Lazare fait bien les choses

Je remercie les lecteurs qui continuent à m'écrire quotidiennement pour m'encourager à écrire de nouveaux articles, me demander si je suis vraiment mort cette fois, m'exprimer les abîmes de désespoir dans lesquels ils sont tombés au cours du mois écoulé faute de leur dose hebdomadaire d'humour à base de lunettes ou suggérer des méthodes de torture médiévales susceptibles d'augmenter ma productivité.

Avec un nom comme « poire d'angoisse », j'avais supposé que cela s'insérait dans la bouche, mais il s'agit apparemment d'un instrument très polyvalent

En réalité, j'ai commencé à écrire plusieurs mises à jour différentes que je n'ai pas encore terminées pour des raisons diverses (la principale raison étant que commencer à écrire plusieurs mises à jour sans en terminer une seule est une idée extrêmement stupide). Je présente donc toutes mes excuses aux plus fidèles d'entre vous qui ont chaque jour parcouru la longue route menant à ce blog pour en repartir les mains vides, la tête pleine de déceptions et de googlommunications mémorisées à force de répétition.

J'espère que les autres sites humoristiques du web vous auront permis d'éviter de sombrer dans la déprime et/ou de devoir réellement travailler.

xpqrjlkk reste l'un de webcomics préférés

En attendant une véritable mise à jour, certains lecteurs en ont été réduits à synthétiser leurs propres substituts de Paul Binocle. Une dénommée Pink a ainsi été inspirée par mon légendaire portrait trois-quart-face smiley aux ombres géométriquement impossibles et en a créé quelques variations :

Bono




Starchild




Catman




Spaceman





Devil Face





Freddy M.




Marilyn M.




Paul Binoclette




Ray Charles

Et le meilleur pour la fin :

John Lennon

Bien joué, Pink. Bien joué.

Si vous voulez vous aussi me redessiner le portrait sans risquer de vous faire mal aux poings ou imprimer un masque original à faire porter à votre conjoint(e) pour stimuler votre désir, voici une image de ma tête en taille réelle :




Une certaine Ellya'h o/ (je ne sais pas si le o/ fait partie de son nom ou si c'est un petit bonhomme qui fait un salut romain mais, après une recherche Google sommaire, je suis en mesure d'affirmer que la présence d'un slash dans son nom ne serait pas injustifiée) a été inspirée par la météo de ces derniers jours :




En réponse à un article d'il y a plusieurs mois, Vincent C. m'avait envoyé ces formidables images :

Cher Paul, Je viens de lire votre article sur les apparitions de Jésus, et j’ai cru remarquer deux choses parmi les preuves présentées qu’il me semble important de remonter :

1- Ne remettant pas en cause l’apparition de Jésus sur google maps, je crois bon d’avertir le public que son message a sûrement quelque peu changé depuis les siècles. Une vision plus détaillée de l’apparition le prouve sur la première pièce jointe à ce mail

2- J’ai peur que certaines de ces apparitions ne soient pas toutes de Jésus comme le prouve celle du bouchon de sauce barbecue, qui est plus une apparition de Lemmy Kilmister (la casquette en moins, évidement), leader et chanteur du groupe Motorhead, ci-joint le comparatif.

Voilà, je pense qu’il est important de ne pas méprendre les messages diffusés via des média inhabituels. Surement M. Christ en a-t-il assez qu’on le sollicite et M. Kilmister souhaite-t-il prendre la relève. En espérant avoir fait avancer le débat…

Cordialement,

Vincent C.




Une certaine Marine m'a écrit au sujet de sa soeur :

Cher Monsieur Paul,

Depuis un certain temps, ma sœur vas sur votre blog, et elle a beaucoup changé :
-Elle veut absolument porter des lunettes
-Elle s’exprime avec des mots complexes
-Sa tête est de plus en plus jaune
-Sa tête est de plus en plus ronde

Alors, je vous en pris...aidez moi, dites moi ce que je doit faire.

Et j’ai une question... Est-ce que quand je fait du sport en écoutant RTL, je suis Radio-Actif ?

Cordialement,

Marine.

Je pense que vous avez beaucoup de chance : en combinant les difformités grotesques de ta sœur et tes calembours, vous devriez être en mesure de créer un blog humoristique sur lequel vous pourrez, à terme, glisser des allusions au fait que vous ne le mettez jamais à jour en lieu et place de véritables blagues.

Les images insolites d'animaux peuvent également servir de substituts

J'ai un faible pour les mails les plus laconiques, qui me forcent à utiliser mon imagination et à spéculer sur les terribles psychoses dont souffrent leurs auteurs. Gido com m'a par exemple envoyé ces deux lignes sibyllines :

pourquoi les extraterrestres se sentent obligés de violer les clodos alcooliques lorsqu'ils les kidnappent??? et pourquoi les coréens en font des films porno?

