Une fois n'est pas coutume

En lecteurs assidus que vous êtes, vous avez certainement remarqué que je n'ai pas posté de mise à jour la semaine dernière.

Pour me faire pardonner, je vais faire quelque chose de tout aussi inhabituel cette semaine : publier quelques-uns des mails que des lecteurs m'ont envoyé au cours de ces derniers mois et y répondre.

Récemment, plusieurs lecteurs m'ont écrit pour me signaler que j'avais honteusement confondu la règle 34 d'internet avec sa 44ème règle. Sonocle Ujedex m'a par exemple envoyé ce message :

Concernant le dernier article "ce que veulent les fans, pt 10", la règle 44 est mentionnée. Hors, il s'agit en fait de la règle 34 qui stipule qu'il peut exister sur le net de la pornographie sur tout et n'imporre quoi sur le net, même sur les sandwichs et les sodas. Si le sujet n'était pas si grivois, ça aurait été un bon sujet à aborder, vu la combinaison infini des possibles permises par cette règle, mais aussi son potentiel pour gâcher l'enfance des gens (nos amis les personnages de dessin-animés et de bandes-dessinés ne sont pas épargnés, même quand ils ne sont pas d'origines japonaises).

Pour une meilleur connaissance de règles du net, voici un lien venant d'unwiki tenu par des sarcastiques, des vilains, des trolls et des visiteurs réguliers de 4chan: http://encyclopediadramatica.com/Rules_of_the_internet

Excellente journée et bonne continuation.

Sonocle Ujedex

La règle 34 est la preuve que l'être humain est fondamentalement mauvais et que notre société est entrée dans une phase de décadence qui ne pourra s'achever que par l'annihilation complète de notre espèce.

« J'ai ressenti un grand bouleversement... Comme si des millions de voix avaient soudainement hurlé de terreur... »

La règle 44 d'internet est quant à elle "A cat is fine too". Je vous laisse méditer sur ce que cela peut signifier, je préfère personnellement ne pas trop y penser.


Un certain Olivier, qui a apparemment du mal à compter au-delà de "1", m'a envoyé ce message :

salut Monsieur la Binocle !

une question stupide pour encombrer ta boite email :

Ton enseignement éclairé nous apprend que le internet fini là
des lors, quelques questions me taraudent l'esprit :
ou commence-t-il ? (suggetsion)
oû peut on trouver la couverture ?
dans quel sens se lit-il ?

rend moi le sommeil !

familièrement, x


Cher X,

La couverture du Grand Livre Du L'Internet ne brille pas par son originalité puisqu'elle montre de jeunes gens en train d'utiliser internet de la manière la plus banale qui soit :

Complètement ringard ! Quel websurfeur oserait encore utiliser une souris à fil de nos jours ?

Quant au sens d'internet, je pense qu'il s'agit du même que celui de la vie. Le sens exact de cette dernière phrase est quant à lui du ressort des philosophes, mais je me plais à croire qu'il s'agit de quelque chose comme "du début à la fin".


Deux femmes m'ont écrit au sujet d'un article que j'avais écrit l'été dernier au sujet du brumisateur Evian, un sujet apparemment sensible :

