À la fin de mes deux derniers articles, j'ai encouragé mes lecteurs à m'écrire des e-mails pour me poser des questions idiotes, me parler de leurs inventions stupides ou m'envoyer des liens intéressants.Vous êtes nombreux à m'avoir envoyé des liens, qui apparaîtront vraisemblablement pour la plupart dans mes futurs articles.
Vous n'êtes par contre que trois (quatre en comptant large) à m'avoir envoyé des questions idiotes, ce qui n'est pas énorme. C'est d'autant plus incompréhensible que j'avais reçu un beaucoup plus grand nombre d'e-mails lors des débuts de ce blog, alors que son nombre de visite quotidienne était vingt fois plus petit qu'a l'heure actuel.
Serait-ce la rançon du succès ? Suis-je devenu une superstar inatteignable aux yeux de mes lecteurs ?
Et, non, je ne pense pas que ma tendance à répondre à mes e-mails avec plusieurs mois ou années de retard ait quoi que ce soit à voir là-dedans.
Quoi qu'il en soit, un certain Nemrod34, qui pensait probablement que j'avais oublié cet e-mail, m'a écrit il y a bien longtemps :
Cher Paul Binocle,
vous écrivez dans cet article : Les types de croyant au paranormal
En légende sous une photo :
« Ils avaient tellement d’avance ».
En effet il semblerait que ces gens avaient inventé l’ordinateur portable, puisque la personne sur la photo porte des minis-cd sur sa coiffe, et une carte mère avec des ports isa sur la poitrine, ainsi que d’autres accessoires.
La question maintenant étant, qui sont les ayants droits du brevet (si il a été déposé) ?
Cher Nemrod34,
Il ne s'agit pas d'un quelconque ordinateur portable mais bien du premier cyborg jamais créé. Cette image révèle un complot de grande envergure, à savoir que les ordinateurs ont été inventés par un Américain - un Indien, plus exactement qui, à l'aide des connaissances ancestrales de ses ancêtres Mayas et extraterrestres, a coup sur coup inventé l'ordinateur, la souris, les mini-CD et la prise électrique. Il fallut cependant attendre des gens comme Edison pour que son invention soit appréciée à sa juste valeur, au-delà de son intérêt purement esthétique.
X-Files : série interrompue car s'approchant trop de la vérité...Le copyright appartient bien entendu à la société IBM, qui garde jalousement les secrets de l'homme-machine. Je ne peux pas t'en dire beaucoup plus sans mettre ma vie en danger, aussi, je me contenterai d'une observation : IBM est l'anagramme de MIB (Men in Black pour ceux d'entre vous qui ne sont pas branché sur Radio Conspirations).
Hasard ?
À toi d'en décider.
Un certain Pierre V. (qui a peut-être, ou peut-être pas, les cheveux roux) m'a écrit :
Bonjour, Paul Binocle,
Suite à ton dernier article, que j'ai trouvé particulièrement drôle, où tu encourages tes lecteurs à te poser des questions sans réponse, je t'écris pour t'envoyer les miennes :
Y aura t'il un générique après la fin du monde ?
Si tu participais à Secret Story, quel serait ton secret ?
Merci d'avance pour le temps que tu m'accordes.
Pierre, un visiteur régulier.
Merci de m'avoir écrit, Pierre.
Pour répondre à ta première interrogation, un générique est effectivement prévu après la fin du monde, mais il n'y aura plus personne pour le voir et l'écouter. Pour cette raison, il est fort probable en charge de le créer bâcle son travail.
C'est ainsi que finit le monde - non pas avec un bang ni un geignement, mais par un générique fait à la hâte avec des moyens limités.La deuxième question est beaucoup plus problématique pour moi. Tout d'abord, parce que je n'ai jamais regardé Secret Story et que j'ignore tout du concept de l'émission, sinon qu'il implique des secrets (et peut-être même une, ou plusieurs, histoires secrètes). Ensuite et, en conséquence de cette première raison, parce que je ne suis pas sûr de pouvoir répondre à la question sans pour autant compromettre définitivement mes chances d'y participer.
