Hansi : la fille qui aimait la Svastika, pt. 2

Suite et fin du feuilleton commencé la semaine dernière : les aventures de Hansi, la fille qui aimait la Svastika. Si ce n'est pas encore fait, je vous invite à en lire la première partie.

Commençons par un bref résumé des épisodes précédents :

Hansi est une jeune fille toujours heureuse et optimiste qui rejoint les jeunesses hitlériennes et y découvre que les nazi ne sont pas si méchants que ça, contrairement aux Russes, qui sont des violeurs.

Après la capitulation, elle s'échappe d'un camp de prisonniers russe et cherche à rejoindre l'Allemagne de l'Ouest, mais au moment où elle va franchir la frontière...

Les Russes arrivent, crient « Stop ! » et commencent à tirer avant que quelqu'un ait eu le temps de réagir :


Hansi sauve une petite fille dont la mère vient d'être abattue. « Quel miracle les a empêchés de nous tirer dessus ? » s'interroge Hansi, qui ne peut pas s'empêcher de voir la main de Dieu dans le fait que la mère de la petite fille vient d'être tuée sous ses yeux, mais pas elle.


Hansi aperçoit une maison et frappe à la porte. Lorsqu'un soldat lui ouvre la porte, elle réalise avec stupeur à qui elle a affaire : « Un AMÉRICAIN !!! Et il MÂCHE DU CHEWING GUM ! ».

Hansi explique qu'elle s'est échappée de la zone russe avec la petite fille, qui risque de mourir si on ne la réchauffe par rapidement. Un soldat en train de lire Archie, une autre bande dessinée publiée par Spire Christian Comics, l'écoute distraitement.

Les techniques de placement de produits sont devenues beaucoup plus subtiles depuis lors

Apparemment, pendant que les soldats soviétiques cherchent des mères à abattre et des jeunes filles à violer, les Américains mâchent du chewing gum en lisant des bandes dessinées idiotes.

Les soldats, ravis, disent à Hansi d'entrer...

Maintenant qu'elle en connaît depuis dix secondes, Hansi révise ses idées reçues sur les Américains. « Ils ne se comportent pas comme des gangsters !!! », songe-t-elle. Lorsqu'un soldat l'assure qu'ils s'occuperont de l'enfant, Hansi, satisfaite, s'apprête à partir en l'abandonnant aux mains d'inconnus qu'elle prenait pour des monstres jusqu'à il y a quelques instants.

« Et toi ? Tu as l'air fatiguée ! Veux-tu dormir ? » demande le soldat. Hansi comprend immédiatement que les soldats Américains sont moins exigeants que les Russes et projettent de la violer, mais les soldats protestent : « Nous ne sommes pas Russes ! Nous sommes Américains ! Tu es en sécurité ici ! »

Mais lorsque le matin arrive...

Les Américains lui apportent le petit déjeuner au lit.

Il me paraît important de faire un petit récapitulatif de ce que cette bande dessinée nous a appris jusqu'ici :

• Les Nazi : animés de bonnes intentions, lisent la Bible sur le champ de bataille.
  
• Les Américains : toujours souriants, mâchent du chewing gum et lisent des bandes dessinées niaises, apportent le petit déjeuner au lit.
• Les Russes : violeurs/tueurs mangeurs d'enfants.
  

Le Russo-Américain tuera votre mère et vous violera, mais il le fera en souriant et vous apportera le petit déjeuner le lendemain matin.

Les soldats américains ont également contacté la croix rouge, qui a déjà trouvé une maison pour la petite fille. « Comment peuvent-ils être les ALLIÉS des RUSSES ??? » se demande Hansi.

Dans les ruines d'un village, Hansi retrouve la soeur de Rudy, son ex-petit-ami-par-correspondance, qui lui apprend que les Russes leur ont tout pris et que son sous-marin a coulé.

Grâce à son éducation au sein des jeunesses hitlériennes, Hansi est qualifiée pour devenir institutrice. L'histoire pourrait se terminer là, mais l'auteur n'a pas encore atteint son quota de prêchi-prêcha.

Hansi reçoit une lettre annonçant que Rudy est en vie et va bientôt la rejoindre. « J'ai été blessée une fois ! Je ne dois pas retomber amoureuse ! » songe-t-elle très logiquement en apprenant que Rudy est en vie et que plus rien ne s'oppose désormais à leur union.

