Boissons énergisantes

Le monde des boissons énergisantes est étrange, comme vous l'avez peut-être compris lorsque je vous ai parlé des « Mana Potions » ou de « Steven Seagal Lightning Bolt », boissons par excellence des rôlistes et des acteurs de film d'action vieillissants.

Jean-Claude Van Damme et Mister T ont le privilège d'avoir goûté aux deux.

Je vais vous en présenter trois autres aujourd'hui, en commençant par une boisson que j'ai eu l'occasion de goûter :

TAO

J'ai découvert TAO dans une chaîne de fast-food belge qui vent des produits allant de la nourriture bio ou issue du commerce équitable aux boissons énergisantes trendy riches en vitamines avec des noms prétentieux.

C'est à cette dernière catégorie qu'appartient ma nouvelle boisson préférée.

J'ai immédiatement su que TAO était la boisson adaptée à ma philosophie de vie parce qu'il y a une feuille d'arbre dans son logo

TAO est décliné en quatre « goûts » : Hydratation, Énergie, Sérénité et Vitalité. Quelques instants de méditation m'ont été nécessaires pour décider quelle variante j'allais choisir, au terme desquels j'ai opté pour « Hydratation ».

Je ne sais pas si j'ai fait le bon choix : d'un côté, l'hydratation est précisément ce que j'attends de la plupart de mes boissons. D'un autre côté, je n'ai pas pu m'empêcher de m'interroger sur les qualités du breuvage si l'équipe marketing n'était pas parvenue à trouver autre chose à dire à son sujet que « il désaltère ».

« On a moins soif après en avoir bu, non ? On peut peut-être se baser là-dessus ? »

Au cas où vous vous poseriez la question, l'hydratation goûte principalement le cassis pétillant.

Une recherche sur internet m'en a appris un peu plus sur la marque :

TAO s’inscrit dans la lignée des boissons trendy, en phase avec des besoins quotidiens, variées et équilibrées en vitamines. TAO exprime un retour à l’essentiel, aux éléments naturels qui donnent du sens à la vie et du plaisir au consommateur : il traduit la grande tendance au «back to basic» (retour aux fondamentaux).

Au cas où vous vous interrogeriez malgré tout sur le type de public visé par TAO, son site officiel propose une animation Flash vous permettant de choisir l'ameublement d'appartements virtuels situés dans les rues les plus chères de Londres, New York et Paris.

Enfin une boisson qui me comprend et sait de quoi je rêve !

« Back to basic », donc.

Blood Energy Potion

Les clients de ThinkGeek.com sont comme des vampires : ils ont un teint cadavérique, ils ne sortent jamais à la lumière du jour, leurs habitudes alimentaires sont malsaines, ils n'ont pas de vie au sens courant du terme et ils vivent dans des châteaux en Transylvanie.

C'est probablement pour cette raison que le site vend ceci :



Cette boisson énergisante a été conçue de sorte à imiter l'apparence, la consistance et, dans les limites du bon goût, la composition du sang.



Bien sûr, les seules personnes qui boivent des poches remplies de sang sont les psychopathes et les vampires. Pour les personnes normales, des poches de sang de zombie existent également :

Playboy Energy Drink

Il existe de toute évidence une boisson Playboy : il y a même un site officiel qui y est consacré...
ou en tout cas, il y a un site dont l'adresse est « playboyenergydrink.com ».


En effet, le site ne semble pas réellement contenir d'informations au sujet de la boisson. Pour ce que j'ai pu en voir, c'est plutôt une sorte de réseau social dans le style de MySpace, sur lequel les participants peuvent partager des photographies et des articles.

Je ne suis pas sûr de comprendre l'intérêt du site, mais je dois reconnaître qu'il n'existe pas de meilleur endroit au monde pour les rencontres et les discussions entre fans de la boisson Playboy.

