La googlommunication et autre courrier

Il est à nouveau temps de parler de la Googlommunication, l'utilisation de recherches Google menant vers mon blog pour me transmettre des messages.
[Lire l'article précédent de la série]


Pour être tout à fait honnête avec vous, j'en ai un peu marre de la Googlommunication (tout comme certains lecteurs qui me l'ont fait savoir, paradoxalement, en me le googlommuniquant). De la même manière que la première réaction qu'ont la plupart des gens en découvrant internet est de profiter de leur anonymat pour insulter la planète entière, la plupart des googlommunicateurs ne trouvent généralement rien de mieux à me transmettre que quelque chose du style "paul binocle supère", "paul binocle nullos" ou "paul binocle hémorroïdes (LOL)".

Je préfère de très loin les recherches bizarres et incompréhensibles effectuées par des internautes ignorant tout de ce blog et de ma tendance à rechercher des perles dans la liste des recherches Google y ayant amené du monde. Tous les googlommunicateurs du monde réunis ne pourraient imaginer quelque chose d'aussi étrange que cette recherche récente, par exemple :

prière pour la moustache du sexe du cochon sans stérilé

Bien sûr, c'est en grande partie dû au fait que la googlommunication est intentionnelle tandis que ce genre de phrase bizarre a été écrite

Ceci dit, je pense tout de même que je ne publierai désormais que les googlommunications réellement originales/amusantes et que toutes celles du style de celles qui suivent passeront à la trappe :

i love paul binocle
epouse moi paul binocle
paul binocle est le super héros de mes neurones
paul je t'aime où es-tu?
je veux un paul binocle miniature pour noël
mr binocle, j'adore vos inventions !
paul binocle pue du slip
paul binocle -"je t'encule à sec avec du sable"
"paul binocle" ou -"maul pinocle" ?
paul binocle n'as rien compris a la googlo com'
mission pour paul binocle : photographier des hémorroïdes

Si vous voulez me googlommuniquer pour me dire que je suis un Dieu sur terre, m'insulter, me proposer vos services de gigolo homosexuel pour masochiste ou employer le mot "hémorroïdes", n'hésitez pas à le faire (c'est toujours gratuit), je lirai vos recherches mais ne vous attendez pas à ce qu'elles soient publiés.

paul binocle travaille pour la cia

paul binocle, mets la fonction commentaire

Je le ferai le jour où je serai convaincu que la plupart de mes lecteurs ont des choses intéressantes à dire. Je crois que les googlommunications citées ci-dessus parlent d'elles-mêmes.

Je sais que l'heure est à l'interactivité et aux MySpaceries, mais je suis plutôt "Web 0.2".

paul binocle sur wikipedia grace a la googlommunication ?

Ce serait très chouette, mais il faudrait pour cela que j'ai un ou plusieurs lecteurs motivés et ayant la capacité de modifier Wikipédia, ce qui n'est pas donné à tout le monde.

ecrire a paul binocle

Félicitations, tu as réussi !
Étape suivante : écrire quelque chose d'intéressant à Paul Binocle.

paul binocle est un alien

"paul binocle" or "va me demander d'arrêter de jouer avec google ?"

Google est à tout le monde !
Ne joue donc pas trop avec, tu risques de le casser et les gens seront bien embêtés.

paulbinocle passe plus de temps à trouver une citation qu'à écrire un article intelligent

Je me demande vraiment comment un simple lecteur de ce blog pourrait savoir ça, dans la mesure où je n'ai jamais écrit un article intelligent...

paul binocle kapoué

Encore un jeune papa...

le sexe de paul binocle porte-t-il des lunettes?

Non !
Serait-ce une manière détournée de m'insulter ?

les voix dans ma tête me disent de tuer paul binocle

Voir l'avatar d'aujourd'hui : « Même si les voix ne sont pas réelles, elles ont bonnes idées... »

Je ne sais pas s'il y a actuellement des gens qui font la file pour me tuer ou juste un lecteur qui souhaitait être certain que j'ai compris ces intentions, mais j'ai trouvé d'autres recherches similaires :

le fbi me dit de tuer paul binocle.

Si tu es l'auteur de la Googlommunication précédente, cela s'appelle en fait une "oreillette".

je dois tuer paul binocle.
je vais tuer paul binocle.
je vais tuer paul binocle demain.

