dimanche 29 juillet 2007

Jack Chick, ou "ma religion est la bonne et vous allez tous brûler en enfer"

Dans mon article sur Harry Potter*, j'ai fait allusion aux tracts légendaires dessinés par Jack Chick, fondamentaliste protestant qui n'a pas peur d'écrire ses opinions et la Vraie Parole de Dieu (j'espère qu'écrire son nom ne m'a pas définitivement condamné à passer l'éternité en enfer, même si je dois vous avouer que j'ai déjà commis beaucoup de pêchés aux yeux de son Dieu, comme regarder dans la direction générale d'une femme, me curer le nez ou laisser vivre un fan de Harry Potter).

*techniquement, je n'ai pas encore eu le temps de finir cet article-là mais, comme cet article-ci était prêt et que je vais être absent ce week-end, je me suis dit que j'allais les publier dans le désordre et espérer que personne ne le remarquerait. Ma théorie personnelle est que personne ne lit ce que j'écris et que mes visiteurs se content de regarder les images.



Jack Chick, auteur au potentiel humoristique hors du commun est injustement méconnu du public francophone. J'entends réparer cette injustice en présentant sur ce blog les meilleurs extraits de ses oeuvres.

J'espère qu'il reconnaîtra la justesse de mes intentions et qu'il laissera Dieu juger seul de l'éventuelle punition à m'infliger pour cette publication sans autorisation de dessins apparemment sous copyright.

DISCLAIMER IMPORTANT : cet article manque horriblement d'images en couleur. Si les images en noir et blanc et/ou la perspective de votre inévitable damnation éternelle vous dépriment, je vous invite à porter une de ces paires de lunettes 3D qui font mal aux yeux durant la totalité de la lecture :

Vous êtes déjà condamnés à brûler en enfer jusqu'à la fin des temps, des lunettes qui donnent la migraine ne pourront pas faire significativement empirer les choses.


Aujourd'hui, je vais vous présenter brièvement :

LES DERNIERS SACREMENTS
Par Jack Chick

Vous trouverez la totalité du tract (en français !) sur le site de Jack Chick.


Tout commence par une soirée sombre et pluvieuse. Quelque part sur une route, un couple...

Déconcentré par le français approximatif de sa femme, qui n'a visiblement pas eu le temps de choisir entre ses trois insultes (ou a voulu traduire littéralement male chauvinist pig), ce pauvre homme ne remarque pas un piéton et l'expédie promptement passer ses derniers instants à l'hôpital le plus proche.


Notre innocente victime, Jean Sullivan, n'a que le temps de demander un prêtre et de se confesser avant de passer de vie à trépas.
Mais est-il vraiment innocent ?

Un employé de Angel Airlines vient s'occuper de son cas personnellement. Cela sert, de connaître le pape !


L'ange, tandis qu'il accompagne l'âme du mort vers le paradis (apparemment situé quelque part dans l'espace intersidéral), explique alors à Jean à quoi il doit s'attendre :

Hé oui : l'ange pense que Jean a été trop bon, et qu'il va à présent le payer.
Avec horreur, Jean réalise qu'il a été contaminé par le défaut d'élocution de la dame dans la voiture : il est, pour reprendre ses mots, en trouble. Pauvre Jean.


Car en trouble, il l'est en effet ! Il arrive bientôt devant l'Éternel lui-même, qui lui dit simplement :
Comme un gothique à l'entrée d'une discothèque branchée, Jean se voit refuser l'entrée du paradis parce que son nom n'apparaît pas dans la liste des invités.
Tandis que, sur Terre, le prêtre récite toutes les bonnes actions que Jean a accompli dans sa vie pour l'église, Jean lui-même tente de négocier avec Dieu en lui rappelant les bonnes actions qu'il a accomplies.
Réussira-t-il ?

~Interlude~
Le suspense est insoutenable.

Dieu, qui a l'éternité devant lui, accepte d'écouter le plaidoyer de Jean :

Dieu n'approuve pas les bonnes oeuvres.


Mauvais début pour Jean ! Mais il persiste à vouloir se défendre et, ce faisant, aggrave son cas :

Il a prié Marie ! Dieu lui explique que c'est de l'idôlatrie et que Jean-Paul II séjourne actuellement (et à jamais) en enfer pour un crime identique.
Vous avez bien lu : Dieu accepte que l'on prie Jésus (c'est-à-dire lui), mais pas Marie, car il est un Dieu jaloux.