« Ravi de rencontrer enfin quelqu'un qui partage ma passion pour les boissons énergisantes et les photographies érotiques »

Le dernier article publié remonte à l'année dernière et consiste en une interview de Miss juin 2008, qui aime la peinture, l'écriture et est titulaire d'un diplôme en Women's studies. Vous pourrez y apprendre ce qui l'a menée à poser pour Playboy, quels sont ses auteurs préférés, ses idoles, ses rêves et ses aspirations, grâce aux questions très pertinentes d'un journaliste qui n'a apparemment pas réalisé qu'aucun lecteur n'irait plus loin que la photographie :

Les féministes qui brûlent leurs soutiens-gorge ? Ce n'est visiblement pas qu'une légende.

Et, non, elle ne dit pas un seul mot sur la boisson Playboy.


Voilà qui conclut l'article de ce soir ! Pour terminer, une image en rapport et une citation :

Réalisé avec des boîtes de pepsi

Il est une boisson dont on ne se lasse jamais : l'eau ; il est un fruit dont on ne se fatigue jamais : l'enfant.

Proverbe tamil,
particulièrement en vogue chez les cannibales

Lecteur de courrier

Toutes mes excuses pour l'absence de mises à jour de ces dernières semaines.
Contrairement à ce que certains ont supposé, je n'étais pas parti en vacances...



...mais j'ai attaqué la pile de courrier des lecteurs.

Ellya m'a par exemple écrit plus d'une fois, mais c'est ce message-ci qui m'a le plus marqué :

Désolée. Vraiment. J'ai passé la nuit sous un cabanon à essayer de retrouver mon rat égaré, je crois que mon cerveau en a pris un coup.

PS: Alors comme ça tu te croyais nul en dessin ?

Avec comme fichier attaché :

Never mind the binocles.bmp

Je ne sais pas si "passer la nuit sous un cabanon pour retrouver son rat égaré" est l'un de ces nouveaux euphémismes que les jeunes utilisent pour désigner des activités intimes, mais j'ai beaucoup apprécié cette image. S'il y en a d'autres parmi vous que mon faciès inspire, je serais ravi de voir et de publier vos œuvres*.

Amusez-vous.

* Dans les limites du bon goût. Je vous rappelle par la même occasion que les lois et la bienséance interdisent de se chercher le rat en public.


Sans transition, un certain Siam m'a envoyé cette image :



Paul G. a mené sa petite enquête sur Yvette's, le site le plus inquiétant qu'il m'ait été donné de visiter :

Bonjour,
Vous vous souvenez surement du monde schizophrénique du site d'Yvette's
et de celui que vous soupçonnez être son créateur : le world famous
artist master of XXIe century j'ai cité "Sean Terrence Best". Il se
trouve que ce cinglé a une page facebook.
http://www.facebook.com/?ref=logo#!/pages/Sean-Terrence-Best/309477600425?ref=ts

Certains l'aiment vraiment. C'est a vous faire frissonner.
Bref, il est (et affirme fièrement) être le designer du site. De plus,
après quelques recherches, je suis tombé là dessus :
http://cdevers.posterous.com/yvettes-bridal-formal-a-website-so-badly-desi

En gros, Yvette's est un magasin louche gérée par une folle et son fils
(que je n'aimerais pas rencontrer pour deux sous), qui théorisent sur la
conspiration extra terrestre et que certains soupçonnent même de "culte
secret" !

C'était juste pour vous donner des informations supplémentaires que vous
n'aviez peut être pas sur ce monde horrible qu'est Yvette's.

Salut et Fraternité,
Paul.

PS : Yvette's loves you ! ~*~*~*

Le profil Facebook de Sean Terrence Best (un nom de famille qu'il porte particulièrement mal) n'est pas aussi étrange que son site, mais il y signale tout de même que ses intérêts personnels incluent "peindre, prendre des photographies de son frigo ou de son télescope et mettre des ~* partout".

« Voilà quatorze photos de mes yeux injectés de sang et de mon front cabossé ».

Merci aux autres lecteurs qui m'ont également écrit sur le sujet.


