Lecteur de courrier

Toutes mes excuses pour l'absence de mises à jour de ces dernières semaines.
Contrairement à ce que certains ont supposé, je n'étais pas parti en vacances...

...mais j'ai attaqué la pile de courrier des lecteurs.

Ellya m'a par exemple écrit plus d'une fois, mais c'est ce message-ci qui m'a le plus marqué :

Désolée. Vraiment. J'ai passé la nuit sous un cabanon à essayer de retrouver mon rat égaré, je crois que mon cerveau en a pris un coup.

PS: Alors comme ça tu te croyais nul en dessin ?

Avec comme fichier attaché :

Never mind the binocles.bmp

Je ne sais pas si "passer la nuit sous un cabanon pour retrouver son rat égaré" est l'un de ces nouveaux euphémismes que les jeunes utilisent pour désigner des activités intimes, mais j'ai beaucoup apprécié cette image. S'il y en a d'autres parmi vous que mon faciès inspire, je serais ravi de voir et de publier vos œuvres*.

Amusez-vous.

* Dans les limites du bon goût. Je vous rappelle par la même occasion que les lois et la bienséance interdisent de se chercher le rat en public.

Sans transition, un certain Siam m'a envoyé cette image :

Paul G. a mené sa petite enquête sur Yvette's, le site le plus inquiétant qu'il m'ait été donné de visiter :

Bonjour,
Vous vous souvenez surement du monde schizophrénique du site d'Yvette's
et de celui que vous soupçonnez être son créateur : le world famous
artist master of XXIe century j'ai cité "Sean Terrence Best". Il se
trouve que ce cinglé a une page facebook.
http://www.facebook.com/?ref=logo#!/pages/Sean-Terrence-Best/309477600425?ref=ts

Certains l'aiment vraiment. C'est a vous faire frissonner.
Bref, il est (et affirme fièrement) être le designer du site. De plus,
après quelques recherches, je suis tombé là dessus :
http://cdevers.posterous.com/yvettes-bridal-formal-a-website-so-badly-desi

En gros, Yvette's est un magasin louche gérée par une folle et son fils
(que je n'aimerais pas rencontrer pour deux sous), qui théorisent sur la
conspiration extra terrestre et que certains soupçonnent même de "culte
secret" !

C'était juste pour vous donner des informations supplémentaires que vous
n'aviez peut être pas sur ce monde horrible qu'est Yvette's.

Salut et Fraternité,
Paul.

PS : Yvette's loves you ! ~*~*~*

Le profil Facebook de Sean Terrence Best (un nom de famille qu'il porte particulièrement mal) n'est pas aussi étrange que son site, mais il y signale tout de même que ses intérêts personnels incluent "peindre, prendre des photographies de son frigo ou de son télescope et mettre des ~* partout".

« Voilà quatorze photos de mes yeux injectés de sang et de mon front cabossé ».

Merci aux autres lecteurs qui m'ont également écrit sur le sujet.

Quentin E. (j'espère ne pas avoir confondu son prénom et son nom), un homme de goût et de talent, aime l'opéra et le Japon :

Cher Paul Binocle,

C'est en ces temps où le temps libre vous manque que je vous fait part d'une curieuse découverte.
Un jour, en tant qu'amateur d'opéras allemands, je cherchais sur YouTube une représentation de "Der Freischütz" de C.M. von Weber par ma cantatrice préférée. Je tombas par hasard sur ce que je pensais être une adaptation moderne de ce-dit opéra. En visionnant le clip, je constata avec horreur qu'il était interprêté par des japonais. La première moitié me sembla cohérente, mais la seconde m'a mis sur le cul. Je vous demande, vous qui semblez être un japanologue d'expérience, de me dire si cette production nippone est bien une preuve que les japonais ont un taux de consanguinité supérieur à la moyenne dû au fait de vivre plusieurs millénnaires sur un archipel isolé ou tout simplement un clip de plus réalisé sous l'influence de drogues psychothropes.
Voici : http://www.youtube.com/watch?v=LjCNOCkGkLo

Merci d'avance.

Cher Quentin,

En temps que japanophile (je suis une référence mondiale au sujet de ドラゴンボールZ(ゼット, l'oeuvre littéraire et cinématographique japonaise majeure du 20ème siècle) et en temps qu'homme du monde (je suis né dedans), je suis la personne parfaite pour répondre à ta question.

