De bonnes idées poussées trop loin, pt 2

Une fois n'est pas coutume, j'aimerais continuer la mise à jour de la semaine dernière au lieu de m'engager dans une tangente consacrée à Jack Chick, aux cochons d'Inde, ou aux cochons d'Inde de Jack Chick.

Petit rappel du thème de l'article précédent : même des inventions géniales et innocentes peuvent être horriblement détournées. Dans cette série de mise à jour, je me propose de vous faire découvrir quelques dérives extrêmes et imprévisibles d'idées qui n'étaient pas si mauvaises à la base...

La défense des animaux

La bonne idée : les animaux sont des êtres vivants aussi, il faut leur éviter des souffrances inutiles lorsque c'est possible. Idéalement, ceci devrait être le cas même aux animaux qui ne sont pas "mignons" ou utilisés comme animaux domestiques dans nos contrées.

Une preuve supplémentaire des traitements inhumains que subissent les chats en Chine

L'horrible dérive : j'ai déjà parlé en long et en large des campagnes "choc" de PETA, donc le principe semble être de faire quelque chose d'absurde ou de stupide afin de faire parler de l'organisation, dans l'espoir de sensibiliser les gens aux droits des animaux.

Entre temps, l'organisation a notamment proposé la création d'un "centre d'empathie avec les langoustes", dans lequel des visiteurs aux doigts attachés par des élastiques auront le privilège de se promener dans un aquarium sale où ils seront écrasés les uns contre les autres par manque de place, afin d'avoir un aperçu de ce que ressentent les adorables crustacés des restaurants et supermarchés locaux avant leur mort horrible.

Bonus : les visiteurs les plus motivés auront le privilège d'être jetés dans un bain d'eau bouillante

Je vois personnellement trois défauts à cette idée :

elle suppose qu'il y aura suffisamment de gens tentés par l'expérience pour qu'ils aient l'occasion d'être écrasés les uns contre les autres, ce qui me semble peu vraisemblable
"être écrasé contre des inconnus alors que l'on a les doigts retenus prisonniers par des lanières en plastique" risque moins d'évoquer le triste sort des langoustes que celui des hommes condamnés à accompagner leurs épouses lors des soldes
elle est profondément stupide

Selon la sagesse populaire, "il n'existe pas de mauvaise publicité". Je conçois tout à fait que parvenir à faire connaître un nom de produit ou d'organisation puisse être très difficile et qu'arriver à ce que les gens en parlent, en bien ou en mal, est la première étape vers le succès, mais je ne comprends pas comment les actions absurdes de PETA pourraient amener les gens à sympathiser avec les animaux autrement qu'en se disant « pauvres bêtes, elles n'ont que ces fous-là pour les défendre...».

On peut en revenir à l'époque où PETA se contentait de convaincre des stars de poser nues en signe de protestation contre les manteaux en fourrure ?

Peut-être êtes vous en train de vous demander ce que George Clooney fait sur cette liste. Apparemment, lui aussi.

Il y a quelques jours, George Clooney a apparemment abandonné une serviette imprégnée de sa sueur dans une salle de gymnastique de l'état de Washington, au lieu de la brûler immédiatement ou de la revendre sur eBay comme le ferait toute star raisonnable.

Mais comment les fétichistes ont-ils pu vivre sans eBay ?

Quelqu'un de mieux au fait du cours de la sueur de célébrité (l'une des rares valeurs sûres en cette période de crise économique) s'est emparée de la serviette et en a fait la chose que nous aurions tous faites dans de telles circonstances : l'envoyer à PETA pour créer du tofu.

Relisez la phrase précédente jusqu'à ce que votre cerveau ait suffisamment corrigé votre vision du monde pour que vous puissiez admettre que de telles choses y sont possibles. L'opération peut prendre plusieurs secondes.

Si vous ne sentez pas une odeur de brûlé et que vous lisez cette phrase, félicitations, votre cerveau est suffisamment maléable pour que vous appreniez l'horrible vérité que vous commencez lentement à comprendre : après la version trash de Cooking Mama et l'idée que les poissons sont des "chatons de mer", PETA vous propose de manger du tofu parfumé à la transpiration de George Clooney. Grâce aux miracles de la technologie, des scientifiques vont en effet pouvoir extraire et identifier les molécules responsables de l'odeur de l'acteur, les produire en masse et les injecter dans du tofu.