Mais Rudy arrive et lui dit simplement : « Tout a changé ! Sauf mon amour pour toi ! J'ai besoin de toi, Hansi ! »

Ce serait probablement beaucoup plus dramatique si tous les personnages ne parlaient pas comme des enfants hyperactifs.

Et, non, l'histoire ne s'arrête pas là non plus.

Hansi et Rudy, deux personnes qui ne se connaissent que parce qu'elles se sont échangées des lettres pendant la guerre et se sont vues une fois, se marient. Contre toute attente, leur mariage ne fonctionne pas : il leur manque quelque chose... mais quoi ?

Une Bible. Évidemment.

Mais Hansi a du mal à se défaire de son éducation nazie : « Jésus était un IMPOSTEUR ! Que peut-il faire pour NOUS ? ». Heureusement, Rudy lui assure qu'il a rencontré des chrétiens et que Jésus a fait beaucoup pour eux, si bien que, une lecture de la Bible plus tard, Hansi est prête à croire à nouveau.

« Est-ce possible ??? Qu'IL SOIT MORT pour NOUS ? » se demande Rudy. « Et plus encore --- qu'il VIVE pour nous ! » renchérit Hansi.

Hansi et Rudy demandent alors à la Bible/à Dieu de sauver leur couple. Ne me demandez pas comment c'est supposé fonctionner.

Comme par miracle, la Bible permet au couple de se réconcilier, d'avoir des enfants et d'aller aux États-Unis. Mais une surprise y attend la famille de Hansi...

Le pays est plein de hippies et d'étrangers !

Il y a des déchets sur le bord des routes !

Les gens sont obèses et les produits "light" pullulent !

Apparemment, Hansi et Rudy ont décidé de vivre aux États-Unis malgré tout, mais Hansi se pose tout de même des questions sur cette culture consumériste et sur Dieu.

« Est-ce pour cela que tant de mes étudiants sont troublés ??? » se demande Hansi.

Alors qu'elle récite le serment d'allégeance avec ses étudiants, elle ne peut pas s'empêcher de faire le parallèle avec l'endoctrinement qu'elle a connu dans l'Allemagne nazie.
Se pourrait-il que cette bande dessinée soit en train de se transformer en une critique de la société américaine ?

Non, car Hansi réalise que la phrase « une nation unie sous l'autorité de Dieu » fait toute la différence. C'est exact : la leçon à retenir ici est qu'il faut se méfier du patriotisme, sauf si ce patriotisme est soutenu par une ferveur religieuse.

« Non, non - ce que nous faisons est juste parce que nous sommes de bons croyants, c'est tout. »

« Merci, Seigneur --- pour l'Amérique et pour la liberté ! » pense Hansi. « Aide-moi à partager mon amour pour toi et pour l'Amérique ! »

Hansi convainc Rudy d'ouvrir la porte de leur maison à des jeunes, pour partager ce que Dieu leur a donné.

Les voisins apprécient relativement peu que leur quartier devienne un repère de HIPPIES mais, par un processus inconnu, Hansi parvient à transformer ces jeunes gens en bons chrétiens.

« J'ai l'impression d'être une personne nouvelle ! », dit un jeune homme que je ne reconnais pas mais qui était présent dans la Bible, si j'en crois cet astérisque.

« Je suis venu ici la poche pleine de PILULES ---et j'étais prêt À EN FINIR --- mais j'ai L'ESPOIR, maintenant ! » explique le jeune homme.


« Reourne chez tes parents, Carlos --- recommence tout à zéro --- et cette fois laisse le CHRIST te montrer la voie ! » répond Hansi.

En signe de leur progrès spirituel, les personnages ont cessé de parler ! Comme ! Si !!! Ils souffraient d'une maladie mentale --- et s'expriment désormais sous forme de mauvais haïku :

« Notre Seigneur est si formidable ---
Il construit des ponts ---
Et ouvre des portes fermées. »

« Avant que vous ne parliez aux prisonniers ---
Je dois vous mettre en garde ---
Il y a plein de militants ici. »

« Hitler m'a appris beaucoup de choses ---
Mais cinq minutes après avoir franchi la frontière vers la liberté ---
Des Américains m'ont appris l'amour et la gentillesse. »

« Je viens d'un pays où beaucoup de jeunes gens pensent comme vous ---
Mais la seule manière pour eux de MANIFESTER ---
Est de se jeter sur un TANK RUSSE ! »

« Je suis contente de vivre en AMÉRIQUE, qui nous assure la liberté ! »

Grâce à ce discours, les jeunes délinquants sont désormais fiers d'être américains et Hansi a enfin trouvé la paix, avec Dieu --- et avec son pays !!!

