Le meilleur du pire du paranormal, pt 1

Comme vous le savez peut-être si vous lisez régulièrement ce blog, je m'intéresse au paranormal (aussi surprenant que cela puisse paraître). Je ne crois ni aux fantômes ni aux petits hommes verts mais je suis d'avis qu'il existe des phénomènes encore inexpliqués qui méritent d'être étudiés avec rigueur et objectivité.

Je pourrais consacrer un article aux meilleurs sites sur le paranormal, ceux qui privilégient une approche sérieuse des faits sans tomber dans le sensationnalisme ou l'appel au ridicule - mais qui cela ferait-il rire ?

Peut-être cet homme, qui tente vainement de se protéger des ondes négatives émises par les extraterrestres du gouvernement

Je vous propose donc plutôt de découvrir quelques-uns des pires sites sur le paranormal que j'ai trouvés au cours de mes recherches sur le sujet...

Commençons en douceur avec :

Mystères et Lègendes

Première impression : il s'agit d'un site qui parvient à faire une faute d'orthographe dans son propre titre. Il est orné d'une bannière composée d'une image promotionnelle de Vampire : la mascarade et de deux gifs animés, qui annonce fièrement au visiteur qu'il se trouve sur Le portale des mystères et des surnaturels.

Cela commence mal.

Le reste du site est écrit de la même façon :

Cliquez pour agrandir

Le site parle notamment des "OVNI et etrangeurs", de "La masque de je ferre", de "La crâne de je destine" ou encore des "Maledizione des pharaons".

Vous l'aurez compris, il s'agit d'un site écrit à l'origine en italien qui a été traduit en français selon un processus obscur impliquant probablement un outil de traduction automatique comme Babelfish, un dictionnaire italien-wallon et un mépris total pour l'orientation des accents.

Des traductions allemandes, anglaises et espagnoles sont également disponibles, mais elles ne semblent pas être de meilleure qualité. Si l'on parvient à faire abstraction des fautes, le contenu du site n'est cependant pas particulièrement mauvais, surtout comparé au autres exemples présentés dans cet article.


De plus, Mystères et Lègendes est loin d'être le seul site à se rendre coupable de l'utilisation d'outils de traduction automatique :

Reptoids.com

Pour ceux d'entre vous qui ne sont pas familiers avec le monde fantastique du paranormal en ligne, les reptoïdes (ou reptiliens) sont supposés être des reptiles humanoïdes intelligents venus de l'espace ou descendant des dinosaures. Capables d'adopter une apparence humaine, ils compteraient parmi leu nombre les dirigeants et les familles royales de tous les pays : ainsi, Barack Obama, Nicolas Sarkozy et la reine d'Angleterre seraient tous les trois des reptiles géants cherchant à réduire l'humanité en esclavage.

Pour couper court aux discussions stériles sur la couleur de peau d'Obama : elle n'est ni noire ni blanche mais verte et écailleuse, comme celle de tous les présidents américains qui l'ont précédé

Avec David Icke, John Rhodes est considéré comme l'une des références en matière de reptilien. Selon lui, ces redoutables reptiles conspirateurs habitent dans des cités souterraines cachées sous nos pieds.

La page d'accueil ne donne cependant pas une bonne première impression, avec son texte d'introduction jaune sur fond étoilé, son OVNI en gif animé et son reptilien anguleux :

BIENVENUE AU CENTRE DE RECHERCHES SUR LES REPTILIENS, FONDÉ EN 1994

Le contenu du site n'est pas en reste, puisqu'il traite notamment :

• des différentes sortes de reptiliens (ailés ou non, hybridés avec des petits gris...)
  
• d'une ville souterraine cachée sous Los Angeles
• des photographies prises par John Rhodes lui-même, qui ne montrent pas des reptiliens mais des « structures de photon spiralées anomaliques » :

Une des croyances les plus répandues sur les forums consacrés au paranormal est qu'une image devient forcément plus claire après application d'un filtre au hasard sous Photoshop

Je dois vous avouer que, contrairement à John Rhodes, je ne suis pas spécialiste en reptiliennologie et que je serais bien incapable de vous dire si Nicolas Sarkozy a des ailes ou non lorsqu'il enlève son déguisement d'être humain mais, chez moi, ces « structures de photon spiralées anomaliques » sont appelées « lanières d'appareil photo » :

Merci à Nazca d'avoir confirmé mon explication en prenant ces deux clichés

Le site de John Rhodes n'a malheureusement pas été traduit en français, mais vous pouvez en lire une version traduite par Babelfish en cliquant le petit drapeau français sur la page d'accueil. Bon amusement !

