Il y a un grand inconvénient au fait d'avoir des lecteurs : ces gens ont des attentes. Il y a quelques jours, j'ai commencé à écrire un long article au sujet d'un site défendant le créationnisme, avant de réaliser qu'il correspond pas nécessairement à ce que les lecteurs réguliers de ce blog espèrent trouver dans sa mise à jour hebdomadaire.J'ai donc décidé de publier deux mises à jour cette semaine : celle sur le créationnisme et celle-ci, qui parle de Googlommunication. Pour rappel, celle-ci consiste à m'envoyer des messages en effectuant des recherches Google menant vers ce blog, que je découvre ensuite par l'intermédiaire de Google Analytics.
Ainsi, des lecteurs m'ont googlommuniqué des allusions aux articles précédents de la série :
enlevez une allumette de paul binocle et obtenez un gallinacé
Ce qui est vraiment génial, c'est que j'ai failli ne pas remarquer cette googlommunication parce que je reçois toujours plein de "enlever une allumette et je me retrouve avec un gallinacé".
paul binocle ils te font pas chi** avec ces hémorroides?
Si... j'ai arrêté d'en parler sur le blog mais c'est encore l'une des recherches les plus fréquentes menant vers le blog (avec sa multitude de variantes plus ou moins répugnantes).
Heureusement, cette tendance regrettable a désormais un rival : "exercices pour agrandir le pénis". Une vraie bouffée d'air frais...
tout anti paul binocle est un chien
la traduction automatique paul binocle
Après quelques passages dans des outils de traduction automatiques, il semblerait que la traduction de "Paul Binocle" soit "Les régions polaires de Binoculari".
Il ne reste plus qu'à trouver dans quelle langue.
paul binocle est sensible à la cause des rats
Je suis en effet très sensible à la présence de nourriture en décomposition.
paul binocle ne joue pas dans le dernier batman
C'est tout à fait exact et je m'en félicite : le directeur du film va en effet être poursuivi en justice... par Batman.
Oui, votre honneur. C'est bien cet homme qui a révélé mon identité secrète à des millions de spectateurs.La ville de Batman, en Turquie, pour être exact. Son maire estime en effet que le nom "Batman" appartient à la ville et a été utilisé sans autorisation. Pour le bien général, il vaudrait probablement mieux éviter de lui signaler que le personnage de Batman n'est pas apparu que dans ce film.
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais cela ne me dérangerait pas de vivre dans une ville portant un nom de super-héros.
Ciré jaune, pantalon retroussé au-dessus de bottes imperméables... aucune averse ne peut l'arrêter[Générateur de super héros]
Certains m'ont aussi transmis des messages qui me seraient terriblement utiles si je savais quand ils m'ont été envoyés :
paul binocle excellent ton dernier article
Lors des nuits sans sommeil où, fiévreux, je me demande si ma dernière mise à jour était vraiment drôle et si je ne risque pas de retrouver mon blog saccagé par des fans déçus à mon réveil, je relis cette googlommunication et je m'endors paisiblement, le sourire au lèvres.
Je fais cela depuis plusieurs semaines. Le message n'a toujours pas changé.
paul binocle ton invention existe depuis 5 ans au moins
...laquelle ?
Je crois que je l'aurais remarqué si c'était celle-ci...paul binocle tu fais de plus en plus de fautes d'orthographe
Ce serait vraiment dommage que quelqu'un m'envoie un e-mail pour me dire où elles sont, je risquerais de les corriger...
Des lecteurs ont courageusement repoussé les limites de longueur des recherches Google :
paul binocle -"sur ton article daté du http://paulbinocle.blogspot.com/2008/11/breaking-news-obama-prsident.html le chat n'est pas un chat à la fin, c'est un lynx. c'est une insulte que tu fait aux lynx que de les traiter de chat. tu ne voudrais pas détérer la hache de guerre avec les lynx n'est-ce pas ? enfin techniquement ce n'est pas une hache, nous autres lynx n'en utilisons pas, c'est plutôt un furet mort en fait... cordialement, hellolynxkitty, diplomiaaaate."
Quel oeil de lynx, cet hellolynxkitty !
Pourquoi utilise-t-on l'expression "avoir un oeil de lynx" presque exclusivement au singulier ?paul binocle -"tu as dit /le saviez-vous ? il y a beaucoup plus de gens morts que de gens vivants. s'ils avaient le droit de vote.../ et bien c'est simple, ils votent tibéri ! (au moins pour les municipales de paris)."
dear paul binocle -"vous n'êtes qu'un troll ! pis, un troll tout sauf subtil, on aurait dit un microsoft-addict à l'apple expo... mais bon, c'est à propos du kkk donc on s'en fout que ce ne soit pas subtil. oublier donc ce message, je ferais comme si je ne l'avais pas envoyé via google. veuillez agréer machin toussa."
