dimanche 28 septembre 2008

Le margouillis vespéral : nouvelle formule

Frite alorsJe n'ai pas encore pu récupérer les données qui se trouvaient sur mon regretté disque dur. Cela implique que je n'ai malheureusement pour l'instant sous la main ni ma collection d'images idiotes ni les programmes de dessin nécessaires pour en créer moi-même.

J'ai bon espoir de pouvoir récupérer l'essentiel de mes données dans un proche avenir mais, en attendant, le contenu de ce blog risque de souffrir des effets de ce malheureux incident (qui n'aura pas été complètement inutile et aura permis de répondre à une de ces questions jusque-là oubliées par la Science : non, un disque dur ne peut pas continuer à fonctionner s'il a été enduit de moutarde).

Je me vois donc contraint de remettre à plus tard la publication de ce qui aurait sans aucun doute été une saga épique en bande dessinée, que j'ai vainement tenté de re-créer avec Paintbrush :

Chinois de l'espaceNote importante : Paul Binocle n'a rien contre les Chinois ou les extraterrestres mais voue une haine tenace aux Chinois extraterrestres.

En désespoir de cause, je me vois contraint de publier une nouvelle fois un extrait de ma solution de secours lorsque je n'ai pas le temps ou l'inspiration nécessaire pour écrire un article correct, j'ai nommé :

Les margouillis vespéral
NOUVELLE FORMULE
tellement mieux que vous vous demanderez comment vous avez pu payer pour l'ancienne !

Éditorial

Les temps changent et le margouillis change avec eux !

Après son passage au format online en 2006, époque à laquelle il est devenu évident que les journaux amateurs imprimés de travers sur du papier recyclé ne deviendraient jamais à la mode, notre journal s'apprête à un nouveau saut en avant : le licenciement de la totalité de son équipe de rédaction.

Explosif C4Le saviez-vous ? Le C4, formulaire belge de fin d'un contrat de travail, porte le même nom qu'un explosif

Cette décision permettra de réaliser des économies substantielles et d'augmenter la qualité et le nombre de nouvelles étonnantes présentées dans le margouillis vespéral, puisque son contenu sera désormais constitué à 100% de texte copié et collé de sites de news dont les rédacteurs sont plus compétents.

Merci à vous, fidèles lecteurs, d'être là pour assister à ce moment historique dans l'évolution du margouillis.


Paul Binocle,
ex-unique membre de l'équipe du margouillis


Al Gore adapté à l'opéra

Le mythique théâtre milanais [la Scala] présentera en 2011 un opéra signé Giorgio Battistelli tiré d’Une vérité qui dérange, le livre et le film de l’ancien vice-président des Etats-Unis et Prix Nobel de la Paix, Al Gore.




Al Gore s'entraînant pour décrocher son propre rôle dans cette adaptation



Être obèse peut vous sauver la vie

Dortmund, Allemagne - Un homme de 127 kilos, victime d'une agression à l'arme à feu, a gardé la vie sauve après que la balle tirée par son agresseur est restée coincée dans la graisse de son ventre. Rolf Mittelhaus, 49 ans, s'est rendu au commissariat pour signaler l'agression dont il avait été victime deux jours plus tôt. "Quelqu'un m'a agressé et j'ai entendu un gros 'bang !' mais j'avais bu et je n'ai pas vraiment réalisé ce qui se passait.

Je n'ai ressenti aucune douleur."
Durant l'examen médical de routine suivant sa déclaration, les médecins ont découvert que M. Mittelhaus avait bien été atteint par la balle tirée par son agresseur mais ne s'en était pas aperçu. Un porte-parole des forces de police a expliqué que le projectile avait pénétré dans l'abdomen de la victime, où il avait été rapidement stoppé par la graisse, sans causer de dommages internes.


Enfin un super-héros auquel une tranche honorable de la population américaine pourra s'identifier
(cette photographie ne représente pas Rolf Mittelhaus)


Sans transition :

Un homme a mangé 23,000 Big Macs en 36 ans

Don Gorske, un habitant de 54 ans du Wisconsin, mange deux big macs chaque jour depuis 36 ans et a gardé religieusement chacun de ses tickets de caisse. Dans les années 80, il mangeait également des frites chaque jour mais n'en mange qu'une fois par mois depuis les années 90.

Don Gorske, american heroQuel est l'intérêt de manger vingt mille Big Macs si cela ne vous rend pas suffisamment gros pour survivre à une fusillade ?

En 36 ans, il n'a dérogé à son habitude qu'en huit occasions, notamment le jour de la mort de sa mère pour respecter son souhait. Afin de minimiser les risques d'être privé de Big Macs par des circonstances indépendantes de sa volonté, il en garde désormais toujours quelques uns au Freezer.



Toujours sans transition :

USA: les enfants trouvent la nourriture meilleure avec le logo McDonald's

WASHINGTON (AFP) - 09/08/07 -Les Américains de trois à cinq ans trouvent la nourriture meilleure quand elle leur est présentée avec le logo de la chaîne de restauration rapide McDonald's, révèle une étude réalisée par des chercheurs américains. Les scientifiques de l'université de Stanford et de l'hôpital pour enfants Lucile Packard en Californie ont donné à un groupe de 63 enfants deux échantillons de nuggets de poulet, hamburgers et frites provenant d'un McDonald's, et des carottes et du lait.


Les débuts de Ronald McDonald (authentique)

L'un des échantillons était présenté dans des emballages portant le logo de McDonald's et le second était emballé de façon standard. Les enfants devaient goûter les deux échantillons de nourriture parfaitement identique et dire lequel ils préféraient ou si les deux avaient le même goût.

Dans le cas des nuggets, des frites, des carottes et du lait, un nombre conséquent d'enfants a dit que les produits siglés McDonald's avaient meilleur goût, selon les auteurs de l'étude, qui paraît dans l'édition du mois d'août d'Archives of Pediatrics & Adolescent Medicine. (...)