Une analyse de la page principale du site de Secret Story m'a appris plusieurs choses :
(1) Logo similaire à celui de Loft Story : je n'ai jamais vraiment regardé Loft Story mais j'en sais juste assez pour pouvoir vous dire que l'émission était filmée dans un loft (et, durant au moins une séquence apparemment plus mémorable, dans une piscine).
J'en déduis donc que Secret Story doit prendre place dans un secret ou, en tout cas, dans un endroit secret.
(2) Du bleu et du rose pétants : le site et l'émission s'adressent à pré-adolescents (je ne suis pas totalement sûr que ce soit le terme correct pour désigner les jeunes filles qui aiment les couleurs criardes et les jeunes garçons qui ne sont pas encore sûr de ne pas être de jeunes filles qui aiment les couleurs criardes).
Une citation, un peu plus bas sur la page d'accueil, semble confirmer cette hypothèse :
ATTENTION, parents de pré-adolescents français : vos enfants ont probablement une plus haute opinion de cet homme que de vous(3) Des publicités : j'ai malheureusement fait cette prise d'écran quelques instants trop tard mais, lorsque je suis arrivé sur cette page, la publicité concernait des chaussettes Batman. Je ne sais pas s'il faut y voir une indication supplémentaire que l'émission vise un public masculin jeune et amateur de collants ou une preuve du rôle que doivent y jouer les identités secrètes.
(un peu partout) SECRET : l'émission est entourée de secrets. Le site ne contient par exemple pas de dossiers, mais des Secret' Dossiers. L'émission n'a apparemment pas eu lieu dans un loft mais dans la maison des secrets. Il est même possible de rejoindre le groupe le plus Secret de Facebook, qui contient apparemment 3599 membres.
Des recherches supplémentaires sur mes sites de référence, comme Yahoo! Questions-réponses, ne m'ont pas appris grand-chose :
J'aime à penser que ces émissions ont le public qu'elles méritent.Bref, tout cela ne m'a pas vraiment appris grand-chose sur le principe de l'émission, même si j'en sais désormais davantage sur son public. Bien que cela ne réponde pas forcément à la question de Pierre, j'aimerais vous en dire un peu plus sur moi en vous confiant un secret jusqu'ici resté, comme tout ce qui semble avoir trait à l'émission, secret.
Entre 1965 et 1978, j'ai été le coiffeur secret le plus demandé par les gouvernements du monde entier. Le cinéma a jusqu'ici omis de rendre hommage à cette profession noble et dangereuse, préférant mettre en scène des agents secrets au brushing impeccable qui sauvent le monde par la force brute (avec l'aide de leur sex appeal irrésistible pour les espionnes ennemies).
Le métier de coiffeur secret est infiniment plus subtil et non moins essentiel à l'équilibre mondial. On ne m'a jamais donné de voiture volante ou de montre lance-missiles. Mon équipement tenait dans une petite mallette : rasoirs, ciseaux, peignes, bouteilles de liquides odorants et coûteux.
Peut-être croyez-vous que le métier de coiffeur secret consiste à coiffer les agents secrets.
Vous ne pourriez pas vous tromper davantage.
Notre fonction est bien plus importante : usurper la place des coiffeurs légitimes de personnalités influentes et rater volontairement leur coiffure, de sorte à ce qu'ils ne puissent apparaître en public sans se ridiculiser et compromettre définitivement leur image de marque. J'ai brisé des dizaines de carrières politiques d'un malheureux coup de rasoir à quelques semaines du début d'élections importantes :
S'il ne peut même pas choisir un coiffeur fiable, comment pourrait-il former un gouvernement et diriger notre pays ?
L'une de mes rares clientes satisfaitesJ'ai évité bien des guerres en interdisant toute apparition publique de membres éminents de gouvernements à des moments-clés, laissant aux choses le temps de se calmer et les menaces de conflits armés s'estomper.
