments.

Aujourd'hui, je me suis disputé avec mon coiffeur... VDM.

Le problème est que les VDM originales se font rares, et que la plupart d'entre elles peuvent facilement être classées dans l'une des catégories génériques suivantes :


Aujourd'hui, un enfant m'a dit que je suis grosse de manière innocente et d'autant plus blessante. VDM.



Aujourd'hui, en ce moment même, je suis dans une situation désagréable ou quelque chose de désagréable est sur le point de m'arriver et en parler sur le net est la seule chose que j'ai trouvée à faire.

Aujourd'hui, j'ai raté une épreuve du BAC pour une raison idiote. VDM.
(exemple : perdu la convocation, raté mon train, pas réveillé, pas rendu la feuille, ...)


Aujourd'hui, je me suis fait mal en faisant une activité sans intérêt et je me sens obligé de le partager avec internet tout entier. VDM


Aujourd'hui, j'ai appris que ma femme me trompait/que ma copine me lâchait dans des circonstances inhabituelles... VDM.
(exemple : en lisant VDM, par SMS, parce qu'elle l'a dit au téléphone à quelqu'un d'autre, parce que mon meilleur ami m'a dit qu'il sortait avec elle, ...)

Aujourd'hui, j'ai dit quelque chose de désagréable à quelqu'un sans réaliser qu'il s'agissait au fait d'une autorité quelconque. VDM.
(exemple : mon patron, un policier, mon beau-père, ...)

Aujourd'hui, un parfait inconnu m'a jugé sur mon apparence et m'a dit quelque chose de vexant. VDM.


Aujourd'hui, quelqu'un m'a dit quelque chose qui m'a momentanément donné de faux espoirs, avant de m'enfoncer sans même s'en rendre compte. VDM.

Aujourd'hui, mon conjoint a oublié que c'est l'anniversaire de notre rencontre/de notre mariage/mon anniversaire, alors que j'avais de grands espoirs pour cette soirée. VDM.

Aujourd'hui, comme tous les jours d'ailleurs, je n'ai pas de vie sexuelle parce que je passe trop de temps sur des sites d'humour stupides sur internet et que je n'ai pas de vie sociale. VDM.


Aujourd'hui, mon conjoint/ma conjointe m'a dit quelque chose de très contrariant sans s'en rendre compte. VDM.
Variante : aujourd'hui, mon conjoint/ma conjointe m'a dit quelque chose de totalement inadapté qu'il croyait drôle pendant que nous faisions l'amour/juste après. VDM.

Aujourd'hui, j'ai appris que je suis stérile bien que ma femme soit enceinte et je l'ai surprise via une webcam en train de me tromper avec le chien de ma patronne et SI SI JE VOUS JURE QUE CE N'EST PAS UN FAKE C'EST VRAIMENT ARRIVÉ. VDM.



Aujourd'hui, j'ai dit quelque chose de vexant à quelqu'un sans le vouloir et je m'en veux terriblement mais comme c'était quand même rigolo je viens en parler sur internet en faisant semblant d'avoir des remords. VDM.

Aujourd'hui, je suis sur VDM au lieu de faire mon travail et j'en suis fier. VDM.

C'est toujours mieux que de s'endormir au boulot...

Aujourd'hui, j'ai essayé de draguer un gars/une fille super mignon(ne) et je me suis fait remballer d'une manière inattendue. VDM.

Aujourd'hui, j'ai mentionné dans une VDM que j'ai une maîtresse/que je regarde de la pornographie et tout le monde a voté "tu l'as bien mérité". VDM.


Voilà pour aujourd'hui. Repassez dimanche ou lundi soir pour une mise à jour plus consistante.
En attendant, une image et une citation :

Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend...
Si le malheur des autres est rigolo, oui.

Philippe Geluck

Le saviez-vous ? Le mot anglais "bitch" signifie avant tout "chienne".

Cet article est dédicacé à Delraich, à la perspicacité exemplaire.

Dismissed

J'ai souvent critiqué les émissions de télé-réalité françaises.

Je ne regrette pas de l'avoir fait. Cependant, il arrive parfois qu'un évènement terrible vous aide à remettre votre jugement en perspective.

Il est par exemple désagréable de se casser un ongle, mais ce n'est rien en comparaison du fait d'être brûlé vif pendant qu'un poids lourd vous roule répétitivement sur les jambes sur fond de tyrolienne.