« ...et la bande dessinée se termine lorsque Hansi prononce un discours devant des prisonniers, leur expliquant à quel point c'est super d'être libre aux États-Unis. »

J'espère que cette bande dessinée vous en aura appris autant qu'un tract de Jack Chick. Rappelez-vous : il n'existe aucun problème que la foi ne puisse résoudre, que ce soit au sein d'un couple, dans la politique d'un pays ou chez des prisonniers.

Et ne faites jamais confiance à un Russe.


Pour la petite histoire, la bande dessinée que vous venez de lire est supposée être basée sur la vie de Maria Anne Hirschmann, une prêcheuse américaine :

Contrairement à son alter ego de papier, Hirschmann n'est pas dotée d'un pouvoir surnaturel lui permettant de ne pas vieillir

Selon son site internet, Dieu a fini par lui dire d'abandonner son poste d'enseignante pour prêcher la bonne parole et écrire en son nom. Le site précise qu'elle n'écrit pas seule : Jesus and Hansi write together.

Voilà qui conclut les aventures de Hansi ! En guise d'au revoir, voici une image et une citation :

« J'ai ton nez »

Adam et Eve étaient soviétiques : ils étaient nus, le fruit qu'ils mangeaient était défendu et, néanmoins, ils s'imaginaient être au Paradis.

Arthur Koestler

Hansi : la fille qui aimait la svastika, pt 1

Jack Chick est loin d'être le seul auteur de bande dessinées catholiques, même si c'est vraisemblablement le plus célèbre, le plus prolifique et le plus déséquilibré.

J'aimerais aujourd'hui vous présenter une autre bande dessinée religieuse, qui porte le doux nom de :

HANSI
La fille qui aimait la svastika

Basé sur l'autobiographie de Maria Anne Hirschmann, alias "Hansi"

Voici Hansi, notre héroïne au regard vide et au visage perpétuellement figé dans un sourire niais. Ne vous inquiétez pas, il ne s'agit pas d'un tract pro-nazi, malgré les apparences.

L'album commence par une petite page de publicité pour Spire Christian Comics :


Hé oui : pendant que d'autres enfants américains lisaient les aventures de Batman ou des X-Men, certains petits chrétiens étaient condamnés à lire « Adam & Eve », « L'Arche de Noé » et « Dieu est... ».

Mais venons-en à l'histoire proprement dite :


Tout commence à la fin du mois de septembre 1938, lorsque l'Allemagne nazie envahit la région des Sudètes. « Nous venons vous libérer ! Nous vous apportons de la nourriture et du travail ! » annonce un officier.

Ravie, notre héroïne se précipite chez sa mère pour lui montrer les livres que les nazi lui ont donné.


« Avant, je n'avais que la Bible à lire. Avec ces livres, j'atteindrai le sommet ! »

Et en effet, grâce aux six (6) livres que lui ont donné les soldats allemands, Hansi réussit les tests pour entrer dans une d'école d'entraînement spéciale des nazi située à Prague. « Un jour, je serai une chef des jeunesses hitlériennes pour le Führer ! » annonce-t-elle gaiement aux gens du village.

Si cela vous choque, j'aimerais vous rappeler que c'était une autre époque et qu'il y a des gens très bien qui en ont fait partie aussi.




Avant que Hansi ne parte pour Prague, sa mère lui montre une sa maison une dernière fois. « Hansi -- n'oublie jamais Jésus ! » lui dit-elle en saluant le drapeau nazi avec la mauvaise main.


« Ma nouvelle école est magnifique ! » dit Hansi alors qu'elle se trouve encore à une distance respectable du bâtiment. Lorsqu'elle y pénètre, une nazie qui était cachée lui répond : « C'était la propriété d'un JUIF ! Le Führer dit que les Juifs sont une race inférieure ! Ce sont nos ennemis !!! ».

Hansi, dont le sens de la répartie est à l'image de son intelligence, rétorque que Jésus était juif, mais la jeune nazie ne se laisse pas démonter : « Hitler nous montre des choses NOUVELLES -- et des manières d'être plus SCIENTIFIQUES ! Nous changeons de dieux, Hansi ! ».

