Le Bon, la Brute et le Truand

Paul Binocle, le critique qui n'a pas peur de résumer un film en quelques images, présente :

Le bon, la brute et le truand

200 000 dollars enterrés dans une tombe ? Comme je suis avide et méchant, je vais tout faire pour les obtenir !
PS : preuve que je suis méchant : je tue des gens même quand je n'y suis pas obligé !

Dans la vie, mon ami, il y a deux types de gens : ceux qui connaissent le nom du cimetière...

...et ceux qui connaissent le nom de la tombe.

Hé, blondin, ce serait vraiment bête que tu me dises le nom de la tombe ou que je te dise le nom du cimetière, nous ne serions alors pas forcés à coopérer et à surmonter ensemble de terribles épreuves jusqu'à mon inévitable et prévisible trahison !

Malgré la moralité douteuse des deux autres protagonistes, je suis clairement le méchant puisque je les torture et les trahit tous les deux de toute les façons possibles et imaginables.
PS : autre preuve : j'ai une sale tête.

Je trouve formidable que nos aventures communes nous aient poussé à nous accorder confiance et respect, blondin, au point que tu me confies le nom de la tombe !
Maintenant, si tu m'excuses, j'ai une tombe à piller. @++

Oh, hum, à ce sujet ? J'ai menti sur le nom de la tombe. Mais ne vous inquiétez pas les gars, on va régler ça à l'amiable.

Par un duel.

...À trois.

Un, hum... truelle ?

*Suspense suspense*

*Suspense suspense*

*Suspense suspense*

*Suspense suspense*

*Suspense suspense*

FAIT SCIENTIFIQUE AVÉRÉ : la gymnastique oculaire est bonne pour la santé.

*Suspense suspense*

Tu vois Tuco, dans la vie, il y a deux types de gens : ceux dont j'ai lâchement vidé le revolver avant le duel et que je vais humilier, et ceux que j'abats sans pitié.
*PANG*
Je suis le héros !

Épilogue : Le méchant est mort et les deux autres sont devenus riches après avoir profané une tombe !
~ HAPPY END ~

Otakus : Je vous ai compris !

Je ne suis personnellement pas particulièrement féru de mangas, mais certaines personnes de mon entourage tendent à m'en parler souvent. Les descriptions qu'ils me font de leurs anime favoris (prononcez "animé", pas comme "dessin animé" mais comme "truc-super-trop-cool-du-Japon animé") me laissent parfois perplexe et me forcent à me pencher au-dessus de l'immense fossé culturel qui nous sépare du pays du soleil levant.

Échelle : oui

Le fait que des concepts aussi originaux et aussi kitsch sur le papier puissent fonctionner dans nos contrées aussi bien qu'elles le font est cependant très encourageant, il prouve une énorme ouverture d'esprit (ou une absence totale de goût) de la part du public occidental, une capacité sans borne à apprécier les choses les plus absurdes à condition qu'elles contiennent suffisamment de scènes d'action.

Mais que se passerait-il si quelqu'un venait à conjuguer l'originalité des mangas japonais avec le dynamisme des films d'action américains, sur toile de fond de phénomènes paranormaux, très appréciés du public ?

Un robot géant qui combat des anges avec la lance de Longinus : c'est aussi ça, la culture japonaise

Je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais j'ai très envie de le découvrir.
Après une étude en profondeur de ce qui fait le succès de ce genre de production et des goûts du public occidental, je vous présente donc :

-=[[2036 : Code PARANORMALITY !! ^_____^]]=-,
le premier manga d'action belge sans image, écrit par un occidental, pour des occidentaux.

Le contexte

Depuis des temps immémoriaux, l'humanité vit dans une illusion paisible, totalement ignorante des horreurs surnaturelles qui se cachent derrière le mince voile rassurant de la vie quotidienne.
Morts-vivants, extraterrestres, morts-vivants extraterrestres et monstruosités diverses mènent une lutte permanente à l'humanité pour le contrôle de la Terre.

Seule, une organisation secrète a réussi à cacher l'existence de ces forces obscures au commun des mortels et à les défendre contre cette indescriptible menace : l'Université de l'Occulte. Dans cet étrange établissement sont formés les futurs défenseurs de la planète, dôtés de dons paranormaux et de capacités spéciales uniques.

L'histoire commence en 2036 et suit les péripéties d'étudiants de 1ère année de l'Université de l'Occulte.

Un vampire qui combat des vampires nazi : vous en avez rêvé, le Japon l'a fait !

Les personnages

Le protagoniste est Joshua Starkiller, jeune magicien amnésique, abandonné par ses parents, disposant de pouvoirs surnaturels incomparables. Il a, autours de l'oeil droit, une mystérieuse cicatrice en forme de "T", qui s'illumine quand il utilise ses capacités magiques.
Sensible mais fort, timide mais courageux, fragile mais dôté de capacités occultes incroyables, Joshua est un personnage plein de paradoxe (ce qui est une manière sympathique de signifier que le scénariste n'a pas envie de lui donner une personnalité bien définie et de s'y tenir et compte plutôt lui donner un semblant de profondeur et le faisant complètement changer de comportement d'une scène à une autre).

Son meilleur ami est Alucardo Rodriguez y Tepessa, vampire bisexuel à la peau d'ébène, de nationalité japonaise, qui parle avec un accent mexicain et ne fait rien pour cacher ses origines roumaines. Au combat, il terrasse ses ennemis avec le tomahawk familial légué par son père et joue de l'orgue aux moments les plus dramatiques.
Maladroit et attachant, Alucardo servira d'effet comique et offrira aux minorités opprimées un personnage auquel s'identifier.
Morceau choisi, tiré de la version beta du script :
Joshua : Oh non ! Le président a été kidnappé par des ninjas maffieux génétiquement modifiés ! L'univers est en danger !
Alucardo : ¡Aye Caramba! O_o

Un héros comme on les aime !

Joshua est secrètement amoureux de Josette Angeldemonia, fille d'une succube et d'un ange capable de manipuler le feu et de soigner les blessures. Bien que timide en temps normal, elle peut devenir extrêmement violente et totalement incontrôlable quand ses amis sont en danger.
Fantôme extraterrestre à lunettes : Ahah ! Ce jeune magicien a commis sa dernière erreur ! *frappe Joshua avec ses lunettes*
Josette : Je deviens extrêmement violente et totalement incontrôlable quand mes amis sont en danger ! YAAAH ! *consume le fantôme dans un torrent de flammes magiques qui consument tout, même les fantômes immatériels*
Alucardo : ¡Aye Caramba! O_o
Josette : ^^ Ihih désolée. ^^

La mascotte attachante pour le merchandising s'appelle Dracochan, un bébé dragon à la fourrure soyeuse capable de cracher des glaçons et de voir l'avenir. Il est toutefois incapable de s'exprimer autrement qu'à la manière d'un perroquet, en répétant la dernière phrase entendue d'une voix amusante.
Morceau choisi :
Joshua : Dracochan ! Est-ce que Josette va vraiment se faire tuer ?
Dracochan : Se faire tuer ! Se faire tuer ! Croaak ! *crache un glaçon, qui atteint Alucardo dans l'oeil*
Alucardo : ¡Aïe, Caramba! O_o
Joshua : Oh non ! Josette !

Exemple de bonne mascotte : une peluche vivante capable de devenir gigantesque pour combattre des robots géants. Le pire est que je n'invente pas - des Japonais l'ont fait à ma place.

Ils sont épaulés dans leurs aventures par le mystérieux Abe Van Helsinki, étudiant Finlandais peu bavard qui semble vouer une rancoeur tenace et en apparence injustifiée à Alucardo, mais qui a malgré tout un bon fond et aide fréquemment Joshua et ses amis dans leur lutte contre les forces du mal. Il dispose de tout un arsenal de gadgets divers et son bras droit est une prothèse qu'il peut remplacer par des armes à feu diverses, tirant des balles en argent radioactif trempées dans de l'eau bénite.
Plus tard dans la série, il fournira aux autres étudiants les robots géants qu'ils utiliseront pour combattre les titans télépathes de la dimension X.
Morceau choisi :
Abe : ...
Joshua : Tu n'es pas très bavard, Abe ! Je te sers quelque chose à manger ?
Abe : LA CERVELLE DE CE VAMPIRE ! *pointe son bras-lance-roquette-nucléaire sur Alucardo*
Alucardo : ¡Aye Caramba! O_o ¿Estás loco?
Abe : ... ou de la pizza, si tu en as.


Tout au long de leurs aventures, ils sont épiés par le mystérieux Dark Shadow!, un mystérieux mage encagoulé qui les teste en les forçant à affronter de puissants adversaires ou leur prédit les événements futurs.
Il semble s'intéresser aux aventures et aux progrès de Joshua et ses compagnons... mais qui est-il réellement, et que veut-il ?
Morceau choisi :
Dark Shadow! : ...
Joshua : Là ! Regardez, c'est Dark Shadow! !
Alucardo : *joue de l'orgue pour l'effet dramatique*
Dark Shadow! : Un vent sombre souffle sur une lune rouge sang... l'un de vous... ne verra pas le soleil se lever...
Joshua : Oh non !
Dark Shadow! : Un autre d'entre vous... va bientôt manger une paëlla...
Alucardo (la bouche pleine) : ¡Aye Caramba! O_o

Un robot rose géant avec un... cockpit... entre les jambes. Japonais, évidemment.

Le concept

Ensemble, Joshua et ses amis devront affronter des menaces telles que la conspiration des templiers zombies de l'espace menée par le redoutable Prelator ou le parti communiste des vampires lycanthropes nazis (sensibles uniquement aux gousses d'ails en argent).

En chemin, ils en apprendront plus sur eux-mêmes et sur les autres : de jeunes étudiants immatures, ils deviendront des adultes responsables qui sauveront le monde tous les deux épisodes. Ils découvriront aussi de terribles secrets sur l'Humanité, sur l'identité de Dark Shadow! ainsi que sur le passé et les parents de Joshua.