Voilà des mois que j'hésite à vous envoyer un mail, tant j'ai peur de recevoir une remarque désagréable de la part du premier individu sur internet qui ne m'inspire que ... du respect. Votre blog est même le seul que j'ai trouvé digne d'entrer dans mes favoris ! J'apprécie énormément la manière dont vous pouvez parler de sujets graves tout en y mettant une dose d'humour très subtil ( KKK, théories créationnistes, sectes). Très peu de personnes savent y faire. Ou du moins, toutes celles que j'ai pu lire s'y prenaient de manière très grossière et ne s'attiraient que des insultes de leurs lecteurs.
Oui, vous êtes quelqu'un de rare : en plus d'être une personne réfléchie, raisonnée, et tolérante, vous êtes vraiment drôle, et ça, croyez-moi, ça ne se rencontre pas aussi souvent qu'on le voudrait.
Je partage exactement chacun de vos points de vue, mis un part UN SEUL (mais un détail rassurez-vous), et ce point de vue divergeant, bizarrement, m'a permis de connaître votre blog en faisant la recherche google : BRUMISATEUR EVIAN ^_^
Hé oui, une fille est décidément beaucoup plus délicate qu'un homme : comment cela s'asperger d'un verre d'eau ou d'un vaporisateur pour plantes ?? Quelle brutalité Monsieur Binocle !
Le grand point fort du spray Evian est sa diffusion d'eau en micro gouttelettes qui permet de bien fixer le fond de teint sans avoir pour autant le visage inondé !
Et ça marche je vous assure ! Sans mon pschit chaque matin, je serai bonne en fin de journée pour le musée d'Art Moderne, dans la section "Picasso".
Vous n'êtes sans doute pas encore convaincu, et j'en conviens, tout ceci n'est que coquetterie ! Mais on peut au moins concéder aux spray Evian une formidable utilité : elle m'a permis de vous rencontrer ;) !
S'il vous plaît, continuez votre blog, il est formidable.
Amélie

Je me sens un peu coupable d'avoir suggéré que les utilisatrices (-teurs ?) du spray Evian ne savaient pas compter jusqu'à dix mais, d'un autre côté, insulter mes lecteurs fait partie des grandes traditions de ce blog et je n'ai moi-même pas été épargné.

À tous ceux que je suis susceptible d'avoir froissés, deux conseils :

• ne prenez pas trop au sérieux ce que vous lisez sur internet, en particulier sur ce blog
• utilisez cette image comme fond d'écran et investissez dans des fléchettes :
  

Paul Binocle : fléau des écrans

Baptiste V. m'a fait découvrir un site consacré à des lunettes de soleil :

Cher Mr Binocle,
je souhaitais vous présenter ce site disons décalé en hommage aux binocles d'Alain Delon. Depuis le 1er janvier, tous les jours, un nouveau portrait d'une personne anonyme ou célèbre portant des lunettes de soleil vintage Alain Delon. L'occasion de photographier les anonymes comme des stars, les "stars" comme des anonymes, et de voir la vie comme au cinéma.
Bel été.

www.danslesyeuxdalaindelon.com

Ces images ont un pouvoir étrange : si l'on en regarde suffisamment, ces lunettes cessent d'être bizarres et c'est le reste du monde qui semble le devenir.

Ma première réaction a été « Pourquoi cet enfant ne porte-t-il pas de lunettes ? »

Nicolas H. m'a écrit :

Bonsoir Monsieur Binocle,

Merci tout d'abord pour ce blog qui m'a arraché des larmes de rire dans un monde par ailleurs si triste.

Curieux de faire un tour sur geiem.net, j'ai eu la mauvaise surprise de voir que le domaine est mis en parking. Le site n'existe plus, le monde ne sera pas sauvé. Voilà, la triste nouvelle est dite.

Je profite de ce message pour poser une question : j'ai découvert récemment que les champignons sont considérés (aujourd'hui) par les scientifiques comme plus proches du règne animal que du règne végétal. Cela ne pose-t-il pas problème aux végétaliens ? Ne devraient-ils pas exclure les champignons, qui ne sont donc pas des végétaux, de leur régime alimentaire (ce qui n'est pas le cas vu le nombre de recettes que trouve google rien qu'en cherchant "champignons" et "végétaliens") ? Ou bien redéfinir le concept, et créer un néologisme qui permette d'identifier qu'on a affaire à des mangeurs de végétaux *ou* de champignons ? Genre les myco-végétaliens ?

Et puis je signale à tout hasard que l'hippopotable publie dans le Tigre, journal bien sympathique et original.

Bonne fin de week end, Nicolas

Le monde meilleur promis par Geiem ne verra donc jamais le jour. La morale de l'histoire est de ne pas abandonner vos études pour le premier tract vous proposant de changer le monde.

En ce qui concerne les végétaliens, tu sembles supposer que la logique peut avoir prise sur eux, ce dont je ne suis personnellement pas persuadé. « Myco-végétalisme » serait un excellent nom pour une maladie causée par un champignon et se réglant par adénoïdectomie.

