mercredi 31 octobre 2007

Parce que vous aimez avoir peur

À l'approche de Halloween, j'entends beaucoup de gens expliquer que le succès de cette fête en Europe est en grande partie dû au fait que les gens, particulièrement les très jeunes, aiment se faire peur.

Halo-ween ?

C'est très probablement vrai, mais il convient de préciser deux choses : qu'il n'y a pas que les jeunes qui aiment se faire peur et surtout, que la plupart des gens se font peur tout au long de l'année et pas uniquement le soir du 31 octobre.

Ces derniers mois, on a beaucoup parlé du côté "vendeur" des sujets d'actualité qui font peur et de l'exploitation du sentiment d'insécurité par les médias. On en a tellement parlé, en fait, que je n'ai rien à ajouter là-dessus et que je vais aborder un sujet un peu différent :


Le top 10 des scénarios de fin du monde
Ou comment les magazines de vulgarisation scientifique arrivent encore à se vendre
Par Paul "le corbeau" Binocle


Qui n'a pas peur de la fin du monde ? Mourir est déjà une chose terrible, mais qu'y a-t-il de plus terrible que de voir toute son espèce s'éteindre avec soi ?

Apparemment, pas grand-chose, vu le succès que continuent à avoir les films catastrophe ou les magazines scientifiques lorsqu'ils annoncent l'imminence de l'apocalypse à cause d'un météore, d'un tsunami géant, d'un super-volcan ou de nuées de sauterelles enragées et en feu.



1. La mort du soleil

C'est la plus inévitable et la plus inintéressante des fins possibles de la vie sur Terre. D'ici trois à cinq milliards d'années, notre étoile préférée devrait avoir perdu pas mal de masse, gagné pas mal de volume et le thermostat de la planète bleue devrait commencer à grimper. Suffisamment grimper, en fait, pour provoquer l'évaporation de nos océans et transformer la Terre en un caillou sec, brûlant et inhospitalier.

C'est trop lointain pour faire peur à qui que ce soit, trop lent pour faire un film intéressant et, de toute façon, on suppose que d'ici là, l'humanité aura colonisé d'autres planètes, appris à réparer un soleil en fin de vie et inventé un frigo suffisamment grand pour pouvoir y ranger une planète.

Les plus :
+ Cela n'arrivera pas avant longtemps

Les moins :
- Ce sera terriblement ennuyeux

Passionnant.

Probabilité : inévitable.



2. Un météore dans le pif

C'est un indémodable classique, l'alpha et l'oméga du film catastrophe. La coupable : une grosse météorite qui passe dans le secteur. La victime : la Terre, ou en tout cas une très grande partie des espèces qui y vivent.

Où est Bruce Willis quand on a besoin de lui ?

Les individus ayant le malheur de survivre à l'explosion (correspondant à X fois la bombe atomique d'Hiroshima) gagneront le privilège d'habiter dans un monde sans soleil -et sans photosynthèse- le temps que la quantité énorme de poussières soulevées par la catastrophe se redépose.

À titre indicatif, c'est ce qui aurait provoqué la disparition des dinosaures à la fin du Crétacé.


Ce machin-là avait six tonnes de muscles, de griffes et de dents de plus que nous et cela ne l'a pas empêché de se faire ratatiner par un gros caillou intersidéral.
Aussi : la gallerie des dinosaures du museum des sciences naturelles de Bruxelles est rouverte. Vous devriez aller la voir.

Les plus :
+ Si on survit à l'impact initial, on n'aura plus à craindre les coups de soleil pendant un moment

+ Peut-être que des astronautes nous sauverons héroïquement en détruisant l'astéroïde avant qu'il ne nous atteigne

Les moins :
- On nous annonce des risques de collision toutes les quelques années, ce qui finit par devenir lassant

Probabilité : des impacts très peu probables sont annoncés régulièrement. La menace la plus vraisemblable à l'heure actuelle est celle posée par l'astéroïde (29075) 1950 DA, qui a une chance sur 300 d'entrer en collision avec la Terre... en l'an 2880.



3. La "vengeance" de "la nature"

Dans les années 60, un chimiste appelé James Lovelock a émis l'hypothèse que la Terre et l'ensemble de ses habitants peut être comparé à un être vivant, dans le sens où ces êtres vivants ont une influence sur l'environnement qui a elle-même une influence positive sur la prolifération des êtres vivants.
Autrement dit, il existerait une interaction régulatrice entre l'ensemble des êtres vivants et leur environnement.

Le problème, c'est que cette hypothèse est non seulement non prouvée (pour ne pas dire très vivement critiquée), mais aussi qu'elle a été mal comprise par le grand public et détournée pour devenir "il est scientifiquement raisonnable de personnifier la nature et elle va nous en coller une si on continue à la maltraiter".

Par conséquent, certains en sont venus à considérer que "Dame Nature" est une sorte d'organisme conscient et en colère qui va faire payer à l'Humanité les outrages qu'elle lui a infligés.