Au passage, en cherchant des informations sur les reptiliens, j'ai aussi découvert la page suivante :

La preuve photographique qu'Obama est un reptilien

Comme je l'ai mentionné un peu plus haut, modifier des images sous Photoshop afin de mettre des soi-disant détails en évidence est une pratique courante sur un grand nombre de sites douteux consacrés au paranormal.

Sur cette page, un spécialiste du sujet nous démontre étape par étape que Barack Obama est un reptilien, grâce à sa maîtrise hors du commun d'un programme de dessin :

1 - Prendre une photographie noir et blanc de Barack Obama enfant

À l'extrême droite* : un redoutable reptile qui hait la race humaine

* = symbolisme reptilo-maçonnique

2 - "Coloriser" l'image

Sérieusement, vous appelez ça "coloriser", vous ? C'est une blague sur le fait qu'il est noir ?

3 - Zoomer sur le reptilien

Des zones étranges de sa peau ont été entourées...

4 - Zoomer encore et ajouter des flèches

Ce reptilien est clairement atteint de vitiligo !
Barack Obama = Michael Jackson ?

5 - Remodifier éhontément l'image en prenant le lecteur pour un imbécile

Il s'agit clairement de la peau d'un reptilien.
CQFD.

Note : cette procédure fonctionne également pour trouver des OVNI, orbes et visages cachés dans tous les artefacts de vos photographies.

Je ne peux que vous encourager à lire l'article vous-même pour vous assurer que je n'invente rien.


Pour terminer, un dernier site :

The earth is controlled by evil alien

Écrit par un "chercheur" Japonais dans un anglais très approximatif, ce site accueille ses visiteurs par un animation flash sommaire qui annonce :

Les humains répètent et répètent des guerres !

Le Dieu a donné aux humains le mythe de la Tour de Babel dans le passé et a prévenu de ne pas construire un haut bâtiment.

Cependant, les humains n'ont pas réalisé les enseignements de ce mythe et construit des gratte-ciels l'un après l'autre.

Dieu a jugé les humains sont suffisamment insolents pour essayer d'être supérieurs à Dieu inconsciemment.

(traduction personnelle)

Je ne peux vous livrer que ce que j'ai cru comprendre du site : en construisant des gratte-ciels, nous avons attiré l'attention d'extraterrestres gentils et d'extraterrestres méchants qui se livrent actuellement une guerre sans merci au-dessus de nos têtes, comme prédit dans la Bible et par Nostradamus. Ce n'est pas de ma faute si vous dormiez au catéchisme lorsqu'a été abordée la partie où les anges et les démons s'affrontent dans des vaisseaux spatiaux dans le ciel de Jupiter.

Notre ami a même des images directes de ce combat, prises par le de satellite la NASA SoHO, ("officiellement" envoyé pour étudier le Soleil, mais qui sert dans la pratique à compter les points dans cette bataille spatiale dont dépend notre survie) :

Un combat sans pitié entre des points blancs et d'autres points blancs, qui sont "en formation"

Il annonce également que cette guerre constitue l'équivalent du déluge biblique/de l'apocalypse et que les gens biens seront sauvés. En plus de cela, il prédit que nous découvrirons le "gène de l'immortalité" dans le futur (il mentionne toutefois qu'il faut être généticien pour comprendre le site dans son entièreté) et assure que la plupart des races extraterrestres sont des fantômes sans corps qui veillent sur nous.

Dormez en paix, braves gens ! Le ciel ne nous tombera pas sur la tête tant que les gentils extraterrestres immatériels affronteront le Satan de l'espace autour du Soleil. Évitez par contre de construire de trop grands bâtiments, Le Dieu n'aime pas beaucoup ça.

Notez que je ne suis pas sûr de savoir comment concilier ce que je crois avoir compris avec le titre du site, qui est "La Terre est contrôlée par alien méchant".

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !
Pour terminer, une image et une citation :

La crédulité se forge plus de miracles que l'imposture ne peut en inventer.