Je suis prêt à l'admettre mais je ne sais franchement pas comment j'aurais dû m'y prendre pour critiquer subtilement le klu klux klan. Comment peut-on critiquer subtilement quelque chose d'aussi outrageusement absurde que le racisme primaire ? Quand bien même cela serait possible, serait-ce souhaitable ?
Et puis cet homme était clairement sur le point de lancer cette Bible sur quelqu'un. Vous l'avez tous vu.
paul binocle -"preum's ! (quel dommage, mais quel dommage qu'il n'y ait pas la fonction pour laisser des commentaires, cela nous prive de pouvoir dire preum's §§!!!! quand on voit un billet être mit en ligne, ou en quinconce enfin peut importe, sous nos charmants petit globes occulaires.)"
Tu réalises, bien sûr, que si j'activais la fonction "commentaire", mon premier réflexe après la publication de chaque article serait de poster moi-même "PREUM'S !" pour vous priver de ce plaisir ?
Voilà pourquoi la fonction "commentaires" est désactivée.
paul binocle achete toi une tablette avec la pub
Quelle pub ?
Pour tout vous dire, je ne supporte pas la publicité. J'utilise la formidable extension Firefox Adblock Plus, qui retire la quasi-totalité des publicités sur le web. Je ne regarde presque pas la télévision mais, lorsqu'il m'arrive de le faire, je coupe le son de la télévision pendant les pauses publicitaires et je profite de cette interruption pour faire autre chose.
Quand bien même je n'aurais pas cette opinion très négative sur la publicité, je ne crois pas qu'en mettre sur ce blog me rapporterait grand-chose. Il s'adresse à un public suffisamment intelligent pour utiliser Firefox Adblock Plus ou ne pas cliquer sur des bannières publicitaires. Et ne parlons même pas des annonces Google qu'il attirerait...
NB : malgré les apparences, ces deux derniers paragraphes n'étaient pas de la publicité pour Firefox Adblock Plus, qui est pourtant disponible gratuitement dès aujourd'hui sur Firefox.com. Téléchargez-la tout de même sans attendre ! Pour une extension téléchargée, deux extensions offertes !Ceci dit, s'il y a parmi vous des multimilliardaires agonisants qui ne savent pas à qui léguer leur fortune, j'envisagerai peut-être d'ajouter un bouton de donation Paypal...
paul binocle -"je lui dit ou pas ? j'ai toujours pensé que ça devait rester secret, mais maintenant après tout elle est loin :/"
Pourquoi le lui dire si elle est loin ? Ne vaudrait-il pas mieux passer à autre chose, plutôt que de dire quelque chose qui vous fera du mal à tous les deux et ne changera rien à la situation ?
PS : je ne sais pas de quoi tu parles, ni de qui.
paul binocle -"j'ai compris la citation de rutherford. suis-je un geek?"
Tu utilises un moteur de recherche sur internet pour dire à un bloggeur que tu as compris une blague sur le calcul en base 8.
Je crois que cela répond à ta question.
paul binocle m'a donné la foie
Oui, j'ai été chirurgien...
Non, vous ne rêvez pas, c'est bien un rein en peluche. Iheartguts.com vend également des cerveaux, utérus et poumons en peluche. Un cadeau idéal pour vos enfants !"paul binocle" or "viens sur gordontesos.com je t'aime§ (la googlommunication c'est bien"
Il n'est pas rare que je reçoive des déclarations d'amour, mais celles-ci apparaissent généralement dans des pop-ups sous la forme de messages comme "CINDY 20 years old from
Aussi ai-je été agréablement surpris de découvrir celle-ci, émanant visiblement d'une femme de bon goût connaissant l'existence de la Googlommunication. Malheureusement, alors que je visitais son blog pour obtenir davantage d'informations sur elle, j'ai découvert qu' « elle » ressemblait à ceci :
Bien essayé, monsieur "Gordon Tesos", mais votre barbe vous a trahi ! J'espère que Nyu/Fanny, la dessinatrice de la version originale de l'image, trouvera la force de me pardonner.
Déçu et frustré, j'ai pris la dure décision de ne pas poster de lien vers son site et d'ignorer dorénavant toutes les googlommunications du type "viens voir mon blog !".
Par contre, vous êtes toujours encouragés à m'envoyer les adresses de sites particulièrement mauvais ou bizarres. Je promets que je leur consacrerai peut-être un article.
paul binocle hugo l'escargot me manque
Malheureusement, j'ai perdu les fichiers nécessaires à la création des bande dessinées de Hugo l'escargot lorsque mon disque dur a décidé de se reconvertir en métronome. Je n'ai pour l'instant pas le temps de les re-créer.
