Ce weblog est brillante premio !

Je suis aussi surpris que vous de l'apprendre ou, plus exactement, j'ai été aussi surpris que vous lorsque mon homonyme, Paul de hippopotable.blogspot.com (vraisemblablement descendant d'une famille noble ayant un nom très difficile à porter avant l'invention d'internet), m'envoie le mail suivant :

Cher monsieur Binocle

Mon ami Bill Gates a coutume de dire : "si tu ne peux pas détruire un concurrent, achète le".
Voilà pourquoi j'ai décidé de faire de vous mon obligé en vous décernant un improbable prix dont je ne sais quel apprenti-sorcier du marketing viral est l'instigateur.
Libre à vous de vous prêter à cette masquarade en continuant cette chaine... [Lien]
Encore bravo pour votre blogue et à bientôt lirs du prochain congrès du Complot Mondial Secret.

Paul

Je me suis empressé de lui répondre, une semaine plus tard :

Cher Paul,

Merci beaucoup pour cette BRILLANTE WEBLOG PREMIO-2008. Je promets de l'aimer, de la chérir et de lui être fidèle jusqu'à ce que la mort nous sépare, ou en tout cas jusqu'à ce que je découvre ce qu'est une BRILLANTE WEBLOG PRIMO-2008 et que je décide de la remplacer par une WEBLOG plus performante ou plus jeune.

Je ne suis pas encore sûr d'être prêt à attribuer sept BRAILLANTE WELBOG PRIMO-2008 à d'autres sites mais je le ferai probablement à l'avenir (y a-t-il une date de péremption sur ces choses-là ? Dois-je obligatoirement les décerner en 2008 ?).

Bon week-end,

Paul Binocle

C'était il y a un mois. J'ai depuis lors eu amplement l'occasion de réfléchir aux blogs à qui je décernerais ce prix viral, qui n'est apparemment qu'une excuse pour forcer d'autres blogs à inclure des liens vers le blog de celui qui l'a décerné et sept autres blogs, de sorte à ce qu'ils soient obligés d'inclure des liens en retour vers le vôtre.

C'est une arnaque à la pyramide sauf qu'au lieu de perdre de l'argent, on ne perd que du temps et peut-être un peu de pagerank. On y gagne par contre un magnifique trophée, à placer au-dessus d'une cheminée virtuelle :

Il ressemble suspicieusement à une pyramide

J'ai décidé d'être généreux et de ne pas rompre la chaîne de Brillante Weblog Premio-2008 (d'autant plus que si je l'envoie à sept autres blogs, il est dit que mon rêve le plus cher se réalisera). J'ai mentionné plus haut que j'ai amplement eu le temps de réfléchir aux blogs auxquels je le décernerais et je n'ai pas menti.

J'ai effectivement eu le temps de faire cela, mais je l'ai malheureusement consacré à des choses plus constructives, comme mémoriser mon numéro de téléphone portable et apprendre à dessiner dans l'obscurité la plus totale.

Peint d'après nature

Je vais donc les gagnants au hasard parmi la liste des gens qui m'ont envoyé des e-mails. Contre toute attente, j'ai tout d'abord pioché le nom :

7 - Hippopotable

Toutes mes félicitations au premier gagnant d'aujourd'hui, hippopotable.blogspot.com, le blog qui fait rimer "rétro" avec "rigolo" et "hippopotame" avec "table" (non, je n'ai pas compris non plus mais j'ai peur que l'auteur me prenne pour un idiot si je le lui avoue).

Vous trouvez ça drôle mais dans cinquante ans, c'est de votre décoration d'intérieur cancérigène que les gens se moqueront

J'espère que son auteur fera bon usage de ce nouveau Brillante Weblog Premio 2008 et aura la gentillesse de m'en redécerner un, de sorte à respecter l'accord que nous avons secrètement passé visant à nous attribuer mutuellement une infinité de prix. Notez que l'accord est tellement secret qu'il ignore encore probablement qu'il existe.

Visiter Hippopotable sur bloguespot

6 -Stuart Wells

À quoi ressemblerait ce blog si je ne disposais pas de programme de retouche d'images correct (ou si je ne savais pas m'en servir) et que je n'écrivais une mise à jour qu'une fois par mois ?