Pour conclure, j'aimerais tout de même rappeler que les idées bizarres ne viennent pas forcément du Japon :

Hamster pirate - 100% américain !
Et 100% pirate.

Riche grâce au net, sans se fatiguer

Devenir riche grâce à internet : c'est possible. Certains l'ont déjà fait.

Tout commence généralement par une idée plus ou moins stupide qui fait rapidement parler d'elle et, à terme, apporte gloire et richesse à son auteur.

Si j'étais riche, j'utiliserais mon argent pour une bonne cause : la recherche de nouveaux origamis créés à partir de billets.

Le premier exemple qui me vient à l'esprit est The Million Dollar Homepage. L'idée est simple : vendre progressivement des parcelles d'une grille de 1000 pixels sur 1000 pour des publicités au prix raisonnable de 1 $ le pixel. Pour les mathématiciens les moins expérimentés d'entre vous, cela fait un million de petits pixels à vendre et autant de billets verts à se mettre dans les poches. De part son concept original, la page est rapidement devenue une curiosité d'internet, visitée par des millions d'internautes et, à ce titre, un excellent endroit pour faire de la publicité.

Le but original du créateur était d'obtenir de l'argent pour payer ses études supérieures. Cet objectif a été atteint, cependant, la pression constante des médias l'ont poussé à arrêter (momentanément ?) ses études après un an et à lancer un nouveau site, basé sur un concept très similaire : Pixelotto.

Même concept que précédemment : une grille d'un million de pixels à vendre pour qu'on y place des publicités. Inflation oblige, les pixels coûtent désormais 2$, mais la nouveauté ne s'arrête pas là : le million supplémentaire que le créateur gagnera via cette nouvelle pirouette médiatique ira... à l'un des utilisateurs qui cliquera sur les publicités.

Pixelotto
(vision d'artiste)

C'est exact : en allant sur ce site et en cliquant sur les publicités qui s'y trouvent, vous avez une probabilité infime mais non nulle de gagner un million de dollars.

Plus récemment, un autre jeune étudiant a eu une idée qui me semble prometteuse : créer un site qui se propose d'augmenter le pagerank du vôtre (c'est-à-dire, grossièrement, l'importance de votre page pour le moteur de recherche Google) en mettant un lien vers votre site sur une de ses pages.

En effet, le pagerank d'une page est proportionnelle au nombre de liens menant vers elle et du pagerank des sites où se trouve ces liens.

Bref, ce que boostyourpagerank.com
propose n'est ni plus ni moins qu'un échange de liens. Il met un lien vers votre site, augmentant ainsi son pagerank, et vous mettez un lien vers le sien, augmentant ainsi le sien. À la longue, au fur et à mesure que le site deviendra connu, son pagerank augmentera ainsi que celui de tous les sites auxquels il renvoie (de manière plus modeste, toutefois).

Le site semble relativement récent et n'a pas encore beaucoup d'ampleur, et je ne suis pas totalement persuadé qu'il en aura. Cependant, je ne vois pas de raison de ne pas ajouter un lien vers ce blog sur cette minuscule page qui, un jour, entrera peut-être dans l'histoire du web.

Je pourrai alors dire avec fierté à mes petits enfants : "J'y étais !" puis perdre mon dentier avec dignité.

Dans la même logique, une petite page de pub :
Annuaire Blogs francophone



Pour terminer, un jouet comme on n'en fera probablement plus quand je serai grand-père :

Le pack complet comprend aussi un élastique, un canif et un chewing-gum.

En direct de Farm Hall

BREAKING NEWS : Succès pour "Opération Epsilon"

Par Paul Binocle, depuis Godmanchester

Dix physiciens nucléaires responsables du projet de bombe atomique nazie, forcés à vivre sous le même toit et espionnés 24 heures sur 24 : tel est le concept de Opération Epsilon, la dernière émission de télé-réalité des forces alliées.

*jingle*

Ils s'appellent Max Von Laue, Werner Heisenberg ou Carl von Weizsäcker. Tous, autant qu'ils sont, sont des physiciens reconnus et respectés ; parmi eux, on trouve même l'un ou l'autre Prix Nobel.
Aujourd'hui soupçonnés d'avoir participé au projet d'arme nucléaire allemande, ils sont enfermés dans une maison de la campagne anglaise, condamnés à cohabiter malgré leurs différents.
Voyons ce qu'il en ressort !


Hahn : Si les Américains ont vraiment une bombe, vous n'êtes qu'une bande d'amateurs.



Gerlach : Vous pouvez me passer le sel ?



Weizsäcker : Vous savez, si le projet n'a pas fonctionné, c'est sans doute parce que nous n'avions pas vraiment envie de réussir.



Hahn : Oh, oui, bien sûr. Enfin bon, c'est pas moi qui me plaindrai de votre incompétence, hein, je suis bien content que vous ayez raté votre coup. Amateurs.



Heisenberg : Quand bien même nous aurions eu envie de réussir, l'État nous accordait tellement peu de marge de manoeuvre que nous aurions eu du mal à y parvenir.



Gerlach : Dites, le sel... quelqu'un a-t-il vu le sel ?



Hahn : Tais-toi Walt, les prix Nobel parlent.




Heisenberg : Je ne sais pas où est le sel, mais je connais sa quantité de mouvement avec précision !


Ne ratez surtout pas l'émission de la semaine prochaine, où ces physiciens apprendront qu'une bombe atomique américaine a rasé une ville japonaise ! Comment Otto Hahn, responsable de la découverte de la fission nucléaire, prendra-t-il la nouvelle ?

Quel suspense ! Je me demande comment tout cela se terminera.


Pour terminer, la vraie raison derrière l'issue de la deuxième guerre mondiale :

Meilleure méthode de résolution des conflits

Prénoms féminins

Un passage de mon dernier article semble avoir été particulièrement apprécié :

Tout le monde connaît Garfield. Tout le monde connaît Tom de Tom & Jerry. Tout le monde connaît Félix le chat. Personne ne connaît, par contre, Archibald l'opossum, Yvette la girafe ou Hubertine la gazelle des neiges.

Pourquoi ?

Parce qu'ils n'existent pas, certes, mais aussi parce que les chats sont beaucoup plus intéressants que des animaux exotiques avec des noms idiots (fait scientifiquement établi).

Je pense que le secret de ce succès et à chercher dans l'association entre des prénoms ridicules et des animaux peu courant. Qu'y a-t-il de plus amusant qu'une thylacine qui s'appelle Rolande ? Deux thylacines qui s'appellent Rolande ? Même pas. C'est déjà le summum de l'humour, impossible de le dépasser.

Quand on est une tortue mutante est qu'on porte un nom comme "Leonardo", il vaut mieux apprendre à manipuler des gros objets coupants si on veut se faire respecter.

Cela m'a toutefois poussé à me poser des questions existentielles. Pourquoi certains prénoms sont-ils jugés plus ridicules que d'autre ? Les prénoms d'aujourd'hui deviendront-ils ridicules demain ? Est-il envisageable de faire revenir à la mode des prénoms ringards ? Que vais-je manger ce soir ?

De ces interrogations sont nées l'idée de cet article. Que se passerait-il si les stars féminines les plus appréciées se faisaient soudain rebaptiser, dans une tentative courageuse de remettre à la mode les prénoms de nos (arrières) grand-mères ?

ATTENTION : tous les prénoms qui suivent sont réellement (ou ont réellement été) des prénoms féminins. Plusieurs grands-mères sont décédées au cours de la rédaction de cet article mais aucun lien de cause à effet n'a pu être établi à l'heure actuelle.

GILBERTE


CLOTHILDE-ANESSE

MARIE-JOSETTE


GERMAINE

PATERNE
(non, je n'invente pas - ça existe !)

Peut-être êtes-vous en train de vous dire qu'aucun parent responsable ne donnerait ce genre de nom à sa fille, de nos jours. J'ai le regret de vous annoncer que, si vous pensez que ces prénoms sont ridicules, vous n'avez encore rien vu.

Comment nommer votre fille pour vous assurer que ses condisciples se moqueront d'elle ?
La réponse est simple : Clitorine. Je vous jure que je n'invente pas, je n'ai pas l'esprit suffisamment tordu pour imaginer ce genre de choses - mais certains parents me dépassent apparemment dans ce domaine.
Avouez que c'est mieux que monsieur et madame Renaud qui voulaient appeler leur fille Mégane. Dans le genre, une rumeur veut que des parents aient appelé leur fils "Pikachu".

Je n'ai pas osé tapper "Clitorine" dans Google Image, voici donc une image de voiture.

Même les pires ingrats sont forcés d'être reconnaissants envers leurs parents pour ne pas leur avoir donné un prénom stupide. Quant aux ingrats qui ont un prénom stupide, hé bien... on ne peut pas leur en vouloir, ils ont une bonne excuse.
Pas content d'être venu au monde ? Cela aurait pu être pire, vos parents auraient pu vous appeler "Pikachu" ou "Clitorine".

Des images de jolies femmes, une voiture, un prénom osé... ce blog est décidément tombé bien bas pour attirer un large public. Si ça continue, mes écrits finiront punaisés sur des murs de garages ou des cellules de prison pour les images qu'ils contiennent.

Vite ! Renouer avec mon public d'origine en postant une image absurde :

Merci Xkcd !

Promis, la prochaine mise à jour parlera de Science. Ne partez pas !

CHATS : le sujet qui fait l'unanimité

Je l'ai dit dans mon dernier message : ce blog aborde des thèmes variés et attire un public diversifié. Aucune de mes mises à jour n'a réellement fait l'unanimité, ce qui a plu à certains à déplu à d'autres et ce qui a déplu aux autres m'a plu à moi.

Je crois cependant avoir trouvé le Saint Graal des blogs, le sujet pour mettre fin à tous les autres sujets, le thème qui ne déplaît à personnes et unit sous une même bannière tous les Hommes de la Terre et même certains Hommes d'ailleurs :

LES CHATS.

Les chats constituent un bon sujet de conversation avec n'importe qui en n'importe quelle circonstance. Pourquoi ? Parce que tout le monde a déjà vu un chat, et qu'ils ne laissent personne indifférent.

