Il y a bien longtemps, alors que le dernier tome de l'heptalogie Harry Potter venait de sortir, j'ai entrepris d'écrire un article sur le sujet.J'ai abandonné en cours de route, peu après avoir trouvé un extrait de tract du légendaire Jack Chick :
L'oncle Bob explique que les livres de Harry Potter vont condamner des millions d'enfants à l'enfer et devraient donc être détruits.Quelques recherches supplémentaires sur ce dessinateur-chrétien fondamentaliste atypique m'ont convaincu qu'il ferait un sujet d'article beaucoup plus intéressant que mon opinion sur les fans et les détracteurs de Harry Potter.
Depuis, ma mise à jour sur le sorcier à lunettes est passée à la trappe et a été rendue en grande partie obsolète par la publication du livre en français. Plutôt que de jeter mon article à moitié terminé à la corbeille, j'ai décidé de le publier malgré tout : considérez-le comme une mini-update bonus.
Tout cela pour dire que l'article d'aujourd'hui concerne à nouveau l'incontournable Jack Chick, l'homme selon lequel tout le monde ira en enfer (sauf peut-être les musulmans qui accepteront de reconnaître qu'Allah n'est qu'une divinité lunaire païenne).
J'ai donc le plaisir de vous présenter son tract le plus célèbre et le plus parodié sur le web anglophone :
Dark Dungeons
Par Jack Chick
Vous pouvez trouver l'intégralité de cette bande dessinée et les autres oeuvres de Jack Chick sur son site internet.
NB : je n'ai jamais approché un jeu de rôle papier de près ou de loin, n'hésitez donc pas à me corriger si je commets une erreur à ce sujet.
Tout commence par une simple partie de Donjons et Dragons...
Tout semble paisible, mais soudain...
...un des personnages du groupe se fait tuer, apparemment sur un coup de tête de la DM.Celle qui la jouait se fait jeter dehors, puisqu'elle "est morte" et "n'existe plus".
Je ne suis pas un spécialiste en jeu de rôle mais il me semble qu'en règle général, les joueurs dont le personnage meurt ont le droit d'en créer un nouveau. Chez Jack Chick, ils ont apparemment le droit à un enterrement sans fleurs ni couronne.
Voici Romuald et sa fiancée, Géraldine.Deux semaines après la prise de cette photo, à la suite d'un mauvais lancer de dé, elle est "morte" et ils ne se sont plus jamais parlés.
Peu après, une autre joueuse se voit accorder un grand honneur :
Comme son personnage a atteint le niveau 8, Debbie gagne le privilège d'apprendre de la magie pour de vrai.Honnêtement, si on m'avait dit que l'on pouvait mourir et apprendre la magie en jouant à D&D, j'aurais essayé d'y jouer il y a longtemps.
Apparemment, grâce à son "entraînement intensif par l'intermédiaire de D&D", Debbie est prête à serrer la main de vieux bonshommes en bures se tenant dans un pentacle et à devenir une vraie sorcière.
Rôlistes, réjouissez-vous : votre passe-temps préféré est désormais considéré comme un "entraînement intensif".Debbie ne tarde pas à apprendre la magie, ce qui a apparemment pour effet secondaire de la rendre hideuse :
Autre effet secondaire : elle a utilisé ses pouvoirs pour manipuler son père, qui cherchait à l'empêcher de jouer à D&D.Et elle a désormais une très sale tête.
Un peu plus tard...
Marcie, la joueuse "morte" du début, essaye de contacter Debbie par téléphone.Malheureusement, notre protagoniste est une sorcière trop occupée à jouer à D&D toute seule (??) pour lui répondre.
Franchement, je la comprends tout à fait. Je ne suis pas devenu un magicien niveau 43 en répondant au téléphone au lieu de combattre le Zombie.Image par Brian Clevinger dans 8-bit Theater
Debbie finit par aller voir Marcie chez elle, où une terrible surprise l'attend :
ELLE EST MORTE.Qui avait vu ça venir ?
Donjons & Dragons tue.
Debbie est soudain prise de doute et va voir sa DM-sorcière-gourou, qui n'apprécie pas cela du tout :
Ce qu'il y a de bien chez Jack Chick, c'est que, comme dans un Walt Disney, on reconnaît immédiatement les méchants : ils ont une sale tête.Ce qui ne veut pas dire pour autant que les gentils en ont forcément une bonne (mais ils ont généralement une moustache) :
Le gentil-chrétien fondamentaliste est là pour sauver les jeunes brebis égarées qui ont été séduites par le côté obscur et enfermées dans le "dungeon of bondage" qu'est D&D.
En toute honnêteté, quand on me parle de "Dungeon of Bondage", ce n'est pas forcément à D&D que je pense en premier.
Monsieur Moustache a la solution : se repentir auprès de Jésus Notre Sauveur, et brûler tout ce qui est occulte, comme le matériel de jeu de Donjons et Dragons et le rock and roll.Debbie est immédiatement conquise par ce message de paix et de tolérance et se repent. L'histoire se termine par une scène touchante autour d'un grand feu :
En brûlant ces disques de musique maléfiques et ces dés à vingt faces plus démoniaques les unes que les autres, le bien a été fait. Merci Dieu !En résumé, voici ce que nous avons appris aujourd'hui :
- vous pouvez mourir en jouant à D&D, mais aussi acquérir de véritables pouvoirs magiques (votre Dungeon Master qui ne paye pas de mine est en fait un puissant sorcier qui a vendu son âme au diable)
- le rock, c'est mal
- le repentir et le feu (pas nécessairement dans cet ordre) règlent tous les problèmes
Voilà pour ce soir ! J'espère que ce tract de Jack Chick vous aura plus et vous aura incité à répandre la bonne parole (et des foyers d'incendie).
Pour conclure, une image avec un très vague rapport avec le sujet abordé :
Voilà le genre de propagande utilisée dans Donjon et Dragon pour détourner les gens de la Lumière du Seigneur. Maintenant que votre moniteur a affiché cette image maudite, il vous est conseillé de le nettoyer à l'aide de flammes. 