C'est à ce moment-là que le lecteur croyant devrait commencer à suspecter que les nazi ne sont peut-être pas les héros de cette histoire. Les lecteurs les plus attentifs remarqueront qu'il est impossible que la jeune nazie ait entendu le commentaire d'Hansi sur son école, puisqu'elle en était encore très loin au moment où elle l'a fait, et qu'elle semble connaître le nom de Hansi sans que celle-ci le lui ait dit.

Il s'agit incontestablement de l'oeuvre du diable (ou d'une mauvaise dessinatrice) : cette fille est une sorcière.



La guerre bat son plein. Hitler rappelle : « Jeunesses Hitlériennes ! Vous êtes ma jeunesse ! Vous êtes l'Allemagne de demain !!! ».

Lorsqu'une fille se plaint que leurs rations deviennent trop petites, Hansi répond joyeusement : « Je suis fière d'être affamée --- pour le futur brillant de l'Allemagne !!! ». Il pourrait s'agir d'une démonstration du lavage de cerveau patriotique nazi mais, étant donné que Hansi était déjà stupidement optimiste au début de l'histoire, il s'agit juste de son état naturel.

« J'ai perdu mes idéaux quand j'ai perdu mes yeux sur le front russe », se lamente un soldat blessé. Hansi, qui sait toujours trouver les mots qu'il faut, s'exclame : « NOUS ne sommes rien --- le REICH est tout ! ».

Il aurait fallu dire « un oeil sur le front n'est pas très sexy, de toute façon ».

Pourquoi Hansi est-elle toujours si joviale ? Elle a un secret :


Pendant des années, Hansi échange des lettres avec un soldat allemand appelé Rudy, jusqu'au jour où il peut enfin lui rendre visite.

« Es-tu déçue, Hansi ? » sont les premiers mots qu'il lui adresse en personne. « Moi non plus --- je veux que tu m'épouses ! » sont les suivants.

C'était une époque plus simple, avant l'invention d'internet et des gens qui ne mettent pas leur propre photo sur un site de rencontre.

Mais la famille de Hansi est riche et refuse que Rudy épouse une jeune fille pauvre comme Hansi. Celle-ci décide donc courageusement de refuser sa proposition de mariage et d'ignorer ses lettres suivantes.

Elle a maintenant cessé de sourire, puisque sa tragédie personnelle « un homme que j'ai vu une fois dans ma vie ne peut pas m'épouser à cause de sa famille » est apparemment plus terrible que la seconde guerre mondiale, les privations qu'elle a dû subir jusque-là et les plaintes des mutilés de guerre.




« MON petit ami était à Stalingrad juste avant sa chute --- sa dernière lettre disait : ENVOYEZ-NOUS DES BIBLES !!! » explique la sorcière nazie. « Mais pourquoi ? La Bible n'est-elle pas une sorte de livre juif ? »

Hansi s'emporte et, oubliant ce que lui a dit sa mère, s'écrie que la Bible est pour les lâches et les faibles. L'auteur ressent alors le besoin de nous dire que ses hommes n'étaient en fait pas des lâches et qu'ils avaient si peu de Bibles qu'ils en arrachaient des pages, pour que chaque homme puisse en avoir une.

Regardez le visage du soldat au fond. Il réalise qu'il s'est fait avoir, certaines pages de la Bible sont moins intéressantes que les autres : « Jésus à la plage ? Sérieusement ? »

Les troupes russes attaquent Prague et la ville doit être évacuée. « Ne paniquez pas, Hitler ne laissera pas Prague tomber », assure Hansi.

Lorsqu'un soldat essaye de s'enfuir avec elle, elle lui répond avec colère : « Ta place est ICI ! Pour défendre la mère-patrie !!! ». Suis-je le seul à trouver que l'héroïne de cette histoire est plus antipathique que les nazi ?

Heureusement, le soldat prouve rapidement qu'il est un monstre en faisant une proposition à Hansi, qui rétorque qu'elle est PURE et va RESTER PURE.


Le soldat incite Hansi à « profiter de la vie tant qu'elle le peut encore », mais Hansi répond qu'elle croit à Hitler et à la victoire, tandis qu'elle monte dans le train pour quitter la ville. « Garde tes rêves et ton corps pour les RUSSES !!! » s'écrie le soldat, frustré. « Ils t'APPRENDRONT ! »

À bord du train, Hansi apprend que Hitler s'est suicidé. L'Allemagne capitule, le rêve se termine et le cauchemar commence (ce n'est pas moi qui le dit, c'est le narrateur).