En réalité, je ne pense pas avoir déjà lu un témoignage de clochard prétendant avoir été enlevé et violé par des extraterrestres. Ceci s'explique probablement en partie par le manque de confiance des clochards envers la police, le peu d'importance que les médias accordent à leur opinion, le fait que les clochards n'ont pour la plupart pas la télévision et ne sont donc pas influencés par les films de science-fiction ou les témoignages d'autres personnes prétendant avoir subi ce genre de désagrément, et le fait que c'est un stéréotype extrêmement spécifique et incongru qui a probablement été inventé par l'expéditeur de ce mail après une lobotomie improvisée.

Peut-être vient-on des quatre quadrants de la galaxie pour passer une nuit de passion avec nos clochards terriens

J'ai toutefois cherché à en savoir plus et une rapide recherche m'a menée à la description d'un jeu en « Flash » (hasard ?) qui semble adapté :

« Clochard 5

Le titre en anglais est : Hobo 5, Space Brawl. Le jeu continue où il s'est arrêté après le numéro 4. Le clochard a été enlevé par les aliens. Ils l'ont étudié de fond en comble et les aliens lui ont piqué ses pouvoirs pour les transmettre à des clones. Le clochard doit dont tous les réapprendre contre des clones avec tous les super-pouvoirs. Le jeu est toujours aussi dégueulasse et il est explicitement interdit aux enfants de moins de 13 ans. »

Je n'ai pas poussé le vice jusqu'à chercher à en savoir plus sur la prévalence des clochards agressés sexuellement par des extraterrestres dans le cinéma pornographique coréen mais je fais confiance à l'expertise de gido en la matière.


Pour terminer, Fanny m'a contraint à faire face à l'une des terribles conséquences de l'existence de ce blog :

Bonjour Paul,

Dans ton blog du 17 février 2009 à 19h précise (GMT Internet), tu
inventais le "Bisou électronique" (invention n°1525)... et bien, ça y est, les japonais l'ont mis au point ! (cf lien ci-dessous... ça,
c'est du lien...)

Kiss Transmission Device
[NDPB : L'article n'était plus disponible, je l'ai remplacé par un lien similaire]

Encore Bravo à toi, Paul, ô grand visionnaire contemporain que tu es !
J'attends avec impatience ta prochaine maj :)

A bientot

Fanny

Je veux qu'il soit clair que je nie toute responsabilité dans l'invention de cette machine infernale. Ce n'est pas un hasard si j'en parle dans un article où il a préalablement été question de torture et de pornographie coréenne.

Une petite vidéo vaut mieux qu'un long discours :

Pour ceux d'entre vous qui ne peuvent regarder cette vidéo, on y voit le jeune inventeur en train d'embrasser de faire rouler passionnément une paille en plastique émergeant de sa boîte magique. À quelques dizaines de centimètres de là, une autre paille en plastique tourne tristement dans le vide, attendant que quelqu'un la glisse dans sa bouche et la laisse se frotter amoureusement contre sa langue.

C'est ce que les jeunes appellent « rouler une paille »

Je préfère ne pas trop réfléchir au genre d'expérience traumatique qui peut pousser quelqu'un à considérer que faire tourner une paille dans sa bouche est comparable à un baiser, mais elle implique probablement une passion brûlante mais unilatérale pour un distributeur de boissons.

Pour la défense du concepteur, il explique clairement que son travail n'en est qu'à son début et que sa création est encore très loin de reproduire les véritables sensations d'un baiser. Je ne suis cependant pas sûr qu'elle deviendra moins inquiétante lorsqu'il aura remplacé sa tige en plastique par une langue artificielle réaliste.

Un artiste a créé une oeuvre d'art dans laquelle des langues de boeuf robotisées s'agitent dans le vide. Sa nationalité ? Coréenne, évidemment.

Voilà qui conclut l'article de ce soir. Je vous assure une fois de plus que je lis tous les mails que je reçois et que je regarde tous les liens étranges qui me sont envoyés, même si je n'y réponds pas et que je n'en parle par sur le blog. Beaucoup de lecteurs m'ont envoyé des mails très drôles ou et/très intéressants mais beaucoup trop longs pour que je puisse raisonnablement les publier : les mails les plus courts sont souvent les meilleurs.

Je ne prendrai pas le risque de fixer la date de la prochaine mise à jour mais elle devrait bientôt avoir lieu, sauf circonstances exceptionnelles (catastrophe naturelle, décès, fermeture d'internet pour entretien, mise à jour de ce blog en temps et en heure, etc.).

En conclusion, une image et une citation :

« Tu te rappelles quand j'ai dit que la prochaine mise à jour serait bientôt publiée ? »

Un grand merci pour votre fidélité et vos courriels,
toutes mes excuses encore pour le retard des mises à jour.

Charles Baudelaire,
Les fleurs du mail

Googlommunication : Le Retour Contre-Attaque II : La Nouvelle Renaissance (épisode 5/6)

Pour ceux d'entre vous qui liraient ce blog depuis moins d'un an (c'est-à-dire approximativement moins de quatre mises à jour), je rappelle en quelques mots le principe de la googlommunication : l'outil Google Analytics me permet de lire les requêtes Google qui ont amené des visiteurs sur ce blog.

