samedi 25 juillet 2009

Jack Chick rocks

Cheveux rougesIl est clair que nous vivons à une triste époque : nos valeurs se perdent un peu plus chaque jour et les jeunes n'en font plus qu'à leur tête. L'autre jour, dans la rue, j'ai vu une jeune femme dont les cheveux étaient teints en rouge - non, pas roux, mais rouge.


Je pense que cela en dit long sur l'état de déliquescence morale du monde dans lequel nous vivons.

Le coupable ? L'avènement des nouveaux médias, comme la radio et la télévision, expose nos enfants à des choses qui les poussent à s'éloigner de Dieu et du droit chemin.

Non, lecteur perspicace : ce n'est pas de Harry Potter que j'aimerais vous parler aujourd'hui, mais d'une autre nouvelle menace, plus insidieuse encore, qui risque de transformer nos enfants en sorciers satanistes sodomites : le rock'n'roll.

Heureusement, mon autorité morale et dessinateur préféré, Jack Chick, a écrit un tract consacré à cette nouvelle menace :


« Anges ? » Nous interroge la couverture du tract, qui montre ce qui semble être un albinos en feu tenant une guitare électrique. Je ne veux pas vous révéler tous les détails de l'intrigue avant que vous l'ayez lu mais, au cas où il y aurait des personnes cardiaques parmi vous susceptibles de ne pas résister au choc de cette révélation, je préfère vous prévenir tout de suite que la réponse à cette question est "non".

Une fois n'est pas coutume, ce tract a été intégralement traduit en français par l'entreprise qui publie les créations de Jack Chick.

Au passage, je viens seulement de remarquer que si Jack Chick n'insistait pas pour ajouter le "T" de son second prénom partout, il aurait les mêmes initiales que celle de l'incarnation de Dieu sur Terre.

James CameronJames Cameron, en train de faire disparaître une femme lors de l'un de ses célèbres tours de magie/miracles


L'histoire commence un soir, devant une église...

Anges verts
Un groupe de jeunes vient de donner un concert dans une église, mais ils se sont fait escroquer par un pasteur avare. Pire encore, quelqu'un a maladroitement dessiné un rectangle blanc et le nom "LES ANGES VERTS" avec Microsoft Paint sur leur camionnette pendant qu'ils jouaient.

Paroles religieusesLa raison pour laquelle ils n'ont pas été payés totalement est révélée : le pasteur n'aimait pas leur musique « rock », malgré les paroles de Jésus qu'elle contenait, ce qui me mène à penser que le pasteur ne savait pas ce qu'était le rock avant de les inviter à jouer dans son église.

Je ne suis pas spécialiste en ecclésiastologie, mais inviter des rockeurs dans la maison de Dieu sans savoir en quoi consiste ce qu'ils font doit à peu près être l'équivalent d'inviter accidentellement un strip-teaseur à la fête d'anniversaire de votre fille de 8 ans.

Quoi qu'il en soit, un mystérieux étranger s'immisce dans leur conversation en les traitant d'idiots, ce qui est le moyen que j'utilise généralement pour briser la glace aussi.

Diable
Il fait immédiatement suivre son insulte d'un compliment : « Les Anges verts, j'adore ce que vous faites ! » et les encourage à se déchaîner davantage s'ils veulent atteindre des sommets.


Son chapeau disparaît mystérieusement alors qu'il se présente : Zébuth.

Pour que la lecture de ce blog soit une expérience enrichissante, j'aimerais partager avec vous une petite partie de mon savoir, acquis au fil des ans : si vous rencontrez un homme appelé « Bill Zébuth » ou une femme appelée « Lucie Fair » ou encore « Elsa TanC'estEnFaitLeDiable », et que le monde qui vous entoure est en noir et blanc et mal dessiné, méfiez-vous ! Vous êtes dans un tract de Jack Chick et allez finir votre vie dans une case où un Dieu sans visage vous explique qu'il ne faut pas accepter les bonbons offerts par des étrangers.

Ou, en l'occurrence, des liasses de billets de banque. Grâce à eux, Zébuth convainc les Anges verts de venir jouer chez lui...

L'antre du malMonsieur Zébuth a un joli penthouse, ce qui pousse un des membres les plus perspicaces à déduire qu'il a beaucoup d'argent. Qui eut cru qu'un homme payant 2000$ pour faire venir jouer des rockeurs ratés chez lui (sans craindre les plaintes pour tapage nocturne de ses voisins) était riche ?

...attendez, s'il est si riche, que faisait-il dans le même restaurant que ces andouilles qui n'ont pas de quoi payer leur loyer ? Et comment a-t-il pu les entendre jouer dans une église s'il est le diable en personne ?

Pacte avec le diable
Désolé pour le spoiler, mais il s'agit effectivement du Diable en personne : Zébuth abandonne rapidement la subtilité et promet aux anges verts succès, drogues, femmes et voyages en première classe s'ils signent un contrat avec leur sang.

Bel ZébuthIl révèle même que son prénom est Bel-Saïr, ce qui fait de lui... Bel-Saïr Zébuth !

Les anges verts font la seule chose raisonnable étant donné les circonstances, à savoir se moquer de lui lorsqu'il annonce qu'ils viennent de signer un contrat signifiant qu'ils lui appartiennent corps et âme.

Green AngelsSi Dieu les envoie en enfer à la fin, il n'y a vraiment pas de justice. Tout cela ne serait pas arrivé s'il ne les avait pas créés aussi bêtes.

Comme la plupart des méchants dans James Bond, le Diable est tellement sûr de tenir nos héros en son pouvoir qu'il leur révèle son plan diabolique machiavélique. Contrairement à la plupart des méchants dans James Bond, c'est effectivement le cas :

Plan diabolique
Il contrôle l'industrie du disque et domine des milliards de gens grâce au pouvoir de la musique.

