Paul Binocle répond à toutes vos questions (ou en tout cas à celles qui sont marrantes)

Je réalise de plus en plus qu'il est très important, pour un bloggeur, d'être à l'écoute de son public.

Je réalise aussi de plus en plus que le mot "bloggeur" sonne terriblement mal et évoque plus le nom d'un tyran interstellaire dans un mauvais film de science-fiction qu'un modeste écrivain ayant choisi de s'exprimer dans la blogosphère (un mot un peu moins laid mais encore plus ridicule).

Quoi qu'il en soit, afin de prouver que je suis à l'écoute de mes lecteurs et d'interagir activement avec eux, je leur propose de m'envoyer par e-mail les grandes questions qui les tourmentent afin que je tente d'y répondre de mon mieux.

Je ne savais pas quoi mettre comme image, voici par conséquent un chien déguisé en Superman.

Je vous invite vivement à m'écrire à l'adresse paulbinocle@gmail.com si vous souhaitez que je satisfasse votre curiosité grâce à ma forme très personnelle (et à ma connaissance, unique) de sagesse. Questions fondamentales sur l'univers, problèmes personnels, énigmes irrésolues et insultes créatives sont les bienvenus. Je ne garantis toutefois pas que mes réponses seront fortement aussi sérieuses que vos questions.

Bien sûr, comme ceci est la première édition de "Paul Binocle répond à toutes vos questions (ou en tout cas à celles qui sont marrantes)" (les suggestions de noms sont les bienvenues aussi), je n'ai encore reçu aucune question par e-mail. Je me contenterai donc de répondre à quelques-unes de ces "Questions sans réponse" que l'on trouve parfois sur internet.

Être ou ne pas être...
Hé, Horatio, tu trouves pas que Yorick avait une vachement petite tête ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

En le jetant à la poub... ohoh.
Je vois le problème.

Le plus simple serait probablement d'acheter le boomerang neuf, de l'attacher à l'ancien, de les jeter, ensemble, dans la poubelle (contrairement à une croyance populaire, deux boomerangs attachés ne reviennent pas deux fois mieux), puis de plonger les mains dans les détritus pour séparer les deux boomerangs et récupérer le nouveau qui, à ce stade, devrait être à peu près aussi sale et abimé que l'ancien.

Pourquoi achète-t-on systématiquement une version d'ordinateur puisqu'on sait que 15 jours après il est obsolète ?

Pour la même raison qu'on se brosse les dents tout en sachant qu'elles vont être salies d'ici la fin de la journée : pour impressionner les filles.

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

On se fait griffer.

Les propriétés antigravifiques des chats ont déjà fait l'objet de nombreuses études plus ou moins rigoureuses.

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Parce que les souris, tout comme les serpents, les crocodiles, les antilopes et toutes les nourritures un peu inhabituelles, ont exactement le même goût que le poulet, c'est bien connu.

Ces goûts sont-ils réellement identiques ? Dans les pays où les serpent sont plus répandus que les poulets, arrive-t-il que l'on décrive le goût du gallinacé en disant "Oh, ça goûte le serpent" ?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Parce qu'on arrête de les chercher une fois qu'on les a trouvées ?
Il est possible que la loi de Murphy ne soit pas complètement étrangère à cela non plus.

Pourquoi peut-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

Car les pizzas sont livrées par de jeunes trompe-la-mort en mobylette, plus susceptibles de se faufiler à travers le traffic routier qu'une ambulance.
Et aussi parce que, si j'en crois des séries comme Urgences ou Grey's Anatomy, le personnel d'un hôpital passe plus de temps à discuter de ses problèmes sentimentaux (voire plus si affinités) qu'à aider des patients.

C'est pas comme si des vies humaines dépendaient d'eux ni quoi que ce soit.

Pourquoi les biscuits durs deviennent mous en vieillissant, et les biscuits mous deviennent durs ?

Pour répondre sérieusement : les biscuits s'adaptent à l'humidité du milieu dans lequel ils sont placés. Un biscuit dur aura tendance à absorber l'humidité ambiante pour devenir plus mou, tandis qu'un biscuit mou perdra de son eau pour devenir plus dur.

Sinon, c'est encore la loi de Murphy.

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Si j'en crois ce que j'ai lu sur internet, c'est parce que Bill Gates est l'antéchrist et que ses pouvoirs dépendent directement du nombre de personnes utilisant Windows. Il a donc intérêt à ce que vous ne sachiez pas éteindre votre ordinateur.

Pourquoi lorsque je démarre mon ordinateur et que mon clavier n'est pas branché, un message s'affiche en me disant d'appuyer sur F1 pour avoir de l'aide ?

Voir question précédente : parce que Bill Gates se nourrit de la frustration des utilisateurs de PC.

Mais il n'est pas difficile, il se contente parfois des larmes des innocents comme apéritif.

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

En vérité, ce ne sont pas les panneaux qui arrivent au milieu des pelouses mais bien les pelouses qui apparaissent spontanément autours de ces panneaux. Au fil de millions d'années d'évolution, la sélection naturelle a favorisé les brins d'herbe allant se réunir autours de ces panneaux, où ils sont théoriquement à l'abri de leur prédateur naturel : les chaussures.

Pourquoi lorsqu'on crie « Bande de cons » dans la rue, tout le monde se retourne ?

Soit parce qu'il est inhabituel de crier dans la rue et que les gens sont naturellement curieux, soit parce que les bandes de cons authentiques sont relativement rares et que les gens sont naturellement curieux d'en voir.

Sur les boîtes de nourriture pour chat, on trouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?

Selon toute vraisemblance, les producteurs demandent l'avis de ces chats parlants, qu'on voit souvent dans les pubs.

Rien ne vaut l'avis d'un pro.

Que s'est-il passé en l'an 40 pour que tout le monde s'en foute à ce point ?

Le début de la seconde guerre mondiale (en ce qui concerne le front ouest en tout cas).

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Parce qu'ils n'ont pas été initialement conçus pour être ouverts 24 heures sur 24 et que le propriétaire n'a pas jugé utile de remplacer/enlever les portes.
De plus, l'expérience a prouvé qu'il est toujours bon de pouvoir verrouiller ses portes, en cas d'émeute ou d'attaque de zombies, par exemple.

Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné ?

Oui, à la roulette russe, pour avoir moins de remords.

Ces questions sans réponses ont été glanées au hasard de mes recherches sur le net, mais vous en trouverez beaucoup d'autres ici.

Si vous avez, vous aussi, une question (sérieuse ou pas) qui ne trouve pas de réponse, envoyez moi un e-mail sans hésiter : paulbinocle@gmail.com.

Pour terminer, une image d'un hamster mélomane et une citation :