Avec le recul, je m'aperçois que j'aborde des sujets de plus en plus sérieux sur ce blog. Je regrette d'avoir fait dévier ce blog de ses sujets habituellement humoristiques pour vous révéler les complots respectifs des pieuvres, des écureuils, des cochons d'Inde et des coccinelles, dont les efforts pour prendre le contrôle de la planète semblent jusqu'ici s'être parfaitement annulés mutuellement au point de passer complètement inaperçus du grand public.Cependant, avant d'en revenir à nos blagues habituelles sur la typographie et le tableau périodique des éléments chimiques, il y a un dernier sujet sérieux que j'aimerais aborder avec vous : les moustaches.
Nul ne sait qui a inventé les moustaches, ni pourquoi. Depuis des temps immémoriaux, les moustaches et l'homme ont évolué la main dans la main, surmontant obstacle après obstacle.
Bien sûr, cette évolution ne s'est pas faite sans accroc. Il est inutile que je vous rappellent les tristes incidents au cours desquels des moustaches ont été impliquées.
Gardez toutefois en tête que les moustaches ne tuent pas des gens : ce sont les gens à moustaches qui tuent des gens.
Comme je l'avais fait dans l'article sur les barbes, j'aimerais commencer par quelques images de moustachus célèbres, une fois rasés :
Ce jeune homme deviendra Joseph Staline ou, plus exactement, aura été devenu Joseph Staline, puisqu'il l'a déjà été dans son futur qui est notre présent (puis en est mort).
Adolph Hitler sans moustache passerait probablement totalement inaperçu dans la rue, ce qui prouve sans l'ombre d'un doute qu'il n'est pas mort et a vraisemblablement refait sa vie dans un pays d'Amérique du Sud.
Charlie Chaplin (à gauche), en train d'essayer d'ignorer les moqueries d'Albert Einstein au sujet de son manque flagrant de moustache.Au passage, il n'existe apparemment aucune photographie non retouchée d'Albert Einstein sans moustache après ses quatorze ans, ce qui confirme mon hypothèse selon laquelle ses innombrables découvertes n'incluent ni le rasoir, ni le peigne.
Einstein à quatorze ans, pensif, probablement en train de se demander quelle tête il aurait avec une moustache.
Mario Mario sans moustache (j'ai trois Wiki consacrés exclusivement au sujet qui me confirment que c'est bien son nom).
Au passage, j'avais parlé il y a très longtemps de la moustache stalinienne de Mario et promis à un lecteur que je rédigerais un "guide de la moustache". Étant donné que la seule chose que je compte faire ici est de vous montrer des images de moustachus rasés pour me moquer d'eux, puis vous montrer des images de moustachus qui devraient être rasés pour me moquer d'eux, je n'ai aucunement l'intention de guider quelque moustache que ce soit où que ce soit.
Ceci devra donc faire l'affaire :
Bien sûr, la célébrité de ces moustachus n'a pas grand-chose à voir avec leurs prouesses capillaires. J'aimerais donc vous présenter quelques inconnus qui mériteraient de devenir célèbres grâce à leurs moustaches :
Cet homme a dû passer un permis spécial pour sa moustache.Lorsqu'il se sent menacé, elle se hérisse pour effrayer ses ennemis :
Dans cette position, il peut non seulement servir de porte-manteau mais aussi capter l'essentiel de la bande FM.
À cause de l'angle bizarre dans laquelle cette photographie a été prise, cet homme semble avoir non pas une, mais deux paires de moustaches parallèles.Il n'est bien sûr pas le seul à avoir cherché à combiner le pouvoir des moustaches à celui des barbes pour obtenir des résultats étonnants :
Où qu'il aille, quoi qu'il fasse, ce pauvre homme est poursuivi par une horde de mathématiciens cherchant à percer les secrets de la structure fractale de son visage.
Ne laissez pas son air sympathique vous tromper : cet ex-membre des forces spéciales a pour habitude d'embrocher ses ennemis d'un simple mouvement de tête.
Préférant les applications pacifiques des moustaches, celui-ci a donné aux siennes la forme d'une cuiller et d'une fourchette.
Lorsque cet homme cesse de sourire, sa moustache retombe piteusement.
Le saviez-vous ? Le vent est le pire ennemi des moustaches de compétition.
Je ne veux inquiéter personne mais, lorsqu'on demande à un Américain d'imaginer un citoyen français moyen, c'est une image de cet homme qui lui vient à l'esprit (avec une baguette dans une main et une grenouille ou une bouteille de vin dans l'autre).Ceci dit, une moustache capable d'ouvrir une bouteille de vin serait un avantage évolutif considérable.
Les moustaches de cet homme sont tellement longues qu'il risque de se prendre les pieds dedans. Mes suggestions :- les nouer autour de sa taille pour en faire une ceinture
- les nouer autour de sa tête pour en faire un turban
- les nouer autour de son cou pour en faire une écharpe
- les utiliser comme boules Quies improvisées
- les utiliser pour faire progresser la science en prouvant ma théorie selon laquelle il est possible de faire des dreadlocks avec des moustaches
- les couper parce que sérieusement, qu'est-ce qui cloche chez lui et combien de temps cela lui prend-il pour les sécher après une douche ?
La moustache de cet inconnu a sa propre monnaie, un hymne national et deux représentants au parlement européen.Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. Je pense que nous avons tous appris quelque chose d'important aujourd'hui, même si je ne suis pas encore sûr de savoir quoi.
Pour terminer, de l'humour :
Comme promis ! Cliquez sur l'image pour l'agrandir
La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessiné des moustaches sont morts.
André Malraux
Le lien du jour ou en tout cas ce qui serait le lien du jour si j'écrivais des articles quotidiennement et si j'avais l'intention de les terminer systématiquement par un lien : MoustacheÀVendre.blogspot.com
