Pour les nouveaux lecteurs qui ne connaîtraient pas le principe de la Googlommunication, je rappelle le principe : grâce à Google Analytics, je peux voir quelles sont les recherches Google qui ont amené des visiteurs sur mon blog.Certains de mes lecteurs le savent et en profitent pour me transmettre des messages en effectuant des recherches Google bizarres qui mènent vers mon blog. Je vous propose de découvrir avec moi ce qu'ils m'ont écrit au cours de ces six derniers mois...
Pour commencer, des a priori sur les Belges :
"paul binocle" or "faut-il lire ton blog avec l'accent belge pour l'apprécier au mieux ? signé : florian de paris"
J'imagine que ça ne peut pas faire de mal de le lire avec l'accent bruxellois (l'accent que les gens appellent généralement « l'accent belge ») ou l'accent de votre choix. J'ai personnellement un faible pour l'accent québécois.
paul binocle chéri, je t'aime, faisons des enfants et mangeons les avec des frites, comme de vrais belges typiques !
Je ne sais pas d'où viennent ces idées reçues, mais (1) l'accent « belge » n'existe pas (2) ce n'est pas comme ça que nous mangeons nos enfants.
paul binocle, tu es belge, as-tu déjà rencontré tintin?
Je l'ai croisé une fois*, mais je ne suis pas sûr qu'il m'ait vu :
*à dire avec l' « accent belge » paul binocle es tu un reptilien ?
Non. Internet m'a toutefois appris à reconnaître les signes qui ne trompent pas à leur sujet, si cela peut vous aider :
- Ce sont toujours des célébrités
- Ils occupent toujours une position de pouvoir et ne sont pas très populaires auprès d'une grande partie de la population
- Ils sont capables d'imiter les êtres humains à la perfection, sauf si quelqu'un zoome sur une photographie de leur peau (les écailles deviennent alors apparentes) et sauf si quelqu'un regarde une vidéo d'eux au ralenti (on peut alors voir qu'ils ont des paupières verticales et non horizontales lorsqu'ils clignent des yeux)
- Lorsqu'ils ne sont pas déguisés en êtres humains, ils aiment se promener nus et/ou vêtus de planètes
Une image trouvée sur internet, qui démontre que George Bush est un homme-lézard nudiste de l'espaceà quand paul binocle sur facebook?
Quelqu'un a déjà créé un groupe « Paul Binocle est un groupe Facebook ».
Je ne suis personnellement pas un grand fan de Facebook, mais je suis content que la personne qui a créé ce groupe ait opté pour ce nom plutôt que quelque chose comme « Si toi aussi tu aimes lire le blog de Paul Binocle en mangeant des chips » ou « Si dix mille personnes rejoignent ce groupe, Paul Binocle apparaîtra au sommet du minaret de la Grande Mosquée des Omeyyades ».
patrice monocle lui n'a pas de groupe facebook
Si...
paul binocle trouve moi un chat qui ressemble à staline
Tu as de la chance, ami lecteur : j'ai une connexion à internet et un accès illimité au moteur de recherche révolutionnaire « Google » :
paul binocle, je fais des recherches sur les utérus flamboyants, peux-tu m'aider ?
Désolé, je ne suis pas psychiatre.
paul binocle est-il un espion du gouvernement ?
Bien entendu, pourquoi et comment espionnerais-je les recherches Google des gens sinon ? Le gouvernement belge a lancé un grand projet d'espionnage des recherches Google afin d'apprendre à mieux manipuler l'opinion publique.
Jusqu'ici, la seule chose qui en est ressortie est qu'il faudrait nommer Chuck Norris ministre de la culture.
pétition pour dévorer les entrailles de paul binocle, frire ses yeux et boire un coca(light)
D'accord.
paul binocle mange des verres de terres
L'orthographe, c'est important paul binocle -"trois de mes googlomunications ont deja ete sur ton blog, peut tu publier celle ci pour que ca fasse 4?"
D'accord, mais c'est bien parce que c'est toi...
paul binocle aime la musique counrty avec la choucroutte
La musique country : le secret d'un repas équilibré !
paul binocle a t'il marché sur la lune
Au risque d'en décevoir certains : n'y allez pas. Il n'y a pas grand-chose à y voir, le quartier manque complètement d'animation et le supermarché le plus proche est à plus de trois cent mille kilomètres. Je ne comprends pas le mal que certaines personnes se donnent pour aller jusque-là.
