Les enfants sont notre avenir

...ce qui explique probablement que tant de gens soient persuadés que nous courons à notre perte et que la fin du monde est proche.


Un certain Napoléon m'a fait découvrir une page web présentant des maisons hantées miniatures créées et décrites par des enfants d'une école primaire.

Quelle plus belle occasion de retomber en enfance pendant quelques minutes, de revoir le monde à travers des yeux de gamins pour nous émerveiller à nouveau des choses les plus simples, avant de nous moquer sans pitié de leur création ?

Maison hantée n°1

Cette maison est tellement hantée que le Soleil a décidé de bronzer sur son toit. Quelqu'un a écrit "Ahi ahi" sur ses fenêtres en rouge, ce qui est peut-être le signe qu'elle est habitée par un fantôme dyslexique qui haït son voisin d'en face et n'a pas peur de salir ses fenêtres pour le lui faire comprendre.

Voyons ce que l'artiste a à nous dire à son sujet :

La maison hantée a un salon et dans ce salon il y a des ombres effrayantes. Dans la cuisine il y a des cris épeurants.

Peut-être pensez-vous que le verbe "épeurer" n'existe pas. Vous avez tort, et un petit enfant dont l'imagination ne permet pas de concevoir des choses plus effrayantes que des meubles qui craquent a plus de vocabulaire que vous.

Pour vous aider à surmonter votre honte, je vous propose de médire de ce sale gamin avec moi.

Dans la chambre il y a la porte qui craque et dans la cave il ya les murs qui craquent. Dans toutes les pièces les escaliers se brisent et les télés bougent. Dehors il y a des ombres, des fantômes, des épouvantails vivants et des citrouilles affreuses qui font très peur. Dans la maison il y a des odeurs affreuses comme la citrouille pourrie et le lait caillé et ça sent très mauvais.

J'ai remarqué une constante chez ces enfants : ils semblent avoir un nez extrêmement développé et une propension rare à décrire les odeurs les plus improbables. Croyez-moi, « la citrouille pourrie » n'est que le commencement.

Quand les personnes voient ça elles devenaient pâles. Elles ont la frousse. Elles sont aussi timides et ça fait très peur.

Je peux comprendre que l'on ait peur et que l'on soit timide. J'ai par contre beaucoup de mal à concevoir que l'on puisse avoir peur des personnes timides.

Maison hantée n°2

Il faut reconnaître un talent à cet enfant : l'aspect déglingué de sa création cadre parfaitement avec ce que j'attends de la part d'une maison abandonnées depuis des années et hantée, faite en carton et dessinée par un architecte à peine capable de créer des escaliers aux marches parallèles.

Dans la maison il y a une cheminée dans le salon avec des œufs empoisonnés.

D'accord. Je ne vois pas de cheminée à l'extérieur, contrairement à la première maison, mais peut-être veut-il dire qu'il y a une cheminée "dans le salon" parce qu'elle s'y est effondrée. Cela me paraît raisonnable.

Ce que je veux savoir, c'est ce que des oeufs empoisonnés font dans une cheminée cassée et quel genre d'oiseau juge bon de condamner ainsi sa progéniture.

Dans le salon il y a un démon et une télé qui bouge toute seule. Dans la cave il y a un homme noir et un clown.

Les démons sont supposés faire peur. Certaines personnes ont peur des clowns, ce qui me paraît un peu ridicule mais vaguement compréhensible.

Je ne trouve par contre aucune excuse à la xénophobie flagrante de cet enfant.

Il y a des cris de loups et une odeur de vache.

Une odeur de vache ? Je ne dis pas qu'il s'agit de quelque chose d'agréable, mais il existe quelques milliers d'odeurs plus terrifiantes que celle d'un ruminant placide dont le système digestif est plus développé que le cerveau.

Dans la chambre il y a un esprit malin et un fantôme. Il y a un canard écrasé et de la bave d’esprits malins.

Pourquoi un canard ? À quoi de la bave d'esprit ressemble-t-elle ? Quel genre de passé traumatisant un enfant a-t-il dû connaître pour imaginer quelque chose d'aussi absurde ?

Que les choses soient claires, c'est de traumatisme crânien que je parle ici.

Dans 164 marches il y a un vampire plein de sang. Dans le placard la porte tombe toute seule et la lumière allume et ferme toute seule.

164... le chiffre de la bête !

Pour une raison que les pédopsychiatres ne sont toujours pas parvenus à élucider, les enfants semblent aimer les chiffres choisis complètement au hasard, correspondant généralement à l'idée qu'ils se font de "beaucoup". Vous verrez de quoi je parle un peu plus loin.

Maison hantée n°4

Celle-ci s'annonce bien. D'aspect fantomatique, cette maison est élégamment décorée : des roses ornent sa façade et on y accède par un tapis rouge et des escaliers à l'envers.

Espérons que sa description sera à la hauteur...

Il était une fois une maison très aNCIENNE QUI VENait DE 1773.

J'ai toujours rêvé d'avoir une maison qui voyage dans le temps.

Il faut faire attention dans la cuisine parce que dans la cuisine il y a une sorcière maléfique très méchante. En haut dans le grenier, il peut y avoir des affreuses chauves- souris. Dans la salle de bain quand tu vas aux toilettes il y a un fantôme qui te surveille.

Excellente idée là aussi : les enfants de nos jours n'ont plus peur des sorcières (merci Harry Potter), des chauve-souris (merci Batman) ou des démons (merci les Teletubbies). La seule chose encore susceptible de les déranger est l'idée que quelqu'un, un fantôme par exemple, les regarde alors qu'ils sont aux toilettes.

Si tu regardes DEHORs TU PEUx VOIR UN DÉMON TRÈS LAID QUI PEUT TE JETER UN SORt. Si tu vas dans le sous-sol tu vois des personnes enfermées. il ne faut pas aller dans la cave parce que tu peux voir une, deux, trois ou même quatre ombres vaporeuses.

« Ombres vaporeuses » ? Je pense que l'on tient un futur prix Nobel de littérature, dès qu'il aura repris le contrôle de sa touche CAPs LOCk.



Je ne sais pas ce qui est arrivé au toit de cette maison mais mon hypothèse personnelle est qu'il s'agit d'un toboggan géant.

