Ce que veulent les fans, pt 10

Pour ceux qui découvrent ce blog ou souffrent d'amnésie chronique, je rappelle en quelque mot le principe de cette série d'articles : vous y faire découvrir quelques-unes des recherches Google les plus bizarres qui ont amené des lecteurs sur ce blog au cours de ces derniers mois.

Les grandes tendances du moment sont :

• Les reptiliens (Obama, Sarkozy, Michael Jackson, ...)
  
• Michael Jackson (toutes les combinaisons possibles des mots "enfants", "toucher", "elephant man" et "dormir nu")
• Du fétichisme bizarre
  
• Des exercices ou des moyens improbables pour agrandir le sexe masculin (je vous en ai épargné la plupart)
  
• Et, bien sûr, le grand classique : les hémorroïdes !
  

Commençons par les reptiliens, ces extraterrestres à l'aspect de reptiles mais capables de se déguiser en êtres humains qui noyauteraient les sociétés humaines :

ce que n'aime pas les reptiliens

Internet.

Le seul point faible de leur conspiration millénaire : le fait que les gens puissent librement révéler leur vraie nature sur le web en zoomant sur le grain de leur peau pour révéler des écailles ou en regardant au ralenti des vidéos où ils clignent des yeux pour vérifier s'ils ont des paupières verticales.

George Bush, démasqué grâce à internet (et à son pin's)

paralyser la diffusion de la vérité sur l'antéchrist.

Maintenant que j'y pense, le meilleur moyen de faire cela serait de saturer internet avec des sites conspirationnistes volontairement ridicules de sorte à décrédibiliser le sujet et à empêcher que La Vérité ne soit connue.

qu'est-ce que les illiminati prepare durant ces jours

En ce moment même, leurs vacances au soleil. Même eux ont parfois besoin de se changer les idées, entre deux plans diaboliques pour asservir la planète entière.

nicolas sarkozy est-il un reptilien

Les reptiliens sont censés pouvoir changer d'apparence à volonté. Regardez les choses en face : Sarkozy est certainement un humain, parce qu'aucun extraterrestre n'aurait choisi de ressembler à ceci s'il pouvait l'éviter :

obama est un reptilien aussi

Bien sûr ! Je pense que cela a été démontré précédemment.

michael jackson reptilien

C'est vrai également. À la différence des autres, il avait toutefois renoncé à se déguiser en être humain depuis de nombreuses années...

prince charle reptilien extraterrestre

J'ai lu sur internet qu'il aurait des ancêtres loup-garous et vampires, ce qui ferait de lui le premier homme moitié extraterrestre, moitié loup-garou (c'est-à-dire moitié homme et moitié loup), moitié vampire et moitié éléphant.

Le prince Charles surpris en pleine métamorphose

extraterrestre mangeur hommes

Quand on y réfléchit, seul un Créateur cruel ou un hasard tragique pourrait faire naître une espèce d'extraterrestre à des années-lumières de sa source de nourriture.

les extratéreste existe ou pas dans l espace

Non non, uniquement sur Terre.

les extratéreste existe ou pas sur la terre

...huh. J'ai visiblement affaire à un lecteur télépathe médium, capable de lire mes pensées avant même que je les ai eues.

est-ce que la radio de la peau verte et des super pouvoirs?

Si cette phrase contenait un verbe, elle aurait une petite chance d'être compréhensible.


Pour en revenir à Michael Jackson :

michael jackson messie de la bible

Michael Jackson et Jésus ont tellement de point commun que je n'arrive pas à en trouver un seul autre que "ils sont tous les deux morts".

michael jackson nu

Sérieusement ? Quelqu'un a fait cette recherche ?

Un conseil : si, pour une raison quelconque vous décidez de chercher des images de Michael Jackson nu, vous devriez au moins prendre la précaution de préciser une époque.

michael jackson dort nu

Le monstre !

michael jackson en squelette

Choisis ta blague, ami lecteur ! Si tu es fan de Michael Jackson, va en 1. Si tu n'es pas fan de Michael Jackson, va en 2.