Les problèmes familiaux de Dieu/Jésus sont cependant le cadet des soucis de Jean car, quand il essaye de faire valoir le fait qu'il allait à la messe régulièrement, Dieu lui répond que la messe n'apparaît pas dans les saintes écritures !
Pire que cela :

On dirait que c'est fichu pour Jean : si même le vin censé symboliser le sang de Jésus ne peut nettoyer le pêché originel, le seul espoir de Jean aurait été de retrouver le Saint Graal. Malheureusement, cet imbécile a consacré sa vie à être bon envers son prochain plutôt qu'à rechercher une relique dans un but égoïste.


Même superpape va finir en enfer.


Jean commence à réaliser que la partie est finie, ses arguments faiblissent :

Pauvre Jean, qui a stupidement cru ce qu'on lui a enseigné en toute bonne foi.
J'espère que le Tout-Puissant me pardonnera ce très mauvais jeu de mot, même si je réalise qu'il y a déjà depuis longtemps une place à mon nom en enfer et que rien de ce que je ferai ne pourra y changer quoi que ce soit.


Jean essaye de se défendre une dernière fois en disant qu'il s'est confessé auprès du père Damien, qui l'a pardonné. Malheureusement pour lui :

Jean comprend que sa vie est un mensonge. Il se permet tout de même de demander à Dieu pourquoi, dans son omniscience et son omnipotence, il n'a pas levé le petit orteil pour détromper ses millions de fidèles qui pensaient bien faire.


Dieu se défend : il a envoyé une fanatique distribuer un pamphlet au discours plein de haine à Jean, qui a mal réagi !

Dieu ne précise pas comment Jean aurait dû faire la différence entre cette espèce de témoin de Jéovah qui l'a abordé pour attaquer ses croyances, et les innombrables autres personnes dans le même style qui font du porte à porte et prétendent eux aussi délivrer les (Vraies) Paroles de DIEU.


Quand il était jeune, Jean a aussi fait 20/20 à une interrogation sur l'évolution, plutôt que d'agresser son professeur de biologie pour lui faire manger une bible.
Impardonnable.

Jean a vraiment été bien naïf de croire que Dieu était amour :

Pour sa peine, il va passer le reste de l'éternité à faire trempette dans un étang de feu. La sagesse de Dieu est évidente : plutôt que de punir l'Église Catholique Romaine, il envoie tous les gens qu'elle a abusés à une torture perpétuelle.


Mais Jean ne peut pas croire que Dieu est injuste. Il doit exister, d'une manière ou d'une autre, un moyen de se rattraper, de se faire pardonner ! Jean a bien compris la leçon, il pensait bien faire, n'a-t-il pas droit à une chance de rédemption ?

Eh bien...
Non.



THE END




TU N'AS PAS ENVIE DE FINIR COMME JEAN ? ALORS, TOI AUSSI, DEVIENS UN CHRETIN FONDAMENTALISTE GRÂCE À CE DOCUMENT OFFICIEL :

Ce ticket permet l'entrée au paradis, à condition d'avoir coché "oui", d'avoir trouvé le Saint Graal et d'avoir abandonné toute notion selon laquelle Dieu serait amour et pourrait pardonner les pêchés, ou selon laquelle le père Damien ou Jean-Paul II auraient été des gens biens.

Dieu est jaloux. Dieu ne pardonne pas ceux qui croient en l'église romane catholique. Dieu n'aime pas qu'on prie sa maman ou les gens qui font de bonnes oeuvres. Dieu veut qu'on lui obéisse strictement.

Être un bon croyant selon Jack Chick, c'est avant tout vivre dans la peur de Dieu et de l'enfer.

Ayez la foi, mais uniquement par égoïsme, pour éviter de finir dans un lac de feu. De toute façon, ne vous fatiguez pas à essayer de faire plus de bien que nécessaire, car si votre nom n'est pas dans le Livre de la Vie, vous êtes de toute façon fichus.

Gardez tout cela en tête, et une éternité de bonheur loin de l'étang de feu des incroyants (ou mal-croyants, comme Jean) s'offrira à vous !

Maintenant que vous savez tout cela, vous pouvez aller "annoncer Christ aux autres" dans un français approximatif.
Godspeed !


