Confronté au grand nombre de ses expériences qui avaient échoué, Thomas Edison aurait un jour dit : « Je n'ai pas échoué, j'ai juste trouvé 1000 méthodes qui ne fonctionnent pas », ou quelque chose d'approchant.La signification de cette citation est claire : on ne peut pas réussir à tous les coups - mais il y a quelque chose à tirer même de ses échecs.
Pour une invention géniale, combien d'essais ratés ? Combien de créations idiotes qui n'auraient pas dû voir leur jour ?
À leur manière, ces échecs auront contribué à élargir le champ de nos connaissances. En nous intéressant aux inventions les plus pathétiques de ces dernières années, peut-être pourrons-nous en tirer des leçons et deviner la nature des inventions brillantes à venir...
Un jour, je trouverai la combinaison [nom + adjectif improbable] gagnanteC'est en tout cas ce que je dirais si je devais justifier les sujets abordés sur ce blog.
Heureusement, rien ne m'oblige à le faire et, en attendant la prochaine mise à jour ("Ma collection d'images de cochons d'Inde"), je vous propose de découvrir quelques-unes des inventions les plus étranges dénichées sur le web récemment, à commencer par...
Une invention japonaise (?)
Je vous mets au défi de deviner la nature du produit dont cette image fait la promotion :
Depuis l'affaire des ramen-pizza-peanuts des pandas otaries volants, je sais qu'il y a des gens qui lisent le japonais parmi vous. Une auréole XXL ? Un néon lévitant ? Un cerceau laser ?
Non :
Non : un soutien-gorge pour homme.
Je ne suis pas spécialiste en lingerie masculine mais les mannequins utilisés semblent suggérer que le produit a été créé pour soutenir des pectoraux, et non les seins que même les hommes les plus virils tendent à développer en cas de surpoids.
Malgré les apparences, la version d'Arnold Schwarzenegger qui pourrait légitimement porter un soutien-gorge n'est donc pas celle que l'on croit :
Maintenant, imaginez-le avec un soutien-gorge.Rose.
I am rich
Avant toute chose, je dois vous avertir que je suis resté prisonnier de l'époque où les téléphones portables servaient uniquement à téléphoner et avaient la taille, le poids et les capacités graphiques d'une Game Boy. Le fait que j'utilise la Game Boy comme point de comparaison et non une des « Game Boy Déesse Péesse Pée 360 » modernes en dit déjà long sur mon arriération technologique.
Dans dix millions d'années, lorsque les derniers échos de notre civilisation morte se seront tus, il ne restera que deux traces de notre existence : nos déchets nucléaires et nos Nokia 3310.Tout cela pour dire que je n'ai pas d'iPhone et que mon téléphone portable ne peut ni se connecter à internet, ni jouer de la musique plus complexe que les dialogues de R2D2, ni afficher autre chose que du texte. J'ai cependant cru comprendre que l'iPhone est capable de faire tout cela, voire bien plus encore :
Alors l'Aïephone sait quel temps il fait dehors ? On n'arrête pas le progrès ! Il est notamment possible d'acheter des programmes pour l'iPhone, développés par des professionnels ou des amateurs. Ainsi, on peut par exemple se procurer pour une somme raisonnable un programme permettant de jouer au pendu avec le nom des bâtiments les plus hauts du monde, un simulateur de lancer de pièces de monnaie et un très grand nombre de programmes en rapport avec les pets, dont les créateurs ont tendance à faire fortune.
La plupart des chercheurs d'emploi rêvent de pouvoir mettre ce genre de choses sur leur CVSi le simple fait de posséder un iPhone n'est plus un signe sûr de bon goût et d'aisance, comment faire pour se démarquer des autres et se prouver que l'on est une victime du consumérisme qui ne sait pas quoi faire de son argent ?
Il suffit pour cela d'acheter I am rich, une application pour iPhone qui :
- affiche une image d'une sorte de pierre précieuse rouge accompagnée des mots "I am rich"
- coûte 999,99 $ US
999,99$ est le prix maximum d'une application pour iPhoneI am rich ne sert donc qu'à délester votre portefeuille et à vous rappeler que, oui, vous êtes riche et aimez jeter l'argent par les fenêtres.
À titre indicatif, voici quelques exemples de ce qu'il est possible de s'acheter avec 999,99 dollars :
- une véritable pierre précieuse rouge de taille équivalente ou supérieure à celle de l'image
- les services d'un développeur, afin qu'il crée une application équivalente personnalisée annonçant « [Votre nom] est riche », voire même une application utile
- deux autres iPhones
- suffisamment de post-its et de bics pour pouvoir recouvrir la totalité des surfaces que vous voyez quotidiennement de notes vous rappelant que vous êtes riche
- une personne qui vous suivra partout pendant quelques jours en tenant un grand panneau « Cet homme est riche » à côté de votre tête
- une quantité respectable de nourriture ou de médicaments pour les gens pauvres qui n'ont pas de quoi s'acheter ce genre de gadgets, ainsi qu'un diplôme prouvant que « [Votre nom] est riche et un super chic type »
Huit personnes ont acheté I am rich avant que Apple ne le retire de son site.
Quelques produits de WorldWideFred.com
Sans commentaires, quelques produits originaux disponibles sur ce site :
The uncomb : le peigne pour l'effet mal coiffé authentique
Hacked!, une clé USB qui ressemble à un fil arraché
Shape up!, le réveil qui ne s'arrête pas de sonner avant que vous ayez fait un peu d'exercice.
Zing!, la cuiller-catapulte
Wooferang, le boomerang qui revient pour de vrai (parce que votre chien le rapporte)Voilà pour ce soir !
Pour terminer, une dernière image en rapport avec l'article et une citation :
Ceci est un blog culturel.Hé, si des gens peuvent faire fortune avec des pets sur iPhone...
La carrière d'une star commence quand elle ne peut pas entrer dans son soutien-gorge et finit quand elle ne peut plus entrer dans sa jupe.
Orson Welles
Le saviez-vous ? Ce n'est clairement pas la gorge qu'ils soutiennent.
Merci à Hervé pour les corrections !