Je pensais que la télé-réalité européenne était de la « télé-poubelle ». Je n'ai pas changé d'avis à ce sujet. Cependant, depuis que j'ai vu sur MTV une émission de télé-réalité américaine appelée Dismissed, j'ai appris à apprécier les poubelles.

Contrairement à ce que j'espérais, la télé-poubelle n'est pas un appareil permettant de jeter des déchets à distance.

Je ne regarde pas MTV en temps normal (je sais à présent pourquoi). Je n'ai donc vu qu'une seule émission de Dismissed , qui n'est peut-être pas représentative de l'ensemble.

Si j'ai bien compris le concept de l'émission, deux bimbos court vêtues se disputent l'affection (?) d'un garçon qu'elles viennent de rencontrer toutes les deux à peine de rencontrer.

Ne vous méprenez pas : je comprends tout à fait l'attrait de ce genre d'émission. Voir deux belles* jeunes filles rivaliser pour l'intérêt d'un garçon peut sans aucun doute être intéressant, ne serait-ce que pour voir si elles font finir par se lasser de se lancer des insultes masquées et se mettre à se battre pour de vrai.

*notez que la définition du mot "belle" est très subjective et peut varier fortement d'une personne à l'autre, il est ici question de jeunes femmes qui ont :

• des poitrines suffisamment volumineuses pour leur causer de sérieux problèmes de dos
  
• assez de maquillage pour faire la fortune de l'industrie cosmétique
• le crâne suffisamment vide pour qu'une famille de lapins puisse y loger

Aussi surprenant que cela puisse paraître, beaucoup d'hommes préfèrent les femmes qui ne sont pas maquillées comme des clowns.

Bref, pour une raison obscure, ces deux femmes à la plastique avantageuse décident, avant de l'avoir rencontré, de tout faire pour charmer un même jeune homme.

Je répète : il y a plus de trois milliards d'hommes dans le monde et ces deux femmes suffisamment gâtées par la nature pour faire baver la majorité d'entre eux ont décidé sans raison apparente de se battre pour un même garçon, qu'elles n'ont pas encore rencontré.

Les deux filles ont chacune droit à un rendez-vous avec le jeune homme. Bien sûr, l'autre fille assiste elle aussi au rendez-vous et fait tout pour charmer celui qui est devenu l'élu de leur coeur à toutes les deux environ cinq minutes auparavant.


Voici l'émission telle que je m'en rappelle, quelques jours plus tard :

(j'en ai raté le début, peut-être quelque chose d'intéressant a-t-il lieu avant ce que je décris)

Scène : les deux filles se rencontrent
Décor : une rue

Fille n°1
Kikouuuu !

Fille n°2
Saluuuut !

Fille n°1
(pétasse)

Fille n°2
(mes seins sont plus gros que les tiens)

Si vous montrez votre nombril et que vous avez un peu de chance, les garçons ne remarqueront peut-être pas que vous avez dormi la tête plongée dans un pot de maquillage.

En parallèle, nous avons droit aux impressions des filles, interviewées à un moment indéterminé. Ces passages nous donnent un aperçu de ce que pensent ces deux jeunes femmes derrière leur façade d'amabilité, et permet au téléspectateur de réaliser qu'elles ne sont pas aussi superficielles qu'il y paraît :

Fille n°1
Je n'ai pas aimé qu'elle critique mes vêtements.
J'aime bien mes vêtements.

Scène : rendez-vous de la fille n°1

Décor : salle de bowling

Contexte : pour une raison inexplicable, la fille n°1 a décidé que son rendez-vous aurait lieu dans une salle de bowling, activité pour laquelle elle n'a apparemment aucun talent particulier.
Elle se fait ridiculiser par la fille n°2 qui, après un strike, a même droit à un bisou du garçon. Vexée, la fille n°1 sort apparemment un joker qui lui permet de passer quelques minutes seule avec le garçon.

Fille n°1
Tu ne parles pas beaucoup, j'ai l'impression que tu es un garçon très timide !

Le garçon
Oui.

Fille n°1
On s'embrasse sur la bouche ?

Le garçon
Oui.