Les notions de normalité et de ridicule sont des constructions sociales. Il n'est pas étonnant qu'un pays éloigné géographiquement et culturellement du monde occidental, comme le Japon, ait une vision du ridicule et de l'humour qui diffèrent des nôtres.

Indépendamment de ça, les médias japonais sont saturés de personnages dotés de fulguro-poings, dont les cheveux frôlent la stratosphère et qui pilotent des robots géants pour se rendre au bureau tous les matins. Pour le Japonais moyen, cette vidéo n'est pas plus étonnante qu'elle l'aurait été pour un Américain si les bras-canons avaient été remplacés par des armes à feu.

Au passage, d'après le résultat d'une recherche "Girl + Guns" sur Google Image, il y a apparemment beaucoup d'hommes qui fantasment sur les femmes vêtues uniquement d'armes à feu.

Tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci que jamais il ne trouva. G. a découvert l'existence d'une terrible conspiration qui, comme pour la plupart d'entre elle, trouve son origine sur le billet d'un dollar américain :

Cher Mr Binocle,
Ayant reçu beaucoup d'argent après avoir aidé le fils d'un ancien ministre du Nigéria à retrouver l'héritage de son père, je peux me permettre de passer mon lundi matin à parcourir votre blog, et quelques autres. Peut être aurez vous déjà été mis au courant de cette théorie, auquel cas veuillez m'excuser pour ma superfluité (et mon manque flagrant de dictionnaire). Le billet de Un dollar est une preuve flagrante que la prophétie est vraie, et que Gannondroff sera vaincu un jour:
http://www.geekologie.com/2009/10/conspiracy_triforce_hidden_in.php

En espérant vous avoir été utile,
G.

P.S.: si vous cherchez d'autres conspirations, j'en ai écrites quelques unes ici:
http://onnouscachetout.blogspot.com/

L'image en question :

(C'est un machin dans Zelda)

Ce que G. ignore, c'est que la conspiration va beaucoup plus loin. La triforce, symbole sacré dans la série de jeux vidéos Zelda, est également apparue sur certains logos Google réalisés pour des évènements spéciaux :

Peu après leur découverte, ces symboles ont été retirés par Google. N'étant pas symbologistologue, j'ignore la signification qu'ils peuvent revêtir, mais je suis sûr qu'il y a des spécialistes qui cherchent à éclaircir ce mystère en ce moment même.

« Okay, on va commencer par tuer tous les ennemis qu'il y a dans la salle, puis allumer la torche éteinte et déposer un objet lourd sur l'interrupteur. Si ça ne suffit pas pour ouvrir la porte, je sors mon ocarina. »

Elise C. m'a écrit :

Mon très cher Paul

Merci beaucoup pour cette mise à jour concernant l'hippophagie. Je suis très contente de savoir que je ne suis pas la seule à penser que si l'on sélectionnait les animaux que l'on a le droit de tuer ou non uniquement sur des critères de beauté, ça ferait aussi beaucoup de tri parmi les humains.
Les gens me regardent toujours bizarrement quand je dis que j'ai beau aimer les chats de compagnie et espérer en prendre un chez moi, je n'hésiterai pas à manger du chat s'il le fallait.

Mais mon email concerne aujourd'hui une question qui reste pour moi un mystère insondable. Je sais que tu sais beaucoup de choses, Paul Binocle, peut-être pourras-tu y répondre ?

Je suis sûre que as déjà entendu parler de l'émission américaine Fear Factor, où des imbéciles heureux gagnent quelque chose à s'exhiber à la télévision la tête couverte d'asticots ou d'araignées.
Je ne sais pas si Canal + est diffusé en Belgique, mais il y a une émission qui s'appelle le Zapping, dont tu as peut-être entendu parler. Il s'agit juste d'extraits de télévision qui sont remarquables, impressionnants, drôles, surprenants, consternants... brefs, quelques images en vrac sélectionnées.

J'ai vu dans le zapping d'hier (mardi 09 mars) un extrait de Fear Factor, émission que je ne regarde absolument pas. J'aurais même pu mourir heureuse sans connaître son existence. On y montrait une image d'un défi de Fear Factor : un homme devait saisir dans sa bouche un maximum de ce qui me semblait être des larves, et les déposer le plus rapidement possible dans un broyeur ; il devait ensuite actionner le broyeur pour faire tomber les pauvres arthropodes réduits à l'état de jus épais... dans la bouche de sa collègue.