L'hippopotable mérite d'être publié sur papier, ne serait-ce que parce que son auteur est capable d'être drôle et de garder l'attention de ses lecteurs sans avoir à inclure des images idiotes tous les quatre ou cinq paragraphes.


Ceci dit, s'il y a des journaux qui sont prêts à courir le risque de publier mes élucubrations, ils n'ont qu'à me contacter. Je dois avouer que cette idée ne m'avait même pas effleuré l'esprit jusqu'ici.


Paul G., qui, avec un tel prénom, ne peut être qu'un homme intelligent, m'a également envoyé un lien :

Bonjour cher Mr.Binocle,

Si comme moi vous êtes ennemi de ce fléau qu'est le kikoololisme, j'ai
dégotté un lien qui dépasse les cauchemards les plus fous...
Vous connaissiez le comité de lutte contre le langage sms ... et bien
maintenant il y a le comité de lutte contre le langage courant ("ComiT
1ternational 2 Lut Contr le Langaj Couran" dans leur dialecte primitif)
Je vous laisse savourer ce plat surépicé :
http://c-i-l-c-l-c.skyrock.com

Cordialement (LOL XD),
P.G

Merci pour le lien, Paul. Je ne sais pas si ce site est à prendre au second degré ou pas mais, quelle qu'ait été l'intention de son auteur, je crois qu'il s'agit d'une magnifique démonstration en faveur de la lutte contre le langage SMS :

1- c tp lon : otan racourcir !
2- on fé tjs D fot : alr pk essayé dpa en fèr ?
3- aprè lé paren comprèn skon di sr msn : com ca i comprèn pa !
4- T nul en dicT : ce langaj è pr toi !
5- le vrè francè c DmoD : voilà 1 langaj nouvo !
6- lé texto : ca coute - cher psk ca pren - de place !

Pr tte C rézon ns luton contr lé société 2 dictionèr ki ns permète 2 cherché 1 mo : mè on ltrouv jms psk on c ps lécrir !

Si T pr kil y è lé mo écri a notr fasson ds le ldico, sign 7 pétition ke ns enveron à laKDmi francèz.

Pr signé, c s1pl : fo djà ke T compri cki é écri o dessu
ensuit tu mè tn nm, tn aj, tn Dpartemen, tn blog si ten a 1 é pk tu sign (tu peu choizir parmi lé proposition ou en 1venté 1.)
EVITE LES PSEUDO !!! NS AVON BEZO1 2 TON VRE PRENN STP !

Ns espéron at1dr 10 000 signatur pr pouvoir contacT laKDmi !

Je suis sûr que l'Académie Française prendra très au sérieux cette pétition, signée par 10000 Français de 12 à 16 ans (je n'invente rien, le site précise même : « la majoriT d signatR on entr 13 é 14 an »).

Les Académiciens ont particulièrement apprécié la partie de la pétition réclamant "pl1 2 chocola gratui a la récré"

Celui qui se fait appeler Krolak Guluk (et dont l'odeur corporelle n'est pas particulièrement agréable si j'en crois son adresse e-mail) a eu la délicatesse de m'envoyer ce que j'ai toujours voulu recevoir : un mail d'insulte écrit par quelqu'un qui s'est trouvé au moins une fois dans sa vie dans la même pièce qu'un professeur de français.

Cher Paul Binocle,

J'ai remarqué que vous regrettiez ne point recevoir assez de mails d'insultes, je me permet donc d'écrire un mail d'insultes purement gratuites à l'égard de votre dernière mise à jour, et ce, afin de contribuer à votre bonheur.
Ma démarche manquera peut-être de spontanéité mais ne soyez pas triste, je suis certains que 90% de vos lecteurs souhaitent vous écrire un mail d'insultes mais n'ont simplement pas le temps de le faire, n'y voyez rien de personnel, tout votre blog, du moindre de ses articles jusqu'à sa bannière est absolument détestable (et je ne dis pas ça seulement pour vous faire plaisir croyez moi).