Pour conclure sur le même ton :

Ces adorables chats, tout comme le chaton pastafarien du début de l'article, finiront aussi en enfer.

Pour paraphraser Diderot :

Ôtez la crainte de l’enfer à un fondamentaliste, et vous lui ôterez sa croyance.

La fin de Harry Potter

Attention - Article incomplet

La rédaction de cette mise à jour n'a jamais été terminée.
Paul Binocle s'est aperçu en cours de route que son avis sur les fans et les détracteurs de Harry Potter n'étaient pas très intéressants et ne risquaient pas de le devenir davantage avec le temps.
Comme il avait déjà écrit la moitié de l'article et sélectionné des images pour l'autre partie, il a décidé de tout publier tel quel quelques mois plus tard plutôt que de tout effacer.




Non, je n'ai pas l'intention de raconter une fois encore ce qui se passe dans le dernier tome de Harry Potter. Désormais, si on me le demande, je répondrai non seulement que je n'ai l'ai pas lu mais qu'en plus, tout le monde meurt à la fin (probablement de vieillesse).

Le titre de cet article fait simplement référence au fait que, normalement, la saga d'Harry est terminée : le dernier tome est paru (...en anglais en tout cas), le scénario est bouclé et raisonnablement bien ficelé, les spéculations sans fin sur les motivations de Rogue/Snape ou la nature du dernier hocrux de l'infâme Voldemort font pouvoir prendre fin, la Pottermania va (peut-être ?) pouvoir s'apaiser.

Au passage, un conseil : si vous avez lu le dernier tome dans la langue de Shakespeare, ne le dites à personne.

Tous
les gens qui vivent actuellement sur cette petite planète, et une part non négligeable de nos possibles voisins extraterrestres, se demandent si (et comment) Harry meurt dans ce dernier tome.

Il trébuche sur un pavé mal ajusté au début du livre et se fracasse le crâne sur le trottoir. Puis la Terre est détruite par une météorite au moment du triomphe de Voldemort.
Contents ?

Même ceux qui nient avoir jamais touché le moindre objet ayant un rapport même lointain avec le jeune sorcier sont susceptibles de vous demander si ce dernier meurt dans des circonstances atroces dans ce dernier opus. Alors, si vous ne voulez pas que toutes vos conversations dans les jours à venir contiennent une allusion à Harry Potter, cachez le fait que vous l'avez lu.

D'accord, ils sont petits, mais ils sont vifs et nombreux.
Ne mentionnez pas que vous avez lu le livre devant eux sinon vous serez condamné à répondre à leurs questions jusqu'à mourir de soif.


Pour tous les autres : si vous n'avez pas encore lu Harry Potter and the deathly Hallows, n'allez pas sur internet si vous ne voulez pas être accidentellement exposé à des spoilers et bâillonnez-vous si vous choisissez d'en lire. Votre entourage ayant lu le livre vous en sera reconnaissant.

Je ne vais pas me risquer à écrire une parodie de Harry Potter, il y en a à mon sens déjà suffisamment et je ne me crois pas capable d'écrire quelque chose de suffisamment proche de la série pour intéresser les fans mais de suffisamment éloigné pour être compréhensible par les autres.


"Regarde Voldemort, j'ai ton nez !"

À la place, je vais écrire un article sur l'ampleur du succès des aventures du jeune sorcier ou, plus exactement, sur les réactions extrêmes et étranges que ce succès a entraîné.

D'un côté, les fans inconditionnels qui, même s'ils n'en ont pas (encore) la preuve formelle, soutiennent que l'air expiré par J. K. Rowling est d'une qualité supérieure à l'air qu'elle inspire ; que tout ce qu'elle écrit, même ses listes de courses, sont des chefs-d'oeuvres de littérature ; et cherchent des messages philosophiques profonds et des interprétations cachées des écrits de leur déesse.

Je ne voudrais pas paraître méchant, ou en tout cas pas plus que je ne le suis réellement, mais malgré toutes ses qualités, Harry Potter reste de la littérature pour enfants. Les messages philosophiques véhiculés dans ces livres sont explicites et s'apparentent plus à des leçons de morale à peine masquées qu'autre chose.

Le message philosophique caché de Harry Potter : les mangemorts sont l'équivalent du klux klux klan/des nazis, et l'intolérance c'est mal.
La soif de pouvoir, c'est mal aussi. Par contre, l'amour et le sens du sacrifice, c'est bien.

