Les inventions qui n'auraient pas dû exister, pt 8

Nous voilà réunis une nouvelle fois en cette journée dominicale pour célébrer l'inventivité humaine et ses dérives. L'être humain a conçu beaucoup de choses formidables, de la roue à la boîte à meuh, mais toutes ses créations n'ont pas eu le même succès.

C'est de ces échecs relatifs qu'il sera question ici...

La grippe porcine : produits dérivés

Je ne suis pas très activement les médias belges, mais j'ai l'impression que la grippe porcine y est essentiellement traitée comme quelque chose du passé ou, en tout cas, comme un sujet qui n'intéresse plus beaucoup les Belges depuis que la plupart d'entre eux ont réalisé que nous ne sommes pas tous en train de mourir dans d'atroces souffrances.

La question du vaccin fait un peu débat ces derniers jours, mais nous avons pour la plupart trouvé d'autres raisons beaucoup plus intéressantes de nous énerver, comme le scandaleux voyage d'une partie de nos hommes politiques aux Vatican pour la canonisation du Père Damien ou la révélation que le père de notre reine était sénateur sous Mussolini (et donc peut-être un redoutable fasciste nazi génocidaire).

Le roi des Belges s'est même agenouillé devant le pape et a embrassé sa main, ce qui a choqué les plus laïcs d'entre nous et les gens qui connaissent les précautions à prendre pour lutter contre la propagation de la grippe

J'ai cru comprendre que ce n'était pas le cas en France, où la peur de la grippe est encore bien présente. Il y a quelques jours, Google.be me proposait même fièrement « Nouveau ! Suivez l'évolution de la grippe en France ! ». Je suppose que Google.fr proposait aux internautes Français le même service avec autant d'enthousiasme mais, pendant quelques instants, j'ai eu l'impression que mon moteur de recherche préféré inaugurait une gamme de services du type « Regardez la maison de votre voisin brûler en direct ».

Lecteurs français, rassurez-vous : je suis là pour vous aider à surmonter cette épreuve terrible et potentiellement fatale pour ceux d'entre vous qui ne sont pas, ou plus, en âge de lire ce blog.

La designer Irina Blok vous propose par exemple de faire sourire les gens même lorsque vous déciderez de céder à la paranoïa et d'effrayer les gens qui vous verront porter un masque chirurgical :

Faites des économies de photographies grâce à Photoshop !

Je commence doucement à me faire à l'idée que l'utilisation de retouches d'images est devenue essentielle en publicité et qu'il est souvent plus rapide de copier-coller un dessin de votre produit sur une image trouvée sur le web que de convaincre quelqu'un de porter le produit en question et de se laisser prendre en photo. Ceci dit, si vous êtes incapables de trouver une femme avec un joli front prête à être prise en photographie avec votre invention, il faut peut-être vous résoudre à admettre qu'elle est trop ridicule pour avoir du succès.

Je l'ai dit et répété, les Japonais n'ont pas la même notion de ridicule que nous. Cela explique probablement pourquoi une invention encore plus ridicule a pu y voir le jour et pourquoi des gens y acceptent de figurer sur la même photographie qu'elle :

L'invention en question est le costume que porte cet homme visiblement heureux. S'il sourit, c'est parce qu'il sait qu'il est désormais immunisé contre la grippe et n'aura plus jamais à porter l'un de ces stupides masques imitation léopard.

Vous en rêviez, Haruyama Trading l'a fait : ce costume à 590$ contient du dioxyde de titane, un photocatalyseur qui accélère la dégradation du virus. Il est donc très logiquement présenté comme un « costume antivirus protégeant de la grippe porcine » par Haruyama trading et les journalistes qui répandent la nouvelle.

Je dois admettre que je ne suis pas médecin, ni créateur de vêtements miraculeux, mais j'ai un petit doute sur les pouvoirs de ce costume. Il me semble que le virus ne se transmet pas à cause d'un manque de goût vestimentaire et qu'un costume ne protégeant ni le nez ni la bouche n'a pas de raison d'être plus efficace pour limiter les risques d'infection par la grippe porcine que le serait une paire de chaussettes imbibée d'antibiotiques.