Hansi est emmenée dans un camp de travail russe...



...où les journées sont terribles et les nuits, pires encore : les soldats russes violent les femmes, sauf Hansi parce qu'elle est trop maigre. Cela ne l'empêche pas de pleurer et de remonter le moral des autres à sa façon : « Ils reviendront --- CHAQUE NUIT ! » prédit-elle.

Elle encourage les autres femmes à s'enfuir et, contre toute attente...


...son intelligence supérieure lui permet d'y parvenir. Et elle a un plan : « Nous allons aller vers l'Allemagne de l'Ouest --- les Américains sont là-bas ! »

« LES AMERICAINS ??? » s'écrie son amie sorcière. « Ce sont tous des GANGSTERS mâcheurs de chewing-gum », une activité passible de mort à l'époque.

Arrêté pour meurtre avec préméditation, vol à main armée et consommation de chewing-gum aggravée

« Penses-tu qu'il y a encore de l'amour et de la paix quelque part en ce bas monde ? » demande la sorcière, épuisée, lorsque l'aube arrive. Hansi répond qu'elle y croit encore, en se rappelant soudain de sa mère qui lui avait dit de ne pas oublier Jésus.

Les deux jeunes filles finissent par atteindre le no man's land qui sépare l'Allemagne de l'Est de l'Allemagne de l'Ouest. Elles apprennent que les Russes abattent quiconque tente de le franchir, vraisemblablement parce qu'ils sont trop paresseux pour les attraper et les violer.



Heureusement, il existe un moyen de franchir cette zone : un passeur accepte d'aider Hansi et la sorcière à traverser la frontière, en échange de leur sac rempli de pierres précieuses et de montres. Étant donné que les Russes semblent les avoir fouillées avec beaucoup de zèle lors de leur séjour dans le camp de prisonniers, je présume qu'elles ont volé ces richesses sur leur route vers l'ouest.

Le soir, lorsqu'elles rejoignent le guide, elles découvrent qu'elles ne sont pas les seules au rendez-vous. « Un PIÈGE ??? » s'exclame Hansi, qui n'a plus d'argent mais a encore des points d'interrogation à revendre.


Le passeur arrive et les guide vers la frontière. Alors qu'ils ne sont plus qu'à une centaine de mètres de la zone libre, des soldats russes apparaissent soudain et ---

Ceci me paraît être un bon endroit pour interrompre le récit des aventures de Hansi. Échappera-t-elle une fois de plus aux monstrueux soviétiques ? Que va-t-il lui arriver ensuite ? Retrouvera-t-elle un jour sa joie de vivre et son sourire béat ?


Vous le saurez en lisant le prochain article de ce blog !

Pour vous faire patienter en attendant, une image et une citation à méditer :

L'objet de la guerre n'est pas de mourir pour son pays, mais de faire en sorte que le salaud d'en face meure pour le sien.

George S. Patton

Le saviez-vous ? Il n'y a pas un seul point dans cette bande dessinée. Toutes les phrases se terminent par un point d'exclamation, plusieurs point d'exclamation, un point d'interrogation ou trois tirets consécutifs, comme pour marquer un faux suspense qui n'est en général pas ---

Geekulture, pt 2 - Gadgets USB

Il est dans la nature de l'homme de chercher à insérer des choses dans des trous.

Cette tendance se manifeste à l'heure actuelle de façons très variées. J'aimerais aujourd'hui vous parler de l'une d'elles en particulier.

Pas celle-ci.

J'aimerais vous parler de gadgets USB étranges et inutiles.

Avant de commencer, il me paraît nécessaire de vous assurer que je peux comprendre l'utilité de certains gadgets USB. Une lampe, un ventilateur et même un réchauffe-tasse ou un mini-frigo USB peuvent être utiles.

Si vous pensez qu'une fleur/ventilateur USB est une invention idiote, vous n'avez encore rien vu

Les gadgets dont je vais vous parler appartiennent toutefois à une toute autre catégorie et semblent avoir été conçus pour une catégorie très spécifique d'idiots, au point que j'ai du mal à croire que le production soit rentable.

