Dans mon dernier article, qui concernait le courrier des lecteurs, j'ai écrit :Vous n'êtes par contre que trois (quatre en comptant large) à m'avoir envoyé des questions idiotes, ce qui n'est pas énorme.
Serait-ce la rançon du succès ? Suis-je devenu une superstar inatteignable aux yeux de mes lecteurs ?
Ainsi, une certaine Laura T. m'a écrit :
Cher Paul Binocle,
Comment allez-vous? Votre femme se porte bien? Diantre alors, que de bonnes nouvelles.
Figurez-vous que ce matin, en buvant mon café, une question surgit tout à coup dans mon esprit, de manière aussi violente que l'explosion de plusieurs bombes H. Mais où commencent les cercles?
Voilà, à cause de cette question, j'ai dû prendre un congé maladie de 2 semaines à mon travail tellement je ne m'en remettais pas. Je vous saurai donc gré de m'éclaircir ou de m'assombrir ou de me ventiler à propos de cette terrible interrogation.
Veuillez agréer, monsieur, mes sentiments les plus distingués ainsi qu'un bisou dans le cou.
Laura
PS: Un autre bisou dans le cou
Chérie, je te jure que ce n'est pas ce dont ça a l'air. :(
Madame/mademoiselle Laura T.,
Il est communément admis que les cercles commencent là où ils se finissent. Frédéric Dard a même énoncé le théorème :
Le cercle n'est qu'une ligne droite revenue à son point de départ.
Je crois cependant deviner que de telles réponses ne vous satisferont pas et que vous souhaitez obtenir des informations plus techniques.
Grâce aux progrès de la Science et notamment au LHC, on commence aujourd'hui à obtenir des réponses sur les tenants et les aboutissants des cercles.
Le LHC, un cercle de 27 km de diamètre sensé nous en apprendre plus sur la nature des cerclesParadoxalement, ce sont des recherches de pointe qui ont permis d'en apprendre plus sur les cercles. Selon les dernières découvertes en la matière, un cercle serait une abstraction mathématique et n'existerait que dans l'imagination enfiévrée de géomètres.
J'espère que cela répondra à votre question, Mademoiselle/Madame T.,
Paul Binocle
PS : mademoiselle ?
Un peu plus tard, celle qui se fait appeler Amélie m'a envoyé le mail suivant :
Bonjour très cher Paul Binocle,
je suis une sympathique jeune fille de 17 ans qui prépare actuellement une thèse sur la problématique: "¿Derrick, froid manipulateur ou gangrène sociale?" (le point d'interrogation à l'envers est pour ne pas dépayser d'éventuels lecteurs espagnols ((et aussi pour montrer que je sais me servir des touches cachées de mon clavier)))
Je compte sur toi, gentil Paul Binocle, pour m'aider à résoudre tous les mystères du mystérieux Derrick...
Quel est son tour de poitrine?
Le tour de poitrine est, lui aussi, une abstraction mathématique (et peut-être même un cercle).
Apparemment quelqu'un a cru, à une époque, qu'un dessin animé Derrick serait une bonne idée.Non, ce n'est pas une blague.
Pourquoi n'a-t-il pas de moustache? (est-il un faux méchant ou un vrai gentil?)
Derrick est un gentil policier allemand. Je laisse le lecteur décider si cela fait de lui un gentil ou un méchant.
Pourquoi quand je cherche "Derrick" sur google, je tombe sur l'image ci-jointe? (Quel est le rapport entre une chaussette souriante aux yeux globuleusement phosphorescents, un extraterrestre atteint de malnutrition et ayant eu un accident de scooter, et le célèbre inspecteur Derrick?)
Après recherche sur Google, l'image a apparemment été postée sur les forums de Doctissimo dans un sujet consacré à Derrick, accompagnée de la légende : Derrick lors d'une opération de la jambe...
Je pense que cela explique la présence de la chaussette. Le fait que Derrick soit une série destinée au 77 à 777 ans explique quant a lui probablement que ce doctissinaute ait confondu Derrick avec un extraterrestre somalien : à cet âge-là, la vue baisse...
Merci d'avance pour tes réponses (car je sais que tu répondras, j'ai mis la dose de cirage suffisante ((plus un chèque que tu recevras d'ici quelques jours))) et à bientôt!
Amélie
J'ai attendu quelques jours avant de publier cet e-mail mais ma boîte aux lettres reste désespérément vide. Je publie ce message en désespoir de cause. Je m'engage à verser ton argent à une association humanitaire, à un groupe de lutte contre les blagues de mauvais goût sur la malnutrition ou au Fox Mulder Somalien.
Quand je pense que j'ai réussi à éviter de faire une blague sur les policiers Allemands pour faire une blague sur la famine en Somalie quelques instants après...Anthony G. m'a envoyé le mail suivant :
Fait nous rire avec ce qu'on trouve sur ce forum http://www.paranormal-fr.net/ :)
Mais, certainement ! Commence par là : http://www.paranormal-fr.net/forum/search.php?author_id=850&sr=posts
Serait il possible de recevoir une photo dédicacée de paul binocle à cet e-mail?
Je n'ai pas de question idiote car je les trouvent trop idiotes pour moi.
Tu fais bien de le préciser, ton paragraphe précédent a failli m'induire en erreur.