Personnellement je consulte votre blog lorsque je ressent un certain inconfort stomacal, la simple vue de votre immonde avatar jaune, ressemblant à un jaune d'œuf issu d'une poule nourrie à la glaire d'huître sur laquelle un porc aurait chié des lunettes me donne une sainte envie de vomir et me permet de rapidement soulager mon estomac. Je me permet de vous suggérer de mettre votre photo sur votre blog, je suis sur que la vision de votre visage flasque, gras et bovin m'aiderait à faire vomir mes animaux domestiques.

Passons sur votre style et votre mise en page, un babouin avec des moufles aurait fait mieux, à moins que ce ne soit pas votre œuvre mais celle d'un membre de votre famille de dégénérés consanguins nostalgiques du 3ème Reich.

Votre dernière mise à jour, une fois n'est pas coutume s'attaque à l'Art, Art sur lequel vous avez le regard d'un beauf moyen, au Q.I à peine supéreur à celui de son Rotweiller et pour qui le tuning constitue le summum de la distinction sociale.

Toute la subtilité du génie créatif vous échappe et je ne vous en veux pas, notre société à besoin de gens pour vider les poubelles et siphonner les fosses septiques, je suis sur qu'une activité du niveau du siphonnage de fosse septique à la bouche constitue votre activité en dehors de ce que vous nous infligez avec votre blog.

Lorsque vous aurez fini de boire votre alcool à 90° coupé à l'essence et terminé de battre votre femme je vous suggère de visiter quelques musées ou de vous abonner à des revues d'art afin de vous cultiver un peu, bien que je suis à peu près certains que le seul usage possible que vous puissiez faire d'un livre avec vos capacités intelectuelles proches du néant est d'en arracher les pages pour essuyer votre immonde postérieur véruqueux.

Et par pitié cessez de faire des analyses de politique internationale, surtout quand vous les mélangez à l'art, retournez vivre en compagnie de vos amis obèses et alcooliques, laissez internet libre de votre souillure.

PS : Votre régime alimentaire à base de matière fécale canine n'arrange pas votre cerveau, même si c'est une tradition de votre région et que vous ne mangez que ça depuis votre naissance je vous suggère de passer à une alimenation normale, cela arrangera en plus votre haleine si fétide qu'elle transperce mon écran tel un étron nauséabond lançé à Mach2.

Cordialement,

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Partagez vos souvenirs sur le Web avec les personnes de votre choix les personnes de votre choix.

Merci beaucoup de m'avoir écrit, "Partagez vos souvenirs sur le Web avec les personnes de votre choix les personnes de votre choix" ! Je ne sais pas si tu as oublié de signer ton mail et accidentellement répété la fin de la publicité insérée automatiquement par Microsoft ou si tes parents ont compris dès ta naissance que tu étais destiné à devenir une personne détestable et ont décidé de te punir avec ce prénom, mais ton message m'a fait plaisir.

J'ai apprécié la recherche de sophistication de tes insultes mais, honnêtement, j'ai peur que tu en aies fait un peu trop. La mode actuelle n'en est plus aux messages d'insultes à rallonge au vocabulaire choisi mais aux répliques courtes, efficaces et percutantes, à moins de vouloir passer pour un pseudo-intellectuel pédant voire un peu maniéré :

Sachez mon cher que je connais trente-sept tournures de phrases permettant de qualifier mes interlocuteurs de "bouffeurs de marde"

Tant que j'y suis, atteindre le point Godwin dès le début d'un message d'insulte est également considéré comme un grave manquement à l'étiquette. Il aurait été préférable de glisser un simple "Je ne vous salue pas, triste néo-nazi coprophage" en fin d'e-mail.


Johany m'a envoyé :

Bonjour Paul,

Après avoir lu ta dernière oeuvre et en particulier l'alt text suivant:

"Ce serait chouette si quelqu'un à la CIA ou au FBI mettait une image de Michael Jackson jeune dans un de ces programmes qui vieillit les visages pour nous montrer à quoi il aurait normalement dû ressembler"

Je me permets de te faire suivre deux liens avec ces dites images.

La première datant de ses débuts:



et la seconde datant de son décès ("ce à quoi il aurait du ressembler"):



Sur ce, bonne soirée (ou bonne journée suivant l'heure à laquelle tu liras ceci).

Un fan.