Commençons en douceur :

Un grand classique des gadgets USB : le lance-roquettes. Grâce aux avancées technologiques récentes dans le domaine, ce modèle est plus rapide que ses prédécesseurs et cesse donc d'être drôle cinq minutes avant et non après sa première utilisation.



Depuis leur invention, les clés USB sont devenues de plus en plus petites et leur espace de stockage, de plus en plus grand. Cette clé USB de 2 Go qui mesure 16 centimètres de long (graduée afin de vous permettre de vérifier qu'il n'y a pas d'arnaque) entend renverser cette tendance déplorable.


Une boule à plasma USB, parfaite pour accompagner votre lampe à lave USB !


(Non, ce n'était pas une blague.)




Ces Humping dogs USB satisferont tous les utilisateurs qui rêvaient d'avoir en permanence sous les yeux un petit chien en plastique qui essaye de s'accoupler avec leur ordinateur.


Cet humidificateur R2D2 USB, qui projette un nuage de vapeur dans l'air, vous permettra de vous souvenir que l'eau et l'informatique font bon ménage et que les fans sont prêts à acheter n'importe quel produit pourvu qu'il ait un lien avec Star Wars.

Le plaisir et le confort des entrailles d'un cheval extraterrestre !

Dans le même ordre d'idée, Peppermouth vise à vous apprendre à rester calme sur internet en vous aspergeant chaque vous que vous écrivez une insulte.

Malheureusement, Peppermouth n'est pas équipé d'un moyen de défense contre les personnes qui ont suffisamment peu de self-control pour avoir besoin d'un tel appareil, personnes qui n'aiment vraisemblablement pas qu'on leur projette un spray au visage lorsqu'elles sont énervées et sont susceptibles de réagir violemment.




Les hauts talons sont connus pour leurs qualités acoustiques. Ce n'était donc qu'une question de temps avant que quelqu'un crée des haut-parleurs hauts talons USB.



Ce grill USB est parfait pour les hommes d'affaire (ou les joueurs de World of Warcraft) qui ne peuvent pas se permettre de s'éloigner de leur ordinateur un seul instant, ainsi que pour les gens qui ont installé leur ordinateur dans leur cuisine.

Y a-t-il une seule chose que ces machines ne peuvent pas faire ?

Les bottes de Noël USB vous donneront une excuse supplémentaire pour ne pas vous lever (ou pour vous acheter un nouvel ordinateur après que vous l'ayez fait tomber).


Grâce à cet USB Itching Removal Instrument, vous ne serez plus jamais obligé de toucher votre propre peau pour vous gratter.
Cet allume-cigare USB vous permettra de remplacer avantageusement votre briquet par un objet plus gros et qui ne fonctionne que lorsqu'il est connecté à un ordinateur.


Depuis des temps immémoriaux, l'être humain est condamné à aller jusqu'à un évier pour pouvoir se brosser les dents. Grâce à la brosse à dents électrique USB, il peut désormais jouir d'une hygiène dentaire impeccable sans s'éloigner de son MMORPG favori.


Cette clé USB remplie de Budweiser est l'amie inséparable du geek-beauf, une espèce rare qui se reconnaît à son ordinateur tuné assorti à sa voiture.

Les hommes de goût utilisent des bouteilles de whisky.

Amis perverts, cette strip-teaseuse USB, dont le visage est basé sur celui d'un enfant de trois ans, dansera pour vous à chaque fois que vous appuierez sur une touche de votre clavier.




La publicité pour le pet rock USB met en avant de nombreux arguments en sa faveur : comme n'importe quel pet rock, il s'agit d'un animal de compagnie très calme, qui ne nécessite pas d'eau ni de nourriture, n'a pas besoin qu'on le promène et ne mord pas le facteur.

En plus de cela, il s'agit du gadget USB le plus écologique qui soit (aucune consommation d'électricité) et il est compatible avec tous les OS passés, présents et futurs. Le pet rock USB présente également l'avantage d'être significativement moins cher que la pancarte lumineuse USB « je suis un pseudo-geek en manque d'attention avec un sens de l'humour douteux » tout en accomplissant la même fonction.

Les t-shirts fonctionnent bien aussi.

Voilà qui conclut la mise à jour de ce soir ! En attendant la semaine prochaine, voici une image sans rapport et une citation :

L'inutile et le superflu sont plus indispensables à l'homme que le nécessaire.

René Barjavel

Note : tous les produits présentés dans cet article existent réellement.