Avant son auto-licenciement, Paul Binocle a écrit :

Un homme arrêté pour la millième fois

Certaines personnes sont prêtes à tout pour avoir leur quinze secondes de célébrité et figurer dans le Guinness Book des records, dans l'espoir que les échos de leurs exploits insensés et vides de sens retentiront pour les siècles à venir et que leur nom ne sera pas oublié quelques minutes après leur mort.

J'ignore si Henry Earl est de ceux-là, mais il est récemment entré dans la légende pour avoir été arrêté mille fois, la plupart du temps pour ivresse sur la voix publique.


Guinness BookJ'ai précisé "Guinness Book des records" pour qu'il n'y ait pas de confusion avec l'autre Guinness Book


Depuis 1992, il a passé 4123 jours en prison, restant moyenne libre durant moins de deux jours entre deux incarcérations. Sa renommée est telle que plusieurs sites lui sont consacrés et qu'il existe même une extension Firefox permettant de connaître son statut en temps réel. Je ne l'ai pas installée mais j'imagine que les deux messages qu'elle est susceptible d'afficher sont "ivre" et "en prison".

Pour fêter sa millième arrestation, un juge vient de condamner Henry Earl à mille jours de prison. Je ne suis personnellement pas certain que gonfler ainsi la liste de ses exploits soit une manière efficace de le décourager.

Starslip Crisis Cutter
Voilà qui conclut cette nouvelle édition du margouillis vespéral, le journal en ligne le plus désaxé du net.

Au passage, même si le choix des Mille Chinois de l'espace comme antagonistes dans mon futur best-seller peut à première vue sembler complètement surréaliste (j'ai successivement écarté la possibilité d'une invasion des vikings zombies et des Mexicains de la dimension X avant d'opter pour les Chinois de l'espace), il semblerait que j'ai inconsciemment puisé mon inspiration dans un fait réel : la première marche dans l'espace d'un taïkonautes vient d'avoir lieu.

Taïkonaute« Paul Binocle, je suis revenu de l'espace pour te faire savoir que c'est précisément ce en quoi consiste le surréalisme ». Vous savez désormais pourquoi mille Chinois en combinaison spatiale vont se faire frapper.

Pour terminer, une image étrangement poétique :

Décrocher la LuneIl devint rapidement évident que la NASA aurait besoin de plus grands budgets.

Les fusées spatiales, ça coûte des centaines de millions et il n'y a même pas de klaxon.
Pierre Legaré

Le saviez-vous ? L'empereur Ming dans Flash Gordon était un Chinois de l'espace :

Empereur MingDans l'espace, personne ne vous entendra klaxonner...

jeudi 18 septembre 2008

La nature est cruelle

Mord langueL'écologie commence doucement à devenir à la mode. La nécessité d'un développement durable, de la préservation des écosystèmes et, de manière général, du respect du fragile équilibre de notre environnement, semble être entrée dans beaucoup de têtes.

C'est une très bonne chose. On ne peut que se réjouir des efforts soient faits pour réduire l'impact qu'a l'humanité sur notre petite planète et espérer qu'ils se poursuivent et portent leurs fruits avant que la majorité des espèces vivantes actuelles aient disparus et que le réchauffement climatique nous ait tous condamnés.

Ce qui me réjouis personnellement moins, c'est que certaines personnes semblent avoir mal compris le message écologique et semblent persuadées que « La Nature » est quelque chose de fondamentalement positif ou, plus exactement, une cristallisation de toutes les valeurs positives possibles et imaginables. Pour elles, « Mère Nature » est belle, pure, douce tandis que les hommes et leur technologie sont cruels et prennent un malin plaisir à violer sa pureté immaculée pour leur gain personnel à court terme.

Capitaine planèteCapitaine planète, ou comment convaincre vos enfants que les gens qui polluent sont nécessairement des "méchants" et que la solution à tous les problèmes écologiques est de mettre des bagues et d'envoyer des déchets sur le soleil.

Vous connaissez très certainement l'une ou l'autre personne comme cela. Le style qui prône une vie plus en harmonie avec la nature mais pleure dès qu'il y a une panne d'électricité, qui critique les 4x4 en ville mais prend l'avion pour partir en vacances ou qui insiste pour n'acheter que des produits "naturels" mais utilise des cosmétiques produits industriellement.

Généralement, leur image de "La Nature" est une scène bucolique dans laquelle des oiseaux gazouillent gaiement, l'air est pur et frais et où il suffit de tendre le bras pour cueillir des fruits délicieux.

Harmonie de la natureLa nature (version idéalisée)

Malheureusement, ces gens sont également fréquemment végétariens (ce qui est une très bonne idée d'un point de vue écologique que je ne peux que vous encourager à suivre) parce qu'ils n'aiment pas l'idée de faire mal à une zentille bébête et détournent les yeux dès qu'un animal se fait tuer et dépecer dans un documentaire animalier.

Nature cruelleLa nature (authentique)

Pour dire les choses clairement : je n'ai rien contre les végétariens ou les écologistes de manière générale, bien au contraire. J'ai quelque chose contre les andouilles qui pensent que la nature est quelque chose de fondamentalement bon, doux et harmonieux et que quelque chose de "naturel" est nécessairement positif.

Bref, cet article vise à rappeler que, dans l'hypothétique cas où il serait pertinent de personnifier notre environnement en une « mère nature », celle-ci est sacrément cruelle.

Mère natureMère Nature sur le point de manger une innocente voiture

Ichneumon

Il n'y a pas grand-monde qui trouve les guêpes très sympathiques. Si les abeilles sont d'honnêtes travailleuses qui permettent la fertilisation des plantes à fleur et produisent du miel, les guêpes sont leurs lointaines cousines qui ont mal tourné, attaquant pour le plaisir toute personne faisant un mouvement dans leur direction générale afin de pouvoir faire la démonstration de leur capacité à piquer plusieurs fois de suite sans arracher la majorité de leurs organes internes.