La légende de la version moustachue du Michael Jackson de l'an 2000 est particulièrement douloureuse : « At 40, he will have aged peacefully and will have a handsome, more nature look ».
D'autres lecteurs m'ont également envoyé l'une ou l'autre de ces images mais Johany est le seul à m'avoir envoyé les deux. Merci à tous !


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Un grand merci à tous ceux qui m'ont écrit : encore une fois, même si je ne réponds pas à tous les mails, je vous garantis que je les lis tous, sans exception.
J'essayerai d'écrire une courte mise à jour en milieu de semaine pour rattraper la mise à jour ratée du week-end dernier.

Pour patienter jusque-là, une image et une citation :

E-mail : Courrier devenu électronique, mais pas plus intéressant pour autant.

Luc Fayard

Le saviez-vous ? L'adénoïdectomie est l'ablation des végétations adénoïdes, une opération chirurgicale réservée aux spécialistes les plus expérimentés (voir image ci-dessus).

Ce que veulent les fans, pt 10

Pour ceux qui découvrent ce blog ou souffrent d'amnésie chronique, je rappelle en quelque mot le principe de cette série d'articles : vous y faire découvrir quelques-unes des recherches Google les plus bizarres qui ont amené des lecteurs sur ce blog au cours de ces derniers mois.

Les grandes tendances du moment sont :

• Les reptiliens (Obama, Sarkozy, Michael Jackson, ...)
  
• Michael Jackson (toutes les combinaisons possibles des mots "enfants", "toucher", "elephant man" et "dormir nu")
• Du fétichisme bizarre
  
• Des exercices ou des moyens improbables pour agrandir le sexe masculin (je vous en ai épargné la plupart)
  
• Et, bien sûr, le grand classique : les hémorroïdes !
  

Commençons par les reptiliens, ces extraterrestres à l'aspect de reptiles mais capables de se déguiser en êtres humains qui noyauteraient les sociétés humaines :

ce que n'aime pas les reptiliens

Internet.

Le seul point faible de leur conspiration millénaire : le fait que les gens puissent librement révéler leur vraie nature sur le web en zoomant sur le grain de leur peau pour révéler des écailles ou en regardant au ralenti des vidéos où ils clignent des yeux pour vérifier s'ils ont des paupières verticales.

George Bush, démasqué grâce à internet (et à son pin's)

paralyser la diffusion de la vérité sur l'antéchrist.

Maintenant que j'y pense, le meilleur moyen de faire cela serait de saturer internet avec des sites conspirationnistes volontairement ridicules de sorte à décrédibiliser le sujet et à empêcher que La Vérité ne soit connue.

qu'est-ce que les illiminati prepare durant ces jours

En ce moment même, leurs vacances au soleil. Même eux ont parfois besoin de se changer les idées, entre deux plans diaboliques pour asservir la planète entière.

nicolas sarkozy est-il un reptilien

Les reptiliens sont censés pouvoir changer d'apparence à volonté. Regardez les choses en face : Sarkozy est certainement un humain, parce qu'aucun extraterrestre n'aurait choisi de ressembler à ceci s'il pouvait l'éviter :

obama est un reptilien aussi

Bien sûr ! Je pense que cela a été démontré précédemment.

michael jackson reptilien

C'est vrai également. À la différence des autres, il avait toutefois renoncé à se déguiser en être humain depuis de nombreuses années...

prince charle reptilien extraterrestre

J'ai lu sur internet qu'il aurait des ancêtres loup-garous et vampires, ce qui ferait de lui le premier homme moitié extraterrestre, moitié loup-garou (c'est-à-dire moitié homme et moitié loup), moitié vampire et moitié éléphant.

Le prince Charles surpris en pleine métamorphose

extraterrestre mangeur hommes

Quand on y réfléchit, seul un Créateur cruel ou un hasard tragique pourrait faire naître une espèce d'extraterrestre à des années-lumières de sa source de nourriture.

les extratéreste existe ou pas dans l espace

Non non, uniquement sur Terre.

les extratéreste existe ou pas sur la terre

...huh. J'ai visiblement affaire à un lecteur télépathe médium, capable de lire mes pensées avant même que je les ai eues.

est-ce que la radio de la peau verte et des super pouvoirs?

