Je donne ma langue au chat

J'aime bien mes lecteurs.


Oui, très chers lecteurs et lectrices, je vous aime bien. Bien que vous ayez pleinement conscience que votre temps sur terre est limité, vous avez choisi de consacrer quelques minutes de votre vie à lire les inepties que j'ai cru bon de mettre sur internet.

Mieux encore, certains d'entre vous prennent parfois sur leur temps libre pour m'écrire un e-mail (positif ou pas), tout en sachant que je n'aurai peut-être même pas la politesse d'y répondre.

Parfois, ces messages ne font que quelques mots. "Popol t un prout", "g une kestion pour toi : pk la vache kiriri", "Do U want 10 more inches to please teh ladies ? CLICK HEAR FOR OUR MAGIC PILL", autant de messages aussi brefs que poétiques.

Si vous pensez que votre spam est bizarre, c'est parce que vous n'avez jamais vu le mien.

D'autre fois, ces messages sont beaucoup plus longs. Beaucoup de lecteurs, très motivés, m'envoient même de longs e-mails, tantôt drôles, tantôt bizarres, parfois les deux en même temps ou me proposent des sujets d'articles dont je ne sais quoi faire. Ce sont ces e-mails restés sans réponse que j'aimerais vous présenter aujourd'hui.


Ainsi, un certain Stuart Wells, qui m'avait déjà écrit pour me parler de son blog mais a oublié d'en mentionner l'adresse, m'a réécrit à la suite de mon article sur ces très mystérieuses images :

Qui sont ces deux hommes à l'apparence étonnamment identique ?

Cher Paul Binocle (ou comme je vous surnome: Paul Binocle oui ce nom est trop parfait pour le changer bref)

Si vous vous rapellez de moi (c'est bien) sinon je suis Stuart Wells voila en lisant votre article sur "l'oeil du spectateur" j'ai cherché moi-même une théorie et surprise j'en ai trouvé une!!! (loufoque ou binoclardesque comme je les appelle) en effet c'est deux personnes sont (tadaaam) des jumeaux maléfiques (retadaaaam).

En effet comme chacun le sait tous humain a son jumeaux maléfiques y compris moi (étant humain) le mien s'appelle Boris et vis en russie et c'est un ex président russe bref, cette homme (sur la photo) a un jumeaux égalemment et l'agende de pub responsable de cette inventio l'a trouver pour lui et il vécurent heureux et c'est tous.

Que pensez-vous de mon idée cher Paul Binocle?

PS: désoler pour les fautes d'orthographe (il faut mieu prévenir que de chercher a tous corriger)


Oui, il a encore oublié d'inclure l'adresse de son blog.
[Mise à jour : il s'agir de stuartwells123.blogspot.com]
Je pense toutefois que son message mérite une réponse de ma part :

Cher Stuart Wells,

C'est une idée originale et je ne -



Désolé pour cette interruption impromptue. Je n'avais pas pensé à -


Comme je le disais, l'idée d'un jumeau maléfique serait peut-être bonne si -


Ce que j'essaye de dire, ce que les jumeaux maléfiques ont généralement quelque chose qui les distingue clairement l'un de -

Image volée sur lookydaddy.com

D'accord, je pense que je vais m'arrêter là.



Hélène V. m'a suggéré un sujet que trop peu de gens ont jusqu'ici eu le courage d'aborder :

Bonjour monsieur Paul Binocle,

Je me demandais si, dans un élan de bonté, il serait possible que vous écriviez un article concernant les gauchers (et les droitiers).
Voilà mon problème : quand j'écris, surtout quand quelqu'un me regarde, il s'écrie : "Ouhlala ! Mais tu es gauchère !" et je réponds "oui".

Vous me direz que ce n'est pas grand chose, mais pourquoi les gens (surtout les droitiers, quoique... parfois, des gauchers ont le sentiment que je suis leur amie parce que j'écris de la même main, bref) donc pourquoi les gens ont des réactions démesurées comme celle-ci, sachant que le gaucher concerné ne peut que confirmer le fait que ce droitier est un très bon observateur, par un simple "oui" ?

J'avoue que tout ceci reste pour moi un mystère, car la personne, satisfaite, s'en va direct, ou me regarde faire quelques temps, mais finit toujours par s'en aller.

Pourquoi écrire de la main gauche amène des réactions bizarres chez les droitiers ? Pourquoi sont-ils satisfaits, après leurs stupides questions qui ne servent à rien ? Pourquoi, après ces vives émotions, ils s'en vont penser à autre chose ? Ils se rendent compte que finalement, ce n'est pas extraordinaire ? Ou ils se sentent minables d'avoir réagi comme ça ?

Ca veut dire quoi, en fait ? Ils sont perçus comment, les gauchers ?

Comme je sais que vous êtes doté de grands pouvoirs, je me disais que vous pourriez trouver une réponse à tout cela.

Merci !


Malheureusement, son article a déjà résumé tout ce que j'aurais pu dire sur le sujet : nous, les droitiers, réagissons souvent de manière idiote en découvrant que quelqu'un que nous connaissons bien est gaucher.