1. Le squelette de Michael Jackson ressemble à tous les autres squelettes : malgré son talent immense et sa célébrité, il n'était biologiquement qu'un homme comme tous les autres.

Le squelette de Michael Jackson

2. Le squelette de Michael Jackson est apparu dans les médias à plusieurs reprises au cours de ces dernières années :

Ne dites pas aux fans de Michael Jackson que j'ai fait cette blague parce qu'ils risquent d'être très contrariés. Dites leur par contre de ne pas non plus lire celle où je dis que Michael Jackson est un reptilien parce que j'ai oublié de le faire.

Sans transition :

un "petit garçon" et un "homme obèse" ont un point commun horrible ; lequel ?

Je ne sais pas. Un pénis ?

désolé d'avance si mon profile ^^ dérange certain marionnettes

Dérange des marionnettes ? Pourquoi ? À cause de son aspect "pro-fils" ?

cochon d inde craint il le chaud

Comme je l'ai déjà expliqué dans un article antérieur, il serait probablement plus facile de faire la liste de ce que les cochons d'Inde ne craignent pas :

• les graines
• certains légumes

Ouvrez un dictionnaire et choisissez un nom commun au hasard. À moins que ce mot ne désigne un concept abstrait et donc incompréhensible pour le cochon d'Inde, il s'agit de quelque chose dont il a peur.

Les cochons d'Inde peuvent ressentir deux émotions : l'effarement et la faim.

combien de jour pouvons nous manger des oeufs crus

Uniquement les jours de sabbat.

comment appelleras-tu ta fille? test

Je sais que j'ai déjà dit du mal des tests du type "Quelle super nana êtes-vous ?", mais ceci me semble appartenir à une toute autre catégorie. Je serai bref : si vous avez besoin d'un test de personnalité sur le web pour choisir le nom de votre enfant, vous n'êtes pas prêt à avoir un enfant ni à avoir une connexion à internet.

dismissed est mon emission préféré

Google n'est pas un confessionnal. Si vous voulez avouer vos pires péchés, ayez au moins le courage de le faire en vous adressant à un être humain.

einstein et les tarentules

Il existe quelque part dans l'infinité des mondes possibles un univers dans lequel au lieu d'écrire des comics consacrés à des acteurs comme Mr. T, on écrit des bandes dessinées consacrées aux héros de la science.

devinette pourquoiles les japonais croient en la réincarnation en cheval

Parce qu'ils sont « déjà poneys » et que l'auteur de cette blague est raciste.

des videos de femmes qui sont en train d'avoir des relations sexuelles avec les demons et des fantomes

La règle 34 d'internet à l'oeuvre. Je ne suis qu'à moitié persuadé qu'internet n'est pas une expérience sociologique créée pour répertorier tous les fétichismes bizarres des gens.

fetichisme des flatulences feminines

Quelque part, un sociologue est en train de lire ceci et de rire de mon malheur.

filme x avéc famme poiluse

Je n'arrive pas à décider lequel de ces mots est le plus mal orthographié. Si "X" est le seul mot français que vous sachiez écrire correctement, il est peut-être temps d'envisager d'arrêter de secouer votre joystick quelques instants pour ouvrir un dictionnaire.

Qui a dit que tous les yétis devaient être mâles ?

parties genitales feminines trous?

Vous voyez, c'est à cause de ce genre de question que le rasage est parfois conseillé.

donner des arguments pour convaincre les parents d acheter ds vetements de marques aux enfants

« Je suis un enfant gâté superficiel victime de la société de consommation (et les autres se moqueront de moi à la récré sinon) ».

quest ce qu'un gaucher peut faire qu'un droitier ne sait pas faire en peinture d'art

...peindre avec la main gauche ?

le musulman peut til avoir un cochon dinde

Quel est le problème avec les musulmans et les animaux de compagnie ? La dernière fois que quelqu'un m'a interrogé sur les musulmans et les hamsters nains, j'ai été obligé de sortir une image potentiellement politiquement incorrect de hamster avec des papillotes.