Vous voyez, vous n'êtes pas si différents : vous avez tous les deux un avis sur les chats.

Qu'on les adore ou qu'on les exècre, qu'on y soit allergique ou qu'on les dévore, les chats constituent indiscutablement un des éléments majeurs de notre société.

Voyons si j'arrive à le démontrer en trouvant, pour chacune des catégories de ce blog, un moyen de parler de ça (prononcez "sha").

ROUND 1 - À PROPOS DU BLOG
Comme je viens de le dire, les chats intéressent tous les visiteurs du blog. Ils me permettent ainsi de régler le délicat problème du "je n'arrive pas à trouver un sujet qui intéresse tout le monde".

Quand ce blog m'aura rendu riche, célèbre, beau et intelligent et qu'on me demandera quelle est la clé de mon succès, je réponderai sans hésiter : "les chats".
Votre entreprise ne fonctionne pas ? Ajoutez-y des chats.
Problèmes affectifs ? Rien qui ne puisse être réglé par un chat.
Problèmes de chat ? Utilisez Febreze.

Image de chat adaptée à la saison ?
Trouvée.

ROUND 2 - BINOCLARDERIES
Ce message est tellement une binoclarderie que ce n'est même pas drôle. Je suis en train d'essayer de vous convaincre que les chats constituent le meilleur thème de conversation, la référence commune ultime entre tous les êtres humains.

Votre interlocuteur ne parle pas votre langue ? Imitez un chat, il comprendra aussitôt que vous êtes un fou dangereux et ne devriez pas rester en liberté.

Image d'un chat à lunettes, justifiant le "Binocle" dans "Paul Binocle" ?
Trouvée.

ROUND 3 - HORREURS DU WEB
Aussi facile que soit ce calembours, je ne m'abaisserai pas à faire un mauvais jeu de mot avec "chatte" et à vous proposer un lien vers un des centaines de sites pornographiques tordus qui existent sur le web.

À la place, je vous suggère un type complètement différent de mauvais goût : un site collectionnant des photos de chat ressemblant à Adolph Hitler.

J'aimerais que vous preniez quelque seconde pour réfléchir à cela et laisser les implications de l'existence de ce site se manifester dans votre esprit. Quelqu'un s'est levé, un matin, et s'est dit : "Wow, je vis dans un monde formidable - mais il serait encore plus formidable si je créais un site consacré aux photos de chats ressemblant à ce que la plupart des gens considèrent comme le résultat de la distillation du mal absolu incarné sous forme humaine".
Ensuite, cette personne a jugé cette idée bonne pendant suffisamment longtemps pour en faire une réalité.

Je réalise que tout ceci vous a probablement choqué, voici donc une image qui vous choquera encore plus ou vous changera les idées :

Le simple fait qu'un jeu de mot soit nul, archiconnu et de mauvais goût ne m'a jamais empêché de le faire.
Image de chat qui plaira aux pervers ?
Trouvée.

Le site cité plus haut renvoie aussi à deux autres pages originales, dédiées respectivement à des photos de chats dans des éviers et à des photos de chats avec n'importe quoi sur eux.

ROUND 4 - HUMOUR ET CULTURE POPULAIRE
Oh, pitié. Sont-ils tous si faciles ? (je devrais le savoir, c'est moi qui ai inventé ces sections après tout)

Les chats sont omniprésents dans l'humour et la culture populaire. Trouver un exemple n'est pas difficile. C'est trouver un contre-exemple qui pourrait être problématique.

Les chats sont une source naturelle d'humour, de la même façon que Spa est une source naturelle d'eau ou que le Canada est une source naturelle de neige. Tous les heureux maîtres de chats auront une ou deux anecdotes cocasses à vous raconter sur leur animal favori (la fois où il a pris feu, la fois où a mordu mémé, la fois où il a ramené un rat mort...), et les chats dans les fictions sont plus drôles encore.

Image humoristique de chat pour les gens qui n'aiment pas les chats ?
Trouvée.

Un exemple : votre webcomic ne marche pas ? Ajoutez-y un chat et un chien et, si on vous reproche votre manque d'originalité, prétendez que ces deux animaux sont une métaphore pour la dualité des courants de pensée de notre société moderne (tout critique d'art sait reconnaître et respecter du bon baratin quand il l'entend). Mieux que ça, ajoutez-y juste un chat, c'est déjà plus qu'il n'en faut.

Il vous faut d'autres preuves ?
Tout le monde connaît Garfield. Tout le monde connaît Tom de Tom & Jerry. Tout le monde connaît Félix le chat. Personne ne connaît, par contre, Archibald l'opossum, Yvette la girafe ou Hubertine la gazelle des neiges.

Pourquoi ?

Parce qu'ils n'existent pas, certes, mais aussi parce que les chats sont beaucoup plus intéressants que des animaux exotiques avec des noms idiots (fait scientifiquement établi).

Image de chat en rapport avec les jeux vidéos ?

Trouvée.

ROUND 5 - LIENS UTILES
Voilà une chose un rien plus difficile à trouver. Que peut-on trouver d'utile en rapport avec les chats ?

Pour commencer, howstuffworks se propose de vous expliquer comment convaincre votre chat de faire semblant que c'est vous le maître et lui l'animal de compagnie.
Alternativement, le site nous propose aussi de répondre à des questions qui ont tenu en échec nos plus grands scientifiques pendant des années, telles que "comment les chats ronronnent-ils ?" ou "comment fonctionne l'herbe à chat ?".

Image d'un chat qui a l'air drogué ?
Trouvée.

D'autres sites se penchent sur d'autres interrogations, comme le fonctionnement de la vision nocturne des chats ou que se passe-t-il quand on crée un site internet dédié aux images de chats regardant des chats sur des écrans (indice : rien).

ROUND 6 - NOUVELLES CASSANTES
Faut-il vraiment que je m'étende là-dessus ? Je veux dire, j'ai une photo de George Bush félicitant Ariel Sharon et Mahmoud Abbas pour avoir parlé de chats (Shah ?) ensemble. Que vous faut-il de plus ?

BREAKING NEWS - Paul Autreides se serait réincarné en chat ! Plus d'infos après la pub !
Image de chat permettant de placer une allusion que seuls les fans de SF comprendront ? Trouvée !

ROUND 7 - PARANORMAL
Que préférez-vous ?

Les mystérieux "Alien big cats", chats géants qui terrorisent parfois les campagnes ?

Les pouvoirs et mythes associés aux chats ?

Respectés dans l'Égypte ancienne, associés aux sorcières au Moyen-Âge, on leur attribue aujourd'hui le sixième sens et la capacité de voir des fantômes. Votre chat a fait quelque chose de bizarre ? Ne croyez surtout pas que c'est dû à un malfonctionnement de son petit cerveau : c'est indiscutablement la preuve qu'il a vu un fantôme et que vous devriez au plus vite appeler un exorciste et parler de cette histoire sur un forum sur le paranormal.

Image de chat pour plaire aux amateurs de science ? Trouvée !!

CONCLUSION
Les chats sont partout et constituent un départ de conversation parfait avec n'importe qui. Quelle que soit le métier d'une personne rencontrée, il y a fort à parier qu'elle a une anecdote à vous raconter impliquant un ou plusieurs chats, de "la fois où un chat est entré dans la bétonneuse" à "la fois où un chat est entré dans l'accélérateur de particule".

Il existe, de plus, une multitude d'images stupides de chats sur internet difficiles à caser sur un blog à moins d'écrire un article consacré aux chats. C'est désormais chose faite.

Image de chat pour les cyclistes en pleine hallucination ?
TROUVÉE !
Il existe une image de chats pour toute les passions, réelles ou imaginaires. Vous croyez avoir inventé quelque chose ? Un chat l'a déjà fait avant vous et a été pris en photo.

Pour terminer, une image ne comportant pas de chat :

Et si on on réglait ça à l'amiable ? Vous avez des chats sur votre planète ?

De la diversité de la multiplicité des sujets

Je réalise que les derniers messages du blog ne passionnent pas particulièrement son public habituel. Plus longs, moins humoristique et plus orienté paranormal, ces messages ne sont pas forcément représentatifs des centres d'intérêt des amateurs de la première heure.

J'ai envisagé de séparer ce blog en deux parties : une partie sérieuse, contenant mes dossiers et expériences personnelles dans le domaine paranormale, et la partie humoristique absurde que nous adorons tous*. Le public visé par ces deux types de contenu n'est en effet pas vraiment le même et, selon toute évidence, les amateurs de l'un ne sont pas forcément férus de l'autre.

Je crois cependant que cette scission n'a pas lieu d'être. PAUL BINOCLE©, par sa nature, échappe aux classifications. Il est de nature atomique, on ne peut espérer le réduire en ses éléments constitutifs sans lui faire perdre tout son sens. Il faut accepter PAUL BINOCLE™ dans son entièreté ou le rejeter totalement.

L'expérience procurée par PAUL BINOCLE® est différente pour chacun. Après la lecture de ce blog, certains d'entre vous veulent peut-être me féliciter pour mon imagination et me léguer tout leurs biens tandis que d'autres souhaitent peut-être me traquer et me tuer en m'enfonçant des ciseaux dans les yeux. Et vous savez quoi ? C'est cette diversité de réactions qui rend la création de ce blog très excitante et gratifiante pour moi.

Sauf la partie avec les ciseaux dans les yeux. À choisir, gratifiez-moi plutôt le dos.

Quelle paire de ciseaux convient le mieux à mes délicats globes oculaires, selon vous ? C'est précisément ce genre de feedback qui rend cette expérience très gratifiante pour moi.
Et mes yeux.

Certains lisent ce blog pour les images amusantes. D'autres pour les liens stupides. D'autres, enfin, parce qu'ils ont fait une recherche sur "énucléation oculaire par ciseaux rouillés" sur Google et sont tombés sur cette page. Je ne peux que me réjouir de la diversité de ces visites et souhaiter la bienvenue aux psychopathes que cette phrase vient d'attirer ici. C'est cela, PAUL BINOCLE(G). Un lieu privilégié où tout un chacun peut trouver un petit quelque chose, un petit "plus" unique et personnel.