Un jeune scientifique en train de se demander s'il n'aurait pas pu faire quelque chose de plus utile de son temps, comme soigner le cancer ou inventer l'hyperespace

Grâce à la Science et à PETA, les gens qui le souhaiteront pourront donc à l'avenir manger du tofu aromatisé à la transpiration de George Clooney, qui leur donnera l'illusion -s'ils ont les yeux fermer et parviennent à maîtriser leur réflexe de régurgitation- d'avoir un morceau de l'acteur en bouche. Bon appétit !

Autre nouvelle : PETA a envoyé des cartouches du jeu vidéo "Nintendogs" au développeurs d'un autre jeu, Call of Duty, car il est apparemment possible de tuer des chiens dans ce dernier.
Comprendront-ils le message ? Avec un peu de chance, le prochain Call of Duty permettra aux joueurs, entre deux massacres sanglants de nazi, de nourrir un chien berger allemand virtuel et de lui apprendre des tours.

Les Chuck Norris facts

La bonne idée : attribuer à un personnage des exploits surhumains et improbables, donc hilarants. L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes. Par douzaines.

Les Chuck Norris facts sont essentiellement l'antithèse des blagues "Ta mère", dans lesquels des attributs imaginaires négatifs ont laissé la place à des traits imaginaires positifs. Jeu : transformrez vos "Ta mère" préférés en Chuck Norris Facts. Chuck Norris il est tellement fort que quand il va à la piscine, les gens crient « Sauvez Willy ! », parce que... Chuck Norris pourrait le tuer ? Je n'ai jamais dit que ce serait facile.

Le saviez-vous ? À une époque, il y avait même des comics et un dessin animé Chuck Norris. Apparemment, il y jouait le rôle d'un agent du gouvernement affrontant des ninjas en compagnie d'un geek, d'un sumo et d'un samouraï. Logique.

L'horrible dérive : à un moment ou à un autre, les utilisateurs d'internet devront regarder les choses en face et admettre que les Chuck Norris facts ne pourront rester drôles éternellement et ne le sont vraisemblablement déjà plus depuis plusieurs mois. Une fois que tout le monde aura entendu cent fois que "Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini (deux fois)" ou que "Superman porte son caleçon au-dessus de son pantalon parce qu'il a perdu un bras de fer avec Chuck Norris", les Chuck Norris facts rejoindront le cimetière des phénomènes de mode du web oubliés.

Si vous comprenez cette image et son alt, vous auriez pu combattre aux côtés de Chuck Norris même si vous n'êtes ni sumo ni samouraï

Cependant, ce n'est pas parce qu'ils ont cessé d'être drôles que j'ai décidé de vous parler des Chuck Norris Facts aujourd'hui. Ce n'est pas non plus à cause de leurs innombrables variantes, qui sont notamment consacrées à : Vin Diesel, Mr. T, Bob Saget (l'existence de ces trois exemples précède en fait celle des Chuck Norris facts, mais ils n'ont jamais gagné la même popularité), Linus Torvalds, Ron Paul, Bruce Campbell, Michael Phelps, Tony Iommi, Barack Obama, Randall Munroe, Jack Bauer ou Batman - pour ne citer que les exemples les plus célèbres...

L'horrible dérive dont je parle est plus terrible encore : Chuck Norris est un être humain de chair et d'os*, qui existe réellement et connaît les Chuck Norris facts. Pire encore, il semble commencer à les prendre au sérieux.
* certains contesteront peut-être cette version des choses et prétendront que Chuck Norris est constitué "de barbe et de poings" mais, dans tous les cas, tout le monde s'accordera à dire qu'il n'est pas fait de cerveaux.

J'ai déjà mentionné que le gouverneur américain Mike Huckabee, candidat aux dernières élections présidentielles, avait été soutenu par Chuck Norris tout au long de sa campagne. Ils avaient même réalisé ensemble une publicité dans laquelle Huckabee annonçait que son plan pour garder la frontière était "Chuck Norris" puis déclamait quelques Chuck Norris Facts populaires. Entre chaque fact, Chuck Norris présentait une raison pour laquelle Huckabee était le meilleur candidat à la présidence, tels que le fait qu'il est un chasseur et défendra le droit des Américains à posséder des armes à feu.

C'est une autre culture.