Comme pour les hamsters nains, le Coran ne dit rien au sujet des cochons d'Inde mais il est malgré tout déconseillé aux musulmans d'en accueillir chez eux : les différences religieuses et culturelles entre le cobaye et son maître risquent de créer des tensions.

Un cochon d'Inde visiblement chrétien puisqu'il fête Noël

Enfin, les habituelles recherches sur les hémorroïdes, un sujet qui passionne apparemment beaucoup d'utilisateurs du web :

hémorroides réduit le diamètre de mes crottes

Merci. C'est exactement le genre d'informations que le monde avait besoin de connaître.

hémorroides de paques or hémorroides de noel

Je ne comprends pas ce que peuvent bien être des "hémorroïdes de Pâques" et "de Noël" et je serais ravi de continuer à l'ignorer pendant aussi longtemps que possible.

langage des fleurs hemorroides

Dites-le avec des fleurs...

ne dis pas que j'ai des hémorroïdes! je n'ai pas d'hémorroïde

Je te sens un peu sur la défensive, lecteur dérangé qui parle à son moteur de recherche et semble être assis bizarrement sur sa chaise !

toute recherche mène à votre site pour peu qu'elle contienne le mot "hémorroides" félicitations

Un exploit de plus à ajouter à mon curriculum !

clipart d'un coeur tenu entre deux mains

Voici ce que j'ai trouvé qui s'en rapproche le plus :

J'admire le professionnalisme des personnes présentes, qui semblent toutes très solennelles (y compris le Soleil), à l'exception du petit rigolo à droite qui a l'air de trouver très drôle le fait que le sacrifié ait apparemment deux jambes gauches

Au passage, comment se fait-il que la culture populaire ait immortalisé des personnages historiques comme les ninja, les chevaliers, les cow-boys ou les vikings comme étant des combattants redoutables, mais ait pratiquement ignoré les Aztèques ?

Quand ces gens-là s'ennuyaient, ils organisaient des matchs de basketball. L'enjeu ? Le droit, pour les gagnants, de voler les possessions des spectateurs (y compris leurs vêtements)... et l'obligation de tuer les perdants en leur arrachant le cœur.

l'internet,telephones portables que des inventions inutiles

C'est certainement vrai si on n'utilise Google que pour écrire Internet ne sert à rien, oui.

magie pour agrandir le penis

Je pense qu'il y en a qui commencent à devenir vraiment désespérés.

mari probablement homosexuel

Notez que si vous ne parvenez plus à attirer votre mari, il est également possible que vous soyez devenu horriblement repoussante.

Parfois, le fait de se raser...

jeux jesus contre les vampire

Je dois avouer que ma curiosité est piquée.

J'ai fait une recherche rapide sur le sujet mais je n'ai trouvé que ceci :


Jésus tuant une vampire grâce à sa salive bénite.

phrases sympas marrantes et cassantes a mettre dans son msn

J'aime bien "je ne suis pas assez spirituel pour trouver quelque chose de drôle à dire par moi-même donc j'ai pris cette phrase trouvée sur internet pour m'autocasser", mais j'ai jusqu'ici eu du mal à convaincre les gens de l'utiliser.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !

Pour terminer, une image presans rapport et une citation :

Sept personnes sur dix souffrent d'hémorroïdes. Est-ce que ça veut dire que les trois autres les apprécient ?

Sal Davino

Le saviez-vous ? Cette histoire de basketball aztèque est apparemment authentique. Recherchez "Tachli" si vous ne me croyez pas.

Geekulture, pt 1

Le mot "geek" est aujourd'hui entré dans le langage courant. Cela pourrait être une bonne chose, si seulement les gens pouvaient tomber d'accord sur sa définition...


Il y a des gens qui revendiquent leur statut de geek :


D'autres, au contraire, considèrent le terme comme une insulte et se défendent d'être des geeks :



Ce sont ces gens que j'aimerais aider aujourd'hui. Pour les aider à relativiser et à se défendre face à ceux qui les traitent de geek comme s'il s'agissait d'une insulte (et soyons honnête avec nous-mêmes, ce mot ne devrait en tout cas pas être utilisé comme un compliment), je vous propose aujourd'hui la réplique imparable :

Non, je ne suis pas un geek parce que j'ai lu sur le blog de Paul Binocle (un homme qui n'est pas un geek même si son nom est basiquement « Roger Lunettes » et qu'il fait occasionnellement des blagues sur les sciences dans les articles qu'il écrit chaque semaines sur Le Internet), que les vrais geeks...