Honnêtement, je crois que personne n'aura attendu la sortie de ce tract pour déduire que le Diable se cache derrière l'industrie du disque.

Envergure mondaine
Son organisation, d'envergure mondaine (il y a une faute de frappe dans le tract) se nomme « Rock meurtrier » et a créé Elvis Presley, les Beatles et bien d'autres encore pour générer des hippies et des protestataires.

Mais ce n'est pas tout :

Rock chrétien
Il était également derrière Black Sabbath, Kiss et Motley Crue, l'objectif de sa musique étant de pousser les gens au meurtre, à la débauche et au suicide, comme expliqué dans Romains 1.20-31. Je n'avais jusqu'ici jamais songé à chercher des critiques musicales dans la Bible, mais si Saint Paul a écrit que Kiss mène au suicide des siècles avant la création du groupe, qui pourrait lui donner tort ?

Saint PaulC'est littéralement parole d'évangile, apparemment


RockJe ne sais pas si, à ce stade, ils ont réalisé que c'est au Diable qu'ils ont affaire ou s'ils attendent encore que des cornes et une queue fourchue lui poussent brutalement, mais ils sont quatre et il est seul. Pourquoi ne pas essayer de se jeter sur lui pour récupérer ce contrat et le détruire, au lieu d'accepter de devenir des outils dans son terrible plan visant à transformer les gens en meurtriers débauchés suicidaires grâce à de la musique ?

Le Diable aime bien s'écouter parler et rit de ses propres blagues, ce qui est l'un des symptômes les plus fiables de la démence. Je ne suis pas s'il est supposé y avoir un silence gêné entre le moment où il s'exclame « ha! ha ! » et celui où il dit « Continuons » ou s'il est supposé dire cela d'une traite avec le naturel d'un méchant de série B.

Rock Fight
Le rock tue l'amour, transforme les gens en zombies, rend ses adeptes prêts à mourir pour lui et ne cède pas sa place aux vieilles dames dans les transports en commun. Afin de s'assurer qu'aucune confusion ne soit possible, Jack Chick prend le soin de préciser que l'Église dont il est question est celle de Satan. Vous vous demandez peut-être pourquoi j'explique ce qui se passe dans chaque case alors que ce tract-ci a été traduit en français et que vous comprenez donc tous ce qui y est dit. Pour tout vous dire, moi aussi.

Je crains personnellement que le message transmis par les tracts de Jack Chick soit encore trop subtil et échappe à certains lecteurs. Quelques annotations supplémentaires pourraient être salvatrices :


Le temps passe et l'heure du premier grand concert des Anges verts arrive :

Jésus mon roc
Jack Chick nous prouve ici une fois encore sa connaissance aiguë du milieu qu'il critique.

Bien sûr, ce succès a un prix (en plus des tympans des auditeurs) :

Je ne suis pas tout à fait sûr de comprendre ce qui se passe ici. Voilà mon interprétation de la seconde case : Bobby, le membre blond du groupe, va épouser un homme. Le Diable désapprouve cette union, mais Bobby dit au Diable que puisqu'il est désormais célèbre et vaut plus que lui. Belzébuth, qui est un homme raisonnable, propose un compromis : le mariage aura lieu, mais ils auront le SIDA.

Au-delà du dialogue complètement surréaliste, j'ai du mal à concilier ces événements avec le contenu des autres tracts de Jack Chick : je croyais que le diable promouvait l'homosexualité et que le SIDA était une punition pour les gens qui ont des relations sexuelles en dehors du mariage ? Pourquoi Belzébuth chercherait-il à empêcher l'une de ses rock stars de se marier à un homme et pourquoi lui offrirait-il le SIDA comme cadeau de mariage ?

Chercher une cohérence entre les différents tracts de Jack Chick revient à résoudre trois puzzles différents dont les pièces sont mélangées. Dans le noir.

InsensibleEn trois mois, le SIDA a transformé Bobby en mort vivant. Ceci inquiète l'un des autres membres du groupe, mais pas l'autre, qui lui confie qu'il n'a rien à faire des amis.

Quelqu'un pourra-t-il les sauver à temps ? Par chance, une croyante prie le Seigneur d'ouvrir la mer des fans pour qu'elle puisse s'approcher de l'un d'eux.

Jésus t'aime
Dans la continuité de sa tradition consistant à ne nommer les personnages de ses histoires que lorsque celles-ci se terminent, Jack Chick nous révèle le nom du héros de celle-ci : Tom.

Il était grand temps qu'une intervention de quelques secondes donne instantanément la fois à l'un de ces mécréants !

La gentille croyante dit à Tom que Jésus l'aime. Il ne devait par contre pas beaucoup aimer Jim, étant donné qu'un problème cardiaque le fait brutalement étouffer sur scène. Au-delà des bizarreries de son anatomie, on ne peut qu'admirer la politesse d'un homme qui prend la peine de ne pousser des grognements de douleur qu'entre parenthèse.

Jack Chick
Fin tragique : Bobby est mort du SIDA en un mois, Jim est mort d'une overdose (?) qui a fait étouffer son coeur et Don est... un vampire ?

Je prendrais cela pour une métaphore s'il ne s'agissait pas d'un tract de Jack Chick, l'homme qui diabolise littéralement les gens qu'il n'aime pas. Don est un vampire. Don, l'homme chez qui Tom venait d'aller se plaindre qu'un de ses amis ressemblait à un "mort-vivant".

Pourquoi est-il un vampire ? Quel rapport le vampirisme a-t-il avec le monde du rock ? Ces questions trouveront-elles une réponse dans les deux dernières pages du tract ?