Certains lecteurs en profitent pour me communiquer secrètement des messages via leur moteur de recherche préféré, en effectuant des recherches étranges menant vers mon blog. En voici quelques exemples :

paul binocle ou i j'ai été très sage cette année et je souhaiterais un nouvelle article sur la googlomunication comme cadeau merci

Ton souhait est exhaucé !
Je ne sais pas de quel année il était question, par contre...

paul binocle je t'imagine jaune, gros et seulement avec un visage, a quoi ressembles-tu

Il y a un point sur lequel tu te trompes : je n'ai pas seulement un visage.

don't worry paul, be nocle… or grandiose

Joli.

paul binocle, comment s'appelle le personnage aux lunettes rectangulaires?

Celui-ci ?


Lord Philéodore-Ernastase McKacamata Vandenbril Junior (mais ses amis l'appellent Roger).

paul binocle savait tu qu'il est impossible de plier une feuille de papier plus de 8 fois

Je pense que tu fais erreur : il est effectivement très difficile de plier une feuille de papier un grand nombre de fois, mais le nombre exact de fois qu'une feuille peut être pliée dépend du type de papier, des dimensions et de l'épaisseur de la feuille et, surtout, des moyens déployés pour la plier.

Ainsi, en 1962, une équipe de chercheurs soviétiques a réussi à plier une feuille de papier de 200 mètres sur 300 quatorze fois consécutives à l'aide d'un système complexe de grues et autres instruments de chantier, dont un prototype expérimental de pelleteuse nucléaire. Malheureusement, ce succès leur est monté à la tête : pensant pouvoir se substituer à Dieu, ils ont entrepris de plier la feuille une quinzième fois. Nul ne connaît les détails de ce qui s'est passé, mais le laboratoire et les villes avoisinantes ont été rayées de la carte et la région reste, à l'heure actuelle encore, complètement inhabitable.


Des accords internationaux ont depuis été signés de façon à interdire le pliage de feuilles de papier au-delà de huit fois, qui sont probablement à l'origine de l'idée fausse envoyée par ce lecteur.

Pour la petite histoire, des légendes parlent de sages japonais capables de plier des feuilles de papier plusieurs centaines de fois, mais aucune personne raisonnable n'accorde du crédit à de telles fadaises.


La prochaine fois, je suggère à ce lecteur de me donner des exemples de choses réellement impossibles, comme par exemple :

• Savez-vous qu'il est impossible de se lécher le coude ?
• Savez-vous qu'il est impossible de ne pas avoir l'air idiot en essayant de se lécher le coude comme vous venez de le faire ?
• Savez-vous qu'il est impossible d'avaler une cuiller à café entière de cannelle et que les gens qui essayent de le faire ressentent un besoin irrépressible de filmer leur essai et d'en uploader la vidéo sur Youtube ? (Cherchez « Cinnamon challenge » si vous ne me croyez pas)
  

Quelqu'un devrait rendre service à l'humanité et leur dire qu'il est impossible de se suicider en retenant sa respiration.

paul binocle je suis derrière toi... haha hilarant ! on a du te la faire 150 fois celle là...

151.

paul binocle as tu déja écrit un gros mot dans ton blog ?

Je pense avoir traité quelqu'un de hallefessier lantiponneur. Ce n'est pas un très gros mot, mais il faut d'habitude moins de syllabes pour insulter quelqu'un.

Astuce : n'importe quel mot que votre interlocuteur ne connaît pas, s'il est dit sur un ton suffisamment agressif, sera perçu comme une insulte.

anagramme accelerateur de particules

J'ai reçu quatre on cinq recherches pratiquement identiques. Je ne prétends pas comprendre ce qui peut amener plusieurs personnes à chercher cela (ou ce qui peut amener une seule et même personne à chercher cela plusieurs fois en des termes un petit peu différents et à visiter répétitivement mon blog dans l'espoir qu'une solution y sera apparue entre temps), mais si je peux rendre service : Cas d'écartelure picturale.

ma copine trouve que je passe plus de temps avec paul binocle qu'avec elle

Je pense que tu devrais passer plus de temps avec ta copine, d'autant plus que je n'ai à ma connaissance pas passé une seule seconde en ta compagnie.

hollywood va-t-il produire un biopic sur la vie de paul binocle?

SCOOP EXCLUSIF : non.

Il y a un autre type de « pic » qui est en préparation, par contre...

Et paf !

paul binocle rentre dans un café et plouf

Dans le même ordre d'idée, il y a en anglais : A man walks into a bar... Ouch !

paul binocle s'est noyé dans son salon

J'aime quand les blagues ont une seconde chute, tragique et inattendue.

a quand les "paul binocle" facts ?

Il y a des Paul Binocle facts, ils sont juste extraordinairement inintéressants.

