lundi 26 juillet 2010

Ce que veulent les fans, pt 12

« Que cherchaient les gens qui sont parvenus sur mon site ? »

Grâce à des outils comme Google Analytics, il est possible de connaître la réponse à cette question millénaire. Les réponses ne sont pas nécessairement celles que l'on souhaiterait...


avez vous jamais trouve la page inutile

Maintenant, tu l'as trouvée, oui. Félicitations !


devrait-on tuer les animaux pour les manger et prendre leurs fourures pour notre habillement

Oh, mais c'est une excellente idée ! Pourquoi personne n'y a-t-il pensé avant ?


bibelot de crane vampire a vendres

Je suis toujours extrêmement frustré par ce genre de recherches sibyllines. S'agit-il d'un crâne qui vend ses bibelots, qui incluent un vampire ? S'agit-il de la vente d'un crâne de vampire ? Ou s'agit-il d'un crâne vampire, boîte crânienne assoiffé de sang ?



devinci manga

Je n'ai malheureusement pas trouvé d'image de cette oeuvre, mais voilà son scénario tel que Wikipédia le décrit :

1471, le jeune Léonard de Vinci reçoit la visite de deux jeunes femmes venues du futur. Il se retrouve embarqué dans un voyage à travers le temps...


coloriage du cavalier souriant par leonnard de vinci

On l'oublie souvent, mais Léonard de Vinci a utilisé sa machine à voyager dans le temps pour colorier les toiles d'autres peintres.


comment devenir enqueteur du paranormal en france

C'est facile :
  • 1) Crée-toi un site expliquant que tu es « enquêteur du paranormal ». N'oublie surtout pas d'inclure des fautes d'orthographe, un logo basé sur celui de Ghostbusters et ton adresse hotmail, pour que tes clients puissent te contacter.
  • 2) Achète-toi un thermomètre et un multimètre, qui te serviront de détecteur de fantômes. Vérifie leur efficacité : si les chiffres qu'ils affichent varient, c'est qu'il y a un fantôme à proximité.
  • 3) Attends de devenir majeur pour réaliser que c'est une idée stupide et/ou fonder ton entreprise d'enquête sur le paranormal et faire fortune grâce à la naïveté des gens ou faillite à cause de la tienne.

« SOS Ghost Hunter » : un nom et un logo qui inspirent la confiance


comment se debarasser de ces musulmans?

Distribue-leur des tracts de Jack Chick pour en faire de bons chrétiens ?

Notez que, près de deux mille ans après sa mort, Jésus continue à faire parler de lui :

dans un ovni ....jesus
jesus extra terrestre l homme poisson
et si jesus était lucifer

Il faut bien avouer que cela a du sens : si Jésus n'était pas un homme-poisson, pourquoi les premiers chrétiens dessinaient-ils un poisson pour se reconnaître ?




thmes sciantifique pour diplome

« Autenthique diplome de sciance Phisycologique apliquée »


de l'adolescence nudiste famille photo galerie preados

Formidable. Je vais pouvoir ajouter « pédophile » à la liste des catégories de gens qui lisent mon blog.


des alien enleve des enfant et en efface le souvenir a leur parent

- Comment va votre fils ?
- Mon fils ? Quel fils ?


einstein élixir de vie pour l'humanité

Je trouve toutes ces rumeurs sur Albert Einstein révélatrices de la vision qu'ont les gens des scientifiques : il y a dans la culture populaire cette image du « scientifique à tout faire », qui excelle dans tous les domaines. Puisque Albert Einstein a révolutionné la physique, la mythologie qui s'est développée autour de lui le présente comme une sorte de génie universel dont les opinions dans n'importe quelle domaine sont dignes d'intérêt, même lorsqu'il s'agit de médecine ou d'apiculture.

« Dis, vu que tu es bon en physique, tu n'as pas envie de devenir président d'Israël ? »
(C'est vraiment arrivé)

En conséquence, mon blog a droit chaque semaine à des recherches de ce style :

pourquoi albert heinstein a inventé les bombes?

albert einstein a créé la bombe atomique. était-ce une bonne idée puisqu’elle a tué énormément de gens ?