J'étais le meilleur dans mon domaine. Les coiffeurs secrets des nations les plus puissantes ne m'arrivaient pas à la cheville, si bien que j'ai fréquemment accompli des missions pour des gouvernements étrangers.
Mon secret ? Une absence totale de formation en coiffure et de sens de l'esthétique, ainsi qu'une capacité innée à endormir mes clients par des discours engagés sur les problèmes communautaires belges, de sorte à ce qu'ils ne puissent se voir dans un miroir au moment du massacre et que j'ai l'occasion de m'enfuir une fois mon méfait accompli.
J'ai plus d'une fois frôlé la mort et n'ai dû mon salut qu'à la chance. Sur ma cheminée trônent quelques trophées de guerre, comme une partie très respectable de la barbe de Fidel Castro (source de son pouvoir). Ma carrière s'est malheureusement effondrée peu avant le début des années 80, lorsque les coiffures ridicules que je produisais sont brutalement devenues à la mode.
Parfois, au coeur des nuit les plus sombres, mes blessures de guerre se réveillent et je revois les visages de mes victimes. Les horreurs que j'ai créées me hanteront jusqu'à ce que la mort vienne me délivrer.Tout cela pour dire que, si je participais à Secret Story, mon secret serait que je ne sais pas comment couper des cheveux.
J'envisage de créer un groupe Facebook secret pour en parler.
Un certain Chuck Norris m'a également écrit, depuis un univers parallèle où ce blog est consacré à ma vraie passion :
Salut à toi grand templier du muscle,
Félicitations pour ce blog, c'est un des meilleurs blogs de bodybuilding que j'ai lu depuis longtemps, on n'y retrouve pas l'habituelle phobie des stéroïdes comme dans les autres blogs.
Ton témoignage est plus qu'intéressant, les transformations avant/après de ta musculature montrent une réelle prise de volume en plus d'une définition exemplaire, quel était ton programme de sèche ?
J'hésite comme toi à prendre des produits à usage vétérinaire mais tu dis que tu n'a ressenti aucun effet secondaire (hormis quelques gazs qui ont conduits à ton renvoi de cette société de vente à domicile, mais crois moi ton employeur était un imbécile qui n'avait pas le droit de te faire ça) donc je me laisserai bien tenter, j'ai attteint une phase de plateau et je stagne à 125 kilos (5reps 4 séries) en développé couché, ce qui ne me satifait pas.
J'aimerai changer de programme, je travaille en négatif depuis 1 mois, que me conseillerai tu ? (surtout pour le dos et les pectoraux)
Chuck, travailler en négatif n'est pas économiquement viable. Il est important que tu parviennes à faire des bénéfices net, sinon tu vas dépenser tes économies et tu ne pourras plus te payer tes yaourts allégés et tes compléments alimentaires.
Un homme aussi culturé que toi n'ignore certainement pas les bienfaits que la danse, et plus particulièrement le ballet, peut apporter à nos muscles pectoraux et dorsaux. Tu sais ce qu'il te reste à faire.
LA DEVISE DE MA SALLE DE SPORT :Men's soma in corpore sauna
Je te souhaite bonne chance pour la suite, ta musculature devrait t'aider à trouver un job aussi bien que ces inutiles diplômes qu'ils donnent à la fac, videur par exemple comme d'autres te l'ont conseillé serait bien, de plus tes problèmes intestinaux seraient sans incidence sur la qualité de ton travail (ils pourraient même apporter un plus).
Allez bonne chance, et souviens toi, comme disait Arnold : "C'est le mental dans le muscle"
Enfin, un dernier mail, envoyé par Polo Botouille, un lecteur de longue date qui a du mal à écrire son propre nom :
Bonjour paul,
oui c'est encore ton homonyme d'initials. Pour commencer, une petite rectification : je m'appel "Paul Boutoille" et non pas "Paul Botouille" =)
Je tenais aussi à te féliciter pour ta culture : Ghunter, les deux minutes du peuple, didier super, VDM, désencyclopédie.. et encore d'autres. Je suppose qu'à ce niveau là, tu doit être au courant de chaque mouvement sur le web ? Ulcan, naheulbeuk, akinator, ect...
