Le margouillis vespéral : nouvelle formule

Je n'ai pas encore pu récupérer les données qui se trouvaient sur mon regretté disque dur. Cela implique que je n'ai malheureusement pour l'instant sous la main ni ma collection d'images idiotes ni les programmes de dessin nécessaires pour en créer moi-même.

J'ai bon espoir de pouvoir récupérer l'essentiel de mes données dans un proche avenir mais, en attendant, le contenu de ce blog risque de souffrir des effets de ce malheureux incident (qui n'aura pas été complètement inutile et aura permis de répondre à une de ces questions jusque-là oubliées par la Science : non, un disque dur ne peut pas continuer à fonctionner s'il a été enduit de moutarde).

Je me vois donc contraint de remettre à plus tard la publication de ce qui aurait sans aucun doute été une saga épique en bande dessinée, que j'ai vainement tenté de re-créer avec Paintbrush :

Note importante : Paul Binocle n'a rien contre les Chinois ou les extraterrestres mais voue une haine tenace aux Chinois extraterrestres.

En désespoir de cause, je me vois contraint de publier une nouvelle fois un extrait de ma solution de secours lorsque je n'ai pas le temps ou l'inspiration nécessaire pour écrire un article correct, j'ai nommé :

Les margouillis vespéral

NOUVELLE FORMULE

tellement mieux que vous vous demanderez comment vous avez pu payer pour l'ancienne !

Éditorial

Les temps changent et le margouillis change avec eux !

Après son passage au format online en 2006, époque à laquelle il est devenu évident que les journaux amateurs imprimés de travers sur du papier recyclé ne deviendraient jamais à la mode, notre journal s'apprête à un nouveau saut en avant : le licenciement de la totalité de son équipe de rédaction.

Le saviez-vous ? Le C4, formulaire belge de fin d'un contrat de travail, porte le même nom qu'un explosif

Cette décision permettra de réaliser des économies substantielles et d'augmenter la qualité et le nombre de nouvelles étonnantes présentées dans le margouillis vespéral, puisque son contenu sera désormais constitué à 100% de texte copié et collé de sites de news dont les rédacteurs sont plus compétents.

Merci à vous, fidèles lecteurs, d'être là pour assister à ce moment historique dans l'évolution du margouillis.

Paul Binocle,
ex-unique membre de l'équipe du margouillis

Al Gore adapté à l'opéra

Le mythique théâtre milanais [la Scala] présentera en 2011 un opéra signé Giorgio Battistelli tiré d’Une vérité qui dérange, le livre et le film de l’ancien vice-président des Etats-Unis et Prix Nobel de la Paix, Al Gore.

Par Marc Zisman, sur qobuz.com

Al Gore s'entraînant pour décrocher son propre rôle dans cette adaptation

Être obèse peut vous sauver la vie

Dortmund, Allemagne - Un homme de 127 kilos, victime d'une agression à l'arme à feu, a gardé la vie sauve après que la balle tirée par son agresseur est restée coincée dans la graisse de son ventre. Rolf Mittelhaus, 49 ans, s'est rendu au commissariat pour signaler l'agression dont il avait été victime deux jours plus tôt. "Quelqu'un m'a agressé et j'ai entendu un gros 'bang !' mais j'avais bu et je n'ai pas vraiment réalisé ce qui se passait.

Je n'ai ressenti aucune douleur." Durant l'examen médical de routine suivant sa déclaration, les médecins ont découvert que M. Mittelhaus avait bien été atteint par la balle tirée par son agresseur mais ne s'en était pas aperçu. Un porte-parole des forces de police a expliqué que le projectile avait pénétré dans l'abdomen de la victime, où il avait été rapidement stoppé par la graisse, sans causer de dommages internes.

Lu sur zigonet.com

Enfin un super-héros auquel une tranche honorable de la population américaine pourra s'identifier

(cette photographie ne représente pas Rolf Mittelhaus)

Sans transition :

Un homme a mangé 23,000 Big Macs en 36 ans

Don Gorske, un habitant de 54 ans du Wisconsin, mange deux big macs chaque jour depuis 36 ans et a gardé religieusement chacun de ses tickets de caisse. Dans les années 80, il mangeait également des frites chaque jour mais n'en mange qu'une fois par mois depuis les années 90.