Quand on rentre dans la maison on est dans le salon il y a aussi la salle de bain, les escaliers, la chambre et un passage secret qui nous mène dans le sous-sol. Dans le sous-sol il y a toutes les affaires d’Halloween comme des citrouilles, des déguisements … Quand on rentre dans le salon ça sent l’odeur de mouffette et dans le sous-sol ça sent l’œuf pourri.

La mouffette. Mais attendez...

Dans la salle de bain il y a une femme qui sort de la toilette et elle adore le sang.

Quand je vous dis que les enfants ont une relation particulière avec les toilettes.

Dans la chambre il y a un enfant qui dort et si tu fermes la porte, l’enfant se lève et il frappe dans les murs.

Terrifiant ! Un enfant qui frappe dans les murs.
Astuce : Si vous cherchez à vendre votre maison, « la maison est hantée » fonctionnera peut-être mieux que « les voisins ont un gosse mal élevé ».

Dans le jardin il y a un brouillard qui se promène. En-avant de la maison il y a une citrouille vivante le soir quand les enfants frappent à la porte la citrouille prend la jambe des enfants.

Je ne sais pas ce qui est le plus effrayant : la perspective d'une citrouille vivante, le fait qu'elle collectionne les jambes ou le fait que les enfants n'aient qu'une seule jambe dès le départ.

À côte de la porte il y a la mouffette morte elle fait semblant qu’elle est vivante.

J'imagine qu'il s'agit d'une mouffette-zombie ? Ou juste d'une mouffette qui a pris le soin de mourir dans une position laissant croire qu'elle est vivante ? On sait en tout cas désormais d'où vient l'odeur.

Des fantômes se promènent dans le ciel et ils font des sifflements bizarres. Il y a aussi une ombre vaporeuse qui frappe dans les murs.

"Ombre vaporeuse", hein ? Ce n'est pas beau de copier...

Maison hantée n°9

Une maison noir avec une cheminée ondulée. Très original.

Cette maison construite 1654 est encore vivante.

Je trouve qu'une phrase comme "la maison est toujours vivante" est efficace pour poser l'ambiance et faire comprendre subtilement au lecteur que quelque chose cloche.

Dans la tête de l'auteur.

Des fantômes sont dans les marches et des crânes dans la cuisine. Quand on rentre on y reste à vie. Il y a des œufs pourris qui sentent très mauvais. Quand on rentre dans la chambre des millions de squelettes nous attaquent.

Des millions - le nombre de la bête !
Vous voyez ce que je voulais dire ?

Je ne sais pas comment des millions de squelettes pourraient tenir dans une petite chambre mais, si j'étais eux, j'attaquerais probablement aussi toute personne essayant de rentrer dans la pièce. Des millions, d'accord. Des millions et un, c'est trop.

Dans la salle de bain il y a un savon aux poireaux.

Je peux comprendre les allusions constantes aux citrouilles, puisqu'elles sont associées à Halloween, mais qu'y a-t-il de terrifiant dans un savon au poireau ?

Aussi quand on prend un bain ou une douche il coule de la lave brûlante.

Ah, tout s'explique. Pendant que la personne renifle le savon au poireau en se disant "ce n'est pas si terrible", elle essaye distraitement d'ouvrir le robinet et reçoit de la lave brûlante sur les mains.

Quand on regarde la télé il y a des monstres. Il y a une cheminée abominable.

Je n'osais pas le dire.

Bref elle est effrayante.

Maison hantée n°10

Vous l'aurez peut-être remarqué, toutes ces maisons sont faites avec du matériel de récupération : en combinant des cartons de lait et quelques bouts de papier coloré, ces enfants ont réussi à transformer ces détritus en prisme pour leur imagination.

Tous n'ont cependant pas eu le même succès. Je pense que celui-ci est le seul a être parvenu à transformer une bouteille de plastique vide en quelque chose de plus laid encore. Je connais des gens qui jettent leurs déchets à terre qui feraient un détour pour ramasser cette chose et la mettre dans une poubelle.

Sa description est relativement anecdotique, en dehors de ce passage :

Quand on est dans la salle de bain il y a des photos de pirates fantômes il y a un bain qui coule et sa sent le moisi.

Des pirates fantômes. Pas mieux.

Maison hantée 11

Une tour noire et rose.

Je vais vous présenter ma maison hantée. En rentrant dans la maison on est dans le passage dangereux qui se finit jamais et il y a des portes partout. La première porte à gauche il y a le salon ancien avec des télévisions vivantes et des zombies en plastique.

Vous entrez dans un salon rempli de zombies et de télévisions. Instinctivement, vous portez votre attention sur les zombies, prêt à vous défendre. Le temps que vous réalisiez qu'ils sont en plastique, les télévisions vous ont encerclé et vous tuent.

Dans le sous-sol il y a toutes sortes de monstres comme une momie, un vampire et des squelettes. Dans la salle de bain il y a plein de serpents en-haut de notre tête et quand on se regarde dans le miroir on se voit avec une moustache.

La salle de bain sert juste à vous mettre en confiance pour ce qui suit.

Dans la cuisine il y a de la bouffe moisie et quand on prend quelque chose dans le frigo, le frigo nous mange la main.

Méfiez-vous des objets inanimés - bien que, honnêtement, je ne comprends pas ce qui pourrait vous pousser à vouloir prendre de la nourriture moisie.

Dans la cave il y a des zombies mangeurs d’hommes et de femmes.

Pas de sexisme chez les morts-vivants !

Il y a 3 chambres la première a un lit vivant avec des yeux. La deuxième a des monstres en-dessous du lit et la troisième a des yeux rouges partout dans la chambre. Il y a aussi une salle de bureau. Dans la salle de bureau il y a du sable mouvant qui nous enfonce jusqu’à ce qu’on soit mort.

Ouch ! Vous n'avez pas envie de vous faire enfoncer avec du sable.

À l’arrière de la maison il y a un cimetière avec 1000000 vampires , 1000000 momies, 1000000 zombies et 1000000 de squelettes.

1000000, le nombre de la bête !