Mike Huckabee, montrant aux jeunes électeurs le résultat de ses cours de karaté avec Chuck Norris afin de les persuader qu'il est lui aussi "trop in comme un malade de ouf"

(photographie non truquée)
(mais légende douteuse)

Entre temps, Chuck Norris semble avoir décidé qu'exploiter la popularité de ses exploits imaginaires pour soutenir un homme politique n'était pas suffisant. Il y a une dizaine de jours, il a déclaré lors d'une émission radio qu'il était prêt à devenir président du Texas.

« Mais, Paul Binocle » êtes-vous peut-être en train de vous dire, « le Texas n'a pas de président ».

Pas encore, lecteur impatient. Pas encore.

Chuck Norris déplore en effet l'évolution actuelle de la situation aux États-Unis : selon lui, le pays est en train de s'éloigner de la vision de ses pères fondateurs, notamment du point de vue religieux. Étant donné que Chuck est strictement opposé à l'avortement et adhère au créationnisme, cette opinion n'est pas très surprenante.

Selon Chuck, le premier amendement (qui garantit notamment la liberté de culte et d'expression) a été déformé et ne correspond pas à la vision d'origine des fondateurs du pays

Chuck a donc prévenu qu'une nouvelle guerre de sécession pouvait avoir lieu dans un avenir très proche si le gouvernement continuait dans cette voie et que de nombreuses personnes - dont lui - étaient disposées à la mener, notamment au Texas.

Bientôt sur vos écrans : Chuck Norris contre les États-Unis d'Amérique.

Accroche : Ils croient que le Texas n'a pas de Président...
Chuck Norris va leur prouver le contraire.

Puisque j'ai mentionné le sujet, j'aimerais terminer cette mise à jour en parlant rapidement d'un des :

Mouvements pro-vie

La bonne idée : la vie, c'est bien. Un sondage auprès de mes proches a révélé que 100% d'entre eux se déclarent "en faveur de la vie", qu'ils sont à 90% "plutôt opposés à la mort et à la non-existence de manière générale" et à 10% "je risque de changer d'avis si ce sondage continue encore longtemps".

L'horrible dérive : les mouvements pro-vie sont un sujet difficile à traiter, à la fois parce que la nature de ces mouvements est très variée mais aussi parce que leurs dérives extrémistes sont nombreuses. Ce qui suit n'a donc pas la prétention d'être représentatif de ces mouvements dans leur ensemble mais vise juste à montrer quelques-unes des dérives auxquelles certains d'entre eux ont mené :

Je crois que les médias ont suffisamment couvert l'affaire de cette petite brésilienne de neuf ans violée dont l'avortement a été condamné par l'église et un certain nombre de mouvements pro-vie, mais je peux difficilement ne pas la mentionner ici.

Parmi les femmes qui sont catégoriquement opposées à l'avortement, comme Sarah Palin, combien resteraient fidèles à leurs principes si elles avaient été violées ?

Un groupe américain a choisi le nom subtil de « Survivors of the Abortion Holocaust » et, du haut du point Godwin, compare très sérieusement les avortements au génocide mené par les nazi.

N'allez pas non plus croire que les membres des mouvements pro-vie sont nécessairement opposés à la peine de mort, ce serait beaucoup trop logique.

Des mouvements pro-vie ont fait exploser des cliniques dans lesquelles des avortements avaient lieu et assassiné des médecins avorteurs. Apparemment, il est possible d'être à la fois « pro-vie » et un meurtrier.

Je suis en train de liquider mes stocks d'images de George W. Bush, profitez-en temps qu'il y en a encore et que son nom n'a pas été volontairement effacé de toute les mémoires

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Je tiens un remercier les États-Unis d'Amérique, sans qui je n'aurais pas eu grand-chose à raconter aujourd'hui : si le Japon est le premier exportateur d'inventions étranges, les USA semblent être les leaders mondiaux dans le domaine des dérives extrêmes en tout genre. Ce n'est probablement qu'une impression causée par la surmédiatisation des évènements qui ont lieu aux États-Unis, mais cette surmédiatisation est en elle-même une forme de dérive extrême de quelque chose qui n'a pas de raison d'être mauvais à la base : le journalisme.

Pour terminer, une image et une citation :

Barack Obama et un camion qui se transforme en robot (ou était-ce le contraire ?).
Bel exemple ! Je doute que ce machin-là respecte le protocole de Kyoto...