L'intérêt pour la science ne se limite heureusement pas à Einstein :

expériences oeuf comment on fait pour faire des oeuf de poule comme l`oeuf con mange queseque en peux fair quelque choses comme expériences

La première étape est la plus difficile puisqu'elle consiste à se transformer en poule. La seconde est de pondre, chose qui devrait venir naturellement.


que signifie le fait d'offrir une cravate

C'est un signal utilisé par la mafia pour te prévenir qu'elle va te tuer. Je te suggère de quitter la ville immédiatement en abandonnant tout derrière toi.

Les mafiosi ont abandonné l'envoi de têtes de chevaux, qui avaient tendance à être perdues par la poste, à se décomposer avant d'arriver ou à être utilisées comme masque par les utilisateurs d'internet.


femme fetichiste des flatulences sur le 67

Bonne chance.

Je reçois un nombre croissant de recherches liées au fétichisme des flatulences. Je ne sais pas si c'est quelque chose de très répandu ou si j'en attire tous les amateurs.


femme nue avec animal exister

Non, c'est impossible.


en, deux, mille,douze, que, va, t,il, ce, passer,

La, prolifération, des, virgules, va, rendre, la, Terre, inhabitable.


photos de monstres moitié homme moitié poney

Ces redoutables créatures de la mythologie grecque...



Je continue à recevoir des dizaines de recherches provenant d'hommes qui cherchent à allonger leur organe préféré. En voici une petite sélection :

exercice a la mains pour agrandire le pénis naturellement avec démonstration en vidéo
exercices du pennis gratuit
ideas pour agrandir les dimensions du penis par la main

Désolé, mais d'autres ont essayé avant vous. Non seulement cela ne l'allonge pas mais en plus, cela rend sourd. Et pourquoi cette insistance pour avoir des démonstrations en vidéo ?

je mange quoi de nature pour agrandir le penis
je recherche gratuit les noms des herbes qui agrandir le pénis
kel legume ki fé agrandir le penis

Je crois que certains parents intelligents ont enfin trouvé une façon efficace de convaincre leur fils de manger ses légumes...

agrandir l ataille de so penis gratuit

Attendez, attendez - il y a des pénis payants ?


agrandir penis zombie japonais urgent !!

Celui du zombie ? Mais pourquoi donc ?
Ou alors... y a-t-il un avantage quelconque au fait d'être bien équipé lorsqu'on est confronté à un zombie nippon ?


quelles sont les mutations créees à partir du hamster doré




relation sexuelle avec un démon

Je le déconseille, au vu de cette autre recherche :

diablotin maladroit queue


mon cerveau comment le forcer a me fait obaie

Je trouve ce message intéressant : on peut y déceler le moment précis où le cerveau en a eu marre et s'est enfui.


paragraphe argumenter pour convaincre ses parent d'avoir un ordinateur dans sa chambre

Chère maman, cher papa,

Si j'avais un ordinateur dans ma chambre, il me serait beaucoup plus facile de rechercher sur internet des argumentations écrites par des inconnus visant à vous convaincre de m'accorder de nouveaux privilèges alors que je n'ai pas l'intelligence ou la patience nécessaire pour vous les demander tout seul.

Votre fils ou votre fille,
TON NOM ICI


dessin humoristique pour urine dans ascenseur

Une fois encore, j'en suis réduit à imaginer la tragédie moderne qui se cache derrière cette recherche innocente : un homme cherchant une image humoristique impliquant de l'urine et un ascenseur ? Une image pour faire pisser de rire quelqu'un dans un ascenseur ? Ou un incontinent cherchant une image humoristique pour se faire pardonner un incident dans un ascenseur ?


je suis atteinte du vitiligo à cause de la sorcellerie

Je ne pense pas qu'il s'agisse de sorcellerie, non. Il s'agit sans l'ombre d'un doute de magie blanche.


comment utiliser la baguette magique aux 7 chakras

Après recherche Google, je suis en mesure de vous confirmer que "la baguette magique aux 7 chakras" est un produit qui existe réellement. Je cite : « Sur cette baguette chaque chakras est symbolisés par un pierre semi-précieuse. le Merkaba ainsi que la pointe sont quant à eux taillés dans du cristal de roche. »