• Paul Binocle a des lunettes.
• Paul Binocle est en train d'écrire une mise à jour.
• Au commencement était le verbe, Paul Binocle est venu un peu plus tard.
• Paul Binocle a déjà essayé de compter jusqu'à l'infini parce qu'il n'arrivait pas à s'endormir.
• Paul Binocle donnerait du sang à la croix rouge s'il n'avait pas peur des aiguilles.
• Paul Binocle ne porte pas de montre, son téléphone portable donne l'heure.
• Dieu a dit "que la lumière soit !" et Paul Binocle n'a rien dit parce qu'il n'était pas encore né.
• Paul Binocle peut diviser par zéro, ça fait "MA ERROR".
• Paul Binocle ne connaît pas la dernière décimale de pi parce que c'est un nombre irrationnel.

Non, ce n'est pas « 1 » non plus - mais c'est bien essayé, mademoiselle.

• Paul Binocle peut s'étrangler avec un téléphone sans fil (il faut ouvrir grand la bouche).
• Jésus a marché sur l'eau, Paul Binocle a attendu le ferry.
• Paul Binocle sait applaudir d'une seule main, il faut rabattre les doigts contre la paume très fort.
• La mère de Paul Binocle a essayé d'avorter. Trois fois. Dont une fois après sa naissance.
• Paul Binocle a terminé l'histoire sans fin aussi, le film ne dure qu'une heure et demi et le livre ne fait que vingt-six chapitres.
• Paul Binocle a écrasé une vieille dame avec son pick-up. Il est écrasé par les remords et en fait encore des cauchemars.
• Quand Paul Binocle pisse face au vent, il préfère changer de pantalon ensuite.
• Un jour, Paul Binocle a perdu son alliance. Depuis lors, sa femme ne lui parle plus.
• Jean-Claude Van Damme casse des noix entre ses fesses. Paul Binocle préfère utiliser un casse-noix pour des raisons d'hygiène.
• Paul Binocle a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku. Depuis, on lui a appris les règles du jeu.

Un autre lecteur a pensé que c'était une bonne idée :

paul binocle fact: paul binocle ne porte pas de cape, il a ses binocles

Paul Binocle fact : Paul Binocle ne porte pas de slip. Il préfère les caleçons.

Paul Binocle fact : Paul Binocle a fait un bras de fer avec Superman. Il a passé trois ans en hôpital psychiatrique au terme desquels il a enfin admis qu'il s'agissait « probablement » d'un personnage fictif.

S'il n'existe pas, comment se fait-il que tout le monde le connaît ?

paul binocle et les zombies tome 3

En cherchant une couverture de comic book avec des zombies à retoucher, je suis tombé sur ceci :

JESUS HATES ZOMBIES - LINCOLN HATES WEREWOLVES

Ce n'est pas « Paul Binocle contre les zombies », mais cela me satisfait personnellement.

un jour je vais te trouver paul binocle et ce jour là

J'ai reçu quelques autres messages vaguement inquiétants du même genre. Si Hollywood réalisait vraiment un film à mon sujet, il aurait pour titre « PAUL BINOCLE ET LA MENACE NON SPÉCIFIÉE ».

"paul binocle" or "j'ai enve de faire l'amour avec toi, car je suis une femme! sisi, je te le jure, enfin presque, mais c'est pas grave hein??bon, en fait je ne suis pas tout à fait une femme, disons plutôt un canard....mais pas vraiment non plus....je ressemble un peut à un canard, mais pas trop, je ressemble à un canard ave des poils. laors t'es d'accord?"

Félicitations : je pense que c'est la googlommunication la plus longue qui ait été publié (ne prenez pas cela comme un challenge, s'il-vous-plaît...).

Malheureusement, je ne suis à l'heure actuelle pas intéressé par la possibilité d'avoir des relations sexuelles avec une presque-femme-canard-poilu. Étant donnée la nature de certaines googlommunications que je reçois, je suis toutefois persuadé que tu trouveras chaussure à ta palme parmi les lecteurs de ce blog.

Un coeur à prendre...

paul binocle : les castors ont la queue plate et les canards ont le bec plats. coincidence ?

Je ne suis sûr de saisir ce que ce lecteur suggère mais, après cette histoire de sexe avec un canard poilu, je préfère ne pas trop réfléchir à ce que ces animaux font avec leur bec.

sauvez les bébés pauls binocles !

Certains bébés Paul Binocle souffrent de défauts de fabrication mineurs et ne trouvent pas de parents adoptifs (en l'occurrence : des cheveux).

paul binocle est somme toute plus apprécié que godzilla

J'ai un peu plus de conversation et j'ai détruit moins de villes.

La légende précise : « Godzilla a un cerveau. Godzilla a aussi des organes internes. Godzilla a également des os. Et même des os dans les jambes. »

comment prouver mon obédience et ma fidélité absolue à google ?paul binocle

Tu peux simplement prouver à Google que tu as confiance en lui en mettant ton nom, ton numéro de carte de crédit, sa date d'expiration et les chiffres au verso dans une requête Google. N'oublie pas de préciser "Paul Binocle" à la fin pour que Google sache que tu lui écris sur mon conseil.