J'allais répondre que cette réaction stupide est due au fait que la découverte soudaine d'un détail aussi fondamental chez des gens que nous pensions jusque-là bien connaître nous rappelle désagréablement l'immensité de l'océan de notre ignorance et l'impossibilité de tout savoir à propos de quelqu'un...

Dur dur d'être gaucher.

Cependant, le mail de Stuart Wells et la remarque d'Hélène "parfois, des gauchers me considèrent comme leur ami juste parce que j'écris avec la même main" m'ont forcé à envisager l'hypothèse d'une conspiration des gauchers ou, plus exactement, d'une conspiration des jumeaux-maléfiques-gauchers venus prendre subrepticement la place des gens que nous connaissons.

Avouez que cela expliquerait beaucoup de choses.

"J'ai toujours été gaucher, voyons."

L'agent orange, qui m'avait déjà écrit un e-mail surréaliste, a su lire entre les lignes de mes articles pour en extraire une vérité si profonde qu'il est dangereux de se pencher sur elle :

J'viens de finir de lire ton article tout pourri... et tu te rends compte qu'avec ta citation finale tu viens de prouver l'existence de l'au-delà? (enfin, qui dit toi, dit Woody Allen, en fait)

« La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas. »

Woody Allen

Pour que la mort existe, il faut qu'elle ne soit pas un état de non-existence. Et comme notre corps cesse de fonctionner, et plus tard d'exister, il faut qu'il y ai quelque chose de nous qui continue d'exister (notre âââme <= mystique religieux). Mais si notre âme n'est plus dans notre corps, il faut bien qu'elle soit quelque part. Deux options s'offrent à nous: a) Elles flottent dans notre monde, incolores, insipides et inodores. De l'eau? Non. Quoique, ça confirmerait la réincarnation en fait (t'sais bien, cycle de l'eau, on boit de l'eau (notre âme), on transpire, il pleut, quelqu'un boit d'l'eau de pluie (un animal, ou un gamin dégueulasse), et ce gamin devient une symbiose de nous, lui, et l'âme (LES âmes) de celui qui était, mais n'est plus. L'autre possibilité d'une âme insipide, inodore et incolore (ou plutôt invisible, dans ce cas-ci), c'est les fantômes. Mais la, c'est trop facile à réfuter que c'en est même pas marrant. Les fantômes ca n'existe pas, tout le monde sais ça (sauf Wendy dans Casper et Wendy, mais bon, c'est une p'tite fille qui vit avec ses trois tantes et qui croit pouvoir voler sur un balais, donc je suis pas sûr qu'on puisse la croire sur parole). ou b) Elle va ailleurs. L'au-delà. En tout cas, franchement, je te félicite d'avoir, à toi seul, démontré l'existence de l'au-delà ET de la réincarnation en une seule phrase sans rapport après un article consacré à un ours momie. Chapeau! Bien à toy, Agent Orange [sushi]


C'est pour éviter ce genre d'incident que les claviers d'ordinateur équipés d'alcootest seront bientôt mis en vente.
Puisque la citation concernée n'est pas de moi mais de Woody Allen, il m'a semblé juste de lui transmettre le message.

J'attends toujours une réaction de sa part.



Il y a quelques mois, j'ai reçu cet e-mail, de la part d'un certain Comte de Clairanval. Je l'ai trouvé trop élaboré, trop beau, trop pur pour que je le gâche en essayant d'y répondre :

Monsieur Binocle,

Vous n'êtes pas sans ignorer que Dieu se cache probablement dans le cervelet des harengs, et qu'Il porte des chaussettes trouées, à l'insu même des Pères de l'Eglise, d'Enrico Macias et des grands maîtres de la Kabbale.
Je ne cherche pas à vous impliquer dans une polémique stérile ayant trait à l'existence du Très-Haut, mais, croyant avoir décelé dans votre illustre personne une certaine forme de mysticisme, je voudrais vous poser cinq questions auxquelles la théologie ne parvient pas à répondre avec clarté (d'où mon recours à votre science éclairante) :

1) Si l'univers est régi selon des lois divines, mais que ces mêmes lois résultent, selon la théorie des catastrophes, d'un ensemble chaotique, doit-on en conclure que Dieu est chaos ou qu'il s'agit là d'une ruse du Diable ? Et si l'univers est chaos, pourrai-je continuer de manger des Paris-Brest sans craindre quelques complications d'ordre digestif ?

2) Si Dieu est un horloger, le Diable porte-t-il une montre ou se contente-t-il de perdre son temps et de nous faire perdre le nôtre par la même occasion (mais là une autre question est soulevée, à savoir : le démon et l'homme se meuvent-ils dans la même spatiotemporalité ?) ?

3) Si Dieu est la Lumière, doit-on le considérer comme un photon (LE Photon primordial du fiat lux) ou comme une simple lampe torche à dynamo ?