Étant donnée qu'elle est vendue sur le site « sandwitch.be », je suspecte fortement cette « baguette magique » d'être une « baguette de pain avec des pierres précieuses dedans ». Si je me trompe et que la manger n'est pas une option, je pense que sa seule fonction est d'être vendue à quelqu'un de plus crédule que soi.


dans le monde actuel il est frequent d entendre dire que lire est une facon de perdre son temps personnellement comment appreciez vous cette opinion :disserter

Dans le cas précis de cette phrase, je la partage.


comment pratiquer guindutsu

Le Guindutsu est un art martial japonais ancestral, dont les secrets sont bien gardés et rarement partagés avec les étrangers. Il est essentiellement basé sur le fait d'avoir l'air aussi guindé que possible en toutes circonstances.


Alternativement, le guindutsu est aussi le nom d'une technique postée sur Diablus.com, par un fan de Naruto qui est soit incapable d'écrire "ninjutsu", soit incapable d'inventer des mots à consonance japonaise.


j'ai peur car je n'ai pas tenu le corps mort de mon chat

J'ai peur également, mais pas pour les mêmes raisons.


comment penetrer le male dans le vagin

Je commence vraiment à avoir des doutes sur l'efficacité de ces cours d'éducation sexuelle. Ceci dit, c'est toujours un progrès comparé à l'explication classique avec les abeilles et les fleurs, qui a mené beaucoup de jeunes gens un peu confus à se faire piquer à des endroits sensibles.


dard guêpe planté vagin

Qu'est-ce que je disais...


(aime or prefere or adore or horreur or deteste) (homme or mec or chéri) (barbe or "mal rasé" or "bien rasé")

Astuce : rechercher le mot "rasé" tout court donnerait à peu près les mêmes résultats.


combats defilles nues sur un ring de bosse

Je ne sais pas si c'est parce que l'âge moyen des gens qui utilisent Google pour trouver de la pornographie est très bas ou si c'est parce que les requêtes orthographiées correctement mènent sur ces sites plutôt que sur mon blog, mais je reçois un nombre inquiétants de recherches qui semblent avoir été écrites par des enfants de moins de huit ans avec un défaut d'élocution.

« filles tou nu avé dé gro nissons »


femmes deshabillez tortures

Vous voyez ce que je veux dire ?


lactance pornographique

Sérieusement ? Ils commencent dès le berceau, à présent ?


Autre nouvelle tendance, celle d'internautes qui recherchent des films extraordinairement spécifiques et improbables :

film : squelette qui mange avec une cheminée en forme de monstre derrière lui
quel est film d'horreur ou un tueur a un masque de léopart
films d'horreur homme couper en deux entre des pinces
alien vs derrick georges clooney
film avec des extraterrestres a l'ecole




finir un message sms avec biz signification

« Business ». Cela signifie que votre relation doit rester strictement professionnelle.


caractère personne mettant beaucoup point d'exclamation sms

C'est la raison d'être du langage sms : abréger des mots comme "quoi" en "koi" et "toi" en "twa", de sorte à gagner un peu de place pour pouvoir mettre davantage de ponctuation.


a quoi ressemble une hémoroides ?photo

J'envisage sérieusement de publier une encyclopédie intitulée « mots à ne pas chercher dans Google Image ».


chat qui grandissent dans une boite, japon

Bonsai kitten, le retour


chapeau anti extraterrestre
chapeau anti-extraterrestre
chapeau extraterestre

Mettez-vous d'accord !


chema naratife des avions

Situation initiale : l'avion est au sol.

Élément perturbateur : l'avion décolle.

Péripéties : l'avion parcourt une partie du globe. Un bébé pleure pendant tout le trajet. Un passager se plaint de la qualité du repas et est promptement ignoré.
Dénouement : l'avion atterri au moment précis où le bébé s'endort. Le passager mécontent remet son repas.

Situation finale : l'avion est au sol. Même si la situation finale ressemble à la situation initiale, les personnages, eux, ont changé : ils ont chacun tiré quelque chose de cette aventure (la résolution de voyager avec une autre compagnie, par exemple).


écrire tout vos problème sur une feuille et jettez la au wc

Une fois que vos toilettes seront bouchées, vous apprendrez à relativiser.

