« Back » to the Future

L'une des caractéristiques qui différencie l'être humain de l'animal est sa capacité à se projeter dans le futur plus ou moins lointain, à anticiper les problèmes à venir et à agir en conséquence.

Les animaux qui font des réserves pour l'hiver ne comptent pas, il s'agit d'un comportement purement instinctif (comme démontré par cette image d'écureuil se préparant une brochette de cacahuètes)

Il en résulte que nous sommes nombreux à être perpétuellement inquiets pour notre avenir et à nous interroger sur ce qui va nous arriver. Même si nous savons tous au fond de nous même que la seule certitude au sujet de notre avenir est que nous allons mourir et que l'expérience ne sera pas particulièrement agréable, nous voulons tous savoir si nous allons gagner au loto ou passer à la Ferme Célébrités avant.

Pour répondre à nos interrogations sur le futur, de nombreuses méthode de prédictions ont été inventées. Parce qu'il est évident que notre vie de tous les jours dépend directement de la situation de planètes situées à des dizaines ou des centaines de millions de kilomètres de nous dans des subdivisions arbitraires de la voûte céleste dénuées de sens physique, nous avons inventé l'astrologie et, parce qu'il est clair qu'il n'existe que douze types de destins différents, communs aux personnes nées durant la même période de l'année, nous avons inventé les horoscopes.

Ce n'est pas une retouche d'image sous Photoshop.
Ce jeu existe vraiment.

Au fil des siècles, nous avons inventé de nombreuses manières de prédire l'avenir, si bien qu'il serait aujourd'hui presque plus facile de faire la liste de ce qui ne permet pas de prédire l'avenir. Parmi les méthodes qui ont été ou sont encore les plus populaires, on peut notamment citer :

• La position des astres (ou plus exactement, la position supposée des astres basées sur des calculs erronés)
• Les feuilles de thé
• Le marc de café
• Les paumes des mains
• Les cartes
  
• Les nombres
• Les oiseaux dans le ciel
• Les nuages
• Les entrailles d'animaux
  

« Je vois... que nous allons manger de la viande ce soir. »

Wikipédia propose toutefois une liste beaucoup plus exhaustive des méthodes de divination présentes ou passées, dont voici quelques-uns des éléments les plus étonnants :

• Achilléomancie : divination par des branches d'achillée
• Alectryonomancie ou alectriomancie : divination par les lettres désignées par un coq ou une poule
• Aleuromancie : divination par la farine de froment
• Alomancie : divination par le sel
  
• Aphitomancie : divination par un pain d'orge
• Amniomancie : divination par la membrane recouvrant la tête des nouveau-nés
• Pleuromancie : divination par les messages contenus sur ou dans des biscuits

Je lis l'avenir dans les Nic Nacs et les pâtes en forme de lettres

• Axinomancie : divination à l'aide d'une hache
• Bibliomancie : divination par la lecture d'un texte au hasard
• Causinomancie : divination par la combustion d'objets
• Chasmimancie : divination par les baillements
• Clédonismancie : divination par le rapprochement entre une question et un évènement fortuit
• Clédonomancie : divination par l'interprétation de paroles fortuites
• Cleidomancie : divination par les clés
• Cléromancie : divination par tirage au sort
• Codonomancie : divination par les cloches
• Cokkygomancie : divination par le coucou
• Coracomancie : divination par le corbeau
• Coronomancie : divination par la corneille
• Crommyomancie : divination par les oignons
• Cynomancie : divination par les chiens
• Dactylomancie : divination par les bagues ou les oscillations d'un anneau
• Daphnomancie : divination par le laurier
• Encromancie : divination par les taches d'encre
• Gastromancie : divination par les reflets de bougies traversant un ballon d'eau

« C'est ridicule. Nous devrions redemander à la poule de désigner des lettres, cette méthode-ci ne fonctionne visiblement pas. »

• Gemmomancie : divination par les pierres précieuses
• Gyromancie : divination par la chute d'un devin tournant sur lui-même
• Halomancie : divination par du sel jeté dans un feu
• Hématomancie : divination par le sang
• Hépatoscopie : divination par les foies
• Hippomancie : divination par les chevaux
• Hydromancie : divination par l'eau
• Ichtyomancie : divination par les poissons
• Képhalaiomancie : divination par la tête d'un animal

Fig. 2b : mauvais présage

• Kéromancie : divination par la cire
• Kybomancie : divination par le jet de dés
• Lagomancie : divination par le lièvre
• Lampadomancie : divination par les lampes et les flambeaux
• Latromancie : divination par les symptômes des malades
• Lécanomancie : divination par des gouttes d'huile flottant sur l'eau
• Lycomancie : divination par les loups
• Margaritomancie : divination par les perles
• Mélomancie : divination par les pommes
• Menomancie : divination par les menstrues
• Molybdomancie : divination par le plomb fondu
• Néphélémancie : divination par l'intermède d'un ange
• Nyctérimancie : divination par le vol des chauves-souris
• Oénomancie : divination par le vin
• Omphalomancie : divination par le nombril des nouveau-nés
• Onychomancie : divination par le reflet des ongles
• Ostéomancie : divination par les os des animaux
• Ostracomancie : divination par l'écoute des coquillages
• Otonéchomancie : divination par les bourdonnements d'oreilles
• Ovomancie : divination par des blancs d'œufs jetés dans l'eau
• Papyromancie : divination par le froissement d'une feuille de papier
• Plastromancie ou chéloniomancie : divination sur les écailles du plastron de la carapace de tortue

m, c, v : carapace de tortue
h, p, d, f, x : votre avenir

• Podomancie : divination par l'examen des pieds
• Scapulomancie : divination par l’examen d'omoplates d’animaux
• Sidéromancie : divination par un fer chauffé au rouge
• Skiamancie : divination par l'étude des ombres
• Spathomancie : divination par la lame d'une épée
• Stichiomancie ou stichomancie : divination par l'ouverture au hasard d'un livre
• Sycomancie : divination par les feuilles de figuier
• Tyromancie : divination par les fromages
• Vitréomancie : divination par le sable

En résumé, il est possible de lire l'avenir dans tout et n'importe quoi, avec une certaine préférence pour la seconde option.