Joseph Joubert

Dans la prochaine mise à jour de cette série : quand avez-vous fait un test de grossesse ou parlé à votre exorciste pour la dernière fois ? Il est possible que votre utérus soit hanté par un fantôme à votre insu ! (Remarque également valable pour les hommes)

Si vous avez aimé cette mise à jour, vous aimerez peut-être :

• Le Summum du bizarre
  
• Les différents types de photos de fantômes
• Mon top 10 de photos d'extraterrestres

Merci à Hervé pour les corrections !

De bonnes idées poussées trop loin, pt 2

Une fois n'est pas coutume, j'aimerais continuer la mise à jour de la semaine dernière au lieu de m'engager dans une tangente consacrée à Jack Chick, aux cochons d'Inde, ou aux cochons d'Inde de Jack Chick.

Petit rappel du thème de l'article précédent : même des inventions géniales et innocentes peuvent être horriblement détournées. Dans cette série de mise à jour, je me propose de vous faire découvrir quelques dérives extrêmes et imprévisibles d'idées qui n'étaient pas si mauvaises à la base...

La défense des animaux

La bonne idée : les animaux sont des êtres vivants aussi, il faut leur éviter des souffrances inutiles lorsque c'est possible. Idéalement, ceci devrait être le cas même aux animaux qui ne sont pas "mignons" ou utilisés comme animaux domestiques dans nos contrées.

Une preuve supplémentaire des traitements inhumains que subissent les chats en Chine

L'horrible dérive : j'ai déjà parlé en long et en large des campagnes "choc" de PETA, donc le principe semble être de faire quelque chose d'absurde ou de stupide afin de faire parler de l'organisation, dans l'espoir de sensibiliser les gens aux droits des animaux.

Entre temps, l'organisation a notamment proposé la création d'un "centre d'empathie avec les langoustes", dans lequel des visiteurs aux doigts attachés par des élastiques auront le privilège de se promener dans un aquarium sale où ils seront écrasés les uns contre les autres par manque de place, afin d'avoir un aperçu de ce que ressentent les adorables crustacés des restaurants et supermarchés locaux avant leur mort horrible.

Bonus : les visiteurs les plus motivés auront le privilège d'être jetés dans un bain d'eau bouillante

Je vois personnellement trois défauts à cette idée :

• elle suppose qu'il y aura suffisamment de gens tentés par l'expérience pour qu'ils aient l'occasion d'être écrasés les uns contre les autres, ce qui me semble peu vraisemblable
• "être écrasé contre des inconnus alors que l'on a les doigts retenus prisonniers par des lanières en plastique" risque moins d'évoquer le triste sort des langoustes que celui des hommes condamnés à accompagner leurs épouses lors des soldes
  
• elle est profondément stupide

Selon la sagesse populaire, "il n'existe pas de mauvaise publicité". Je conçois tout à fait que parvenir à faire connaître un nom de produit ou d'organisation puisse être très difficile et qu'arriver à ce que les gens en parlent, en bien ou en mal, est la première étape vers le succès, mais je ne comprends pas comment les actions absurdes de PETA pourraient amener les gens à sympathiser avec les animaux autrement qu'en se disant « pauvres bêtes, elles n'ont que ces fous-là pour les défendre...».

On peut en revenir à l'époque où PETA se contentait de convaincre des stars de poser nues en signe de protestation contre les manteaux en fourrure ?

Peut-être êtes vous en train de vous demander ce que George Clooney fait sur cette liste. Apparemment, lui aussi.

Il y a quelques jours, George Clooney a apparemment abandonné une serviette imprégnée de sa sueur dans une salle de gymnastique de l'état de Washington, au lieu de la brûler immédiatement ou de la revendre sur eBay comme le ferait toute star raisonnable.

Mais comment les fétichistes ont-ils pu vivre sans eBay ?

Quelqu'un de mieux au fait du cours de la sueur de célébrité (l'une des rares valeurs sûres en cette période de crise économique) s'est emparée de la serviette et en a fait la chose que nous aurions tous faites dans de telles circonstances : l'envoyer à PETA pour créer du tofu.

Relisez la phrase précédente jusqu'à ce que votre cerveau ait suffisamment corrigé votre vision du monde pour que vous puissiez admettre que de telles choses y sont possibles. L'opération peut prendre plusieurs secondes.