Jim trouve dans sa poche un livret glissé par la gentille croyante. Un livret qui est... un tract de Jack Chick. Je ne pense pas que l'on puisse tomber plus bas, ce qui signifie selon toute vraisemblance que c'est précisément ce qui va arriver dans l'image suivante.

Diable
Le Diable apparaît et rappelle à Tom qu'il lui appartient corps et âme, mais Tom a subitement découvert Dieu en ouvrant brièvement un tract de Jack Chick. Il appelle donc Jésus à la rescousse, ce qui a pour effet de transformer la tête de Bel Zébuth en tête de Satan grimaçante et en couleur.

Les tracts de Jack Chick sont toujours en noir et blanc, mais il a apparemment jugé nécessaire d'imprimer en couleur le visage de cette apparition précise du Diable. Même ses dents sont rouges. Je ne sais pas quel était l'effet recherché. Je n'ai pas l'impression qu'il ait été atteint.

L'épilogue va bien entendu répondre aux questions restées en suspend : suffit-il vraiment d'appeler Jésus au secours pour vaincre définitivement le Diable ? Que va-t-il arriver à Don, le vampire ? Dans l'univers des tracts de Jack Chick, les tracts de Jack Chick sont-ils en couleur ?

Epilogue
...non : nous avons droit à une explication de Tom au sujet du rock, pour nous rappeler qu'il s'agit d'une invention démoniaque au cas où nous l'aurions oublié.

Le seul moyen d'échapper à l'emprise du rock est de crucifier sa chair pour mourir en soi-même puis de brûler tout le matériel associé au rock de près ou de loin. Je laisse au lecteur le soin de décider quelles sont les parties de cette phrase à prendre au pied de la lettre mais, si vous avez lu les autres tracts de Jack Chick, vous devez savoir que votre libération passera nécessairement par l'emploi d'un briquet.

Vous savez ce qu'il vous reste à faire !

Coupon paradis
Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Nombre de bisesCarte de France du nombre de bises


Les journalistes de rock sont des gens incapables d'écrire qui interviewent des gens incapables de parler pour des gens incapables de lire.
Frank Zappa,
qui aurait attendu quelques secondes avant d'ajouter « Zing ! »

Le saviez-vous ? 9 personnes sur 8 sont capables d'imaginer un meilleur nom de groupe que "Anges verts".

Merci à Raphaël N. pour les corrections.
À sa demande, il gagne le droit de me considérer comme son sauveur personnel.

dimanche 19 juillet 2009

Les aventuriers de la Googlommunication perdue

Je sais qu'il y en a beaucoup parmi vous qui n'aiment pas cela, j'ai donc attendu des mois avant de publier ce nouvel article consacré à la googlommunication. Il me semble donc utile de vous rafraîchir la mémoire quant à ce qu'est la googlommunication.

L'un des grands paradoxes d'internet est qu'il a rendu possible de nombreux nouveaux modes de communication, que les gens se sont empressés d'utiliser pour se dire aussi peu de choses que possible. Quel pourcentage de discussions sur un chat mènent à un véritable échange d'informations ? Combien de gens ont écrit des choses dignes d'intérêt sur leur MySpace ou sur Tweeter ?

Merci d'avoir pris le temps de partager cela avec le monde entier, inconnu choisi au hasard sur Tweeter.

Puisque les moyens de communication conventionnels d'internet ne sont pas utilisés comme ils le devraient, pourquoi ne pas utiliser un moteur de recherche tel que Google pour transmettre des messages ?

Grâce à Google Analytics, les webmasters peuvent désormais voir quelles recherches Google ont amené des visiteurs sur leur site. Des lecteurs de ce blog ont décidé d'exploiter cela pour me faire parvenir des messages de la plus haute importance.

Voyons ce qu'ils m'ont envoyé au cours de ces derniers mois...


paul binocle moi j'aime la googlommunication

C'est ton jour de chance, cher lecteur anonyme !


paul binocle ou est ton article sur la googlommunication ? ah, ici !

Oui.


paul binocle chevauche un vélociraptor créationniste

Je n'ai jamais très bien compris si les théories créationnistes impliquent que les hommes ont cotoyé les dinosaures ou s'il s'agit simplement de formes de vie que Dieu a créé longtemps avant l'homme lors d'une Genèse oubliée, puis a détruit pour reprendre les choses à zéro.

DinosaurePeut-être que si cette espèce de dinosaure n'était pas éteinte, elle aurait une religion selon laquelle Dieu l'a créée à Son image.


paul binocle je ne vois plus ton article sur les inventions bizarres part 6 avec l'extension firefox

C'est dommage, mais si tu utilises encore cette extension qui bloque toute page mentionnant le nom de Nicolas Sarkozy, tu ne verras pas celle-ci non plus.


paul binocle a-t-il une jumelle (maléfique ou pas)?

Mes verres de lunettes sont suffisamment épais pour que je n'en aie pas besoin.


contrairement au apparences, paul binocle n'a jamais lu cette phrase.

La vérité est que je ne lis pas la plupart de mes mises à jour. Je me réveille à peu près une fois par semaine assis à mon bureau, entouré de cadavres de bouteilles, le négatif des touches de mon clavier imprimé sur mon front, face à un écran allumé sur lequel se trouve une mise à jour prête à être publiée.

Comme cela, mais avec du Kidibul et du jus de raisin


paul binocle pense quoi du canada?

Pour ce que j'en sais, le Canada est apparemment aux États-Unis ce que la Belgique est à la France.

Je vous laisse interpréter cela comme vous voulez.


paul binocle est un trou noir raciste

Au passage, l'astronomie est sans doute l'une des branches les moins racistes, puisqu'on y trouve : des naines rouges, jaunes, blanches et noires, des géantes rouges et bleues ainsi que des trous noirs (voire même des trous blancs).


paul binocle comment c'était le goulag?