PS : si ce que j'écris ne vous plaît pas, regardez juste les images et allez pleurnicher plus loin. Ou achetez-vous des ciseaux. Notez toutefois qu'il n'y a pas de honte à pleurnicher et que personne ne vous jugera si vous choisissez de le faire.

Ceci étant dit, voici la Stupide Image Quotidienne (SIQ) :

Roulez prudemment.

*et par "tous", j'entends "moi et mon cochon d'Inde".

Venelles-Arcanes : debunking

Je me suis bien amusé, la semaine passé, à narrer l'histoire de Venelles telle que nous la présente le site Venelles-arcanes, créé par un certain Régis d'Angelo. Si ce n'est encore fait ou si vous ne connaissez pas le site, je vous invite à lire mon message précédent à ce sujet.

Aussi amusant que cela ait pu être, je réalise cependant que ce site mérite qu'on se penche plus sérieusement sur lui. Après tout, son côté ridicule n'est pas évident pour une grande partie de ses visiteurs et nombreux sont ceux qui croient en la véracité de son contenu.

Je peux difficilement démontrer à ces gens que ce site est un ramassis d'ânerie et de sornettes, bien que ce soit la conclusion à laquelle je sois arrivé. Je peux toutefois leur montrer ce qui me fait croire ça et les laisser se faire leur propre opinion sur base des faits - de tous les faits.

Serpent à sornettes
Désolé, il fallait que je fasse cette blague...

Mon premier contact avec ce site s'est fait en juillet 2004, après en avoir entendu parler dans ce sujet sur les forums de paranormal-fr.net. Pour ceux d'entre vous qui n'auraient pas envie de lire tout ce qui y a été dit, voici un bref résumé des événements, agrémenté de mes commentaires personnels en italique :

- 11 novembre 2002 : un membre, Zeh, détecte des incohérences dans le récit de d'Angelo : les noms de prêtres cités sur son site ne correspondent pas à ceux des prêtres effectivement en fonction à l'époque.
Il le signale par e-mail à d'Angelo, qui répond qu'il a juste noté les noms qui apparaissaient dans le cahier de son "vieil ami" et n'a pas arrangé les faits.

- 4 mai 2003 : Zeh signale tout cela sur le forum. C'est apparemment la première fois que ces incohérences sont soulevées publiquement sur internet.

- 23 mai 2003 : un admin du forum constate que le contenu du site de d'Angelo a été modifié, et que les noms de prêtre sont désormais les noms "corrects" indiqués par Zeh.

Faut-il comprendre que le contenu du cahier du "vieil ami" de d'Angelo était inexact, ou qu'il a soudainement changé ? Pourquoi d'Angelo a-t-il attendu que Zeh parle publiquement de cette erreur pour corriger le contenu de son site ?

- 23 juin 2003 : un autre membre, Ufo69, dit pouvoir prouver que l'histoire est un canular. Il écrit :
« J'étais fasciné par cette histoire et avais commencé quelques recherches sur l'énigme proposé dans Contact et qui était : "Du pentacle d'Eliphas, la vérité jaillira et le mystère s'évanouira"
J'ai découvert qu'Eliphas Levy avait écrit de nombreux livres sur l'occulte ainsi qu'il avait appartenu à la Franc-Maçonnerie (qui est en rapport aux Templiers). Donc pour moi son histoire n'en était que plus vrai !
J'ai alors voulu examiner le pentacle d'Eliphas, situé dans Les Faits du 19 mai 1819, date des premiers meutres.
J'ai alors remarqué que sur une des inscriptions du pentacle, le curseur de ma souris changeait de forme... étrange !!
Je clic et la le véritable vsage de la bête apparaît... c'est un Yorkshire tenant dans sa gueule une fausse main humaine ensanglantée ! Le message de Régis nous apprend que toute l'histoire est une blague... »

LES YEUX ! LES YEUX !
Ils me poursuivront dans mes pires cauchemars.
Mais, sérieusement, ce n'est pas super-super, comme monstre.

Il dit avoir envoyé un message à d'Angelo pour le féliciter de ce canular qu'il juge bien ficelé. Quelques heures plus tard, il nous transmet sa réponse supposée :
« Bonjour à toi,

Alors, tu as découvert la page secrète du site ! C'est génial ! J'espère que tu m'en veux pas trop. Je réalise ce site du mieux que je peux et je reçois des centaines de messages de personnes qui croient à ces révélations. Le site commence à faire parler de lui dans la presse et ce n'est que le commencement.
La bête sur la photo n'est autre que "Pudding", un petit York de 4 ans très gentil.

A bientôt,
Cordialement,

Régis D'aNgELO »

D'autres membres verront apparemment la fameuse page et la photo du chien. Ne croyez pas pour autant l'affaire Venelles classée : même s'il semble bien qu'il vienne d'admettre qu'il ne s'agisse que d'un canular, d'Angelo changera bientôt d'avis.

- 2 janvier 2004 : le membre Kanter-Mush fait remarquer que d'Angelo a visiblement l'intention de produire un film sur l'histoire de Venelles, ce qui donne une motivation plausible à son canular : faire de la publicité pour son film.

- 20 mai 2004 : D'Angelo lui-même (?) s'inscrit sur le forum et écrit :
« Bonjour à tous,

Je suis le webmaster du site révélant l'histoire de Venelles.
Comme je l'explique sur mon site, beaucoup de personnes cherchent à discréditer cette histoire et à inventer des propos que je n'ai jamais dit ou écris ! Je trouve cette façon de faire très lache et irrespectueuse ! Je n'ai jamais écrit la page avec le soi-disant chien ni répondu à ce fameux internaute. Je sais que certaines personnes que je gène n'hésitent pas à utiliser ce stratagème car c'est leur seul moyen de noyer le poisson ! Ne pouvant m'atteindre physiquement, ils n'ont de solution que de discréditer tout ça ! Mais ce n'est pas grave ! L'enquête avance même si je sais que je suis encore loin de trouver, avec l'aide de mon équipe et des internautes, la solution à tout ça ! Le seul chien mentionné dans le site est celui que j'ai failli écraser et par lequel j'ai connu mon vieil ami ! Ce n'est pas non plus un vrai problême d'avoir mis l'adresse de la page des codes. Ceux ci ne vous serviront à rien. Je ne cherche pas à convaincre qui que se soit ! Je ne fais que rapporter des faits ! Libre à vous de penser ce que vous voulez !

Merci de m'avoir lu. »

À ceux qui en douteraient, je confirme qu'il s'agit bien du vrai Régis d'Angelo : l'adresse e-mail qu'il a utilisée pour s'inscrire sur le site est bien la sienne.

Le contenu de la page "secrète" du site de d'Angelo, où se trouvait la photo de Pudding-le-Yorkshire-tueur-de-Venelles, est soudain modifiée pour être remplacée par des codes incompréhensibles.

L. A. V. É. R. I. T.É. E.S.T. A.I.L.L.E.U.R.S.
Essayez de cracker ce code, bande de génies.

L'hypothèse d'un hacking du site de d'Angelo est avancée : peut-être Ufo69 a-t-il lui-même hacké la page secrète du site pour y mettre la photo du chien, et peut-être a-t-il menti à propos de l'e-mail qu'il prétend avoir reçu de la part de Régis d'Angelo.

C'est sa parole contre la sienne - mais comment expliquer les incohérences soulevées par Zeh et leur mystérieuse correction ?

- 15 juin 2004 : première conversation entre d'Angelo et moi. Il m'autorisera par la suite à en diffuser le contenu, dont je retranscris ici les parties qui me semblent les plus intéressantes (vous pouvez en lire l'intégralité sur paranormal-fr.net, sur le lien donné plus haut)

(...)
[14:57:07] Poltergeist Binoclard: Pour parler franchement je ne crois pas beaucoup à vos histoires de démons
[14:57:19] Poltergeist Binoclard: Mais j'apprécie la manière dont vous avez raconté cette histoire, qu'elle soit véridique ou pas
[14:58:02] Poltergeist Binoclard: De mon point de vue de sceptique, certaines photos me paraissent peu plausibles
[14:58:31] Valmont: Le mot démonme gène car il renvoi à l'obscurantisme ! Je ne crois pas non plus à la thèse d'une créature démoniaque !
[14:59:07] Poltergeist Binoclard: Bien, alors contentons-nous du "monstre de Venelles"
[14:59:31] Valmont: Ou conspiration d'assassins !

Cette hypothèse ne semble même pas envisagée sur son site, qui suggère très nettement qu'il existe un monstre derrière tout cela.

Ta rasque !
Pas non plus un monstre terrible, désolé.

[14:59:39] Poltergeist Binoclard: C'est déjà plus plausible en effet
[15:00:11] Poltergeist Binoclard: Mais pour poser un regard critique sur votre site
[15:00:24] Poltergeist Binoclard: Je dirais que les animations flash, bien que bien faites, y paraissent un peu déplacé
[15:01:15] Poltergeist Binoclard: Elles sont bien faites, mais sur un site qui révèle des faits terrifiants, elles semblent tourner la chose au ridicule
[15:03:01] Valmont: J'ai plutôt voulu donner un aspect ludique afin de ne pas "emmerder" les internautes avec une mises en page trop terne ! Mais c'est un parti pris personnel et je
comprends que certaines personnes trouvent la charte graphique un peu "too much" !

(...)

[15:06:13] Poltergeist Binoclard: Mais je pense que vous avez monté ça de toute pièce
[15:06:21] Poltergeist Binoclard: Puis-je vous présenter les arguments qui me font
croire cela?
[15:06:37] Poltergeist Binoclard: Si vous pouvez me convaincre du contraire, je reconnaîtrai avec humilité que vous aviez raison
[15:06:53] Valmont: OHLA ! Je ne vois pas pourquoi j'aurai inventer un truc comme ça ?
[15:07:17] Poltergeist Binoclard: Ca n'est pas un vrai argument Wink
[15:07:24] Poltergeist Binoclard: Et puis pourquoi pas?