Si cette phrase contenait un verbe, elle aurait une petite chance d'être compréhensible.


Pour en revenir à Michael Jackson :

michael jackson messie de la bible

Michael Jackson et Jésus ont tellement de point commun que je n'arrive pas à en trouver un seul autre que "ils sont tous les deux morts".

michael jackson nu

Sérieusement ? Quelqu'un a fait cette recherche ?

Un conseil : si, pour une raison quelconque vous décidez de chercher des images de Michael Jackson nu, vous devriez au moins prendre la précaution de préciser une époque.

michael jackson dort nu

Le monstre !

michael jackson en squelette

Choisis ta blague, ami lecteur ! Si tu es fan de Michael Jackson, va en 1. Si tu n'es pas fan de Michael Jackson, va en 2.

1. Le squelette de Michael Jackson ressemble à tous les autres squelettes : malgré son talent immense et sa célébrité, il n'était biologiquement qu'un homme comme tous les autres.

Le squelette de Michael Jackson

2. Le squelette de Michael Jackson est apparu dans les médias à plusieurs reprises au cours de ces dernières années :

Ne dites pas aux fans de Michael Jackson que j'ai fait cette blague parce qu'ils risquent d'être très contrariés. Dites leur par contre de ne pas non plus lire celle où je dis que Michael Jackson est un reptilien parce que j'ai oublié de le faire.

Sans transition :

un "petit garçon" et un "homme obèse" ont un point commun horrible ; lequel ?

Je ne sais pas. Un pénis ?

désolé d'avance si mon profile ^^ dérange certain marionnettes

Dérange des marionnettes ? Pourquoi ? À cause de son aspect "pro-fils" ?

cochon d inde craint il le chaud

Comme je l'ai déjà expliqué dans un article antérieur, il serait probablement plus facile de faire la liste de ce que les cochons d'Inde ne craignent pas :

• les graines
• certains légumes

Ouvrez un dictionnaire et choisissez un nom commun au hasard. À moins que ce mot ne désigne un concept abstrait et donc incompréhensible pour le cochon d'Inde, il s'agit de quelque chose dont il a peur.

Les cochons d'Inde peuvent ressentir deux émotions : l'effarement et la faim.

combien de jour pouvons nous manger des oeufs crus

Uniquement les jours de sabbat.

comment appelleras-tu ta fille? test

Je sais que j'ai déjà dit du mal des tests du type "Quelle super nana êtes-vous ?", mais ceci me semble appartenir à une toute autre catégorie. Je serai bref : si vous avez besoin d'un test de personnalité sur le web pour choisir le nom de votre enfant, vous n'êtes pas prêt à avoir un enfant ni à avoir une connexion à internet.

dismissed est mon emission préféré

Google n'est pas un confessionnal. Si vous voulez avouer vos pires péchés, ayez au moins le courage de le faire en vous adressant à un être humain.

einstein et les tarentules

Il existe quelque part dans l'infinité des mondes possibles un univers dans lequel au lieu d'écrire des comics consacrés à des acteurs comme Mr. T, on écrit des bandes dessinées consacrées aux héros de la science.

devinette pourquoiles les japonais croient en la réincarnation en cheval

Parce qu'ils sont « déjà poneys » et que l'auteur de cette blague est raciste.

des videos de femmes qui sont en train d'avoir des relations sexuelles avec les demons et des fantomes

La règle 34 d'internet à l'oeuvre. Je ne suis qu'à moitié persuadé qu'internet n'est pas une expérience sociologique créée pour répertorier tous les fétichismes bizarres des gens.

fetichisme des flatulences feminines

Quelque part, un sociologue est en train de lire ceci et de rire de mon malheur.

filme x avéc famme poiluse

Je n'arrive pas à décider lequel de ces mots est le plus mal orthographié. Si "X" est le seul mot français que vous sachiez écrire correctement, il est peut-être temps d'envisager d'arrêter de secouer votre joystick quelques instants pour ouvrir un dictionnaire.

Qui a dit que tous les yétis devaient être mâles ?

parties genitales feminines trous?