4) Dieu pourrait-il être le radis que je viens de manger avec du beurre et du sel ?

5) La Divinité n'est-elle pas un binoclisme, la physique quantique en moins ?

Merci pour vos éventuelles réponses et toutes mes félicitations pour ce trésor d'érudition qu'est votre site !

Le Comte de Clairanval,
docte ignorant disciple du Hareng errant

Comment puis-je répondre à cela ? Une surenchère dans l'absurde n'apporterait pas grand-chose. Je ne suis pas non plus capable de répondre sérieusement, parce qu'il utilise des mots imaginaires et hautement fantaisistes comme "binoclisme", "meuvent", "dynamo" et "radis".

Le visage de Dieu ?
Image volée sur recettes.viabloga.com

Le moyen le plus sûr de ne pas trop prendre de risques est probablement de répondre laconiquement :

1) Non. Oui.
2) Oui (non).
3) Non.
4) Oui.
5) Seulement par temps sec.

Voilà qui conclut cet article.
Vu que son objectif était de ne pas répondre au courrier des lecteurs, je ne suis pas sûr qu'il puisse être considéré comme une grande réussite.

Au passage, j'ai profité de cette plongée en apnée dans ma boîte mail pour ajouter le délicieusement rétrodécalé hippopotable.blogspot.com à la liste des liens de ce blog. Il me semble que son auteur m'a écrit plus d'une fois sans que je prenne la peine de lui répondre, de le mentionner ou de modifier quoi que ce soit dans mon comportement pouvant indiquer que j'ai pris conscience de son existence.

Pour terminer, une image et une citation :

Le pape, fêtant la démonstration scientifique de l'existence de l'après-vie

Image par The Onion

Si l'au-delà existe, c'est à quelle distance du centre-ville ? Et c'est ouvert jusqu'à quelle heure ?

Woody Allen,
déterminé à résoudre ces nouvelles questions existentielles

Le Summum du bizarre, pt 2

Résumé du dernier épisode : une organisation appelée Summum cherche à convaincre les visiteurs de son site web de se faire momifier. Ce site contient aussi une version pour enfants, dont la mascotte, ours momie (Mummy Bear), nous a invité à découvrir les secrets de la momification moderne...


J'ai commencé par visiter la partie "History", qui nous invitait à apprendre l'histoire de Mummy Bear.

Amateurs de paranormal et de continents fictifs, réjouissez-vous : si j'en crois ce site, Mummy Bear est né en l'an 26486 avant Jésus-Christ, sur l'Atlantide, sous le nom de Ankh Amon.

93 ans plus tard, il est devenu roi :

Le roi de l'Atlantide

Il décède à l'âge de 226 ans et est momifié.
Dix mille ans plus tard, les scientifiques atlantes s'aperçoivent qu'une météorite va s'abattre sur Terre et déplacent le sarcophage de Ankh Amon en Égypte, où il sera à l'abri.

En l'an 9001 avant notre ère, le météore tombe sur l'Atlantide et la détruit. Le temps passe. Les Égyptiens construisent les pyramides et pratiquent la momification.

En 1921, Howard Carter découvre le sarcophage de Toutankhamon :

By Jove ! Entre ses bras croisés... un ours en peluche, parfaitement conservé depuis des siècles !

Les mystérieux gardiens du sarcophage de Mummy Bear prennent peur que Carter ne le découvre aussi, et décident de le déplacer à nouveau vers un endroit inconnu.

En 2003, une jeune fille appelée Cora est obligée de dessiner une momie en classe. Plutôt que de dessiner une momie effrayante, elle dessine un ourson-momie. Les autres enfants se moquent d'elles et lui disent que les ours-momies n'existent pas. Mais Cora ne les écoute pas : elle écoute un son dans ses oreilles, qu'elle a commencé à entendre dès qu'elle a eu fini son dessin...

En 2004, elle tombe brutalement inconsciente pendant un repas. Elle est hospitalisée en catastrophe et les médecins lui découvrent une tumeur au cerveau inopérable, source de ses hallucinations auditives.

Regardez, docteur ! Rose ! Son cerveau est rose !

D'accord, d'accord, j'ai inventé ce dernier paragraphe. La vraie suite de l'histoire (si tant est que l'on puisse qualifier ainsi le moindre mot de ce récit) est :

« En 2004, un jeune garçon très intelligent découvre un code dans le livre SUMMUM: Sealed Except to the Open Mind, ouvrage de philosophie qu'il aime beaucoup.
Ce code correspond à des coordonnées GPS, qui correspondent à un lieu dans les bois, pas très loin de chez lui.

Avec quatre amis, il part à l'aventure jusqu'à cet endroit et découvre un sanctuaire souterrain. Ce qu'ils vont y découvrir va changer leur vie... »

Personnellement, je préfère ma version.

La suite de l'histoire est apparemment racontée sous la forme d'une bande dessinée, dont voici les personnages :

De gauche à droite : "chapeau improbable", "coiffure improbable", "jumelles improbables", "couleur de cheveux improbable", "taille improbable" et "OH MON DIEU SES YEUX QU'EST-IL ARRIVÉ À SES YEUX".