Si vous avez répondu "à exactement la même chose que maintenant", vous avez entièrement raison. Mais il ressemblerait aussi au blog de Stuart Wells, un lecteur assidu qui partage mon intérêt pour le paranormal, les listes de choses qui ne devraient pas exister et les blagues de très, très mauvais goût.

S'il portait des lunettes, seriez-vous capable de différencier nos deux blogs ?

Visiter le blog de Stuart Wells

5 - Anyword.fr

Guillaume de Brébisson m'a envoyé le mail suivant :

Cher Paul Binocle,

j'aime beaucoup ce que vous dites au sujet de la traduction en général et de la traduction automatique en particulier. Ce serait vraiment formidable si vous aviez le temps de visiter mon blog L'Observatoire de la Traduction (http://blog.anyword.fr), qui traite aussi de ces questions, et de parler des agences de traduction, comme Anyword (http://www.anyword.fr), qui font en sorte que tout ne soit pas traduit par des outils automatiques. Si, en plus, vous pouviez faire un lien vers le blog et vers le site de l'agence, ce serait extra !

Merci d'avance, et bonne continuation...

Cher Monsieur de Brébisson,

J'ai visité le blog, je l'ai trouvé intéressant, j'ai mis un lien vers lui et le site de votre agence... et ce n'est pas tout ! J'ai également l'honneur et le plaisir de vous remettre un Brillante Weblog Premio 2008 !

Non, ne me remerciez pas

Ceci dit, j'ai l'impression que quelqu'un a oublié de mettre un lien vers l'article de mon blog dont il est question ici. C'est d'autant plus gênant que je ne me rappelle plus de quel article vous parlez et que j'aimerais bien le relire pour me rafraîchir la mémoire...

Visiter le blog de Anyword.fr, qui parle de la langue française et du monde de la traduction

4 - Nous.name

Je ne suis pas totalement certain que ce site puisse être qualifié de weblog (il n'y a en effet, fait exceptionnel, ni le mot "blog" quelque part dans on adresse ni même un « www » pour "worldwide web"), mais j'aime bien nous.name qui, comme tous les blogs de qualité, parle apparemment de tout et n'importe quoi au gré des envies de l'auteur.

L'accent est souvent mis sur les actualités politiques américaines et françaises ainsi que sur les produits de Apple. Une grande partie des articles est publiée en français et en anglais.

Visiter nous.name

Pour rester dans la famille "blogs polyglottes" (polyblogs ?) :

3 - L'agent orange

Le blog de l'agent orange raconte une histoire simple : celle d'un homme... d'un homme qui est aussi une orange. Et un agent secret.

L'agent qui n'est jamais pressé, même s'il a des pépins

Fait exceptionnel, chaque article est rédigé en français, en anglais et en espagnol, ce qui fait trois langues de plus que la plupart des blogs (vs sAvé, cE ki son ecris kom sa loll).

Pourtant, quand James Bond visite un pays étranger, tout le monde parle anglais comme lui...

Visiter le blog de l'agent orange, qui n'a absolument rien à voir avec ce que je viens de vous raconter

2 - Shavertron

Une lectrice assidue répondant au doux nom de Constance C. m'a écrit :

(...) je tenais a partager avec toi cette fabuleuse adresse
http://shavertron.over-blog.com/
Un blog ecrit par "un des derniers disciples de Richard Shaver" qui croit donc que la Terre est creuse et habitee par des demons robots, les Deros. Pour plus d'information je te renvoie a la partie de son blog intitulee "le mystere Shaver".

Le blog tout entier est une vaste parodie des sites délirants sur le mythe de la Terre creuse qui pullulent sur le web, basé sur les écrits de Richard Shaver. Si vous aimez le paranormal ou l'humour, le shavertron est fait pour vous.

Photographie prise lors d'un voyage en Lémurie, le monde souterrain éclairé par le soleil intérieur

Visiter le tout simplement génial Shavertron

1 - Patrice Monocle

Ce n'est pas parce qu'il est l'incarnation du mal et que son blog est totalement vide qu'il ne mérite pas un petit Brillante Weblog Premio 2008 de temps en temps.