1) ont une table périodique des éléments

Oui, j'ai bien dit table :


Quel plus bel endroit pour manger que sur un tableau périodique géant contenant des échantillons de produits chimiques toxiques et/ou radioactifs ?


Cela n'a l'air de rien, comme cela, mais gardez en tête que certains de ces échantillons brillent sans doute dans le noir.

2) ...et des pots de fleurs Tetris

NerdApproved.com

Tout est dans le titre :


Les vrais geeks oublient toutefois d'arroser leurs plantes, et refuseront de toute façon d'acheter ces blocs de Tetris dont les couleurs sont incorrectes.

3) collent des autocollants "FAIL"

Failsticker.com

Si vous avez besoin qu'on vous donne des justifications pour prouver que vous n'êtes pas un geek, vous connaissez sans doute les images de ce style :


Si vous le souhaitez, il est désormais possible d'acheter des autocollants "FAIL" à utiliser dans votre vie de tous les jours, en vous les collant sur le visage par exemple :


Une version à coller sur les chats serait à l'étude.

4) se font enterrer dans des cercueils Star Trek

EternelImage.com

Si votre rêve était de passer le reste de l'éternité dans un cercueil inspiré par une torpille à photon du film Star Trek II, j'ai le plaisir de vous annoncer que, dans l'infinité des univers possibles, vous avez la chance de vivre dans l'une des rares réalités dans lequel ce rêve incroyablement spécifique s'est réalisé.


Si vous avez de la chance, dans un futur lointain, vous aurez peut-être la chance que votre cercueil soit utilisé comme obus par un destroyer impérial... si la force est avec vous.

Si vous préférez connaître le sort de Dark Vador et être incinéré, il existe également une solution pour vous : l'urne Star Trek, « au design inspiré par la mode du 24ème siècle » :


Si vous faites attention, vous remarquerez qu'il y a un numéro sur le socle de chaque urne, juste en-dessous du symbole de l'alliance rebelle : il s'agit d'objets de collection en édition limitée.

N'attendez pas ! Achetez-en un dès aujourd'hui, sinon vous risque de ne plus en trouver neuf et, croyez-moi, il est plus difficile de se débarrasser des cendres d'un mort qu'il n'y paraît.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, qui connaîtra certainement des suites.


La morale d'aujourd'hui est que même si vous êtes un peu geek - et je crois qu'il faut l'être un peu pour lire ce blog régulièrement - vous n'allez pas être enterré avec un pot de fleur Tetris dans un cercueil Star Trek sur lequel sera collé un autocollant "FAIL" à cause d'un empoisonnement causé par votre table à café des éléments chimiques.

Pour dire les choses plus succinctement :

On est tous le geek de quelqu'un.

Sagesse populaire geek

Le saviez-vous ? Oui, vous êtes aussi le geek de quelqu'un - mais n'oubliez pas d'essayer de le convaincre que vous n'en êtes pas, en disant que "Paul Binocle l'a dit sur son weblog en ligne", cela marchera certainement.

Tranches de l'art, pt 2

Attention : cette mise à jour contient des nus artistiques et des images de Michael Jackson.
Potentiellement NSFW/NMS/NSFKOGP.

Un sage m'a écrit, il y a une semaine de cela :

L'art, c'est la créativité, c'est fait pour laisser aller son imagination, quitte à déformé [sic] la réalité.

- Walter i. M.,
à propos du droit inaliénable de tout être humain à porter des lentilles de contacts pour ressembler à un personnage de manga sans que quelqu'un ne critique ce concept quelque part sur le web

Le message de William m'a fait réaliser une chose importante : la beauté est dans l'oeil du spectateur (quelles que soient les lentilles de contact qu'il porte). Je regrette d'avoir critiqué des œuvres d'art par le passé simplement parce qu'elles étaient horribles, plagiées ou créées à l'aide des cadavres d'espèces en voie d'extinction.

