Une fois n'est pas coutume

En lecteurs assidus que vous êtes, vous avez certainement remarqué que je n'ai pas posté de mise à jour la semaine dernière.

Pour me faire pardonner, je vais faire quelque chose de tout aussi inhabituel cette semaine : publier quelques-uns des mails que des lecteurs m'ont envoyé au cours de ces derniers mois et y répondre.

Récemment, plusieurs lecteurs m'ont écrit pour me signaler que j'avais honteusement confondu la règle 34 d'internet avec sa 44ème règle. Sonocle Ujedex m'a par exemple envoyé ce message :

Concernant le dernier article "ce que veulent les fans, pt 10", la règle 44 est mentionnée. Hors, il s'agit en fait de la règle 34 qui stipule qu'il peut exister sur le net de la pornographie sur tout et n'imporre quoi sur le net, même sur les sandwichs et les sodas. Si le sujet n'était pas si grivois, ça aurait été un bon sujet à aborder, vu la combinaison infini des possibles permises par cette règle, mais aussi son potentiel pour gâcher l'enfance des gens (nos amis les personnages de dessin-animés et de bandes-dessinés ne sont pas épargnés, même quand ils ne sont pas d'origines japonaises).

Pour une meilleur connaissance de règles du net, voici un lien venant d'unwiki tenu par des sarcastiques, des vilains, des trolls et des visiteurs réguliers de 4chan: http://encyclopediadramatica.com/Rules_of_the_internet

Excellente journée et bonne continuation.

Sonocle Ujedex

La règle 34 est la preuve que l'être humain est fondamentalement mauvais et que notre société est entrée dans une phase de décadence qui ne pourra s'achever que par l'annihilation complète de notre espèce.

« J'ai ressenti un grand bouleversement... Comme si des millions de voix avaient soudainement hurlé de terreur... »

La règle 44 d'internet est quant à elle "A cat is fine too". Je vous laisse méditer sur ce que cela peut signifier, je préfère personnellement ne pas trop y penser.


Un certain Olivier, qui a apparemment du mal à compter au-delà de "1", m'a envoyé ce message :

salut Monsieur la Binocle !

une question stupide pour encombrer ta boite email :

Ton enseignement éclairé nous apprend que le internet fini là
des lors, quelques questions me taraudent l'esprit :
ou commence-t-il ? (suggetsion)
oû peut on trouver la couverture ?
dans quel sens se lit-il ?

rend moi le sommeil !

familièrement, x


Cher X,

La couverture du Grand Livre Du L'Internet ne brille pas par son originalité puisqu'elle montre de jeunes gens en train d'utiliser internet de la manière la plus banale qui soit :

Complètement ringard ! Quel websurfeur oserait encore utiliser une souris à fil de nos jours ?

Quant au sens d'internet, je pense qu'il s'agit du même que celui de la vie. Le sens exact de cette dernière phrase est quant à lui du ressort des philosophes, mais je me plais à croire qu'il s'agit de quelque chose comme "du début à la fin".


Deux femmes m'ont écrit au sujet d'un article que j'avais écrit l'été dernier au sujet du brumisateur Evian, un sujet apparemment sensible :

Voilà des mois que j'hésite à vous envoyer un mail, tant j'ai peur de recevoir une remarque désagréable de la part du premier individu sur internet qui ne m'inspire que ... du respect. Votre blog est même le seul que j'ai trouvé digne d'entrer dans mes favoris ! J'apprécie énormément la manière dont vous pouvez parler de sujets graves tout en y mettant une dose d'humour très subtil ( KKK, théories créationnistes, sectes). Très peu de personnes savent y faire. Ou du moins, toutes celles que j'ai pu lire s'y prenaient de manière très grossière et ne s'attiraient que des insultes de leurs lecteurs.
Oui, vous êtes quelqu'un de rare : en plus d'être une personne réfléchie, raisonnée, et tolérante, vous êtes vraiment drôle, et ça, croyez-moi, ça ne se rencontre pas aussi souvent qu'on le voudrait.
Je partage exactement chacun de vos points de vue, mis un part UN SEUL (mais un détail rassurez-vous), et ce point de vue divergeant, bizarrement, m'a permis de connaître votre blog en faisant la recherche google : BRUMISATEUR EVIAN ^_^
Hé oui, une fille est décidément beaucoup plus délicate qu'un homme : comment cela s'asperger d'un verre d'eau ou d'un vaporisateur pour plantes ?? Quelle brutalité Monsieur Binocle !
Le grand point fort du spray Evian est sa diffusion d'eau en micro gouttelettes qui permet de bien fixer le fond de teint sans avoir pour autant le visage inondé !
Et ça marche je vous assure ! Sans mon pschit chaque matin, je serai bonne en fin de journée pour le musée d'Art Moderne, dans la section "Picasso".
Vous n'êtes sans doute pas encore convaincu, et j'en conviens, tout ceci n'est que coquetterie ! Mais on peut au moins concéder aux spray Evian une formidable utilité : elle m'a permis de vous rencontrer ;) !
S'il vous plaît, continuez votre blog, il est formidable.
Amélie