Quentin E. (j'espère ne pas avoir confondu son prénom et son nom), un homme de goût et de talent, aime l'opéra et le Japon :

Cher Paul Binocle,

C'est en ces temps où le temps libre vous manque que je vous fait part d'une curieuse découverte.
Un jour, en tant qu'amateur d'opéras allemands, je cherchais sur YouTube une représentation de "Der Freischütz" de C.M. von Weber par ma cantatrice préférée. Je tombas par hasard sur ce que je pensais être une adaptation moderne de ce-dit opéra. En visionnant le clip, je constata avec horreur qu'il était interprêté par des japonais. La première moitié me sembla cohérente, mais la seconde m'a mis sur le cul. Je vous demande, vous qui semblez être un japanologue d'expérience, de me dire si cette production nippone est bien une preuve que les japonais ont un taux de consanguinité supérieur à la moyenne dû au fait de vivre plusieurs millénnaires sur un archipel isolé ou tout simplement un clip de plus réalisé sous l'influence de drogues psychothropes.
Voici : http://www.youtube.com/watch?v=LjCNOCkGkLo

Merci d'avance.

Cher Quentin,

En temps que japanophile (je suis une référence mondiale au sujet de ドラゴンボールZ(ゼット, l'oeuvre littéraire et cinématographique japonaise majeure du 20ème siècle) et en temps qu'homme du monde (je suis né dedans), je suis la personne parfaite pour répondre à ta question.

Les notions de normalité et de ridicule sont des constructions sociales. Il n'est pas étonnant qu'un pays éloigné géographiquement et culturellement du monde occidental, comme le Japon, ait une vision du ridicule et de l'humour qui diffèrent des nôtres.

Indépendamment de ça, les médias japonais sont saturés de personnages dotés de fulguro-poings, dont les cheveux frôlent la stratosphère et qui pilotent des robots géants pour se rendre au bureau tous les matins. Pour le Japonais moyen, cette vidéo n'est pas plus étonnante qu'elle l'aurait été pour un Américain si les bras-canons avaient été remplacés par des armes à feu.

Au passage, d'après le résultat d'une recherche "Girl + Guns" sur Google Image, il y a apparemment beaucoup d'hommes qui fantasment sur les femmes vêtues uniquement d'armes à feu.

Tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci que jamais il ne trouva. G. a découvert l'existence d'une terrible conspiration qui, comme pour la plupart d'entre elle, trouve son origine sur le billet d'un dollar américain :

Cher Mr Binocle,
Ayant reçu beaucoup d'argent après avoir aidé le fils d'un ancien ministre du Nigéria à retrouver l'héritage de son père, je peux me permettre de passer mon lundi matin à parcourir votre blog, et quelques autres. Peut être aurez vous déjà été mis au courant de cette théorie, auquel cas veuillez m'excuser pour ma superfluité (et mon manque flagrant de dictionnaire). Le billet de Un dollar est une preuve flagrante que la prophétie est vraie, et que Gannondroff sera vaincu un jour:
http://www.geekologie.com/2009/10/conspiracy_triforce_hidden_in.php

En espérant vous avoir été utile,
G.

P.S.: si vous cherchez d'autres conspirations, j'en ai écrites quelques unes ici:
http://onnouscachetout.blogspot.com/

L'image en question :

(C'est un machin dans Zelda)

Ce que G. ignore, c'est que la conspiration va beaucoup plus loin. La triforce, symbole sacré dans la série de jeux vidéos Zelda, est également apparue sur certains logos Google réalisés pour des évènements spéciaux :






Peu après leur découverte, ces symboles ont été retirés par Google. N'étant pas symbologistologue, j'ignore la signification qu'ils peuvent revêtir, mais je suis sûr qu'il y a des spécialistes qui cherchent à éclaircir ce mystère en ce moment même.

« Okay, on va commencer par tuer tous les ennemis qu'il y a dans la salle, puis allumer la torche éteinte et déposer un objet lourd sur l'interrupteur. Si ça ne suffit pas pour ouvrir la porte, je sors mon ocarina. »

Elise C. m'a écrit :

Mon très cher Paul

Merci beaucoup pour cette mise à jour concernant l'hippophagie. Je suis très contente de savoir que je ne suis pas la seule à penser que si l'on sélectionnait les animaux que l'on a le droit de tuer ou non uniquement sur des critères de beauté, ça ferait aussi beaucoup de tri parmi les humains.
Les gens me regardent toujours bizarrement quand je dis que j'ai beau aimer les chats de compagnie et espérer en prendre un chez moi, je n'hésiterai pas à manger du chat s'il le fallait.