Si vous ne sentez pas une odeur de brûlé et que vous lisez cette phrase, félicitations, votre cerveau est suffisamment maléable pour que vous appreniez l'horrible vérité que vous commencez lentement à comprendre : après la version trash de Cooking Mama et l'idée que les poissons sont des "chatons de mer", PETA vous propose de manger du tofu parfumé à la transpiration de George Clooney. Grâce aux miracles de la technologie, des scientifiques vont en effet pouvoir extraire et identifier les molécules responsables de l'odeur de l'acteur, les produire en masse et les injecter dans du tofu.

Un jeune scientifique en train de se demander s'il n'aurait pas pu faire quelque chose de plus utile de son temps, comme soigner le cancer ou inventer l'hyperespace

Grâce à la Science et à PETA, les gens qui le souhaiteront pourront donc à l'avenir manger du tofu aromatisé à la transpiration de George Clooney, qui leur donnera l'illusion -s'ils ont les yeux fermer et parviennent à maîtriser leur réflexe de régurgitation- d'avoir un morceau de l'acteur en bouche. Bon appétit !

Autre nouvelle : PETA a envoyé des cartouches du jeu vidéo "Nintendogs" au développeurs d'un autre jeu, Call of Duty, car il est apparemment possible de tuer des chiens dans ce dernier.
Comprendront-ils le message ? Avec un peu de chance, le prochain Call of Duty permettra aux joueurs, entre deux massacres sanglants de nazi, de nourrir un chien berger allemand virtuel et de lui apprendre des tours.

Les Chuck Norris facts

La bonne idée : attribuer à un personnage des exploits surhumains et improbables, donc hilarants. L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes. Par douzaines.

Les Chuck Norris facts sont essentiellement l'antithèse des blagues "Ta mère", dans lesquels des attributs imaginaires négatifs ont laissé la place à des traits imaginaires positifs. Jeu : transformrez vos "Ta mère" préférés en Chuck Norris Facts. Chuck Norris il est tellement fort que quand il va à la piscine, les gens crient « Sauvez Willy ! », parce que... Chuck Norris pourrait le tuer ? Je n'ai jamais dit que ce serait facile.

Le saviez-vous ? À une époque, il y avait même des comics et un dessin animé Chuck Norris. Apparemment, il y jouait le rôle d'un agent du gouvernement affrontant des ninjas en compagnie d'un geek, d'un sumo et d'un samouraï. Logique.

L'horrible dérive : à un moment ou à un autre, les utilisateurs d'internet devront regarder les choses en face et admettre que les Chuck Norris facts ne pourront rester drôles éternellement et ne le sont vraisemblablement déjà plus depuis plusieurs mois. Une fois que tout le monde aura entendu cent fois que "Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini (deux fois)" ou que "Superman porte son caleçon au-dessus de son pantalon parce qu'il a perdu un bras de fer avec Chuck Norris", les Chuck Norris facts rejoindront le cimetière des phénomènes de mode du web oubliés.

Si vous comprenez cette image et son alt, vous auriez pu combattre aux côtés de Chuck Norris même si vous n'êtes ni sumo ni samouraï

Cependant, ce n'est pas parce qu'ils ont cessé d'être drôles que j'ai décidé de vous parler des Chuck Norris Facts aujourd'hui. Ce n'est pas non plus à cause de leurs innombrables variantes, qui sont notamment consacrées à : Vin Diesel, Mr. T, Bob Saget (l'existence de ces trois exemples précède en fait celle des Chuck Norris facts, mais ils n'ont jamais gagné la même popularité), Linus Torvalds, Ron Paul, Bruce Campbell, Michael Phelps, Tony Iommi, Barack Obama, Randall Munroe, Jack Bauer ou Batman - pour ne citer que les exemples les plus célèbres...

L'horrible dérive dont je parle est plus terrible encore : Chuck Norris est un être humain de chair et d'os*, qui existe réellement et connaît les Chuck Norris facts. Pire encore, il semble commencer à les prendre au sérieux.
* certains contesteront peut-être cette version des choses et prétendront que Chuck Norris est constitué "de barbe et de poings" mais, dans tous les cas, tout le monde s'accordera à dire qu'il n'est pas fait de cerveaux.

J'ai déjà mentionné que le gouverneur américain Mike Huckabee, candidat aux dernières élections présidentielles, avait été soutenu par Chuck Norris tout au long de sa campagne. Ils avaient même réalisé ensemble une publicité dans laquelle Huckabee annonçait que son plan pour garder la frontière était "Chuck Norris" puis déclamait quelques Chuck Norris Facts populaires. Entre chaque fact, Chuck Norris présentait une raison pour laquelle Huckabee était le meilleur candidat à la présidence, tels que le fait qu'il est un chasseur et défendra le droit des Américains à posséder des armes à feu.