Google a déjà toutes ces informations, bien sûr, mais cet acte de soumission lui fera plaisir.

Je ne suis pas le seul à penser que Google nous surveille ! Mais il aura du mal avec moi : j'ai collé un bout de papier devant ma webcam.

paul binocle, un article sur les memes internet et sur /b/ please !

D'accord, ce n'est pas une mauvaise idée. Je vais essayer de me mettre dans l'état d'esprit des gens qui lancent ou propagent ces machins.

paul quadrinocle alias paul binocle

Quadrinocle, hein ?

paul binocle ecris nous un article fun sur les volcans

Je ne sais pas ce que je pourrais dire de drôle sur les volcans. Il y a des sujets qui ne se prêtent pas particulièrement à l'humour, notamment : les volcans, les oxydoréductions et la trigonométrie (qui sont d'ailleurs tous les trois considérés comme des catastrophes naturelles par la majorité des collégiens français).

J'aurai essayé...

Bien sûr, un géologue parviendrait peut-être à écrire quelque chose de drôle sur un sujet pareil - mais dans mon expérience, les géologues ont un humour incompréhensible pour les gens qui n'ont pas pour passion de ramasser des rochers et de les lécher.

Je cite un exemple de blague de géologue trouvée au hasard sur internet :

C'est un glaucophane qui tombe, il se fait un bleu.

Vous pouvez rire : la blague est terminée. La seule chute ici est celle du glaucophane et, connaissant quelqu'un qui est en train de perdre la vue à cause de cette maladie, je trouve personnellement cette plaisanterie de très mauvais goût.

paul binocle les singes aquatiques verts et anoures de bornéo dealers de coke en voie d'extinction !

Écrire des mots au hasard n'est pas automatiquement drôle (d'autant plus qu'en le faisant, on court toujours le risque de retranscrire accidentellement l’œuvre complète de Shakespeare).

Démonstration :

paul binocle est toujours un ninja de la nasa avec vingt-trois tentacules en carton sur des patins à roulettes sur un corbeau et oui j'ai remarqué que tu as utilisé la même image pour le même article, je ne fais pas de salade de mots, je préfère les émincés de phrases, n'essaie pas de camoufler ta vile paresse derrière des accusations diffamatoires

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! Prochaine mise à jour dans deux semaines maximum.

En attendant, une image sans rapport et une citation :

Il ne faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards poilus.

Sagesse capillaire

Lecteur de courrier

Toutes mes excuses pour l'absence de mises à jour de ces dernières semaines.
Contrairement à ce que certains ont supposé, je n'étais pas parti en vacances...



...mais j'ai attaqué la pile de courrier des lecteurs.

Ellya m'a par exemple écrit plus d'une fois, mais c'est ce message-ci qui m'a le plus marqué :

Désolée. Vraiment. J'ai passé la nuit sous un cabanon à essayer de retrouver mon rat égaré, je crois que mon cerveau en a pris un coup.

PS: Alors comme ça tu te croyais nul en dessin ?

Avec comme fichier attaché :

Never mind the binocles.bmp

Je ne sais pas si "passer la nuit sous un cabanon pour retrouver son rat égaré" est l'un de ces nouveaux euphémismes que les jeunes utilisent pour désigner des activités intimes, mais j'ai beaucoup apprécié cette image. S'il y en a d'autres parmi vous que mon faciès inspire, je serais ravi de voir et de publier vos œuvres*.

Amusez-vous.

* Dans les limites du bon goût. Je vous rappelle par la même occasion que les lois et la bienséance interdisent de se chercher le rat en public.


Sans transition, un certain Siam m'a envoyé cette image :



Paul G. a mené sa petite enquête sur Yvette's, le site le plus inquiétant qu'il m'ait été donné de visiter :

Bonjour,
Vous vous souvenez surement du monde schizophrénique du site d'Yvette's
et de celui que vous soupçonnez être son créateur : le world famous
artist master of XXIe century j'ai cité "Sean Terrence Best". Il se
trouve que ce cinglé a une page facebook.
http://www.facebook.com/?ref=logo#!/pages/Sean-Terrence-Best/309477600425?ref=ts

Certains l'aiment vraiment. C'est a vous faire frissonner.
Bref, il est (et affirme fièrement) être le designer du site. De plus,
après quelques recherches, je suis tombé là dessus :
http://cdevers.posterous.com/yvettes-bridal-formal-a-website-so-badly-desi

En gros, Yvette's est un magasin louche gérée par une folle et son fils
(que je n'aimerais pas rencontrer pour deux sous), qui théorisent sur la
conspiration extra terrestre et que certains soupçonnent même de "culte
secret" !

C'était juste pour vous donner des informations supplémentaires que vous
n'aviez peut être pas sur ce monde horrible qu'est Yvette's.

Salut et Fraternité,
Paul.