Si tu veux voir l'extrait, le site de Canal + permet de voir en streaming les Zapping des jours précédents.

J'avais déjà trouvé le principe de Fear Factor complètement débile. Mais là, franchement, ma tolérance au trash extrême a ses limites, et je me demande : que se passe t-il dans la tête de ces gens ? Quel esprit malade peut concevoir de telles épreuves ? Quel déficient mental peut accepter de s'y prêter pour passer pour un mec tordu à la télévision devant des milliers de personnes écoeurées ? Pourquoi, Paul, pourquoi ?
Est-ce qu'il s'agit d'une expérience scientifique, testant notre degré de soumission à l'ordre établi, comme dans I comme Icare ?

Peut-être que tu auras une explication sensée autre que "ce sont de pauvres désespérés prêts à faire n'importe quoi pour passer à la télé/faire de la pub pour leur émission".

Merci pour m'avoir au moins lue, car je sais que tu me liras.

Bien à toi,

Elise

Chère Elise,

Grâce au développement récents de voies de communication entre la Belgique et la France, j'ai la chance de connaître Canal + (ou plutôt son nouvel équivalent belge, « Be TV ») et le Zapping.

Je suis sûr que certaines personnes te diraient que ces gens cherchent simplement à affirmer leur individualité et à bénéficier de leurs quinze secondes de gloire télévisuelle instantanée qu'ils estiment mériter. Combien de gens peuvent se vanter d'avoir été les premiers à manger des insectes fraîchement régurgités et écrasés à la télévision ? Combien de gens voudraient pouvoir s'en vanter ?

C'est comme ceci que se voient les gens qui ont participé à ces émissions.

Les gens qui te diraient ça sont des idiots, qui cherchent simplement à attirer l'attention sur eux en faisant semblant d'être de fins connaisseurs de l'esprit humain. Tu as bien fait de te tourner vers moi, humble auteur sans prétention sinon celle d'avoir des éclairs occasionnels de sagesse et de savoir tout sur tout.

La vérité est que la plupart des spectateurs n'attendent qu'une chose de la plupart des jeux télévisés, des Z'amours aux émissions les plus trash comme Fear Factor : que les participants se ridiculisent et confortent ainsi les gens assis dans leur fauteuil dans l'idée qu'ils sont moins bêtes que le « Français moyen ». Il est évident que les participants de Fear Factor ont mûrement réfléchi à ce phénomène et ont choisi d'assumer ce rôle de bouffons nationaux et de l'amener à son aboutissement logique.

Ils ont réalisé, en toute connaissance de cause, le sacrifice ultime : celui de faire des choses incroyablement ignobles et idiotes en public pour remonter un peu votre estime de vous-même.

Accessoirement, il est désormais bien connu que les insectes ont de grandes qualités nutritionnelles. Je ne serais pas non plus très surpris si on me disait que le transfert d'insectes d'une bouche à une autre a été un rituel important pour resserrer les liens au sein des tribus d'hommes primitifs. Qui sommes-nous pour critiquer ces pratiques ?

Qu'y a-t-il de plus beau qu'un baiser ou le partage d'un repas, à part la combinaison des deux ?

Au passage, l'expérience montrée dans I comme Icare est authentique : Expérience de Milgram

Fridule, philosophe moderne méconnu, m'a écrit pour partager ses connaissances encyclopédiques (exposées ici dans leur totalité, annulez vos rendez-vous des six prochaines heures et préparez un pique-nique si vous comptez tout lire d'une traite) :

Monsieur Paul Binocle,

Je me présente à vous en ce jour parce qu'à force de revenir dans le temps en lisant toutes vos vieilles mises à jour, à penser à des trucs et à se dire "faudrait que je lui envoie un mail là-dessus, je ne peux le laisser dans un tel gouffre d'ignorance crasse", puis finalement oublier et ne jamais vous faire profiter de l'esprit en constant mouvement dont j'ai été doté par un Dieu fondamentalement bon et vendeur de kebabs, il est un jour où l'homme se doit de prendre son courage et son clavier à deux mains (L'art du zeugma, tome 2, éditions Gaillenamard) et à se mettre à rédiger une phrase qui pourrait concourir pour le tournoi départemental des phrases alambiquées de trois lignes, section non-logorrhéique, afin de tenir place d'introduction à un e-mail dont la teneur reste encore très floue. Après avoir laissé ce premier point en pâture à vos critiques acerbes parce que j'aurais tout de même pu écrire tout cet e-mail en une seule phrase - je vous rappellerai alors que même les grands hommes ne finissent pas toujours ce qu'ils ont commencé, comme on l'a vu il y a 66 ans (L'art du point Godwin, tome 4, éditions Plon-Biérital) - il est temps de passer au sujet véritable qui me pousse à vous écrire : une citation de Woody Allen.