(ils s'embrassent sur la bouche)

Les filles aiment les garçons timides
(surtout ceux qui participent à des émissions télévisées pour se faire draguer)

Pendant ce temps, l'autre fille...

Fille n°2
Je crois que le fait qu'il m'aie embrassée l'a contrariée ! Je pense que c'est parce qu'elle voulait qu'il l'embrasse elle, et pas moi. Tant pis pour elle ! On dirait bien que son temps de joker est écoulé, je vais aller les chercher !

(elle arrive et voit les autres en train de s'embrasser goulument)

Fille n°2
Je vais faire comme si de rien n'était et même prendre le garçon par le bras !

Scène : rendez-vous de la fille n°2

Décor : Burgerly Hills

Fille n°2
Puisque nous sommes à Beverly Hills il m'a semblé logique de choisir un fast food local avec un nom rigolo comme lieu pour notre rendez-vous amoureux !

Fille n°1
(Oh non ! J'aurais dû y penser !)

Rapidement, la fille n°2 utilise son joker. Plus entreprenante que la fille n°1, elle va droit au but :

Fille n°2
On s'embrasse ?

Le garçon
Oui.

(ils s'embrassent goulument)

Grâce à la magie de la télévision, deux jeunes gens ont trouvé l'amour en 15 minutes

Je ne sais plus comment l'émission se termine. Je pense qu'il en choisit une des deux, puis l'autre fille fait des commentaires négatifs sur elle (comme elle l'a fait tout au long de l'émission).



Dans la mesure du possible, je préfère essayer au maximum d'écrire des choses sérieuses sur ce blog - je ne pense pas que mes visiteurs soient là pour que je leur donne des conseils ou, pire encore, que je les fasse réfléchir.

Mais, après avoir vu Dismissed, je ne peux pas m'empêcher de vous suggérer de prendre le temps de penser à la chance que vous avez d'être avec votre éventuel(le) conjoint(e) et de le/la remercier d'être comme il/elle est.
Et si vous êtes seul(e), réjouissez-vous(e) quand même : mieux vaut être seul(e) que mal(e ?) accompagné(e).

Pour terminer, une image et un(e) citation(ne) :

Les hôpitaux belges manquent de sang. Si par un heureux hasard vous vivez dans ce beau pays et avez du sang dans les veines, le moment est idéal pour en donner.

Puisque le début de cet article a été écrit juste après la Saint-Valentin, j'ai aussi cru bon d'inclure ceci :

Une beauté est une femme que vous remarquez ; une femme charmante est celle qui vous remarque.

Adlaï Stevenson

La fin de Harry Potter

Attention - Article incomplet

La rédaction de cette mise à jour n'a jamais été terminée.
Paul Binocle s'est aperçu en cours de route que son avis sur les fans et les détracteurs de Harry Potter n'étaient pas très intéressants et ne risquaient pas de le devenir davantage avec le temps.
Comme il avait déjà écrit la moitié de l'article et sélectionné des images pour l'autre partie, il a décidé de tout publier tel quel quelques mois plus tard plutôt que de tout effacer.

Non, je n'ai pas l'intention de raconter une fois encore ce qui se passe dans le dernier tome de Harry Potter. Désormais, si on me le demande, je répondrai non seulement que je n'ai l'ai pas lu mais qu'en plus, tout le monde meurt à la fin (probablement de vieillesse).

Le titre de cet article fait simplement référence au fait que, normalement, la saga d'Harry est terminée : le dernier tome est paru (...en anglais en tout cas), le scénario est bouclé et raisonnablement bien ficelé, les spéculations sans fin sur les motivations de Rogue/Snape ou la nature du dernier hocrux de l'infâme Voldemort font pouvoir prendre fin, la Pottermania va (peut-être ?) pouvoir s'apaiser.

Au passage, un conseil : si vous avez lu le dernier tome dans la langue de Shakespeare, ne le dites à personne.

Tous les gens qui vivent actuellement sur cette petite planète, et une part non négligeable de nos possibles voisins extraterrestres, se demandent si (et comment) Harry meurt dans ce dernier tome.

Il trébuche sur un pavé mal ajusté au début du livre et se fracasse le crâne sur le trottoir. Puis la Terre est détruite par une météorite au moment du triomphe de Voldemort.
Contents ?

