Déguisements

Halloween ! Ou l'Halloween, pour les plus Québécois d'entre vous.

Une fête qui n'a pas vraiment réussi à s'imposer dans nos contrées, où nous préférons nous préparer psychologiquement à la perspective d'aller au cimetière le lendemain plutôt que de distribuer des bonbons à des enfants déguisés.

C'est toutefois l'occasion pour moi de vous parler de mauvais déguisements et, plus précisément, de ceux qui sont vendus sur le site DublinCostume.com. Sa page principale accueille les visiteurs avec l'image géante suivante :

Vite ! Où est ma carte de crédit ?

Le site propose des déguisements de qualités variables et a la gentillesse d'indiquer en-dessous des images de quel costume il est supposé s'agir. Comme vous allez le voir, c'est parfois nécessaire.

1er costume

Je ne sais pas ce que cette image vous évoque mais ma première réaction a été « Un ninja ! ». Ma seconde a été « Des neiges ! » et la troisième « Américain ! ». C'est à ce stade que j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas ou que j'avais vraisemblablement affaire à un personnage de G. I. Joe.

Storm shadow, armé de deux sabres japonais, d'un pistolet mitrailleur laser et d'un artichaut

J'ai du mal à imaginer quelqu'un portant ce costume dans un autre contexte que celui d'un film d'action amateur, dans lequel il apparaîtrait accompagné de quelques notes de musique d'inspiration japonaise avant d'échanger des coups de poings maladroits avec le héros.

Quoi qu'il en soit, il est supposé s'agir d'un déguisement d'astronaute (ce qui ferait, si vous voulez mon avis, une scène de combat beaucoup plus intéressante).

Shōryūken !

Les plus : Vous pouvez dormir avec. Faites quelques mouvements de pseudo-art martial oriental et les gens vous féliciteront pour votre costume G. I. Joe.

Les moins : Votre cauchemar récurrent où vous sortez de chez vous en pyjama sans vous en rendre compte est devenu réalité.

Cela pourrait-il être pire ? Oui, vous pourriez aussi être incapable de parler, de manger et de boire :

2ème costume

Je suis contraint d'admettre que ce costume n'est pas mauvais, bien qu'il me semble qu'il est de mauvais goût de se déguiser en SS même lorsqu'on n'est pas le fils du prince de Galles.

Ce qui me dérange, en fait, c'est que le nom du costume est « ALLEMAND ». Pour Dublincostume.com, le SS est apparemment le stéréotype de l'Allemand, au même titre que le Français moustachu avec un t-shirt rayé et un béret ou que le Mexicain en poncho, qui sont classés dans la même section du site :

« FRANCAIS »

« MEXICAIN »

Les plus : Les gens apprécieront votre audace : se déguiser en nazi, quelle idée rafraîchissante et de bon goût !

Les moins : Vous allez vous faire frapper.

Cela pourrait-il être pire ? Oui : vous avez choisi de porter ce costume de votre plein gré. Vous pourriez être un enfant qui ne réalise pas ce qu'on lui fait faire.

3ème costume

Je ne sais pas pourquoi des gens insistent à continuer à créer des costumes dont la forme générale est basée sur celle d'une chaussette. Même lorsqu'elles décident de se déguiser, la plupart des personnes normalement constituées aiment conserver leur capacité à se servir de leurs bras, à parler aux personnes qui les entourent et à respirer.

Non seulement ce déguisement de serpent ressemble moins à un serpent qu'au monstre du Loch Ness dessiné par un débile léger, mais il empêche la personne qui le porte de faire quoi que ce soit d'autre que de se déplacer et de regarder tristement ses amis s'amuser à travers un petit hublot, pendant que ses réserves d'oxygène s'amenuisent.

Les plus : Avec un peu de chance, la langue tombe devant le hublot et vous empêche de voir les autres s'amuser. Il est également possible que le manque d'oxygène vous cause des dégâts cérébraux irréversibles qui vous priveront de l'intelligence nécessaire pour réaliser l'étendue de votre malheur.

Les moins : Mais si on danse ?

Je dois toutefois reconnaître que, même si ce n'est pas un très bon déguisement de serpent, il s'agit d'une assez bonne imitation de ce que doit ressentir une personne avalée par un serpent.

Cela pourrait-il être pire ? Pas significativement. Vous saviez que vous preniez un risque en choisissant de vous déguiser en un animal sans patte qui se déplace en se traînant par terre. À ce stade, n'importe quel autre costume ne pourrait qu'améliorer les choses.

4ème costume

Allez-y. Essayez de deviner.

Parce qu'il n'existe pas beaucoup d'autres personnages dorés incapables de laisser pendre leurs bras le long de leur corps ou parce que vous avez besoin de nouvelles lunettes, peut-être avez-vous déduit qu'il s'agit de C3PO, de Star Wars.

Bien sûr, créer un bon déguisement de C3PO n'est pas une chose facile, pas plus que de trouver une personne anorexique et maniérée pour le porter, d'ailleurs. D'autres sites de vente de déguisements en proposent toutefois qui ont le mérite de permettre aux personnes non averties de reconnaître le personnage :

Les plus : Les gens ne réaliseront pas que vous êtes déguisé en C3PO, même après que vous le leur ayez dit.

Les moins : Vous devrez réfléchir rapidement pour trouver une autre explication lorsqu'ils vous demanderont en quoi vous êtes vraiment déguisé.

Cela pourrait-il être pire ? : Difficilement, mais un costume tout aussi horrible de R2D2, le droïde inspiré par une poubelle qui n'a pas de bras et ne peut pas parler, combinerait les désavantages du costume C3PO avec ceux du serpent vu précédemment.