Après "le Soleil devient une géante rouge", voici "l'Humanité terrassée par le géant vert".

Loin de moi l'idée de nier l'importance de l'écologie, la réalité du réchauffement climatique et de sa composante anthropique ou, plus globalement, l'impact négatif de l'Homme sur la planète, mais il est loufoque d'attribuer les catastrophes naturelles à une "volonté destructrice" de la nature.

L'effet destructeur que nous avons sur notre environnement est une mauvaise chose et compromet notre survie en temps qu'espèce à long terme, mais ce n'est pas une raison pour mystifier ce phénomène et voir dans la moindre catastrophe naturelle la "main de la nature qui se venge".

Les plus :
+ Si Dame Nature a sans aucun doute un plan en tête et va certainement nous remplacer par une autre espèce intelligente, de la même manière qu'elle avait remplacé les dinosaures avant nous.

Les moins :
- Dame Nature a un sale caractère et va provoquer des tremblements de terre, des ouragans et des tsunamis pour nous punir.

Probabilité : importante si on s'intéresse à l'impact de l'Homme sur son environnement, risible si on décide de considérer ledit environnement comme une entité revancharde qui veut nous faire payer le mal qui lui a été fait.



4. Un conflit nucléaire mondial

Encore une fois, c'est un classique : lors d'une crise de ménage, deux pays décident de s'échanger quelques armes nucléaires d'une manière peu pacifique et, après quelques explosions et un hiver nucléaire, la Terre se retrouve polluée par les radiations pour les millénaires à venir.



Les plus :
+ Les survivants vont probablement muter sous l'effet des radiations, ce qui leur confèrera peut-être des super-pouvoirs

Les moins :
- Je n'ai pas encore entendu parler des super-héros de Tchernobyl, mais cela va peut-être venir

Probabilité : en chute depuis la fin de la guerre froide.




5. Le megatsunami

Les évènements récents ont aidé à populariser le tsunami et accru la peur du megatsunami, raz-de marée géant. Un tel phénomène pourrait être causé par la chute d'une météorite, un tremblement de terre ou un important glissement de terrain provoqué par une éruption volcanique et se manifester par une vague de plus de cent mètres.

Bienvenue en Thaïlande !

Pendant un temps, on a cru qu'une éruption volcanique sur l'île de La Palma (Canaries) pourrait provoquer la chûte d'une partie de l'île dans l'océan et un megatsunami dévastateur jusqu'aux côtes américaines, mais cette théorie est actuellement en perte de vitesse.

Les plus :
+ Votre-ville-les-bains, c'est peut-être pour demain.

Les moins :
- Ce n'est pas un scénario de "fin du monde" très convaincant.

Probabilité : faible.



6. Le supervolcan

Après le Megatsunami, le Supervolcan ! (je vous ai épargné l'hyper-tremblement de terre et l'ultra-incendie de forêt)

Est-il utile que j'explique qu'un supervolcan est un volcan qui dégage une grande quantité de lave et de cendres ?
Ces cendres, en bloquant le rayonnement du soleil, modifieront le climat planétaire et provoqueront un "hiver volcanique", avant de recouvrir le sol en une épaisse couche.

Ceci est un volcan.

Ce phénomène aurait été à l'origine, il y a 75000 ans, de la disparition de 60% des êtres vivants de l'époque.

Les plus :
+ Le refroidissement accompagnant l'hiver volcanique compenserait peut-être momentanément la tendance au réchauffement climatique.
+ Une fois que l'atmosphère sera remplie de cendres, le fait de fumer ne paraîtra plus aussi mauvais pour la santé.

Les moins :
- Il paraît que les plantes ont besoin de soleil, poussent mal dans la cendre et sont un des maillons essentiels de la chaîne alimentaire qui nous maintient en vie.

Probabilité : réelle.




8. L'arrivée de l'antéchrist et autres variantes

L'antéchrist est un personnage récurrent dans les prédictions apocalyptiques modernes, mais chacun semble en avoir une vision très personnelle. Les seules constantes sont que :
1) il s'agit du mal incarné
2) il provoquera (ou arrivera peu avant) l'apocalypse

L'antéchrist porte un visage humain, mais ne vous inquiétez pas, il est aisément reconnaissable à ses cornes.

À partir de là, toutes les variations sont possibles. Il est en vogue de considérer que les puces RFID (des puces d'identification à distance qui pourraient être implantées sous la peau) seront l'intrument qu'utilisera l'antéchrist pour réduire les masses en esclavage et mettre en place un Nouvel Ordre Mondial infiniment diabolique.

Selon les versions et les époques, l'antéchrist serait Bill Gates, Bill Clinton, George W. Bush, le Prince Charles (puisque le folklore des théories conspirationnistes veut qu'il soit un sataniste et/ou un extraterrestre de la race des reptiliens), Jacques Chirac ou Nicolas Sarkozy.