J'imagine aisément ce gosse regarder les maisons des autres et se moquer d'eux en disant, Trois zombies et un squelette ? Ma maison est 10000000 fois meilleure que la tienne (parce qu'il y a 1000000 squelettes, zombies, vampires et momies) !

Dans les trois garde-robes de la maison il y a des chandails vivants, des pantalon vivants , des bas vivants et des boxeurs. Si vous avez des souliers ils vont vous manger le pied.

Au cas où vous n'auriez pas saisi le message : méfiez-vous des objets inanimés et des boxeurs.

Maison hantée n°13

Avec un numéro pareil, je plaçais de grands espoirs sur cette maison hantée. J'ai eu le plaisir de constater que, comme de nombreuses « véritables » photographies de fantôme, elle était floue et impossible à interpréter.

Qu'y a-t-il à l'avant-plan ? Un stand de vente de limonade tenu par un zombie ? Une poubelle cubique escaladée par un escargot géant ?

J'ai par contre été particulièrement déçu par la description de l'intérieur :

Je vais vous parler de ma maison hantée. Si vous voulez entrer, prenez la porte rouge marquée danger extrême puis vous arrivez dans la cuisine.

Mes amis écrivent la même chose sur la porte lorsque je cuisine.

Il y a une lueur mauve. Quand vous entrez, vous entendez des rugissements, des craquements et des bruits de piano. Ça se peut que vous voyez des vampires et des loups-garous. Ça fait peur.

Mon chéri, il va en falloir plus que ça pour me faire peur. Je reviens d'une maison dans laquelle il y a quatre millions de monstres et un frigo tueur. Il va nous en falloir plus que la possibilité de voir quelques vampires ou loup-garous, même les guides de safari ont davantage d'assurance quant à ce que les visiteurs vont voir.

La compétition a des longueurs d'avance sur toi. Tu n'as même pas décrit l'odeur de ta maison hantée ! Sent-elle le guacamole raté ? Le miel périmé ? Fais preuve d'imagination !

Si vous voyez les bibelots d’animaux devenir des loups- garous, courrez vite pour ne pas qu’ils vous mangent

C'est déjà un peu mieux, même s'il va sans doute falloir trouver un terme spécial pour désigner les bibelots qui se transforment en hommes qui se transforment en loups.

Maison hantée n°14

Une maison noire, à l'intérieur de laquelle il semble pleuvoir du sang. À ce stade, il en faudra plus pour m'impressionner.

Ma maison hantée a une cuisine bleue et dix fantômes blancs. La salle de bain a plein de sorcières noires. Dans la chambre on entend des pas affreux.

Même si ce n'est pas particulièrement terrifiant, j'apprécie l'attention aux couleurs de cet enfant. Il est facile de faire une maison hantée banale en y mettant des citrouilles et des relents nauséabonds, mais il faut un vrai talent pour imaginer une maison hantée feng shui.

Dans la chambre on entend des pas affreux. Les escaliers font un craquement et ils ne sont pas solides. Dehors il y a des citrouilles affreuses, des fantômes et des sorcières.

Affreux, affreux, affreux, monseigneur.

Notez que "des" peut vouloir dire "des millions", je lui laisse le bénéfice du doute.

Dans la maison il y a des odeurs de citrouilles pourries. Dans la cuisine ça sent le lait caillé dans l`entrée il y a une chauve-souris qui donne des coups d`ailes. La maison peut disparaître et quand il y a quelqu'un qui vient il est inquiet et il devient pâle. Les personnes ont toutes la trouille.

Ils ont la trouille de recevoir un coup d'aile de chauve-souris, oui.

Maison hantée n°15

Qu'est-ce que c'est que cet autocollant de l'Incroyable Hulk dessiné comme un mangasse ? Le terme technique utilisé dans le domaine de la création de maisons hantées miniatures est, me semble-t-il, "de la triche".

Dans le salon le feu de la cheminée allume tout seul et on voit des schtroumpfs.

Des schtroumpfs ? Sérieusement ?

Maison suivante !

Maison hantée n°16

Cette maison ne paye pas de mine. Son toit a disparu, sa façade est complètement noire, sa porte est de travers et sa façade semble lépreuse.

C'est parce que cette maison a un secret, un secret formidable :

il y a la cuisine et a côté il y a le salon. En allant dans la cave, il y a une armoire qui fait téléporté à l’enfer. On y entend des pas de squelettes, un rire de vampire. Le toit de la maison vole et les lumières s’allument toutes seules.

Une armoire qui mène droit à l'enfer. Un toit volant.

Quand le Diable a peur il va se cacher.

Je ne sais pas si le Diable se cache dans cette maison lorsqu'il a peur ou s'il se cache parce qu'il a peur de la maison. Dans les deux cas, il est clair que cette maison hantée ne joue pas dans la même cours que les autres.

Mais le plus formidable reste à venir...

La cheminée se transforme en vaisseau.

Sa cheminée est un vaisseau (spatial, évidemment).

Je ne sais pas ce qu'il vous faut de plus pour vous convaincre qu'il s'agit de la meilleure maison hantée possible. Je ne sais pas ce que le fait d'aller dans l'espace couvert de suie a à voir avec les fantômes, mais cela suffit pour moi à faire de cette maison la meilleure maison imaginable tout court.

Maison hantée n°17

Celle-ci n'a par contre rien pour elle.

Deux passages de sa description m'ont toutefois marqués :

Il y a un coussin qui te frappe sur la tête et un mort vivant est couché dans le lit puis ça sent une odeur de mouffette écrasée.

"Mouffette écrasée". Si jamais je réécris un article sur le monde envoûtant des parfums, je demanderai à ces enfants de me décrire leur odeur exacte.

Tu sors et tu vois une porte tu rentres et tu vois la cuisine. Il ya des squelettes qui se lancent de la vaisselle et aussi qui les lâchent par terre.

Un autre aspect troublant de ces descriptions : elles contiennent ce qui fait peur aux enfants. Il est clair que les enfants n'ont plus peur des squelettes ou des vampires s'ils ne se présentent pas par centaines de milliers. Ils ont par contre peur qu'il leur arrive des choses lorsqu'ils sont aux toilettes ou dans une salle de bain, par exemple.

Celui-ci a peur des "squelettes" qui se jettent de la vaisselle et en font tomber. Cela en dit long sur ce qui se passe chez lui.