Les questions que vous vous posez à son sujet resteront donc en suspends pendant quelques temps encore. Hugo l'escargot a-t-il survécu à cette chute dans un volcan en éruption ? Pourra-t-il arrêter les missiles nucléaires à temps ? Qui arrêtera l'ascension au pouvoir du diabolique Hubert le coléoptère ?
paul binocle est un sale hippy
Par opposition à quoi ? Un hippie propre ?
La dernière fois que cet homme a vu du savon, Elvis Presley était encore minceDans le même style, on trouve également :
paul binocle sale clochard
Je trouve un peu facile d'utiliser Google pour s'en prendre à l'hygiène de quelqu'un qui n'a pas accès à l'eau courante (...ni à internet).
l'homme 3 milliard et paul binocle même personne?
Tout dépend de la monnaie utilisée...
jack chick est-il dieu?
Seulement dans ses tracts. Et dans sa tête.
Jack Chick est un Dieu jaloux.paul binocle serait il la réincarnation de chuck norris ?
Il faudrait pour cela que Chuck soit mort, ce qui expliquerait beaucoup de choses. Si vous avez lu les Chuck Norris facts, vous avez peut-être constaté qu'il existe un important décalage entre eux et le Chuck Norris actuel, un vieux républicain religieux.
Mon hypothèse est la suivante : le vrai Chuck Norris a abandonné son enveloppe physique et est devenu une entité de pure énergie vivant dans un plan d'existence supérieur, dans lequel il est probablement en train de distribuer des coups de pieds aux gens qui le mérite.
Le "Chuck Norris" que nous connaissons actuellement est donc un imposteur. Réfléchissez-y : quand l'avez-vous vu faire quelque chose de formidable pour la dernière fois ?
Son dernier exploit notable est d'être apparu dans cette vidéo pour soutenir la candidature du gouverneur Huckabee aux élections présidentielles américaines de 2008. Il n'a pas gagné.
paul binocle -"savais tu qu'il existait des film pornographique pour pandas ? c'est véridique !"
Tout à fait. Le panda géant est une espèce menacée qui a pour principale caractéristique de faire tout ce qui est en son pouvoir pour précipiter son extinction. Les pandas femelles ne sont littéralement fertiles que pendant deux ou trois jours par an. En captivité, la libido des mâles devient pratiquement inexistante.Pour remédier à cela, des scientifiques ont essayé de leur donner du viagra et de leur montrer des films pornographiques, sans grand succès.
Je ne sais pas si les pandas mangent leurs petits et se jettent devant le canon des fusils d'innocents chasseurs, mais cela ne me surprendrait qu'à moitié.
Qu'est-ce qui cloche chez eux ? paul binocle -"a tu un problème de vue où tes binocles ne sont seulement que l'intrument de ton charisme divin ?"
L'instrument de mon charisme ? Mes lunettes sont, bien au contraire, une mesure de protection pour les gens qui m'entourent.
Il se trouve que j'ai une vue exceptionnelle. Pour être plus précis, j'ai en fait une vue suffisamment perçante pour blesser quelqu'un, généralement sans le vouloir. Si vous pensiez que "le regard qui tue" était une figure de style, le moment est adapté pour revoir votre conception du monde.
Bien sûr, mes lunettes servent également à masquer une partie de mon charisme, comme expliqué dans une mise à jour antérieure.
paul binocle n'a pas de tête. le contraire n'a jamais été prouvé
Étant donné la proportion de bande dessinées où je ne suis représenté que par une tête, c'est plutôt à l'affirmation inverse que je me serais attendu.
paul binocle a des yeux
Cela, par contre, n'a jamais été prouvé...
Même les autres personnages n'ont jamais vu ce qui se cache derrière les lunettes.pourquoi paul binocle a t'il traversé la route?
Pour frapper l'andouille qui a posé cette question.
paul binocle et si tu marchais du fer?
Je ne sais pas en quoi "marcher du fer" consiste, mais cela a l'air douloureux.
boule d'escalier paul binocle
"paul binocle" or "va me demander d'arrêter de jouer avec google ?"
J'ai gardé le meilleur pour la fin. Voici mes deux nouvelles googlommunication préférées :
trouve moi n'importe quel site sauf celui de paul binocle.
paul binocle, peut on être omniscient sans le savoir ?
Et enfin :
paul binocle, arrêtez avec votre google communication, c'est lourd, là
D'accord.
Voici donc une image presque sans rapport et une citation :
Je porte les lunettes de ma femme parce qu'elle me demande souvent d'adopter son point de vue.
Jayson Feinburg
Le saviez-vous ? Selon pourquois.com, l'expression "oeil de lynx" ne vient pas du tout du lynx (l'animal) mais d’un personnage de la mythologie grecque « Lyncée », argonaute accompagnant Jason à la recherche de la Toison d’or, qui avait le don de voir à travers les océans. Gardez toutefois en tête que cette information vient d'un site qui orthographie "pourquoi" avec un "s"...
Rendez-vous mecredi ou jeudi pour une seconde mise à jour.