Êtes-vous impatients de découvrir la suite ? Je suis impatient de découvrir la suite.

Malheureusement, seule la première page semble disponible sur le site. Elle ne révèle pas grand-chose du secret de l'ours-momie et n'a jusqu'ici pas changé ma vie :

Le suspense est insoutenable

J'ai désormais conscience qu'il y a un grand vide dans mon existence. Un vide qui ne peut être comblé que par les aventures de personnages au design improbable et d'une monstruosité aux yeux globuleux, dessinés par un enfant de cinq ans.

Si l'un de vous parvient à afficher la suite de la bande dessinée, qu'il n'hésite pas à me faire signe ! Une récompense indescriptible l'attend.

Mise à jour : quelques minutes à peine après que j'ai posté cet article, un certain Agent orange m'a fait remarquer qu'il suffit d'appuyer sur la flèche "page suivante" pour accéder à la suite de l'histoire. Bizarrement, cette flèche ne s'affichait pas dans IE view pour Firefox mais s'affiche dans Internet Explorer.
Un grand merci à lui malgré sa démonstration Vandammesque de l'existence de la réincarnation (que je vous montrerai probablement dans un article ultérieur).


En attendant, dépité, je suis allé visiter la partie "Games" du site.

L'un des jeux permet de "créer son propre Mummy Bear", en superposant des accessoires féminins dont la forme et la taille sont inadaptées à un dessin d'un ours momie. Voici le genre de résultat obtenu :

Oui, je suis le fier inventeur de l'ours-momie-grand-mère-marchand-au-porte-à-porte.

Notez qu'il est aussi permis de créer un ours-momie avec un chapeau de paille, une jupe rose trop petite pour lui, une pomme et un énorme faux téléphone. À ce stade, je pense que nous avons vu trop de choses bizarres sur ce site pour pouvoir encore en être surpris. Un ours-momie habillable uniquement avec des accessoires féminins est presque trop logique pour figurer sur Summum.kids.us.

La section contient également une section "blagues et devinettes", qui contient des perles telles que :

Où les momies vont-elles nager ?
Dans la mer morte !

Il ferait probablement moins le malin s'il savait que des momies se baignent dans la même eau.

La moitié des blagues sont des jeux de mots intraduisibles et répétitifs sur le mot "wrap". Les plaisanteries les plus courtes sont apparemment les meilleures, surtout si on peut les répéter dix fois de suite.


La section jeu propose aussi de jouer au Bandoogle, de la dimension de Bandoogly, sur le défi d'un certain Winky. Cette description niaise m'a poussé à l'essayer.
Je m'attendais à un jeu simple, coloré et amusant.

À la place, j'ai tout d'abord été exposé à une longue histoire expliquant que le jeu du Bandoogle est organisé par Winky, que des enfants de toutes les dimensions viennent y jouer, que les joueurs risquent d'être dévorés par un certain Ari le lion et qu'à la fin, Winky place le coeur du gagnant sur le plateau d'une balance, une plume sur l'autre, et détermine si "quelque chose de pas doux se cache derrière les yeux de l'enfant".

Au cas où tout ceci vous paraîtrait trop logique, je précise que Winky ressemble à un petit extraterrestre en scaphandre d'astronaute.

Summum a pris quelques libertés avec la mythologie égyptienne.

L'appellation de "jeu" est un peu trop flatteuse pour le Bandoogle.
Le Bandoogle est un jeu au même titre que l'est Qui veut gagner des millions pour un téléspectateur condamné à regarder, impuissant, le participant de l'émission répondre n'importe quoi, en criant de temps en temps les réponses à son téléviseur dans l'espoir totalement vain d'être entendu.

Le rôle du bandoogleur se limite à appuyer sur un bouton, sobrement appelé Cristal du Destin, qui déclenche un générateur de nombre aléatoires et fait avancer Mummy Bear d'un certain nombre de cases. Il lui faut ensuite recliquer sur le Cristal du Destin pour faire avancer Ari le lion.

Oui, le principe du jeu revient presque au même que de faire une partie de jeu de l'oie tout seul, en jouant en alternance un jour puis un autre (à la différence prêt que vous auriez dans ce cas l'assurance de gagner, ce qui est loin d'être le cas ici).

Cependant, vous atterrirez ici de temps en temps sur une case marquée d'un hiéroglyphe. Une question vous sera alors posée sur la momification moderne et, si vous y répondez correctement, Mummy Bear aura le droit de rejouer.

Autrement dit, Bandoogle est le fils bâtard du jeu de l'oie et d'un questionnaire à choix multiple écrit par une secte.

Quand vous répondez correctement à une question, une momie apparaît et hoche la tête.