Pas mal, mais j'ai trouvé qu'il manquait un peu d'oignons et de paprika.


paul binocle est est un ninja de la nasa avec vingt-trois tentacules en carton sur des patins à roulettes sur un corbeau dinosaure cyborg

J'ai lu le début de la phrase, commencé à réaliser un trucage sous Photoshop pour l'accompagner, puis découvert qu'elle ne s'arrêtait pas après "Nasa".

En guise de compensation, voici un astronaute qui joue du banjo sur la Lune :

Banjo lunaireDésolé, le reste était faisable mais je suis incapable de dessiner un dinosaure-corbeau-cyborg.


j aimerai savoir quel et la reponse du texte de paul il y avoir un homme rosses oreille. le coupeur de mots

C'est chouette. Personnellement, j'aimerais savoir de quoi tu parles.


paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle

J'ai entendu dire que si vous répétez trois fois mon nom devant un miroir à minuit, ma tête y apparaîtra à la place de la vôtre. J'ai essayé chez moi et cela a l'air de fonctionner.


paul binocle tu n'es pas une table

C'est une observation tout à fait exacte que trop peu de gens font à mon goût. Il paraît d'ailleurs que c'est également le cas des hippopotames.


"paul binocle" or "j'avais pas remarqué qu'emilio largo* ressemblait à jean-pierre raffarin, l'ancien premier ministre français"
*(un méchant dans James Bond, voir ci-dessous)

Honnêtement, je ne trouve pas qu'ils se ressemblent tant que ça. L'un est un être diabolique qui a failli détruire le monde libre pour son enrichissement personnel, et l'autre est borgne.

Largo RaffarinPlus sérieusement, je ne sais pas grand-chose sur M. Raffarin en dehors du fait qu'il aurait besoin de cours d'anglais



michael jackson n'est pas mort paul binocle ! c'est toi qui est mort !

Si c'est le cas, j'ai été envoyé par erreur dans l'enfer des fans de Michael Jackson.


paul binocle : est un philosophe morderne (et belge)

Lapsus révélateur ?


paul binocle, existe-tu ? ou va-tu ? dans quel état-tu ?

Dans l'ordre :
  1. Je n'en suis plus si sûr, à présent
  2. Vérifier si j'ai toujours un reflet dans un miroir
  3. Plutôt bien pour quelqu'un qui est peut-être mort

paul binocle qui a inventé le racisme ? yahoo est la clé !

Il était inutile de le préciser : Yahoo! Questions-réponses détient la solution à toutes nos interrogations :

Racisme
Les réponses proposées sur le site incluent "les Juifs", "Chuck Norris", "Al Gore", "les pécheurs", "oui" et "mon derrière". Merci internet !


google, "paul binocle" vous exploite pour communiquer

Quand je vois le nombre de recherches bizarres qui ont amené des gens sur mon blog, je ne peux que m'interroger sur la quantité de requêtes étranges que Google doit recevoir à chaque secondes. Je ne peux pas imaginer de manière plus sûre de transmettre un message, étant donné qu'aucune personne saine d'esprit ne pourrait fouiller là-dedans très longtemps (ou plus exactement, qu'aucune personne ne pourrait lire ces recherches très longtemps tout en restant saine d'esprit).


paul binocle n'a qu'un oeil

Non, c'est une erreur courante : j'ai bien deux yeux. C'est Patrice Monocle qui n'a qu'un oeil ou, plus exactement, qui n'en porte qu'un seul.

Il en a bien entendu une collection assez impressionnante, méticuleusement classés dans des bocaux au-dessus de sa cheminée.


je m'ennuie c'est où déjà paul binocle ?

Cette recherche me fait penser au fait que, dans le futur, Google ne sera plus un simple moteur de recherche mais aussi un bot de conversation. Lorsque vous essayerez de faire une recherche comme "Montre-moi des photos de ma voisine nue stp Google ?", il vous demandera votre adresse puis utilisera Google Streetview pour trouver une photographie de votre maison. Il utilisera ensuite Google Phone pour prévenir votre voisine que son voisin est un pervers et un idiot et en cas de récidive, la Google Police viendra vous rendre visite.

Google MobileIls ont déjà des Google Mobiles. Méfiez-vous.



paul binocle peux tu dire dans ta prochaine mise à jour à pierre que c'est bien moi, s'il te plaît?

Pierre, c'est bien lui.

Au passage, on me signale que tante Huguette aimerait que Gérard ramène de la moutarde tant qu'il y est et un certain Roger aimerait déclarer sa flamme à Josette.

Faites-moi signe s'il y en a d'autres parmi vous qui souhaitent que je transmette des messages pour eux ! J'adore faire cela et passer par un moteur de recherche pour demander à un inconnu de transmettre vos messages génériques dans lesquels pratiquement tout le monde (et donc personne) se reconnaîtra est une idée excellente.

paul binocle ecris pour moi

Cher lecteur inconnu qui me lit en ce moment (qui a peut-être même écrit cette googlommunication) : c'est pour toi que j'ai écrit cette mise à jour.


"paul binocle" -"tu es la seconde suggestion lorsqu'on tape paul bi sur google france"

Ah... voilà qui explique une grande partie des googlommunications les plus étranges que je reçois.


paul binocle schwarzenegger


Paul Binocle Schwarzenegger

as tu ecris paul binocle ?

Cela a dû m'arriver une ou deux fois, oui.


paul binocle fais nous une mise à jour sur sarko ou bush !

Promis, dès que je retrouve les clés de ma machine dans le temps, je retourne à l'époque où les blagues sur Sarkozy et Bush étaient encore drôles et originales et je t'écris une mise à jour.


paul binocle est satan mais avec des lunettes

Tant qu'on est dans les allusions politiques périmées : non, je pense que tu confonds avec Dick Cheney.