Je ne considère pas cela comme un défaut : si les gens aiment Harry Potter, c'est aussi parce que l'histoire est un peu gentillette et n'est pas trop "prise de tête".

Pourquoi, dès lors, vouloir suranalyser une histoire simple au message clair ? Pourquoi Rowling se serait-elle amusée à dissimuler des sens cachés dans des livres pour enfants (ou pour "jeunes adultes" si cela peut faire plaisir) ?

Je ne suis pas très surpris qu'un univers développé comme celui de Harry Potter mène à une sorte de fanatisme (ou en tout cas de geekerie), comme la celui de la Terre du milieu ou de Star Wars l'ont fait auparavant. Ce qui m'étonne beaucoup plus, c'est la forme souvent bizarre prise par les délires de fans vis-à-vis de ce qui est, j'insiste là-dessus, de la littérature pour enfants.

Ma fanfiction : après un duel sans pitié à la baguette laser, Harry apprend que Voldemort est son père.





Dans ma fanfiction, le gouvernement américain crée des clones de Dumbledore pour en faire de supers-agents-secrets.




L'avantage pour les fans de Harry Potter est que le cosplay est facile : un blouson de couleur sombre, une écharpe bariolée et un morceau de bois et le tour est joué.



À la réflexion, l'écharpe et la baguette ne sont même pas nécessaires : une paire de lunettes suffit. Ce n'est pas moi qui m'en plaindrai.





S'intéresser à Harry Potter, au paranormal ou aux jeux de rôle, est un aller simple pour l'enfer. Conclusion : l'enfer est peut-être pavé de bonnes intentions, mais son sol n'est foulé que par des geeks. Cette bande dessinée est authentique, et son auteur déjà tristement connu pour sa propagande risible.




The Onion tourne en ridicule les allégations selon lesquelles Harry Potter mènerait au satanisme.
Comme mentionné plus haut, toutefois, Harry Potter peut nuire gravement au sens du ridicule et du latin de vos enfants.

dimanche 22 juillet 2007

Ce que veulent les fans


La mise à jour récente de Google Analytics permet désormais de connaître les mots-clefs utilisés par les membres ayant découvert votre site via Google.

Sans surprise, des recherches comme "Paul Binocle", "Hugo l'escargot" ou "Arcanes de Venelles" sont les principales sources de visite de ce blog. Cependant, certains mots-clefs utilisés ponctuellement sont plus surprenants, et en disent long sur le genre d'individus qui fréquente ce site. Dans le court article qui va suivre, je vais essayer de trouver une explication à chacune de ces recherches et, surtout, de comprendre comment elle a pu amener ces âmes perdues sur ce blog.


- massages nudistes

Cette recherche bizarre a amené 2 visiteurs sur mon blog, tandis que les suivantes n'en ont amené qu'un.

Qu'est-ce qu'un "massage nudiste" ? Un massage donné par quelqu'un de nu, ou à quelqu'un de nu ? Les nudistes massent-ils mieux que les sordistes ? Combien de gens vont comprendre ce calembour lamentable et combien de fois a-t-il déjà été fait auparavant ?


Cette partie de l'article ne contenait que des images en noir et blanc, voici par conséquent un Hexacontaèdre deltoïdal coloré qui tourne sur lui-même.
Les solides de Catalan sont Feng-shui.


- nudistes

On oublie souvent de le mentionner, mais la plaque transportée par Pioneer dans l'espoir d'être trouvée par des extraterrestres a été rédigée par des nudistes.
"ILS" sont partout.



- blogs nudistes

Il doit y avoir erreur dans la recherche : j'imagine que la personne cherchait un blog de nudiste, vraisemblablement avec des photos de lui ou -plus probablement- d'elle. Je ne pense pas qu'un blog puisse, en lui-même, être nudiste.

Si j'avais eu un minimum de flair et une meilleure connaissance de ce que les gens cherchent généralement sur le net, j'aurais créé un blog appelé "Nu.blogspot.com, la vérité mise à nu".
Le nom seul aurait attiré des milliards de visiteurs.


Explication : j'ai effectivement utilisé le mot "nudiste(s)" à trois reprises.