Il est impossible de gagner au Bandoogle ou, plus exactement, le simple fait de commencer à y jouer constitue une forme de défaite. Si vous remportez la partie, vous aurez l'immense satisfaction d'avoir consacré du temps à un jeu absurde et aurez même droit à une séquence de fin démotivante (dont je parlerai un peu plus loin). Si vous abandonnez, vous aurez perdu un peu moins de temps mais garderez jusqu'à la fin de vos jours une sensation de vide et d'inachèvement et serez poursuivi dans vos cauchemars par un lion mangeur d'homme et un extraterrestre égyptien.

The only winning move is not to play.

Vous perdez si Ari le lion atterrit sur la case "victoire" avant vous. Si c'est le cas, un message vous annonce que Mummy Bear va être dévoré, accompagné d'une image gif au cas où vous n'auriez pas compris :


Il est possible de perdre même si vous répondez correctement à toutes les questions. En fait, le fait de gagner ou de perdre est essentiellement déterminé par des "lancers de dé" aléatoires, comme dans un vrai jeu de l'oie.

J'imagine que le rôle central du hasard dans ce jeu vise à démontrer l'importance du destin et le fait que, quoi que vous fassiez, vous n'avez aucun réel contrôle sur la direction que prendra votre vie. C'est un message profond qu'il aurait probablement été difficile de faire passer à des enfants sans l'intervention d'un petit homme vert, comme l'avaient bien compris les inventeur du Bigdil en leur temps.

Au passage, la réponse à la question "À quoi une momie est-elle similaire ?" n'était pas " à un doigt dans un bandage" mais "à un papillon dans un cocon". Je suis bien obligé de reconnaître que cette analogie est tout à fait valable, si on admet que le papillon est mort et que son cocon est constitué de bandages.

Si vous répondez mal, la momie fera quelques mouvements de tektonik pour vous punir.

Le jeu m'a aussi posé des questions sur le fonctionnement d'un violon et l'interaction coulombienne entre deux ions de même signe, ce qui me semble un peu surprenant de la part d'un lion anthropophage.

Bref, après avoir gagné, vous aurez droit à l'annonce que Winky, le petit extraterrestre, va peser le coeur de Mummy Bear. Le résultat :

Le coeur de Mummy Bear est lourd. Pauvre Mummy Bear !
Mais est-ce vraiment le coeur de Mummy Bear, ou était-ce le tiens ? C'est un secret que seul Winky et Mummy Bear connaissent !

Oui, ce jeu, dont le résultat est aléatoire et résulte une fois sur deux en une mort horrible entre les dents d'un lion, récompense les gagnants en suggérant que le coeur de Mummy Bear est impur - ou, pire encore, que Mummy Bear et un extraterrestre cruel en savent plus long que vous sur la localisation de votre coeur et sur son poids.

Je suis sûr que les enfants aiment ce genre de choses.


Enfin, le dernier jeu vous invite à cliquer sur des papillons. C'est tout à fait logique, puisque nous avons vu que la momification est comme une chenille qui se transforme en papillon.
En conséquence, le but du jeu est de cliquer sur des sarcophages qui se transforment en papillons, qui redeviennent des sarcophages au bout de quelques secondes.

Il faut le voir pour le croire.

Voilà pour ce soir. Je ne peux que vous inciter à visiter la version pour enfant du site de Summum, vous y découvrirez sûrement des merveilles qui m'ont échappé.

J'écrirai probablement une dernière mise à jour sur Summum mercredi ou jeudi. Les secrets de la momification modernes se trouvent-ils sur la partie "pour adultes" du site ? Puis-je momifier mon cochon d'Inde ? Est-ce qu'il aimerait ça ? Que faire de vos proches une fois momifiés ?

Vous le saurez peut-être en lisant mon prochain article !


En attendant, voici une image et une citation sans rapport :

D'ici dix mille ans, quand nos descendants chercheront à se déguiser en gens de notre époque, cela ressemblera probablement à ceci.

La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas.

Woody Allen

Suite et fin de cette série d'articles : [Le Summum du bizarre, pt 3]

Le Summum du bizarre, pt 1

Cela va certainement vous paraître macabre, mais le thème de l'article d'aujourd'hui me force à aborder le sujet avec vous : avez-vous réfléchi à ce qui arrivera à votre corps après votre mort ?

Un enterrement implique, à plus ou moins long terme, le fait d'être dévoré par des vers de terre.


Une crémation participe au réchauffement climatique.

L'immersion revient au même qu'un enterrement, à la différence près que ce ne seront pas de sympathiques asticots qui se repaîtront de votre chaire morte mais les horreurs indescriptibles qui peuplent le fond des océans.

Vous l'aurez compris, vos perspectives de conditions de vie post mortem sont peu réjouissantes. Aussi, je me vois obliger d'aborder avec vous une question hélas trop rarement posée :

Avez-vous déjà envisagé de vous faire momifier ?

Par Paul Binocle,
l'homme qui n'a pas peur que l'on lui extraie le cerveau par les narines

Je suis d'une nature profondément méfiante et sceptique. J'ai vu des choses, sur internet, dont mon esprit a eu du mal à accepter la véracité, avant de se résoudre à l'évidence. J'ai aussi souvent vu des canulars superbement exécutés, et j'ai vu bien des personnes (intelligentes par ailleurs) y croire aveuglément.