Voilà qui conclut la liste gagnants de cette année, qui ont tous bien mérité les Brillante Weblog Premio 2008 qui leur ont été décernés aléatoirement.

Les paris sont ouverts : combien d'entre eux seront suffisamment idiots/polis pour les accepter et se prêter au jeu à leur tour ? Combien d'entre eux rejoindront le club très fermé (quelques dizaines de milliers de membres à peine) des Brillantes Weblogueurs Premio 2008 ?

Vous le saurez la semaine prochaine, si le réchauffement climatique ne nous tue pas tous d'ici là.

Je ne mérite pas ce prix, mais j'ai de l'arthrite et je ne mérite pas ça non plus.

Jack Benny

Le saviez-vous ? Si vous aimez les parodies sur le thème du paranormal, vous devriez aussi lire Loose Train.

Le margouillis vespéral : nouvelle formule

Je n'ai pas encore pu récupérer les données qui se trouvaient sur mon regretté disque dur. Cela implique que je n'ai malheureusement pour l'instant sous la main ni ma collection d'images idiotes ni les programmes de dessin nécessaires pour en créer moi-même.

J'ai bon espoir de pouvoir récupérer l'essentiel de mes données dans un proche avenir mais, en attendant, le contenu de ce blog risque de souffrir des effets de ce malheureux incident (qui n'aura pas été complètement inutile et aura permis de répondre à une de ces questions jusque-là oubliées par la Science : non, un disque dur ne peut pas continuer à fonctionner s'il a été enduit de moutarde).

Je me vois donc contraint de remettre à plus tard la publication de ce qui aurait sans aucun doute été une saga épique en bande dessinée, que j'ai vainement tenté de re-créer avec Paintbrush :

Note importante : Paul Binocle n'a rien contre les Chinois ou les extraterrestres mais voue une haine tenace aux Chinois extraterrestres.

En désespoir de cause, je me vois contraint de publier une nouvelle fois un extrait de ma solution de secours lorsque je n'ai pas le temps ou l'inspiration nécessaire pour écrire un article correct, j'ai nommé :

Les margouillis vespéral

NOUVELLE FORMULE

tellement mieux que vous vous demanderez comment vous avez pu payer pour l'ancienne !

Éditorial

Les temps changent et le margouillis change avec eux !

Après son passage au format online en 2006, époque à laquelle il est devenu évident que les journaux amateurs imprimés de travers sur du papier recyclé ne deviendraient jamais à la mode, notre journal s'apprête à un nouveau saut en avant : le licenciement de la totalité de son équipe de rédaction.

Le saviez-vous ? Le C4, formulaire belge de fin d'un contrat de travail, porte le même nom qu'un explosif

Cette décision permettra de réaliser des économies substantielles et d'augmenter la qualité et le nombre de nouvelles étonnantes présentées dans le margouillis vespéral, puisque son contenu sera désormais constitué à 100% de texte copié et collé de sites de news dont les rédacteurs sont plus compétents.

Merci à vous, fidèles lecteurs, d'être là pour assister à ce moment historique dans l'évolution du margouillis.

Paul Binocle,
ex-unique membre de l'équipe du margouillis

Al Gore adapté à l'opéra

Le mythique théâtre milanais [la Scala] présentera en 2011 un opéra signé Giorgio Battistelli tiré d’Une vérité qui dérange, le livre et le film de l’ancien vice-président des Etats-Unis et Prix Nobel de la Paix, Al Gore.

Par Marc Zisman, sur qobuz.com

Al Gore s'entraînant pour décrocher son propre rôle dans cette adaptation

Être obèse peut vous sauver la vie

Dortmund, Allemagne - Un homme de 127 kilos, victime d'une agression à l'arme à feu, a gardé la vie sauve après que la balle tirée par son agresseur est restée coincée dans la graisse de son ventre. Rolf Mittelhaus, 49 ans, s'est rendu au commissariat pour signaler l'agression dont il avait été victime deux jours plus tôt. "Quelqu'un m'a agressé et j'ai entendu un gros 'bang !' mais j'avais bu et je n'ai pas vraiment réalisé ce qui se passait.