Mais mon email concerne aujourd'hui une question qui reste pour moi un mystère insondable. Je sais que tu sais beaucoup de choses, Paul Binocle, peut-être pourras-tu y répondre ?

Je suis sûre que as déjà entendu parler de l'émission américaine Fear Factor, où des imbéciles heureux gagnent quelque chose à s'exhiber à la télévision la tête couverte d'asticots ou d'araignées.
Je ne sais pas si Canal + est diffusé en Belgique, mais il y a une émission qui s'appelle le Zapping, dont tu as peut-être entendu parler. Il s'agit juste d'extraits de télévision qui sont remarquables, impressionnants, drôles, surprenants, consternants... brefs, quelques images en vrac sélectionnées.

J'ai vu dans le zapping d'hier (mardi 09 mars) un extrait de Fear Factor, émission que je ne regarde absolument pas. J'aurais même pu mourir heureuse sans connaître son existence. On y montrait une image d'un défi de Fear Factor : un homme devait saisir dans sa bouche un maximum de ce qui me semblait être des larves, et les déposer le plus rapidement possible dans un broyeur ; il devait ensuite actionner le broyeur pour faire tomber les pauvres arthropodes réduits à l'état de jus épais... dans la bouche de sa collègue.

Si tu veux voir l'extrait, le site de Canal + permet de voir en streaming les Zapping des jours précédents.

J'avais déjà trouvé le principe de Fear Factor complètement débile. Mais là, franchement, ma tolérance au trash extrême a ses limites, et je me demande : que se passe t-il dans la tête de ces gens ? Quel esprit malade peut concevoir de telles épreuves ? Quel déficient mental peut accepter de s'y prêter pour passer pour un mec tordu à la télévision devant des milliers de personnes écoeurées ? Pourquoi, Paul, pourquoi ?
Est-ce qu'il s'agit d'une expérience scientifique, testant notre degré de soumission à l'ordre établi, comme dans I comme Icare ?

Peut-être que tu auras une explication sensée autre que "ce sont de pauvres désespérés prêts à faire n'importe quoi pour passer à la télé/faire de la pub pour leur émission".

Merci pour m'avoir au moins lue, car je sais que tu me liras.

Bien à toi,

Elise

Chère Elise,

Grâce au développement récents de voies de communication entre la Belgique et la France, j'ai la chance de connaître Canal + (ou plutôt son nouvel équivalent belge, « Be TV ») et le Zapping.

Je suis sûr que certaines personnes te diraient que ces gens cherchent simplement à affirmer leur individualité et à bénéficier de leurs quinze secondes de gloire télévisuelle instantanée qu'ils estiment mériter. Combien de gens peuvent se vanter d'avoir été les premiers à manger des insectes fraîchement régurgités et écrasés à la télévision ? Combien de gens voudraient pouvoir s'en vanter ?

C'est comme ceci que se voient les gens qui ont participé à ces émissions.

Les gens qui te diraient ça sont des idiots, qui cherchent simplement à attirer l'attention sur eux en faisant semblant d'être de fins connaisseurs de l'esprit humain. Tu as bien fait de te tourner vers moi, humble auteur sans prétention sinon celle d'avoir des éclairs occasionnels de sagesse et de savoir tout sur tout.

La vérité est que la plupart des spectateurs n'attendent qu'une chose de la plupart des jeux télévisés, des Z'amours aux émissions les plus trash comme Fear Factor : que les participants se ridiculisent et confortent ainsi les gens assis dans leur fauteuil dans l'idée qu'ils sont moins bêtes que le « Français moyen ». Il est évident que les participants de Fear Factor ont mûrement réfléchi à ce phénomène et ont choisi d'assumer ce rôle de bouffons nationaux et de l'amener à son aboutissement logique.

Ils ont réalisé, en toute connaissance de cause, le sacrifice ultime : celui de faire des choses incroyablement ignobles et idiotes en public pour remonter un peu votre estime de vous-même.