C'est une autre culture.

Mike Huckabee, montrant aux jeunes électeurs le résultat de ses cours de karaté avec Chuck Norris afin de les persuader qu'il est lui aussi "trop in comme un malade de ouf"

(photographie non truquée)
(mais légende douteuse)

Entre temps, Chuck Norris semble avoir décidé qu'exploiter la popularité de ses exploits imaginaires pour soutenir un homme politique n'était pas suffisant. Il y a une dizaine de jours, il a déclaré lors d'une émission radio qu'il était prêt à devenir président du Texas.

« Mais, Paul Binocle » êtes-vous peut-être en train de vous dire, « le Texas n'a pas de président ».

Pas encore, lecteur impatient. Pas encore.

Chuck Norris déplore en effet l'évolution actuelle de la situation aux États-Unis : selon lui, le pays est en train de s'éloigner de la vision de ses pères fondateurs, notamment du point de vue religieux. Étant donné que Chuck est strictement opposé à l'avortement et adhère au créationnisme, cette opinion n'est pas très surprenante.

Selon Chuck, le premier amendement (qui garantit notamment la liberté de culte et d'expression) a été déformé et ne correspond pas à la vision d'origine des fondateurs du pays

Chuck a donc prévenu qu'une nouvelle guerre de sécession pouvait avoir lieu dans un avenir très proche si le gouvernement continuait dans cette voie et que de nombreuses personnes - dont lui - étaient disposées à la mener, notamment au Texas.

Bientôt sur vos écrans : Chuck Norris contre les États-Unis d'Amérique.

Accroche : Ils croient que le Texas n'a pas de Président...
Chuck Norris va leur prouver le contraire.

Puisque j'ai mentionné le sujet, j'aimerais terminer cette mise à jour en parlant rapidement d'un des :

Mouvements pro-vie

La bonne idée : la vie, c'est bien. Un sondage auprès de mes proches a révélé que 100% d'entre eux se déclarent "en faveur de la vie", qu'ils sont à 90% "plutôt opposés à la mort et à la non-existence de manière générale" et à 10% "je risque de changer d'avis si ce sondage continue encore longtemps".

L'horrible dérive : les mouvements pro-vie sont un sujet difficile à traiter, à la fois parce que la nature de ces mouvements est très variée mais aussi parce que leurs dérives extrémistes sont nombreuses. Ce qui suit n'a donc pas la prétention d'être représentatif de ces mouvements dans leur ensemble mais vise juste à montrer quelques-unes des dérives auxquelles certains d'entre eux ont mené :

• Je crois que les médias ont suffisamment couvert l'affaire de cette petite brésilienne de neuf ans violée dont l'avortement a été condamné par l'église et un certain nombre de mouvements pro-vie, mais je peux difficilement ne pas la mentionner ici.

Parmi les femmes qui sont catégoriquement opposées à l'avortement, comme Sarah Palin, combien resteraient fidèles à leurs principes si elles avaient été violées ?

• Un groupe américain a choisi le nom subtil de « Survivors of the Abortion Holocaust » et, du haut du point Godwin, compare très sérieusement les avortements au génocide mené par les nazi.

• N'allez pas non plus croire que les membres des mouvements pro-vie sont nécessairement opposés à la peine de mort, ce serait beaucoup trop logique.

• Des mouvements pro-vie ont fait exploser des cliniques dans lesquelles des avortements avaient lieu et assassiné des médecins avorteurs. Apparemment, il est possible d'être à la fois « pro-vie » et un meurtrier.
  

Je suis en train de liquider mes stocks d'images de George W. Bush, profitez-en temps qu'il y en a encore et que son nom n'a pas été volontairement effacé de toute les mémoires

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Je tiens un remercier les États-Unis d'Amérique, sans qui je n'aurais pas eu grand-chose à raconter aujourd'hui : si le Japon est le premier exportateur d'inventions étranges, les USA semblent être les leaders mondiaux dans le domaine des dérives extrêmes en tout genre. Ce n'est probablement qu'une impression causée par la surmédiatisation des évènements qui ont lieu aux États-Unis, mais cette surmédiatisation est en elle-même une forme de dérive extrême de quelque chose qui n'a pas de raison d'être mauvais à la base : le journalisme.