Cheney diable

paul binocle ne me semble pas toujours très objectif

Qu'est-ce qui peut bien te fait dire ça ?

La partie où j'ai dit que les animaux marins sont tous des monstruosités créés pour anéantir les sensations de joie et de bonheur que les êtres humains ressentent parfois, ou celle où j'ai suggéré que l'inventeur du spray d'eau Evian devrait être écartelé par des chevaux en feu en écoutant du Céline Dion ?


"paul binocle" ne serait-il pas un hamster en fait ?

Si tu es en train de suggérer qu'il existe sur internet des hamsters suffisamment intelligents pour se faire passer pour des êtres humains pendant plusieurs années et gagner la sympathie de certains d'entre eux... je suis obligé de te répondre non.


paul binocle et le complot des hamsters

Sans commentaire - j'en ai déjà trop dit.


paul binocle les cochons d'inde sont le diable

Le diable, je ne sais pas, mais certains d'entre eux sont clairement satanistes :

G-Force

paul binocle je suis sur que c'est toi jack chick

Je dois avouer qu'il m'est parfois arrivé de me réveiller avec une Bible à la main et un peu d'écume aux lèvres, entouré de livres expliquant que les athées/agnostiques/musulmans/franc-maçons-nazi-satanistes-orthodoxes/homosexuels/biologistes iront tous en enfer.


les textes en image de paul binocle sont des fascistes
les textes en image de paul binocle écrivent en sms
ais je déjà dis que je n'aimaispas les textes en images de paul binocle ?

Ce lecteur fait probablement allusion aux "textes en alt", qui apparaissent lorsque vous laissez votre curseur sur une image pendant quelques instants.

Étant donné que j'ai tendance à les écrire une fois que j'ai fini l'article, il est vrai qu'ils manquent parfois un peu d'inspiration. Pour faire plaisir à ce lecteur, je vais donc arrêter totalement d'en écrire à partir de maintenant.


paul binocle est une bande magnétique

Damned ! Après tout ce temps, je m'étais persuadé que je ne serais jamais démasqué...

Bande magnétique

paul binocle a t'il des chats ?

paul binocle as-tu le sida ?

paul binocle as le sida des chats ! si si

J'espère que ces trois recherches ont été faites par la même personne, sinon je vais devoir penser sérieusement à faire un test de dépistage.


paul binocle serait-il un vampire?

Là encore, je ne peux pas en dire trop. Disons seulement que j'ai de longues dents, que je vis la nuit et que je dépends directement d'êtres humains pour subsister...

Hamster vampire


Pour terminer, ma Googlommunication préférée de cette édition est :

"paul binocle" or "la preuve qu'intelligence et connerie ne s'excluent pas mutuellement."


Je propose de nous quitter sur une image sans rapport et une citation :

Metal Liberty
La sagesse qu'un sage cherche à communiquer à toujours un air de folie.

Hermann Hesse

Le saviez-vous ? Deux recherches Google génèrent environ 14 grammes d'émission de carbone, soit quasiment l'empreinte d'une bouilloire électrique. Googlommuniquer pollue.

Merci à Hervé pour les corrections !

samedi 11 juillet 2009

Le meilleur du pire du paranormal, pt 3

Crop circlePour la troisième et vraisemblablement la dernière fois, il est temps de nous replonger dans le monde mystérieux du paranormal ou, plus exactement, dans le monde terrifiant des mauvais sites sur le paranormal.

Même si les événements inexpliqués ne sont pas ou en tout cas ne devraient pas être des sujets ridicules, il existe un nombre considérable de sites franchement délirants sur le sujet.

Dans le dernier article de cette série, je vous avais parlé des bébés fantômes et des oursons qui sont supposés hanter les entrailles de certaines femmes (et de certains hommes). Atteindrons-nous de tels sommets aujourd'hui encore ?*

Je vous propose de le découvrir avec moi...


Le manifeste de la DieuScience

GodScienceManifesto.com est un site formidable consacré à la GodScience, qui se présente comme une tentative de créer une science de la religion et une religion de la science.

L'inventeur de la DieuScience explique sur la page introductive du site que les progrès scientifiques ont permis le développement d'armes de plus en plus puissantes, ce qui fait que le premier fou venu avec suffisamment de moyens pourra bientôt détruire le monde sans difficulté.

« Bien sûr », nous rassure-t-il, « l'Amérique aura toujours une longueur d'avance sur ses concurrents lorsqu'il s'agit de développer les armes les plus grandes et les plus destructrices », mais il n'empêche que le danger existe.

Merci à FaithForTheFamily.com pour cette magnifique image cristallisant le patriotisme religieux américain

En effet, « tôt ou tard l'une des armes de destruction massive américaines finira entre les mains de quelqu'un voulant détruire l'Amérique. Comment est-ce possible ? Nous ne voulons pas le savoir, parce que si nous le savions, nous voudrions soit nous tuer soit tuer quelqu'un d'autre ».

De plus, les progrès technologiques sont tels qu'une arme minuscule pourra bientôt détruire la Terre entière. Comment éviter notre destruction à tous ?

Pour répondre à cette question, l'auteur s'engage dans une tangente sur le fait que l'univers est une "toile d'énergie cosmique", qui se poursuit apparemment sur la totalité du reste du site.

Je ne pense pas qu'il serait très amusant que je détaille ici les raisons pour lesquelles les raisonnements « scientifiques » de l'auteur ne sont pas valables, au-delà du fait qu'ils semblent avoir été écrits par quelqu'un qui a lu « La mécanique quantique pour les Nuls » en diagonal et dans le noir.