J'ai l'impression qu'une grande partie de ces méthodes donnent l'impression d'avoir été inventées par une personne affamée et désespérée cherchant un moyen de convaincre les gens de lui donner de quoi manger en échange de quelques boniments quant à leur avenir.
J'ai même le sentiment que cette personne est devenue de plus en plus exigeante avec le temps :

« Désolé mais ce ris de veau n'est pas très clair, pour me permettre de lire l'avenir, il me faudrait... du laurier, des oignons et un peu de sel. Oh, et apportez du vin et du fromage tant que vous y êtes. »

J'ai aussi l'impression que les gens ont commencé à suspecter quelque chose lorsque cette personne a commencé à réclamer des pierres précieuses et des perles et ont décidé de lui faire la démonstration de leurs propres méthodes de divination, basée sur l'utilisation de haches, des lames d'épée, du sang, de la combustion d'objet, de la fumée et, enfin, sur l'invocation des morts.

« N'ayez pas peur, madame. Je suis un professionnel. »

Plus récemment, une citoyenne britannique a même dit pouvoir lire l'avenir dans les asperges.

C'est toutefois d'une méthode de prédiction encore plus atypique que j'aimerais vous parler aujourd'hui :

La Pygomancie
(Rumpology)

Lorsque j'ai découvert le site de Rumpology de Jacqueline Stallone il y a quelques années, j'ai cru qu'il s'agissait d'une blague. La mère du célèbre acteur s'y présente en effet comme une voyante capable de lire l'avenir dans les fesses.

Ne vous inquiétez pas : je n'étais au départ pas sûr d'avoir bien compris non plus mais, heureusement, des illustrations explicites étaient là pour m'aider :

C'est une prise d'écran non retouchée du site.
Vraiment.

Selon Madame Stallone, les rides, grains de beauté et autres imperfections de nos postérieurs permettent à un œil exercé de lire notre passé et notre avenir. Il s'agit selon elle d'un art ancestral, pratiqué dans l'Antiquité à Babylone, en Inde, en Grèce et à Rome, mais il semble qu'elle en soit en réalité l'inventeuse.

Je n'aime pas dire du mal des gens*, mais je me pose tout de même des questions sur ce qui peut pousser une femme d'un âge respectable à inventer une méthode de divination basée sur l'étude du postérieur des gens.

Jacqueline Stallone veut que vous lui montriez vos fesses

En rédigeant cet article, j'ai été obligé de m'interroger : pour quelle raison le fait de lire l'avenir sur les fesses des gens serait-il beaucoup plus absurde que de le lire dans la paume de leurs mains, dans les astres, dans les entrailles d'animaux ou les oignons ? L'idée prête certainement à sourire, mais est-elle vraiment plus ridicule que l'idée que notre destin est déterminé par notre date de naissance ou les dessins qui se trouvent sur des cartes choisies au hasard ?

J'ai trouvé au moins une raison pour laquelle la pygomancie, appelée rumpology en anglais, est objectivement encore plus idiote que l'astrologie et les autres méthodes de divination citées précédemment : je ne sais pas si vous avez déjà regardé des fesses de bébés, mais elles ont tendance à présenter moins de défauts et de caractéristiques notable que les fesses de vieillards. Faut-il comprendre qu'un nouveau-né a moins d'avenir qu'un vieil homme ? Ou cela veut-il dire que son avenir n'est pas encore écrit ?

En plus de cela, la pygomancie veut que la fesse gauche représente le passé et que la fesse droite représente l'avenir. Ne faudrait-il alors pas que les fesses gauches deviennent de plus en plus marquées et ridées avec l'âge et les fesses droites de plus en plus lisses ? Sans compter que cela soulève une autre question gênante :

Si vous ne lisez pas encore Tu mourras moins bête, c'est le moment de commencer à le faire

À ma grande surprise, j'ai découvert en écrivant cet article que la pygomancie a du succès. Il y a apparemment beaucoup de gens qui sont prêts à croire que leur avenir est lisible dans une de leur fesse et à payer quelqu'un pour l'examiner.

Jacqueline Stallone a fait des émules et a personnellement formé d'autres pygomanciens, preuve qu'il y a une véritable demande dans le monde pour de tels devins.

Cela semble être un métier sympathique jusqu'à ce que vous réalisiez que les dames d'âge mûr sont plus susceptibles d'être inquiètes quant à leur avenir que les top models de 20 ans

Jacqueline Stallone continue cependant à mettre ses talents à votre service. La devise de son site est « L'argent est un outil, pas un but en soi », ce qui explique probablement qu'il vous soit possible de lui envoyer une photographie de votre postérieur et de recevoir son analyse experte de vos fesses pour la somme tout à fait raisonnable de 125 dollars seulement. Vous recevrez en plus de cela une impression haute qualité de votre derrière que vous pourrez encadrer et montrer à vous amis.

Que demander de plus ?


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Pour terminer, une image presque sans rapport et une citation :

Astrologie, ou quand les étoiles éclairent des illuminés qui éblouissent des lunatiques.

Paul Carvel

*(j'adore ça)