Dernières maisons hantées

Les dernières maisons hantées ne sont pas accompagnées d'images, probablement parce que quelqu'un est tombé à court de carton noir (en témoignent les deux dernières maisons).

Cela n'a pas empêché les enfants de décrire leurs maisons imaginaires. Quelques morceaux choisis :

Dans la maison, il y a des livres qui volent, des fusils qui tirent tout seul et deux statues qui parlent. Si vous allez dans la maison vous pouvez crier, faire des sauts ou rester paralysé pendant dix secondes.

« Vous ne pouvez par contre pas toucher à ce qui est dans le frigo ni dire du mal de ma décoration intérieure. »

Cette maison est construite en 1762.

1762, Le nombre de la... d'accord, j'arrête.

Je ne sais pas ce qui s'est passé dans le secteur du bâtiment pendant la seconde moitié du XVIIIème siècle, mais cela a visiblement traumatisé ces enfants.

Dans la chambre il y a des squelettes. La maison se déplace et dans la maison les lumières éclairent.

J'aime beaucoup la manière dont il met au même niveau le fait que la maison soit mobile et l'idée que les lumières éclairent. « Le frigo mange les gens, l'eau bout à 100°C. »

Dans la maison ça sent les cerveaux moisis.

Il n'y a que très peu de gens dans le monde capables de reconnaître l'odeur des cerveaux moisis et je doute fortement que cet enfant et les hypothétiques visiteurs de sa maison imaginaire en fassent partie.

Dans la cuisine il y a des crapauds morts-vivants.

Notez que ma remarque précédente s'applique aussi au sujet des gens capables de différencier un crapaud vivant d'un crapaud mort-vivant.

(vivant)

La maison n’arrête pas de trembler. Tout à coup la cave s’écroule et on entend un bruit bizarre. On redescend mais c’est la bouilloire.

« Oh, je suis bête, ce n'était pas le bruit d'une cave en train de s'effondrer mais juste la bouilloire. »

On va dans la toilette il y a des squelettes.

Des squelettes voyeurs. Je ne vois pas pourquoi ils seraient dans les toilettes sinon.

Dans la salle à manger on entend une plante

Oui, cela soulève des questions intéressantes. Notez que le même enfant a aussi écrit :

La lumière s’allume toute seule mais c’était les gros hommes qui ont allumé les lumières. La maison se transforme en un fantôme.

Ces deux phrases viennent de nulle part, la raison pour laquelle une plante est bruyante ou l'identité des gros hommes ne sont jamais révélées. Je ne suis pas spécialiste en neurologie mais cela ne pourrait faire de tort à personne si un spécialiste venait renifler le cerveau de cet enfant.

Sans transition :

Dans la cuisine il y a des extra-terrestres qui mangent le cerveau des gens. Et dans la chambre il y a des esprits aux yeux rouges et un fusil qui tire partout.

Je ne sais pas à quoi ressemble le quotidien d'un esprit aux yeux rouges, mais je suis sûr qu'ils déménageraient s'ils en avaient les moyens. Vivre à côté d'un fusil qui tire en permanence, même lorsqu'on est immatériel, doit finir par être lassant.

« JE NE PEUX PAS METTRE DE BOULES QUIÈS »

Dans le passage secret on entend à la fois le Démon et l’esprit malin. Dans le salon les objets bougent tout seuls et disparaissent et apparaissent. Dans la chambre il y a une odeur étrange et nauséabonde de petits pieds qui puent la chaussette.

L'odeur des petits pieds qui puent la chaussette est, en fait, une véritable odeur très caractéristique que les enfants connaissent bien.

Mention spéciale

Pour terminer, celle-ci a une dimension tragique troublante et en dit long sur la vie à la maison de ce pauvre enfant :

Je vais vous présenter ma maison hantée .Dans le salon tu vois le faucheur en train d’écouter la télé. Si tu le déranges il va te courir après.

Un père squelettique, démissionnaire et violent.

Dans le sous-sol il y a Godzila en train de faire un lit .Si tu cries il va essayer de te manger.

Une mère obèse, colérique et violente.

Ou un sous-sol très haut de plafond.

Dans la cuisine il y a le démon qui mange toujours .Si tu as faim demande au démon quelque chose à manger mais si tu l’achales il va te jouer un tour .

Un grand frère boulimique et revanchard.

Dans la chambre le squelette qui fait des conneries se jette par la fenêtre. Si tu le pousses par la fenêtre il va être très très content.

Un autre frère anorexique et suicidaire.

Dehors il y a un gros dragon qui te crache du feu et des boules de feu. Pendant la nuit tu entends des grosses explosions, la nuit les portes claquent et aussi des coups de fusil dans les fenêtres. Pendant tout le temps on se transforme en Ironman ou en Batman.

...d'accord, je ne sais pas.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir !

Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

L'avion à mouches, un jouet hilarant à créer avec vos enfants (placez les mouches au réfrigérateur pour qu'elles s'endorment et puissent être collées sans difficultés)

Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.

Marc Escayrol

Le saviez-vous ? La dernière fois que Paul Binocle essayé de transformer une brique de lait en maison hantée, les seuls fantômes qui s'y sont installés ont été une famille de blattes et il n'a pas réussi à produire une odeur plus originale ou plus terrifiante que celle du lait caillé. Il est juste jaloux du talent de ces enfants et leur présente ses excuses, ainsi qu'à leurs parents et enseignants si jamais ils découvrent cette page.

Jack Chick rocks

Il est clair que nous vivons à une triste époque : nos valeurs se perdent un peu plus chaque jour et les jeunes n'en font plus qu'à leur tête. L'autre jour, dans la rue, j'ai vu une jeune femme dont les cheveux étaient teints en rouge - non, pas roux, mais rouge.


Je pense que cela en dit long sur l'état de déliquescence morale du monde dans lequel nous vivons.

Le coupable ? L'avènement des nouveaux médias, comme la radio et la télévision, expose nos enfants à des choses qui les poussent à s'éloigner de Dieu et du droit chemin.

Non, lecteur perspicace : ce n'est pas de Harry Potter que j'aimerais vous parler aujourd'hui, mais d'une autre nouvelle menace, plus insidieuse encore, qui risque de transformer nos enfants en sorciers satanistes sodomites : le rock'n'roll.