Pour terminer, une image et une citation :

Barack Obama et un camion qui se transforme en robot (ou était-ce le contraire ?).
Bel exemple ! Je doute que ce machin-là respecte le protocole de Kyoto...

De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger.

George W. Bush

Le saviez-vous ? Oui, il existe vraiment une figurine "Action Barack Obama", avec plusieurs costumes, cravates, armes à feu, sabres et sabres laser.

De bonnes idées poussées trop loin

L'enfer est pavé de bonnes intentions. Même les causes et idées les plus justes semblent avoir leur lot d'extrémistes et de dérives absurdes.

Faut-il en déduire qu'il est dans la nature de l'Homme de pousser trop loin de "bonnes" idées, au point de les déformer et de les rendre méconnaissables ?

Si Darwin avait su que la théorie de l'évolution servirait à justifier le racisme et l'holocauste, aurait-il publié ses découvertes ? Si Marx avait pu prédire les dérives auxquelles le communisme a mené, aurait-il écrit son manifeste ?

« Si j'avais su que mes études sur les choux-fleurs mèneraient un jour à ça, je serais devenu physicien » - l'alter ego de Otto Hahn (père de la fission nucléaire) dans un univers parallèle au nôtre

Toutes ces questions très sérieuses méritent que des gens intelligents s'y intéressent. Pendant qu'ils font ça, je vous invite à découvrir avec moi quelques bonnes idées et les dérives absurdes qui en ont découlé...

Black bird

La bonne idée : Biologiquement, le concept de "race" n'a pas de sens chez l'être humain. Indépendamment de nos couleurs de peau, nous sommes tous à 99,9% identiques au point de vue génétique.

Une version non truquée d'un poster utilisé par un parti politique suisse il n'y a pas si longtemps de cela...

Bref, le racisme est absurde - cela peut paraître bête à dire, au 21ème siècle et juste après l'élection du premier président américain métis, mais le racisme est visiblement encore et toujours un thème d'actualité.

La dérive : Black bird est « un navigateur créé spécifiquement pour la communauté afro-américaine ».

L'intention est certainement bonne (10% des revenus générés par Black Bird sont reversés à des associations caritatives), mais est-il vraiment nécessaire de faire un navigateur pour "les noirs américains" ? Un programme n'a à ma connaissance pas de préjudice racial et n'a pas de raison d'être créé pour une "race" ou une communauté particulière.

On peut tourner ça comme on veut, l'idée de faire un navigateur web ou un livre "pour les noirs" est inévitablement raciste

Il y a beaucoup de choses que l'on pourrait reprocher à internet et à l'utilisation que les gens en font, mais j'ai toujours trouvé que l'anonymat relatif qu'il offre permet de juger de la pertinence de messages uniquement sur base de leur contenu, (presque) sans influence de nos a priori.

Un message laissé sur internet sera jugé indépendamment de la "race", de la nationalité, de l'âge, du sexe et de la classe sociale de son auteur, pour peu que celui-ci choisisse de ne pas divulguer ces informations. Même si nous nous efforçons de ne pas être biaisés, nous prenons toujours - consciemment ou inconsciemment - ces informations en compte lorsqu'elles sont disponibles, ce qui affecte la manière dont nous jugeons les propos de nos interlocuteurs.

Il y a encore plus d'avantages à dessiner des têtes de smileys désincarnées jaunes en lieu et place d'êtres humains que je ne l'avais suspecté au départ

Sur internet, il est possible de juger un message uniquement sur sa pertinence, indépendamment des préjugés qui entreraient en ligne de compte si l'on pouvait voir ou entendre son interlocuteur. Je ne pense donc pas qu'internet ait besoin de navigateurs réservés à une "race" ou une communauté particulière, bien au contraire.

Respirianisme

La bonne idée : il faut faire attention à ce que l'on mange et à ce que l'on boit, pour un sacré nombre de raisons.

Une mauvaise alimentation peut mener à l'obésité, au diabète et à une myriade de troubles cardio-vasculaires et digestifs.

Le « Bacon Cheese Pizza Burger », un burger géant entre deux tranches de pizzas, posté par Dustin Schirer sur thisiswhyyourfat.com

Indépendamment des conséquences que ce que nous consommons peut avoir sur notre santé, il convient aussi de se demander d'où provient notre nourriture et l'impact que sa production a eu sur l'environnement. Est-il vraiment raisonnable de manger des framboises en hiver et des châtaignes en été, par exemple ?

