Je donne ma langue au chat

J'aime bien mes lecteurs.

Oui, très chers lecteurs et lectrices, je vous aime bien. Bien que vous ayez pleinement conscience que votre temps sur terre est limité, vous avez choisi de consacrer quelques minutes de votre vie à lire les inepties que j'ai cru bon de mettre sur internet.

Mieux encore, certains d'entre vous prennent parfois sur leur temps libre pour m'écrire un e-mail (positif ou pas), tout en sachant que je n'aurai peut-être même pas la politesse d'y répondre.

Parfois, ces messages ne font que quelques mots. "Popol t un prout", "g une kestion pour toi : pk la vache kiriri", "Do U want 10 more inches to please teh ladies ? CLICK HEAR FOR OUR MAGIC PILL", autant de messages aussi brefs que poétiques.

Si vous pensez que votre spam est bizarre, c'est parce que vous n'avez jamais vu le mien.

D'autre fois, ces messages sont beaucoup plus longs. Beaucoup de lecteurs, très motivés, m'envoient même de longs e-mails, tantôt drôles, tantôt bizarres, parfois les deux en même temps ou me proposent des sujets d'articles dont je ne sais quoi faire. Ce sont ces e-mails restés sans réponse que j'aimerais vous présenter aujourd'hui.

Ainsi, un certain Stuart Wells, qui m'avait déjà écrit pour me parler de son blog mais a oublié d'en mentionner l'adresse, m'a réécrit à la suite de mon article sur ces très mystérieuses images :

Qui sont ces deux hommes à l'apparence étonnamment identique ?

Cher Paul Binocle (ou comme je vous surnome: Paul Binocle oui ce nom est trop parfait pour le changer bref)

Si vous vous rapellez de moi (c'est bien) sinon je suis Stuart Wells voila en lisant votre article sur "l'oeil du spectateur" j'ai cherché moi-même une théorie et surprise j'en ai trouvé une!!! (loufoque ou binoclardesque comme je les appelle) en effet c'est deux personnes sont (tadaaam) des jumeaux maléfiques (retadaaaam).

En effet comme chacun le sait tous humain a son jumeaux maléfiques y compris moi (étant humain) le mien s'appelle Boris et vis en russie et c'est un ex président russe bref, cette homme (sur la photo) a un jumeaux égalemment et l'agende de pub responsable de cette inventio l'a trouver pour lui et il vécurent heureux et c'est tous.

Que pensez-vous de mon idée cher Paul Binocle?

PS: désoler pour les fautes d'orthographe (il faut mieu prévenir que de chercher a tous corriger)

Oui, il a encore oublié d'inclure l'adresse de son blog.
[Mise à jour : il s'agir de stuartwells123.blogspot.com]
Je pense toutefois que son message mérite une réponse de ma part :

Cher Stuart Wells,

C'est une idée originale et je ne -

Désolé pour cette interruption impromptue. Je n'avais pas pensé à -

Comme je le disais, l'idée d'un jumeau maléfique serait peut-être bonne si -

Ce que j'essaye de dire, ce que les jumeaux maléfiques ont généralement quelque chose qui les distingue clairement l'un de -

Image volée sur lookydaddy.com

D'accord, je pense que je vais m'arrêter là.

Hélène V. m'a suggéré un sujet que trop peu de gens ont jusqu'ici eu le courage d'aborder :

Bonjour monsieur Paul Binocle,

Je me demandais si, dans un élan de bonté, il serait possible que vous écriviez un article concernant les gauchers (et les droitiers).
Voilà mon problème : quand j'écris, surtout quand quelqu'un me regarde, il s'écrie : "Ouhlala ! Mais tu es gauchère !" et je réponds "oui".

Vous me direz que ce n'est pas grand chose, mais pourquoi les gens (surtout les droitiers, quoique... parfois, des gauchers ont le sentiment que je suis leur amie parce que j'écris de la même main, bref) donc pourquoi les gens ont des réactions démesurées comme celle-ci, sachant que le gaucher concerné ne peut que confirmer le fait que ce droitier est un très bon observateur, par un simple "oui" ?

J'avoue que tout ceci reste pour moi un mystère, car la personne, satisfaite, s'en va direct, ou me regarde faire quelques temps, mais finit toujours par s'en aller.

Pourquoi écrire de la main gauche amène des réactions bizarres chez les droitiers ? Pourquoi sont-ils satisfaits, après leurs stupides questions qui ne servent à rien ? Pourquoi, après ces vives émotions, ils s'en vont penser à autre chose ? Ils se rendent compte que finalement, ce n'est pas extraordinaire ? Ou ils se sentent minables d'avoir réagi comme ça ?

Ca veut dire quoi, en fait ? Ils sont perçus comment, les gauchers ?

Comme je sais que vous êtes doté de grands pouvoirs, je me disais que vous pourriez trouver une réponse à tout cela.

Merci !

Malheureusement, son article a déjà résumé tout ce que j'aurais pu dire sur le sujet : nous, les droitiers, réagissons souvent de manière idiote en découvrant que quelqu'un que nous connaissons bien est gaucher.

J'allais répondre que cette réaction stupide est due au fait que la découverte soudaine d'un détail aussi fondamental chez des gens que nous pensions jusque-là bien connaître nous rappelle désagréablement l'immensité de l'océan de notre ignorance et l'impossibilité de tout savoir à propos de quelqu'un...

Dur dur d'être gaucher.

Cependant, le mail de Stuart Wells et la remarque d'Hélène "parfois, des gauchers me considèrent comme leur ami juste parce que j'écris avec la même main" m'ont forcé à envisager l'hypothèse d'une conspiration des gauchers ou, plus exactement, d'une conspiration des jumeaux-maléfiques-gauchers venus prendre subrepticement la place des gens que nous connaissons.

