Le passage à l'heure d'hiver me semble être une raison tout aussi valable qu'une autre de parler de temps ou, plus précisément, des manières de le mesurer. Des cadrans solaires aux horloges atomiques (qui ont l'avantage de fonctionner même par temps couvert et à l'intérieur des bâtiments), l'homme n'a jamais cessé de chercher à améliorer la précision de sa connaissance du temps qui passe.Ces millénaires de progrès techniques nous ont permis d'arriver à la conclusion qu'il n'est peut-être pas physiquement possible de ralentir le temps mais que regarder fixement une horloge capable de le mesurer à l'attoseconde près est incroyablement ennuyeux et semble le ralentir, ce qui est presque aussi bien.
Ce physicien a vécu plusieurs éternités en temps subjectif grâce à sa machine extraordinairement ennuyeuseIl se trouve que j'ai une de ces montres formidables dotées d'aiguilles et d'un écran, de sorte à indiquer l'heure deux fois et à vider leurs piles deux fois plus rapidement.
Mieux encore, elle m'indique les phases de la Lune et le nombre de poissons qui m'entourent - ou en tout cas, si j'en crois son mode d'emploi, elle me précise si le moment est adéquat pour aller pêcher ou non sur une échelle qui va de 0 à 4 poissons. Je ne suis pas tout à fait sûr de savoir comment ma montre sait cela, mais j'imagine que c'est parce que le cycle reproductif des poissons est intimement lié aux phases de la Lune, comme celui des loup-garous.
Oh, il est 15h48, la Lune est gibbeuse et il y a trois poissons sur quatre. Cependant, les génies qui ont conçu ma montre et qui ont pris le temps d'implémenter ces fonctions essentielles n'ont par contre pas pensé à faire en sorte qu'il soit possible de faire reculer les aiguilles d'une heure, jugeant apparemment qu'avoir la possibilité de les faire avancer par tranches d'une minute était tout à fait suffisant.
J'ai découvert tout cela ce matin, en essayant de régler cette montre à l'heure d'hiver. J'ai ensuite voulu me persuader que je ne possédais pas la pire montre du monde et qu'il existait, quelque part, d'autres manières d'indiquer l'heure encore plus idiotes.
Grâce à internet, j'ai été rapidement rassuré :
La montre sablier
Source : Gizmodo.com
Cette formidable montre multi-usage ne sert pas seulement à indiquer l'heure, elle vous rappelle également qu'à une époque, les gens utilisaient des sabliers pour mesurer le temps et qu'il existait des gens dont le métier consistait à ajouter ou retirer des grains de sable dans ces appareils rudimentaires pour qu'ils prennent vraiment une minute à se remplir ou se vider.
Les plus : elle indique l'heure et se règle probablement plus facilement que la mienne. Il n'est pas indiqué qu'il faut la retourner toutes les minutes, ce qui serait probablement le cas si elle avait été conçue par les mêmes personnes que ma montre.
Les moins : avoir une montre en forme de sablier et qui affiche des pixels qui descendent d'un compartiment à l'autre est original et amusant pendant environ deux minutes, après lesquels vous commencez à regretter de ne pas simplement avoir acheté une montre qui vous montre quelle heure il est en permanence.
Qu'inventeront-ils ensuite ?
Côté ThinkGeek.com
ThinkGeek.com est vraisemblablement le site de référence si vous cherchez un t-shirt avec une blague écrite dans un language de programmation pour que les gens que vous croisez dans la rue sachent au premier coup d'oeil que vous êtes un geek (ASTUCE : si vous êtes vraiment du genre à porter ce genre de t-shirt, faites des économies : les gens n'ont pas besoin de cela pour deviner que vous êtes un geek) ou si vous êtes responsables des décors dans The Big Bang Theory.
Les produits qui y sont vendus sont très variés et vont de gadgets géniaux au « vivarium pour têtards et grenouilles imitant les marais de la planète Dagobah dans Star Wars ».
Ce n'était pas une exagération Le site propose également une gamme relativement large de montres, horloges et réveils, dont j'ai sélectionné les meilleurs éléments pour vous :
Une horloge qui obligerait ceux qui la regardent à effectuer des calculs relativement simples pour savoir l'heure s'ils n'avaient pas mémorisé la position des chiffres d'une horloge depuis l'âge de cinq ans.
Le plus : l'originalité et, si vous êtes prof de maths, le fait de décourager vos élèves de regarder tout le temps l'heure qu'il est.
Les moins : ils la regarderont tout le temps quand même, vous êtes naïf et/ou encore plus ennuyeux quand vous donnez cours que votre stupide horloge.
Qu'inventeront-ils ensuite ?
Une horloge sans chiffre. En tout cas, c'est ce qu'ils inventeraient sans doute si cela n'avait pas déjà été fait depuis longtemps.
Horloge suivante :
Une horloge qui a l'apparence d'un rubik's cube.
Les plus : une horloge colorée qui peut vous indiquer l'heure, le jour de l'année ou la température (mais pas les trois à la fois).
Les moins : ce n'est même pas un rubik's cube fonctionnel, même les fans de rubik's cube risquent donc d'être déçus lorsqu'ils s'apercevront qu'il est impossible de jouer avec.