Les ichneumons sont des guêpes qui ont pour sympathique caractéristique de pondre leurs oeufs dans le corps d'autres insectes. Les larves dévorent ensuite leur hôte de l'intérieur, en prenant bien entendu soin de manger les organes vitaux en dernier.

Je ne suis pas un insecte mais me faire violer par une guêpe puis dévorer de l'intérieur ne semble pas être un sort enviable

Charles Darwin cita le mode de reproduction des ichneumons comme une des raisons le poussant à rejeter l'existence d'un dieu bienveillant et omnipotent. Je pense que cela en dit long, venant d'un biologiste fils de pasteur vivant à une époque où on pensait que Dieu avait conçu la banane de sorte à ce qu'elle soit puisse être tenue en main et le potiron de sorte à ce qu'il soit facilement découpable en tranches.

Il est cependant possible que les ichneumons vous paraissent sympathiques en comparaison du :

Frelon géant d'Asie

"Frelon", "géant" et "Asie" sont trois mots qui devraient, même pris individuellement, vous inspirer une certaine appréhension. Je ne sais pas grand-chose sur les MMORPG (en dehors que ce mot évoque vaguement un bruit de régurgitation), mais il me semble que l'association de mots "frelons géants d'asie" n'y serait pas déplacée, juste à côté d'un "Démon colossal épique enflammé en colère +5".

Frelon géant d'AsieVoire même +6

Comme vous vous en êtes peut-être rendu compte, l'Europe est une sorte de paradis terrestre pour les êtres humains : sa température suffisamment basse la rend inhabitable pour les milliers d'arthropodes tueurs qui sévissent dans le reste du monde.

Ainsi, les araignées, scorpions, guêpes et mille-pattes européens sont les versions "pour enfants" de leurs cousines américaines, africaines ou asiatiques. Dans un ancien article au thème similaire à celui d'aujourd'hui, j'ai d'ailleurs montré une vidéo de mille-pattes géant vietnamien tuant et dévorant une adorable et innocente souris qui, sans cela, aurait peut-être connu une carrière brillante dans l'univers de la restauration.

Bref, tout cela pour dire que les frelons géants d'Asie ont toutes les raisons du monde de vous faire peur. Il s'agit de frelons de plus de cinq centimètres, équipés d'un dard de 6 millimètres dont la piqûre a été comparée par un entomologiste au fait de se faire enfoncer un clou brûlant dans la peau.

On peut même trouver une vidéo sur Youtube d'une trentaine de frelons géants massacrant une colonie de trente mille abeilles européennes en l'espace de trois heures. Pour ceux d'entre vous qui auraient du mal avec les mathématiques, cela signifie que chacun des frelons a tué, en moyenne, un millier d'ennemis à raison d'une abeille tuée toute les 11 secondes environ.

Frelon VS abeillesJe ne sais par contre pas si elles font vraiment un bruit d'hélicoptère comme dans la vidéo

Leur objectif ? Les larves d'abeilles. Une fois la totalité des adultes exterminés, la ruche se transforme en self-service pour frelons cherchant de quoi nourrir leur propre descendance.

Je sais que les producteurs de 300 étaient persuadés que quelques centaines d'hommes presque nus affrontant des ennemis des milliers de fois plus nombreux était impressionnant mais, après la découverte des frelons géants d'Asie, je ne peux pas m'empêcher de trouver ce soi-disant exploit peu glorieux en comparaison de trente guerriers exterminant trente mille ennemis en trois heures sur leur propre territoire, puis dévorant leurs enfants.


Cymothoa exigua

S'il y a une vérité universelle dans l'univers, c'est que personne n'aime les poissons. Beaucoup de pseudo-végétariens, à qui il ne viendrait pas à l'idée de manger un de leur "frère" mammifère ou même un oiseau, ne voient pas d'objection à manger des poissons.

Cymothoa exigua est un sympathique crustacé de quelques centimètres qui a développé un mode de vie original : il pénètre dans la bouche d'un poisson, plante ses pattes dans sa langue et les utilise pour aspirer son sang, jusqu'à ce que l'organe s'atrophie. Il attache alors son corps aux muscles de la langue du malheureux poisson de sorte à la remplacer.

Cymothoa Exigua9 médecins sur 10 conseillent de regarder régulièrement votre langue dans un miroir afin de vérifier qu'une monstruosité marine n'a pas pris sa place.

Apparemment, le parasite joue alors le rôle de langue parfaitement fonctionnelle pour son hôte (je suis sûr que ses petites pattes peuvent même lui chatouiller agréablement l'intérieur des joues) mais ne vole pas sa nourriture. Il se contente de continuer à pomper son sang pour subsister.

Vu qu'il est difficile de ressentir beaucoup de sympathie pour un poisson, une analogie humaine me semble de mise : c'est comme si un vampire entrait dans votre bouche, suçait le sang de votre langue, fusionnait avec elle et vous faisait ressembler à un alien.

Bouche alien

Candirù

J'ai dit un plus haut que personne n'aime les poissons. Je n'ai pas de preuve formelle de ce que j'avance, mais il est possible que ce soit à cause du candirù.

Ce poisson d'Amérique du Sud vit notamment dans l'Amazone. Comme notre ami Cymothoa exigua, c'est un parasite qui aime s'infiltrer dans le corps d'animaux plus grands et généralement plus innocents de sorte à sucer son sang de l'intérieur.

Deux détails les différencient toutefois :
  • le candirù peut également s'en prendre à l'homme
  • il peut pénétrer dans le corps par l'anus, le vagin ou le pénis
Quatre compagnonsJ'ai décidé de ne pas illustrer ces dernières informations et de laisser votre imagination faire le reste. À la place, voici des animaux adorables vivant en harmonie.

Selon le site du SOMEDNAT (Société de Médecine des milieux naturels et des pathologies liées à la faune et la flore) :

Ce poisson-chat sud-américain, lorsqu’il a la taille d’une allumette, a la réputation de pénétrer à l’intérieur de l’urètre des hommes qui urinent, immergés dans l’eau. Il peut atteindre adulte une longueurs de 25 cm. Sa forme conique et son corps presque transparent le rendent très difficiles à repérer et à extraire. Le candiru a les opercules pointus avec une série d’épines situées autour de la tête qui lui permettent de se fixer à sa victime pour s’alimenter.