Je n'ai pas pensé, à l'époque, à lui parler de son projet de film à ce sujet.

Voilà un monstre convaincant.

[15:07:44] Poltergeist Binoclard: Mais voilà les raisons qui me font penser que vous avez inventé toute cette histoire:
[15:08:24] Valmont: Bous pouvez marqué ce que vous voulez mais je peux vous assurer que tout ceci est malheureusement vrai !
[15:09:04] Poltergeist Binoclard: Comme je l'ai dit, je serais content de reconnaître que j'ai tort, mais j'ai une légère tendance au scepticisme ces temps ci
[15:09:26] Poltergeist Binoclard: 1°) La rencontre avec le vieil homme. Souvent utilisé dans les récits fantastiques, assez déjà vu. Cela reste quand même plausible.
[15:09:47] Poltergeist Binoclard: (remarquons quand même que le récit en lui-même reste assez plausible)
[15:10:35] Poltergeist Binoclard: Mais le point qui me préoccupe sont les images
[15:11:06] Poltergeist Binoclard: La plupart des photos de familles et de personnages auraient pu être prises n'importe où, laissons-les donc en dehors de tout cela
[15:11:40] Poltergeist Binoclard: Le premier élément peu plausible apparaît dans "les faits", lorsque vous parlez du dessin de Lucien Damel
[15:11:54] Poltergeist Binoclard: Selon ce que vous avez écrit, il daterait du début du siècle passé
[15:12:12] Poltergeist Binoclard: Et il semble visiblement dessiné au crayon (je me trompe peut-être?)
[15:12:30] Poltergeist Binoclard: Or, premier problème: un dessin au crayon n'aurait pas pu être aussi bien conservé
[15:12:54] Poltergeist Binoclard: Secundo, l'effet du papier "déchiré" n'est pas très plausible, même s'il est très joli
[15:13:07] Poltergeist Binoclard: Un papier aussi bien conservé, brutalement déchiré?
[15:13:14] Poltergeist Binoclard: Qui aurait gardé sa couleur blanche?
[15:13:30] Poltergeist Binoclard: Le trou au milieu semble avoir été rajouté avec un
programme de dessin (mais encore une fois, je me trompe peut-être)
[15:14:15] Poltergeist Binoclard: La photo de Fernande Duchey me paraît suspecte aussi, même si j'ignore quel intérêt vous auriez pu avoir à la truquer
[15:14:47] Poltergeist Binoclard: Sa main gauche semble tenir un objet, mais dans un angle très, très bizarre (cela se trouvait peut-être réellement sur la photo originale)
[15:15:07] Poltergeist Binoclard: Ensuite, les photos prises par mr Prejean
[15:16:05] Poltergeist Binoclard: On n'y voit absolument rien. Elles ont peut-être été prise dans "le feu de l'action", mais ça n'explique pas qu'on n'y voit que vaguement une série de ligne blanche
[15:16:53] Poltergeist Binoclard: Quant aux photos de la victime de 1960, elle est vraiment très, très peu convaincante
[15:17:14] Poltergeist Binoclard: D'accord, à la rigueur, qu'en la numérisant vous ayez pu corriger le grain de l'image et le jaunissement
[15:17:30] Poltergeist Binoclard: Mais la mise en scène est trop théâtrale pour être vraie
[15:17:50] Poltergeist Binoclard: Le sang partout, la trace de main
[15:18:03] Valmont: Je ne vois pas pourquoi mon vieil ami aurait réalisé cette mise en scène ?

D'Angelo n'essaye même pas de répondre à mes questions, qui me semblent pourtant pertinentes : c'est son "vieil ami" a monté le dossier, lui ne fait que nous transmettre son contenu. Remettre en doute la véracité du contenu du dossier, c'est remettre en doute la parole d'un vieil homme mort et pas celle de d'Angelo.

C'est facile de se réfugier derrière les vieux.
Un monstre plus convaincant, aussi.

[15:18:03] Poltergeist Binoclard: La quantité de sang déversé par trois coupures
[15:18:37] Poltergeist Binoclard: En réalité je ne pense pas que votre vieil ami ait réellement existé- je peux me tromper bien entendu, et si c'est vraiment le cas, je vous présente mes excuses
[15:18:43] Valmont: Je ne crois pas que tout le sang provienne de lui ! Je crois qu'il en a aussi de son fils ! C'est une question que je m'étais auii posé !
[15:19:37] Valmont: Autant je peux admettre que croire à cette histoire peut paraître difficile autant je vous demande vraiment de croire en l'existence et en la sincérité de mon ami !
[15:19:46] Poltergeist Binoclard: Excusez-moi
[15:20:03] Poltergeist Binoclard: Vous faites mention sur le site d'une photo montrant le crâne de l'enfant, la possédez-vous toujours?
[15:20:21] Poltergeist Binoclard: Sans vouloir vous paraître morbide, je souhaiterais la voir
[15:22:18] Valmont: Je l'avais mise au début sur le site mais elle était vraiment trop choquante !
[15:22:45] Poltergeist Binoclard: J'ai bien compris cela, mais sauriez-vous me l'envoyer? Je crois que je pourrais tenir le choc.
[15:24:00] Valmont: Comme je l'ai dis à tous les internautes ! Je n'envois plus aucun document ! Car je ne sais pas ce que les gens vont en faire après ! Ce n'est pas personnel, ne le prenez pas mal !
[15:24:28] Poltergeist Binoclard: Je ne le prends pas mal, mais comprenez que cela rend votre récit difficile à croire
[15:24:56] Valmont: Je pense avoir mis tout de me^me pas mal de documents en ligne !!!!!!!
[15:25:25] Poltergeist Binoclard: Je le reconnais, mais je viens de démontrer qu'une partie d'entre eux n'étaient pas réellement des preuves suffisantes
[15:25:32] Poltergeist Binoclard: Si vous refusez d'en donner plus je le comprendrai
[15:25:48] Poltergeist Binoclard: Mais reconnaissez dans ce cas que votre récit est très difficile à croire
[15:27:32] Valmont: Je pense que l'étude officielle qui va être réalisée à la fin de l'année à Venelles va permettre de crédibiliser cette histoire et là certains vont tomber de
haut (je ne parle pas de vous mais de certaines autres personnes qui ont essayé de me décridibiliser à la vue de tout le monde) !
[15:28:00] Poltergeist Binoclard: Une étude officielle?
[15:28:09] Poltergeist Binoclard: Je n'étais pas au courant, cela pourrait être intéressant
[15:28:28] Poltergeist Binoclard: Qui va réaliser cette étude?
[15:29:54] Valmont: Ils ne veulent pas pour l'instant que je donne leur nom car ils préfèrent attendre lorsqu'ils auront les premiers résutats ! J'ai parlé de cette étude suite à la recherche géobiologique sur Venelles !
[15:34:01] Poltergeist Binoclard: Je comprends que vous ne souhaitiez pas donner leur nom, mais à quel organisations appartiennent-ils?
[15:34:06] Poltergeist Binoclard: Ce n'est pas un secret, si?
[15:35:21] Valmont: Ce n'est pas une organisation ! C'est une société officielle et ils ne veulent pas que je signale leur nom car s'ils ne trouvent rien, ils ne veulent pas passer pour
des rigolos ! Je comprends parfaitement leur choix ! Je réagirai de la même façon !

Une étude officielle par des... géobiologistes ? Ne vous laissez pas berner par la consonance scientifique et pompeux de ce nom, la géobiologie n'est, dans ce contexte, qu'une pseudoscience.
On n'aura pas de nouvelle de cette fameuse étude.

On ne dirait pas comme ça mais, avec une blouse blanche, ce géobiologiste autoproclamé passerait tout à fait pour un vrai scientifique.

[15:35:37] Poltergeist Binoclard: Cela me paraît logique.
[15:35:51] Poltergeist Binoclard: Cependant, avouez que c'est pratique pour vous ^^
[15:36:07] Valmont: Pourquoi ?
[15:38:32] Poltergeist Binoclard: Vous refusez de transmettre une partie des photos, vous dites qu'une étude va être réalisée mais on ne sait pas qui va la réaliser ni quand
[15:38:38] Poltergeist Binoclard: Ce n'est pas très important de toute façon
[15:38:49] Poltergeist Binoclard: Comprenez que de mon point de vue, tout cela paraît peu plausible
[15:38:55] Poltergeist Binoclard: Même si ce n'est pas impossible
[15:40:10] Valmont: je comprends parfaitement votre point de vue ! Je
ne vais pas vous jeter la pierre car je ne serai encore plus critique que vous si j'étais tombé sur ce genre d'histoire !
[15:43:48] Poltergeist Binoclard: Vous me paraissez être quelqu'un de raisonnable et de sincère, mais malgré tout
[15:44:01] Poltergeist Binoclard: Je continue à croire que vous avez monté cette histoire de toutes pièces :p
[15:44:05] Poltergeist Binoclard: Comprenez mon scepticisme
[15:44:54] Valmont: Je comprends ! mais même si vous n'y croyez pas, j'espère que vous avez passé tout de même un bon moment à le lire !

Défense récurrente chez d'Angelo : "je ne cherche à convaincre personne, vous avez raison d'être sceptique, croyez ce que vous voulez !"

- 4 juillet 2005 : nouvelle discussion entre d'Angelo et moi.