Heureusement, mon autorité morale et dessinateur préféré, Jack Chick, a écrit un tract consacré à cette nouvelle menace :

Par Jack T. Chick

« Anges ? » Nous interroge la couverture du tract, qui montre ce qui semble être un albinos en feu tenant une guitare électrique. Je ne veux pas vous révéler tous les détails de l'intrigue avant que vous l'ayez lu mais, au cas où il y aurait des personnes cardiaques parmi vous susceptibles de ne pas résister au choc de cette révélation, je préfère vous prévenir tout de suite que la réponse à cette question est "non".

Une fois n'est pas coutume, ce tract a été intégralement traduit en français par l'entreprise qui publie les créations de Jack Chick.

Au passage, je viens seulement de remarquer que si Jack Chick n'insistait pas pour ajouter le "T" de son second prénom partout, il aurait les mêmes initiales que celle de l'incarnation de Dieu sur Terre.

James Cameron, en train de faire disparaître une femme lors de l'un de ses célèbres tours de magie/miracles

L'histoire commence un soir, devant une église...


Un groupe de jeunes vient de donner un concert dans une église, mais ils se sont fait escroquer par un pasteur avare. Pire encore, quelqu'un a maladroitement dessiné un rectangle blanc et le nom "LES ANGES VERTS" avec Microsoft Paint sur leur camionnette pendant qu'ils jouaient.

La raison pour laquelle ils n'ont pas été payés totalement est révélée : le pasteur n'aimait pas leur musique « rock », malgré les paroles de Jésus qu'elle contenait, ce qui me mène à penser que le pasteur ne savait pas ce qu'était le rock avant de les inviter à jouer dans son église.

Je ne suis pas spécialiste en ecclésiastologie, mais inviter des rockeurs dans la maison de Dieu sans savoir en quoi consiste ce qu'ils font doit à peu près être l'équivalent d'inviter accidentellement un strip-teaseur à la fête d'anniversaire de votre fille de 8 ans.

Quoi qu'il en soit, un mystérieux étranger s'immisce dans leur conversation en les traitant d'idiots, ce qui est le moyen que j'utilise généralement pour briser la glace aussi.


Il fait immédiatement suivre son insulte d'un compliment : « Les Anges verts, j'adore ce que vous faites ! » et les encourage à se déchaîner davantage s'ils veulent atteindre des sommets.


Son chapeau disparaît mystérieusement alors qu'il se présente : Zébuth.

Pour que la lecture de ce blog soit une expérience enrichissante, j'aimerais partager avec vous une petite partie de mon savoir, acquis au fil des ans : si vous rencontrez un homme appelé « Bill Zébuth » ou une femme appelée « Lucie Fair » ou encore « Elsa TanC'estEnFaitLeDiable », et que le monde qui vous entoure est en noir et blanc et mal dessiné, méfiez-vous ! Vous êtes dans un tract de Jack Chick et allez finir votre vie dans une case où un Dieu sans visage vous explique qu'il ne faut pas accepter les bonbons offerts par des étrangers.

Ou, en l'occurrence, des liasses de billets de banque. Grâce à eux, Zébuth convainc les Anges verts de venir jouer chez lui...

Monsieur Zébuth a un joli penthouse, ce qui pousse un des membres les plus perspicaces à déduire qu'il a beaucoup d'argent. Qui eut cru qu'un homme payant 2000$ pour faire venir jouer des rockeurs ratés chez lui (sans craindre les plaintes pour tapage nocturne de ses voisins) était riche ?

...attendez, s'il est si riche, que faisait-il dans le même restaurant que ces andouilles qui n'ont pas de quoi payer leur loyer ? Et comment a-t-il pu les entendre jouer dans une église s'il est le diable en personne ?


Désolé pour le spoiler, mais il s'agit effectivement du Diable en personne : Zébuth abandonne rapidement la subtilité et promet aux anges verts succès, drogues, femmes et voyages en première classe s'ils signent un contrat avec leur sang.

Il révèle même que son prénom est Bel-Saïr, ce qui fait de lui... Bel-Saïr Zébuth !

Les anges verts font la seule chose raisonnable étant donné les circonstances, à savoir se moquer de lui lorsqu'il annonce qu'ils viennent de signer un contrat signifiant qu'ils lui appartiennent corps et âme.

Si Dieu les envoie en enfer à la fin, il n'y a vraiment pas de justice. Tout cela ne serait pas arrivé s'il ne les avait pas créés aussi bêtes.

Comme la plupart des méchants dans James Bond, le Diable est tellement sûr de tenir nos héros en son pouvoir qu'il leur révèle son plan diabolique machiavélique. Contrairement à la plupart des méchants dans James Bond, c'est effectivement le cas :


Il contrôle l'industrie du disque et domine des milliards de gens grâce au pouvoir de la musique.

Honnêtement, je crois que personne n'aura attendu la sortie de ce tract pour déduire que le Diable se cache derrière l'industrie du disque.


Son organisation, d'envergure mondaine (il y a une faute de frappe dans le tract) se nomme « Rock meurtrier » et a créé Elvis Presley, les Beatles et bien d'autres encore pour générer des hippies et des protestataires.

Mais ce n'est pas tout :


Il était également derrière Black Sabbath, Kiss et Motley Crue, l'objectif de sa musique étant de pousser les gens au meurtre, à la débauche et au suicide, comme expliqué dans Romains 1.20-31. Je n'avais jusqu'ici jamais songé à chercher des critiques musicales dans la Bible, mais si Saint Paul a écrit que Kiss mène au suicide des siècles avant la création du groupe, qui pourrait lui donner tort ?

C'est littéralement parole d'évangile, apparemment

Je ne sais pas si, à ce stade, ils ont réalisé que c'est au Diable qu'ils ont affaire ou s'ils attendent encore que des cornes et une queue fourchue lui poussent brutalement, mais ils sont quatre et il est seul. Pourquoi ne pas essayer de se jeter sur lui pour récupérer ce contrat et le détruire, au lieu d'accepter de devenir des outils dans son terrible plan visant à transformer les gens en meurtriers débauchés suicidaires grâce à de la musique ?