Candirù piqueJe sais qu'il y a des gens qui aiment les piercings, mais ceci n'est pas quelque chose qu'il est souhaitable d'avoir planté dans une partie sensible de son anatomie.
Photographie Ivan Sazima

Patient de 23 ans, sexe masculin, consultant le service d’urgence pour dysurie et saignement urétral. Il rapporte avoir uriné dans le fleuve il y a trois jours, lorsqu’un poisson a pénétré dans son urètre, malgré ses efforts il ne pu l’extraire, celui-ci étant trop glissant et trop petit. À l’examen physique, le patient est pâle, et présente de la fièvre, une douleur violente à la manipulation du pénis, une rétention d’urine, un saignement par le pénis et un gonflement du scrotum. Une endoscopie sous anesthésie générale est alors pratiquée. Elle met en évidence un poisson de grande dimension occupant tout l’urètre et obstruant le sphincter.

NB : contrairement à Cymothoa Exigua, le candirù ne prend pas la place d'un organe de son hôte. On l'a échappé bel.



Le tragique décès de mon disque dur au cours de la rédaction de cet article m'empêche d'aller plus loin pour l'instant. Pour me faire pardonner de cette fin abrupte, voici une photographie de chien dans un frigidaire :

Chien frigoSerait-ce du chinois, sur la boîte en haut à droite... ?

Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !
Raymond Devos

Le saviez-vous ? Avec un peu de chance, le réchauffement climatique poussera à l'extinction toutes ces espèces avant qu'il fasse suffisamment chaud en Europe pour qu'elles nous envahissent.

samedi 13 septembre 2008

Paul Binocle rerépond à toutes vos questions

Ich Liebe DerrickDans mon dernier article, qui concernait le courrier des lecteurs, j'ai écrit :
Vous n'êtes par contre que trois (quatre en comptant large) à m'avoir envoyé des questions idiotes, ce qui n'est pas énorme.
Serait-ce la rançon du succès ? Suis-je devenu une superstar inatteignable aux yeux de mes lecteurs ?

Vous avez été nombreux (plus que quatre, en tout cas) à m'envoyer aussitôt des questions idiotes pour me détromper et me faire choir de mon piédestal de superstar du oueb. Merci beaucoup, les gars.

Ainsi, une certaine Laura T. m'a écrit :

Cher Paul Binocle,

Comment allez-vous? Votre femme se porte bien? Diantre alors, que de bonnes nouvelles.

Figurez-vous que ce matin, en buvant mon café, une question surgit tout à coup dans mon esprit, de manière aussi violente que l'explosion de plusieurs bombes H. Mais où commencent les cercles?

Voilà, à cause de cette question, j'ai dû prendre un congé maladie de 2 semaines à mon travail tellement je ne m'en remettais pas.
Je vous saurai donc gré de m'éclaircir ou de m'assombrir ou de me ventiler à propos de cette terrible interrogation.

Veuillez agréer, monsieur, mes sentiments les plus distingués ainsi qu'un bisou dans le cou.

Laura


PS: Un autre bisou dans le cou



Chérie, je te jure que ce n'est pas ce dont ça a l'air. :(

Madame/mademoiselle Laura T.,

Il est communément admis que les cercles commencent là où ils se finissent. Frédéric Dard a même énoncé le théorème :

Le cercle n'est qu'une ligne droite revenue à son point de départ.


Je crois cependant deviner que de telles réponses ne vous satisferont pas et que vous souhaitez obtenir des informations plus techniques.

Grâce aux progrès de la Science et notamment au LHC, on commence aujourd'hui à obtenir des réponses sur les tenants et les aboutissants des cercles.

LHC = gros cercleLe LHC, un cercle de 27 km de diamètre sensé nous en apprendre plus sur la nature des cercles

Paradoxalement, ce sont des recherches de pointe qui ont permis d'en apprendre plus sur les cercles. Selon les dernières découvertes en la matière, un cercle serait une abstraction mathématique et n'existerait que dans l'imagination enfiévrée de géomètres.

Cercle abstraction
J'espère que cela répondra à votre question, Mademoiselle/Madame T.,

Paul Binocle

PS : mademoiselle ?




Un peu plus tard, celle qui se fait appeler Amélie m'a envoyé le mail suivant :

Bonjour très cher Paul Binocle,

je suis une sympathique jeune fille de 17 ans qui prépare actuellement une thèse sur la problématique: "¿Derrick, froid manipulateur ou gangrène sociale?" (le point d'interrogation à l'envers est pour ne pas dépayser d'éventuels lecteurs espagnols ((et aussi pour montrer que je sais me servir des touches cachées de mon clavier)))


Je compte sur toi, gentil Paul Binocle, pour m'aider à résoudre tous les mystères du mystérieux Derrick...


Quel est son tour de poitrine?

Le tour de poitrine est, lui aussi, une abstraction mathématique (et peut-être même un cercle).

Derrick Dessin animéApparemment quelqu'un a cru, à une époque, qu'un dessin animé Derrick serait une bonne idée.
Non, ce n'est pas une blague.


Pourquoi n'a-t-il pas de moustache? (est-il un faux méchant ou un vrai gentil?)

Derrick est un gentil policier allemand. Je laisse le lecteur décider si cela fait de lui un gentil ou un méchant.

Pourquoi quand je cherche "Derrick" sur google, je tombe sur l'image ci-jointe? (Quel est le rapport entre une chaussette souriante aux yeux globuleusement phosphorescents, un extraterrestre atteint de malnutrition et ayant eu un accident de scooter, et le célèbre inspecteur Derrick?)

Derrick de l'espace
Après recherche sur Google, l'image a apparemment été postée sur les forums de Doctissimo dans un sujet consacré à Derrick, accompagnée de la légende : Derrick lors d'une opération de la jambe...