[23:58:29]Poltergeist Binoclard: Vous vous souvenez de moi?
[23:58:39] Valmont: Non!
[23:58:57] Poltergeist Binoclard: Cela n'a pas énormément d'importance ^^
[23:59:19] Poltergeist Binoclard: Nous avons parlé de votre site il y a quelques semaines...
[23:59:55] Valmont: Je suis désolé mais je parle avec des centaines de personnes et j'ai du mal à me rappeler de tout le monde !
[00:00:17] Poltergeist Binoclard: Aucun problème, j'imagine que votre site vous amène une certaine...popularité.
[00:01:09] Poltergeist Binoclard: Si vous le permettez, j'aimerais revenir avec vous sur certains points de votre site...
[00:01:46] Valmont: Ok, mais pas trop longtemps car je vais bientôt me coucher ! Je me lève très tôt demain !
[00:01:49] Poltergeist Binoclard: Autant vous le dire de but en blanc, je ne crois pas à l'hypothèse du monstre, et je pense même que vous êtes un mystificateur-soi dit sans vous vexer, vous avez un talent indéniable...
[00:02:00] Poltergeist Binoclard: Très bien, dans ce cas j'irai droit au but.
[00:02:54] Valmont: Par contre comme je l'ai dit préalablement, le but de ma venue sur MSN n'est pas d'essayer de justifier la véracité de l'affaire mais de la faire avancer !
[00:03:18] Poltergeist Binoclard: Je comprends, mais comprenez que j'ai quelque doute quant à la véracité de l'affaire en question.
[00:03:22] Valmont: Je ne peux pas essayer de convaincre tout ceux qui doutent
[00:03:54] Valmont: Je ne suis pas un gourou et je ne monte pas une secte

Même défense que d'habitude. "Je ne suis pas là pour convaincre".

Ce gars-là aussi dit ne pas être un gourou et qu'il ne cherche à convaincre personne.
Un monstre d'un autre type.

[00:05:13] Poltergeist Binoclard: Il y a en effet certains de vos comportements que je trouve peu logique...
[00:05:25] Poltergeist Binoclard: Prenons par exemple la page " http://perso.club-internet.fr/regisdangelo/venelles/veritas2.htm "
[00:05:45] Valmont: Je ne peux pas parler de cette page
[00:06:08] Poltergeist Binoclard: Je ne compte pas vous demander quoi que ce soit quant à son contenu, rassurez-vous....
[00:07:05] Poltergeist Binoclard: Mais je trouve assez peu logique de mettre ces codes ( ? ) et ces phrases douteuses, censés être 'secrets', sur une page visiblement connue des internautes
vu que, d'après vous, elle aurait été hackée à un certain moment...
[00:08:55] Valmont: Je ne peux rien contre Le manque de respects de certaines personnes mais cela n'a aucune importance en soi car ils ne trouveront rien de concrets ! de plus, il n'y a qu'une minorité d'internautes qui sont tombés dessus.
[00:09:26] Poltergeist Binoclard: Bien sûr, je comprends...
[00:09:33] Poltergeist Binoclard: Autre exemple: [Lien]
[00:09:58] Poltergeist Binoclard: S.O.U.R.C.E? Cela paraît peu plausible comme anagramme, vous ne pensez pas?
[00:10:20] Valmont: Anagramme de quoi ??????????
[00:10:44] Poltergeist Binoclard: Excusez moi, je ne voulais pas dire "anagramme"
[00:11:49] Poltergeist Binoclard: Je voulais dire, abbréviation douteuse, excusez-moi
[00:12:14] Poltergeist Binoclard: Est-ce vraiment censé vouloir dire quelque chose? "Source", n'est-ce pas un drôle de hasard?
[00:12:24] Valmont: Le mot Source a une signification pour certaines personnes ! c'est tout ce que je peux dire !
[00:12:47] Poltergeist Binoclard: Comprenez que vous ne m'incitez pas réellement à vous croire...

Donc, d'Angelo cache à un endroit connu de hackers supposés des informations top-secrètes qui ne sont compréhensibles que pour certains.
Pourquoi mettre ces informations sur internet, et à un endroit si connu ? Vous ne trouverez pas un site qui parle de Venelles-arcanes sans citer cette mystérieuse page.

Maman, maman, il y a un hacker dans mon écran !
Un bon monstre pour les hackerophobes.

[00:20:01] Poltergeist Binoclard: Mystérieusement, on vous vole une partie du dossier, vous refusez de parler de vous informateurs, vous refusez d'envoyer certaines images...
[00:21:24] Valmont: Je pense qu'il y a assez d'informations sur le site ! C'est tout à fait normal que je narle pas de mes informateurs ! Respect de leur vie privée !
[00:21:45] Poltergeist Binoclard: Je vous comprends très bien, c'est même très honorable de votre part
[00:21:58] Poltergeist Binoclard: Mais je vois mal pourquoi vous refusez de m'envoyer ces images...
[00:22:04] Poltergeist Binoclard: A moins qu'elles n'existent pas?
[00:23:51] Valmont: C'est à vous de voir ! Comme j'ai dis, je refuse d'eesayer de convaincre ! J'ai assez de personnes à travers la france et les pays francophones qui m'aident pour essayer d'avoir de nouveaux "adeptes" ! Je ne force personne à croire !
[00:24:48] Valmont: Chacun est libre !

C'est peut-être juste une impression mais, quand mes interlocuteurs commencent à abuser des points d'exclamation, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'ils commencent à s'emporter ! Est-ce que je les énerve ou quoi ! Vraiment, je ne le fais pas exprès !

[00:29:14] Poltergeist Binoclard: Pourquoi, pourquoi refusez vous de m'envoyer cette photo?
[00:29:31] Poltergeist Binoclard: Ce serait infiniment plus productif que cette discussion, qui, vous l'avez constaté, ne mène nul part...
[00:31:43] Valmont: je vous l'ai déjà dit ! je ne vais pas chaque fois recommencer à expliquer ! Il y a certains documents que JE NE VEUX PAS MONTRER MAIS ILS EXISTENT ! Maintenant, à partir de ça, je ne peux plus rien pour vous ! si je n'avais pas mis certains documents qui sont sur le site, vous me l'auriez aussi reproché ! l'affaire est trop importante pour que certains documents se diffusent de paartout !
[00:32:44] Poltergeist Binoclard: Inutile de s'énerver...
[00:32:52] Poltergeist Binoclard: Mais comprenez que je trouve ça fort pratique pour vous...
[00:33:42] Valmont: Je ne m'enerve pas mais essayer de toujours trouver une faille est aussi très facile ! Je n'ai malheureusement pas réponse à tout !
[00:35:23] Poltergeist Binoclard: Il ne s'agit pas d'avoir réponse à tout mais de m'envoyer un malheureux petit fichier, qui règlerait tout d'un coups
[00:36:15] Poltergeist Binoclard: Si cela peut vous rassurer, je vous promets de ne pas l'envoyer à qui que ce soit..
[00:37:34] Valmont: Vous n'avez malheureusement toujour pas compris ! Vous vous attachez à quelque chose que je ne peux faire et je vous ai dit pourquoi ! Et ce n'est pas un "petit fichier" ! C'est un document important ! Si je vous demandais de m'envoyer votre numéro de CB, vous le feriez même si je vous promet de ne pas l'utiliser ?
[00:38:22] Poltergeist Binoclard: Excusez-moi, mais ce que vous pourriez potentiellement faire avec mon numéro de CB est autrement plus inquiétant que ce que je pourrais faire avec cette image...
[00:39:35] Valmont: Je ne crois pas ! Tout est relatif !
[00:40:35] Poltergeist Binoclard: Je vois mal quelle portée désastreuse cette image pourrait avoir, très franchement.
[00:40:45] Poltergeist Binoclard: Pas plus ni moins que celles présentes sur votre site...
[00:46:46] Poltergeist Binoclard: Rien à répondre, monsieur d'Angelo?
[00:47:23] Valmont: a quelle question ?
[00:47:43] Poltergeist Binoclard: Aucune
[00:47:59] Poltergeist Binoclard: Sinon celle-ci, toujours la même: pourquoi refusez-vous de m'envoyer cette image?
[00:48:26] Valmont: Effectivement, je n'ai plus rien à répondre
[00:49:56] Valmont: Je ne peux envoyer des documents important à la premère personne qui me le demande par simple curiosité ou pour seulement dans le but d'y croire

La photo du crâne de l'enfant (quelque chose qui ne serait pourtant pas si difficile à truquer...) me semble être un gros point faible de son histoire, pourquoi refuser de me l'envoyer ?
Fait qui m'a échappé : il m'avait dit dans la conversation précédente qu'il avait mis la photo sur son site, à un moment, puis l'a enlevée parce qu'elle était trop choquante.
Comment concilier ça avec le fait qu'il refuse de me la montrer parce qu'elle est "potentiellement dangereuse" ?

Oh non ! Je n'aurais pas dû vous montrer cette image, elle est potentiellement dangereuse (pour votre équilibre mental notamment).
Le meilleur monstre.

- 13 juillet 2004 :
[13:05:48] Poltergeist Binoclard: Bonjour mr D'angelo
[13:09:01] Valmont: Bonjour, Désolé mais je suis un ami de Régis. Il travaille et m'a prété son ordi. Il revient ce soir tard
[13:09:16] Poltergeist Binoclard: Aucun problème

- 15 juillet 2004 :
[20:43:41] Poltergeist Binoclard: Bonjour monsieur d'Angelo
[20:44:03] * Valmont est maintenant Hors ligne

Je commence à penser qu'il m'évite...

Nous aurons encore une dernière conversation, où il dira m'avoir oublié, acceptera que je poste nos archives de conversation ensemble sur internet et niera l'existence de Pudding.

Voilà pour le gros de l'affaire.
Des membres du forum remarqueront d'autres incohérences et anachronismes par la suite, sur lesquels je ne juge pas utile de m'étendre ici. À ce stade, il me semble difficile de croire à l'histoire de d'Angelo.

Le site est pour l'instant à l'abandon et n'a plus été mis à jour depuis l'automne 2005, et je n'ai reçu aucune nouvelle concernant le projet de film.

Pour terminer, un hot dog :

Encore un meilleur monstre !
Il vous mordra la langue et grognera lorsqu'il se trouvera dans votre ventre, attirant sur vous des regards intrigués ou dégoûtés et vous permettant de décrocher un rôle dans une pub pour un yaourt facilitant le transit intestinal. Vous ne pourrez plus traverser la rue sans que quelqu'un vous reconnaisse et vous demande si le bifidus actif vous a vraiment aidé à mieux digérer.

