Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 3

Il m'arrive parfois de regretter d'avoir baptisé cette série d'articles "les inventions qui n'auraient pas dû exister". De quel droit pourrais-je décider de ce qui devrait exister ou non ?

Le simple fait que j'ai entendu parler de ces inventions ne prouve-t-il pas qu'elles ont un certain succès et qu'il se trouve donc des gens pour les apprécier ?

Qui serais-je pour porter un jugement ?

Dans une vaine tentation de rédemption, j'ai cherché à remplacer le titre de ces articles pour quelque chose de plus adapté. Malheureusement, les règles tyranniques imposées par Blogger.com à ses utilisateurs semble m'interdire de baptiser un article "Les inventions étonnantes et souvent inutiles mais parfois assez rigolote ou ingénieuse quand même, qui ne devraient probablement pas exister dans un monde où il y a plein de gens qui meurent de faim, mais d'un autre côté notre monde serait encore plus triste si on ne pouvait pas se distraire en pensant à des inventions stupides, donc finalement j'imagine que ça va".

J'espère que cet éclaircissement apaisera les gens mourant de faim qui me lisent et qu'ils trouveront la force de pardonner à Blogger d'avoir interdit ce titre prétendument "trop long".

Sans plus attendre, voici les inventions en question :

Les gobelets nez

Moins chers et plus rafraîchissants qu'une opération de chirurgie esthétique, le gobelet nez vous garantit des heures d'amusement :


Ces gobelets en plastique on été ingénieusement décorés par une image de nez, afin de donner l'impression aux éventuels spectateurs qui vous observeraient de profil lorsque vous buvez le contenu du gobelet en le tenant dans le bon sens que vous avez un nez qui n'est, en réalité, pas votre véritable nez.

Mais ce n'est pas tout ! Les concepteurs des gobelets nez sont allés encore plus loin et ont mis au point un produit encore plus hilarant :

Les gobelets-museaux !

Le brumisateur Evian

Le phénomène m'a apparemment complètement échappé mais il semblerait qu'il y ait de cela quelques années, le produit suivant soit devenu à la mode auprès de certaines femmes :

Tiré de teemix.aufeminin.com

Je n'ai rien contre les brumisateurs, mais je m'interroge sur les raisons de l'existence de brumisateurs d'eau Evian et le fait que le public qu'il vise ne soit pas celui des octagénaires promptes à la déshydratation en cas de canicules mais des gamines trouvant « hyper fun » des sprays d'eau minérale décorés par des barbies.

Plus incroyable encore, cet objet est présenté comme un produit de beauté :


Ainsi redimensionnée, l'image n'est pas très lisible mais laissez-moi vous résumer l'essentiel des vingt-six raisons d'utiliser le brumisateur Evian qui y sont citées :

L'eau nettoie et hydrate votre peau.

Je ne sais pas quelle est la législation en la matière, mais étirer ce simple constat en vingt-six raisons d'utiliser ce produit en précisant qu'il "marche pour tous les types de peau", "est naturel", "nettoie aussi les peaux sèches", "peu aller sans risque dans la bouche ou les yeux", "enlève les impuretés", "humidifie tous les types de peau" et "nettoie même la peau des bébés" me semble être un peu malhonnête.

Vu la stupidité des arguments cités en faveur du brumisateur Évian, il est clair qu'en citer vingt-six était inutile dans la mesure où le public visé ne sait probablement pas compter au-delà de dix. D'un autre côté, je dois reconnaître que les responsables marketing d'Évian sont très doués dans ce qu'ils font : si on m'avait mis en charge de la campagne publicitaire pour ce produit, le résultat aurait probablement été :




Pour une raison qui m'échappe, un nombre important d'inventions idiotes concerne le meilleur ami de l'homme obligé de promener son chien par mauvais temps : le parapluie.

Pour commencer, voici deux parapluies laser inspirés de films de science-fiction :

Les parapluies laser

Qui ne s'est jamais dit, en regardant Star Wars, « le sabre laser de Dark Vador est vraiment magnifique, j'aimerais bien avoir un parapluie identique » ?

