Ce que veulent les fans, pt 9

Il est une nouvelle fois temps de nous pencher sur les recherches Google les plus bizarres qui ont mené des visiteurs vers ce blog.

Quelles choses horribles les internautes peuvent-ils bien rechercher sur internet, alors qu'ils se croient à l'abri des regards indiscrets ?

La réponse est, bien sûr, "tout et n'importe quoi", avec une certaine préférence pour la deuxième option :

sauron est amoureux de la femme en string et sa langue

Les recherches Google : l'ultime bastion du dadaïsme.

deguisement d'escargot

Oui, mais si on danse ?

Est-il possible de faire pire ?

deguisement de requin

Facile :

Si si, ce sont des requins.
Je crois.

peut on manger un steak qui a change de couleur

Je n'en suis pas sûr mais je crois que, scientifiquement, cela s'appelle "la cuisson".
En dehors de cela, tant qu'un aliment n'a pas développé une fourrure ou la capacité de se déplacer par lui-même, il reste mangeable après un passage à l'autoclave et un coup de téléphone préventif aux urgences du centre anti-poison le plus proche.

mangè du chat

S'il existe réellement une infinité d'univers parallèles au nôtre, il doit en exister un rigoureusement identique au nôtre à la différence près que Jacques Chirac y a prononcé cette phrase.

la planete des signes

sortir avec une fille pour les nuls

Ma version de "sortir avec une fille pour les nuls" tient en trois phrases :

• "Se placer à côté du livre "sortir avec un garçon pour les nulles", disponible dans le même rayon.
  
• Attendre qu'une fille s'en approche.
  
• Engager la conversation avec elle.

appareil pour faire des faux escargots

Méfiez-vous, gastronomes français !

signification de croiser un mille pattes

Une épidémie de peste va bientôt se déclencher si on ne pend pas l'astrologue du royaume au plus vite.

cochon d'inde nain existe t'il

Non, probablement parce que même mère nature ou les généticiens fous les plus talentueux seraient incapables de miniaturiser un cerveau de cochon d'Inde sans lui faire perdre l'une de ses quatre fonctions de base, à savoir dormir, manger, boire et rester immobile.

Il existe par contre des cochons d'Inde géants, appelés "Cuys" :


Les cuys peuvent atteindre 50 centimètres et peser jusqu'à 5 kg. Ils sont apparemment plus sauvages et plus peureux que les cochons d'Inde normaux, ont une espérance de vie plus courte et ont une fâcheuse tendance à avoir des doigts surnuméraires.

En d'autre terme, ce sont des abominations de la nature qui réduiront à néant l'espèce humaine.

J'ai déjà entendu des gens décrire leur animal de compagnie comme une "boule de poils", mais je n'en avais jamais vue une vraie

Restons dans l'univers fascinant des animaux de compagnie :

est ce que le hamster nain peut etre elever dans la maison d un musulman

C'est une mauvaise idée : les différences religieuses et culturelles entre le hamster nain et son maître risquent d'entraîner des frictions inutiles.

Paul Binocle : importateur d'images controversées

comment appelleras-tu ta fille ? test
comment appelleras tes enfants ? test

J'ai l'horrible impression qu'il s'agit d'un de ces tests idiots que les gens font sur internet, du style "Quel personnage de Friends es-tu ?" ou "Es-tu en train de vivre le vrai amour ?".

Pour info : je suis John Locke, James Wilson, Lynette Scavo et le Power Ranger vert.

comment faire des compliments d'insultes

"Ton insulte est la chose la plus blessante que j'ai jamais entendue", "tu viens de remporter le prix Nobel de grossièreté" ou "mon piquomètre vient d'exploser" sont de bons exemples de compliments d'insultes.

déguisement d`extratéreste pour ourson en pluche es-ce que sa existe?

J'aimerais remercier les visiteurs de ce blog, qui me permettent chaque semaine de découvrir des choses fascinantes dont je ne soupçonnais pas l'existence.

Oui, les oursons en peluche déguisés en extraterrestres existent :


Voilà un charmant compagnon pour aider vos enfants à dormir.

j arrive pas a dormir les démons m poursuivent

C'est... préoccupant.

porter plainte contre ses voisins pour tapage nocturne, est-ce utile?

Seulement si vous voulez dormir.

Ou s'ils sont poursuivis par des démons.

le prince harry est l'antéchrist

Pas encore, mais il y travaille.

je veut le soleil a linterieur quoi faire avec des miroir

Dans mon expérience, les vitres ne fonctionnent pas trop mal.

existe questions sans reponse?

Paradoxalement, celle-ci en est une.

devinette pourquoiles les japonais croient en la réincarnation en cheval

J'ai fait la recherche et, pour une raison qui m'échappe, ce blog est en effet le premier résultat. Je n'ai par contre pas trouvé la solution de la devinette.

Si quelqu'un a une idée...

que se passe t il si on embrasse quelqu'un de radio actif

Si les comics américains m'ont appris une chose, c'est que la radioactivité est le moyen le plus facile d'acquérir des super-pouvoirs. Se faire mordre par un animal radioactif permet par exemple d'acquérir ses pouvoirs, embrasser une personne radioactive devrait donc avoir le même type d'effet.


Pour rester dans le même domaine :

videro de batman couleur peau et batman couleur vert

Bientôt en vidéo : Batman goût citron !

Franchement ? Je ne sais pas non plus.

monsieur poubelle(pourquoi a-t-il inventé cette objet)

Il détestait ses descendants et toutes les personnes qui portent son nom.

personne qui collectionne les cochons

Le terme techniques est "éleveur".

animation du les noyant les électrons

Malheureusement, même les microscopes électroniques les plus puissants ne permettent pas encore de voir des électrons en trains de se noyer dans du lait.

Ceci dit, cela nous amène à la question suivante :

ou vont les electrons apres la mort

En guise de paradis, ils deviennent des particules virtuelles qui apparaissent et disparaissent brièvement lors des fluctuations du vide.

Aussi passionnante que soit la théorie quantique des champs, voici également mon top 3 des recherches Google les plus trash de ces derniers mois :

images droles d'hémorroïdes

jeux gratuits de pipi crotte partout

préjugé sur les fans de pénis de zombie satanique

Je vous avoue que j'ignorais jusqu'à leur existence il y a quelques instants à peine, mais que j'ai en effet de gros péjugés sur les fans de pénis de zombie satanique.

J'ai aussi reçu plusieurs recherches contenant les mots "boudin" et "diarrhée" : apparemment, beaucoup de gens se demandent s'il est acceptable ou non de manger du boudin quand on a la diarrhée. Je préfère ne pas trop réfléchir aux raisons qui les poussent à se poser cette question.

C'est sur cette note toute en légèreté que se terminera la mise à jour de ce soir.
En conclusion, une image et une citation :

Génération Google

La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature.

François Cavanna

Le saviez-vous ? Selon les forums de ProjetBabel.org, "S'en aller en eau de boudin" pourraient avoir origine "avoir la diarrhée, foirer".
Ceci est un blog culturel ! On y apprend des choses.