Voici le lien vers l'article dont il est question : http://paulbinocle.blogspot.com/2008/04/je-donne-ma-langue-au-chat.html
L'Agent Orange a alors considéré la phrase de Woody Allen suivante : « La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas. » comme étant la preuve inaliénable de l'existence de l'au-delà. Et là je me lève, je m'insurge, et je m'écrie "OBJECTION !" ! (Du bon usage de la ponctuation en français, tome Novembre, éditions Dubois) Je vais vous expliquer le triple-piège tendu par Woody Allen dans son affirmation, mais je tiens à rassurer l'Infiltreur Pamplemousses, cette erreur est commise depuis des milliers d'années. Tout vient de Socrate, qui a mis en place un système de raisonnement logique nommé syllogisme. Elle consiste en deux prémisses vraies menant à une conclusion prouvée par les deux prémisses.

Exemple de syllogisme : Les Grecs sont des êtres humains, les êtres humains sont mortels, donc les Grecs sont mortels. Indéniable.

Les détracteurs de Socrate ont alors détourné le principe de syllogisme pour prouver qu'on ne pouvait utiliser le syllogisme sans risque d'arriver à des conclusions évidemment fausses. Ce qui a donné le faux syllogisme suivant : Tous les chats sont mortels, Socrate est mortel, donc Socrate est un chat. Et là, si vous arrivez à la même conclusion, alors vous faites une erreur grave. Le principe du syllogisme est que la deuxième prémisse s'appuie sur la conclusion de la première, pas que les conclusions des deux prémisses soient identiques. Faites le test désormais, deux prémisses bien choisies arriveront nécessairement à une conclusion juste. Et là on peut me ressortir que plus il y a de gruyère plus il y a de trous, plus il y a de trous moins il y a de gruyères, donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère. Déjà, il n'y a pas de trous dans le gruyère (Le fromage à travers le monde, tome de montagne, éditions Bilicale), et ensuite, votre raisonnement est faux. Je vous laisse vous rendre compte vous-même de votre erreur, cet e-mail est déjà bien assez loin.

Très simplement, Woody Allen a fait comme les détracteurs de Socrate. La mort est un état de non-existence, ce qui n'est pas n'existe pas, donc la mort n'existe pas. Fallacieux. Quel parallèle entre "état de non-existence" et "n'est pas" ? Woody Allen serait-il en train d'essayer de nous faire croire qu'il s'agit de la logique même que de dire qu'un état de non-existence n'est pas ? Je vous l'affirme, un état de non-existence est différent de quelque chose qui n'est pas, de la même manière que l'ensemble vide est différent du vide (Les mathématiques supérieures pour les nuls, tome A-Wak, éditions algonquines).

Je crois avoir déjà fourni à votre œil expert un e-mail plus long que ce que j'avais décidé de faire, aussi je vous laisse en plein milieu de mon explication, n'offrant qu'un seul aspect du "triple-piège" dont je parlais plus tôt et vous laissant réfléchir à ce pourquoi l'affirmation de Woody Allen est fausse (un indice, l'une des deux pourrait être assimilée à un point Godwin).

Fridule, occasionnel porteur de lunettes (surtout pour lire votre blogue en fait).

Le point Godwin, hein ? Je relève le défi via un double syllogisme :

Woody Allen est juif
Hitler tuait les juifs
Hitler s'est suicidé

Donc, non seulement Hitler était juif, mais il était aussi Woody Allen.

Saviez-vous que "Woody Allen" n'est pas le nom que lui ont donné ses parents ? Son nom de naissance est "Allan Stewart Konigsberg" (= Adolph Hitler).

Contrairement à ce que l'emploi de cette citation de Woody Allen a pu vous laisser comme impression, je ne remets pas en doute l'existence de la mort. Je ne suis en revanche pas complètement convaincu de l'existence de Woody Allen.

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :