Jack Chick : le tombeur

Il est une fois de plus temps de nous pencher sur une création de Jack Chick, mon dessinateur chrétien fondamentaliste préféré.


Le tract d'aujourd'hui parle de contraception et de maladies vénériennes. Quel peut bien être l'avis d'un extrémiste religieux sur la question ? Vous le saurez en lisant :

Le tombeur

Par Jack Chick

Tout commence par une scène très touchante...


"Craig" invite une jeune fille appelée Suzie à passer une bonne soirée en sa compagnie. Visiblement complètement son son charme, elle s'en réjouit d'avance.
Vu que ce tract-ci a été traduit en français et que vous semblez assez bien comprendre cette langue, je ne sais pas s'il est nécessaire que je continue à expliquer ce qui se passe dans chaque case.

C'est la moustache.

Suzie n'a pas dû trouver l'histoire des abeilles et des fleurs suffisamment explicite et va chercher des conseils chez une certaine Madame Damien.

Un peu démagogue, celle-ci répond que Suzie peut faire tout ce qui lui plaît tant qu'elle prend ses précautions. Son visage nous est pour l'instant caché. Il y a une bonne raison à cela :

Plusieurs révélations terribles sur Madame Damien ont lieu ici :

• elle s'y connaît autant en contraception et prévention des MST que je m'y connais en cornemuses électriques (c'est-à-dire très peu, dans la mesure où je ne suis même pas sûr qu'elles existent) [update 6 août 2008 : elles existent. Merci à Ar Soner pour le tuyau]
  
• elle semble morte depuis quelques jours, mais son amour de Satan a insufflé un simulacre de vie à son cadavre émacié
• pire encore, elle est Québécoise (pour les Québécois qui me lisent et ne sont pas encore en train de m'écrire un mail d'insulte : En Europe, on ne parle généralement pas de "condoms" mais de "préservatifs", ce qui signifie probablement "conservateurs" dans votre langue ou quelque chose impliquant des caribous)
  

Pour Miss Damien, la Science New Age peut tout régler. Il est difficile de spéculer sur les traits de caractères de personnages nés de l'esprit malade de Jack Chick, mais elle me donne l'impression de s'enduire quotidiennement le visage de produits de beauté très coûteux parce qu'ils "contiennent de l'ADN d'Aloé Vera" (avec un succès très discutable).

Il serait facile de jeter la pierre à Jack Chick et de faire remarquer que cette manière de dépeindre les gens en faveur du préservatif est plus que parodique et n'a qu'un rapport très lointain avec la réalité.

Cependant, il est important de réaliser qu'un auteur ne peut vraiment décrire que ce qu'il connaît. Les tracts de Jack Chick ne donnent pas l'impression qu'il soit une personne très ouverte ou très tolérante, il est probable qu'il n'ait entendu parler de préservatifs que dans un de ces feuilletons diaboliques à la télévision ou de jeunes gens s'embrassent sans avoir préalablement rencontrés leurs parents respectifs et s'être jurés une fidélité éternelle devant Dieu.

Ne vous inquiétez pas, ils finissent tous en enfer

Cela peut arriver même aux plus grands écrivains, voici à titre d'exemple un passage non publié de mon best-seller :

Le prêtre chrétien fondamentaliste lâcha l'enfant de choeur à contrecoeur et fit face à Paul Binocle, qui tremblait d'une rage difficilement contenue. Si cette rage avait pu être mise dans une boîte de conserve, sa date de péremption aurait été "dans cinq secondes", son couvercle aurait été gonflé comme s'il allait exploser et il aurait été écrit en grandes lettres rouge dessus : "déconseillé au prêtre de la phrase précédente".

« Paul Binocle, je vais te tuer pour avoir foulé le sol de cette église en ayant mangé du cochon, en vertu de Marc 13:10 ».
« Il est 14h30 » corrigea Paul Binocle, puis il se mit en garde. « J'espère que tu as fait tes prières ! »

Le prêtre lança des shurikens en forme de croix dans la direction de Paul Binocle, qui les évita facilement et lui donna un puissant coup de poing dans le plexus solaire.
« Impossible tu devrais être mort » s'étonna Paul Binocle, qui aurait tué le prêtre s'il n'avait pas été surpris qu'il soit encore en vie.

« Ah ah ah », dit le prêtre en riant. Il tira un livre de sa poche, là où le coup l'avait atteint, et annonça : « Je garde toujours une Bible King James sur moi et un tract de Jack Chick. »

En entendant ce nom, la boîte de conserve qui contenait la rage de Paul Binocle explosa en répandant de la rage partout, à moins que cela n'ait été du sang (cela se passa très vite et le caméraman fut tellement impressionné que la scène est mal filmée et difficile à comprendre).


« Paul tu crois peut-être avoir gagné mais grâce à toi je vais aller au paradis et me réincarner en ange » ricana le prêtre agonisant.
Il aperçut alors Jésus, penché au-dessus de lui, secouant la tête d'un air désapprobateur et dégoûté.

« Je pense que tu peux faire une croix dessus » répondit Paul Binocle, puis il toppa la main de Jésus et partir faire un bowling avec lui (qu'il gagna).

Mon éditeur a refusé de publier ce passage car, contrairement à ce que j'y ai écrit, la rage ne peut pas vraiment être contenue dans une boîte de conserve et, quand bien même ce serait le cas, il est impossible qu'une boîte de conserve implose. Ma méconnaissance de la rage et des boîtes de conserve m'a fait écrire des choses absurdes sans le vouloir : gardez cela en tête et laissez le bénéfice du doute à Jack Chick.

Pendant que vous lisiez ce chef-d'oeuvre, deux semaines se sont écoulées dans le tract de Jack Chick :

En plus d'avoir une moustache irrésistible et les lunettes de soleil et le chapeau les plus cools de l'univers, Craig a une voiture avec une plaque d'immatriculation hilarante.

Si ces plaques disaient la vérité...

Suzie a des regrets et craint d'être enceinte. Même son ours en peluche géant semble préoccupé. Ma prédiction pour la suite du tract : Suzie avorte puis se fait tuer par un fondamentaliste qui la traite de criminelle. Elle va bien entendu en enfer et lui au paradis.


D'accord, j'ai eu tort. Suzie a cependant l'impression d'avoir attrapé une maladie vénérienne.

Elle retourne donc voir une spécialiste en la matière :

En l'espace de deux semaines, Madame Damien est devenue significativement plus laide et plus désagréable, ce qui est paraît-il normal pour les cadavres en décomposition animés par une force surnaturelle.

Lorsqu'elle s'aperçoit que Suzie ne sait pas ce qu'est la blennoragie, elle s'offusque que personne ne lui ait expliqué de quoi il s'agit. Si seulement cette petite sotte avait pris la peine de demander à quelqu'un de lui parler des maladies vénériennes avant de mettre à l'épreuve les suspensions de la voiture de Craig...

"Dieu" sait que Madame Damien a pourtant "essayé" de la "mettre en garde" ! Dans une nouvelle démonstration de ses connaissances en matière de maladies sexuellement transmissibles, elle force Suzie à quitter la pièce par peur de contagion et "vaporise" la chaise sur laquelle elle s'est assise.

Je ne sais honnêtement pas dans quel genre de feuilleton télévisé Jack Chick a pu aller chercher ça.

« C'est la blennoragie de l'espace, capitaine. Il va falloir vaporiser la pièce. »

Suzie va ensuite voir un médecin :


Oh non ! Suzie est devenue Québécoise aussi et a attrapé le SIDA. Mais comment est-ce possible ?


Docteur Délicatesse explique à Suzie que les préservatifs contiennent des trous qui laissent passer les virus. Même si les préservatifs ne sont pas une garantie absolue contre les MST ou les grossesses non désirées, ce médecin semble exagérer légèrement les risques de transmissions du SIDA.

Certains d'entre vous diront peut-être que la crainte de Suzie d'être tombée enceinte était ridicule, dans la mesure où elle prend la pilule et où Craig a mis un préservatif. Ce serait oublié que l'histoire a lieu dans l'univers de Jack Chick.

Quelqu'un devrait expliquer à ces païens que les trous dans leurs masques sont beaucoup plus grands que les microbes qu'ils sont supposés arrêter

...d'accord, d'accord, ce n'est pas vraiment comme cela que ça se passe :



Dieu a tout fait pour t'éviter de contracter des maladies de ce genre, Suzie. Sauf empêcher l'apparition de cette maladie, faire en sorte que ton système immunitaire puisse l'éliminer, faire en sorte qu'elle donne des symptômes clairement visibles aux personnes qui la portent, laisser des instructions claires comme quoi il ne faut pas s'aimer les uns les autres, rendre les préservatifs infaillibles, faire en sorte que le sexe soit désagréable ou écrire en lettre de feu dans le ciel « Suzie, Craig est une bombe bactériologique ambulante ».

Remarquez au passage que Jack Chick (ou plus exactement, la pauvre âme qui dessine ses tracts pour lui) est à la pointe de la technologie et maîtrise pleinement la fonction "image miroir" dont la plupart des programmes de dessins sont équipés.


Dieu a interdit l'adultère pour protéger les gens des maladies vénériennes.

Soyez fidèles ou ACTION GOD™ reprendra la vie qu'il vous a donnée.

Docteur Délicatesse explique ensuite à Suzie que Dieu lui a donné un système immunitaire pour arrêter les maladies, mais...


...mais ledit système immunitaire n'arrête visiblement pas le SIDA ni la blennoragie. Merci, Dieu !

Cependant, le SIDA est le cadet des soucis de Suzie : quelque de bien pire l'attend ! Si vous voulez mon avis, Docteur Délicatesse va lui annoncer que le dessinateur a oublié à quoi elle ressemble et en est réduit à la copier-coller dans chaque case où elle apparaît.



Peut-être commencez-vous à comprendre pourquoi je l'appelle "Docteur Délicatesse". Si vous regardez attentivement les cases précédentes, vous remarquerez qu'il a été infecté par la copier-collite de Suzie. S'il l'avait vaporisée à temps, rien de tout cela ne serait arrivé.


Bref, il informe que Suzie va aller en enfer sauf si elle accepte immédiatement Jésus dans son coeur. Je sais que le SIDA est mortel mais peut-être faudrait-il lui expliquer que l'espérance de vie des séropositifs ne se mesure désormais plus en secondes.

Pour terminer, Suzie connaît la joie d'accepter Jésus dans son coeur :


Elle a vraiment l'air reconnaissante envers Le Seigneur de ne pas la condamner à l'enfer. Happy end !

La morale de l'histoire est que les préservatifs ne servent à rien et qu'il ne faut pas avoir de relation extraconjugale (car le SIDA et les autres MST ne se transmettent qu'entre personnes non mariées) et qu'il faut se méfier des momies québécoises.

Pour terminer, une image en rapport avec le sujet que je trouve drôle (mais probablement pas pour les mêmes raisons que son auteur) et une citation :

Seule la Bible nous apporte des principes.
Sans elle, les jeunes risqueraient de se demander pourquoi certaines choses sont mal !

L'abstinence est une bonne chose, pourvu qu'on la pratique avec modération.

Robert Benayoun

Le saviez-vous ? Si vous regardez le tout premier panneau de cette bande dessinée en plissant les yeux et en y mettant beaucoup de bonne volonté, vous apercevrez un petit diablotin perché sur le chapeau de Craig.