J'aimerais aujourd'hui vous parler d'art en m'efforçant d'être plus positif.

Dan Lacey

[Son blog]

Dan Lacey, dit The Painted of Pancakes, doit son surnom au fait qu'il aime dessiner des pancakes, des licornes et des célébrités nues, généralement sur la même image.

Je me propose d'analyser avec vous quelques-unes de ses œuvres les plus psychologiques.


Cette image parle bien évidemment de la réforme du système de santé américain. Barack Obama, triomphant au congrès (dont les ruines sont visibles à l'arrière-plan), a su faire passer son système d'assurance-maladie universelle. Ce système est jugé "communiste" par la plupart des citoyens Américains, chose représentée par le personnage de Joseph Staline, sur la gauche, qui apportait ses précieux antidouleurs au docteur House avant de tomber en adoration devant l'entrejambe de Barack Obama.

House, blasé par ses années de pratique de la médecine, semble davantage préoccupé par l'épée que brandit Barack Obama : où donc se trouve le fourreau dans laquelle la rengainer ? Comment Obama peut-il à la fois espérer guider sa licorne dépourvue de rênes (la liberté de l'Amérique) tout en tenant à la main son arme (ses diverses réformes du pays) ?

Ou peut-être vient-il simplement de réaliser que son président est microcéphale.



Benoît XVI, vêtu de pancakes : une toile simple et percutante qui pose la question du célibat des prêtres et des conséquences gustatives de la transsubstantiation.



Michelle Obama vêtue d'une simple ceinture de banane (et d'un pancake) en train d'avoir des relations sexuelles avec un dauphin albinos : les États-Unis sont-ils prêts pour un président métis ?



Orly Taitz, célèbre pour ses déclarations selon lesquelles Barack Obama n'aurait pas la nationalité américaine et ne devrait donc pas être président, vient de donner naissance à un pancake. Quelle plus belle métaphore pour le cycle de la vie ?



Toute la symbolique de cette toile est, évidemment, contenue dans la corne brisée de la licorne. Obama a promis de soigner le cancer, l'obésité et l'impotence masculine avant la fin de son mandat, mais y parviendra-t-il à temps pour pouvoir regarder la fin de ses séries télévisées préférées ?

Michael Jackson

Oeuvres tirées de [Ifhitshipitshere]

Michael Jackson continue à faire parler de lui. Notez que j'ai pris soin de ne pas écrire "même mort, Michael Jackson continue à faire parler de lui", parce que le statut exact de la superstar est encore sujet à caution.

Entre ceux qui ont vu ou parlé à son fantôme, ceux qui ont vu son cadavre bouger et pensent que son corps a disparu (car il a seulement fait croire à sa mort), ceux qui pensent qu'il est bien mort mais que son cerveau et son nez prosthétique ont été volés ou qu'il a été tué à cause de sa conversion supposée à l'Islam, ceux qui disent qu'ils l'ont cloné, ceux qui pensent qu'il est la réincarnation d'une statue égyptienne et ceux qui, de manière général, voient son visage partout, il ne semble finalement pas y avoir grand-monde qui pense que Michael Jackson est mort parce qu'il ingérait quotidiennement l'équivalent du stock d'une petite pharmacie.

Oui, l'homme qui a pris cette photo pense qu'il y a une apparition de Michael Jackson sur son capot.

D'après mes calculs, il n'y a pas moins de cinq Michael Jackson différents actuellement dans la nature, dont deux fantômes, un clone raélien musulman et une momie ravie d'avoir retrouvé un cerveau et un nez qui lui vont parfaitement.

Mort ou vivant, la star continue en tout cas d'inspirer les artistes :













L'artiste Thierry Guetta, alias Mr. Brainwash, a eu l'idée de combiner les portraits de Michael Jackson et de Marilyn Monroe d'Andy Warhol afin de créer une super-superstar.

Le résultat vous surprendra peut-être :


C'est exact : le joker, ennemi juré de Batman, tel qu'il est apparu dans la série télévisée des années 60.