Sauf, bien sûr, si la paire de chaussettes en question créait aussi un bouclier protecteur lumineux dans les publicités

Il me semble même avoir entendu que l'une des recommandations pour éviter de contaminer les gens qui vous entourent était d'éternuer dans votre manche si vous n'avez pas de mouchoir à portée de main. Cela me semble indiquer qu'avoir un peu de virus sur vos vêtements ne doit pas être fatal, même si ceux-ci ne sont pas dopés au TiO2 pour détruire le virus encore plus vite.

Ceci dit, j'admets que je ne suis pas japonologue et que le peu que je sais du pays du soleil levant m'a été enseigné par les mangasses et Le Internet. Il est possible que les Japonais aient pour coutume de lécher leurs vêtements en fin de journée, auquel cas je suis forcé d'admettre qu'un costume tueur de virus ne peut pas vraiment leur faire de tort.

Montrez que vous êtes content avec votre queue

L'un des grands problèmes du corps humain est que nous n'avons aucun moyen d'exprimer nos émotions sans parler. Comment faire savoir à votre interlocuteur si vous êtes heureux, malheureux ou en colère, sans ouvrir la bouche ? Comment deviner ce que la personne qui est en face de vous ressent ?

Un inventeur japonais s'est penché sur la question et a décidé que la manière la plus simple d'y parvenir était de lui demander de se retourner et d'examiner sa queue :

Son invention, appelée Mood Tail, est une queue mécanique que vous pouvez contrôler avec un joystick de Nintendo Wii. L'un de ses effets secondaires semblent être de révéler que vous avez, tous autant que vous êtes, un esprit terriblement mal tourné.

La Mood Tail a également trois modes préenregistrés (content, triste, en colère) qui peuvent être activés par des cartes possédant une puce RFID. Il me semble que cela signifie que quelqu'un possédant de telles cartes également pourrait agiter votre queue contre votre gré : espérons que cela n'arrivera pas !

Vous pouvez voir une démonstration de l'appareil ici :

Tout d'un coup, l'idée que les Japonais lèchent peut-être leurs vêtements ne me paraît plus si étrange.

Riche à outrance ? Devenez Fantômas

J'ai une longue liste de choses que j'aimerais faire lorsque ce blog m'aura rendu infiniment riche. La plupart d'entre elles consistent à construire des bases secrètes de complexité variable dans des volcans, dans l'espoir d'obtenir l'autographe de James Bond et de faire des économies d'électricité en révolutionnant notre vision de l'énergie géothermique.

Je suis sûr que je ne suis pas le seul ici à n'être séparé d'une carrière de méchant multimilliardaire de film d'action que par l'absence de quelques milliards sur son compte en banque, mais je vous suspecte de ne jamais avoir pris le temps d'écrire votre liste de courses pour le jour où vous aurez gagné au loto cent quatorze fois d'affilée.

Lorsque vous le ferez, je vous suggère d'y faire figurer ceci :

Le yacht/sous-marin.

C'est bien connu, tous les milliardaires ont des yachts et sont actuellement engagés dans une course à l'armement : qui aura le bateau de plaisance le plus grand et le plus extravagant ?

Pour avoir une chance de vous faire un nom dans cet univers de requins (littéralement), rien de tel que cet engin. Au cas où vous seriez poursuivi sur les mers par Jean Marais et Louis de Funès, il est non seulement capable de plonger mais contient aussi un plus petit sous-marin, pour vous échapper en toute discrétion et revenir dans le film suivant. Que demander de plus ?

Merci à Aigledusud pour l'information

Poser la question, c'est y répondre : une voiture volante.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! N'oubliez pas d'éternuer dans vos manches et de mettre en garde les gens qui voudraient les lécher.

Pour terminer, une image et une citation :