Même ceux qui nient avoir jamais touché le moindre objet ayant un rapport même lointain avec le jeune sorcier sont susceptibles de vous demander si ce dernier meurt dans des circonstances atroces dans ce dernier opus. Alors, si vous ne voulez pas que toutes vos conversations dans les jours à venir contiennent une allusion à Harry Potter, cachez le fait que vous l'avez lu.

D'accord, ils sont petits, mais ils sont vifs et nombreux.
Ne mentionnez pas que vous avez lu le livre devant eux sinon vous serez condamné à répondre à leurs questions jusqu'à mourir de soif.

Pour tous les autres : si vous n'avez pas encore lu Harry Potter and the deathly Hallows, n'allez pas sur internet si vous ne voulez pas être accidentellement exposé à des spoilers et bâillonnez-vous si vous choisissez d'en lire. Votre entourage ayant lu le livre vous en sera reconnaissant.

Je ne vais pas me risquer à écrire une parodie de Harry Potter, il y en a à mon sens déjà suffisamment et je ne me crois pas capable d'écrire quelque chose de suffisamment proche de la série pour intéresser les fans mais de suffisamment éloigné pour être compréhensible par les autres.

"Regarde Voldemort, j'ai ton nez !"

À la place, je vais écrire un article sur l'ampleur du succès des aventures du jeune sorcier ou, plus exactement, sur les réactions extrêmes et étranges que ce succès a entraîné.

D'un côté, les fans inconditionnels qui, même s'ils n'en ont pas (encore) la preuve formelle, soutiennent que l'air expiré par J. K. Rowling est d'une qualité supérieure à l'air qu'elle inspire ; que tout ce qu'elle écrit, même ses listes de courses, sont des chefs-d'oeuvres de littérature ; et cherchent des messages philosophiques profonds et des interprétations cachées des écrits de leur déesse.

Je ne voudrais pas paraître méchant, ou en tout cas pas plus que je ne le suis réellement, mais malgré toutes ses qualités, Harry Potter reste de la littérature pour enfants. Les messages philosophiques véhiculés dans ces livres sont explicites et s'apparentent plus à des leçons de morale à peine masquées qu'autre chose.

Le message philosophique caché de Harry Potter : les mangemorts sont l'équivalent du klux klux klan/des nazis, et l'intolérance c'est mal.
La soif de pouvoir, c'est mal aussi. Par contre, l'amour et le sens du sacrifice, c'est bien.

Je ne considère pas cela comme un défaut : si les gens aiment Harry Potter, c'est aussi parce que l'histoire est un peu gentillette et n'est pas trop "prise de tête".

Pourquoi, dès lors, vouloir suranalyser une histoire simple au message clair ? Pourquoi Rowling se serait-elle amusée à dissimuler des sens cachés dans des livres pour enfants (ou pour "jeunes adultes" si cela peut faire plaisir) ?

Je ne suis pas très surpris qu'un univers développé comme celui de Harry Potter mène à une sorte de fanatisme (ou en tout cas de geekerie), comme la celui de la Terre du milieu ou de Star Wars l'ont fait auparavant. Ce qui m'étonne beaucoup plus, c'est la forme souvent bizarre prise par les délires de fans vis-à-vis de ce qui est, j'insiste là-dessus, de la littérature pour enfants.

Ma fanfiction : après un duel sans pitié à la baguette laser, Harry apprend que Voldemort est son père.

Dans ma fanfiction, le gouvernement américain crée des clones de Dumbledore pour en faire de supers-agents-secrets.

L'avantage pour les fans de Harry Potter est que le cosplay est facile : un blouson de couleur sombre, une écharpe bariolée et un morceau de bois et le tour est joué.

À la réflexion, l'écharpe et la baguette ne sont même pas nécessaires : une paire de lunettes suffit. Ce n'est pas moi qui m'en plaindrai.

S'intéresser à Harry Potter, au paranormal ou aux jeux de rôle, est un aller simple pour l'enfer. Conclusion : l'enfer est peut-être pavé de bonnes intentions, mais son sol n'est foulé que par des geeks. Cette bande dessinée est authentique, et son auteur déjà tristement connu pour sa propagande risible.

The Onion tourne en ridicule les allégations selon lesquelles Harry Potter mènerait au satanisme.
Comme mentionné plus haut, toutefois, Harry Potter peut nuire gravement au sens du ridicule et du latin de vos enfants.