Venelles-Arcanes : l'histoire

Quand j'ai commencé à m'intéresser au paranormal, je répondais assez fidèlement à la définition des détestables "faux-sceptiques" que j'ai fait dans un message précédent : plein d'assurance, persuadé que les phénomènes paranormaux n'existaient pas et que tout témoignage devait relever du canular.

C'est dans ces circonstances que j'entendis parler pour la première fois de Venelles-Arcanes, site qui jouit d'une certaine notoriété sur internet et dont le contenu est encore fréquemment recopié sur les sites peu rigoureux traitant du paranormal.

Le message qui suit est principalement un résumé humoristique du contenu du site Venelles-Arcanes. Pour une critique plus honnête et rigoureuse de ce contenu, voir le message suivant.

Le contenu du site de d'Angelo étant sous copyright, j'illustrerai ce message par des images prises au hasard plus ou moins (surtout moins, si on en croit les probabilités) en rapport avec mes propos.

Voici, en quelques mots, la terrible histoire relatée sur Venelles-Arcanes telle que je la comprends :

Tout commence lorsque le narrateur et créateur du site, Régis d'Angelo, manque de renverser un caniche lors d'un passage près du village français de Venelles. Le chien en question appartient à un vieil homme qui devient rapidement l'ami de Régis et qui finit, à l'article de la mort, par lui confier un mystérieux dossier retraçant la terrible histoire de son village.

À noter que, pour accentuer l'effet dramatique et m'assurer que le lecteur comprend bien ce qui se trame, j'écrirai de temps en temps comme ceci des questions suggestives laissant présager les terribles révélations à venir.
Pour plus d'effet, il est conseillé de porter sa main à votre bouche et de prendre un air inquiet et terrifié à chaque fois que vous en lirez une.

Quelque chose comme ça, oui.

Selon les faits relatés par d'Angelo, tout commence le 19 mai 1819, lorsque le postier du village découvre à la lisière de la forêt trois cadavres égorgés au front couvert de signes cabalistiques.
Un coupable est rapidement trouvé en la personne d'un marginal, vivant à l'écart du village, retrouvé ce jour-là en plein délire satanistique à son domicile, avec poules égorgées, pentacles et taches de sang à gogo. Les villageois, voyant là une bonne occasion de mettre en application leur vision personnelle de la justice, le pendent aussi sec et brûlent les quelques mystérieux grimoires et notes retrouvés dans sa maison.

Mais s'agit-il du vrai coupable ? (Pour ceux d'entre vous qui n'auraient pas tout suivi, le moment serait probablement bien choisi pour prendre votre air le plus incrédulement terrifié et de porter votre main devant votre bouche en une grimace éloquente. Enfin, vous en faites ce que vous voulez, hein.)
Se peut-il que cet homme n'ait en fait été que l'instrument - ou l'invocateur ?? - d'une force qui le dépasse ???
Êtes-vous sûr d'avoir envie de le savoir ?
Vais-je continuer à poser des questions idiotes dans le vide ou poursuivre le récit ?

De mon temps, les marginaux se faisaient pendre sans autre forme de procès dès qu'une ou deux morts mystérieuses avaient lieu dans les environs.
Et personne ne s'en plaignait !

On est en droit de douter de la justesse du jugement des villageois, puisque le malheureux sataniste qui-n'aime-pas-les-poules n'a selon la légende pas cessé de marmonner, entre le moment de sa capture et de sa rencontre avec le bout d'une corde, les mots suivants :

« J'ai rien pu faire, le bannissement n'a pas fonctionné, elle s'est échappée !»

Peut-être ses bourreaux ont-ils supposé qu'il parlait d'une poule. Quoi qu'il en soit, les faits (?) devaient bientôt leur donner tort (ou pas ?) :

Le 20 juillet 1819, un chasseur découvre dans la forêt les corps égorgés de deux jeunes enfants. Sur leur front : les mêmes signes caballistiques que sur ceux des trois victimes du meurtre ayant eu lieu trois mois plus tôt...

Le père des défunts enfants ayant mystérieusement disparu, les villageois se disent qu'il s'agit peut-être de leur serial killer (pour être rigoureux, ils parlaient à l'époque de "tueur en série", et prononçaient ces mots avec l'accent local et de l'époque, que je ne tenterai pas d'imiter ici mais qui évoque le bruit du vent dans un feuillage, le parfum des fleurs de Provence et le cri des poules qu'on égorge) et qu'il n'ont peut-être pas pendu le bon fou dangereux. Ne leur jetons pas la pierre (d'autant qu'ils n'approuvaient pas la lapidation) : on ne fait pas d'omelette sans pendre un ou deux innocents.

Une grande battue est organisée, au cours de laquelle un hommes croira apercevoir un animal "grand comme deux hommes et se tenant sur ses deux pattes arrières", trois autres hommes entendront un grognement et un dernier chasseur verra "les traces d'un animal inconnu".
Se peut-il qu'il y ait un monstre dans les environs de Venelles ????

Je n'ai pas trouvé d'image de monstre très convaincante. Voici par conséquent une caricature de Charles Darwin.

S'ensuit alors une période vide d'événement de près d'un siècle. La village retrouve sa tranquilité, des Venellois naissent et meurent, les hypothétiques monstres de la région restent sagement dans la forêt sans égorger qui que ce soit pour leur gribouiller des choses désagréables sur la tête. Tout semble aller pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles, c'est-à-dire celui où les monstres ont mieux à faire que de maltraiter des enfants, jusqu'à ce que...

11 juin 1909 : un terrible tremblement de terre secoue Venelles. Inquiète pour ses voisins, une vieille femme se rend chez eux pour vérifier s'ils vont bien... et les retrouve habilement découpés en un puzzle tridimensionnel pour enfant de six ans précoce (et n'étant pas impressionné par la vue du sang, d'organes internes divers et autres choses qu'un enfant de six ans ne devrait idéalement pas voir). Sur le mur, quelqu'un - ou quelque chose ????? - a tracé en lettre de sang des symboles cabalistiques qui, à ce stade, commencent à nous être vaguement familiers.

Le 25 décembre de la même année, un jeune garçon, visiblement traumatisé, dira avoir vu dans la forêt un horrible monstre, qu'il dessinera par la suite et que d'Angelo qualifiera de "cauchemardesque".

Loin de moi l'idée de porter un jugement sur les péripéties oniriques des autres mais, quand je lis cela, je ne peux pas m'empêcher d'envier d'Angelo. Si les pires choses peuplant mes cauchemars étaient des formes noires mal coloriées et au centre de gravité décalé, je dormirais sans doute beaucoup mieux.

Paul Binocle, 5 ans et demi, présente : les aventures de mini-tarasque !

Notez aussi au passage l'étrange état de cette feuille de papier vieille de 90 ans, bizarrement déchirée (suis-je le seul qui trouve que le trou du milieu a quelque chose d'étrange et de peu crédible ?) mais non jaunie par le temps.

Quoi qu'il en soit, la tragédie de Venelles n'est pas encore finie. Le 6 mars 1915, un Venellois est retrouvé à moitié fou dans la forêt. Il affirme que "l'ombre de la forêt aux yeux de feu" lui a demandé d'annoncer aux autres villageois, en terme plus poétiques, qu'ils vont se faire tuer dans les bois.
Interné dans un asile psychiatrique (comme bien des incompris, dans le domaine du paranormal...), il se suicide rapidement. On retrouve alors dans son carnet, gribouillés d'une main fébrile, ces obsédants et omniprésents signes cabalistiques que personne jusqu'ici ne semble avoir eu la bonne idée d'essayer de déchiffrer.

Mais puisque je vous dit que je l'ai vue ! L'ombre de la forêt aux yeux de feu ! Mfnhrdte !

Se pourrait-il que... okay, je comprends, vous en avez marre. Ma question était "se pourrait-il qu'il ait rencontré un monstre parlant assoiffé de sang amateur de magie noire invoqué un siècle plus tôt par un égorgeur de poules", mais je suppose que vous l'aviez déjà deviné.

Quoi qu'il en soit, le message du monstre-aux-yeux-de-feu n'a pas dû être pris très au sérieux puisque, quatre mois plus tard, une institutrice emmènera une classe pique-niquer dans la forêt pour fêter la fin de l'année scolaire. Cinq des enfants sont enlevés et seul une d'entre eux sera retrouvée, près de deux semaines plus tard. La survivante révèle qu'elles et les autres ont été amenés dans des tunnels souterrains pour être dévorés.

Par qui (ou quoi) ? Elle refusera de le dire.
Les quelques Venellois au courant de la nature occulte des événements qui secouent le village depuis des décennies se réunissent alors en secret et étudient un manuscrit vieux de mille ans, parlant de quatre tunnels souterrains dans les flancs de la colline de Venelles... mais malgré tous leurs efforts, ils ne parviendront pas à les localiser.

Nouveau bond en avant dans le temps. 3 mai 1960 : le corps d'un homme et de son fils, partis se promener en forêt, sont retrouvés aux abords des bois. Comme d'habitude, ils sont horriblement mutilés et ont des signes cabalistiques dessinés quelque part sur le corps, mais ce n'est pas ce qui nous intéresse ici.
Ils avaient emporté avec eux un appareil photo. Selon d'Angelo, les trois dernières photos prises par le père montrent "une étrange créature". En voici un exemple.

Une étrange créature aussi...
Ou un test de Rorschach bien déguisé ?

Des images d'un des cadavres sont aussi disponibles sur son site.
ATTENTION : les liens qui vont suivre peuvent choquer les personnes qui ont la phobie des corps recouverts de peinture !
Cliché : la main ensanglantée laisse une trace sur un mur (et, oui, j'ai volontairement utilisé le mot "cliché")

Le torse de la victime, sur lequel sont censées être "gravées" les signes cabalistiques. Les voyez-vous ?

Gros plan sur une des blessures. Pas de commentaire (sauf celui-ci).

On ne se moque pas des phobies des gens !

Pour terminer, dix ans plus tard, on retrouvera un cadavre éventré près d'une voie ferré, des signes caballistiques sur son front, et une vieille dame entendra un "cri inhumain" dans la nuit. Fin de l'histoire... mais est-elle vraiment terminée ?