- achat authentique fusil de sniper

Explication : mon article "survie en temps de guerre" parle explicitement de fusil de Sniper", en le décrivant comme l'arme ultime au cinéma.


J'espère que je n'aurai pas de problèmes si quelqu'un tue l'un ou l'autre président après avoir lu mon blog.


- comment donner une couleur a sa psiball

Je réalise l'intérêt d'une telle question pour un pyrotechnicien aux moyens financiers limités mais, franchement, si j'étais capable de lancer des boules d'énergie, je ne ferais pas le difficile quant à sa couleur.

Pas mal...
Vous auriez la même en rouge ?



- combien de temp faut-il pour faire une psiball

Mes connaissances poussées en Dragonbolologie me forcent à répondre "1 épisode entier, si possible en criant très fort".

Pour répondre à la question, probablement "longtemps". Il n'existe à ma connaissance aucun être humain sur Terre capable d'invoquer des boules "d'énergie pure" pour le pouvoir de la pensée, j'aurais donc tendance à supposer que le temps nécessaire pour créer une psiball excède l'espérance de vie de l'homo sapiens moyen.

"Non, attendez, je la sens venir..."


Explication : j'ai parlé de "psiball" dans mon premier article sur les membres d'un forum sur le paranormal.


- espionner son ordinateur à distance

Encore un exemple de recherche mal formulée. Quel genre de personne voudrait espionner son propre ordinateur à distance ? Ne serait-ce de toute façon pas faisable très facilement par l'intermédiaire d'une webcam ?

Je déteste qu'on essaye de lire par-dessus mon épaule, surtout quand "on" est un aveugle avec une loupe géante et une grave carence en jambes.



- film truque bebe phoque

Vous savez, je déteste les canulars en tout genre et je suis toujours ravi de pouvoir détromper quelqu'un lorsqu'il a par erreur accordé du crédit à une vidéo truquée, mais... quel genre de film truqué peut impliquer un bébé phoque ? Une vidéo où le bébé phoque n'est pas, en fait, un bébé phoque mais un phoque adulte astucieusement déguisé ?

FAKE.

Quel sorte d'être immonde et dépourvu de sens moral oserait impliquer un bébé phoque dans une vidéo truquée ?


- geluck antivol

Ah, évidemment : il est bien connu qu'il n'y a rien de mieux qu'un auteur de BD belge pour veiller sur vos biens.

"Les cadenas marchent bien aussi."

Explication : j'ai déjà mis plusieurs citations de Geluck sur ce blog, ainsi qu'une image d'antivol :
http://paulbinocle.blogspot.com/2007/04/time-friends-la-machine-donner-le-temps.html




- lutin syndiqué

J'aimerais tout d'abord offrir mes félicitations à l'auteur de cette recherche, car c'est celle qui m'a le plus plu et intrigué. Peut-être est-ce la manière dont "lutin syndiqué" est une association aussi absurde que "Poltergeist binoclard" ou son petit côté "détournement de nom scout".

Explication : j'ai parlé de "lutins syndiqués" en réponse à une très pertinente lettre d'un lecteur concernant le père Noël :
http://paulbinocle.blogspot.com/2007/05/des-oeufs-des-noeuds-le-pre-nol-et.html


- photo d'hémorroïde

Je sais ce que vous pensez : vous croyez qu'on a atteint le fond, que c'est la recherche la plus bizarre et la plus dérangeante ayant amené une personne curieuse (dans tous le sens du terme) sur ce blog.

Vous vous trompez :


- photo hemoroide crise aigue

Oh, oui, c'est beaucoup mieux.
Je préfère ne même pas me demander pourquoi qui que ce soit pourrait chercher ce genre d'images.

Un poisson-chat !
Je reconnais que cette blague n'est pas terrible, mais je me suis dit que vous préfèreriez cela à une photo d'hémorroïde.

Explication : dans la lettre de lecteur mentionnée précédemment, il est question de rennes souffrant d'hémorroïdes.


- paranormal père noël

Fake !

Même explication que précédemment.

Le Père Noël vit actuellement sur une île isolée en compagnie du bigfoot, d'Elvis Presley, de JFK et d'Hitler.


- pneumotite
- traitement de pneumotite


Je n'ai pas de dictionnaire médical sous la main mais je suis à peu près persuadé que cette maladie "pneumotite" n'existe pas.