PS : Yvette's loves you ! ~*~*~*

Le profil Facebook de Sean Terrence Best (un nom de famille qu'il porte particulièrement mal) n'est pas aussi étrange que son site, mais il y signale tout de même que ses intérêts personnels incluent "peindre, prendre des photographies de son frigo ou de son télescope et mettre des ~* partout".

« Voilà quatorze photos de mes yeux injectés de sang et de mon front cabossé ».

Merci aux autres lecteurs qui m'ont également écrit sur le sujet.


Quentin E. (j'espère ne pas avoir confondu son prénom et son nom), un homme de goût et de talent, aime l'opéra et le Japon :

Cher Paul Binocle,

C'est en ces temps où le temps libre vous manque que je vous fait part d'une curieuse découverte.
Un jour, en tant qu'amateur d'opéras allemands, je cherchais sur YouTube une représentation de "Der Freischütz" de C.M. von Weber par ma cantatrice préférée. Je tombas par hasard sur ce que je pensais être une adaptation moderne de ce-dit opéra. En visionnant le clip, je constata avec horreur qu'il était interprêté par des japonais. La première moitié me sembla cohérente, mais la seconde m'a mis sur le cul. Je vous demande, vous qui semblez être un japanologue d'expérience, de me dire si cette production nippone est bien une preuve que les japonais ont un taux de consanguinité supérieur à la moyenne dû au fait de vivre plusieurs millénnaires sur un archipel isolé ou tout simplement un clip de plus réalisé sous l'influence de drogues psychothropes.
Voici : http://www.youtube.com/watch?v=LjCNOCkGkLo

Merci d'avance.

Cher Quentin,

En temps que japanophile (je suis une référence mondiale au sujet de ドラゴンボールZ(ゼット, l'oeuvre littéraire et cinématographique japonaise majeure du 20ème siècle) et en temps qu'homme du monde (je suis né dedans), je suis la personne parfaite pour répondre à ta question.

Les notions de normalité et de ridicule sont des constructions sociales. Il n'est pas étonnant qu'un pays éloigné géographiquement et culturellement du monde occidental, comme le Japon, ait une vision du ridicule et de l'humour qui diffèrent des nôtres.

Indépendamment de ça, les médias japonais sont saturés de personnages dotés de fulguro-poings, dont les cheveux frôlent la stratosphère et qui pilotent des robots géants pour se rendre au bureau tous les matins. Pour le Japonais moyen, cette vidéo n'est pas plus étonnante qu'elle l'aurait été pour un Américain si les bras-canons avaient été remplacés par des armes à feu.

Au passage, d'après le résultat d'une recherche "Girl + Guns" sur Google Image, il y a apparemment beaucoup d'hommes qui fantasment sur les femmes vêtues uniquement d'armes à feu.

Tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci que jamais il ne trouva. G. a découvert l'existence d'une terrible conspiration qui, comme pour la plupart d'entre elle, trouve son origine sur le billet d'un dollar américain :

Cher Mr Binocle,
Ayant reçu beaucoup d'argent après avoir aidé le fils d'un ancien ministre du Nigéria à retrouver l'héritage de son père, je peux me permettre de passer mon lundi matin à parcourir votre blog, et quelques autres. Peut être aurez vous déjà été mis au courant de cette théorie, auquel cas veuillez m'excuser pour ma superfluité (et mon manque flagrant de dictionnaire). Le billet de Un dollar est une preuve flagrante que la prophétie est vraie, et que Gannondroff sera vaincu un jour:
http://www.geekologie.com/2009/10/conspiracy_triforce_hidden_in.php

En espérant vous avoir été utile,
G.

P.S.: si vous cherchez d'autres conspirations, j'en ai écrites quelques unes ici:
http://onnouscachetout.blogspot.com/

L'image en question :

(C'est un machin dans Zelda)

Ce que G. ignore, c'est que la conspiration va beaucoup plus loin. La triforce, symbole sacré dans la série de jeux vidéos Zelda, est également apparue sur certains logos Google réalisés pour des évènements spéciaux :






Peu après leur découverte, ces symboles ont été retirés par Google. N'étant pas symbologistologue, j'ignore la signification qu'ils peuvent revêtir, mais je suis sûr qu'il y a des spécialistes qui cherchent à éclaircir ce mystère en ce moment même.

« Okay, on va commencer par tuer tous les ennemis qu'il y a dans la salle, puis allumer la torche éteinte et déposer un objet lourd sur l'interrupteur. Si ça ne suffit pas pour ouvrir la porte, je sors mon ocarina. »

Elise C. m'a écrit :

Mon très cher Paul

Merci beaucoup pour cette mise à jour concernant l'hippophagie. Je suis très contente de savoir que je ne suis pas la seule à penser que si l'on sélectionnait les animaux que l'on a le droit de tuer ou non uniquement sur des critères de beauté, ça ferait aussi beaucoup de tri parmi les humains.
Les gens me regardent toujours bizarrement quand je dis que j'ai beau aimer les chats de compagnie et espérer en prendre un chez moi, je n'hésiterai pas à manger du chat s'il le fallait.