Je n'ai ressenti aucune douleur." Durant l'examen médical de routine suivant sa déclaration, les médecins ont découvert que M. Mittelhaus avait bien été atteint par la balle tirée par son agresseur mais ne s'en était pas aperçu. Un porte-parole des forces de police a expliqué que le projectile avait pénétré dans l'abdomen de la victime, où il avait été rapidement stoppé par la graisse, sans causer de dommages internes.

Lu sur zigonet.com

Enfin un super-héros auquel une tranche honorable de la population américaine pourra s'identifier

(cette photographie ne représente pas Rolf Mittelhaus)

Sans transition :

Un homme a mangé 23,000 Big Macs en 36 ans

Don Gorske, un habitant de 54 ans du Wisconsin, mange deux big macs chaque jour depuis 36 ans et a gardé religieusement chacun de ses tickets de caisse. Dans les années 80, il mangeait également des frites chaque jour mais n'en mange qu'une fois par mois depuis les années 90.

Quel est l'intérêt de manger vingt mille Big Macs si cela ne vous rend pas suffisamment gros pour survivre à une fusillade ?

En 36 ans, il n'a dérogé à son habitude qu'en huit occasions, notamment le jour de la mort de sa mère pour respecter son souhait. Afin de minimiser les risques d'être privé de Big Macs par des circonstances indépendantes de sa volonté, il en garde désormais toujours quelques uns au Freezer.

Lu sur CNN.com

Toujours sans transition :

USA: les enfants trouvent la nourriture meilleure avec le logo McDonald's

WASHINGTON (AFP) - 09/08/07 -Les Américains de trois à cinq ans trouvent la nourriture meilleure quand elle leur est présentée avec le logo de la chaîne de restauration rapide McDonald's, révèle une étude réalisée par des chercheurs américains. Les scientifiques de l'université de Stanford et de l'hôpital pour enfants Lucile Packard en Californie ont donné à un groupe de 63 enfants deux échantillons de nuggets de poulet, hamburgers et frites provenant d'un McDonald's, et des carottes et du lait.

Les débuts de Ronald McDonald (authentique)

L'un des échantillons était présenté dans des emballages portant le logo de McDonald's et le second était emballé de façon standard. Les enfants devaient goûter les deux échantillons de nourriture parfaitement identique et dire lequel ils préféraient ou si les deux avaient le même goût.

Dans le cas des nuggets, des frites, des carottes et du lait, un nombre conséquent d'enfants a dit que les produits siglés McDonald's avaient meilleur goût, selon les auteurs de l'étude, qui paraît dans l'édition du mois d'août d'Archives of Pediatrics & Adolescent Medicine. (...)

Lu notamment sur planete-elea.com

Avant son auto-licenciement, Paul Binocle a écrit :

Un homme arrêté pour la millième fois

Certaines personnes sont prêtes à tout pour avoir leur quinze secondes de célébrité et figurer dans le Guinness Book des records, dans l'espoir que les échos de leurs exploits insensés et vides de sens retentiront pour les siècles à venir et que leur nom ne sera pas oublié quelques minutes après leur mort.

J'ignore si Henry Earl est de ceux-là, mais il est récemment entré dans la légende pour avoir été arrêté mille fois, la plupart du temps pour ivresse sur la voix publique.

J'ai précisé "Guinness Book des records" pour qu'il n'y ait pas de confusion avec l'autre Guinness Book

Depuis 1992, il a passé 4123 jours en prison, restant moyenne libre durant moins de deux jours entre deux incarcérations. Sa renommée est telle que plusieurs sites lui sont consacrés et qu'il existe même une extension Firefox permettant de connaître son statut en temps réel. Je ne l'ai pas installée mais j'imagine que les deux messages qu'elle est susceptible d'afficher sont "ivre" et "en prison".

Pour fêter sa millième arrestation, un juge vient de condamner Henry Earl à mille jours de prison. Je ne suis personnellement pas certain que gonfler ainsi la liste de ses exploits soit une manière efficace de le décourager.


