Wikipédia : liste des morts insolites

Je sais que vous attendez tous avec impatience la suite du tract de Jack Chick concernant le grand complot des jésuites nazi-communistes, c'est pourquoi j'ai décidé de vous parler de quelque chose de complètement différent aujourd'hui : wikipédia.

J'aimerais plus particulier vous parler d'une de ses pages, qui porte le doux nom de Liste des morts insolites, ou List of unusual deaths en version originale, bien que je préfère l'appeler La liste des époques à visiter pour gagner à Vidéo Gag dès que quelqu'un aura inventé une machine à voyager dans le temps et qu'il sera devenu acceptable de montrer la mort de quelqu'un à la télévision.

Commençons par les Grecs anciens, qui semblaient se spécialiser dans les décès aujourd'hui réservés aux personnages de cartoons :

458 avant J.-C. : le dramaturge grec Eschyle aurait été tué par un gypaète barbu qui aurait laissé tomber une tortue vivante sur lui, confondant son crâne chauve avec une pierre.

430 BC: Empedocles, Pre-Socratic philosopher, secretly jumped into an active volcano (Mt. Etna). According to Diogenes Laërtius, this was to convince the people of his time that he had been taken up by the gods on Olympus.

Franchement ? Si cela ne dépendait que de moi, quelqu'un qui se jette volontairement dans un volcan actif mériterait effectivement sa place aux côtés des dieux.

270 avant J.-C. : le poète et grammairien Philetas de Cos serait mort d'insomnie tant il était obnubilé par le paradoxe du menteur.

Vingt-deux siècles plus tard, dans un curieux retournement de situation, la plupart des étudiants semblent devenus incapables de garder les yeux ouverts lors des cours de philosophie.

207 avant J.-C. : le philosophe stoïcien Chrysippe de Soles serait mort de rire en voyant un âne ivre tentant de manger des figues.

Bien sûr, cela paraît ridicule maintenant, mais internet et ce blog n'avaient pas encore été inventés à l'époque et un animal ivre constituait encore le summum de l'humour.

Les choses ont bien changé depuis.

Vous aurez été prévenus : la lecture de ce blog peut entraîner la mort !

53 avant J.-C. : parti affronter les Parthes, Licinius Crassus fut vaincu à la bataille de Carrhes. Parce qu'il était particulièrement avide, le général parthe Suréna lui fit couler de l'or en fusion dans la bouche en lui disant « Rassasie-toi donc de ce métal dont tu es si avide ! ». Sa tête fut ensuite envoyée au roi parthe, Orodès II.

L'histoire ne dit pas comment Orodès a réagi en découvrant dans sa boîte au lettre la tête à moitié décomposée d'un général ennemi à la gorge remplie d'or.

Vers 64-67 : selon un apocryphe, les Actes de Pierre, ce dernier aurait été crucifié sur une croix inversée, la tête vers le sol. Cette position est justifiée dans le texte par des considérations gnostiques liées à un mythe des origines. C'est la seule crucifixion de ce type qui nous ait été relatée.

D'après la version en anglais de l'encyclopédie, il aurait demandé à être crucifié la tête en bas parce qu'il se jugeait indigne d'être crucifié comme Jésus. Je ne peux pas le prouver, mais je pense qu'il cherchait juste à se faire remarquer : « L'incarnation de Dieu sur Terre a été fouettée, couronnée d'épines et crucifié... et bien moi, je vais faire la même chose LA TÊTE EN BAS ! ».

Saint Pierre à l'œuvre

69 : l'empereur romain Galba était tellement impopulaire auprès des Romains et de la Garde prétorienne que ceux-ci finirent par l'assassiner. 120 personnes différentes déclarèrent l'avoir tué. Toutes ces personnes virent leur nom enregistré dans une liste, qui servit plus tard à l'empereur Vitellius à les retrouver et les exécuter.

Rétrospectivement, signer le grand livre d'or de "personnes qui ont assassinées Galba" n'était pas une très bonne idée.

892: Sigurd the Mighty of Orkney strapped the head of a defeated foe to his leg, the tooth of which grazed against him as he rode his horse, causing the infection which killed him.

Pour les moins anglophones d'entre vous : il a eu la bonne idée d'attacher la tête décapitée d'un de ses défunts adversaires à sa jambe. Ses dents l'ont éraflé alors qu'il se déplaçait à cheval, la blessure s'est infectée et il est mort.

Il y a sûrement morale à tirer de cette histoire, probablement du style de « avant d'attacher un crâne à ta jambe, assures-tu que tu vis à une époque où les antiseptiques et les antibiotiques existent ».

Aussi : il y a des choses plus utiles à faire avec un crâne.

1190 : l'empereur germanique Frédéric Barberousse s'est noyé accidentellement dans un fleuve lors d'une croisade. Il aurait oublié de retirer sa cuirasse avant de plonger et aurait coulé au fond du fleuve sans pouvoir remonter.