Mais mon email concerne aujourd'hui une question qui reste pour moi un mystère insondable. Je sais que tu sais beaucoup de choses, Paul Binocle, peut-être pourras-tu y répondre ?

Je suis sûre que as déjà entendu parler de l'émission américaine Fear Factor, où des imbéciles heureux gagnent quelque chose à s'exhiber à la télévision la tête couverte d'asticots ou d'araignées.
Je ne sais pas si Canal + est diffusé en Belgique, mais il y a une émission qui s'appelle le Zapping, dont tu as peut-être entendu parler. Il s'agit juste d'extraits de télévision qui sont remarquables, impressionnants, drôles, surprenants, consternants... brefs, quelques images en vrac sélectionnées.

J'ai vu dans le zapping d'hier (mardi 09 mars) un extrait de Fear Factor, émission que je ne regarde absolument pas. J'aurais même pu mourir heureuse sans connaître son existence. On y montrait une image d'un défi de Fear Factor : un homme devait saisir dans sa bouche un maximum de ce qui me semblait être des larves, et les déposer le plus rapidement possible dans un broyeur ; il devait ensuite actionner le broyeur pour faire tomber les pauvres arthropodes réduits à l'état de jus épais... dans la bouche de sa collègue.

Si tu veux voir l'extrait, le site de Canal + permet de voir en streaming les Zapping des jours précédents.

J'avais déjà trouvé le principe de Fear Factor complètement débile. Mais là, franchement, ma tolérance au trash extrême a ses limites, et je me demande : que se passe t-il dans la tête de ces gens ? Quel esprit malade peut concevoir de telles épreuves ? Quel déficient mental peut accepter de s'y prêter pour passer pour un mec tordu à la télévision devant des milliers de personnes écoeurées ? Pourquoi, Paul, pourquoi ?
Est-ce qu'il s'agit d'une expérience scientifique, testant notre degré de soumission à l'ordre établi, comme dans I comme Icare ?

Peut-être que tu auras une explication sensée autre que "ce sont de pauvres désespérés prêts à faire n'importe quoi pour passer à la télé/faire de la pub pour leur émission".

Merci pour m'avoir au moins lue, car je sais que tu me liras.

Bien à toi,

Elise

Chère Elise,

Grâce au développement récents de voies de communication entre la Belgique et la France, j'ai la chance de connaître Canal + (ou plutôt son nouvel équivalent belge, « Be TV ») et le Zapping.

Je suis sûr que certaines personnes te diraient que ces gens cherchent simplement à affirmer leur individualité et à bénéficier de leurs quinze secondes de gloire télévisuelle instantanée qu'ils estiment mériter. Combien de gens peuvent se vanter d'avoir été les premiers à manger des insectes fraîchement régurgités et écrasés à la télévision ? Combien de gens voudraient pouvoir s'en vanter ?

C'est comme ceci que se voient les gens qui ont participé à ces émissions.

Les gens qui te diraient ça sont des idiots, qui cherchent simplement à attirer l'attention sur eux en faisant semblant d'être de fins connaisseurs de l'esprit humain. Tu as bien fait de te tourner vers moi, humble auteur sans prétention sinon celle d'avoir des éclairs occasionnels de sagesse et de savoir tout sur tout.

La vérité est que la plupart des spectateurs n'attendent qu'une chose de la plupart des jeux télévisés, des Z'amours aux émissions les plus trash comme Fear Factor : que les participants se ridiculisent et confortent ainsi les gens assis dans leur fauteuil dans l'idée qu'ils sont moins bêtes que le « Français moyen ». Il est évident que les participants de Fear Factor ont mûrement réfléchi à ce phénomène et ont choisi d'assumer ce rôle de bouffons nationaux et de l'amener à son aboutissement logique.

Ils ont réalisé, en toute connaissance de cause, le sacrifice ultime : celui de faire des choses incroyablement ignobles et idiotes en public pour remonter un peu votre estime de vous-même.

Accessoirement, il est désormais bien connu que les insectes ont de grandes qualités nutritionnelles. Je ne serais pas non plus très surpris si on me disait que le transfert d'insectes d'une bouche à une autre a été un rituel important pour resserrer les liens au sein des tribus d'hommes primitifs. Qui sommes-nous pour critiquer ces pratiques ?

Qu'y a-t-il de plus beau qu'un baiser ou le partage d'un repas, à part la combinaison des deux ?