Je pense que cela explique la présence de la chaussette. Le fait que Derrick soit une série destinée au 77 à 777 ans explique quant a lui probablement que ce doctissinaute ait confondu Derrick avec un extraterrestre somalien : à cet âge-là, la vue baisse...

Merci d'avance pour tes réponses (car je sais que tu répondras, j'ai mis la dose de cirage suffisante ((plus un chèque que tu recevras d'ici quelques jours))) et à bientôt!

Amélie


J'ai attendu quelques jours avant de publier cet e-mail mais ma boîte aux lettres reste désespérément vide. Je publie ce message en désespoir de cause. Je m'engage à verser ton argent à une association humanitaire, à un groupe de lutte contre les blagues de mauvais goût sur la malnutrition ou au Fox Mulder Somalien.

Racist brainQuand je pense que j'ai réussi à éviter de faire une blague sur les policiers Allemands pour faire une blague sur la famine en Somalie quelques instants après...



Anthony G. m'a envoyé le mail suivant :

Fait nous rire avec ce qu'on trouve sur ce forum http://www.paranormal-fr.net/ :)

Mais, certainement ! Commence par là : http://www.paranormal-fr.net/forum/search.php?author_id=850&sr=posts

Serait il possible de recevoir une photo dédicacée de paul binocle à cet e-mail? *adresse censurée* (cela est sérieux)

Je n'ai pas de question idiote car je les trouvent trop idiotes pour moi.


Tu fais bien de le préciser, ton paragraphe précédent a failli m'induire en erreur.

Dure dure, la vie de guérisseur par imposition des mains


Une certaine Jibara, membre dudit forum, m'a écrit :

Coucou

Tu voulais une question (sans réponse).....la mienne serait "mais où vas tu chercher tous ces sujets sur ton blog"?


Le réel fond de ma pensée est que je trouve vraiment ton blog original, tes sujets intéressants et pertinents, il y a matière à argumenter sur chacun d'eux ^^


Je me doute que je ne dois pas être la première personne à te le dire, mais voilà, c'est fait.

(...)

Le processus créatif derrière chacun des articles de ce blog varie fortement d'un jour à l'autre, mais implique en règle générale des quantités industrielles d'alcool. La plupart de mes idées originales d'articles me sont venues :
  • lors de conversations plus ou moins déjantées
  • dans mon lit (compatible avec la situation précédente)
  • dans ma douche
  • aux toilettes
Ces deux dernières situations vous surprendront peut-être mais, dans notre société, je connais peu d'autres situations au cours desquelles une personne a réellement l'occasion de se trouver seule, loin de tout stimulus externe susceptible d'interrompre son introspection.

Le penseur aux toilettesCertains ont des caissons d'isolation sensorielle coûtant plusieurs mois de salaires.
Moi, j'ai des toilettes.


Je terminerai par un mail de Mal'Ach sur le LHC (vous avez vu comme nous en sommes revenus au sujet du premier message ? Un cercle, je vous dis) :

Mr Binocle

J'ai longtemps hésité, je me suis dis qu'après tant de lectures de votre blog, vous m'étiez assez proche pour que je vous apelle "Paulo", "La Binocle", voir "mon petit chaton", rapport à votre totem, le chat... (Comprenne qui pourra), mais je me suis dis que l'importance de la question que je soulève ici était assez grande pour que je banisse la profonde affection que j'ai pour votre humour.


Mêmes yeux
En effet Mr.Binocle, l'heure est grave (encore), la fin du monde serait plus proche que nous le pensons (encore), et disons le sans ménagement, les Mayas sont nul en calcul, en effet on a appris de sources sûres et de personnes de milieu autorisé, à raconter des conneries, que le monde allait être englobé par un trou noir à cause d'un accélérateur de particules Suisse bien connus.
Au passage, remarquez l'étrangeté de la situation: On a construit un ACCELERATEUR de particule, en SUISSE !


Je disais donc avant d'être grossièrement interrompus par moi même que j'ai eu beau attendre l'Armageddon tranquillement a ma fenêtre lors de la matinée du 10 Septembre, je constate non pas sans une certaine déception (je n'avais jamais vu de trou noir haha), que les sectes apocalyptices avaient une fois de plus reporté la fin du monde imminente (cf les Témoins de Jehova).


Après vérification, il se trouve que cette première mise en fonctionnement n'était qu'un essai propulsant une seule particule, aucune question de colision donc ! La première vrai expérience permettant de faire de grande découverte ne se fera pas avant des mois, cette affaire de trou noir n'a donc pas encore commencé, les cornes de Jerucho n'ont pas encore sonné et les 4 cavaliers sont encore a l'écurie !


Cavaliers de l'apocalypse LHCLe résultat théorique d'une collision entre deux protons allant à 0,999 fois la vitesse de la lumière

Ma question, primordiale, est donc celle ci Mr.Binocle:


Est-ce qu'on leur dit ?


(Je vous laisse le soin d'expliquer l'absurdité de la situation et qui sait, de nous expliquer les différentes "théoriques" apocalypse qui vont nous tomber dessus)


Mal'Ach, Assistant du célèbre Trouveur Cambyse


Excellente question Mal'Ach,

Qui n'a cependant pas de raison de se poser.

Tu n'es pas sans savoir que la recherche militaire (surtout celle des USA) a toujours quelques années d'avances sur les recherches civiles. Par conséquent, il y a de cela plusieurs années déjà que des compatriotes de Georges Bush ont jeté des protons l'un contre l'autre très très fort dans l'espoir de trouver de nouvelles particules élémentaires avec des noms idiots ou d'anéantir la planète.

Visiblement, ils ne sont pas parvenus à trouver le boson de Bush (Bushon ?) et ont dû se résoudre à transformer le monde en un désert de cendres de manière plus conventionnelle.