Je me sens un peu coupable d'avoir suggéré que les utilisatrices (-teurs ?) du spray Evian ne savaient pas compter jusqu'à dix mais, d'un autre côté, insulter mes lecteurs fait partie des grandes traditions de ce blog et je n'ai moi-même pas été épargné.

À tous ceux que je suis susceptible d'avoir froissés, deux conseils :

• ne prenez pas trop au sérieux ce que vous lisez sur internet, en particulier sur ce blog
• utilisez cette image comme fond d'écran et investissez dans des fléchettes :
  

Paul Binocle : fléau des écrans

Baptiste V. m'a fait découvrir un site consacré à des lunettes de soleil :

Cher Mr Binocle,
je souhaitais vous présenter ce site disons décalé en hommage aux binocles d'Alain Delon. Depuis le 1er janvier, tous les jours, un nouveau portrait d'une personne anonyme ou célèbre portant des lunettes de soleil vintage Alain Delon. L'occasion de photographier les anonymes comme des stars, les "stars" comme des anonymes, et de voir la vie comme au cinéma.
Bel été.

www.danslesyeuxdalaindelon.com

Ces images ont un pouvoir étrange : si l'on en regarde suffisamment, ces lunettes cessent d'être bizarres et c'est le reste du monde qui semble le devenir.

Ma première réaction a été « Pourquoi cet enfant ne porte-t-il pas de lunettes ? »

Nicolas H. m'a écrit :

Bonsoir Monsieur Binocle,

Merci tout d'abord pour ce blog qui m'a arraché des larmes de rire dans un monde par ailleurs si triste.

Curieux de faire un tour sur geiem.net, j'ai eu la mauvaise surprise de voir que le domaine est mis en parking. Le site n'existe plus, le monde ne sera pas sauvé. Voilà, la triste nouvelle est dite.

Je profite de ce message pour poser une question : j'ai découvert récemment que les champignons sont considérés (aujourd'hui) par les scientifiques comme plus proches du règne animal que du règne végétal. Cela ne pose-t-il pas problème aux végétaliens ? Ne devraient-ils pas exclure les champignons, qui ne sont donc pas des végétaux, de leur régime alimentaire (ce qui n'est pas le cas vu le nombre de recettes que trouve google rien qu'en cherchant "champignons" et "végétaliens") ? Ou bien redéfinir le concept, et créer un néologisme qui permette d'identifier qu'on a affaire à des mangeurs de végétaux *ou* de champignons ? Genre les myco-végétaliens ?

Et puis je signale à tout hasard que l'hippopotable publie dans le Tigre, journal bien sympathique et original.

Bonne fin de week end, Nicolas

Le monde meilleur promis par Geiem ne verra donc jamais le jour. La morale de l'histoire est de ne pas abandonner vos études pour le premier tract vous proposant de changer le monde.

En ce qui concerne les végétaliens, tu sembles supposer que la logique peut avoir prise sur eux, ce dont je ne suis personnellement pas persuadé. « Myco-végétalisme » serait un excellent nom pour une maladie causée par un champignon et se réglant par adénoïdectomie.

L'hippopotable mérite d'être publié sur papier, ne serait-ce que parce que son auteur est capable d'être drôle et de garder l'attention de ses lecteurs sans avoir à inclure des images idiotes tous les quatre ou cinq paragraphes.


Ceci dit, s'il y a des journaux qui sont prêts à courir le risque de publier mes élucubrations, ils n'ont qu'à me contacter. Je dois avouer que cette idée ne m'avait même pas effleuré l'esprit jusqu'ici.