Vous voyez, c'est à cause de ce genre de question que le rasage est parfois conseillé.

donner des arguments pour convaincre les parents d acheter ds vetements de marques aux enfants

« Je suis un enfant gâté superficiel victime de la société de consommation (et les autres se moqueront de moi à la récré sinon) ».

quest ce qu'un gaucher peut faire qu'un droitier ne sait pas faire en peinture d'art

...peindre avec la main gauche ?

le musulman peut til avoir un cochon dinde

Quel est le problème avec les musulmans et les animaux de compagnie ? La dernière fois que quelqu'un m'a interrogé sur les musulmans et les hamsters nains, j'ai été obligé de sortir une image potentiellement politiquement incorrect de hamster avec des papillotes.

Comme pour les hamsters nains, le Coran ne dit rien au sujet des cochons d'Inde mais il est malgré tout déconseillé aux musulmans d'en accueillir chez eux : les différences religieuses et culturelles entre le cobaye et son maître risquent de créer des tensions.

Un cochon d'Inde visiblement chrétien puisqu'il fête Noël

Enfin, les habituelles recherches sur les hémorroïdes, un sujet qui passionne apparemment beaucoup d'utilisateurs du web :

hémorroides réduit le diamètre de mes crottes

Merci. C'est exactement le genre d'informations que le monde avait besoin de connaître.

hémorroides de paques or hémorroides de noel

Je ne comprends pas ce que peuvent bien être des "hémorroïdes de Pâques" et "de Noël" et je serais ravi de continuer à l'ignorer pendant aussi longtemps que possible.

langage des fleurs hemorroides

Dites-le avec des fleurs...

ne dis pas que j'ai des hémorroïdes! je n'ai pas d'hémorroïde

Je te sens un peu sur la défensive, lecteur dérangé qui parle à son moteur de recherche et semble être assis bizarrement sur sa chaise !

toute recherche mène à votre site pour peu qu'elle contienne le mot "hémorroides" félicitations

Un exploit de plus à ajouter à mon curriculum !

clipart d'un coeur tenu entre deux mains

Voici ce que j'ai trouvé qui s'en rapproche le plus :

J'admire le professionnalisme des personnes présentes, qui semblent toutes très solennelles (y compris le Soleil), à l'exception du petit rigolo à droite qui a l'air de trouver très drôle le fait que le sacrifié ait apparemment deux jambes gauches

Au passage, comment se fait-il que la culture populaire ait immortalisé des personnages historiques comme les ninja, les chevaliers, les cow-boys ou les vikings comme étant des combattants redoutables, mais ait pratiquement ignoré les Aztèques ?

Quand ces gens-là s'ennuyaient, ils organisaient des matchs de basketball. L'enjeu ? Le droit, pour les gagnants, de voler les possessions des spectateurs (y compris leurs vêtements)... et l'obligation de tuer les perdants en leur arrachant le cœur.

l'internet,telephones portables que des inventions inutiles

C'est certainement vrai si on n'utilise Google que pour écrire Internet ne sert à rien, oui.

magie pour agrandir le penis

Je pense qu'il y en a qui commencent à devenir vraiment désespérés.

mari probablement homosexuel

Notez que si vous ne parvenez plus à attirer votre mari, il est également possible que vous soyez devenu horriblement repoussante.

Parfois, le fait de se raser...

jeux jesus contre les vampire

Je dois avouer que ma curiosité est piquée.

J'ai fait une recherche rapide sur le sujet mais je n'ai trouvé que ceci :


Jésus tuant une vampire grâce à sa salive bénite.

phrases sympas marrantes et cassantes a mettre dans son msn

J'aime bien "je ne suis pas assez spirituel pour trouver quelque chose de drôle à dire par moi-même donc j'ai pris cette phrase trouvée sur internet pour m'autocasser", mais j'ai jusqu'ici eu du mal à convaincre les gens de l'utiliser.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !

Pour terminer, une image presans rapport et une citation :

Sept personnes sur dix souffrent d'hémorroïdes. Est-ce que ça veut dire que les trois autres les apprécient ?