Je me suis cru malin est essayant d'inventer un nom de maladie ridicule, contraction de "pneumonie" et "otite", et je suis très surpris de constater que ce terme est utilisé sur de rares sites brésiliens et français : recherche google du terme "pneumotite".

Comment expliquer que des gens cherchent des informations sur cette maladie imaginaire ?

Explication : j'ai cru inventer ce terme dans mon article sur Bronchax.


- énucléation oculaire par ciseaux rouillés

Explication : je l'avais vue venir, celle-là.



Pour conclure, une image sans rapport et une citation :

Le fait que je mentionne ici les termes "renifleurs d'aisselles" va sans doute m'amener encore beaucoup de visites bizarres.

Internet. On ne sait pas ce qu'on y cherche mais on trouve tout ce qu'on ne cherche pas.

Anne Roumanoff

Les chapeaux royaux

Je précise d'avance que je n'ai rien contre la famille royale belge et que je reconnais sans équivoque son droit à porter des chapeaux bizarres.

Vous l'ignorez probablement si vous n'êtes pas belge (et, selon des statistiques récentes, vous avez une chance sur dix de l'ignorer même si vous l'êtes), mais la journée d'hier a été marquée par la fête nationale du plat pays qui est le mien.

En cette journée de liesse générale, les Belges ont momentanément oublié leurs soucis politiques (ou presque) pour fêter tous ensemble l'existence de leur patrie.

Non non, ne me soufflez pas... l'hymne national belge, c'est la Marseillaise, c'est ça ?
Bah, de toute façon la Belgique est un accident de l'histoire, et les francophones n'ont pas les capacités intellectuelles nécessaires pour apprendre le néerlandais.
(Yves Leterme, vraisemblablement futur premier ministre du pays)

Cependant, la fête nationale est plus qu'une simple occasion de boire, de tirer des feux d'artifice et de se rappeler que l'armée belge existe. C'est aussi le jour où la famille royale est de sortie et où les reines, princesses et autres peuvent rivaliser de mauvais goût dans le domaine de la mode.

Oh non ! Son chapeau est plus bizarre que le mien !

C'est en cherchant sur intrrnet des images des vêtements portés hier par la princesse Mathilde (qui a apparemment combattu héroïquement une armée de pots de peinture avant d'assister au défilé, ou a eu la mauvaise idée de faire confiance à un couturier daltonien) que je me suis aperçu que notre famille royale n'avait rien à envier celle d'Angleterre en matière de couvres-chefs.

La preuve en images :

On commence en douceur.


Sur cette photographie incroyable, la princesse n'a pas remarqué la soucoupe extraterrestre sur le point de se poser sur sa tête.


Ce chapeau-ci n'a l'air de rien comme cela, mais il faut le voir de face...


...pour réaliser qu'il aurait plus sa place dans la prélogie Star Wars que sur la tête d'une princesse lors d'une cérémonie officielle.


Mais il y a pire :


Bien que strictement entraînés à ne pas rire, ces soldats ne peuvent détacher leurs yeux de l'improbable couvre-chef de la princesse.


Les autres membres de la famille royale ne sont pas en reste :

La reine Fabiola et son incontournable et discrète parabole fleurie, à la couleur assortie au reste de sa tenue.


La soeur de la princesse Claire, qui porte avec élégance son chapeau modèle "Caliméro".



Une des filles de la princesse Astrid (je crois ?), portant avec simplicité une charlotte aux fraises sur la tête.


Des études scientifiques très sérieuses ont pourtant montré que le port de chapeaux disproportionnés empêche de profiter pleinement de notre fête nationale, surtout en ce qui concerne le passage de notre force aérienne :

Fig. 1 - L'ufologie a beaucoup souffert de l'invention de ces chapeaux, ne serait-ce qu'à cause du nombre de fausses observations d'OVNIs qu'elle a engendré.


Vous trouverez plus de chapeaux indescriptibles violant les lois de la gravité, de la géométrie euclidienne et de l'esthétisme sur le site de Fabienne Delvigne, Fournisseur Brevetée De La Cours.

Pour terminer, une inévitable photo de la reine d'Angleterre puis une citation :

Les physiciens bénissent quotidiennement le nom d'Élisabeth II, qui repousse chaque jour les limites du spectre électromagnétique connu.

- Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ?
- Ce serait plus facile avec un appareil photo !

- Philippe Geluck