Pour vous en convaincre, cherchez les pétitions organisées pour fermer des sites comme bonsaikittens et regardez le nombre de signatures.

Tout cela pour dire que, quand j'ai découvert le site de Summum, j'ai tout d'abord cru à un canular. En toute honnêteté, même lorsque j'y suis retourné il y a quelques jours, il m'a fallu plusieurs minutes pour me re-convaincre de son authenticité.

Pour ma défense, la première page que j'en ai visité est celle-ci :

Pendant quelques instants, la seule chose que j'ai pu penser a été "il y a un ours-momie sur mon écran, et cinq répliques de sa tête suivent ma souris en permanence".
Je n'oublierai jamais ces quelques instants de terreur intense.
Cliquez sur l'image pour l'agrandir.

Pour les moins angloglottes d'entre vous, le texte peut grosso modo se traduire :

Les aventures de OURS MOMIE !

Salut tout le monde ! Mon nom est Ours Momie et ceci est ma page personnelle.

Aimes-tu la momification ? Moi, j'adore. Je pense que c'est cool. Surtout la nouvelle momification moderne que mes amis à Summum font.

Je vais partir à l'aventure pour découvrir les secrets de la momification moderne. Veux-tu être mon ami et venir avec moi ? Oui ? Alors partons en exploration en cliquant les liens sur la gauche. Nous allons partir à l'aventure, et ensemble nous apprendrons de nouvelles choses et nous amuserons bien !!

Un cerveau humain est une chose fragile (et je ne dis pas seulement ça parce que les techniques de momification égyptienne impliquaient de vous enfoncer un crochet dans la narine pour atteindre votre cerveau, le transformer en bouillie puis l'extraire par le même orifice). Notre cervelle n'est pas faite pour recevoir beaucoup de données en même temps, surtout lorsqu'il s'agit d'informations particulièrement dures à admettre.

Pourtant, coup sur coup, ce texte nous a appris que :

1. la momification moderne existe.
2. des gens ont cru bon d'essayer de vendre ce concept à des enfants.
3. il n'a rien trouvé de mieux qu'un ours-momie proclamant que "la momification est cool" pour vendre leur produit.
   

Un petit conseil pour les professionnels du marketing de chez Summum : une méthode d'embaumement ne se vend pas comme un yaourt.

Peut-être ai-je complètement perdu de vue ce qu'est un enfant, mais il me semble qu'il s'agit des clients les plus improbables pour une méthode d'embaumement. Je n'ignore pas que beaucoup de publicitaires espèrent atteindre les parents en influençant leurs enfants (ce qui explique probablement partiellement le fait que la quasi-totalité des pubs télévisées semblent destinées à des personnes en état de mort cérébrale ou à des bébés attardés), mais est-ce réellement possible ici ?

Ce genre de méthode fonctionne certainement pour la vente de yaourts, de vêtements et même de voitures. J'ai cependant du mal à imaginer qu'un enfant puisse convaincre ses parents de se faire momifier :

« Maman, qu'est-ce qui se passera quand tu seras morte ?"
- Oh, mon chéri, qui est-ce qui a pu te mettre ce genre de question en tête ?"
- Dans la cours de récré, les autres parlaient de la MOMIFICATION MODERNE. J'ai lu sur internet que c'est COOL. Maman, je veux que tu deviennes une momie quand tu seras morte. »

J'avais prévu d'insérer ici une image d'une vraie momie de femme, mais je les trouvais toutes trop horribles pour être publiées dans un article humoristique. J'espère que vous me serez reconnaissants d'avoir opté pour celle-ci.

Image volée sur scifiuniverse.com

Même en admettant qu'un petit enfant puisse avoir une influence sur les préférences funéraires de ses parents, un ourson-en-peluche-momie est-il vraiment une méthode efficace de leur plaire ?

Je ne peux pas m'empêcher d'être gêné par le concept d'un ours momie comme mascotte pour enfants. Encore une fois, j'ai peut-être perdu de vie ce qu'est un enfant, mais il me semble qu'un gamin suffisamment jeune pour apprécier les nounours trouvera les momies plus terrifiantes que cool et qu'un morveux suffisamment âgé pour trouver que les nounours sont ringards n'en pensera pas moins d'un hypothétique nounours momifié.

L'idée même d'un ours momie me semble être une perversion abjecte d'un objet rassurant, comme le seraient une poupée psychopathe ou un oreiller antropophage. N'espérez pas me faire croire qu'il existe un seul enfant dans l'univers qui trouve l'image suivante "cool" :

Les amiiiiiis....
La momification... est cooooooooool...
Laissez-moi vous montrer...

Ceci me semble être un bon endroit pour arrêter cet article, dont j'écrirai vraisemblablement une suite ce week-end. Tout ce que j'ai écrit ce soir ne concerne que la page principale de la version pour enfant du site de Summum.