Le Diable aime bien s'écouter parler et rit de ses propres blagues, ce qui est l'un des symptômes les plus fiables de la démence. Je ne suis pas s'il est supposé y avoir un silence gêné entre le moment où il s'exclame « ha! ha ! » et celui où il dit « Continuons » ou s'il est supposé dire cela d'une traite avec le naturel d'un méchant de série B.


Le rock tue l'amour, transforme les gens en zombies, rend ses adeptes prêts à mourir pour lui et ne cède pas sa place aux vieilles dames dans les transports en commun. Afin de s'assurer qu'aucune confusion ne soit possible, Jack Chick prend le soin de préciser que l'Église dont il est question est celle de Satan. Vous vous demandez peut-être pourquoi j'explique ce qui se passe dans chaque case alors que ce tract-ci a été traduit en français et que vous comprenez donc tous ce qui y est dit. Pour tout vous dire, moi aussi.

Je crains personnellement que le message transmis par les tracts de Jack Chick soit encore trop subtil et échappe à certains lecteurs. Quelques annotations supplémentaires pourraient être salvatrices :

Le temps passe et l'heure du premier grand concert des Anges verts arrive :


Jack Chick nous prouve ici une fois encore sa connaissance aiguë du milieu qu'il critique.

Bien sûr, ce succès a un prix (en plus des tympans des auditeurs) :

Je ne suis pas tout à fait sûr de comprendre ce qui se passe ici. Voilà mon interprétation de la seconde case : Bobby, le membre blond du groupe, va épouser un homme. Le Diable désapprouve cette union, mais Bobby dit au Diable que puisqu'il est désormais célèbre et vaut plus que lui. Belzébuth, qui est un homme raisonnable, propose un compromis : le mariage aura lieu, mais ils auront le SIDA.

Au-delà du dialogue complètement surréaliste, j'ai du mal à concilier ces événements avec le contenu des autres tracts de Jack Chick : je croyais que le diable promouvait l'homosexualité et que le SIDA était une punition pour les gens qui ont des relations sexuelles en dehors du mariage ? Pourquoi Belzébuth chercherait-il à empêcher l'une de ses rock stars de se marier à un homme et pourquoi lui offrirait-il le SIDA comme cadeau de mariage ?

Chercher une cohérence entre les différents tracts de Jack Chick revient à résoudre trois puzzles différents dont les pièces sont mélangées. Dans le noir.

En trois mois, le SIDA a transformé Bobby en mort vivant. Ceci inquiète l'un des autres membres du groupe, mais pas l'autre, qui lui confie qu'il n'a rien à faire des amis.

Quelqu'un pourra-t-il les sauver à temps ? Par chance, une croyante prie le Seigneur d'ouvrir la mer des fans pour qu'elle puisse s'approcher de l'un d'eux.


Dans la continuité de sa tradition consistant à ne nommer les personnages de ses histoires que lorsque celles-ci se terminent, Jack Chick nous révèle le nom du héros de celle-ci : Tom.

Il était grand temps qu'une intervention de quelques secondes donne instantanément la fois à l'un de ces mécréants !

La gentille croyante dit à Tom que Jésus l'aime. Il ne devait par contre pas beaucoup aimer Jim, étant donné qu'un problème cardiaque le fait brutalement étouffer sur scène. Au-delà des bizarreries de son anatomie, on ne peut qu'admirer la politesse d'un homme qui prend la peine de ne pousser des grognements de douleur qu'entre parenthèse.


Fin tragique : Bobby est mort du SIDA en un mois, Jim est mort d'une overdose (?) qui a fait étouffer son coeur et Don est... un vampire ?

Je prendrais cela pour une métaphore s'il ne s'agissait pas d'un tract de Jack Chick, l'homme qui diabolise littéralement les gens qu'il n'aime pas. Don est un vampire. Don, l'homme chez qui Tom venait d'aller se plaindre qu'un de ses amis ressemblait à un "mort-vivant".

Pourquoi est-il un vampire ? Quel rapport le vampirisme a-t-il avec le monde du rock ? Ces questions trouveront-elles une réponse dans les deux dernières pages du tract ?

Jim trouve dans sa poche un livret glissé par la gentille croyante. Un livret qui est... un tract de Jack Chick. Je ne pense pas que l'on puisse tomber plus bas, ce qui signifie selon toute vraisemblance que c'est précisément ce qui va arriver dans l'image suivante.


Le Diable apparaît et rappelle à Tom qu'il lui appartient corps et âme, mais Tom a subitement découvert Dieu en ouvrant brièvement un tract de Jack Chick. Il appelle donc Jésus à la rescousse, ce qui a pour effet de transformer la tête de Bel Zébuth en tête de Satan grimaçante et en couleur.

Les tracts de Jack Chick sont toujours en noir et blanc, mais il a apparemment jugé nécessaire d'imprimer en couleur le visage de cette apparition précise du Diable. Même ses dents sont rouges. Je ne sais pas quel était l'effet recherché. Je n'ai pas l'impression qu'il ait été atteint.

L'épilogue va bien entendu répondre aux questions restées en suspend : suffit-il vraiment d'appeler Jésus au secours pour vaincre définitivement le Diable ? Que va-t-il arriver à Don, le vampire ? Dans l'univers des tracts de Jack Chick, les tracts de Jack Chick sont-ils en couleur ?


...non : nous avons droit à une explication de Tom au sujet du rock, pour nous rappeler qu'il s'agit d'une invention démoniaque au cas où nous l'aurions oublié.

Le seul moyen d'échapper à l'emprise du rock est de crucifier sa chair pour mourir en soi-même puis de brûler tout le matériel associé au rock de près ou de loin. Je laisse au lecteur le soin de décider quelles sont les parties de cette phrase à prendre au pied de la lettre mais, si vous avez lu les autres tracts de Jack Chick, vous devez savoir que votre libération passera nécessairement par l'emploi d'un briquet.

Vous savez ce qu'il vous reste à faire !


Pour terminer, une image sans rapport et une citation :

Carte de France du nombre de bises

Les journalistes de rock sont des gens incapables d'écrire qui interviewent des gens incapables de parler pour des gens incapables de lire.