Qu'inventeront-ils ensuite ?
Passons aux montres, à présent :
Une montre qui indique l'heure en binaire, comme vous en rêviez.
Les plus : prouvez la supériorité de votre intelligence en achetant un gadget onéreux qui remplit la même fonction qu'une montre quelconque à 10 € made in Taiwan.
Les moins : l'objectif de cette montre semble être de dire à votre entourage que vous connaissez les mathématiques et l'informatique et que votre vie est axée autour de cela, ce que tous les gens susceptibles de s'approcher suffisamment près de vous pour voir votre montre savent déjà.
Qu'inventeront-ils ensuite ?
Une montre sur laquelle il est simplement indiqué « LOL NOOB tu es trop bête pour lire l'heure sur ma montre ! », éventuellement accompagné de « (ouvrir le mode d'emploi à la page XX pour savoir l'heure qu'il est) ».
Pour terminer, Thinkgeek.com vend aussi des réveils. Parce qu'il est malheureusement facile de prendre l'habitude d'appuyer sur le bouton snooze sans même se réveiller, ces deux instruments de torture ont été inventés :
Le premier roule, le second projette un petit appareil volant, l'objectif étant dans les deux cas de vous forcer à vous lever et à les ramasser pour faire taire la sonnerie.
Les plus : vous êtes réveillé, même si cela ne semble pas forcément être une chose positive au moment même.
Les moins : vous avez payé pour subir cela tous les matins. Vous devez aussi régler votre réveil cinq minutes plus tôt, temps nécessaire pour parvenir à l'attraper et le faire taire.
Qu'inventeront-ils ensuite ?
Un réveil qui imite le bruit d'une alarme incendie, allume toutes les lumières de votre chambre, vous jette un saut d'eau glacée au visage puis vous électrocute pour finalement s'enfuire avec votre couverture et votre femme.
Pas littéralement, bien sûr, mais je vous assure qu'après quelques réveils de ce genre, vous ne la reverrez plus.
Les montres et horloges Tokyoflash
Source : Gizmodo.com
Tokyoflash est une société japonaise qui ne semble exister que pour me conforter dans mes idées préconçues selon lesquels les Japonais ont une culture fondamentalement différente de la nôtre et incompréhensible pour nos esprits occidentaux (ce qui est une manière politiquement correcte de dire que je les suspecte d'être des extraterrestres).
Tokyoflash crée des montres et des horloges, termes que j'utilise ici dans leur acceptation la plus large possible : les produits de Tokyoflash peuvent servir à deviner l'heure qu'il est, mais on peut en dire autant du Soleil ou de la longueur des files aux caisses d'un supermarché.
Vous venez de voir trois exemples de produits Tokyoflash qui sont supposés vous indiquer l'heure. Le dernier a la forme d'une montre, ce qui a l'avantage de donner un indice sur sa fonction aux spectateurs non avertis, mais un pot de chambre a à peu près la même forme qu'une casserole et cela ne l'empêche pas de remplir une fonction significativement différente.
Lire l'heure sur une horloge Tokyoflash nécessite, au mieux, de mémoriser un code de couleurs, au pire, d'avoir fait des études d'ingénieur et de déchiffrer un mode d'emploi qui fait sans doute plusieurs centaines de pages et est écrit dans un curieux mélange de japonais et d'anglais.
Et toutes les quinze minutes, la signification des lumières change aléatoirement entre l'une des 54 possibilités différentes décrites dans le mode d'emploi Le temps d'avoir retrouvé le manuel de votre montre, de l'avoir lu et d'avoir décodé le sens des lumières lumineuses qui vous narguaient, votre rendez-vous sera passé depuis longtemps et vos petits-enfants seront à la retraite.
Les difficultés techniques sont vraisemblablement la seule raison pour laquelle Tokyoflash n'a pas encore créé une "montre" qui disperse aux quatre coins du monde des indices quant à l'heure qu'il est pour vous contraindre à plusieurs jours de voyages et d'aventures avant de vous laisser savoir s'il est déjà ou non l'heure de vous lever.
Le plus : les créations de Tokyoflash peuvent servir de décoration de Noël.
Les moins : c'est à peu près leur seule fonction. À moins d'être un expert en cryptographie et d'avoir beaucoup de temps devant vous (ce dont vous ne pouvez a priori pas être sûr quand vous cherchez à savoir l'heure qu'il est), les produits Tokyoflash sont aussi utiles pour vous indiquer l'heure que le lampadaire le plus proche.
Qu'inventeront-ils ensuite ?
Non, ce n'est pas une erreur : je suis sincèrement persuadé que c'est à cela que ressemblera leur prochaine horloge.
Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! J'espère que vous aurez utilisé cette heure supplémentaire intelligemment (en faisant le tour de votre domicile pour remettre toutes vos horloges à l'heure, par exemple).
Pour terminer, une image sans rapport et une citation :
Je n'ai rien contre le temps, mais par moments, j'ai des envies de tuer le temps.
Vincent Roca
Le saviez-vous ? Il y a statistiquement plus de gens qui meurent le jour du passage à l'heure d'hiver. Arrêtez ce massacre !
Forcément, en 25 heures au lieu de 24...