Quel est l'intérêt de manger vingt mille Big Macs si cela ne vous rend pas suffisamment gros pour survivre à une fusillade ?

En 36 ans, il n'a dérogé à son habitude qu'en huit occasions, notamment le jour de la mort de sa mère pour respecter son souhait. Afin de minimiser les risques d'être privé de Big Macs par des circonstances indépendantes de sa volonté, il en garde désormais toujours quelques uns au Freezer.

Lu sur CNN.com

Toujours sans transition :

USA: les enfants trouvent la nourriture meilleure avec le logo McDonald's

WASHINGTON (AFP) - 09/08/07 -Les Américains de trois à cinq ans trouvent la nourriture meilleure quand elle leur est présentée avec le logo de la chaîne de restauration rapide McDonald's, révèle une étude réalisée par des chercheurs américains. Les scientifiques de l'université de Stanford et de l'hôpital pour enfants Lucile Packard en Californie ont donné à un groupe de 63 enfants deux échantillons de nuggets de poulet, hamburgers et frites provenant d'un McDonald's, et des carottes et du lait.

Les débuts de Ronald McDonald (authentique)

L'un des échantillons était présenté dans des emballages portant le logo de McDonald's et le second était emballé de façon standard. Les enfants devaient goûter les deux échantillons de nourriture parfaitement identique et dire lequel ils préféraient ou si les deux avaient le même goût.

Dans le cas des nuggets, des frites, des carottes et du lait, un nombre conséquent d'enfants a dit que les produits siglés McDonald's avaient meilleur goût, selon les auteurs de l'étude, qui paraît dans l'édition du mois d'août d'Archives of Pediatrics & Adolescent Medicine. (...)

Lu notamment sur planete-elea.com

Avant son auto-licenciement, Paul Binocle a écrit :

Un homme arrêté pour la millième fois

Certaines personnes sont prêtes à tout pour avoir leur quinze secondes de célébrité et figurer dans le Guinness Book des records, dans l'espoir que les échos de leurs exploits insensés et vides de sens retentiront pour les siècles à venir et que leur nom ne sera pas oublié quelques minutes après leur mort.

J'ignore si Henry Earl est de ceux-là, mais il est récemment entré dans la légende pour avoir été arrêté mille fois, la plupart du temps pour ivresse sur la voix publique.

J'ai précisé "Guinness Book des records" pour qu'il n'y ait pas de confusion avec l'autre Guinness Book

Depuis 1992, il a passé 4123 jours en prison, restant moyenne libre durant moins de deux jours entre deux incarcérations. Sa renommée est telle que plusieurs sites lui sont consacrés et qu'il existe même une extension Firefox permettant de connaître son statut en temps réel. Je ne l'ai pas installée mais j'imagine que les deux messages qu'elle est susceptible d'afficher sont "ivre" et "en prison".

Pour fêter sa millième arrestation, un juge vient de condamner Henry Earl à mille jours de prison. Je ne suis personnellement pas certain que gonfler ainsi la liste de ses exploits soit une manière efficace de le décourager.

Voilà qui conclut cette nouvelle édition du margouillis vespéral, le journal en ligne le plus désaxé du net.

Au passage, même si le choix des Mille Chinois de l'espace comme antagonistes dans mon futur best-seller peut à première vue sembler complètement surréaliste (j'ai successivement écarté la possibilité d'une invasion des vikings zombies et des Mexicains de la dimension X avant d'opter pour les Chinois de l'espace), il semblerait que j'ai inconsciemment puisé mon inspiration dans un fait réel : la première marche dans l'espace d'un taïkonautes vient d'avoir lieu.

« Paul Binocle, je suis revenu de l'espace pour te faire savoir que c'est précisément ce en quoi consiste le surréalisme ». Vous savez désormais pourquoi mille Chinois en combinaison spatiale vont se faire frapper.

Pour terminer, une image étrangement poétique :