Frank Zappa,
qui aurait attendu quelques secondes avant d'ajouter « Zing ! »

Le saviez-vous ? 9 personnes sur 8 sont capables d'imaginer un meilleur nom de groupe que "Anges verts".

Merci à Raphaël N. pour les corrections.
À sa demande, il gagne le droit de me considérer comme son sauveur personnel.

Les aventuriers de la Googlommunication perdue

Je sais qu'il y en a beaucoup parmi vous qui n'aiment pas cela, j'ai donc attendu des mois avant de publier ce nouvel article consacré à la googlommunication. Il me semble donc utile de vous rafraîchir la mémoire quant à ce qu'est la googlommunication.

L'un des grands paradoxes d'internet est qu'il a rendu possible de nombreux nouveaux modes de communication, que les gens se sont empressés d'utiliser pour se dire aussi peu de choses que possible. Quel pourcentage de discussions sur un chat mènent à un véritable échange d'informations ? Combien de gens ont écrit des choses dignes d'intérêt sur leur MySpace ou sur Tweeter ?

Merci d'avoir pris le temps de partager cela avec le monde entier, inconnu choisi au hasard sur Tweeter.

Puisque les moyens de communication conventionnels d'internet ne sont pas utilisés comme ils le devraient, pourquoi ne pas utiliser un moteur de recherche tel que Google pour transmettre des messages ?

Grâce à Google Analytics, les webmasters peuvent désormais voir quelles recherches Google ont amené des visiteurs sur leur site. Des lecteurs de ce blog ont décidé d'exploiter cela pour me faire parvenir des messages de la plus haute importance.

Voyons ce qu'ils m'ont envoyé au cours de ces derniers mois...

paul binocle moi j'aime la googlommunication

C'est ton jour de chance, cher lecteur anonyme !

paul binocle ou est ton article sur la googlommunication ? ah, ici !

Oui.

paul binocle chevauche un vélociraptor créationniste

Je n'ai jamais très bien compris si les théories créationnistes impliquent que les hommes ont cotoyé les dinosaures ou s'il s'agit simplement de formes de vie que Dieu a créé longtemps avant l'homme lors d'une Genèse oubliée, puis a détruit pour reprendre les choses à zéro.

Peut-être que si cette espèce de dinosaure n'était pas éteinte, elle aurait une religion selon laquelle Dieu l'a créée à Son image.

paul binocle je ne vois plus ton article sur les inventions bizarres part 6 avec l'extension firefox

C'est dommage, mais si tu utilises encore cette extension qui bloque toute page mentionnant le nom de Nicolas Sarkozy, tu ne verras pas celle-ci non plus.

paul binocle a-t-il une jumelle (maléfique ou pas)?

Mes verres de lunettes sont suffisamment épais pour que je n'en aie pas besoin.

contrairement au apparences, paul binocle n'a jamais lu cette phrase.

La vérité est que je ne lis pas la plupart de mes mises à jour. Je me réveille à peu près une fois par semaine assis à mon bureau, entouré de cadavres de bouteilles, le négatif des touches de mon clavier imprimé sur mon front, face à un écran allumé sur lequel se trouve une mise à jour prête à être publiée.

Comme cela, mais avec du Kidibul et du jus de raisin

paul binocle pense quoi du canada?

Pour ce que j'en sais, le Canada est apparemment aux États-Unis ce que la Belgique est à la France.

Je vous laisse interpréter cela comme vous voulez.

paul binocle est un trou noir raciste

Au passage, l'astronomie est sans doute l'une des branches les moins racistes, puisqu'on y trouve : des naines rouges, jaunes, blanches et noires, des géantes rouges et bleues ainsi que des trous noirs (voire même des trous blancs).

paul binocle comment c'était le goulag?

Pas mal, mais j'ai trouvé qu'il manquait un peu d'oignons et de paprika.

paul binocle est est un ninja de la nasa avec vingt-trois tentacules en carton sur des patins à roulettes sur un corbeau dinosaure cyborg

J'ai lu le début de la phrase, commencé à réaliser un trucage sous Photoshop pour l'accompagner, puis découvert qu'elle ne s'arrêtait pas après "Nasa".

En guise de compensation, voici un astronaute qui joue du banjo sur la Lune :

Désolé, le reste était faisable mais je suis incapable de dessiner un dinosaure-corbeau-cyborg.

j aimerai savoir quel et la reponse du texte de paul il y avoir un homme rosses oreille. le coupeur de mots

C'est chouette. Personnellement, j'aimerais savoir de quoi tu parles.

paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle paul binocle

J'ai entendu dire que si vous répétez trois fois mon nom devant un miroir à minuit, ma tête y apparaîtra à la place de la vôtre. J'ai essayé chez moi et cela a l'air de fonctionner.

paul binocle tu n'es pas une table

C'est une observation tout à fait exacte que trop peu de gens font à mon goût. Il paraît d'ailleurs que c'est également le cas des hippopotames.

"paul binocle" or "j'avais pas remarqué qu'emilio largo* ressemblait à jean-pierre raffarin, l'ancien premier ministre français"

*(un méchant dans James Bond, voir ci-dessous)

Honnêtement, je ne trouve pas qu'ils se ressemblent tant que ça. L'un est un être diabolique qui a failli détruire le monde libre pour son enrichissement personnel, et l'autre est borgne.

Plus sérieusement, je ne sais pas grand-chose sur M. Raffarin en dehors du fait qu'il aurait besoin de cours d'anglais

michael jackson n'est pas mort paul binocle ! c'est toi qui est mort !

Si c'est le cas, j'ai été envoyé par erreur dans l'enfer des fans de Michael Jackson.

paul binocle : est un philosophe morderne (et belge)

Lapsus révélateur ?

paul binocle, existe-tu ? ou va-tu ? dans quel état-tu ?

Dans l'ordre :

1. Je n'en suis plus si sûr, à présent
2. Vérifier si j'ai toujours un reflet dans un miroir
3. Plutôt bien pour quelqu'un qui est peut-être mort
   

paul binocle qui a inventé le racisme ? yahoo est la clé !