Je ne sais pas si le fait de connaître la date à laquelle ces recherches ont été effectuées me rassurerait.

paul binocle -"you can enlarge your penis using just a few simple exercises and techniques! all it takes is a few minutes a day, and the results are permanent. it may sound hard to believe, but it really does work! these methods are 100% natural. no pumps, pills, magic devices or silly gadgets, and definitely no surgery."

Soit la googlommunication est devenue tellement populaire qu'il existe des programmes qui utilisent ce moyen pour me spammer, soit l'un d'entre vous en sait trop.

paul binocle tes alt sont trop longs, il faut toujours chercher dans le code source de la page

Firefox a par défaut un problème d'affichage des alt (ou plus exactement, des "title", mais peu importe) des images : ils ne s'affichent pas en entier s'ils sont trop longs.

Cette image et son alt, tels qu'ils apparaissent sous Firefox

Il existe plusieurs solutions à ce problème :

• faire un clic droit sur l'image et regarder ses propriétés, dans lesquelles apparaissent le contenu des balises "alt" et "title"
• installer l'extension Long titles pour Firefox, qui règle ce problème (recommandé)
  
• regarder le code source de la page parce que les deux premières solutions sont trop simples et trop évidentes pour vous

paul binocle va me souhaiter un bon anniversaire !

Bon anniversaire, lecteur anonyme et solitaire dont l'anniversaire est probablement passé depuis un moment !

paul binocle is ga

Cela s'écrit "gars", mais c'est bien d'essayer de parler en français.

paul binocle regarde -http://www.innercitysnail.blogspot.com

Une utilisation intelligente de la Googlommunication : me transmettre des liens que vous trouvez intéressants, originaux ou particulièrement mauvais (évitez de m'envoyer vos sites persos ou je risque de les classer dans cette dernière catégorie).

"Heure de pointe"

paul binocle est yeux globuleux

On appelle cela "des lunettes".

paul binocle mange ma mère

Je ne sais pas si c'est un ordre ou une accusation, mais je suis actuellement un régime très strict composé exclusivement de produits non dérivés de la viande humaine.

mission paul binocle: manger 37 pommes en 18 minutes et poster la vidéo

Pour que celui (ou ceux) qui veulent me tuer connaissent non seulement mon visage, mais me trouvent aussi en train de produire de la compote de pommes, à genoux devant mes toilettes ? Non merci.

paul binocle un grandiose islamique

"paul binocle" + et bien entendu ce n'est pas vrai pour les maj

Bien entendu.
(Non, je ne sais pas non plus de quoi il parle, mais je préfère ne pas le vexer au cas où ce serait celui qui entend des voix)

hémorroides zombie extraterrestre nazi 666 chrétien paranormal jack chick voyant rose dragon scientifique phobie orthographe autocollant proffesseur médium temporel spécialiste cochon d inde geek roliste sataniste

Tout ceci fait partie d'une seule et même recherche, si elle apparaît sur plusieurs lignes, c'est simplement à cause du fait qu'elle a environ la même taille que les anneaux de Saturne mis bout à bout.
Je ne sais pas s'il cherchait un voyant de couleur rose qui aurait la malchance d'être un dragon et un scientifique (deux graves défauts dans ce métier) ou s'il existe une couleur "rose dragon" dont on m'avait caché l'existence jusqu'ici.

paul binocle et le tyrannosaurus rex

Pour être tout à fait honnête, je trouvais cette recherche complètement sans intérêt et j'ai décidé de faire semblant d'avoir lu "Paul Binocle est le tyrannosaurus rex".



Il y a cependant des googlommunications vraiment originales ou amusantes que j'ai particulièrement appréciées :

paul binocle est en ce moment le lecteur, et moi l'auteur.

paul binocle cherche les restes du monde.

paul binocle est paul binocle et c'est déjà pas mal.

les experts contre jack chick dans un robot géant

Je ne suis pas totalement sûr que ce soit une tentative de googlommunication : une partie de moi a envie de croire qu'il y a, quelque part sur Terre, quelqu'un qui a fait candidement cette recherche sans chercher à nous faire rire.

J'aimerais beaucoup pouvoir créer une image représentant les experts affrontant Jack Chick dans un robot géant. Malheureusement, je n'ai jamais regardé Les Experts ou ses spin-offs plus de cinq secondes consécutives et serais incapable de représenter correctement les robots qu'ils utilisent.