Et apportez votre propre choucroute si vous voulez manger correctement paul binocle je suis pas un geek
D'accord...
paul binocle je suis une ampoule
...mais je ne suis pas sûr que ce soit beaucoup mieux.
albert einstein a t'il vraiment approuvé le blog de paul binocle
Bien sûr que oui, comme le prouve ce cliché du plus grand génie de notre époque en compagnie d'Albert Einstein :
« ...et je sais que ça va être difficile à croire, Albert, mais il est encore plus drôle pour les gens qui comprennent le français ! »paul binocle peux-tu voyager dans le temps?
Évidemment ! Internet n'existait pas encore à l'époque d'Einstein.
paul binocle, étant moi-même ninja, je n'aime pas qu'on dise que tu en es un
Techniquement, personne n'a jamais dit que j'étais un ninja. On m'a accusé d'être un ninja de la nasa avec vingt-trois tentacules en carton sur des patins à roulettes sur un corbeau dinosaure cyborg, ce qui est génétiquement moins proche du ninja que de la salade de mots.
les chiens loups mangent-ils paul binocle ?
Non, ils ne mangent pas. Ils tirent leur énergie des caresses des gens et des commentaires à leur sujet (ainsi qu'en aspirant l'âme de ceux qui croisent leur regard).
eh! paul binocle à quoi servait l'écriture en mésopotamie?
Principalement à faire de la comptabilité et à occuper les gens en attendant que quelqu'un invente Facebook.
« Gilles Gamesh a acheté une nouvelle paire de bottes. Ishtar aime ça. »en cherchant hamster nazi-juifs dans google image on ne trouve que le blog de paul binocle, pour remédier à ça, je vais créer un site sur les hamster nazi-juifs
J'en ai marre ! Cela m'arrive à chaque fois que je trouve une niche de marché sur le web. Si ça continue comme ça, je vous vous faire des procès, à toi et aux propriétaires de photos-hemmoroïdes.com et binocle-au-singulier.free.fr.
paul binocle est un utérus flamboyant
Oups ! On dirait que j'aurais pu l'aider, après tout.
"paul binocle", pourquoi est ce que tout le monde parle du poney
Je ne sais pas s'il me demande pourquoi les gens parlent d'un poney bien précis ou s'il s'agit juste d'une de ces personnes qui rajoute « du poney » après chaque verbe, comme dans « ça roxxe du poney ».
paul binocle fume du camembert
C'est un métier honnête et j'en suis fier !
Cela contribue à son fumet paul binocle est un homme fromage
Je m'autofume.
paul binocle, bientôt les produits dérivés (j'attends avec impatience le papier toilette paul binocle)
Supporteras-tu vraiment très longtemps d'avoir un papier toilette me représentant, souriant, en train de te regarder ?
J'ai fini par jeter mon papier toilette Tokio Hotel. Image : Myblack.org
paul binocle, wikihow est un site pour robot ou e.t. voulant s'intégrer
Pas bête. Vu le contenu du site, ce sont probablement aussi des robots qui l'ont écrit.
Des robots qui cherchent à apprendre à être cool, à prendre le métro sans payer, à choisir une plante pour leur bureau et à marcher comme un mannequin (résumé : il faut imaginer une ligne imaginaire devant vous, puis mettre un pied devant l'autre et recommencer).
paul binocle aime-t-il les ours ?
Tous les binoclards qui se respectent savent bien que les ours sont des machines à tuer. Je ne sais pas ce qui a pu passer par la tête du fou qui a décidé d'inventer l'ours en peluche et de faire croire à nos enfants que ours sont des animaux sympathiques, mais je le suspecte d'avoir été un savant fou eugéniste cherchant à améliorer la race humaine en persuadant ses membres les plus crédules de faire des câlins à deux cent kilos de muscles, de poils et de crocs.
Et ne parlons même pas de la manière dont les ours sont décrits dans les dessins animés...
Une victime de plus de Winnie l'ourson ! paul binocle mange des ours en peluches
Et un jour, les gens reconnaîtront que j'aurai rendu service à l'humanité en le faisant et érigeront des statues de moi dans une pose avantageuse, un ours en peluche entre les dents.
paul binocle mange les ours par les pieds
« Par les pattes » ou « avec mes pieds » ?