Voilà qui conclut cette nouvelle édition du margouillis vespéral, le journal en ligne le plus désaxé du net.

Au passage, même si le choix des Mille Chinois de l'espace comme antagonistes dans mon futur best-seller peut à première vue sembler complètement surréaliste (j'ai successivement écarté la possibilité d'une invasion des vikings zombies et des Mexicains de la dimension X avant d'opter pour les Chinois de l'espace), il semblerait que j'ai inconsciemment puisé mon inspiration dans un fait réel : la première marche dans l'espace d'un taïkonautes vient d'avoir lieu.

« Paul Binocle, je suis revenu de l'espace pour te faire savoir que c'est précisément ce en quoi consiste le surréalisme ». Vous savez désormais pourquoi mille Chinois en combinaison spatiale vont se faire frapper.

Pour terminer, une image étrangement poétique :

Il devint rapidement évident que la NASA aurait besoin de plus grands budgets.

Les fusées spatiales, ça coûte des centaines de millions et il n'y a même pas de klaxon.

Pierre Legaré

Le saviez-vous ? L'empereur Ming dans Flash Gordon était un Chinois de l'espace :

Dans l'espace, personne ne vous entendra klaxonner...

La nature est cruelle

L'écologie commence doucement à devenir à la mode. La nécessité d'un développement durable, de la préservation des écosystèmes et, de manière général, du respect du fragile équilibre de notre environnement, semble être entrée dans beaucoup de têtes.

C'est une très bonne chose. On ne peut que se réjouir des efforts soient faits pour réduire l'impact qu'a l'humanité sur notre petite planète et espérer qu'ils se poursuivent et portent leurs fruits avant que la majorité des espèces vivantes actuelles aient disparus et que le réchauffement climatique nous ait tous condamnés.

Ce qui me réjouis personnellement moins, c'est que certaines personnes semblent avoir mal compris le message écologique et semblent persuadées que « La Nature » est quelque chose de fondamentalement positif ou, plus exactement, une cristallisation de toutes les valeurs positives possibles et imaginables. Pour elles, « Mère Nature » est belle, pure, douce tandis que les hommes et leur technologie sont cruels et prennent un malin plaisir à violer sa pureté immaculée pour leur gain personnel à court terme.

Capitaine planète, ou comment convaincre vos enfants que les gens qui polluent sont nécessairement des "méchants" et que la solution à tous les problèmes écologiques est de mettre des bagues et d'envoyer des déchets sur le soleil.

Vous connaissez très certainement l'une ou l'autre personne comme cela. Le style qui prône une vie plus en harmonie avec la nature mais pleure dès qu'il y a une panne d'électricité, qui critique les 4x4 en ville mais prend l'avion pour partir en vacances ou qui insiste pour n'acheter que des produits "naturels" mais utilise des cosmétiques produits industriellement.

Généralement, leur image de "La Nature" est une scène bucolique dans laquelle des oiseaux gazouillent gaiement, l'air est pur et frais et où il suffit de tendre le bras pour cueillir des fruits délicieux.

La nature (version idéalisée)

Malheureusement, ces gens sont également fréquemment végétariens (ce qui est une très bonne idée d'un point de vue écologique que je ne peux que vous encourager à suivre) parce qu'ils n'aiment pas l'idée de faire mal à une zentille bébête et détournent les yeux dès qu'un animal se fait tuer et dépecer dans un documentaire animalier.

La nature (authentique)

Pour dire les choses clairement : je n'ai rien contre les végétariens ou les écologistes de manière générale, bien au contraire. J'ai quelque chose contre les andouilles qui pensent que la nature est quelque chose de fondamentalement bon, doux et harmonieux et que quelque chose de "naturel" est nécessairement positif.

Bref, cet article vise à rappeler que, dans l'hypothétique cas où il serait pertinent de personnifier notre environnement en une « mère nature », celle-ci est sacrément cruelle.