Dure dure, la vie de guérisseur par imposition des mainsUne certaine Jibara, membre dudit forum, m'a écrit :
Coucou
Tu voulais une question (sans réponse).....la mienne serait "mais où vas tu chercher tous ces sujets sur ton blog"?
Le réel fond de ma pensée est que je trouve vraiment ton blog original, tes sujets intéressants et pertinents, il y a matière à argumenter sur chacun d'eux ^^
Je me doute que je ne dois pas être la première personne à te le dire, mais voilà, c'est fait.
(...)
Le processus créatif derrière chacun des articles de ce blog varie fortement d'un jour à l'autre, mais implique en règle générale des quantités industrielles d'alcool. La plupart de mes idées originales d'articles me sont venues :
- lors de conversations plus ou moins déjantées
- dans mon lit (compatible avec la situation précédente)
- dans ma douche
- aux toilettes
Certains ont des caissons d'isolation sensorielle coûtant plusieurs mois de salaires. Moi, j'ai des toilettes.
Je terminerai par un mail de Mal'Ach sur le LHC (vous avez vu comme nous en sommes revenus au sujet du premier message ? Un cercle, je vous dis) :
Mr Binocle
J'ai longtemps hésité, je me suis dis qu'après tant de lectures de votre blog, vous m'étiez assez proche pour que je vous apelle "Paulo", "La Binocle", voir "mon petit chaton", rapport à votre totem, le chat... (Comprenne qui pourra), mais je me suis dis que l'importance de la question que je soulève ici était assez grande pour que je banisse la profonde affection que j'ai pour votre humour.
En effet Mr.Binocle, l'heure est grave (encore), la fin du monde serait plus proche que nous le pensons (encore), et disons le sans ménagement, les Mayas sont nul en calcul, en effet on a appris de sources sûres et de personnes de milieu autorisé, à raconter des conneries, que le monde allait être englobé par un trou noir à cause d'un accélérateur de particules Suisse bien connus.
Au passage, remarquez l'étrangeté de la situation: On a construit un ACCELERATEUR de particule, en SUISSE !
Je disais donc avant d'être grossièrement interrompus par moi même que j'ai eu beau attendre l'Armageddon tranquillement a ma fenêtre lors de la matinée du 10 Septembre, je constate non pas sans une certaine déception (je n'avais jamais vu de trou noir haha), que les sectes apocalyptices avaient une fois de plus reporté la fin du monde imminente (cf les Témoins de Jehova).
Après vérification, il se trouve que cette première mise en fonctionnement n'était qu'un essai propulsant une seule particule, aucune question de colision donc ! La première vrai expérience permettant de faire de grande découverte ne se fera pas avant des mois, cette affaire de trou noir n'a donc pas encore commencé, les cornes de Jerucho n'ont pas encore sonné et les 4 cavaliers sont encore a l'écurie !
Le résultat théorique d'une collision entre deux protons allant à 0,999 fois la vitesse de la lumièreMa question, primordiale, est donc celle ci Mr.Binocle:
Est-ce qu'on leur dit ?
(Je vous laisse le soin d'expliquer l'absurdité de la situation et qui sait, de nous expliquer les différentes "théoriques" apocalypse qui vont nous tomber dessus)
Mal'Ach, Assistant du célèbre Trouveur Cambyse
Excellente question Mal'Ach,
Qui n'a cependant pas de raison de se poser.
Tu n'es pas sans savoir que la recherche militaire (surtout celle des USA) a toujours quelques années d'avances sur les recherches civiles. Par conséquent, il y a de cela plusieurs années déjà que des compatriotes de Georges Bush ont jeté des protons l'un contre l'autre très très fort dans l'espoir de trouver de nouvelles particules élémentaires avec des noms idiots ou d'anéantir la planète.
Visiblement, ils ne sont pas parvenus à trouver le boson de Bush (Bushon ?) et ont dû se résoudre à transformer le monde en un désert de cendres de manière plus conventionnelle.
Quand viendra l'heure de recenser les plus brillantes créations du 21ème siècle, Saturday Morning Breakfast Cereal figurera peut-être sur la couvertureLes amateurs de conspirations et d'apocalypses ont donc bien compris qu'ils n'ont rien à craindre du LHC. Tout ce raffut à propos de la fin du monde fait vraisemblablement partie d'une campagne publicitaire du CERN, visant à justifier son budget titanesque même s'il ne parvient pas à expliquer les derniers secrets de l'univers : "...mais au moins, on a réussi à ne pas tuer tout le monde".
The 5 Scientific Experiments Most Likely to End the World, sur cracked.com, aborde un petit peu quelques-unes des différentes manières dont le LHC aurait pu nous tuer.
Dommage ! La prochaine fois, peut-être ?
Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir.
Un grand merci à tous de m'avoir écrit ! Ne vous inquiétez pas si je n'ai pas publié votre mail dans l'article d'aujourd'hui, j'en ai gardé quelques-uns en réserve pour une prochaine mise à jour.
En attendant, n'hésitez pas à m'en envoyer d'autres. Même adresse, même heure, mêmes réponses idiotes :
Pour terminer, une image sans rapport et une citation :
Vache du mondeLa fin du monde n'est pas encore pour demain.
Tite-Live
Le saviez-vous ? Entre 1974 et 1996, 25 saisons de Derrick ont été produites. Quelqu'un aurait donc pu passer trente ans à regarder de nouveaux épisodes de la série, si celle-ci ne s'adressait pas à ceux dont l'espérance de vie est inférieure à ce nombre.