SMBC Boson HiggsQuand viendra l'heure de recenser les plus brillantes créations du 21ème siècle, Saturday Morning Breakfast Cereal figurera peut-être sur la couverture

Les amateurs de conspirations et d'apocalypses ont donc bien compris qu'ils n'ont rien à craindre du LHC. Tout ce raffut à propos de la fin du monde fait vraisemblablement partie d'une campagne publicitaire du CERN, visant à justifier son budget titanesque même s'il ne parvient pas à expliquer les derniers secrets de l'univers : "...mais au moins, on a réussi à ne pas tuer tout le monde".

The 5 Scientific Experiments Most Likely to End the World
, sur cracked.com, aborde un petit peu quelques-unes des différentes manières dont le LHC aurait pu nous tuer.

Dommage ! La prochaine fois, peut-être ?



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir.
Un grand merci à tous de m'avoir écrit ! Ne vous inquiétez pas si je n'ai pas publié votre mail dans l'article d'aujourd'hui, j'en ai gardé quelques-uns en réserve pour une prochaine mise à jour.

En attendant, n'hésitez pas à m'en envoyer d'autres. Même adresse, même heure, mêmes réponses idiotes :



Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Vache TerreVache du monde

La fin du monde n'est pas encore pour demain.

Tite-Live

Le saviez-vous ? Entre 1974 et 1996, 25 saisons de Derrick ont été produites. Quelqu'un aurait donc pu passer trente ans à regarder de nouveaux épisodes de la série, si celle-ci ne s'adressait pas à ceux dont l'espérance de vie est inférieure à ce nombre.

lundi 8 septembre 2008

Paul Binocle répond à vos questions (si vous les posez)

Clint EastwoodÀ la fin de mes deux derniers articles, j'ai encouragé mes lecteurs à m'écrire des e-mails pour me poser des questions idiotes, me parler de leurs inventions stupides ou m'envoyer des liens intéressants.


Vous êtes nombreux à m'avoir envoyé des liens, qui apparaîtront vraisemblablement pour la plupart dans mes futurs articles.

Vous n'êtes par contre que trois (quatre en comptant large) à m'avoir envoyé des questions idiotes, ce qui n'est pas énorme. C'est d'autant plus incompréhensible que j'avais reçu un beaucoup plus grand nombre d'e-mails lors des débuts de ce blog, alors que son nombre de visite quotidienne était vingt fois plus petit qu'a l'heure actuel.

Serait-ce la rançon du succès ? Suis-je devenu une superstar inatteignable aux yeux de mes lecteurs ?
Et, non, je ne pense pas que ma tendance à répondre à mes e-mails avec plusieurs mois ou années de retard ait quoi que ce soit à voir là-dedans.


Quoi qu'il en soit, un certain Nemrod34, qui pensait probablement que j'avais oublié cet e-mail, m'a écrit il y a bien longtemps :

Cher Paul Binocle,

vous écrivez dans cet article :
Les types de croyant au paranormal
En légende sous une photo :
« Ils avaient tellement d’avance ».

En effet il semblerait que ces gens avaient inventé l’ordinateur portable, puisque la personne sur la photo porte des minis-cd sur sa coiffe, et une carte mère avec des ports isa sur la poitrine, ainsi que d’autres accessoires.

La question maintenant étant, qui sont les ayants droits du brevet (si il a été déposé) ?


Turok
Cher Nemrod34,

Il ne s'agit pas d'un quelconque ordinateur portable mais bien du premier cyborg jamais créé. Cette image révèle un complot de grande envergure, à savoir que les ordinateurs ont été inventés par un Américain - un Indien, plus exactement qui, à l'aide des connaissances ancestrales de ses ancêtres Mayas et extraterrestres, a coup sur coup inventé l'ordinateur, la souris, les mini-CD et la prise électrique. Il fallut cependant attendre des gens comme Edison pour que son invention soit appréciée à sa juste valeur, au-delà de son intérêt purement esthétique.

Cannabis Smoking ManX-Files : série interrompue car s'approchant trop de la vérité...

Le copyright appartient bien entendu à la société IBM, qui garde jalousement les secrets de l'homme-machine. Je ne peux pas t'en dire beaucoup plus sans mettre ma vie en danger, aussi, je me contenterai d'une observation : IBM est l'anagramme de MIB (Men in Black pour ceux d'entre vous qui ne sont pas branché sur Radio Conspirations).

Hasard ?
À toi d'en décider.



Un certain Pierre V. (qui a peut-être, ou peut-être pas, les cheveux roux) m'a écrit :

Bonjour, Paul Binocle,

Suite à ton dernier article, que j'ai trouvé particulièrement drôle, où tu encourages tes lecteurs à te poser des questions sans réponse, je t'écris pour t'envoyer les miennes :

Y aura t'il un générique après la fin du monde ?
Si tu participais à Secret Story, quel serait ton secret ?

Merci d'avance pour le temps que tu m'accordes.

Pierre, un visiteur régulier.


Merci de m'avoir écrit, Pierre.

Pour répondre à ta première interrogation, un générique est effectivement prévu après la fin du monde, mais il n'y aura plus personne pour le voir et l'écouter. Pour cette raison, il est fort probable en charge de le créer bâcle son travail.


Fin du mondeC'est ainsi que finit le monde - non pas avec un bang ni un geignement, mais par un générique fait à la hâte avec des moyens limités.

La deuxième question est beaucoup plus problématique pour moi. Tout d'abord, parce que je n'ai jamais regardé Secret Story et que j'ignore tout du concept de l'émission, sinon qu'il implique des secrets (et peut-être même une, ou plusieurs, histoires secrètes). Ensuite et, en conséquence de cette première raison, parce que je ne suis pas sûr de pouvoir répondre à la question sans pour autant compromettre définitivement mes chances d'y participer.

Une analyse de la page principale du site de Secret Story m'a appris plusieurs choses :

Site Secret Story
(1) Logo similaire à celui de Loft Story : je n'ai jamais vraiment regardé Loft Story mais j'en sais juste assez pour pouvoir vous dire que l'émission était filmée dans un loft (et, durant au moins une séquence apparemment plus mémorable, dans une piscine).