Mère Nature sur le point de manger une innocente voiture

Ichneumon

Il n'y a pas grand-monde qui trouve les guêpes très sympathiques. Si les abeilles sont d'honnêtes travailleuses qui permettent la fertilisation des plantes à fleur et produisent du miel, les guêpes sont leurs lointaines cousines qui ont mal tourné, attaquant pour le plaisir toute personne faisant un mouvement dans leur direction générale afin de pouvoir faire la démonstration de leur capacité à piquer plusieurs fois de suite sans arracher la majorité de leurs organes internes.

Les ichneumons sont des guêpes qui ont pour sympathique caractéristique de pondre leurs oeufs dans le corps d'autres insectes. Les larves dévorent ensuite leur hôte de l'intérieur, en prenant bien entendu soin de manger les organes vitaux en dernier.

Je ne suis pas un insecte mais me faire violer par une guêpe puis dévorer de l'intérieur ne semble pas être un sort enviable

Charles Darwin cita le mode de reproduction des ichneumons comme une des raisons le poussant à rejeter l'existence d'un dieu bienveillant et omnipotent. Je pense que cela en dit long, venant d'un biologiste fils de pasteur vivant à une époque où on pensait que Dieu avait conçu la banane de sorte à ce qu'elle soit puisse être tenue en main et le potiron de sorte à ce qu'il soit facilement découpable en tranches.

Il est cependant possible que les ichneumons vous paraissent sympathiques en comparaison du :

Frelon géant d'Asie

"Frelon", "géant" et "Asie" sont trois mots qui devraient, même pris individuellement, vous inspirer une certaine appréhension. Je ne sais pas grand-chose sur les MMORPG (en dehors que ce mot évoque vaguement un bruit de régurgitation), mais il me semble que l'association de mots "frelons géants d'asie" n'y serait pas déplacée, juste à côté d'un "Démon colossal épique enflammé en colère +5".

Voire même +6

Comme vous vous en êtes peut-être rendu compte, l'Europe est une sorte de paradis terrestre pour les êtres humains : sa température suffisamment basse la rend inhabitable pour les milliers d'arthropodes tueurs qui sévissent dans le reste du monde.

Ainsi, les araignées, scorpions, guêpes et mille-pattes européens sont les versions "pour enfants" de leurs cousines américaines, africaines ou asiatiques. Dans un ancien article au thème similaire à celui d'aujourd'hui, j'ai d'ailleurs montré une vidéo de mille-pattes géant vietnamien tuant et dévorant une adorable et innocente souris qui, sans cela, aurait peut-être connu une carrière brillante dans l'univers de la restauration.

Bref, tout cela pour dire que les frelons géants d'Asie ont toutes les raisons du monde de vous faire peur. Il s'agit de frelons de plus de cinq centimètres, équipés d'un dard de 6 millimètres dont la piqûre a été comparée par un entomologiste au fait de se faire enfoncer un clou brûlant dans la peau.

On peut même trouver une vidéo sur Youtube d'une trentaine de frelons géants massacrant une colonie de trente mille abeilles européennes en l'espace de trois heures. Pour ceux d'entre vous qui auraient du mal avec les mathématiques, cela signifie que chacun des frelons a tué, en moyenne, un millier d'ennemis à raison d'une abeille tuée toute les 11 secondes environ.

Je ne sais par contre pas si elles font vraiment un bruit d'hélicoptère comme dans la vidéo

Leur objectif ? Les larves d'abeilles. Une fois la totalité des adultes exterminés, la ruche se transforme en self-service pour frelons cherchant de quoi nourrir leur propre descendance.

Je sais que les producteurs de 300 étaient persuadés que quelques centaines d'hommes presque nus affrontant des ennemis des milliers de fois plus nombreux était impressionnant mais, après la découverte des frelons géants d'Asie, je ne peux pas m'empêcher de trouver ce soi-disant exploit peu glorieux en comparaison de trente guerriers exterminant trente mille ennemis en trois heures sur leur propre territoire, puis dévorant leurs enfants.

Cymothoa exigua

S'il y a une vérité universelle dans l'univers, c'est que personne n'aime les poissons. Beaucoup de pseudo-végétariens, à qui il ne viendrait pas à l'idée de manger un de leur "frère" mammifère ou même un oiseau, ne voient pas d'objection à manger des poissons.