Dans les deux cas, bonne chance au sculpteur.
paul binocle a t-il un ourson fantôme dans les testicules ?
J'espère que non, sinon je vais apparemment être forcé de les manger par les pieds. Je ne suis pas farouchement opposé à l'idée qu'on crée des statues me représentant en train d'accomplir des exploits, mais je préférerais si possible
paul binocle chenille
scoop paul binocle frère de patrice monocle?
Patrice Monocle est en fait mon jumeau maléfique mais, comme l'indiquent nos noms de familles différents, nous n'avons pas le même père.
paul binocle porte - til des lunettes?
Non.
paul binocle que serait-il avec un monocle ?
Paul Trinocle.
paul binocle, honnêtement, t'arrive-t-il de rire de tes propres âneries ?
Jamais au moment où je les écris (sauf de mes calembours les plus mauvais, qui me font rire lorsque j'imagine les grimaces que feront les lecteurs en les lisant).
paul binocle les rayures d'un zebre peuvent-elles varier d'un individu à l'autre
Bien sûr ! Les motifs des zèbres varient d'un individu à un autre, comme les taches des vaches, des chats ou des t-shirts après un repas dans un fast food.
Une photographie de zorse, hybride entre un zèbre et un cheval. Ce n'est pas une blague ni un trucage.
paul binocle est peut etre un attardé mental mais il le cache très bien
C'est parce que j'ai des lunettes.
paul binocle know very good the english !
O rly ? kthx, I learned it over internet.
paul binocle!!! tu as choisi la facilité ma mise à jour était tip top mieux tu sais, tu sauraas laquelle est-ce, non ?
Bien sûr ! Grâce à mes pouvoirs télépathiques, je vais deviner (1) quand cette recherche a été effectuée, (2) qui tu es et (3) ce que tu me veux.
paul binocle mange des ewoks
C'est délicieux et très bon pour la santé, je vous encourage à en faire de même.
Un e-wokpaul binocle tu es démasqué tu es un geek
Qu'est-ce qui m'a trahi ? Les lunettes ? Le blog ? Les blagues sur Star Wars ? L'article sur le sujet ?
Enfin, les ragots vont toujours bon train quant à mon sexe, ma couleur de peau, ma nationalité et mon métier :
- paul binocle est noir
- paul binocle est jaune
- paul binocle est juif
- paul binocle est communiste
- paul binocle est une loutre
- paul binocle est belge ! hahaha !! haha !!!
- paul binocle néo nazi purulent
- paul binocle illuminazi franc-maçon et sioniste
- paul binocle hait le japon car il est chinois
- paul binocle cache ses yeux chinois derrière ses lunettes
- paul binocle je sais que les chinois ne sont pas jaunes
- paul binocle est un esquimau roux
- paul binocle est un exhibitionniste turc
- paul binocle est ma femme de ménage
- paul binocle est mon esclave sexuel
- paul binocle est un pervers des chats
- paul binocle est un des deux dupont et dupond
- paul binocle est un immigré marsien venu nous piquer notre travail
- paul binocle est obi wan kenobi
- paul binocle est un vaccin contre la grippe a
- paul binocle le croque-mitaine
- paul binocle se déplace avec une flagelle
- paul binocle stakhanoviste de l'architecture aggressive
- paul binocle est juste une solution
paul binocle je veux un enfant de toi
Si j'en avais en double, je les donnerais volontiers.
Les jumeaux : cadeau de Dieu aux sociologues et aux psychologuespaul binocle, je relis ton blog depuis le début mais presque toutes les vidéos sont supprimées, peux-tu les mettreà jour ?
Désolé, mais ce n'est pas dans mes projets dans l'immédiat, j'ai déjà parfois du mal à trouver le temps nécessaire pour écrire un article. Il est parfois possible de retrouver les vidéos sur Youtube en cherchant leur titre.
paul binocle a quand une prochaine maj ?
Le week-end prochain, probablement.
En attendant, une image et une citation :
Pour mettre fin aux stéréotypes : voilà comment nous mangeons nos enfants en Belgique. Cirque. Endroit où les chevaux, poneys et les éléphants sont autorisés à voir des hommes, des femmes et des enfants se conduire comme des idiots.
Ambrose Bierce