Accessoirement, il est désormais bien connu que les insectes ont de grandes qualités nutritionnelles. Je ne serais pas non plus très surpris si on me disait que le transfert d'insectes d'une bouche à une autre a été un rituel important pour resserrer les liens au sein des tribus d'hommes primitifs. Qui sommes-nous pour critiquer ces pratiques ?

Qu'y a-t-il de plus beau qu'un baiser ou le partage d'un repas, à part la combinaison des deux ?

Au passage, l'expérience montrée dans I comme Icare est authentique : Expérience de Milgram


Fridule, philosophe moderne méconnu, m'a écrit pour partager ses connaissances encyclopédiques (exposées ici dans leur totalité, annulez vos rendez-vous des six prochaines heures et préparez un pique-nique si vous comptez tout lire d'une traite) :

Monsieur Paul Binocle,

Je me présente à vous en ce jour parce qu'à force de revenir dans le temps en lisant toutes vos vieilles mises à jour, à penser à des trucs et à se dire "faudrait que je lui envoie un mail là-dessus, je ne peux le laisser dans un tel gouffre d'ignorance crasse", puis finalement oublier et ne jamais vous faire profiter de l'esprit en constant mouvement dont j'ai été doté par un Dieu fondamentalement bon et vendeur de kebabs, il est un jour où l'homme se doit de prendre son courage et son clavier à deux mains (L'art du zeugma, tome 2, éditions Gaillenamard) et à se mettre à rédiger une phrase qui pourrait concourir pour le tournoi départemental des phrases alambiquées de trois lignes, section non-logorrhéique, afin de tenir place d'introduction à un e-mail dont la teneur reste encore très floue. Après avoir laissé ce premier point en pâture à vos critiques acerbes parce que j'aurais tout de même pu écrire tout cet e-mail en une seule phrase - je vous rappellerai alors que même les grands hommes ne finissent pas toujours ce qu'ils ont commencé, comme on l'a vu il y a 66 ans (L'art du point Godwin, tome 4, éditions Plon-Biérital) - il est temps de passer au sujet véritable qui me pousse à vous écrire : une citation de Woody Allen.

Voici le lien vers l'article dont il est question : http://paulbinocle.blogspot.com/2008/04/je-donne-ma-langue-au-chat.html
L'Agent Orange a alors considéré la phrase de Woody Allen suivante : « La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas. » comme étant la preuve inaliénable de l'existence de l'au-delà. Et là je me lève, je m'insurge, et je m'écrie "OBJECTION !" ! (Du bon usage de la ponctuation en français, tome Novembre, éditions Dubois) Je vais vous expliquer le triple-piège tendu par Woody Allen dans son affirmation, mais je tiens à rassurer l'Infiltreur Pamplemousses, cette erreur est commise depuis des milliers d'années. Tout vient de Socrate, qui a mis en place un système de raisonnement logique nommé syllogisme. Elle consiste en deux prémisses vraies menant à une conclusion prouvée par les deux prémisses.

Exemple de syllogisme : Les Grecs sont des êtres humains, les êtres humains sont mortels, donc les Grecs sont mortels. Indéniable.

Les détracteurs de Socrate ont alors détourné le principe de syllogisme pour prouver qu'on ne pouvait utiliser le syllogisme sans risque d'arriver à des conclusions évidemment fausses. Ce qui a donné le faux syllogisme suivant : Tous les chats sont mortels, Socrate est mortel, donc Socrate est un chat. Et là, si vous arrivez à la même conclusion, alors vous faites une erreur grave. Le principe du syllogisme est que la deuxième prémisse s'appuie sur la conclusion de la première, pas que les conclusions des deux prémisses soient identiques. Faites le test désormais, deux prémisses bien choisies arriveront nécessairement à une conclusion juste. Et là on peut me ressortir que plus il y a de gruyère plus il y a de trous, plus il y a de trous moins il y a de gruyères, donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère. Déjà, il n'y a pas de trous dans le gruyère (Le fromage à travers le monde, tome de montagne, éditions Bilicale), et ensuite, votre raisonnement est faux. Je vous laisse vous rendre compte vous-même de votre erreur, cet e-mail est déjà bien assez loin.

Très simplement, Woody Allen a fait comme les détracteurs de Socrate. La mort est un état de non-existence, ce qui n'est pas n'existe pas, donc la mort n'existe pas. Fallacieux. Quel parallèle entre "état de non-existence" et "n'est pas" ? Woody Allen serait-il en train d'essayer de nous faire croire qu'il s'agit de la logique même que de dire qu'un état de non-existence n'est pas ? Je vous l'affirme, un état de non-existence est différent de quelque chose qui n'est pas, de la même manière que l'ensemble vide est différent du vide (Les mathématiques supérieures pour les nuls, tome A-Wak, éditions algonquines).

Je crois avoir déjà fourni à votre œil expert un e-mail plus long que ce que j'avais décidé de faire, aussi je vous laisse en plein milieu de mon explication, n'offrant qu'un seul aspect du "triple-piège" dont je parlais plus tôt et vous laissant réfléchir à ce pourquoi l'affirmation de Woody Allen est fausse (un indice, l'une des deux pourrait être assimilée à un point Godwin).

Fridule, occasionnel porteur de lunettes (surtout pour lire votre blogue en fait).

Le point Godwin, hein ? Je relève le défi via un double syllogisme :

• Woody Allen est juif
• Hitler tuait les juifs
• Hitler s'est suicidé

Donc, non seulement Hitler était juif, mais il était aussi Woody Allen.

Saviez-vous que "Woody Allen" n'est pas le nom que lui ont donné ses parents ? Son nom de naissance est "Allan Stewart Konigsberg" (= Adolph Hitler).

Contrairement à ce que l'emploi de cette citation de Woody Allen a pu vous laisser comme impression, je ne remets pas en doute l'existence de la mort. Je ne suis en revanche pas complètement convaincu de l'existence de Woody Allen.

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.

Woody Allen (authentique)

Le saviez-vous ? On n'a jamais vu Woody Allen et Adolph Hitler dans la même pièce en même temps. Hasard ?

Inventions et internet

Internet a rendu possible bien des choses qui auraient été impensables il y a un siècle à peine.

Sans internet, vous ne pourriez pas vous goinfrer de Meuporgs, voir vos amis rompre en direct via Facebook ou des hommes de tous les pays se masturber sur Chatroulette.

J'aimerais aujourd'hui vous présenter trois inventions méconnues qui ont été rendues possibles par internet.

Cat@log

Je n'ai personnellement jamais essayé d'utiliser Twitter, mais je suis allé sur internet une ou deux fois et j'en ai gardé l'impression qu'il ne s'y passe des choses intéressantes que lors de catastrophes naturelles (en cas de tremblement de terre, l'information se déplace plus vite via Twitter que les secousses elles-mêmes).

En temps normal, Twitter est plutôt l'invention idéale pour les personnes d'âge mûr qui veulent montrer qu'elles sont « dans le coup (comme disent les jeunes) », les obsessifs-compulsifs qui se sentent obligés d'envoyer un SMS au monde entier chaque fois qu'ils mangent quelque chose ou voient passer une voiture et les pré-adolescents, qui ne savent pas s'exprimer autrement qu'en langage SMS.

*____* mdr bieber hihihiiii

Twitter étant la plate-forme d'expression par excellence des gens qui n'ont rien à dire, il était logique que quelqu'un fasse en sorte que les animaux puissent l'utiliser.

Sony Computer Science Laboratories a par conséquent mis au point un appareil prévu pour être attaché autour du cou d'un chat, contenant notamment une caméra, un accéléromètre et un GPS et conçu pour envoyer automatiquement des messages sur Twitter sur base des activités de votre animal favori.

(Ce n'est pas un vrai chat mais une peluche.)
(Je répète : ce n'est pas un vrai chat.)

Les messages ne se résumeront pas à des remarques laconiques comme "Mange", "Dors", "Cours", "Dors", "Griffe les murs" ou encore "Dors" mais seront adaptées sur base des activités récentes de votre chat : par exemple, s'il mange après avoir fait une promenade, votre chat twittera "la nourriture est meilleure après une promenade".


Ce type d'activité est apparemment connu sous le nom de lifelogging, pratique sur laquelle Wikipédia dit quelques mots :

L'objectif de lifelogging: enregistrer et archiver toutes les informations de sa vie. Cela comprend tous les textes, toutes les informations visuelles, tous les fichiers audio, toute l'activité médias, ainsi que toutes les données biologiques provenant de capteurs sur le corps.

L'idéal si vous voulez établir des statistiques sur vos battements cardiaques ou votre nombre de passage quotidien aux toilettes, revoir les meilleurs moments de votre vie ou ressembler à un cyborg ou à un

L'évolution des appareils de lifelogging au cours des années 1980-1990 : la preuve que, miniaturisation ou pas, les lifeloggers ont l'air d'andouilles

J'imagine que cela peut être utile en cas de dispute, quand quelqu'un vous assure que vous avez dit quelque chose alors que vous êtes sûr de ne pas l'avoir dit (ou inversement). Grâce à vos lunettes de soleil-caméra et votre ceinture-micro-podomètre-cardiofréquencemètre-GPS, vous n'aurez qu'à rentrer chez vous, retrouver le disque dur externe correspondant à la journée en question et regarder la vidéo pour déterminer qui a raison.

Je ne peux pas m'empêcher de me demander si les lifeloggers interrompent l'enregistrement de leur vie triviale en certaines circonstances, ou si le fait d'enregistrer la totalité de leur vie est plus importante que tout. L'éteignent-ils aux toilettes ? Au lit ? Lorsqu'ils regardent ce qu'ils ont enregistré ? Est-il légal de filmer et d'enregistrer les gens à leur insu ?

Les lifeloggers réalisent-ils qu'ils n'auront jamais le temps de tout regarder ?

Une légende veut qu'avant de mourir, on voit notre vie défiler devant nos yeux. Les lifeloggers font en sorte que ce soit vraiment le cas.

A Tool to Deceive and Slaughter

Il y a une chose que j'aime plus que les œuvres d'art dénuées de sens avec un titre prétentieux : les œuvres d'art dénuées de sens avec un titre prétentieux qui font tout ce qui est en leur pouvoir pour disparaître de ma vue aussi rapidement que possible.

A Tool to Deceive and Slaughter appartient à cette seconde catégorie. Cette sculpture de l'artiste Caleb Larsen se présente comme une simple boîte noire de laquelle émerge un cable ethernet, qu'elle utilise pour se connecter automatiquement sur le site d'eBay et s'y mettre en vente.

Génial ! Il me la faut !

Une fois les enchères terminées, le possesseur de l'œuvre doit confier la sculpture au nouvel acheteur, selon un cycle qui se perpétuera jusqu'à la fin des temps ou jusqu'à ce que les gens réalisent que c'est une idée qui n'est amusante que sur le papier et pendant environ dix secondes seulement.

A Tool to Deceive and Slaughter est actuellement encore en train de se vendre pour une valeur de 7500 dollars.

Le détecteur de pénis

Comme je l'ai laissé entendre dans l'introduction de cet article, les personnes rencontrées sur chatroulette peuvent être résumées en un graphe :


Si l'on en croit les rumeurs, le créateur de chatroulette entend lutter contre les onanistes exhibitionnistes amateurs qui utilisent son site... en y ajoutant un algorithme de détection des pénis.

Vous n'aimez pas votre travail ? Songez au fait qu'il y a, quelque part dans le monde, des programmeurs dont le job est de mettre au point un programme de reconnaissance des pénis. Leur sacrifice ne sera pas oublié : grâce à eux, des internautes du monde entier pourront enfin communiquer en paix sans risquer d'être exposés à des images choquantes.



Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. En attendant la semaine prochaine, une image et une citation :

Comment réagiraient nos ancêtres si on leur présentait un ordinateur moderne ? Ils parviendraient probablement à le dompter à coups de pierres. Ils étaient beaucoup plus futés que nous le pensons.

Dave Barry