« Finalement, je n'avais pas tant de problèmes que ça il y a dix secondes »


comment convaincre quelqu'un pr me débannir

Écris la raison pour laquelle tu as été banni sur un papier, jette-le dans la toilette et récite trois fois :

"Temps, temps, retourne en arrière,
Ce malentendu, je ne le veut guère.
Accorde-moi une seconde chance,
Un nouveau commencement sans souffrance."

Connecte-toi ensuite et vérifie si tu as été débanni. Si tu es surpris que cela ne soit pas le cas, c'est que ton bannissement était justifié parce que tu es un indécrottable imbécile.


anagramme accélérateur de particules
anagramme de "accelerateur de particule "
anagramme dieu de accélérateur de particules

Je ne sais pas pourquoi tant de gens recherchent cela, mais je ne vois pas de raison de ne pas les aider : « Carte de Sparte - rue cul-céléri ».


la dernière cène de léonard de vinci (effet miroir)(extra-terrestre)

C'est un élément bien connu du folklore qui entoure le tableau, popularisé par Da Vinci Code : si vous regardez la cène de Léonard de Vinci dans un miroir, vous êtes probablement du genre à croire aux extraterrestres.

Image tirée d'une authentique vidéo expliquant que si vous superposez la cène à son image dans un miroir, le visage de Jésus est remplacé par celui d'un extraterrestre, ce qui prouve 1) que Jésus était un alien 2) que Léonard de Vinci voyageait dans le temps 3) qu'un extraterrestre peut ressembler à n'importe quoi, en l'occurrence, un amas de cheveux de Jésus.


formule magique pour que ses parents ne le tappe plus

Tout d'un coup, les histoires de gamins qui cherchent à apprendre la magie sur internet deviennent beaucoup moins drôles.


Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir. J'ai entendu dire qu'internet abrutit les gens. J'espère sincèrement que c'est vrai, sinon ces gens n'ont pas d'excuses.

Réunion AA.

Internet ressemble à une méduse géante. On ne peut pas marcher dessus. On ne peut pas en faire le tour. Il faut passer au travers.
John Evans,
alias l'homme qui n'avait jamais vu une méduse de sa vie

dimanche 18 juillet 2010

Hansi : la fille qui aimait la Svastika, pt. 2

Suite et fin du feuilleton commencé la semaine dernière : les aventures de Hansi, la fille qui aimait la Svastika. Si ce n'est pas encore fait, je vous invite à en lire la première partie.

Commençons par un bref résumé des épisodes précédents :


Hansi est une jeune fille toujours heureuse et optimiste qui rejoint les jeunesses hitlériennes et y découvre que les nazi ne sont pas si méchants que ça, contrairement aux Russes, qui sont des violeurs.

Après la capitulation, elle s'échappe d'un camp de prisonniers russe et cherche à rejoindre l'Allemagne de l'Ouest, mais au moment où elle va franchir la frontière...


Les Russes arrivent, crient « Stop ! » et commencent à tirer avant que quelqu'un ait eu le temps de réagir :


Hansi sauve une petite fille dont la mère vient d'être abattue. « Quel miracle les a empêchés de nous tirer dessus ? » s'interroge Hansi, qui ne peut pas s'empêcher de voir la main de Dieu dans le fait que la mère de la petite fille vient d'être tuée sous ses yeux, mais pas elle.


Hansi aperçoit une maison et frappe à la porte. Lorsqu'un soldat lui ouvre la porte, elle réalise avec stupeur à qui elle a affaire : « Un AMÉRICAIN !!! Et il MÂCHE DU CHEWING GUM ! ».



Hansi explique qu'elle s'est échappée de la zone russe avec la petite fille, qui risque de mourir si on ne la réchauffe par rapidement. Un soldat en train de lire Archie, une autre bande dessinée publiée par Spire Christian Comics, l'écoute distraitement.

Les techniques de placement de produits sont devenues beaucoup plus subtiles depuis lors

Apparemment, pendant que les soldats soviétiques cherchent des mères à abattre et des jeunes filles à violer, les Américains mâchent du chewing gum en lisant des bandes dessinées idiotes.

Les soldats, ravis, disent à Hansi d'entrer...