Avouez que cela expliquerait beaucoup de choses.

"J'ai toujours été gaucher, voyons."

L'agent orange, qui m'avait déjà écrit un e-mail surréaliste, a su lire entre les lignes de mes articles pour en extraire une vérité si profonde qu'il est dangereux de se pencher sur elle :

J'viens de finir de lire ton article tout pourri... et tu te rends compte qu'avec ta citation finale tu viens de prouver l'existence de l'au-delà? (enfin, qui dit toi, dit Woody Allen, en fait)

« La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas. »

Woody Allen

Pour que la mort existe, il faut qu'elle ne soit pas un état de non-existence. Et comme notre corps cesse de fonctionner, et plus tard d'exister, il faut qu'il y ai quelque chose de nous qui continue d'exister (notre âââme <= mystique religieux). Mais si notre âme n'est plus dans notre corps, il faut bien qu'elle soit quelque part. Deux options s'offrent à nous: a) Elles flottent dans notre monde, incolores, insipides et inodores. De l'eau? Non. Quoique, ça confirmerait la réincarnation en fait (t'sais bien, cycle de l'eau, on boit de l'eau (notre âme), on transpire, il pleut, quelqu'un boit d'l'eau de pluie (un animal, ou un gamin dégueulasse), et ce gamin devient une symbiose de nous, lui, et l'âme (LES âmes) de celui qui était, mais n'est plus. L'autre possibilité d'une âme insipide, inodore et incolore (ou plutôt invisible, dans ce cas-ci), c'est les fantômes. Mais la, c'est trop facile à réfuter que c'en est même pas marrant. Les fantômes ca n'existe pas, tout le monde sais ça (sauf Wendy dans Casper et Wendy, mais bon, c'est une p'tite fille qui vit avec ses trois tantes et qui croit pouvoir voler sur un balais, donc je suis pas sûr qu'on puisse la croire sur parole). ou b) Elle va ailleurs. L'au-delà. En tout cas, franchement, je te félicite d'avoir, à toi seul, démontré l'existence de l'au-delà ET de la réincarnation en une seule phrase sans rapport après un article consacré à un ours momie. Chapeau! Bien à toy, Agent Orange [sushi]

C'est pour éviter ce genre d'incident que les claviers d'ordinateur équipés d'alcootest seront bientôt mis en vente.
Puisque la citation concernée n'est pas de moi mais de Woody Allen, il m'a semblé juste de lui transmettre le message.

J'attends toujours une réaction de sa part.

Il y a quelques mois, j'ai reçu cet e-mail, de la part d'un certain Comte de Clairanval. Je l'ai trouvé trop élaboré, trop beau, trop pur pour que je le gâche en essayant d'y répondre :

Monsieur Binocle,

Vous n'êtes pas sans ignorer que Dieu se cache probablement dans le cervelet des harengs, et qu'Il porte des chaussettes trouées, à l'insu même des Pères de l'Eglise, d'Enrico Macias et des grands maîtres de la Kabbale.
Je ne cherche pas à vous impliquer dans une polémique stérile ayant trait à l'existence du Très-Haut, mais, croyant avoir décelé dans votre illustre personne une certaine forme de mysticisme, je voudrais vous poser cinq questions auxquelles la théologie ne parvient pas à répondre avec clarté (d'où mon recours à votre science éclairante) :

1) Si l'univers est régi selon des lois divines, mais que ces mêmes lois résultent, selon la théorie des catastrophes, d'un ensemble chaotique, doit-on en conclure que Dieu est chaos ou qu'il s'agit là d'une ruse du Diable ? Et si l'univers est chaos, pourrai-je continuer de manger des Paris-Brest sans craindre quelques complications d'ordre digestif ?

2) Si Dieu est un horloger, le Diable porte-t-il une montre ou se contente-t-il de perdre son temps et de nous faire perdre le nôtre par la même occasion (mais là une autre question est soulevée, à savoir : le démon et l'homme se meuvent-ils dans la même spatiotemporalité ?) ?

3) Si Dieu est la Lumière, doit-on le considérer comme un photon (LE Photon primordial du fiat lux) ou comme une simple lampe torche à dynamo ?

4) Dieu pourrait-il être le radis que je viens de manger avec du beurre et du sel ?

5) La Divinité n'est-elle pas un binoclisme, la physique quantique en moins ?

Merci pour vos éventuelles réponses et toutes mes félicitations pour ce trésor d'érudition qu'est votre site !

Le Comte de Clairanval,
docte ignorant disciple du Hareng errant

Comment puis-je répondre à cela ? Une surenchère dans l'absurde n'apporterait pas grand-chose. Je ne suis pas non plus capable de répondre sérieusement, parce qu'il utilise des mots imaginaires et hautement fantaisistes comme "binoclisme", "meuvent", "dynamo" et "radis".

Le visage de Dieu ?
Image volée sur recettes.viabloga.com

Le moyen le plus sûr de ne pas trop prendre de risques est probablement de répondre laconiquement :

1) Non. Oui.
2) Oui (non).
3) Non.
4) Oui.
5) Seulement par temps sec.

Voilà qui conclut cet article.
Vu que son objectif était de ne pas répondre au courrier des lecteurs, je ne suis pas sûr qu'il puisse être considéré comme une grande réussite.

Au passage, j'ai profité de cette plongée en apnée dans ma boîte mail pour ajouter le délicieusement rétrodécalé hippopotable.blogspot.com à la liste des liens de ce blog. Il me semble que son auteur m'a écrit plus d'une fois sans que je prenne la peine de lui répondre, de le mentionner ou de modifier quoi que ce soit dans mon comportement pouvant indiquer que j'ai pris conscience de son existence.

Pour terminer, une image et une citation :