Bref, pour bien faire, choisir ce que l'on mange et boit devrait être le résultat d'une longue réflexion.

L'horrible dérive : manger et boire certaines choses peut être mauvais pour la santé, pas vrai ? La solution est évidente : il suffit de ne pas boire et de ne pas manger du tout pour mieux se porter.

Je ne suis pas en train de parler d'anorexie mais de respirianisme, une croyance selon laquelle manger et boire n'est pas nécessaire pour vivre. Selon ses adeptes, les gens se porteraient même mieux physiquement et spirituellement s'ils ne mangeaient et ne buvaient pas du tout mais vivaient d'air pur et d'eau fraîche de lumière.

Ellen Greve, alias « Jasmuheen » figure de proue du mouvement respirianiste.
Il faut bien avouer que pour quelqu'un qui dit ne pas boire et ne pas manger, elle a l'air en relativement bonne santé (si ignore le fait que son crâne semble être le siège d'une supernova)

Se pourrait-il que les grévistes de la faim cachent bien leur jeu et que l'industrie agro-alimentaire nous mente depuis des siècles ? Réfléchissez-y bien : avez-vous déjà rencontré quelqu'un qui était mort de faim ? En l'absence de témoins directs, comment savoir si nous avons vraiment besoin de manger et de boire pour survivre ou si ce n'est qu'un mensonge machiavélique entretenu par les médias et les personnes de bon sens pour stimuler l'économie mondiale ?

J'ai voulu mettre une image d'enfants mourant de faim avec pour légende « Arrêtez votre cinéma, vous voulez juste nous cacher le secret du bien-être physique et spirituel », mais comme je suis en-dessous de mon quota d'images d'hippopotames...

Fanatisme

La bonne idée : apprécier une œuvre de fiction.

L'horrible dérive : par où commencer ? Il y aurait beaucoup de choses à dire sur le sujet.

Il y a très longtemps, j'ai mentionné l'existence de non pas un, ni deux, mais bien trois Wiki consacrés à Star Trek dont l'un est écrit en Klingon, la langue imaginaire parlée par les extraterrestres éponymes dans cet univers.

Je ne peux honnêtement pas concevoir l'intérêt que peut avoir une encyclopédie écrite dans une langue imaginaire telle que celle-là, d'autant plus que les seules personnes susceptibles de comprendre son contenu sont celles qui le connaissent vraisemblablement déjà.

Je ne comprends pas non plus l'intérêt de cet authentique clavier en klingon, étant donné que même le Wiki en klingon est écrit avec des caractères romains

Combien d'orteils à Yoda ?
Il s'agit apparemment d'un véritable sujet de débat au sein de la communauté des grands fans de Star Wars. Je ne suis pas intimement persuadé qu'écrire un blog humoristique soit un passe-temps particulièrement intelligent ou utile à la société, mais rechercher des détails prouvant qu'un personnage imaginaire a des pieds anisodactyles ou un talon préhensile me semble être très bas sur l'échelle des "choses auxquelles je ne regretterai pas d'avoir consacré du temps lorsque je serai mourant".

Bien sûr, il existe d'autres moyens de vivre sa passion, tels que les tatouages :

La peur du ridicule est le chemin vers le côté obscur

« Utilise la force » : ma devise, que je m'efforce d'appliquer au quotidien
Magnifiques fleures, elles s'accordent bien avec le teint de Dark Vador

Mes passions, sans ordre de préférence : MA FILLE, MON PAYS, STAR WARS

Peut-on descendre plus bas que des personnages de Star Wars en Lego mal dessinés vus de profil ?

Oui.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir, qui connaîtra certainement de nombreuses suites. En attendant, voici une image sans rapport et une citation sur laquelle méditer :

Photo authentique : le plus petit homme et la femme aux plus longues jambes du monde

Seul un Sith pense en termes d'absolu !

Obi-Wan Kenobi,
apparemment en train de penser en terme d'absolu

Le saviez-vous ? L'homme le plus grand à avoir jamais vécu, l'Américain Robert Wadlow, faisait 2,72 m au moment de sa mort, à 22 ans (...et grandissait encore). À l'âge de 4 ans, il mesurait déjà 1m60.

Merci à Polo Botouille et à Herr Magog pour les corrections.