Cymothoa exigua est un sympathique crustacé de quelques centimètres qui a développé un mode de vie original : il pénètre dans la bouche d'un poisson, plante ses pattes dans sa langue et les utilise pour aspirer son sang, jusqu'à ce que l'organe s'atrophie. Il attache alors son corps aux muscles de la langue du malheureux poisson de sorte à la remplacer.

9 médecins sur 10 conseillent de regarder régulièrement votre langue dans un miroir afin de vérifier qu'une monstruosité marine n'a pas pris sa place.

Apparemment, le parasite joue alors le rôle de langue parfaitement fonctionnelle pour son hôte (je suis sûr que ses petites pattes peuvent même lui chatouiller agréablement l'intérieur des joues) mais ne vole pas sa nourriture. Il se contente de continuer à pomper son sang pour subsister.

Vu qu'il est difficile de ressentir beaucoup de sympathie pour un poisson, une analogie humaine me semble de mise : c'est comme si un vampire entrait dans votre bouche, suçait le sang de votre langue, fusionnait avec elle et vous faisait ressembler à un alien.

Candirù

J'ai dit un plus haut que personne n'aime les poissons. Je n'ai pas de preuve formelle de ce que j'avance, mais il est possible que ce soit à cause du candirù.

Ce poisson d'Amérique du Sud vit notamment dans l'Amazone. Comme notre ami Cymothoa exigua, c'est un parasite qui aime s'infiltrer dans le corps d'animaux plus grands et généralement plus innocents de sorte à sucer son sang de l'intérieur.

Deux détails les différencient toutefois :

• le candirù peut également s'en prendre à l'homme
• il peut pénétrer dans le corps par l'anus, le vagin ou le pénis

J'ai décidé de ne pas illustrer ces dernières informations et de laisser votre imagination faire le reste. À la place, voici des animaux adorables vivant en harmonie.

Selon le site du SOMEDNAT (Société de Médecine des milieux naturels et des pathologies liées à la faune et la flore) :

Ce poisson-chat sud-américain, lorsqu’il a la taille d’une allumette, a la réputation de pénétrer à l’intérieur de l’urètre des hommes qui urinent, immergés dans l’eau. Il peut atteindre adulte une longueurs de 25 cm. Sa forme conique et son corps presque transparent le rendent très difficiles à repérer et à extraire. Le candiru a les opercules pointus avec une série d’épines situées autour de la tête qui lui permettent de se fixer à sa victime pour s’alimenter.

Je sais qu'il y a des gens qui aiment les piercings, mais ceci n'est pas quelque chose qu'il est souhaitable d'avoir planté dans une partie sensible de son anatomie.

Photographie Ivan Sazima

Patient de 23 ans, sexe masculin, consultant le service d’urgence pour dysurie et saignement urétral. Il rapporte avoir uriné dans le fleuve il y a trois jours, lorsqu’un poisson a pénétré dans son urètre, malgré ses efforts il ne pu l’extraire, celui-ci étant trop glissant et trop petit. À l’examen physique, le patient est pâle, et présente de la fièvre, une douleur violente à la manipulation du pénis, une rétention d’urine, un saignement par le pénis et un gonflement du scrotum. Une endoscopie sous anesthésie générale est alors pratiquée. Elle met en évidence un poisson de grande dimension occupant tout l’urètre et obstruant le sphincter.

NB : contrairement à Cymothoa Exigua, le candirù ne prend pas la place d'un organe de son hôte. On l'a échappé bel.


Le tragique décès de mon disque dur au cours de la rédaction de cet article m'empêche d'aller plus loin pour l'instant. Pour me faire pardonner de cette fin abrupte, voici une photographie de chien dans un frigidaire :

Serait-ce du chinois, sur la boîte en haut à droite... ?

Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !

Raymond Devos

Le saviez-vous ? Avec un peu de chance, le réchauffement climatique poussera à l'extinction toutes ces espèces avant qu'il fasse suffisamment chaud en Europe pour qu'elles nous envahissent.