Maintenant qu'elle en connaît depuis dix secondes, Hansi révise ses idées reçues sur les Américains. « Ils ne se comportent pas comme des gangsters !!! », songe-t-elle. Lorsqu'un soldat l'assure qu'ils s'occuperont de l'enfant, Hansi, satisfaite, s'apprête à partir en l'abandonnant aux mains d'inconnus qu'elle prenait pour des monstres jusqu'à il y a quelques instants.



« Et toi ? Tu as l'air fatiguée ! Veux-tu dormir ? » demande le soldat. Hansi comprend immédiatement que les soldats Américains sont moins exigeants que les Russes et projettent de la violer, mais les soldats protestent : « Nous ne sommes pas Russes ! Nous sommes Américains ! Tu es en sécurité ici ! »

Mais lorsque le matin arrive...



Les Américains lui apportent le petit déjeuner au lit.

Il me paraît important de faire un petit récapitulatif de ce que cette bande dessinée nous a appris jusqu'ici :
  • Les Nazi : animés de bonnes intentions, lisent la Bible sur le champ de bataille.
  • Les Américains : toujours souriants, mâchent du chewing gum et lisent des bandes dessinées niaises, apportent le petit déjeuner au lit.
  • Les Russes : violeurs/tueurs mangeurs d'enfants.

Le Russo-Américain tuera votre mère et vous violera, mais il le fera en souriant et vous apportera le petit déjeuner le lendemain matin.






Les soldats américains ont également contacté la croix rouge, qui a déjà trouvé une maison pour la petite fille. « Comment peuvent-ils être les ALLIÉS des RUSSES ??? » se demande Hansi.



Dans les ruines d'un village, Hansi retrouve la soeur de Rudy, son ex-petit-ami-par-correspondance, qui lui apprend que les Russes leur ont tout pris et que son sous-marin a coulé.



Grâce à son éducation au sein des jeunesses hitlériennes, Hansi est qualifiée pour devenir institutrice. L'histoire pourrait se terminer là, mais l'auteur n'a pas encore atteint son quota de prêchi-prêcha.



Hansi reçoit une lettre annonçant que Rudy est en vie et va bientôt la rejoindre. « J'ai été blessée une fois ! Je ne dois pas retomber amoureuse ! » songe-t-elle très logiquement en apprenant que Rudy est en vie et que plus rien ne s'oppose désormais à leur union.



Mais Rudy arrive et lui dit simplement : « Tout a changé ! Sauf mon amour pour toi ! J'ai besoin de toi, Hansi ! »

Ce serait probablement beaucoup plus dramatique si tous les personnages ne parlaient pas comme des enfants hyperactifs.

Et, non, l'histoire ne s'arrête pas là non plus.



Hansi et Rudy, deux personnes qui ne se connaissent que parce qu'elles se sont échangées des lettres pendant la guerre et se sont vues une fois, se marient. Contre toute attente, leur mariage ne fonctionne pas : il leur manque quelque chose... mais quoi ?




Une Bible. Évidemment.

Mais Hansi a du mal à se défaire de son éducation nazie : « Jésus était un IMPOSTEUR ! Que peut-il faire pour NOUS ? ». Heureusement, Rudy lui assure qu'il a rencontré des chrétiens et que Jésus a fait beaucoup pour eux, si bien que, une lecture de la Bible plus tard, Hansi est prête à croire à nouveau.






« Est-ce possible ??? Qu'IL SOIT MORT pour NOUS ? » se demande Rudy. « Et plus encore --- qu'il VIVE pour nous ! » renchérit Hansi.

Hansi et Rudy demandent alors à la Bible/à Dieu de sauver leur couple. Ne me demandez pas comment c'est supposé fonctionner.




Comme par miracle, la Bible permet au couple de se réconcilier, d'avoir des enfants et d'aller aux États-Unis. Mais une surprise y attend la famille de Hansi...



Le pays est plein de hippies et d'étrangers !




Il y a des déchets sur le bord des routes !


Les gens sont obèses et les produits "light" pullulent !




Apparemment, Hansi et Rudy ont décidé de vivre aux États-Unis malgré tout, mais Hansi se pose tout de même des questions sur cette culture consumériste et sur Dieu.