Les experts : Manhattan, des policiers spécialisés dans la traque et la capture de scientifiques

Ma dernière invention semble faire parler d'elle :

mode d'emploi de l'invention de paul binocle

Je réalise que je n'ai pas donné les détails du fonctionnement de l'anse confortable pour sacs en plastique ©. Voici son mode d'emploi complet :

1 - Sortir l'anse confortable pour sacs en plastique de son emballage plastique

2 - Accrocher un sac en plastique à l'anse confortable pour sacs en plastique

3 - Utiliser une main pour attraper l'anse confortable pour sacs en plastique

J'espère que ces éclaircissements permettront une utilisation optimale de cette invention d'ores et déjà très demandée.

paul binocle : ton invention m'a arraché le bras

Je vois que mon mode d'emploi arrive trop tard... j'ai cependant une bonne nouvelle pour toi, ami lecteur : un seul bras est nécessaire à l'utilisation de l'anse confortable pour sacs en plastique !

paul binocle : ton invention m'a arraché le deuxième bras

Oups.
Le pire est que j'ai réellement écrit le paragraphe précédent avant de découvrir cette googlommunication-ci.


Voilà qui conclut la partie "Googlommunication" de cet article. Je profite toutefois de l'occasion pour partager avec vous un mail que m'a écrit Xinfe (il a d'autres pseudonymes et même un prénom, mais c'est un secret - ne le dites pas aux autres lecteurs de ce blog) :

Bonjour M Paul Binocle, (Bonjour éventuellement à Patrice Monocle si il est dans le coin)

En vous Googlomuniquant quelque chose, je suis retombé sur une page de votre blog somme tout assez divertissante. En faut non, elle est comme le reste du blog, assez divertissante (sans vouloir vous offenser).

Ne connaissant pas le rude travail de bloggueur, mais imaginant sans peine la difficulté de faire une mise à jour (trouver la motivation, le sujet, je travailler, le développer, le rédiger, le mettre en forme avec photos et moult petits autres choses (genre citation)), je vous propose de refaire un...

...suspens...

...courrier des lecteurs !

Ça vous économise beaucoup de temps (simple copier/coller de texte), et c'est parfois vraiment digne d'intérêt !

Par exemple, vous pourrez bien trouver un mail tordu, et, en faisant un lien avec le dernier article (re)présenter le clavier-alcootest. Je me permet de vous citer : "C'est pour éviter ce genre d'incident que les claviers d'ordinateur équipés d'alcootest seront bientôt mis en vente." [Paul BINOCLE, http://paulbinocle.blogspot.com/2008_04_01_archive.html]

Avant de vous ré-écrire "au revoir", j'aimerais bien connaitre la disponibilité de la magnifique poignée-ergonomique-pour-sacs-

en-plastique-mais-pas-uniquement.

En vous remerciant pour votre bienveillante coopération,

Le visiteur masqué et anonyme qui se fait appeler Xinfe

P.S : Je voulais faire un mail sérieux, mais je n'ai que réussi à garder une forme acceptable. Le fond est devenu...moins soutenu dès la seconde ligne.

Merci d'avoir écrit, Xinfe !

C'est une bonne idée, mais le problème est que je n'ai pas reçu de mail susceptible de mériter un article ces derniers mois : seuls des gens raisonnables m'ont écrit, généralement pour me dire qu'ils aiment bien mon blog ou me suggérer des sujets d'articles.

Je profite de ton e-mail pour encourager les lecteurs à m'écrire :

• pour me poser des questions sans réponses (les questions les plus courtes sont souvent les meilleures, n'essayez pas forcément d'écrire quelque chose de drôle : c'est mon job)

• pour me proposer leurs propres inventions idiotes afin que je les juge
  

Bien entendu, les propositions de sujets d'article, liens intéressants et propositions de mariage sont toujours les bienvenus.

Pour tout cela, une seule adresse :

paulbinocle@gmail.com

PS : Ma poignée-ergonomique-pour-sacs-en-plastique est disponible dans tous les magasins de binoclarderies dignes de ce nom, c'est-à-dire nulle part.



Pour conclure, une image sans rapport et une citation :

La balle-pour-hamster-pour-cheval,
une invention dont j'aimerais être l'auteur

Parler est le plus moche moyen de communication. L'homme ne s'exprime pleinement que par ses silences.

Frédéric Dard,
qui m'a donné l'idée de ma prochaine mise à jour : une page blanche

Le saviez-vous ? Il n'y a que 1,3 milliard de personnes dans le monde qui peuvent éditer Wikipédia (en grande partie à cause du fait que le reste de l'humanité n'a pas accès à internet).