Au passage, l'expérience montrée dans I comme Icare est authentique : Expérience de Milgram


Fridule, philosophe moderne méconnu, m'a écrit pour partager ses connaissances encyclopédiques (exposées ici dans leur totalité, annulez vos rendez-vous des six prochaines heures et préparez un pique-nique si vous comptez tout lire d'une traite) :

Monsieur Paul Binocle,

Je me présente à vous en ce jour parce qu'à force de revenir dans le temps en lisant toutes vos vieilles mises à jour, à penser à des trucs et à se dire "faudrait que je lui envoie un mail là-dessus, je ne peux le laisser dans un tel gouffre d'ignorance crasse", puis finalement oublier et ne jamais vous faire profiter de l'esprit en constant mouvement dont j'ai été doté par un Dieu fondamentalement bon et vendeur de kebabs, il est un jour où l'homme se doit de prendre son courage et son clavier à deux mains (L'art du zeugma, tome 2, éditions Gaillenamard) et à se mettre à rédiger une phrase qui pourrait concourir pour le tournoi départemental des phrases alambiquées de trois lignes, section non-logorrhéique, afin de tenir place d'introduction à un e-mail dont la teneur reste encore très floue. Après avoir laissé ce premier point en pâture à vos critiques acerbes parce que j'aurais tout de même pu écrire tout cet e-mail en une seule phrase - je vous rappellerai alors que même les grands hommes ne finissent pas toujours ce qu'ils ont commencé, comme on l'a vu il y a 66 ans (L'art du point Godwin, tome 4, éditions Plon-Biérital) - il est temps de passer au sujet véritable qui me pousse à vous écrire : une citation de Woody Allen.

Voici le lien vers l'article dont il est question : http://paulbinocle.blogspot.com/2008/04/je-donne-ma-langue-au-chat.html
L'Agent Orange a alors considéré la phrase de Woody Allen suivante : « La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas. » comme étant la preuve inaliénable de l'existence de l'au-delà. Et là je me lève, je m'insurge, et je m'écrie "OBJECTION !" ! (Du bon usage de la ponctuation en français, tome Novembre, éditions Dubois) Je vais vous expliquer le triple-piège tendu par Woody Allen dans son affirmation, mais je tiens à rassurer l'Infiltreur Pamplemousses, cette erreur est commise depuis des milliers d'années. Tout vient de Socrate, qui a mis en place un système de raisonnement logique nommé syllogisme. Elle consiste en deux prémisses vraies menant à une conclusion prouvée par les deux prémisses.

Exemple de syllogisme : Les Grecs sont des êtres humains, les êtres humains sont mortels, donc les Grecs sont mortels. Indéniable.

Les détracteurs de Socrate ont alors détourné le principe de syllogisme pour prouver qu'on ne pouvait utiliser le syllogisme sans risque d'arriver à des conclusions évidemment fausses. Ce qui a donné le faux syllogisme suivant : Tous les chats sont mortels, Socrate est mortel, donc Socrate est un chat. Et là, si vous arrivez à la même conclusion, alors vous faites une erreur grave. Le principe du syllogisme est que la deuxième prémisse s'appuie sur la conclusion de la première, pas que les conclusions des deux prémisses soient identiques. Faites le test désormais, deux prémisses bien choisies arriveront nécessairement à une conclusion juste. Et là on peut me ressortir que plus il y a de gruyère plus il y a de trous, plus il y a de trous moins il y a de gruyères, donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère. Déjà, il n'y a pas de trous dans le gruyère (Le fromage à travers le monde, tome de montagne, éditions Bilicale), et ensuite, votre raisonnement est faux. Je vous laisse vous rendre compte vous-même de votre erreur, cet e-mail est déjà bien assez loin.

Très simplement, Woody Allen a fait comme les détracteurs de Socrate. La mort est un état de non-existence, ce qui n'est pas n'existe pas, donc la mort n'existe pas. Fallacieux. Quel parallèle entre "état de non-existence" et "n'est pas" ? Woody Allen serait-il en train d'essayer de nous faire croire qu'il s'agit de la logique même que de dire qu'un état de non-existence n'est pas ? Je vous l'affirme, un état de non-existence est différent de quelque chose qui n'est pas, de la même manière que l'ensemble vide est différent du vide (Les mathématiques supérieures pour les nuls, tome A-Wak, éditions algonquines).

Je crois avoir déjà fourni à votre œil expert un e-mail plus long que ce que j'avais décidé de faire, aussi je vous laisse en plein milieu de mon explication, n'offrant qu'un seul aspect du "triple-piège" dont je parlais plus tôt et vous laissant réfléchir à ce pourquoi l'affirmation de Woody Allen est fausse (un indice, l'une des deux pourrait être assimilée à un point Godwin).

Fridule, occasionnel porteur de lunettes (surtout pour lire votre blogue en fait).

Le point Godwin, hein ? Je relève le défi via un double syllogisme :

• Woody Allen est juif
• Hitler tuait les juifs
• Hitler s'est suicidé

Donc, non seulement Hitler était juif, mais il était aussi Woody Allen.

Saviez-vous que "Woody Allen" n'est pas le nom que lui ont donné ses parents ? Son nom de naissance est "Allan Stewart Konigsberg" (= Adolph Hitler).

Contrairement à ce que l'emploi de cette citation de Woody Allen a pu vous laisser comme impression, je ne remets pas en doute l'existence de la mort. Je ne suis en revanche pas complètement convaincu de l'existence de Woody Allen.

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.

Woody Allen (authentique)

Le saviez-vous ? On n'a jamais vu Woody Allen et Adolph Hitler dans la même pièce en même temps. Hasard ?