Bilan : 18 morts mystérieuses, des affaires systématiquement étouffées par les Venellois ou la police (ou, pire encore, la police venelloise), des signes caballistiques incompréhensibles et un brave homme qui hérite d'un dossier complet et accablant sur toute l'affaire parce qu'il a failli écraser un caniche.

Pour achever ce long message et conclure la partie "horreur du web" de l'affaire Venelles, j'ajouterai que :

• le site fait plusieurs fois référence à une créature démoniaque, la tarasque, suggérant qu'il s'agit là du monstre de Venelles
• le site est parsemé d'animations en flash représentant un gros monstre hideux aux crocs dégoulinants de sang ou comportant des messages aussi subtiles que "Ne bougez pas, il vous entendrait, ne regardez pas, il vous verrait, ne respirez pas... vous êtes mort !!"
• mon prochain message consistera en une analyse plus constructive (?) du contenu de Venelles-arcanes
  

À la semaine prochaine, donc !
SI JE SURVIS JUSQUE-LÀ ET QUE LA TARASQUE NE ME MANGE PAS...

PS : les monstres existent, ils sont parmi nous :

L'homme à deux visages !

Les bons contes font les bons amis

Il y a quelques mois, j'ai eu le privilège d'assister à la cérémonie de clôture d'un événement dans laquelle les organisateurs ont cru bon de glisser la lecture de deux contes assez... instructifs.

J'ai eu le bon sens de coucher par écrit mes impressions du moment :


(...) Certains m'ont dit n'y avoir vu que deux histoires assez naïves dont le ton ne correspondait pas au reste de la présentation. Je pense que ces gens-là n'ont pas réellement compris le message profond transmis par ces contes, aussi, dans les lignes qui vont suivre, je vais m'efforcer d'essayer de l'expliquer.

Pour rappel, le premier conte, très court, racontait l'histoire d'une baleine. Pas de n'importe quelle baleine, bien sûr : la baleine dont nous parlons est énorme, plus grande que toutes les autres baleines et se nourrit de gros poissons.

Fig1 - Baleine normale (en voie de disparition)

Oh, et elle parle. C'est ce petit détail qui a poussé les historiens qui se sont penchés sur ce conte à le situer avant la chute de la tour de Babel.

Fig2 - Baleine parlante (pas courant non plus)

Mais je m'égare. Cette baleine énorme, donc, mangeait tant et si bien les gros poissons qu'il n'en resta bientôt plus aucun. N'importe quelle autre baleine aurait pris sur elle (et sur ses réserves de graisse durement acquises) et aurait attendu que les petits poissons encore en vie terminent leur croissance. Mais cette baleine-ci avait la chance d'avoir auprès d'elle un petit poisson, parlant lui aussi, qui lui glissa à l'oreille (ai-je mentionné que la baleine avait une oreille ?) qu'il y avait un homme, au milieu de l'océan.

« Mais qu'est-ce qu'un homme ? » demanda la baleine au petit poisson (je vous avais prévenu qu'elle parlait), ce qui aurait pu passer pour une question terriblement philosophique si elle n'avait pas été émise par une baleine affammée.

Je tiens ici à rendre hommage au conteur qui nous a présenté cette histoire. Rares sont les gens capables d'imiter aussi bien la manière dont parlerait une baleine parlante.

Tant que j'y suis, je ne sais pas ce que vous en pensez mais je trouve le comportement de la baleine insensé. Si je commettais un génocide et que l'un des rares enfants survivants me glissait à l'oreille où trouver les derniers de ses semblables, je ne lui ferais probablement pas confiance.

Quoi qu'il en soit, notre amie la baleine choisit de croire le petit poisson lorsqu'il lui dit :

« Un homme, c'est comme un poisson mais en plus grand et en meilleur. »

Alléchée par la description du petit poisson (dont je trouve les goûts plus que suspects), la baleine se mit en route vers le centre de l'océan. Elle y trouva bien un homme. Un homme, seul, sur un radeau au beau milieu (littéralement, même si le centre de l'océan n'est statistiquement pas plus beau que n'importe lequel de ses points) de l'océan, armé d'un simple couteau, probablement rescapé d'un naufrage.

Fig3 - Centre de l'océan

On ne peut ici que s'extasier devant la justesse des informations détenues par le petit poisson. Comment celui-ci a-t-il pu savoir à l'avance qu'un naufragé se trouverait à cet endroit-là, précisément, au moment où la baleine arriverait ? Il est évident qu'il a fallu un certain temps à la baleine pour se rendre en ce point précis de l'océan. L'hypothèse la plus plausible est que le petit poisson a provoqué le naufrage lui-même, probablement avec l'aide de milliers d'autres petits poissons craignant de terminer leur vie dans le système digestif d'une baleine parlante (un sort pourtant envié par de nombreux cryptozoologues).

Pour en revenir à nos moutons (il y avait beaucoup de vent ce jour-là), la baleine parlante goba le rescapé, son radeau et son couteau, ce qui, comme elle le réalisa rétrospectivement, n'était pas une très bonne idée.

Le naufragé se retrouva donc dans la bouche de la baleine et s'y mit à danser, ce qui est probablement la meilleure chose à faire dans ce cas-là. Pour être tout à fait honnête, je n'ai pas très bien compris cette partie de l'histoire. D'après notre conteur, donc, l'homme se met à danser dans la bouche de la baleine et, ostensiblement, lui donne de petits coups dans le coeur et l'estomac.

Fig4 - « Si vous vous faites avaler par une baleine, ne paniquez pas et commencez à danser. » - Le guide du routard, version océan

Je ne m'y connais pas particulièrement bien dans l'anatomie des baleines, et encore moins dans l'anatomie des baleines parlantes, mais cela me semble un peu suspect. Gardons en tête qu'il s'agit d'un conte, comme disent les anglais : suspend your disbelief (aux patères prévues à cet effet).

Bref, à force de lui donner des coups dans des organes vitaux, notre ami naufragé parvient à établir un dialogue avec la baleine parlante (je ne sais pas comment il a su qu'elle parlait, peut-être cherchait-il simplement à la forcer à le régurgiter ou quelque chose comme ça) et à la convaincre de le ramener sur la terre ferme.

Tandis que la baleine parlante s'exécute, le naufragé ne reste pas inactif. Avec son couteau (qu'il aurait probablement pu utiliser pour se tailler un chemin au travers de la chair de la baleine s'il n'avait pas été un fervent membre de Greenpeace), il découpe son radeau en une série de petites lattes de bois, qu'il assemble avec de la corde pour former une grille.

Vous voyez bien sûr où je veux en venir. Lorsque la baleine ouvre la bouche, l'ex-naufragé coince la grille dans la gorge de la baleine, la condamnant à ne plus pouvoir manger de grands poissons.

Fig5 - MacGyver n'a jamais eu à s'échapper d'une baleine, mais il l'aurait probablement fait de la même façon.

L'histoire s'arrête là. Hollywood n'hésiterait probablement pas à en faire une suite expliquant comment cette baleine, devenue brutalement blanche, se venge de l'humanité en attaquant des bateaux... mais qui voudrait entendre une telle histoire ?

Quoi qu'il en soit, les messages transmis par ce conte sont multiples. Certains sont évidents :

• Les baleines ne mangent pas de grands poissons.

• Ayez toujours un couteau sur vous.

• Si vous vous faites avaler par une baleine, ne paniquez pas mais commencez à danser.

D'autres demandent plus de réflexion. Sans un minimum d'effort de l'auditeur, ces messages profonds ne sont pas compris.

Tout d'abord, intéressons-nous au comportement de la baleine parlante. Elle consomme une ressource limitée, les gros poissons dans l'océan, d'une manière complètement irrespectueuse de l'environnement et mortelle sur le long terme. Ce comportement rappelle fortement celui de notre société de consommation : nous exploitons les ressources fossiles jusqu'à l'épuisement et polluons notre planète. N'y a-t-il pas un proverbe hongrois qui dit, « notre société est comme une baleine géante parlante, qui se gave de poissons sans se demander ce qu'elle mangera le lendemain » ?

Non non, je pose la question franchement. Y en a-t-il un ? Je ne parle pas hongrois.

Fig6 - Une image, peut être d'un paysage hongrois, pays où on a peut-être des proverbes intéressants sur les baleines

Quoi qu'il en soit, maintenant qu'il est établi que la baleine représente notre société, que représente le petit poisson ?

Au cours de l'histoire, on le voit successivement mener la baleine dans un piège, couler un bateau et se faire manger par la baleine (je présume que c'est ce qui se passe en tout cas puisque la baleine, désormais incapable de se nourrir de grands poissons, doit bien se nourrir. Ce n'est pas comme si elle pouvait se nourrir de plancton ni quoi que ce soit). Ces méthodes et cette fin ne sont pas sans rappeler celles d'écoterroristes : le petit poisson cherche à sauver à la fois la baleine (la société) et ses semblables (la nature), mais les méthodes qu'il emploie (le mensonge et l'attaque de bateaux) sont moralement discutables. Au final, c'est lui qui paye le prix de son action héroïque (?) en se faisant manger (mettre en prison).

Fig7 - « Finding Nemo », un film plein de métaphores retraçant l'histoire de la traque et de la capture de Nemo, dangereux écoterroriste

Le rôle du naufragé est quant à lui beaucoup plus clair. Il est le symbole de la source d'énergie renouvelable idéale espérée par notre société mais qui n'existe en réalité pas. La baleine, persuadée de trouver le mets parfait, ne trouve en définitive qu'une collation qui limite à jamais sa consommation.

Voilà le message transmis par ce conte, sa véritable signification : notre société ne sera pas sauvée par les piles à combustible, ni par l'énergie solaire, ni même par Superman et/ou une baleine géante. Seule une modification de nos habitudes et une modification de notre consommation nous empêcheront de devenir des baleines parlantes condamnées à jamais à écouter les conseils de poissons sournois et à nous nourrir de plancton.

...ou quelque chose comme ça.

Pour terminer, voici potentiellement l'un des pires boulots du monde :

Engagez-vous, rengagez-vous...