Paul G., qui, avec un tel prénom, ne peut être qu'un homme intelligent, m'a également envoyé un lien :

Bonjour cher Mr.Binocle,

Si comme moi vous êtes ennemi de ce fléau qu'est le kikoololisme, j'ai
dégotté un lien qui dépasse les cauchemards les plus fous...
Vous connaissiez le comité de lutte contre le langage sms ... et bien
maintenant il y a le comité de lutte contre le langage courant ("ComiT
1ternational 2 Lut Contr le Langaj Couran" dans leur dialecte primitif)
Je vous laisse savourer ce plat surépicé :
http://c-i-l-c-l-c.skyrock.com

Cordialement (LOL XD),
P.G

Merci pour le lien, Paul. Je ne sais pas si ce site est à prendre au second degré ou pas mais, quelle qu'ait été l'intention de son auteur, je crois qu'il s'agit d'une magnifique démonstration en faveur de la lutte contre le langage SMS :

1- c tp lon : otan racourcir !
2- on fé tjs D fot : alr pk essayé dpa en fèr ?
3- aprè lé paren comprèn skon di sr msn : com ca i comprèn pa !
4- T nul en dicT : ce langaj è pr toi !
5- le vrè francè c DmoD : voilà 1 langaj nouvo !
6- lé texto : ca coute - cher psk ca pren - de place !

Pr tte C rézon ns luton contr lé société 2 dictionèr ki ns permète 2 cherché 1 mo : mè on ltrouv jms psk on c ps lécrir !

Si T pr kil y è lé mo écri a notr fasson ds le ldico, sign 7 pétition ke ns enveron à laKDmi francèz.

Pr signé, c s1pl : fo djà ke T compri cki é écri o dessu
ensuit tu mè tn nm, tn aj, tn Dpartemen, tn blog si ten a 1 é pk tu sign (tu peu choizir parmi lé proposition ou en 1venté 1.)
EVITE LES PSEUDO !!! NS AVON BEZO1 2 TON VRE PRENN STP !

Ns espéron at1dr 10 000 signatur pr pouvoir contacT laKDmi !

Je suis sûr que l'Académie Française prendra très au sérieux cette pétition, signée par 10000 Français de 12 à 16 ans (je n'invente rien, le site précise même : « la majoriT d signatR on entr 13 é 14 an »).

Les Académiciens ont particulièrement apprécié la partie de la pétition réclamant "pl1 2 chocola gratui a la récré"

Celui qui se fait appeler Krolak Guluk (et dont l'odeur corporelle n'est pas particulièrement agréable si j'en crois son adresse e-mail) a eu la délicatesse de m'envoyer ce que j'ai toujours voulu recevoir : un mail d'insulte écrit par quelqu'un qui s'est trouvé au moins une fois dans sa vie dans la même pièce qu'un professeur de français.

Cher Paul Binocle,

J'ai remarqué que vous regrettiez ne point recevoir assez de mails d'insultes, je me permet donc d'écrire un mail d'insultes purement gratuites à l'égard de votre dernière mise à jour, et ce, afin de contribuer à votre bonheur.
Ma démarche manquera peut-être de spontanéité mais ne soyez pas triste, je suis certains que 90% de vos lecteurs souhaitent vous écrire un mail d'insultes mais n'ont simplement pas le temps de le faire, n'y voyez rien de personnel, tout votre blog, du moindre de ses articles jusqu'à sa bannière est absolument détestable (et je ne dis pas ça seulement pour vous faire plaisir croyez moi).

Personnellement je consulte votre blog lorsque je ressent un certain inconfort stomacal, la simple vue de votre immonde avatar jaune, ressemblant à un jaune d'œuf issu d'une poule nourrie à la glaire d'huître sur laquelle un porc aurait chié des lunettes me donne une sainte envie de vomir et me permet de rapidement soulager mon estomac. Je me permet de vous suggérer de mettre votre photo sur votre blog, je suis sur que la vision de votre visage flasque, gras et bovin m'aiderait à faire vomir mes animaux domestiques.

Passons sur votre style et votre mise en page, un babouin avec des moufles aurait fait mieux, à moins que ce ne soit pas votre œuvre mais celle d'un membre de votre famille de dégénérés consanguins nostalgiques du 3ème Reich.

Votre dernière mise à jour, une fois n'est pas coutume s'attaque à l'Art, Art sur lequel vous avez le regard d'un beauf moyen, au Q.I à peine supéreur à celui de son Rotweiller et pour qui le tuning constitue le summum de la distinction sociale.

