...vous aviez tort.
Heureusement (?) pour vous, j'ai décidé d'agrémenter cette collection avec quelques-uns des mails que des lecteurs m'ont gentiment écrit au cours de ces derniers mois (et que j'ai honteusement ignorés). Afin de respecter la tradition établie précédemment, j'ai attendu que les expéditeurs de ces messages soient morts de vieillesse avant de les publier.
Il existe en effet un temps critique au-delà duquel il devient préférable de ne pas répondre à un e-mail si l'on veut éviter de froisser son expéditeur. Une fois que celui-ci s'est fait à l'idée que son mail a été perdu par les services postaux ou a complètement oublié qu'il vous a écrit, pourquoi prendre le risque de lui répondre ?
Est-il vraiment nécessaire de lui rappeler l'existence de ce mail et de lui montrer qu'il vous a fallu sept mois pour lui écrire « Merci pour ton mail, super lien, kissouille - Paul Binocle » ?
Fake ! Ce n'est pas comme ça qu'on tient une raquetteAinsi, un certain Youri L. m'a envoyé un message surprenant :
Bonjour,
je prépare une thèse sur l'art contemporain [...]
Je viens de lire quelques articles de votre blog et j'aimerai entrer
en contact avec vous à ce sujet.
Pour le moment je recherche des courts témoignages de personnalités
reconnus et d'anonymes pour leur poser les 3 questions suivantes :
1-Qu'elle est votre vision de l'art contemporain ou qu'aimez vous dans
l'art contemporain ?
2-Quel est votre artiste contemporain préféré ?
3-Seriez vous prêt à participer à la création d'une œuvre d'art contemporain ?
Avec ces réponses je vais articuler le contenu de ma thèse qui
pourrait éventuellement se matérialiser par une production
audiovisuelle (documentaire ou autre).
Cordialement.
Youri L.
Entre temps, Youri a vraisemblablement écrit et défendu sa thèse, est devenu un brillant docteur en art contemporain et a soigné les œuvres les plus célèbres de notre époque.
Pour répondre à sa première question : je vois l'art contemporain comme une endive.
Pour répondre aux deux suivantes : mon artiste contemporain préféré est sans aucun doute moi-même. Quand je ne suis pas en train de voler des images de cochons d'Inde, il m'arrive en effet de créer l'un ou l'autre monochrome grâce à des outils informatique de pointe.
Composition n°15, l'une de mes toiles les plus réussies.Mail suivant...
J'ai reçu beaucoup de messages - généralement très intéressants - à propos de mes articles sur le musée créationniste en ligne. L'auteur de ce site m'a même écrit pour me signaler qu'il allait réfuter point par point les arguments présentés dans mes articles, mais je n'ai pas encore eu de nouvelles de sa part depuis.
J'ai l'impression d'avoir suffisamment parlé du créationnisme et de l'évolution pour l'instant : publier tous ces mails ennuierait profondément une grande partie des lecteurs de ce blog. Je ne publierai donc qu'un seul mail sur ce thème aujourd'hui, écrit par un certain Pierre :
Cher Paul Binocle,
Je te fais parvenir ce lien quant au Musée Créationniste américain présentée lors d'un journal télévisé de TF1 :
http://tf1.lci.fr/infos/media/jt/0,,3462188,00-musee-creationniste-aux-etats-unis-cree-polemique-.html
Et pour ne pas laisser cet e-mail avec uniquement un lien que tu as peut-être déjà, je vais apporter ma réaction bien après celle des autres personnes quant au premier article. J'avais visité la rubrique Humour avant de lire ton article, et j'en arrivais à des idées un peu similaires, en particulier avec celle sur le créationniste qui lapide sa télévision.
Quant à la planche sur le Jardin d'Eden, je pense que le créationniste auteur du dessin imagine que si la théorie de l'évolution est vraie, celà signifie que le Jardin d'Eden aurait été une absurdité, et que c'est donc un argument parfaitement logique pour démontrer que l'évolutionnisme est une théorie fausse.
Ceci n'est pas un cochon d'Inde mais un lapin né sans oreilles.Voici donc. Je pense que la théorie selon laquelle Jésus serait le Père Noël est tout aussi plausible que le créationnisme vu de cette manière, et je pense que étant données les possibilités de mises à jour d'offrent la Googlemunication, elle a encore de beaux jours devant elles.
Et pour terminer, trois questions :
- Pourquoi doit-on toujours refaire son lit si c'est pour le défaire ensuite ?
- Puisque le LHC ne nous a pas tués, et que la fin du calendrier Maya approche à grand pas, nous avons de nouveau l'occasion de prendre un dernier repas. Qu'aimerais-tu y manger ?
- Et enfin, étant donné que tu as l'air de ne pas apprécier le Japon, je me posais cette question : que penses-tu des mangas ?
Merci d'avance pour tes réponses.
Pierre.
1) Pourquoi refaire son lit pour le défaire ensuite ? C'est une question que je me suis moi-même posée et à laquelle je n'ai pas trouvé de réponse satisfaisante.
Beaucoup diront que nous faisons nos lits pour des raisons esthétiques. Cependant, la notion de "beauté" est purement subjective et est principalement conditionnée par notre éducation.
Mon opinion personnelle est qu'il s'agit d'une conspiration des gouvernements mondiaux, visant à nous faire perdre de précieuses secondes chaque matin afin que nous n'ayons pas le temps réfléchir à notre situation ou d'organiser une révolution. Temps que nous continuons à faire nos lits chaque matin, nos dirigeants ont la preuve que nous acceptons toujours sans réfléchir le conditionnement qu'ils nous ont fait subir et que nous sommes complètement sous leur contrôle...