EinsteinDisons juste que ceci est un quanta et que cela prouve l'existence de Dieu et de l'antigravité, ça va ?

Cependant, j'aimerais partager avec vous cette magnifique démonstration en trois étapes de l'existence de l'après-vie :
  • 1) Il existe de nombreuses histoires de fantômes.
  • 2) Quelle est la probabilité qu'au moins l'une des histoires de fantômes soit authentique ?
  • 3) Réponse : PLUS DE 1 MILLIARD DE CHANCES CONTRE UNE
C'est exact : puisqu'il existe beaucoup d'histoires de fantômes, la probabilité qu'au moins l'une d'entre elle soit authentique est de plus de 99,999999999%. Cela devrait vous donner une indication de la validité des raisonnements scientifiques utilisés par l'inventeur de la DieuScience.


Le même argument est utilisé pour démontrer l'existence de la réincarnation, de la capacité des médiums à communiquer avec les esprits et de l'authenticité des expériences de mort imminente (qui ont tous une probabilité de 99,999999999%) et, enfin, de l'existence d'une vie après la mort, qui a 100% de chance d'exister.

Merci la DieuScience !



Briser l'obscurité

ShatterTheDarkness.net est l'un de ces sites face auxquels je ne peux qu'admettre mon incompréhension. Dès mon arrivée, j'y ai été assailli par des images animées et des mots plus ou moins en rapport avec le paranormal écrits dans des tailles et des couleurs variées.

Le problème de la langue française est qu'elle ne contient qu'un nombre limité de mots qui n'ont été conçus que pour décrire des concepts fréquemment rencontrés, ou en tout cas communs à plusieurs personnes au moins.

Il en résulte que je ne connais pas de mot capable de décrire ce site. Peut-être une langue agglutinante me permettrait-elle de faire passer en un seul mot le concept de « un site internet, s'il avait été créé par un mauvais imitateur de Picasso daltonien et schizophrène cherchant à mettre sur une seule page la totalité des informations concernant le voyage astral, les pouvoirs psi, le Grand Complot des sociétés secrètes, le Diable et toutes les combinaisons possibles de ces quatre thèmes ».

Pour les plus téméraires d'entre vous, voici une prise d'écran de la page :

Shatter the darknessCliquez sur l'image pour l'agrandir
et pour perdre la raison

La une du site pose de nombreuses questions, comme :
  • « Une guerre psi a-t-elle lieu actuellement ? »
  • « Et si trois guerriers psi cherchaient simultanément à influencer l'esprit d'un chef d'état dans trois directions différentes ? »
  • « Et si un jeune homme apprenant la projection astrale voulait voyager jusqu'à la maison de sa thérapeute pour la voir nue et la toucher ? »
  • « Ont-ils vraiment voulu faire exploser le coeur d'une chèvre dans un laboratoire de Fort Bragg ? »
  • « Qu'en est-il du soldat qui m'a dit qu'il avait visité ma maison à distance et qui m'a donné des détails ? »
  • « Ed Dames a-t-il vu Satan lui-même ? »
Je tiens à insister sur le fait que je ne suis pas un psychiatre diplômé et que ma seule tentative d'apport à l'étude de l'esprit humain est ce blog, sur lequel je teste hebdomadairement les limites de ce que je peux dire sur internet sans que quelqu'un m'écrive des menaces de mort (ainsi que la longueur qu'une phrase écrite peut atteindre sans que ses lecteurs ne se lassent et ne décident d'aller profiter du beau temps). Cependant, si on me demandait un jour d'établir un test pour déterminer si une personne est saine d'esprit ou non, « Vous êtes-vous déjà posé l'une des questions suivantes ? » suivi de ces quelques exemples y figurerait probablement en bonne position.


Voyage astral sous LSDJe pense que les gens prendraient la projection astrale plus au sérieux si les résultats d'une recherche Google Images à son sujet n'était pas étrangement similaire à ceux obtenus pour "LSD"


Les liens du sites mènent vers des articles portant des noms tels que « LES TRACES DE PAS DES dIEUX SOMBRES continuent à marcher parmi nous », « LE cHRIST DU NOUVEL ÂGE DE LUCIFER Le christ est-il la conscience Christ ? » ou encore « UN TROU SUPERNATUREL DANS LA SOUS-STRUCTURE DU MAL RADICAL ».

La page présente également plusieurs références à Homosatanas, ce qui est vraisemblablement un nouveau surnom de l'antéchrist et/ou une allusion au grand complot des homosexuels-satanistes imaginé par Jack Chick.


Diabolo et Satanas
Je ne me suis pas aventuré plus loin que la page d'accueil de ShatterTheDarkness. La lire dans son entièreté, en n'oubliant aucun des cadres latéraux, demanderait vraisemblablement plusieurs heures et des doses quasi-létales d'aspirine.

Sa découverte m'a donné l'impression étrange et vaguement inquiétantes d'avoir découvert quelque chose venant d'un autre monde que celui que je connais, comme si j'avais trouvé par terre un morceau de page de journal avec pour titre « Élections en Soviétie : Homosatanas l'emporte sur le Hiérarque, l'empire des Wallonies Unies se prépare à la guerre ». Un simple titre, écrit comme si sa signification était évidente pour son public-cible, est un bref aperçu qui suggère l'existence d'un univers entier insoupçonné, probablement inaccessible, étrangement similaire au nôtre et, pour cette même raison, terrifiant dans ses différences.

Un monde dans lequel un gouvernement contrôlé par Satan utilise des soldats dotés de pouvoirs surnaturels pour vous espionner dans votre douche, quand ils ne sont pas trop occupés à faire exploser des organes de ruminants.

Abduction de vacheCela a au moins le mérite d'expliquer les mutilations de bétail.