Toute la subtilité du génie créatif vous échappe et je ne vous en veux pas, notre société à besoin de gens pour vider les poubelles et siphonner les fosses septiques, je suis sur qu'une activité du niveau du siphonnage de fosse septique à la bouche constitue votre activité en dehors de ce que vous nous infligez avec votre blog.

Lorsque vous aurez fini de boire votre alcool à 90° coupé à l'essence et terminé de battre votre femme je vous suggère de visiter quelques musées ou de vous abonner à des revues d'art afin de vous cultiver un peu, bien que je suis à peu près certains que le seul usage possible que vous puissiez faire d'un livre avec vos capacités intelectuelles proches du néant est d'en arracher les pages pour essuyer votre immonde postérieur véruqueux.

Et par pitié cessez de faire des analyses de politique internationale, surtout quand vous les mélangez à l'art, retournez vivre en compagnie de vos amis obèses et alcooliques, laissez internet libre de votre souillure.

PS : Votre régime alimentaire à base de matière fécale canine n'arrange pas votre cerveau, même si c'est une tradition de votre région et que vous ne mangez que ça depuis votre naissance je vous suggère de passer à une alimenation normale, cela arrangera en plus votre haleine si fétide qu'elle transperce mon écran tel un étron nauséabond lançé à Mach2.

Cordialement,

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Partagez vos souvenirs sur le Web avec les personnes de votre choix les personnes de votre choix.

Merci beaucoup de m'avoir écrit, "Partagez vos souvenirs sur le Web avec les personnes de votre choix les personnes de votre choix" ! Je ne sais pas si tu as oublié de signer ton mail et accidentellement répété la fin de la publicité insérée automatiquement par Microsoft ou si tes parents ont compris dès ta naissance que tu étais destiné à devenir une personne détestable et ont décidé de te punir avec ce prénom, mais ton message m'a fait plaisir.

J'ai apprécié la recherche de sophistication de tes insultes mais, honnêtement, j'ai peur que tu en aies fait un peu trop. La mode actuelle n'en est plus aux messages d'insultes à rallonge au vocabulaire choisi mais aux répliques courtes, efficaces et percutantes, à moins de vouloir passer pour un pseudo-intellectuel pédant voire un peu maniéré :

Sachez mon cher que je connais trente-sept tournures de phrases permettant de qualifier mes interlocuteurs de "bouffeurs de marde"

Tant que j'y suis, atteindre le point Godwin dès le début d'un message d'insulte est également considéré comme un grave manquement à l'étiquette. Il aurait été préférable de glisser un simple "Je ne vous salue pas, triste néo-nazi coprophage" en fin d'e-mail.


Johany m'a envoyé :

Bonjour Paul,

Après avoir lu ta dernière oeuvre et en particulier l'alt text suivant:

"Ce serait chouette si quelqu'un à la CIA ou au FBI mettait une image de Michael Jackson jeune dans un de ces programmes qui vieillit les visages pour nous montrer à quoi il aurait normalement dû ressembler"

Je me permets de te faire suivre deux liens avec ces dites images.

La première datant de ses débuts:



et la seconde datant de son décès ("ce à quoi il aurait du ressembler"):



Sur ce, bonne soirée (ou bonne journée suivant l'heure à laquelle tu liras ceci).

Un fan.


La légende de la version moustachue du Michael Jackson de l'an 2000 est particulièrement douloureuse : « At 40, he will have aged peacefully and will have a handsome, more nature look ».
D'autres lecteurs m'ont également envoyé l'une ou l'autre de ces images mais Johany est le seul à m'avoir envoyé les deux. Merci à tous !


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Un grand merci à tous ceux qui m'ont écrit : encore une fois, même si je ne réponds pas à tous les mails, je vous garantis que je les lis tous, sans exception.
J'essayerai d'écrire une courte mise à jour en milieu de semaine pour rattraper la mise à jour ratée du week-end dernier.

Pour patienter jusque-là, une image et une citation :

E-mail : Courrier devenu électronique, mais pas plus intéressant pour autant.

Luc Fayard

Le saviez-vous ? L'adénoïdectomie est l'ablation des végétations adénoïdes, une opération chirurgicale réservée aux spécialistes les plus expérimentés (voir image ci-dessus).