Pour d'autres, l'antéchrist n'est pas encore né et la fin du monde n'est par conséquent pas encore imminente, ce qui est un peu moins vendeur.

D'après ce site, le prince Harry est l'antéchrist.
Le pire, c'est ce que je pense que l'auteur croit à ce qu'il dit.

Les plus :
+ Dans le christianisme, la venue de l'antéchrist a lieu peu avant l'apocalypse, au cours de laquelle les gens biens accèdent à la félicité éternelle.

Les moins :
- Si vous avez voté pour l'antéchrist, vous irez probablement en enfer quand même.

Probabilité : nulle si vous n'êtes pas croyant.



9. L'invasion extraterrestre

Nous ne les avons jamais vus, nous ne sommes même pas sûrs qu'ils existent et, pourtant, ils nous passionnent et font peur : il est donc logique que les extraterrestres apparaissent dans cette liste.

Les extraterrestres aiment : disséquer des vaches, se faire prendre en photo, conquérir le monde et les longues promenade au bord de l'eau.

Que ce soit pour exploiter les ressources de la Terre, nous réduire en esclavage ou sauver l'univers de la menace que nous représentons pour la nature (variante écoterroriste), il ne fait presque aucun doute que les extraterrestres pourraient facilement anéantir l'humanité s'ils en avaient envie et existaient.

Cependant, il n'y a pas de raison de s'inquiéter, d'après Hollywood : si certains films catastrophe se terminent mal, la quasi-totalité des histoires d'invasion extraterrestres s'achèvent sur une victoire totale de l'espèce humaine.

S'il y a une chose que le cinéma m'a appris, c'est que les extraterrestres meurent dès qu'ils attrapent un rhume ou qu'on leur lance un verre d'eau au visage.


Autrement dit, nous avons plus à craindre d'un gros caillou venu de l'espace que d'une flotte entière de vaisseaux prévus pour nous détruire et pilotés par des êtres intelligents.

Les plus :
+ Cela relancera la popularité des forums sur le paranormal.

Les moins :
- Il n'y aura plus personne pour poster sur les forums sur le paranormal.

Probabilité : inconnue, mais probablement très faible.



10. La fin du calendrier Maya, l'ère du Verseau et autres soupes New Age

La fin du monde est pour 2012 !
C'est du moins ce que certains déduisent du fait que le cycle le plus long (26000 ans tout de même !) du calendrier Maya s'achève le 21 décembre 2012.

À cela, il faut ajouter que :
  • certains prétendent qu'un alignement planétaire exceptionnel est censé arriver ce jour-là, ce qui ne sera pas le cas (à moins que les astres décident brutalement d'ignorer les lois de la physique pour se ranger plus harmonieusement d'ici là).



  • beaucoup pensent qu'une prophétie maya annonce la fin du monde pour le 21 décembre 2012, ou que le calendrier maya se termine ce jour là (dans le sens où il n'a pas été conçu pour continuer après, comme si le 21-12-2012 devait être le dernier jour de la Terre). Ces deux idées sont fausses : en réalité, il s'agit simplement de la fin du cycle le plus long de leur calendrier. Autrement dit, croire que la fin du monde aura lieu le 21 décembre 2012 n'est pas plus pertinent que de croire qu'elle aurait dû avoir lieu à la fin d'un millénaire. Aux dernières nouvelles, la fin du monde n'a eu lieu ni en l'an mil ni en 2000.

  • même si les astrologues ne sont pas forcément d'accord là-dessus, une certaine "ère du Verseau" devrait commencer en 2012 et être marquée par de "grands changements spirituels".
    Pour d'autres, cette ère aurait déjà commencé : il n'existe semble-t-il pas de définition claire de ce que l'ère du Verseau est censé être, ce qui rend arbitraire la date de son commencement.

Vu que je m'y connais vraisemblablement plus en astronomie que la plupart des astrologues, je décrète que nous venons de quitter l'ère du Verseau pour entrer dans celle du renard.


Les plus :
+ Cela donne une excuse supplémentaire pour faire la fête en décembre et se réjouir du fait qu'il ne se passera rien ce jour-là.

Les moins :
- Il risque tout de même d'y avoir pas mal de suicides collectifs le 21 décembre 2012, ce qui gâchera peut-être un peu l'ambiance.

Probabilité : quasi nulle, puisqu'il ne s'agit pas réellement de la fin du calendrier Maya, qu'il n'y a pas de raison de penser que ce calendrier soit meilleur qu'un autre et que les autres bruits courant au sujet du 21/12/2012 semblent complètement infondés.


Voilà pour aujourd'hui ! Vous êtes invités à me contacter pour contester l'ordre totalement arbitraire de cette liste, me signaler qu'il n'y figure que neuf scénarii de fin du monde ou m'expliquer pourquoi je devrais à tout prix purifier mon âme par lithothérapie avant la fin 2012.

Une image et une citation :

Un chat remarquablement déguisé pour Halloween.

La fin du monde n'est pas encore pour demain.


Tite-Live