J'en déduis donc que Secret Story doit prendre place dans un secret ou, en tout cas, dans un endroit secret.


(2) Du bleu et du rose pétants : le site et l'émission s'adressent à pré-adolescents (je ne suis pas totalement sûr que ce soit le terme correct pour désigner les jeunes filles qui aiment les couleurs criardes et les jeunes garçons qui ne sont pas encore sûr de ne pas être de jeunes filles qui aiment les couleurs criardes).

Une citation, un peu plus bas sur la page d'accueil, semble confirmer cette hypothèse :

Cyril Secret StoryATTENTION, parents de pré-adolescents français : vos enfants ont probablement une plus haute opinion de cet homme que de vous


(3) Des publicités : j'ai malheureusement fait cette prise d'écran quelques instants trop tard mais, lorsque je suis arrivé sur cette page, la publicité concernait des chaussettes Batman. Je ne sais pas s'il faut y voir une indication supplémentaire que l'émission vise un public masculin jeune et amateur de collants ou une preuve du rôle que doivent y jouer les identités secrètes.


(un peu partout) SECRET : l'émission est entourée de secrets. Le site ne contient par exemple pas de dossiers, mais des Secret' Dossiers. L'émission n'a apparemment pas eu lieu dans un loft mais dans la maison des secrets. Il est même possible de rejoindre le groupe le plus Secret de Facebook, qui contient apparemment 3599 membres.

Des recherches supplémentaires sur mes sites de référence, comme Yahoo! Questions-réponses, ne m'ont pas appris grand-chose :

Yahoo! Q-R Secret StoryJ'aime à penser que ces émissions ont le public qu'elles méritent.


Bref, tout cela ne m'a pas vraiment appris grand-chose sur le principe de l'émission, même si j'en sais désormais davantage sur son public. Bien que cela ne réponde pas forcément à la question de Pierre, j'aimerais vous en dire un peu plus sur moi en vous confiant un secret jusqu'ici resté, comme tout ce qui semble avoir trait à l'émission, secret.

Entre 1965 et 1978, j'ai été le coiffeur secret le plus demandé par les gouvernements du monde entier. Le cinéma a jusqu'ici omis de rendre hommage à cette profession noble et dangereuse, préférant mettre en scène des agents secrets au brushing impeccable qui sauvent le monde par la force brute (avec l'aide de leur sex appeal irrésistible pour les espionnes ennemies).

Il y a un jeu de mot à fort avec « Bond »
Le métier de coiffeur secret est infiniment plus subtil et non moins essentiel à l'équilibre mondial. On ne m'a jamais donné de voiture volante ou de montre lance-missiles. Mon équipement tenait dans une petite mallette : rasoirs, ciseaux, peignes, bouteilles de liquides odorants et coûteux.

Peut-être croyez-vous que le métier de coiffeur secret consiste à coiffer les agents secrets.
Vous ne pourriez pas vous tromper davantage.

Notre fonction est bien plus importante : usurper la place des coiffeurs légitimes de personnalités influentes et rater volontairement leur coiffure, de sorte à ce qu'ils ne puissent apparaître en public sans se ridiculiser et compromettre définitivement leur image de marque. J'ai brisé des dizaines de carrières politiques d'un malheureux coup de rasoir à quelques semaines du début d'élections importantes :

S'il ne peut même pas choisir un coiffeur fiable, comment pourrait-il former un gouvernement et diriger notre pays ?

Reine Fabiola de BelgiqueL'une de mes rares clientes satisfaites

J'ai évité bien des guerres en interdisant toute apparition publique de membres éminents de gouvernements à des moments-clés, laissant aux choses le temps de se calmer et les menaces de conflits armés s'estomper.

J'étais le meilleur dans mon domaine. Les coiffeurs secrets des nations les plus puissantes ne m'arrivaient pas à la cheville, si bien que j'ai fréquemment accompli des missions pour des gouvernements étrangers.

Mon secret ? Une absence totale de formation en coiffure et de sens de l'esthétique, ainsi qu'une capacité innée à endormir mes clients par des discours engagés sur les problèmes communautaires belges, de sorte à ce qu'ils ne puissent se voir dans un miroir au moment du massacre et que j'ai l'occasion de m'enfuir une fois mon méfait accompli.

J'ai plus d'une fois frôlé la mort et n'ai dû mon salut qu'à la chance. Sur ma cheminée trônent quelques trophées de guerre, comme une partie très respectable de la barbe de Fidel Castro (source de son pouvoir). Ma carrière s'est malheureusement effondrée peu avant le début des années 80, lorsque les coiffures ridicules que je produisais sont brutalement devenues à la mode.

Parfois, au coeur des nuit les plus sombres, mes blessures de guerre se réveillent et je revois les visages de mes victimes. Les horreurs que j'ai créées me hanteront jusqu'à ce que la mort vienne me délivrer.

Tout cela pour dire que, si je participais à Secret Story, mon secret serait que je ne sais pas comment couper des cheveux.

J'envisage de créer un groupe Facebook secret pour en parler.



Un certain Chuck Norris m'a également écrit, depuis un univers parallèle où ce blog est consacré à ma vraie passion :

Salut à toi grand templier du muscle,

Félicitations pour ce blog, c'est un des meilleurs blogs de bodybuilding que j'ai lu depuis longtemps, on n'y retrouve pas l'habituelle phobie des stéroïdes comme dans les autres blogs.

Ton témoignage est plus qu'intéressant, les transformations avant/après de ta musculature montrent une réelle prise de volume en plus d'une définition exemplaire, quel était ton programme de sèche ?

Programme de sèche
J'hésite comme toi à prendre des produits à usage vétérinaire mais tu dis que tu n'a ressenti aucun effet secondaire (hormis quelques gazs qui ont conduits à ton renvoi de cette société de vente à domicile, mais crois moi ton employeur était un imbécile qui n'avait pas le droit de te faire ça) donc je me laisserai bien tenter, j'ai attteint une phase de plateau et je stagne à 125 kilos (5reps 4 séries) en développé couché, ce qui ne me satifait pas.