Quelques secondes chaque jour, à multiplier par six milliards d'individus. Imaginez le potentiel...
Vous comprenez à présent mieux le choix des images de cochons d'inde pour cet article : nous sommes tous des cobayes dans une expérience psychologique à l'échelle mondiale.2) Qu'aimerais-je manger avant l'apocalypse ? La fin du monde est l'occasion rêvée de manger ce que vous voulez, sans crainte des conséquences que cela pourrait avoir sur le bon déroulement de votre processus digestif.
Je crois que je me laisserais tenter par ces nouilles japonaises aux pizzas dont les pandas marins raffolent temps.
Ce qui nous amène à la dernière question :
3) Contrairement à ce que j'ai peut-être laissé entendre par le passé, j'aime beaucoup le Japon, ne serait-ce que pour les nombreuses inventions japonaises
Je n'ai rien de particulier contre les mangasses de manière générale. Ceci dit, je consacrerai certainement un jour un article aux mangas les plus bizarres qui existent (ou en tout cas aux mangas les plus bizarres qu'un occidental peut voir sans perdre définitivement l'esprit).
Si des spécialistes du sujet ont des suggestions : paulbinocle@gmail.com
Le saviez-vous ? Il existe réellement des cochons d'Inde sans poil, mais la plupart d'entre eux n'ont ni lunettes ni yeux humains.Une certaine Marie B. m'a écrit au sujet de mon dernier article :
Cher Paul Binocle,
Je viens de lire votre dernier article et je me suis aperçu qu'une petite erreur c'était glissée dans une image (oh la vilaine !). En effet, le téléphone portable jetable existe, il a été inventé par orange et bic. Comme cela me semble bien entendu d'une très grande utilité relative je voulais vous faire part de cette fabuleuse invention.
En espérant avoir le plaisir de vous relire très bientôt sur cette multitude de sujets qui nous turlupinent tous chaque jour.
Bien à vous,
Marie
P.S : Une petite sélection de lien sur cet étrange invention.
http://estore.orange.fr/stores/prospects/ma_selection.jhtmlpTerminalProdIdWithoutNextState=prod4700003&WT.srch=1
http://www.clubic.com/actualite-151098-bic-telephone-mobile-49.html
http://www.meax.fr/post/bic-phone-telephone-portable-jetable.html
http://journal-du-multimedia.blogspot.com/2008/07/un-mobile-low-cost-jetable-le-bicphone.html
(Maxime J. m'a également écrit me signaler l'existence du téléphone portable jetable et a utilisé le mot chihuahua dans son mail)
Je dois dire que de toutes les inventions que j'ai imaginées dans cet article, le téléphone jetable était celle qui me semblait la moins vraisemblable. En y repensant, en dehors des « lentilles magnétiques » et des « couteaux lasers », elles existent probablement toutes déjà.
En tout cas, si elle n'existe pas encore, quelqu'un devrait vraiment inventer la prise électrique portable pour que je puisse lui faire un procès et gagner de l'argent sans rien faire.
Pour terminer, un message de Gabriel K :
Bonjour monsieur,
Je me permets de vous adresser un petit mot tant c'est inattendu de tomber, ce soir, sur votre appréciation d'un artiste plasticien que nous connaissons un peu.
Mon épouse et moi avons eu la chance d' acquérir en 1996 une oeuvre de Damian Hirst . Il s'agit bel et bien de cette pièce dont vous semblez vous moquer un peu, mais au fond avec une certaine tendresse, je trouve (et humour aussi,nous l'avons bien compris ) Il y a cependant un point sur lequel vous avez raison. Vous avez raison quand vous dites que le requin se décompose dans le formol. Et curieusement, ceci ne nous avait pas même effleuré l'esprit au moment de l'achat.
Un origami en forme de cochon d'Inde, de tortue ou de scarabée.Je plaisante ! Visitez origaiku.blogspot.com, qui est plein d'origami très sympathiques
L'oeuvre présente aujourd'hui des coulées très peu esthétiques qui rognent le formol et monsieur Hirst ne répond pas au téléphone.Je vais vous dire comment on appelle une personne qui met des animaux dans du formol ; C'est un saligaud monsieur, j'appelle ça un saligaud d'escroc mais je crois que je m'emporte. Vous savez, monsieur Binocle, nous sommes des personnes très gentilles mais bon sang! cette odeur! Le Poisson est dans le garage et M. Hirst peut venir se le rechercher on se fiche bien de l'argent, mais qu'il vienne le chercher seulement. C'est la dernière fois qu'on nous attrape avec des artisses.
Gabriel K
Un cochon d'Inde né avec une malformation qui le fait ressembler à un lapin, en train de se renseigner sur cette horrible maladieQue cela serve d'avertissement aux autres collectionneurs qui nous lisent : adopter une oeuvre d'art peut être une grande responsabilité.
Voilà pour ce soir. Merci à tous ceux qui m'ont écrit - je jure que, même si je n'ai pas le temps d'y répondre systématiquement, je lis tous les e-mails que je reçois.
Pour terminer, une image de hérisson et une citation :
Cobaye : Animal d'essais qui devient un animal décès.
Serge Mirjean
Le saviez-vous ? Malgré leur nom de "cobayes", les cochons d'Inde ne sont plus que très rarement utilisés comme animaux de laboratoire à l'heure actuelle, contrairement aux rats et souris.