Sal Davino

Le saviez-vous ? Cette histoire de basketball aztèque est apparemment authentique. Recherchez "Tachli" si vous ne me croyez pas.

Geekulture, pt 1

Le mot "geek" est aujourd'hui entré dans le langage courant. Cela pourrait être une bonne chose, si seulement les gens pouvaient tomber d'accord sur sa définition...


Il y a des gens qui revendiquent leur statut de geek :


D'autres, au contraire, considèrent le terme comme une insulte et se défendent d'être des geeks :



Ce sont ces gens que j'aimerais aider aujourd'hui. Pour les aider à relativiser et à se défendre face à ceux qui les traitent de geek comme s'il s'agissait d'une insulte (et soyons honnête avec nous-mêmes, ce mot ne devrait en tout cas pas être utilisé comme un compliment), je vous propose aujourd'hui la réplique imparable :

Non, je ne suis pas un geek parce que j'ai lu sur le blog de Paul Binocle (un homme qui n'est pas un geek même si son nom est basiquement « Roger Lunettes » et qu'il fait occasionnellement des blagues sur les sciences dans les articles qu'il écrit chaque semaines sur Le Internet), que les vrais geeks...

1) ont une table périodique des éléments

Oui, j'ai bien dit table :


Quel plus bel endroit pour manger que sur un tableau périodique géant contenant des échantillons de produits chimiques toxiques et/ou radioactifs ?


Cela n'a l'air de rien, comme cela, mais gardez en tête que certains de ces échantillons brillent sans doute dans le noir.

2) ...et des pots de fleurs Tetris

NerdApproved.com

Tout est dans le titre :


Les vrais geeks oublient toutefois d'arroser leurs plantes, et refuseront de toute façon d'acheter ces blocs de Tetris dont les couleurs sont incorrectes.

3) collent des autocollants "FAIL"

Failsticker.com

Si vous avez besoin qu'on vous donne des justifications pour prouver que vous n'êtes pas un geek, vous connaissez sans doute les images de ce style :


Si vous le souhaitez, il est désormais possible d'acheter des autocollants "FAIL" à utiliser dans votre vie de tous les jours, en vous les collant sur le visage par exemple :


Une version à coller sur les chats serait à l'étude.

4) se font enterrer dans des cercueils Star Trek

EternelImage.com

Si votre rêve était de passer le reste de l'éternité dans un cercueil inspiré par une torpille à photon du film Star Trek II, j'ai le plaisir de vous annoncer que, dans l'infinité des univers possibles, vous avez la chance de vivre dans l'une des rares réalités dans lequel ce rêve incroyablement spécifique s'est réalisé.


Si vous avez de la chance, dans un futur lointain, vous aurez peut-être la chance que votre cercueil soit utilisé comme obus par un destroyer impérial... si la force est avec vous.

Si vous préférez connaître le sort de Dark Vador et être incinéré, il existe également une solution pour vous : l'urne Star Trek, « au design inspiré par la mode du 24ème siècle » :


Si vous faites attention, vous remarquerez qu'il y a un numéro sur le socle de chaque urne, juste en-dessous du symbole de l'alliance rebelle : il s'agit d'objets de collection en édition limitée.

N'attendez pas ! Achetez-en un dès aujourd'hui, sinon vous risque de ne plus en trouver neuf et, croyez-moi, il est plus difficile de se débarrasser des cendres d'un mort qu'il n'y paraît.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, qui connaîtra certainement des suites.


La morale d'aujourd'hui est que même si vous êtes un peu geek - et je crois qu'il faut l'être un peu pour lire ce blog régulièrement - vous n'allez pas être enterré avec un pot de fleur Tetris dans un cercueil Star Trek sur lequel sera collé un autocollant "FAIL" à cause d'un empoisonnement causé par votre table à café des éléments chimiques.

Pour dire les choses plus succinctement :

On est tous le geek de quelqu'un.

Sagesse populaire geek

Le saviez-vous ? Oui, vous êtes aussi le geek de quelqu'un - mais n'oubliez pas d'essayer de le convaincre que vous n'en êtes pas, en disant que "Paul Binocle l'a dit sur son weblog en ligne", cela marchera certainement.