Dans un style complètement différent, Marianne Boesky a créé un bébé-Michael-Jackson :



La collection Automne-Hiver 2009-2010 de Charles de Castelbajac contient également un hommage à le star :



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Burger-mobile

L'art, est ce qui rend la vie plus intéressante que l'art.

Robert Filliou

Le saviez-vous ? L'association Barack Obama/licorne semble avoir été faite pour la première fois dans cette vidéo, à l'époque où il portait encore des vêtements. Ses créateurs aiment beaucoup leur nouveau président.

Merci à Appi pour les corrections !

Démotivation, pt 3

Comme prévu, voici encore quelques posters pour vous démotiver comme il se doit :
















Un certain Hubert D. m'a envoyé le poster suivant :


Polo Botouille, un habité, m'en a également envoyé quelques-uns :

Erratum

L'une de mes grandes déceptions vis-à-vis de ce blog est que je ne reçois presque pas de messages d'insultes. J'ai cependant eu l'agréable surprise d'en découvrir un dans ma boîte mail ce samedi, commençant par les lignes "Hey pauvre mec :)".

Avant de poursuivre ma lecture, je me suis arrêté quelques instants pour réfléchir à lequel de mes derniers articles avaient bien pu provoquer cette réaction. Allais-je avoir affaire à un défenseur des enfants et des maisons hantées en matériaux recyclés ? Un fan de Michael Jackson ? Un biologiste émerveillé par la diversité des espèces marines au lien d'être horrifié comme toute personne saine d'esprit ?

Quelle est la juste cause à défendre qui l'a emporté sur toutes les autres et a poussé quelqu'un à m'écrire ?

« Hey pauvre mec :)
l'article que t'as écrit :

Les lentilles pour ressembler à un personnage de manga

First : c'est pas parce que tu trouves les inventions bizarres qu'elles sont nécessairement bonnes à jeter aux poubelles. Tu connais Charles Beaudelaire ? Tu sais ce qu'il a dit, ce monsieur ? «Le beau est toujours bizarre». Mais tu dois être trop «normal» pour même avoir entendu parler de cette phrase...

Deux : les lentilles du type manga, comme tu les appelles, ne sont pas faites avec du poison. Tu sais pourquoi ? Parce qu'on est plus à l'époque de léonard de Vinci ! Alors ça n'a vraiment aucun rapport de comparer les lentilles actuelles avec des trucs dégeulasses que les gens utilisaient au 15ème siècle parce qu'ils n'avaient aucune idée de ce qu'était l'hygiène.

Image : Xkcd.com

Trois : Tu sais c'est quoi, un cosplay ? Surement pas, t'as l'air pas mal trop fermé d'esprit pour ça. Cherche ça sur Google. Si t'as un QI moyen tu devrais peut-être réussir à comprendre l'utilité principales des lentilles de manga ;)

Quatre : Qu'est-ce que tu reproches aux gros yeux des manga ? Tu préférerais peut-être que les dessins des mangakas soient 100% fidèles à la réalité ? Où serait l'art, alors ? L'art, c'est la créativité, c'est fait pour laisser aller son imagination, quitte à déformé la réalité.

Cinq : Ayumi Hamasaki, c'est une chanteuse pop du Japon, pas un personnage de manga. Non mais t'es qui pour critiquer sans même savoir de quoi tu parles !?


Bien à toi,
Walter »

(L'article dont il est question se trouve ici)

Un très grand merci à Walter d'avoir pris le temps de m'écrire pour me corriger et réparer cette injustice. Je réalise que j'ai failli à mon rôle d'informateur fiable et objectif et qu'il me faudra sans doute du temps pour regagner la confiance de mes lecteurs.

Je présente toutes mes excuses aux fans de lentilles à pupilles géantes et autres zotakusses que mon article d'il y a plusieurs mois a pu choquer et je m'engage solennellement à ne plus jamais critiquer les lentilles mangasses sur ce blog.


Voilà qui conclut l'article de ce soir ! Prochaine mise à jour, digne de ce nom cette fois-ci, ce samedi ou ce dimanche.