J'aimerai changer de programme, je travaille en négatif depuis 1 mois, que me conseillerai tu ? (surtout pour le dos et les pectoraux)

Chuck, travailler en négatif n'est pas économiquement viable. Il est important que tu parviennes à faire des bénéfices net, sinon tu vas dépenser tes économies et tu ne pourras plus te payer tes yaourts allégés et tes compléments alimentaires.

Un homme aussi culturé que toi n'ignore certainement pas les bienfaits que la danse, et plus particulièrement le ballet, peut apporter à nos muscles pectoraux et dorsaux. Tu sais ce qu'il te reste à faire.

LA DEVISE DE MA SALLE DE SPORT :
Men's soma in corpore sauna



Je te souhaite bonne chance pour la suite, ta musculature devrait t'aider à trouver un job aussi bien que ces inutiles diplômes qu'ils donnent à la fac, videur par exemple comme d'autres te l'ont conseillé serait bien, de plus tes problèmes intestinaux seraient sans incidence sur la qualité de ton travail (ils pourraient même apporter un plus).

Allez bonne chance, et souviens toi, comme disait Arnold : "C'est le mental dans le muscle"


Enfin, un dernier mail, envoyé par Polo Botouille, un lecteur de longue date qui a du mal à écrire son propre nom :

Bonjour paul,

oui c'est encore ton homonyme d'initials.
Pour commencer, une petite rectification : je m'appel "Paul Boutoille" et non pas "Paul Botouille" =)

Je tenais aussi à te féliciter pour ta culture : Ghunter, les deux minutes du peuple, didier super, VDM, désencyclopédie.. et encore d'autres. Je suppose qu'à ce niveau là, tu doit être au courant de chaque mouvement sur le web ? Ulcan, naheulbeuk, akinator, ect...


Merci ! Cela me fait plaisir de voir que mes allusions à la "culture web" sont comprises.
Malheureusement, ta culture semble être plus étendue que la mienne, je ne connaissais ni Ulcan ni Akinator (même si je connaissais d'autres sites du même style).

ROCK PAPER SCISSOR CHUCK NORRISCette image résume tout ce qu'il y a à savoir sur la "culture web".

Sinon, à propos de rien : "Ce qu'il y a de bien chez Jack Chick, c'est que, comme dans un Walt Disney, on reconnaît immédiatement les méchants : ils ont une sale tête. Ce qui ne veut pas dire pour autant que les gentils en ont forcément une bonne (mais ils ont généralement une moustache)"
http://paulbinocle.blogspot.com/2007/11/jack-chick-iii-jsus-contre-harry-potter.html

Ainsi, les gentils on généralement une moustache. Généralement, ça laisse passer quelques exceptions : cependant, plein d'exemples et de contres exemples fusent dans ma tête !

En admettant que différents type de moustache correspondent à différentes valeurs, je m'y perd quand même !
"Craig" porte la moustache de Ghunter, le premier est seducteur maléfique, et le second est un séducteur bienveillant !

Cependant leurs moustaches ressemble vaguement à celle de dupont et dupont, qui sont gentils mais souvent ralentissent l'avancé de Tintin en l'arretant parfois et en le poursuivant !
La moustache d'Hitler rappelle celle de Charlie Chaplin, celle de Staline rapelle celle de Mario... ( c'est d'ailleur troublant la ressemblance entre ces deux personnages ) C'est à se rendre fou !


Mario communiste StalineMario, communiste célèbre


Seul la moustache ondulé version Guy Fawkes ( qui est immolé tous les ans pour sa tentative de "conspiration des poudres" ) s'accorde à tous les méchants, en citant Rastapopoulos et Patrice Monocle ( merci d'ailleur d'avoir précisé : "Une personne honnête porterait-elle de telles moustaches ?", et de ne pas avoir ainsi généralisé sur le port de la moustache. En effet, c'est CE type de moustache qui est signe de malhonnêteté )

Paul Binocle, par pitié, libère moi à nouveau de mon ignorance ! Une nouvelle fois je ne dors plus, je ne bois plus, je ne mange plus et je ne joue même plus au échecs ! Seul ta sagesse, ton intelligence, ta culture et ton humour pourront me libérer de ma torpeur de folie ! Doit on voir le jour d'un "Guide de la moustache, par Paul Binocle" ?


OUI.
Je ne sais pas encore comment, ni quand, ni pourquoi, mais cette suggestion est probablement la meilleure qui m'ait été faite depuis la création de ce blog.

PS : J'ai moi aussi décidé de rentabiliser les touches de mon clavier en instant bien sur le point d'exclamation.


Amicalement,


Paul B


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. J'espère que mes anciens employeurs pourront me pardonner d'avoir révélé des secrets d'état pour votre amusement parce que vous n'avez pas pris la peine de me poser vos questions idiotes.

Ceci dit, vous êtes toujours encouragés à m'envoyer vos questions sans réponses, inventions idiotes, annonces que j'ai gagné un milliard d'euros à la WORLD LOTTERY (un extraordinaire coup de chance étant donné que c'est la troisième fois en un an et que je n'ai jamais acheté de ticket) ou, plus simplement, des liens vers des sites étonnants ou intéressants, à l'adresse :



Pour terminer, une image et une citation :

Chuck Norris was here

La théorie de l'évolution est fausse. Ce n'est pas comme ça que nous sommes arrivés ici. En fait, la vie que vous voyez sur cette planète est juste une liste des créatures que Dieu a autorisé à survivre.
Chuck Norris (le vrai),
en réponse au Chuck Norris Fact "Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre"



Le saviez-vous ? Vous pouvez arrêter de répéter des extraits du top 30 de Chucknorrisfacts.fr, tout le monde les a entendus tellement de fois qu'ils ont cessé d'être drôles il y a des mois.