Deux mains

L'une des lois implicites de l'univers semble être « si utiliser une arme est cool, en utiliser deux est deux fois plus cool ». Je vous mets au défi de trouver une seule exception à cette règle :

Double sabre laserDes sabres lasers

Fusils d'assautDes fusils d'assaut

Deux fauxDes faux

Deux boucliersDes boucliers géants hérissés de pointe


Cette logique peut-elle s'appliquer au-delà du domaine de la guerre ? Pourrais-je manger ma soupe deux fois plus efficacement avec deux cuillers ? Pourrais-je naviguer sur le grand entrefilet deux fois mieux avec deux souris ?

Un certain Hassan Chams a écrit un livre proposant d'utiliser non pas un, mais deux pendules simultanément :

Deux mains, deux pendulesJe dois avouer, une fois de plus, que je ne suis pas spécialiste en pendulerie horlogerie radiesthésie. En admettant qu'un pendule permette de trouver la réponse à une question, j'ai cependant du mal à concevoir ce qu'un deuxième pendule pourrait apporter, d'autant qu'il me semblait que l'utilisation d'un unique pendule est déjà supposée demander une certaine concentration.

Pendules radiesthésistes sourciers« Un radiesthésiste sourcier qui utilise deux mains et deux pendules radiesthésistes sourciers en vaut deux radiesthésistes sourciers qui n'utilisent qu'une seule main et un seule pendule radiesthésiste sourcier ».

Cela veut-il dire qu'il obtient des résultats deux fois plus rapidement ? Ou des résultats deux fois plus fiables ?

Pourquoi s'arrêter à deux pendules (radiesthésistes sourciers) ? Avec un peu d'habileté, je suis certain qu'un radiesthésiste sourcier pourrait placer un troisième pendule (radiesthésiste sourcier) dans sa bouche de sorte à valoir non pas deux, mais trois radiesthésistes sourciers qui n'utilisent qu'une seule main et un seule pendule (radiesthésiste sourcier).

ScientifiqueJ'ai même un schéma scientifique pour le prouver, basé sur la théorie de la physique

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir.

J'aimerais mentionner qu'à titre purement personnel, même si des sites tels que ceux-ci rendent la chose difficile, je suis d'avis qu'il est possible de parler de "paranormal" sérieusement. Malgré le fait que le domaine attire des malades mentaux et des arnaqueurs, ou peut-être précisément pour cette raison, il me semble important que l'on puisse parler de ce sujet sérieusement sans présenter "l'inexpliqué" comme quelque chose de foncièrement ridicule ou de sensationnel, comme c'est généralement le cas.

Ceci dit, je suis également d'avis que dire entrefilet à la place d'internet est totalement hilarant, ce qui jette l'ombre d'un doute sur mes goûts et ma santé mentale.


Pour terminer, une image d'éléphant heureux et une citation :

Bonheur
I hereby give you permission to use the image in your blog.
zilla774,
l'homme qui a créé l'image de base utilisée dans la bannière de ce blog
et dont vous devriez visiter la magnifique galerie sur DeviantArt



Le saviez-vous ? Si Paul Binocle devenait empereur des Wallonies Unies, sa première action serait d'interdire l'utilisation des mots "pendules radiesthésistes sourciers" plus d'une fois dans une même phrase.

*Non. Damned ! Je savais que j'aurais dû garder l'homme enceint d'un ourson fantôme pour la fin.

Merci à Hervé pour les corrections.

dimanche 5 juillet 2009

La loi, c'est moi

Juge...ce qui en dit plus long sur l'intelligence de la législation que le Grand dictionnaire des insultes illustrées.

Puisque vous allez inévitablement m'interrompre au milieu de l'article pour me poser la question puis pousser des cris de rage lorsque vous constaterez que la réponse à vos questions n'apparaît pas miraculeusement lorsque vous parlez à votre ordinateur et ce malgré votre micro flambant neuf, je vais vous expliquer ce qui est arrivé à la bannière qui était au sommet de ce blog.

Internet l'a mangée.

Il existe des gens suffisamment idiots pour héberger une image essentielle au bon affichage de leur blog sur un site d'hébergement gratuit, perdre le fichier original dans un crash de son disque dur (sans backup) et ne pas penser à l'enregistrer quelque part ensuite, de sorte à ce que le fichier soit définitivement perdu lorsque le site d'hébergement décide de l'effacer pour faire de la place pour du contenu plus récent, tel que des prises d'écran de World of Warcraft, de la pornographie ou des prises d'écran pornographiques de World of Warcraft.

Merci worldofwarcraft.judgehype.com pour m'avoir appris qu'il existe vraiment des « orbes de minuit » dans WOWJe suis sûr que son bikini en métal la protégera si elle se fait attaquer par un crabe d'élite à la plage


Dans la plupart des pays civilisés, la loi interdit à ces gens de s'approcher à moins de dix mètres de tout appareil capable d'accéder à internet. Dans la plupart des pays un peu moins civilisés, ils sont abattus à vue.

J'ai toutefois le privilège de vivre en Belgique, ce qui explique que je sois encore capable de vous infliger un article aujourd'hui.

J'ai donc rapidement créé une nouvelle bannière complètement originale visant à rappeler aux lecteurs qui n'auraient pas lu le titre ou le sous-titre de ce blog qu'il s'agit du blog de Paul Binocle et pas d'un quelconque amateur d'image de nuages et de montagnes.


Tout cela pour dire que je suis un imbécile, que la législation est souvent stupide et que je suis donc la personne parfaite pour la commenter.

J'aimerais donc vous parler aujourd'hui de Dumblaws.com, un site consacré aux lois les plus absurdes qui existent à l'heure actuelle. Pays par Pays, ce site nous démontre que la stupidité n'a pas de frontière et que, quelle que soit la langue que nous parlons, notre couleur de peau, le pays dans lequel nous vivons ou notre religion, nous sommes tous unis dans la sottise.