Quelles autres merveilles horribles nous attendent sur ses autres pages ? Quelles sont les aventures dont Ours Momie parlait ? Parviendra-t-il à nous convaincre que la momification est cool, ou à convaincre nos enfants de nous convaincre de nous faire momifier ? Qu'est-ce que Summum ?
Qu'est-ce que la momification moderne et que mange-t-elle en hiver ?

Vous le saurez peut-être en lisant ma prochaine mise à jour.
Je n'en sais rien. Je ne l'ai pas encore écrite.
J'ai omis de poster un lien vers le site dont je parle dans l'article d'aujourd'hui, afin d'éviter que vous le visitiez d'ici là.


Pour terminer, une image et une citation :

Une girafe momie. Potentiellement, une moins mauvaise mascotte qu'un ours en peluche.

Image d'une exposition d'oeuvres d'art représentant des girafes organisée à Metz. Si l'idée d'une exposition consacrée à des girafes vous paraît bizarre, c'est que vous n'avez pas lu cet article très attentivement.

Si le ridicule tuait, nous aurions de fosses communes à tous les coins de rues et les entrepreneurs funéraires seraient les maîtres du monde.

Benoît Gagnon

Suite de cet article : [Le Summum du bizarre, pt2]

Remplissage

L'avantage d'avoir des lecteurs motivés et/ou bizarres et qu'en cas de manque de temps libre, je peux compter sur eux pour écrire des mises à jour à ma place. Les plus perspicaces d'entre vous auront compris que c'est non seulement ce que j'ai fait pour les deux derniers articles en date mais aussi ce que je vais faire aujourd'hui.

Une certaine Maryne C. m'a envoyé, il y a longtemps à présent, une série de posters du genre de ceux que j'ai postés précédemment. Depuis lors, elle a eu le temps de se marier, d'avoir des enfants, de déchiffer le manuscrit de Voynich et de mettre au point les centrales à fusion nucléaire.

Je me suis dit qu'il était temps que je vous montre ses posters, avant qu'elle ne meurt de vieillesse :







Au passage, sur une suggestion d'un ami, j'ai mis des balises "titre" (parfois confondues avec la balise "alt") aux images de ces quatre ou cinq derniers articles.
Cela signifie que si vous placez votre souris sur ces images et attendez quelques instants, un petit message super secret écrit par mes soins devrait s'afficher.

Pour terminer :

Merci à tous les lecteurs qui insistent pour que je mette mon blog à jour plus souvent, je suis très flatté - mais à l'avenir, je favoriserai probablement la qualité sur la quantité et j'éviterai de publier des articles écrits à la va-vite juste.

La stratégie consiste à continuer à tirer pour faire croire à l'ennemi que l'on a encore des munitions.

Henri Monnier

Rendez-vous mercredi pour une vraie mise à jour.

La vengeance de la googlommunication

Suite et fin (pour l'instant) de mes article sur la googlommunication, ce mode de communication révolutionnaire permettant à mes lecteurs de me transmettre des messages abscons via leurs recherches Google.


Un lecteur m'a par exemple googlommuniqué :

paul binocle, le dérangé

Je ne peux pas vraiment lui donner tort mais je pense qu'une fois arrivés à la fin de cet article, vous aurez conclu que mes lecteurs sont au moins aussi frappés que moi. Amis psychologues et psychiatres (et médecins spécialisés dans les hémorroïdes), n'hésitez pas à m'envoyer un e-mail si vous souhaitez mettre une publicité pour votre cabinet sur ce blog, je vous promets qu'elle sera vue par au moins 200 clients potentiels chaque jour.


Comme d'habitude, des lecteurs ont utilisé la Googlommunication pour m'assurer de leur soutien :

paul binocle j tem
j'aime paul binocle
paul binocle neuviéme merveille du monde
la nuit je réve de paul binocle

D'autres m'ont apporté des critiques constructives :

paul binocle craint
paul binocle est moche
paul binocle est moche et stupide
paul binocle sux
paul binocle a un tout petit sexe
paul binocle le méchant modo
paul binocle mange des bébés lémurs
paul binocle a une téte d'oeuf
paul binocle a craché dans mon yop

Ces machins-là sont principalement composés d'eau. La salive est principalement composée d'eau.
Réfléchissez-y bien la prochaine fois que vous boirez un Yop.

paul binocle sait-il tout sur tout ?

Je ne sais pas.

je n'ai certes pas trouvé paul binocle sur l'image, mais charlie, ça compte pour le cadeau de mes rêves ?

(une allusion à ceci)

Si le cadeau de tes rêves est "voir une de mes recherches Google publiées sur internet", alors la réponse est oui !

Les amateurs de chasse au yéti et/ou de Charlie apprécieront peut-être cette vidéo.