Vous pouvez tous baisser la main. Contre toute vraisemblance, il existe :


Voilà qui devrait vous permettre de revivre la scène épique durant laquelle Dark Vador se promène sous la pluie en respirant bruyamment.

« Mais, Paul Binocle, il ne brille pas », me direz-vous. Honnêtement, si j'étais obligé de me promener avec un parapluie avec une poignée de sabre laser, je serais probablement content de constater qu'il n'est pas lumineux dans la mesure où cela équivaudrait à déployer une enseigne en néons disant « Regardez-moi, j'ai un parapluie ridicule et j'ai vraiment envie que vous le remarquiez ».

Toutefois, quelqu'un d'autre a cru bon de s'inspirer d'un autre film de science-fiction (Blade Runner) pour créer le parapluie lumineux :


La combinaison de ces deux parapluies devrait créer un parapluie-laser relativement convaincant. Malheureusement, il n'existe encore aucun parapluie qui fait "bzzzt, fwwwwsh" quand on l'agite, mais je suis sûr que des ingénieurs y travaillent en ce moment.

J'ai découvert ces deux inventions sur thegreendhead.com, qui propose un florilège de parapluies bizarres :

Le parapluie "kit main libre"

Le parapluie aérodynamique

Le parapluie "homme invisible"

La critique est aisée

Il est facile de critiquer les inventions stupides des autres. Par chance, il est encore plus facile d'inventer soi-même une invention encore plus idiote mais potentiellement utile.

Qui, par exemple, n'a jamais maudit les sacs utilisés dans les supermarchés, dont les anses ont tendance à se déformer lorsqu'ils sont lourds, se transformant ainsi en un mince fil de plastique qui applique sur la zone de jonction entre vos doigts et le reste de votre main une pression énorme et provoque des irritations, coupures, cloches et à long terme, la mort ?

Le genre de blessures causées par ces sacs. Sous le bandage rouge de sang : des blessures trop horribles pour être montrées sur un blog à une heure de grande écoute.

Le remplacement des petits sacs en plastique facilement déchirés non-biodégradables par des sacs en plastiques réutilisables beaucoup plus grand aux anses légèrement plus confortables n'a pas arrangé les choses : étant donné qu'ils sont beaucoup plus grands, ils ont tendance à être beaucoup plus remplis et plus lourds et appliquent sur votre main une pression à peu près équivalente aux autres sacs, mais sur une surface encore plus étendue.

Ne parlons même pas de la zone rugueuse "anti-dérapante" dont ils sont souvent dotés qui n'empêche non seulement pas les dérapages mais a également tendance à irriter la peau...

PROUVÉ SCIENTIFIQUEMENT EN LABORATOIRE SOUS CONTRÔLE DERMATOLOGIQUE D'HUISSIER

Heureusement, la solution à tous ces problèmes existe, et elle a un nom :

L'anse confortable pour sacs en plastique*

De nombreux sacs à dos et mallettes sont équipés de poignées en cuir ou en plastique épais beaucoup plus agréables pour les mains que les sacs de supermarchés.

Grâce à un système ingénieux de crochets (brevetés par les laboratoires Binocle), une poignée universelle de ce type peut être ajoutée à vos sacs et faire en sorte que les courses ne soient plus un supplice mais un plaisir pour vos mains.




* l'anse confortable pour sacs en plastique © peut également fonctionner avec des sacs qui ne sont pas en plastique ou, dans certains cas, avec du plastique qui n'est pas en forme de sac.


Voilà qui conclut l'article d'aujourd'hui.
Pour terminer, une image et une citation :

Le fusil le moins pratique et le plus menaçant de l'histoire

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Philippe Geluck

Le saviez-vous ? Les branches pour lesquels l'académie royale de Suède distribue des prix Nobel sont : la physique, la chimie, la médecine, la littérature et la paix. Il n'existe pas de prix Nobel de mathématiques ni de prix Nobel d'inventions géniales en rapport avec les supermarchés.