Merci ! Cela me fait plaisir de voir que mes allusions à la "culture web" sont comprises.
Malheureusement, ta culture semble être plus étendue que la mienne, je ne connaissais ni Ulcan ni Akinator (même si je connaissais d'autres sites du même style).
Cette image résume tout ce qu'il y a à savoir sur la "culture web". Sinon, à propos de rien : "Ce qu'il y a de bien chez Jack Chick, c'est que, comme dans un Walt Disney, on reconnaît immédiatement les méchants : ils ont une sale tête. Ce qui ne veut pas dire pour autant que les gentils en ont forcément une bonne (mais ils ont généralement une moustache)"
http://paulbinocle.blogspot.com/2007/11/jack-chick-iii-jsus-contre-harry-potter.html
Ainsi, les gentils on généralement une moustache. Généralement, ça laisse passer quelques exceptions : cependant, plein d'exemples et de contres exemples fusent dans ma tête !
En admettant que différents type de moustache correspondent à différentes valeurs, je m'y perd quand même ! "Craig" porte la moustache de Ghunter, le premier est seducteur maléfique, et le second est un séducteur bienveillant !
Cependant leurs moustaches ressemble vaguement à celle de dupont et dupont, qui sont gentils mais souvent ralentissent l'avancé de Tintin en l'arretant parfois et en le poursuivant ! La moustache d'Hitler rappelle celle de Charlie Chaplin, celle de Staline rapelle celle de Mario... ( c'est d'ailleur troublant la ressemblance entre ces deux personnages ) C'est à se rendre fou !
Mario, communiste célèbreSeul la moustache ondulé version Guy Fawkes ( qui est immolé tous les ans pour sa tentative de "conspiration des poudres" ) s'accorde à tous les méchants, en citant Rastapopoulos et Patrice Monocle ( merci d'ailleur d'avoir précisé : "Une personne honnête porterait-elle de telles moustaches ?", et de ne pas avoir ainsi généralisé sur le port de la moustache. En effet, c'est CE type de moustache qui est signe de malhonnêteté )
Paul Binocle, par pitié, libère moi à nouveau de mon ignorance ! Une nouvelle fois je ne dors plus, je ne bois plus, je ne mange plus et je ne joue même plus au échecs ! Seul ta sagesse, ton intelligence, ta culture et ton humour pourront me libérer de ma torpeur de folie ! Doit on voir le jour d'un "Guide de la moustache, par Paul Binocle" ?
OUI.
Je ne sais pas encore comment, ni quand, ni pourquoi, mais cette suggestion est probablement la meilleure qui m'ait été faite depuis la création de ce blog.
PS : J'ai moi aussi décidé de rentabiliser les touches de mon clavier en instant bien sur le point d'exclamation.
Amicalement,
Paul B
Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. J'espère que mes anciens employeurs pourront me pardonner d'avoir révélé des secrets d'état pour votre amusement parce que vous n'avez pas pris la peine de me poser vos questions idiotes.
Ceci dit, vous êtes toujours encouragés à m'envoyer vos questions sans réponses, inventions idiotes, annonces que j'ai gagné un milliard d'euros à la WORLD LOTTERY (un extraordinaire coup de chance étant donné que c'est la troisième fois en un an et que je n'ai jamais acheté de ticket) ou, plus simplement, des liens vers des sites étonnants ou intéressants, à l'adresse :
Pour terminer, une image et une citation :
La théorie de l'évolution est fausse. Ce n'est pas comme ça que nous sommes arrivés ici. En fait, la vie que vous voyez sur cette planète est juste une liste des créatures que Dieu a autorisé à survivre.
Chuck Norris (le vrai),
en réponse au Chuck Norris Fact "Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre"
Le saviez-vous ? Vous pouvez arrêter de répéter des extraits du top 30 de Chucknorrisfacts.fr, tout le monde les a entendus tellement de fois qu'ils ont cessé d'être drôles il y a des mois.