« Est-ce pour cela que tant de mes étudiants sont troublés ??? » se demande Hansi.



Alors qu'elle récite le serment d'allégeance avec ses étudiants, elle ne peut pas s'empêcher de faire le parallèle avec l'endoctrinement qu'elle a connu dans l'Allemagne nazie.
Se pourrait-il que cette bande dessinée soit en train de se transformer en une critique de la société américaine ?



Non, car Hansi réalise que la phrase « une nation unie sous l'autorité de Dieu » fait toute la différence. C'est exact : la leçon à retenir ici est qu'il faut se méfier du patriotisme, sauf si ce patriotisme est soutenu par une ferveur religieuse.

« Non, non - ce que nous faisons est juste parce que nous sommes de bons croyants, c'est tout. »

« Merci, Seigneur --- pour l'Amérique et pour la liberté ! » pense Hansi. « Aide-moi à partager mon amour pour toi et pour l'Amérique ! »




Hansi convainc Rudy d'ouvrir la porte de leur maison à des jeunes, pour partager ce que Dieu leur a donné.



Les voisins apprécient relativement peu que leur quartier devienne un repère de HIPPIES mais, par un processus inconnu, Hansi parvient à transformer ces jeunes gens en bons chrétiens.

« J'ai l'impression d'être une personne nouvelle ! », dit un jeune homme que je ne reconnais pas mais qui était présent dans la Bible, si j'en crois cet astérisque.


« Je suis venu ici la poche pleine de PILULES ---et j'étais prêt À EN FINIR --- mais j'ai L'ESPOIR, maintenant ! » explique le jeune homme.


« Reourne chez tes parents, Carlos --- recommence tout à zéro --- et cette fois laisse le CHRIST te montrer la voie ! » répond Hansi.

En signe de leur progrès spirituel, les personnages ont cessé de parler ! Comme ! Si !!! Ils souffraient d'une maladie mentale --- et s'expriment désormais sous forme de mauvais haïku :


« Notre Seigneur est si formidable ---
Il construit des ponts ---
Et ouvre des portes fermées. »


« Avant que vous ne parliez aux prisonniers ---
Je dois vous mettre en garde ---
Il y a plein de militants ici. »

« Hitler m'a appris beaucoup de choses ---
Mais cinq minutes après avoir franchi la frontière vers la liberté ---
Des Américains m'ont appris l'amour et la gentillesse. »


« Je viens d'un pays où beaucoup de jeunes gens pensent comme vous ---
Mais la seule manière pour eux de MANIFESTER ---
Est de se jeter sur un TANK RUSSE ! »


« Je suis contente de vivre en AMÉRIQUE, qui nous assure la liberté ! »

Grâce à ce discours, les jeunes délinquants sont désormais fiers d'être américains et Hansi a enfin trouvé la paix, avec Dieu --- et avec son pays !!!

« ...et la bande dessinée se termine lorsque Hansi prononce un discours devant des prisonniers, leur expliquant à quel point c'est super d'être libre aux États-Unis. »


J'espère que cette bande dessinée vous en aura appris autant qu'un tract de Jack Chick. Rappelez-vous : il n'existe aucun problème que la foi ne puisse résoudre, que ce soit au sein d'un couple, dans la politique d'un pays ou chez des prisonniers.

Et ne faites jamais confiance à un Russe.


Pour la petite histoire, la bande dessinée que vous venez de lire est supposée être basée sur la vie de Maria Anne Hirschmann, une prêcheuse américaine :

Contrairement à son alter ego de papier, Hirschmann n'est pas dotée d'un pouvoir surnaturel lui permettant de ne pas vieillir

Selon son site internet, Dieu a fini par lui dire d'abandonner son poste d'enseignante pour prêcher la bonne parole et écrire en son nom. Le site précise qu'elle n'écrit pas seule : Jesus and Hansi write together.

Voilà qui conclut les aventures de Hansi ! En guise d'au revoir, voici une image et une citation :

« J'ai ton nez »



Adam et Eve étaient soviétiques : ils étaient nus, le fruit qu'ils mangeaient était défendu et, néanmoins, ils s'imaginaient être au Paradis.
Arthur Koestler