Apparemment, une habitante de Vancouver a cru bon de faire un clin d'oeil aux utilisateurs de Google Earth et autres extraterrestres.

paul binocle devrait écrire des articles plus souvent quand meme hein
paul binocle on veut plus de mises à jour

Et moi je veux plus de temps libre, une tablette graphique et la main de Julia Roberts.
Si vous pensez pouvoir m'aider à obtenir l'une des ces trois choses, n'hésitez pas à m'envoyer un e-mail. Je ne suis pas difficile, la main gauche ou la main droite me conviendront aussi bien l'une que l'autre.

paul binocle a des hemorroides?

Non, mais je ne manquerais pas d'en prendre des photos si c'était le cas.

paul binocle veut revenir sur paranormal.fr

J'allais à l'origine répondre quelque chose du style "j'y reviendrai lorsque les gens auront cessé de croire que leur chien aboie parce qu'il a vu un fantôme et que la cafetière qu'ils ont acheté au supermarché est maudite" (authentique), mais le retour d'un ancien modérateur sur les forums de paranormal-fr.net m'a poussé à y repasser aussi.

Ma prochaine apparition y est prévue pour 2012, juste après la fin du monde.

Bientôt sur vos écrans : "Paul Binocle et la malédiction de la cafetière à fleurs".

paul binocle doit se demander si concept et kool viennent de la meme personne et la réponse est oui

Je ne comprends ni la question ni la réponse, mais le concept me semble kool.

le mystère derrière les binocles de paul binocle

Et ainsi de suite.

Je me suis dit que, quitte à faire un article sentant le "réchauffé", cela ne me coûtait rien de recycler des images.

paul binocle vole des grand mére

Je fais une collection !
J'espère sincèrement que ce lecteur n'avait pas l'intention de mettre un "i" de plus dans cette recherche.


De nombreux lecteurs semblent se poser des questions existentielles sur le concept qu'est "Paul Binocle" :

paul binocle existe-t-il ?
paul binocle est un pokémon
paul binocle est un hémorroïde
paul binocle est un art
paul binocle est un concept ^^
moi je trouve que paul binocle est une allégorie
binocle est libre de droit
paul binocle est a tout le monde
paul binocle est mon idole
paul binocle = président des chats
paul binocle n'existe qu'en rêves
paul binocle lave plus blanc que blanc
paul binocle lave moins blanc que blanc ?
cure dent paul binocle
paul binocle et le fenouil ne font qu'un
paul binocle est enceinte

Cette dernière recherche peut paraître particulièrement bizarre, mais un autre lecteur a aussi écrit :

paul binocle, la matrice est en toi

Cela semble donc tenir debout.

Si vous aimez l'humour bizarre et les dessins dignes d'un enfant de cinq ans, vous devriez apprécier Toothpaste for Dinner.
Vu que vous êtes en train de lire mon blog, vous remplissez probablement ces deux conditions.

Viennent ensuite les recherches du type "Martine à la plage" :

paul binocle à la mer
paul binocle à la montagne
paul binocle et mes chaussures
paul binocle et les coléoptères
paul binocle et des hommes
paul binocle et des lapins
paul binocle et des extraterrestres
paul binocle au stade de france

Image tirée de la regrettée gallerie "Martine" de Tremechan.

Pour terminer, j'ai apparemment été recruté par les Men in Black par l'intermédiaire de Google :

paul binocle, parce que les emails c'est dépassés...

paul binocle missions seront données par google
paul binocle première mission :
paul binocle deuxieme mission
paul binocle transmission terminée

Malheureusement, je ne suis pas encore parvenu à trouver lesdites missions dans la liste des recherches Google effectuées menant vers mon blog (elles ne sont pas classées chronologiquement ni par IP mais bien par ordre alphabétique, ce qui ne simplifie pas les recherches - d'autant plus que connaissant mes lecteurs, il pourrait s'agir des recherches du type "manger zooplancton nu" ou "paul binocle espionner votre roi").
Ces dernières recherches sont bien entendu authentiques aussi. Parfois, mes lecteurs me font peur.

Les nouveaux agents du MI5, recrutés grâce à Google. Avantage : ils ne correspondent pas à l'idée que les gens se font d'agents secrets.

Si l'inventeur de ces missions pouvaient me les re-googlommuniquer en faisant figurer "mission" au début du message, cela me simplifierait beaucoup la tâche. Je décline toute responsabilité si d'autres lecteurs décident de m'en envoyer aussi.

Je précise aussi à mon nouvel employeur que quelqu'un a apparemment déjà deviné que j'ai été engagé (je ne sais honnêtement pas comment il s'y est pris, j'en en ai parlé qu'à un internet en qui j'ai une confiance absolue) :

paul binocle travaille pour la mafia totale

Voilà pour ce soir. Pour éviter de publier ce genre d'articles trop fréquemment, je ne publierai probablement de mise à jour sur les googlommunications/les recherches bizarres qu'une fois tous les un à deux mois.

En guise de conclusion, une image sans rapport et une citation :

Un raton laveur en train de saccager une mangeoire pour oiseau.

J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit.

Woody Allen

Prochaine mise à jour ce week-end, qui risque d'être encore du remplissage.
Désolé.