Les vrais croisés se reconnaissent au fait que leur armure est devenue une seconde peau pour eux et qu'ils oublient littéralement les dizaines de kilogrammes de métal qu'elle représente - un oubli généralement facilité par le fait qu'ils reçoivent un nombre généreux de coups sur la tête au cours de leurs batailles.

1305 : le patriote écossais William Wallace s'est vu condamné à être « hanged, drawn and quartered ». Il fut castré et traîné dans tout Londres, nu, accroché par les talons à un cheval, jusqu'à la potence. Il a été pendu mais pas jusqu'à la mort, il a été décroché encore vivant. Il a ensuite été éviscéré et le feu a été mis à ses entrailles. Enfin, il fut finalement décapité et équarri, c'est-à-dire démembré.

Je dois vous avouer que je me suis peut-être assoupi avant la fin du film et que je n'en ai pas encore acheté le DVD pour regarder toutes les scènes bonus, mais je suis pratiquement certain que Braveheart ne se termine pas comme ça.

Vous n'avez pas vraiment vécu tant que vous n'avez pas été castré, trainé par un cheval jusqu'à la potence, pendu, éviscéré, transformé en feu de joie, décapité et équarri

L'histoire ne mentionne pas si Wallace était encore en vie lorsqu'il a été démembré.

1327 : Édouard II d'Angleterre aurait été tué par l'insertion dans son anus d'une barre en cuivre (ou, selon d'autres versions ultérieures, un fer rougi au feu). Cette mort était supposée être la fin méritée d'un homosexuel.

Tapette ! Les vrais hommes meurent comme William Wallace : après avoir été successivement séparés de la plupart de leurs organes préférés.

1478 : condamné à mort, George, duc de Clarence choisit d'être exécuté par noyade dans une barrique de vin de Malvoisie.

L'alcool tue.

J'aime beaucoup l'idée qu'on lui ait laissé le choix de sa méthode d'exécution. Je ne m'étais jamais posé la question auparavant, mais je crois que j'opterais pour "chatouillé jusqu'à ce que mort s'ensuive".

1561 : le 24 octobre, l'astronome danois Tycho Brahe est mort à la suite d'une septicémie, pour s'être retenu d'uriner durant un long banquet organisé par le roi de Hongrie Rodolphe II.

Vous croyez que c'est bizarre ? Tycho Brahé avait un nez en or, un nain et un élan de compagnie, qui est mort en tombant dans des escaliers après avoir bu trop de bière. Chrysippe de Soles aurait probablement apprécié la scène.

Soufflez dans le ballon...

1771 : le roi de Suède Adolphe Frédéric de Suède mourut de problèmes de digestion. Il venait de faire un repas composé de homards, caviar, choucroute, kipper (hareng rouge) et de poisson fumé. Le tout était arrosé de champagne. Il reprit 14 fois de son dessert favori, le semla servi dans un bol de lait chaud. Les écoliers suédois se souviennent de lui comme « le roi qui mangea jusqu'à en mourir ».

Tout compte fait, c'est comme cela que je veux mourir.

1794: John Kendrick, an American sea captain and explorer, was killed in the Hawaiian Islands when a British ship mistakenly used a loaded cannon to fire a salute to Kendrick's vessel.

Je ne sais vraiment pas à quoi pensait la personne qui a décidé que le salut standard entre bateaux serait "faire semblant de se tirer dessus".

1798 : Aristide Aubert Du Petit-Thouars est un capitaine de 38 ans et il se trouve à Aboukir sur le vaisseau Le Tonnant. La mitraille anglaise lui arrache un bras, puis l'autre et enfin une jambe. Il se fait placer dans un tonneau de son et crie de ne pas se rendre. Tant que son sang a pu le maintenir en vie, il a encouragé ses compagnons.

It's Just a Flesh Wound

1841 : William Henry Harrison, neuvième président des États-Unis d'Amérique, est atteint de pneumonie en faisant un discours d’une heure et demie sous une pluie glaciale le jour de son investiture et meurt un mois plus tard.

À titre de comparaison : en 1912, Theodore Roosevelt s'est fait tirer dessus au début d'un discours. Lorsqu'il a remarqué qu'il n'était pas en train de cracher du sang ni mort, il en a déduit que la blessure n'était pas trop grave et a tenu a donner son discours d'une heure et demi avant d'accepter d'être emmené à l'hôpital. L'année suivante, il a attrapé la malaria lors d'une expédition en Amazonie et a essayé de convaincre les autres membres de l'expédition de l'abandonner parce qu'il risquait de les ralentir.

1884 : Allan Pinkerton, détective, s'était mordu la langue après avoir glissé sur un trottoir. Il est mort de la gangrène.

Si vous pensez que c'est idiot, c'est parce que vous n'avez pas encore entendu parler de Franz Reichelt :

1912 : le tailleur Franz Reichelt, mort en sautant du premier étage de la tour Eiffel alors qu'il voulait tester son invention, le manteau-parachute. C'était son premier... et dernier essai.

Mon hypothèse est qu'à cette époque, le ridicule tuait :

La vidéo de son saut est visible sur Youtube

1923 : Frank Hayes, jockey, mort d'un infarctus du myocarde durant une course hippique. Le cheval, Sweet Kiss, gagna la course, faisant de Hayes le premier jockey mort à remporter une course.

Le cheval a gagné malgré ce poids mort.

1959 : Le matin du 23 juin 1959, Boris Vian assiste à la première du film « J'irai cracher sur vos tombes », adapté de son roman éponyme. C'est en visionnant les premières minutes de cette adaptation, qu'il désapprouvait fortement, qu'il s'effondre sur son siège, dans la salle de projection, et meurt d'une crise cardiaque en route vers l'hôpital.

Je promets de faire la même chose lorsqu'ils essayeront d'adapter ce blog au cinéma.

Qui est ce gringalet efféminé qu'ils ont choisi pour jouer mon rôle ?

1917 : le mystique russe Raspoutine est empoisonné (sans succès) au cyanure, survit à trois coups de pistolet (dont un à la tête), avant de mourir noyé dans le fleuve glacé où ses assassins l'ont jeté.

Il me paraît utile de répéter cela pour m'assurer que vous avez bien compris : des gens ont essayé de l'empoisonner et, lorsqu'ils ont constaté que cela ne fonctionnait pas, ont opté pour la solution plus classique de "lui tirer dessus jusqu'à ce qu'il arrête de bouger". Ce qu'ils ont fait. Trois fois. Dont une fois dans la tête.

Ils ont ensuite fait la seule chose raisonnable à faire avec le cadavre présumé d'un surhomme : l'emballer dans un sac et le jeter sous la glace d'une étendue d'eau glacée... dans laquelle Raspoutine est finalement mort. Noyé.

Aux dernières nouvelles, il serait actuellement en train de faire un bras de fer au paradis avec Theodore Roosevelt.

1928 : Alexander Bogdanov, un médecin russe, lance en 1925 l’idée d’un institut spécialisé dans la transfusion sanguine, une innovation mondiale à cette époque. En mars 1928, il tente l’échange de son sang avec celui d’un étudiant. Malheureusement, ce dernier est atteint de paludisme et d’une forme bénigne de tuberculose. Quinze jours plus tard, après une longue agonie qu'il observe et qu’il enregistre scrupuleusement, Bogdanov meurt.

Je ne suis pas persuadé que cela ait fait la publicité de son établissement.

1944 : l'inventeur et chimiste Thomas Midgley Jr., qui s'est accidentellement étranglé avec une des cordes du lit mécanique qu'il venait d'inventer.

Même remarque. Je ne crois pas que c'est ce à quoi il pensait quand il a dit souhaiter "mourir dans son lit".

1990 : Joseph W. Burrus, prestidigitateur de 32 ans, voulut réaliser un tour de magie où il se faisait enterrer vivant dans une boîte en plastique recouverte de ciment. Le ciment écrasa le plastique, et il mourut asphyxié.

Vous savez ce qui me surprend vraiment ? Que ce soit le seul exemple de tour de magie idiot ayant mal tourné de la liste.

Il est impossible de réussir ce tour du premier coup. Heureusement, "faire disparaître des objets (ou des corps)" est l'une des premières choses qu'on enseigne aux apprentis magiciens.

Image volée sur StephaneLaurens.com

1996 : Garry Hoy, un avocat de Toronto, voulait prouver que les vitres du Toronto-Dominion Centre étaient incassables. Il se jeta contre l'une d'elles... et passa au travers, faisant une chute de 24 étages.

Les meilleurs avocats sont ceux qui parviennent à se convaincre de leurs propres mensonges.

2007 : Jennifer Strange, une femme de 28 ans habitant Sacramento, est morte intoxiquée en cherchant à gagner une console de jeux Wii à un jeu organisé par une radio. Elle devait boire de grosses quantités d'eau sans uriner. Elle a fini en seconde position.

Encore une victime des jeux vidéos ! Mais que fait Jack Thompson ?

Voilà pour cette semaine. Si vous souhaitez découvrir d'autres morts insolites, je vous invite à visiter la page de wikipédia qui a servi de base à cette article ou celle de la version anglaise, plus complète, sans oublier le site des Prix Darwin.

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Il y a une chose dont on ne loue jamais les morts et qui est cependant la cause de toutes les louanges qu'on leur a données : c'est qu'ils sont morts.

Stendhal

Le saviez-vous ? Certaines des anecdotes rapportées ici sont aussi sans doute fiables que le contenu d'un tract de Jack Chick.

Merci à Herr Magog pour le sujet de cette mise à jour et le calembour sur les talons.