Union libreMerci « Union Libre » !


Suisse
  • Il est interdit de tondre sa pelouse ou de laver sa voiture le dimanche
  • Il est interdit de tirer la chasse ou d'uriner debout après 22h
  • Oublier ses clefs de voiture à l'intérieur de la voiture et en laisser la porte ouverte est punissable
  • La production, la vente ou l'échange d'absinthe étaient interdits, mais pas sa consommation

Thaïlande
  • Il est interdit de quitter son domicile sans porter de sous-vêtement

Sous-vêtementsLa loi ne précise cependant pas s'il faut les porter correctement


Singapour
  • La vente de chewing-gum est interdite (ou plus exactement, les chewing-gums ne sont délivrés que sur prescription et en pharmacie et en jeter un à terre est un crime)
  • Ne pas tirer la chasse dans des toilettes publiques peut mener à de grosses amendes
  • Les relations sexuelles orales sont interdites sauf dans le cadre des préliminaires (ne me demandez pas comment ils vérifient que personne n'enfreint cette loi)
  • Les cigarettes, la pornographie et le saut à l'élastique sont illégaux, de même que le fait d'uriner dans un ascenseur

Royaume Uni
  • Les membres du parlement ne sont plus autorisés à s'y présenter en armure
  • La plupart des biens ne peuvent être vendus le dimanche... sauf les carottes, par exemple.
  • Il est interdit de laisser ses bagages sans surveillance. Prendre un bagage qui était laissé sans surveillance est considéré comme un acte de terrorisme.
  • Les enfants de moins de dix ans ne peuvent pas voir un mannequin nu.
Mannequins nusMalgré les soldes, les magasins de vêtements nudistes n'ont qu'un succès très limité

Danemark
  • S'échapper de prison n'est pas illégal, mais les évadés recapturés doivent tout de même terminer leur peine
  • Il est interdit de porter un masque
  • Les restaurants ne peuvent faire payer pour de l'eau à moins qu'elle soit accompagnée par quelque chose d'autre (comme des glaçons ou du citron)
  • Il est interdit de faire payer quelqu'un pour de la nourriture dans une auberge si cette personne ne se considère pas comme rassasiée

Afrique du Sud

  • Il faut un permis pour acheter une télévision
  • Des jeunes en maillot ne peuvent s'asseoir à moins de 30 centimètres de distance

Italie
  • Pour un homme, porter une jupe peut être un motif d'arrestation
  • Il y est apparemment illégal d'exercer la profession de charlatan (peut-être est-ce une erreur de traduction ?)
Charlatan professionnel
Canada
  • Il est interdit de retirer des bandages en public
  • Les commerces doivent avoir une rampe pour que les visiteurs puissent y attacher leur cheval
  • Il est interdit d'arroser sa pelouse lorsqu'il pleut
  • Les producteurs de margarine ne peuvent la colorer en jaune
  • Il est illégal de monter aux arbres

Australie
  • Les enfants ne peuvent acheter des cigarettes, mais peuvent en fumer.
  • Les taxi doivent transporter un ballot de paille dans leur coffre.
  • Les bars doivent loger dans une écurie et nourrir les chevaux de leurs clients.
  • Il est interdit de marcher sur le côté droit d'un sentier.
  • Seuls les électriciens patentés sont autorisés à changer une ampoule.
Ampoule
  • Il est illégal d'errer dans les rues en portant des vêtements noirs, des chaussures feutrées et du cirage sur le visage, car ce comportement est associé aux cambrioleurs.
  • Il est interdit de porter des micro-shorts roses le dimanche après midi.

France

Même la France a son lot de lois stupides et apparemment méconnues :

J'ai honnêtement des doutes sur l'existence d'une grande partie de ces lois. Certaines semblent remonter à des époques lointaines et n'avoir été conservées que par accident. Certaines semblent être des réactions disproportionnées à des comportements qui peuvent être dérangeants.

Certaines, enfin, racontent toute une histoire - celle d'un charlatan professionnel ne portant pas de sous-vêtements sous son micro-short rose qui aurait uriné dans un ascenseur un dimanche après-midi, par exemple.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !

Pour terminer, une image et une citation :

Vélo satanisteUn vélo sataniste


Faire une loi et ne pas la faire exécuter, c'est autoriser la chose qu'on veut défendre.
Le cardinal de Retz,
qui désapprouverait sans doute effectivement les bisous sur le rail


Le saviez-vous ? C'est parce que votre micro n'est pas branché.



Mise à jour : je me suis aperçu en terminant cet article que j'avais en fait gardé une sauvegarde de la bannière du blog et que je ne suis donc pas un idiot fini.

Ancien header binocle
Même si elle est plus jolie que celle que j'utilise actuellement, je la trouve un peu terne pour un blog humoristique. Si son auteur original (retrouvé grâce à un membre perspicace, Cédric R.) m'y autorise, je vais essayer de créer un mélange des deux bannières et j'organiserai un vote pour que vous puissiez choisir celle que vous préférez.


Merci à :
  • Herr Magog pour la loi française sur le port du pantalon par les femmes.
  • L'agent orange pour les détails de la législation singapourienne en matière de chewing-gum
  • Cédric R pour avoir retrouvé l'auteur de "Cloudburst", l'image utilisée dans l'ancienne bannière
  • Hervé pour les corrections
  • Les autres lecteurs qui m'ont donné d'autres moyens de retrouver l'image
  • Les lecteurs qui m'ont écrit pour m'assurer que je ne suis pas un imbécile et ont visiblement tort, étant donné la longueur de cette liste de remerciements