Il était inutile de le préciser : Yahoo! Questions-réponses détient la solution à toutes nos interrogations :


Les réponses proposées sur le site incluent "les Juifs", "Chuck Norris", "Al Gore", "les pécheurs", "oui" et "mon derrière". Merci internet !

google, "paul binocle" vous exploite pour communiquer

Quand je vois le nombre de recherches bizarres qui ont amené des gens sur mon blog, je ne peux que m'interroger sur la quantité de requêtes étranges que Google doit recevoir à chaque secondes. Je ne peux pas imaginer de manière plus sûre de transmettre un message, étant donné qu'aucune personne saine d'esprit ne pourrait fouiller là-dedans très longtemps (ou plus exactement, qu'aucune personne ne pourrait lire ces recherches très longtemps tout en restant saine d'esprit).

paul binocle n'a qu'un oeil

Non, c'est une erreur courante : j'ai bien deux yeux. C'est Patrice Monocle qui n'a qu'un oeil ou, plus exactement, qui n'en porte qu'un seul.

Il en a bien entendu une collection assez impressionnante, méticuleusement classés dans des bocaux au-dessus de sa cheminée.

je m'ennuie c'est où déjà paul binocle ?

Cette recherche me fait penser au fait que, dans le futur, Google ne sera plus un simple moteur de recherche mais aussi un bot de conversation. Lorsque vous essayerez de faire une recherche comme "Montre-moi des photos de ma voisine nue stp Google ?", il vous demandera votre adresse puis utilisera Google Streetview pour trouver une photographie de votre maison. Il utilisera ensuite Google Phone pour prévenir votre voisine que son voisin est un pervers et un idiot et en cas de récidive, la Google Police viendra vous rendre visite.

Ils ont déjà des Google Mobiles. Méfiez-vous.

paul binocle peux tu dire dans ta prochaine mise à jour à pierre que c'est bien moi, s'il te plaît?

Pierre, c'est bien lui.

Au passage, on me signale que tante Huguette aimerait que Gérard ramène de la moutarde tant qu'il y est et un certain Roger aimerait déclarer sa flamme à Josette.

Faites-moi signe s'il y en a d'autres parmi vous qui souhaitent que je transmette des messages pour eux ! J'adore faire cela et passer par un moteur de recherche pour demander à un inconnu de transmettre vos messages génériques dans lesquels pratiquement tout le monde (et donc personne) se reconnaîtra est une idée excellente.

paul binocle ecris pour moi

Cher lecteur inconnu qui me lit en ce moment (qui a peut-être même écrit cette googlommunication) : c'est pour toi que j'ai écrit cette mise à jour.

"paul binocle" -"tu es la seconde suggestion lorsqu'on tape paul bi sur google france"

Ah... voilà qui explique une grande partie des googlommunications les plus étranges que je reçois.

paul binocle schwarzenegger

as tu ecris paul binocle ?

Cela a dû m'arriver une ou deux fois, oui.

paul binocle fais nous une mise à jour sur sarko ou bush !

Promis, dès que je retrouve les clés de ma machine dans le temps, je retourne à l'époque où les blagues sur Sarkozy et Bush étaient encore drôles et originales et je t'écris une mise à jour.

paul binocle est satan mais avec des lunettes

Tant qu'on est dans les allusions politiques périmées : non, je pense que tu confonds avec Dick Cheney.

paul binocle ne me semble pas toujours très objectif

Qu'est-ce qui peut bien te fait dire ça ?

La partie où j'ai dit que les animaux marins sont tous des monstruosités créés pour anéantir les sensations de joie et de bonheur que les êtres humains ressentent parfois, ou celle où j'ai suggéré que l'inventeur du spray d'eau Evian devrait être écartelé par des chevaux en feu en écoutant du Céline Dion ?

"paul binocle" ne serait-il pas un hamster en fait ?

Si tu es en train de suggérer qu'il existe sur internet des hamsters suffisamment intelligents pour se faire passer pour des êtres humains pendant plusieurs années et gagner la sympathie de certains d'entre eux... je suis obligé de te répondre non.

paul binocle et le complot des hamsters

Sans commentaire - j'en ai déjà trop dit.

paul binocle les cochons d'inde sont le diable

Le diable, je ne sais pas, mais certains d'entre eux sont clairement satanistes :

paul binocle je suis sur que c'est toi jack chick

Je dois avouer qu'il m'est parfois arrivé de me réveiller avec une Bible à la main et un peu d'écume aux lèvres, entouré de livres expliquant que les athées/agnostiques/musulmans/franc-maçons-nazi-satanistes-orthodoxes/homosexuels/biologistes iront tous en enfer.

les textes en image de paul binocle sont des fascistes
les textes en image de paul binocle écrivent en sms
ais je déjà dis que je n'aimaispas les textes en images de paul binocle ?

Ce lecteur fait probablement allusion aux "textes en alt", qui apparaissent lorsque vous laissez votre curseur sur une image pendant quelques instants.

Étant donné que j'ai tendance à les écrire une fois que j'ai fini l'article, il est vrai qu'ils manquent parfois un peu d'inspiration. Pour faire plaisir à ce lecteur, je vais donc arrêter totalement d'en écrire à partir de maintenant.

paul binocle est une bande magnétique

Damned ! Après tout ce temps, je m'étais persuadé que je ne serais jamais démasqué...

paul binocle a t'il des chats ?

paul binocle as-tu le sida ?

paul binocle as le sida des chats ! si si

J'espère que ces trois recherches ont été faites par la même personne, sinon je vais devoir penser sérieusement à faire un test de dépistage.

paul binocle serait-il un vampire?

Là encore, je ne peux pas en dire trop. Disons seulement que j'ai de longues dents, que je vis la nuit et que je dépends directement d'êtres humains pour subsister...




Pour terminer, ma Googlommunication préférée de cette édition est :

"paul binocle" or "la preuve qu'intelligence et connerie ne s'excluent pas mutuellement."

Je propose de nous quitter sur une image sans rapport et une citation :

La sagesse qu'un sage cherche à communiquer à toujours un air de folie.

Hermann Hesse

Le saviez-vous ? Deux recherches Google génèrent environ 14 grammes d'émission de carbone, soit quasiment l'empreinte d'une bouilloire électrique. Googlommuniquer pollue.

Merci à Hervé pour les corrections !