Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 6

La science ne cesse de rabaisser l'homme. Alors que nous pensions être au centre de l'univers il y a quelques siècles encore, nous savons aujourd'hui que nous ne sommes que d'insignifiantes créatures rampant à la surface d'une planète parmi tant d'autres, qui tourne autour d'une étoile banale dans un recoin perdu d'une galaxie comme il en existe des dizaines de milliards.

Des chercheurs qui n'avaient rien de mieux à faire ont même récemment prouvé que le rire n'est pas le propre de l'homme : le rat, animal vil et insignifiant par excellence, émet un rire inaudible par l'oreille humaine lorsqu'on le chatouille.

Au rythme où vont les choses, il ne nous restera bientôt plus rien. Où est passé l'époque heureuse où notre ignorance nous permettait de croire que nous étions la raison d'être de l'univers entier ?

Certaines personnes rétorqueront que, s'il est vrai que la science a passé ces derniers siècles à remettre l'homme à sa place, elle n'en a pas moins contribué à son progrès : ne sommes-nous pas allés sur la Lune ? N'avons-nous pas inventé internet et twitter ? Cela ne prouve-t-il pas que nous sommes supérieurs aux autres animaux ?

Dans cette série d'articles, j'aimerais démontrer à ces gens que ces quelques exploits sont très largement compensés par des inventions idiotes en tout genre qui rabaissent l'homme au rang de simple bête...

Des boissons énergisantes

La sagesse populaire dit que l'on devient ce qu'on mange. Malgré cette incitation au cannibalisme, elle ne dit rien quant à ce que l'on boit.

Si ce que l'on mange détermine ce que l'on devient, ce que l'on fait détermine apparemment ce que l'on boit :

En l'occurrence, parce que faire du « PVP » en « Azeroth » donne soif, Mana a inventé pour vous les potions de santé et de mana. Je ne connais pas les détails de la législation en matière de publicités mensongères, mais mélanger de l'eau à du sucre et à des colorants puis vendre le résultat sous le nom de "potion magique de santé" est vraisemblablement interdit dans la plupart des pays civilisés.

Le site a également la gentillesse de mentionner que la boisson est susceptible de provoquer "une sensation de coup de soleil" et de rendre votre visage écarlate pendant dix à vingt minutes, et qu'elle est interdite aux mortels en-dessous du niveau 12 (comprenez : aux enfants de moins de douze ans). J'ai bien compris qu'il s'agit de potions de soin, mais lorsque la FAQ d'une boisson ressemble à la posologie d'un sirop contre la toux, je préfère passer mon chemin.

Trop de potions de santé...

Rassurez-vous, amis lecteurs : les « nolifez » qui passent leur temps à jouer à des « MMORPG » ou à lire des « blogs » sur « internet » ne sont pas les seuls à avoir droit à une boisson conçue spécifiquement pour eux.

Les grands sportifs et amateurs de musculation que vous êtes pourront se désaltérer entre deux tournois d'arts martiaux en buvant...

...Steven Seagal Lightning Bolt. J'aimerais vraiment être assez drôle pour pouvoir inventer ce genre de choses mais, malheureusement, cette boisson existe réellement.

Selon le site officiel, elle contient entre autres :

du ginseng
du gingko biloba
du guarana
des baies de Goji tibétaines
du thé vert
des polisanols
du cordyceps, un champignon parasite horrible qui fera certainement l'objet d'une future mise à jour de la série La nature est cruelle
de l'énergie chi, ce qui est probablement synonyme de "nombre astronomique de calories"
100% de l'apport journalier recommandé en vitamines B, ce qui est une excellente nouvelle si vous ne buvez qu'une seule canette de cette mixture par jour et que le reste de votre alimentation ne contient pas de vitamines B

La composition aurait été choisie par Steven Seagal lui-même, ce qui serait une excellente nouvelle si la santé et la restauration était ses domaines d'expertise et non le fait d'infliger un maximum de douleur à des gens en les frappant suffisamment fort et aux bons endroits.

Ceci dit, si boire ce mélange est le prix à payer pour être un grand athlète et rester beau et en pleine forme, comme lui...

Oui, il ressemble réellement à cela maintenant.
Image : paunchstevenson.com

Je pense moi-même avoir trouvé un public-cible potentiel pour une boisson, auquel personne ne semble avoir pensé jusqu'ici :

Humain : la boisson pour les gens normaux qui ne laissent par leur passe-temps déterminer ce qu'ils mangent et boivent

Un préservatif musical

Sans commentaire.

Le poulet USB

Un génie du bricolage a découvert comment créer une clé USB en forme de poulet à partir :

1) d'une clé USB

2) d'un poulet en plastique

...pour un résultat surprenant :

Si vous souhaitez également reproduire ce tour de force et jouir vous aussi d'un poulet USB, le MacGyver des temps modernes qui l'a créé a pris le temps de détailler sa méthode sur un forum. Sans entrer dans les détails techniques, le processus implique un tournevis, le massacre d'une mascotte japonaise et l'insertion forcée d'une clé USB dans un orifice.

Sarkofree
(anciennement Kärcher)

Vous n'aimez pas Nicolas Sarkozy. C'est votre droit le plus strict, dans la mesure où vous êtes vraisemblablement Français et que ne pas voter puis vous plaindre du résultat des élections fait (à ce que j'ai compris) partie de votre patrimoine culturel.

Quelqu'un a eu la bonne idée de développer une extension Firefox « faisant disparaître toute mention de Nicolas Sarkozy ou Carla Bruni sur Internet ». Le problème, c'est que le fonctionnement exact de cette extension n'est pas expliqué.

Filtre-t-elle les pages contenant leurs noms ? Si c'est le cas, ses utilisateurs ne pourront même pas voir les pages critiquant Nicolas Sarkozy ni même la page du site de Firefox consacrée à l'extension.

Et ne parlons pas des gens innocents appelés également Sarkozy, comme ce jeune homme qui est sûrement une personne formidable

Si elle remplace le "Nicolas Sarkozy" par d'autres mots, comme par exemple "un nain de jardin hargneux", cela ne vous empêchera pas d'entendre parler du président et de sa femme partout, puisque vous comprendrez parfaitement de qui il est question. Pire encore, vous risquez de développer des a priori négatifs vis-à-vis des nains de jardin et de les associer automatiquement à Nicolas Sarkozy.

Ce n'est cependant pas cela qui me dérange : le véritable aspect absurde de cette extension, qui lui fait mériter sa place dans cette liste, est qu'elle fait apparaître ces icônes en bas de votre navigateur préféré :

Même si je n'aime pas particulièrement Sarkozy et sa femme, la simple lecture de leur nom ne me donne pas encore de l'urticaire. Le fait d'avoir en permanence de petites caricatures les représentant dans un coin de mon navigateur internet pourrait finir par me déranger, par contre.

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Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, qui devrait connaître une suite dans un proche avenir (vraisemblablement ce dimanche). Pour terminer, une image en rapport avec le sujet et une citation :